1 год в браке: Первый год брака: обойдемся без жертв

Содержание

Первый год брака: обойдемся без жертв

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Адаптация

Однополые браки в Швейцарии поддержаны 64,1% голосов

Члены комитета сторонников предоставления однополым парам права заключать брак отмечают свою победу в Берне, 26 сентября 2021 года. Keystone / Peter Schneider

Заключать браки и заводить детей: до сих пор в Швейцарии это было привилегией гетеросексуальных пар. Первые расчеты после закрытия избирательных участков показали, что «брак для всех» в стране поддерживают 64,1% избирателей. Явка составила 52,2%.

Этот контент был опубликован 27 сентября 2021 года — 10:28 27 сентября 2021 года — 10:28

Йонас Глаттард

Изучал политологию и киноискусство в Университете Цюриха, где и зародилась его страсть к анализу данных и к зарубежному кино. Он пришел в SWI swissinfo.ch в 2020 году для работы над журналистскими материалами, созданными на основе большого количества данных и при помощи визуальной составляющей.

Больше материалов этого / этой автора | Немецкоязычная редакция

Доступно на 7 других языках

Русскоязычная версия: Игорь Петров.

То, что уже давно стало реальностью во многих развитых демократических странах Западной Европы, теперь точно станет возможным и в Швейцарии: пакет поправок к Гражданскому кодексу, предоставляющих однополым парам право заключать полноценный брак, получил поддержку значительного большинства народа. Вынесли эти поправки на референдум консервативные силы — Швейцарская народная партия (SVP) и некоторые клерикальные мелкие партии и организации.

Подождите, а что такое референдум? Можно разъяснить? Можно!

Согласно первоначальным прогнозам НИИ изучения общественного мнения gfs.bern, поправки будут приняты большинством в 64%, примерно 36% — скажут поправкам «нет» (статистическая погрешность: +/- 3%). Так и оказалось: «Брак для всех» в стране поддерживают 64,1% избирателей. Эта тенденция проявилась уже в опросах общественного мнения, проведенных в последние недели. В итоге список западноевропейских стран, не разрешающих однополым парам вступать в брак, сократится до трех стран: Италии, Греции и Княжества Лихтенштейн.

Здесь читайте подробнее, о чем идет речь в случае с законопроектом «Брак для всех»:

До сего дня однополые пары могли в Швейцарии заключать только так называемое «зарегистрированное партнерство».

Ежегодно такие социальные контракты подписывали около 700 пар. Во многих отношениях данные партнерства предоставляли их участникам те же права и требовали выполнять все те же обязанности, что и в случае с женатыми гетеросексуальными парами. Например, они могли выбрать себе общую фамилию, их взаимные интересы были защищены в случае расторжения договора аренды жилья или при получении доли в наследстве или пенсионных накоплений умершего партнера.

С 2018 года один участник однополой пары мог также усыновлять детей своего партнера. Брак в Швейцарии имеет, между прочим, и отрицательные стороны: с налоговой точки зрения в Швейцарии выгоднее жить гражданским браком и платить налоги по отдельности. Так что вместе со свидетельством о браке его участники могут неожиданно получить от властей куда более солидный налоговый счет. Впрочем, хорошо, что в Швейцарии есть прямая демократия, не исключено, что вопрос избавления от этого «брачного наказания»

будет тоже скоро вынесен на референдум.

Отцы и дети

Но будут тут и плюсы. Так, если один из партнеров однополого брака будет являться иностранцем, то он или она сможет воспользоваться более короткой и менее дорогостоящей процедурой натурализации, то есть получения швейцарского паспорта. Женские (но не мужские, что было предметом критики) супружеские пары получат доступ к донорству спермы. А поскольку швейцарское законодательство запрещает анонимное донорство, то родившийся ребенок сможет потом, по достижении 18-летнего возраста, узнать, кто был его биологический отец.

«Да, я хочу»! Такие баннеры были видны на многих жилых домах в Швейцарии в последние недели. Keystone / Anthony Anex

Обе женщины при этом будут с юридической точки зрения признаны матерями данного ребенка с самого момента его рождения. Однако тут есть тонкость: данная норма будет действовать только при условии использования отечественного (то есть довольно дорогого) банка спермы. Такого же рода услуги, полученные за рубежом, приведут к тому, что юридической матерью родившегося ребенка будет признана только биологическая мать.

Как и в большинстве европейских стран, суррогатное материнство или донорство яйцеклеток остается под в Швейцарии под запретом, что станет по сути дискриминацией мужских пар: мужчины пока не умеют рожать, а легально использовать суррогатную мать они не смогут.

Общие результаты голосования по двум вопросам федерального референдума на интерактивной карте с разбивкой по кантонам:

Внешний контент

Именно на это также указывали критики «Брака для всех», например избиратели, голосующие за консервативную Швейцарскую народную партию (SVP). Они считали, что, обеспечивая себе право заключить брак, взрослые эгоистично пренебрегают интересами ребенка, критиковали они и «исчезновение из законодательства» понятия «отец». Сторонники «Брака для всех» рассматривали этот правовой режим прежде всего с точки зрения обеспечения правового равенства любых пар. Они хотели также обеспечить тем самым наилучшую правовую защиту для тысяч детей, уже живущих в семье с двумя отцами или матерями.

Первая реакция и аналитика

«Теперь если кто-то скажет „да, хочу, как в тяжелые, так и в хорошие времена, быть с тобой“, то такая клятва с юридической точки зрения будет равноценна такой же клятве, произнесенной участниками гетеросексуальной пары, и мы очень рады этому», — указал Даниэль Штольц (Daniel Stolz), представитель Комитета сторонников «Брака для всех», порталу SWI swissinfo.ch. «Сегодня исторический день, новая веха на пути ко всеобщему равенству, — цитирует швейцарский портал SRF News Марию фон Кенель (Maria von Känel), сопредседательницу этого же Комитета. — Речь шла о наших друзьях, наших соседях, наших семьях. Теперь мы сможем отмечать эту радость вместе: равная любовь, равный брак!».

Сторонники правоцентристской партии «Либералов» (FDP) также довольны результатом, и они уже выдвигают следующие требования: депутаты Кристиан Вассерфаллен (Christian Wasserfallen) и Андреа Карони (Andrea Caroni) могли бы себе представить некую правовую основу для пар, которые не хотят вступать в брак. В качестве модели они рассматривают так называемый Pact Civile Société, который уже существует во Франции уже более десяти лет. Против «Брака для всех» выступали в основном консервативные правые, близкие к Швейцарской народной партии (SVP), и представители евангелических клерикальных кругов, которые убеждены в необходимости защитить традиционное положение и толкование института брака в швейцарском обществе.

Мнение швейцарской общественной ТРК SRF

«Это день стал историческим днем для геев и лесбиянок в Швейцарии: устранено последнее препятствие на пути к равному правовому отношению как к гомосексуалам, так и гетеросексуалам. Теперь геи и лесбиянки могут не только вступать в брак, но и пользоваться теми же правами, что и гетеросексуальные пары, в плане получения гражданства в облеченном порядке, совместного усыновления детей и получения в свой доход пенсий умершего партнера. Борьба, длившаяся десятилетиями, подошла к концу», — указывает

SRFВнешняя ссылка.

Петиция «Равные права для однополых пар» была запущена в Швейцарии еще в 1995 году, и вот теперь — 26 лет спустя — с одобрением т.н. «брака для всех», то историческое требование наконец было выполнено, что еще раз доказывает: политические мельницы в Швейцарии мелют медленно, но верно. Во многих западноевропейских странах «однополые браки» уже давно стали фактом, в Швейцарии геям и лесбиянкам потребовалось куда больше настойчивости, однако в награду они получили на общенародном референдуме комфортное большинство голосов. Нечто похожее уже было в Швейцарии в 2005 году, когда на голосовании было одобрено введение такой правовой формы, как «зарегистрированное партнерство».

Интересно, что в пользу «Брака для всех» выступили даже сельские консервативные кантоны, такие как Нидвальден, Аппенцелль-внутренний и Вале, в целом какого-то заметного разрыва между городом и деревней в Швейцарии на сей раз не наблюдалось. Сегодня у гей-сообщества есть все основания гордиться не только собой, но и швейцарским электоратом. Первоначально Федеральный совет (правительство) и парламентское большинство хотели исключить из пакета соответствующих поправок в Гражданский кодекс вопрос о детях — т.е. однополым бракам предлагалось сказать «да», но усыновлению детей или донорству спермы «нет», мол, население еще не готово.

Однако общественные организации гомосексуалов решительно выступили против такого «облегченного брачного формата», говоря, что если брак, то по полной программе. В итоге эта борьба дала свои результаты, граждане прислушались к аргументам лагеря сторонников «Брака для всех», а кампания противников не увенчалась успехом. Они вели свою кампанию с упором на эмоции, ставя во главу угла интересы ребенка, на плакатах были изображены плачущие дети и даже зомби. Тем самым они хотели доказать, что этот законопроект противоречит правам и интересам детей.

После сегодняшнего референдума геи и лесбиянки в значительной степени приравнены к гетеросексуалам. Но равные права не гарантируют равного общественного признания. Насилие в отношении геев и лесбиянок на улицах по-прежнему является элементом повседневной жизни, гомофобия среди молодежи растет. Так что работа еще не закончена. Необходимы просвещение и разъяснительная работа, потому что толерантность нельзя предписать юридически, она должна стать внутренней потребностью. И это — вызов для всех нас».

End of insertion

Верена Херцог (Verena Herzog), депутат федерального парламента от SVP и противница «Брака для всех», опасается выдвижения дальнейших требований в области, в частности, репродуктивной медицины. «Наш комитет, разумеется, понимает и принимает демократическое решение народа, но если современное толкование понятий «брак» и «семья» означает лишение детей отца или если это значит, что детям не положено будет до достижения ими 18-летнего возраста узнавать, кто является их биологическим отцом, то здесь явно что-то «пошло не так».

Швейцарские избиратели массово поддержали идею предоставления однополым парам прав на заключение брака и на усыновление детей. Мы даем слово и представителям той группы, что боролась против соответствующих изменений в Гражданском кодексе.

О чем еще идет речь на референдуме в Швейцарии? Подробности ниже:

Референдумы в это воскресенье в Швейцарии пошли и в регионах, городах, кантонах, муниципалитетах и общинах. Какие вопросы решали граждане там?

Статья в этом материале

Ключевые слова:

Причины разводов в России: статистика за 2020 год

Сергей Антонов

всем доволен в браке

Профиль автора

Алексей Смагин

никогда не пробовал брак

По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов.

В 2020 году в России зарегистрировали 770,8 тысячи браков и 564 тысячи разводов. Если посмотреть на соцопросы, то часто, говоря о причинах разрыва, бывшие муж и жена употребляют размытую формулировку «не сошлись характерами». Мы изучили официальную статистику разводов и исследования ученых и попробовали выяснить, почему же на самом деле распадаются браки в России.

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Начать учиться

Как часто разводятся

За последние десять лет россияне стали реже жениться, при этом число разводов осталось примерно на том же уровне. Так, в 2006 году в России браков было больше, чем разводов, примерно в 1,5 раза, в 2011 году — в 2 раза, а в 2020 — в 1,4 раза. Даже пандемия почти не повлияла на количество пар, решивших официально оформить разрыв отношений: в ковидный год на 10 свадеб приходилось 7 разводов.

Для удобства статистики считают относительное количество браков (и разводов) так же, как и остальные показатели: делят число браков в регионе на число его жителей. Если вы увидите, что в России 75 браков на 10 000 человек, знайте: на каждые 10 000 жителей приходится 150 молодоженов.

Источник: Росстат Источник: Росстат

На количество браков влияет рождаемость в прошлые годы. Например, в восьмидесятые она была высокой, поэтому количество браков вплоть до конца 2010-х росло: в так называемый брачный возраст вступило очень много людей — женятся россияне чаще всего в возрасте 20—30 лет. А в девяностые уровень рождаемости в стране упал по сравнению с восьмидесятыми примерно в полтора раза. В результате к 2020 году число людей в возрасте, когда россияне активно вступают в брак, тоже уменьшилось.

Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2006 годPDF, 521 КБ

Параллельно с этим сыграл роль и другой фактор. В России, как и во многих западных странах, типичные жених и невеста постепенно «стареют»: средний возраст вступления в брак растет. В 1993 году типичному жениху было 26,1 года, невесте — 24,1. В 2016 году — 30,1 и 27,7 соответственно.

Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2017 годPDF, 668 КБ

В итоге с 2012 года количество браков снизилось в 1,8 раза, а разводов — всего в 1,2 раза.

Лидеры по количеству разводов в 2020 году — Сахалин и Магаданская область: 51 развод на 10 000 жителей. На третьем месте — Калининградская область: 50 на 10 000. Реже всего семьи распадаются в национальных республиках: например, в Чечне и Ингушетии зарегистрировали всего 10 разводов на 10 000 жителей.

Что россияне считают веской причиной для развода

В 2019 году ВЦИОМ спросил у россиян, что, по их мнению, является самой частой причиной разводов в России. Респонденты могли выбрать несколько ответов. На первом месте оказались финансовые факторы — бедность и невозможность прокормить семью: так ответили 46% опрошенных. На втором месте — измена или ревность одного из супругов: 22%. На третьем — отсутствие взаимопонимания: 21%.

Интересно, что до этого несколько лет подряд тех, кто считал тяжелое материальное положение причиной для развода, было в два раза меньше.

Что касается измены в браке, то, если верить другому исследованию, больше половины россиян считают это достойным осуждения. И только 12% опрошенных сказали, что в этом нет ничего предосудительного. Причем, если верить соцопросам, доля тех, кто категорически осуждает секс на стороне, за 30 лет выросла почти в полтора раза — с 35 до 52%.

Измены, однополые связи, аборты: табу или норма? — исследование ВЦИОМа

Количество людей, утверждающих, что в измене нет ничего страшного, тоже выросло, но несущественно: с 9% в 1991 году до 12% в 2018.

Что еще влияет на прочность брака

Если верить социологам, есть и другие факторы, которые повышают вероятность развода. Они не такие очевидные, как измена или нежелание одного из супругов найти работу. Социологи анализируют статистику разводов сотен и даже тысяч пар — и приходят к выводам, что есть скрытые факторы, которые повышают шанс распада семьи.

Отсутствие детей. Если верить Институту демографии Высшей школы экономики, в восьмидесятых-девяностых годах на семьи с детьми приходилось больше 60% от общего числа разводов. К 2015 году этот показатель упал в полтора раза — до 41%.

Бездетные пары разводятся чаще — исследование ВШЭ

Возраст брака. С каждым годом совместной жизни шанс развода снижается. Так, в парах, которые заключили брак в 1980—1989 годах, о разводе задумывались 9,3% мужчин и 22,4% женщин, а среди тех, кто зарегистрировал отношения в 2000—2004 годах, — 14,3 и 27,1% соответственно.

Кто и почему чаще разрывает отношения — исследование ВШЭ

Такую ситуацию ученые объясняют чисто психологическими причинами: пары, создавшие семью в нулевые, на момент исследования находились в начале совместного пути. Они только начинают организовывать совместный быт, распределяют обязанности, притираются друг к другу. Вероятность несовпадения взглядов гораздо выше.

Высокая должность жены. Шведские ученые пришли к выводу, что чаще разводятся пары, где женщину повысили на службе. Семьи, в которых жена получает пост гендиректора, мэра или парламентария, распадаются вдвое чаще, чем те, где такая же должность достается мужу.

Одинокие дамы: продвижение по службе и долговечность брака — статья в American Economic Journal, на английском

По мнению авторов исследования, у пар в подобных случаях учащаются конфликты, которые связаны с изменившимся социальным и экономическим положением жены. А еще у женщин становится меньше времени на семейный досуг и работу по дому, что тоже зачастую влияет на прочность отношений.

Взгляды на брак. Но есть и исследования, авторы которых утверждают, что причины развода кроются только в жизненных установках самих супругов. Ученые из Волгоградского государственного университета, которые уже несколько лет исследуют браки и разводы в России, говорят, что ни благосостояние, ни продолжительность отношений, ни разница в возрасте мужа и жены не влияют на прочность семьи. Люди разных возрастов, с разным уровнем образования, богатые и бедные, состоящие в браке один год и много лет, с детьми и без детей — вероятность развода примерно одинакова для всех.

Причины развода в современной России — статья ученых Елены Лактюхиной и Георгия Антонова в журнале «Демоскоп»

Важны, по мнению исследователей, субъективные представления о браке и партнере, а также уважение, верность, терпимость, наличие общих интересов. Если вторая половина соответствует этим представлениям — пара не разведется. Проще говоря, если муж считает, что он добытчик, а роль жены — сидеть дома, и она с ним согласна, то их ценностные установки совпадают и брак будет крепким. Если мнения не совпадают — распадется. Причем, если верить этому же исследованию, значительная часть разведенных людей не одобряет расторжение брака, то есть, по сути, собственное поведение.

20 советов, как пережить первый год брака

Брак может быть одним из самых полезных, красивых и стоящих путешествий, в которые может отправиться пара. В то же время браки могут быть сложными, запутанными и приводящими в бешенство, поскольку пары отчаянно пытаются пройти через блокпосты, строительство и пробки на дорогах.

Пара, прошедшая через 25 лет брака, получает серебро, 50 лет — золото, а 75 лет — бриллиант. Первый год брака известен как один из самых сложных лет, когда пары могут легко сбиться с пути.

Можно было бы подумать, что пересечение финишной черты в первый год гарантирует что-то впечатляющее, например, медали, памятники или блестящие драгоценные камни. Однако, когда паре исполняется год, они получают традиционный подарок в виде бумаги.

Первый год брака самый тяжелый?

Вы можете задаться вопросом, почему первый год брака самый трудный?

Ну, не уверен насчет всего года, но первые несколько месяцев вашей супружеской жизни, вероятно, будут лучшими днями в вашей жизни.

Медовый месяц даст вам возможность лучше узнать друг друга, и вы, вероятно, будете в восторге от того, как ваш муж балует вас (Осторожно! Это не продлится долго, если вам действительно повезет).

Кроме того, вы будете удивлены теплым приемом и вниманием, которое вы получите от всех членов семьи в начале (предупреждение: не завышайте свои ожидания, увидев это).

В первый год брака молодоженов бывают взлеты и падения, но не позволяйте им расстраивать вас.Дайте себе немного времени, и все встанет на свои места.

   Связанное Чтение:    Лучшие семейные советы для молодоженов

Нормально ли ссориться в первый год брака?

Итак, что такое брак на самом деле?

Брак не так прост, как кажется в начале дня свадьбы. Итак, есть определенные разногласия, которые время от времени случаются в течение первого года брака.Так что некоторые ссоры в первый год брака — это совершенно нормально.

Вот некоторые общие вопросы, из-за которых пары спорят в течение первого года брака. Найдем t:

Вопрос о том, когда оба партнера индивидуально готовы завести ребенка, распространен. Возможно, один партнер захочет ребенка раньше, чем другой.
Потребность в уединении тоже распространена. Партнеры могут чувствовать себя задыхающимися в компании друг друга в течение более длительных периодов времени и, в конце концов, чувствовать нехватку места.
Могут возникнуть проблемы с распределением обязанностей. Один партнер может чувствовать, что он вносит гораздо больший вклад, чем другой.
Партнеры могут ожидать определенных изменений друг в друге, которые иногда могут быть неуместными. Это может привести к разногласиям и ссорам.
Возможны разногласия по поводу финансов. У каждого человека свой стиль денег, и это может привести к ссорам.

   Связанное Чтение:    Важные вещи, которые следует учитывать перед свадьбой

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Итак, вы только что поженились и теперь находитесь в состоянии постоянного удивления, потому что все вокруг кажется новым и другим. Вы понятия не имеете о том, как пройдут месяцы, а затем и целый год.

Мы познакомим вас с мелочами первого года супружеской жизни молодоженов и расскажем, как может пройти ваш первый год! Примите перемену. Вы больше не одиноки!

Макияж и улыбка на ужинах

Да! Это одна вещь, к которой вы должны привыкнуть. Поскольку вы недавно вышли замуж, вы будете посещать популярные свадебные обеды, и для этого вам придется носить платья с вышивкой, макияж и улыбаться (даже если вам этого не хочется).

Итак, дамы, украшайтесь; это не будет длиться вечно!

Знакомство с любопытными тетушками и родственниками

Первый год молодоженов остается неполным без встреч с любопытными тетушками и родственниками, которые хотят знать все подробности супружеской жизни.

О да! и как мы можем забыть, с каким нетерпением они ждут «ХОРОШИХ ВЕСТЕЙ». Так что девушки готовьтесь к таким встречам и не напрягайтесь.

Выход из мира фантазий и встреча с реальностью

Это может звучать очень резко, но первый год вашего брака, вероятно, рассеет все мифы о том, что супружество – это нечто действительно увлекательное.Вы будете разочарованы, потому что то, о чем вы думали, не произошло.

Конечно, это не сказка. Мне очень жаль, если вы так подумали! Но не бойтесь, у вас тоже будут свои маленькие сказочные моменты.

Работа с двумя парами родителей

Вы часто будете вспоминать дни, когда приходилось иметь дело только с вашими родителями, и поверьте мне, это были лучшие дни! Другая пара родителей может часто доставлять вам трудные времена.Вам придется делать их счастливыми и следить за тем, чтобы они не обижались и не раздражались.

Итак, в первый год брака вы, вероятно, будете думать о том, что им понравится, а что нет. Что ж, это реальная задача. Удачи!

Понимание людей и практики

Приехав из другого места, первый год молодоженов часто уходит на понимание людей и их обычаев. Понимание родственников и их предпочтений, понимание того, что нравится или не нравится вашему мужу, требует времени и терпения.

Вы часто будете задаваться вопросом, стоит ли вам выходить в это время вечера или нет, можно ли пригласить друзей или нет и многие другие подобные вещи, о которых вы даже, вероятно, даже не заботились. Но это жизнь!

   Похожие материалы:    Трудности в первый год брака

20 советов молодоженам, как пережить первый год брака

Тем не менее, сейчас я представляю вам EZ-пропуск, дорожную карту и десять коротких путей, которые помогут вам добраться до бумажной годовщины целым и невредимым

Вот 20 советов для молодоженов или советы в первый год брака, которые они должны помнить, чтобы понять, как пережить первый год брака:

1.Подтвердите свою личность

Личность часто подвергается сомнению в тот момент, когда заявляется «Да».

«Я» превращается в «нас», а «я» заменяется на «мы», и кто-то еще становится сложным фактором в нашем когда-то простом уравнении. Парам необходимо сбалансировать личное время, время, проведенное вместе, и время на общение, культивируя свои собственные хобби, интересы, увлечения и цели.

Супругам легко пренебречь собой ради брака, и поэтому они должны особенно заботиться о своей независимости, уверенности и самоуважении.Идентичность еще больше подвергается сомнению, когда мы прощаемся с нашими именами при рождении, когда наши имена меняются на законных основаниях.

Помню, как сидел в офисе DMV, ожидая получения обновленных водительских прав. Когда я просматривал журнал, обещавший мне последние сплетни о знаменитостях, я смутно слышал, как кто-то зовет меня, но это не отражалось в моем тусклом мозгу.

После еще двух или трех попыток представитель DMV вышел из-за стойки и вручил мне мои новые права, глядя на меня, явно раздраженный тем, что я не отзываюсь на свое имя.

Но это было не мое имя. Или это было? Я помню, как смотрел на новый блестящий пластик, отчаянно пытаясь примириться с незнакомым именем, стоявшим рядом с моим лицом.

Кто этот новый человек? Я потерял себя? Как меня найти?

Этого было достаточно, чтобы отправить меня в двадцатилетний кризис идентичности, вызванный внезапной смертью моего детского имени. Совет мудрым: убедитесь, что вы сохраняете свою индивидуальность, чтобы сохранить сильное чувство собственного достоинства.

2.Финансовое планирование

Брак означает союз финансов в форме долга, дохода и финансовых обязательств.

Звездная или ужасная кредитоспособность вашего партнера может повлиять на ваши покупки, их долг становится вашим, а доходы сливаются. Парам необходимо принимать финансовые решения относительно распределения денег, расходов, совместного или индивидуального банковского счета, а также их финансовых фьючерсов в начале брака.

3. Праздники и традиции

Супруги привносят в брак два набора практик и ритуалов из своей семьи. Парам необходимо вместе сформулировать новые традиции, включив при этом любые важные обычаи из прошлого.

Праздники и дни рождения следует обсуждать и планировать заранее, чтобы они не стали предметом раздора для пары.

Будучи молодоженами, я помню, как мы с мужем самодовольно отмечали, что праздники никогда не будут для нас проблемой, поскольку мы межконфессиональная пара.Мы путешествовали через Рождество, Хануку, Пасху и Песах, а затем остановились, так как нас ударила лоб в лоб святая мать всех праздников — День матери.

Когда две настойчивые матери потребовали сообщить, где и как будет проведен День матери, мы с мужем с сожалением признали нашу наивность и дерзость, когда искали относительно безболезненный способ спастись от двух взрывоопасных наземных мин.

Чтобы сохранить здравомыслие и доброжелательность друг к другу и к большим семьям, убедитесь, что вы и ваш супруг заранее планируете и обсуждаете все особые случаи.

4. Свояк

Расширенные семьи — это комплексное предложение, когда человек женится на любви всей своей жизни. Свекровь и семейная динамика иногда могут представлять собой серьезные проблемы для зарождающегося нового брака.

Пары должны установить границы , заявить о себе и требовать уважения со всех сторон. Партнеры не должны любить, соглашаться или получать удовольствие от проведения времени со своими родственниками, но очень важно, чтобы они уважали их.

5. Связь

Эффективное и результативное общение — ключ к любым здоровым отношениям. Партнеры должны чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства, опасения и страхи. Разрыв в общении неизбежно приведет к эмоциональному и физическому дрейфу между парой.

Супруги должны озвучивать ожидания, учиться идти на компромисс и уделять внимание друг другу. Крайне важно, чтобы каждый партнер слушал, был услышан и получил одобрение.

Пары выиграют от включения в каждый день периодов «бесплатной электронной почты», чтобы можно было углубить связь и сосредоточиться.

   Связанное Чтение:    Советы для создания близости в браке для молодоженов

6. Справедливая борьба и разрешение конфликтов

Разногласия и споры присущи любым отношениям, и определенная степень конфликта является здоровой. Тем не менее, для пар крайне важно бороться честно и проявлять уважение, работая над решением.

Для партнеров важно избегать обзывания, обвинений или критики, а также воздерживаться от подсчета очков, чтения лекций или закрытия.

Партнеры должны помнить о своих эмоциях, делать перерыв, когда это необходимо, и тщательно думать, прежде чем ответить.

Партнеры должны разрешать конфликты таким образом, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя униженным, униженным или забытым в моменты конфликта.

7. Ожидания

Супруги всегда должны быть на одной волне в отношении своих ожиданий.

Пары должны убедиться, что они согласны друг с другом по таким важным вопросам, как дети, близость, секс и карьера.

8. Благодарность

Для пары жизненно важно практиковать благодарность, одновременно выражая признательность своему партнеру. Пары должны быть внимательны к позитиву, а не сосредотачиваться исключительно на негативе.

Слово «спасибо» должно быть включено в ежедневный лексикон пары, чтобы каждый партнер чувствовал, что его ценят, его ценят, а не используют в своих интересах.

Важно быть добрыми друг к другу, не замечать недостатков и позволять супругу учиться на своих ошибках. Мы с мужем никогда не забываем благодарить друг друга за такие мелочи, как мытье посуды, складывание белья или вынос мусора.

Нужно ли нам каждый раз выражать друг другу благодарность?

Вероятно, нет, но я считаю, что и мой муж, и я чувствуем себя ценными, когда нас ценят за выполнение мирских задач, которые часто остаются незамеченными в других семьях.

Небольшие добрые дела, кажется, имеют большое значение. Таким образом, я настоятельно рекомендую ежедневно включать в свой брак доброту и благодарность.

9. Ежедневные роли и распорядок дня

Рутины, роли и привычки устанавливаются в начале брака и часто сохраняются в будущем. Супружеской паре было бы полезно с самого начала развить здоровые модели поведения, разграничив домашних ролей и обязанностей.

Партнеры должны решить, кто будет пылесосить, чистить туалет и опорожнять посудомоечную машину, понимая при этом, что распределение обязанностей не всегда будет равным.

Для пар важно осознавать баланс или дисбаланс в своих обязанностях, всегда чувствуя поддержку, признательность и признание со стороны своего партнера.

10. Избавьтесь от эмоционального багажа

Неизбежно, что некоторая степень эмоционального багажа будет перенесена в каждые отношения.Некоторый эмоциональный багаж тяжелее, сложнее, и для его разрешения требуется значительное количество времени.

Партнеры должны быть готовы противостоять своим проблемам, обращаться за помощью, когда это необходимо, и быть открытыми для поддержки со стороны своих партнеров. Самые крепкие союзы — это те, в которых оба партнера эмоционально целы.

   Связанное Чтение:    Как исцелиться от эмоциональных шрамов прошлых отношений

11. Практика отпускания

Важно не принимать все близко к сердцу.Могут быть определенные вещи, которые не работают по вашему мнению или в вашу пользу. Итак, отпустите эти вещи и избегайте боли. Имейте контроль над своими эмоциями. В конце концов, все встанет на свои места.

12. Попробуйте спонтанный секс

Держите вещи на грани. Иногда можно не выбирать время для секса или удобное место для него. Сходите с ума и попробуйте спонтанный секс со своим партнером и создайте несколько захватывающих моментов любви.

13.Сохранить воспоминания

Нажмите на как можно больше фотографий, потому что время, когда вы поженились, и короткое время, которое последовало за ним, запомнятся навсегда. Так что сохраните эти картинки, как в будущем, вы сможете пережить эти воспоминания, когда будете оглядываться на них.

14. Постоянно улучшать и развивать

Брак — это ваше место, где вам нужно постоянно формировать себя, когда того требует ситуация, потому что теперь вам нужно действовать как команда. Итак, вы оба должны совершенствоваться как личности, приобретать новые навыки и развиваться, чтобы поддерживать друг друга.

15. Будь добрым и понимающим

Жизнь после брака означает думать о двух людях одновременно.

Первый год брака — это время, когда нужно быть очень терпеливым, добрым и понимающим. Так что будьте нежны со своим партнером и постарайтесь понять его точку зрения на вещи, прежде чем делать поспешные выводы.

   Похожие материалы:    Самый важный шаг к пониманию вашего партнера

16.Ставьте семейные цели

Чтобы приспособиться к браку здоровым образом, у вас обоих всегда должно быть над чем работать

Это может показаться странным, но в браке постановка целей имеет первостепенное значение. Цели в браке дают парам то, чего они могут с нетерпением ждать. Это помогает паре лучше понять друг друга и работать синхронно для улучшения качества супружеской жизни.

В этом видео ниже пара рассказывает о постановке целей в браке и о том, как безопасность, привязанность и общение могут творить чудеса в укреплении связи:

17.Обратите внимание на мелочи

Обратите внимание на мелкие детали в браке, от выяснения причуд вашего супруга до его любимой песни. Кроме того, важны такие мелочи, как слова «Извини» или «Я люблю тебя». Это заставит вашего супруга чувствовать себя заинтересованным и вовлеченным.

18. Пробуйте новое

Всегда приятно добавить немного приключений в свою личную жизнь. Попробуйте делать что-то новое в браке, например, исследовать новые места или попробовать новые аттракционы. Найдите время, чтобы прожить эти моменты и заложить основу для более крепкого и здорового брака.

19. Привлекать внимание к важным вопросам

Один из советов для первого года брака — эффективное общение в паре.

Есть некоторые вопросы, которые вы оба должны решить как команда, так как требуется вклад обоих партнеров. Эти вопросы могут касаться того, когда рожать ребенка, переезжать на новое место и т. д.

Так что обсуждайте эти проблемы заранее, а не ждите, пока они всплывут.

20. Научитесь справляться с тоской по дому

Учитывая, что это первый год вашего брака, вы можете скучать по своему личному пространству или по своим родителям, если вы жили с ними.Но вам нужно приспособиться к новой среде. Итак, найдите способ справиться с этими чувствами, постоянно поддерживая связь со своими друзьями и семьей.

   Попробуйте также:    Викторина для молодоженов: узнайте своего партнера

Чем заняться в первый год брака

Брак — это опыт, который меняет жизнь. Вы, должно быть, потратили недели или даже месяцы на планирование своей свадьбы, и теперь, когда она уже завершена, вы, должно быть, с нетерпением ждете радужных дней.

Вот несколько вещей, которые вы должны сделать в первый год брака:

Проверьте свои финансы и продолжайте копить на будущее.
Ищите поводы для радости. Это может быть еженедельная веха в чем-то или ежемесячная годовщина вашего первого поцелуя, первого свидания и т. д.
Проведите время с друзьями и семьей. Хорошо их узнайте и приложите усилия для создания новой связи
Отправляйтесь в путешествие с супругом. Поездка будет иметь большое значение для укрепления отношений и понимания друг друга.
Выберите совместный урок по интересам. Это поможет вам обоим провести некоторое конструктивное время вместе без каких-либо признаков скуки.

   Связанное Чтение:    Как справиться с тревогой в первый год брака

Подумай, прежде чем действовать

Ты не будешь спонтанным и глупым, как только выйдешь замуж. Первый год молодоженов часто проводит в размышлениях о том, что следует делать и чего следует избегать.

Конечно, быть незамужним легче, но в супружестве есть свои прелести, и люди не позволят тебе быть счастливо неженатым или даже счастливо женатым!

Теперь, когда вы, наконец, женаты, наслаждайтесь первым годом брака с мелочами, которые может предложить жизнь, и не переживайте. Ваше здоровье!

Вид на жительство и основания для развода

Прежде чем подать заявление на развод в штате Нью-Йорк, вы должны (1) выполнить требование о проживании и (2) иметь «основание» для развода; законная причина развода.

Требование о проживании

Есть несколько способов выполнить требование о проживании в штате Нью-Йорк:

Либо вы, либо ваш супруг (супруга) постоянно проживали в штате Нью-Йорк в течение как минимум двух лет до возбуждения дела о разводе;
Либо вы, либо ваш супруг (супруга) постоянно проживали в штате Нью-Йорк в течение как минимум одного года до возбуждения дела о разводе, и (1) вы вступили в брак в штате Нью-Йорк, или (2) вы жили в штате Нью-Йорк как женатый пара, или (3) причина вашего развода произошла в штате Нью-Йорк;
И вы, и ваш супруг являетесь резидентами штата Нью-Йорк на день начала развода, и основания для вашего развода возникли в штате Нью-Йорк.

[Закон о семейных отношениях § 230]

Территория

Существует семь юридически приемлемых оснований для развода в штате Нью-Йорк:

безвозвратный разрыв отношений на срок не менее 6 месяцев
Это основание обычно называют разводом без вины. Чтобы использовать это основание, брак должен состояться не менее 6 месяцев, и все экономические вопросы, включая долги, то, как будет разделено совместно нажитое имущество, а также опека и содержание детей, должны быть решены.
жестокое и бесчеловечное обращение
Чтобы использовать это основание, судья будет искать конкретные акты жестокости, имевшие место за последние пять лет. Недостаточно того, что вы и ваш супруг поссорились или не ладили. Жестокость должна подняться до уровня, при котором Истец находится в физической или психической опасности, и Истцу небезопасно или нецелесообразно продолжать жить с Ответчиком.
заброшенность
Чтобы использовать это основание, супруг должен покинуть истца как минимум на один год или более.Два примера отказа: когда супруг физически покидает дом без какого-либо намерения вернуться или когда супруг отказывается заниматься сексом с другим супругом, это называется «конструктивным» отказом.
лишение свободы
Чтобы использовать это основание, супруг должен находиться в тюрьме 3 или более лет подряд. Супруг, должно быть, был заключен в тюрьму после начала брака. Истец может использовать это основание, пока супруг находится в тюрьме или до 5 лет после освобождения супруга из тюрьмы.
прелюбодеяние
Чтобы использовать это основание, истец должен показать, что супруг совершил прелюбодеяние во время брака. Это основание может быть трудно доказать, потому что необходимы доказательства от кого-то, кроме истца и супруга.
развод после официального соглашения о раздельном проживании
Чтобы использовать это основание, Истец и Ответчик подписывают и подают действительное соглашение о раздельном проживании и живут раздельно в течение одного года.Соглашение о раздельном проживании должно содержать определенные требования, чтобы быть действительным.
развод после решения о раздельном проживании
Эта площадка используется не так часто. Чтобы использовать это основание, Верховный суд выносит решение о раздельном проживании, и супружеская пара живет раздельно в течение одного года.

[Закон о семейных отношениях § 170]

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ СУДА

Выберите графствоОлбани Аллегани Бронкс Брум Каттараугус Каюга Чатокуа Чемунг Ченанго Клинтон Колумбия Кортленд Делавэр Датчесс Эри Эссекс Франклин Фултон Дженеси Грин Гамильтон Херкимер Джефферсон Кингс
(Бруклин)Льюис Ливингстон Мэдисон Монро Монтгомери Нассау Нью-Йорк
(Манхэттен) Ниагара Онейда Онондага Онтарио Оранж Орлеан Освего Отсего Патнэм Куинс Ричмонд
(Статен-Айленд)Ренсселер Рокленд Саратога Скенектади Шохари Шайлер Сенека Ст. Лоуренс Штойбен Саффолк Салливан Тиога Томпкинс Ольстер Уоррен Вашингтон Уэйн Вестчестер Вайоминг Йейтс

и/или

Выберите тип судаАпелляционные подразделенияУсловия подачи апелляцииГородской судГражданский суд Нью-Йорка (и жилищное строительство)Окружной судАпелляционный судАпелляционный судУголовный суд Нью-ЙоркаОкружной судСемейный судВерховный судЗаместитель судаГородской судСельский суд
Найти суд

советов от супружеских пар, проживших вместе от 1 года до 56 лет

Любовь терпелива, добра и т.д.Любовь также может быть враждебной, грязной в переносном и буквальном смысле и часто требует, чтобы вы терпели чью-то склонность ставить рядом с собой стаканы с водой на четверть.

Тем не менее, наличие, хранение и неуместная посуда подпадают под действие традиционных, предварительно упакованных брачных клятв. Если мы выбираем брак, обещание довольно стандартное: я здесь, я люблю тебя, я не передумаю. Даже поколение, озабоченное вопросом святости брака, по большей части все еще соблюдает клятвы: наши отношения, санкционированные правительством или нет, сопровождаются обещаниями, уступками и требованиями — созданием уникальной точки соприкосновения.

Итак, для тех из нас, кто пытается примириться с институтом брака, я попросил 10 пар — все прожили в браке от 1 года до 56 лет, включая моих родителей, Карин и Дэйва, — дать совет по поводу отношений. они приобрели со временем. Для богатых или бедных, пока смерть не разлучит их, вот что они должны были сказать.

Алексис и Коул:

1 год в

«В браке я чувствую себя старым. Большинство наших друзей еще не женаты, поэтому кажется, что мы приняли это важное, сумасшедшее решение — внезапно мы на все эти годы опережаем наших друзей, и я действительно ненавижу это расстояние.

Но даже в этот первый год брака я узнаю, что одна из вещей, которые мы должны делать, чтобы быть счастливыми, — это уделять время нашим близким. Таким образом, они не начинают чувствовать себя даже дальше . Конечно, приятно иметь других друзей-пар и делать с ними что-то как пары . Но очень важно, чтобы мы, и , делали что-то отдельно. Я никогда не хочу быть одной из тех пар, которые, как вы на 100% предполагаете, всегда будут ходить в комнату вместе.А когда мы находим время для других людей, нам не нужно так сильно полагаться друг на друга. Затем мы возвращаемся домой после наших собственных вечеров, или дневных, или выходных, или чего-то еще с нашими отдельными друзьями, и мы так взволнованы, чтобы увидеть друг друга и рассказать о многом. Это хорошая рутина». — Алексис

Клэр и Дэни:

3 года в

«Мы прожили вместе так много лет, прежде чем поженились, и не было ощущения, что что-то изменилось. Я предполагаю, что мы были связаны таким образом, что не потребовалась вся церемония.Честно говоря, свадьба была просто для развлечения. Мы прекрасно провели время. И именно об этом мой совет: я думаю, что для пар очень важно делать 90 542 90 543 вещей вместе.

В супружеской жизни может возникнуть соблазн приложить минимальные усилия, потому что ваши жизни как бы встроены воедино, но ходить на свидания и исследовать вместе по-прежнему важно.

Пока мы еще молоды и у нас нет серьезных корней, никуда нас не привязывающих, хорошо и радостно путешествовать, и исследовать, и ходить в музеи, и ходить куда-нибудь покушать.В супружеской жизни может возникнуть соблазн приложить минимальные усилия, потому что ваши жизни как бы встроены воедино, но ходить на свидания и исследовать вместе по-прежнему важно. Общий опыт — это большая часть того, что делает отношения крепкими». — Дэни

Саймон и Бен:

6 лет в

«Большая часть брака — это поддержка. У нас обоих разные профессии в искусстве, и может быть трудно не чувствовать соперничества или разочарования, когда один из нас пользуется большим успехом, чем другой в любой момент времени.Но лучшее, что мы можем дать друг другу, — это искренняя, честная поддержка: мы выступаем друг за друга, хвалим работу друг друга и делимся ею в меру своих возможностей. Наши самые серьезные ссоры были из-за нашей неспособности показать друг друга таким образом, и, зная это, мы оба делаем это приоритетом. Это одна из тех вещей, которые сделали нас по-настоящему счастливыми как пару». — Бен

Ракель и Ханна:

11 лет в

«Я уверен, что все, кого вы спрашивали, говорили это, но я бы сказал, что самая важная часть сохранения брака — это общение.Мы, , просто , начинаем наше первое совместное путешествие в роли родителей и принимаем решение о том, что хотим иметь ребенка, каковы наши родительские ценности и как мы хотим заниматься воспитанием ребенка, было для нас таким формирующим опытом. . Для того, чтобы чувствовать себя счастливыми и уверенными в себе и приближаться к родительству так, чтобы нам было комфортно, мы действительно проводили время, разговаривая друг с другом о том, чего мы хотим и что мы представляем, и что нам нужно друг от друга, и все такое. этих разговоров заставили нас чувствовать себя ближе, чем когда-либо прежде. Мы уже говорим о следующем ребенке, и я так взволнована». — Ракель

Кейт и Брендан:

17 лет в

«Безумно думать, что мы женаты уже 17 лет. Как это произошло так быстро? Я думаю, что как родители и как супружеская пара, самый важный совет, который я могу дать, заключается в том, что у вас и вашего супруга должны быть свои хобби, интересы или вещи, которые вас искренне волнуют. Брендан посещает мастер-класс по писательскому мастерству, а у меня есть членство в студии керамики.С недавнего времени я состою в книжном клубе, и мне нравится его (вау, я звучу так старо). Благодаря этому мы оба чувствуем, что наши миры больше, чем просто наш общий дом. Я думаю, это хороший способ убедиться, что мы не чувствуем себя подавленными или подавленными». —Кейт

Карин и Дэйв:

28 лет в

«Выберите, на чем сосредоточиться. Человеческие существа имеют естественную склонность к негативу. Мы склонны сосредотачиваться на том, что не работает, и принимать как должное то, что работает. Это верный путь к катастрофе в отношениях.Как семейный терапевт, я часто напоминаю своим клиентам, что партнерские отношения процветают благодаря положительному подкреплению, благодарности, признательности и любви, и они терпят неудачу, когда преобладают критика, жалобы и просьбы об изменении. Скорее всего, ваш партнер сочетает в себе качества, которые вам нравятся, и качества, которые вам не нравятся. Проводите больше времени, думая, наслаждаясь, оценивая, будучи благодарными и признавая все хорошие качества, которыми он или она обладает.

Также: Делайте просьбы вместо жалоб.Выражайте свои потребности, а не рассказывайте супругу, как он облажался. Принести извинения. Искренне и искренне. Практикуйте принятие. Не всегда и не для всего, а вообще. Вам не всегда должны нравиться качества и поведение, чтобы принять их. Будьте уязвимы. Расскажите о своих чувствах страха, гнева, недоверия, обиды, разочарования… Этого достаточно?» — Карин

«28 лет назад, когда мы впервые поженились, я, кажется, понятия не имел, на что на самом деле соглашался. Воспитав троих детей, купив дом, сменив работу, повзрослев, потеряв родителей, дружба прибывала и угасала, я уже не тот человек, что был тогда.Я знаю, что моя жена тоже не такая. Так что я думаю, что я действительно научился тому, как оставаться на связи во время больших изменений.

Мы как параллельные линии, идущие бок о бок. Мы движемся вместе , но в разных плоскостях, так что в каком-то смысле императив прост: «Не отставай!»

Думаю, если бы кто-то из нас стал неподвижными точками, «искру» было бы трудно удержать. Итак, мой совет вам касается необходимости — и волнения — постоянных изменений.Мы как параллельные линии, идущие бок о бок. Мы движемся вместе , но в разных плоскостях, так что в каком-то смысле императив прост: «Не отставай!»

Я верю, что буду с ней всю оставшуюся жизнь, что, может быть, более глубокомысленно, чем сказать первоначальное «Да». похожий способ. Я верю, что через 10 лет она уже не будет прежним человеком, как и я, и мне не терпится узнать, как будут выглядеть наши отношения тогда. — Дэйв

Дэн и Кэрол:

29 лет в

«Для нас (и для пар на любом этапе) важно проводить время вместе. Кажется очевидным, но я в шоке от того, как часто мы не уделяем этому должного внимания. Вам нужно время, чтобы разыгралась вся динамика брака… связь, ссоры, примирение (не данность), разговоры как важные, так и тривиальные, молчание, любовь, сотрудничество, саботаж, ремонт, исцеление. Следствием предложения «проводить время вместе» является поиск способов повеселиться вместе.Найдите занятия, которые вам обоим нравятся (езда на велосипеде, походы, музеи, путешествия, игры, искусство), и занимайтесь ими. Вместе.

Я обращаю внимание, когда Кэрол делает что-то, что меня удивляет. Это напоминает мне, что после всех наших лет вместе она остается загадкой с неизвестными территориями. При этом не допускаются пьедесталы. Глубокая любовь и уважение должны сочетаться с принятием всех недостатков и иррациональности, присущих человеку.

Смиритесь со средним набором непримиримых разногласий и попытайтесь найти способы справиться с ними. По определению вы их не решите. Вы просто найдете способ двигаться дальше (на время). Когда вы вернетесь назад (а вы это сделаете), постарайтесь вспомнить, что вы сделали, чтобы двигаться дальше: перспектива, прощение, понимание. Опять же, идея не в том, чтобы исправить это, а в том, чтобы найти способ двигаться вперед.

Брак — это как любое жизненное начинание, приносящее глубокое удовлетворение. То, что вы получите, зависит от того, что вы вложите.

Продолжительность брака имеет значение. Вы меняетесь со временем. Ваш супруг меняется со временем.Отношения со временем меняются. Годы свяжут вас вместе трудно объяснимым образом. Брак похож на любое глубоко удовлетворяющее начинание в жизни. То, что вы получите, зависит от того, что вы вложите. Если вы броситесь и позволите процессу бросить вам вызов и изменить вас, вы, ваш супруг и ваш брак от этого только выиграете.

Кроме того, важно ложиться спать сумасшедшим. Это удваивается, если ваш супруг жаворонок. Разговор почти всегда пойдет лучше утром.— Дэн

Тара и Стив:

29 лет в

«На днях мы смотрели High Fidelity и обсуждали тему «Топ-5», которая проходит через весь фильм. После фильма Стив назвал мне 5 вещей, которые ему во мне больше всего нравились. Одним из них было то, что я всегда извиняюсь первым.

В течение многих лет меня несколько возмущал тот факт, что, когда мы ссоримся, я всегда извиняюсь первым. Но он признал, что это было для него действительно сложно, и ему понравилось, что я помогла ему это сделать (он всегда может извиниться ПОСЛЕ того, как я это сделаю).Это все изменило для меня. Теперь у меня совсем другое отношение к извинениям первым. Я думаю, обида превратилась в гордость. Так что, возможно, секрет в том, чтобы рассказывать друг другу, что вы любите и цените друг в друге, независимо от того, сколько лет прошло». — Тара

Дэниел и Лоис:

56 лет

«Мы с Лоис были женаты 56 лет. Она скончалась четыре года назад, но это были идеальные 56 лет. Мне нравится думать, что я был хорошим, преданным мужем для всех них.Я знаю, что она была прекрасной женой. Я думаю, что хороший брак очень прост:

1) Всегда будь добрым и внимательным
2) Иди на компромисс
3) Люби свою работу и делай ее хорошо

Это работает для обоих членов брака. И, да, случайный мартини укрепит вашу любовь». — Даниэль

Цитаты были отредактированы и сжаты для ясности

Графика Коко Лашар

5 советов, которые помогут вам сориентироваться в первый год брака

Еще в детстве я слышал одну из распространенных фраз, циркулирующих на темы взрослой жизни: «первый (год/ребенок/и т.) является самым сложным». Даже в мои ранние школьные годы, когда эти взрослые понятия — университет, брак, дети — все еще не были на моем радаре, эта фраза была той, которую я использовал, чтобы соответствовать моей собственной подростковой драме. На самом деле, я сказала своей подруге «первая самая трудная» в ту ночь, когда она рассталась со своим парнем. Я думаю, что моя сестра сказала мне это о моем разрыве. Мой тренер сказал это моей команде после нашего первого поражения в университете. Шерил Кроу научила меня, что первый порез самый глубокий. Видишь, что я имею в виду? Это просто одна из тех вещей, которые люди говорят, даже если это не обязательно правда.(Действительно, я бы сказал, что мои пятые отношения и разрыв были тяжелее, чем все до и после. И я думаю, что проигрыш в плей-офф больнее, чем проигрыш в предсезонной схватке.)

Но когда дело доходит до брака, это правда: первый год самый тяжелый. Или я так видел.

Мой брак труден, и я этого не ожидал. Я тоже был благословлен чертовски идеальным примером того, каким должен быть брак. Отношения моих родителей были настоящим партнерством, обе стороны в равной степени брали и отдавали друг другу.Родители моего мужа во многом действуют так же. Кроме того, мы с мужем долгое время дружили до того, как начали встречаться, и жили вместе годами, прежде чем он предложил мне кольцо. Подводя итог, можно сказать, что у нас были, пожалуй, самые прочные примеры брака и самая прочная основа дружбы, какие только можно было бы захотеть вступить в отношения. В результате я твердо верил, что мы победим эту идею.

Так почему мои здоровые отношения стали намного сложнее теперь, когда мы женаты?

Когда я спросил об этом свою маму (да, я до сих пор хожу к маме с этими вещами в 28 лет), она сказала: «Много лет назад большинство пар не жили вместе до свадьбы, поэтому проблемы были другими.В каком-то смысле ваши бабушка и дедушка не знали, за кого они вышли замуж, поэтому нужно было многому научиться ради партнерства». Это правда. Скорее всего, 40 лет назад у пар не было бы возможности (или свободы) обнаружить, что они терпеть не могут то, как их партнер ходит в тапочках. Или что они надевают рулон туалетной бумаги задом наперёд. Или что они не складывают полотенца так, как ты им 100 раз показывал.

Но сегодня мы знаем практически все, что нужно знать о наших партнерах, еще до того, как поженимся с ними — и даже до того, как начнем с ними встречаться. У вас есть вопросы о ее/его прошлом? Если вы не можете найти ответ самостоятельно, я готов поспорить, что у вас есть друг в кепке ФБР, который может найти ответ для вас. (У меня действительно есть такая подруга, и я должен как-то раздобыть ей кепку ФБР.)

«Сегодня проблемы раннего замужества другие, — продолжала моя мама. «Вы знаете его от и до. Каждая причуда и вредная привычка, которые вы видели раньше. Как вы думаете, что это может быть?»

Я долго сидел над этим вопросом и смог найти только один ответ: потому что теперь это навсегда.Я имею в виду, подумайте об этом. На самом деле ничего не изменилось, кроме того факта, что теперь у нас есть лист бумаги, в котором говорится, что мы юридически связаны друг с другом навсегда . И мы знали, что собираемся — мы знаем, что означает брак, большое спасибо — но теперь, когда мы на самом деле в нем, ставки кажутся намного выше, и все бьет по нам гораздо сильнее. Причуда, которая раньше была немного раздражающей, но также была милой, теперь стала менее милой и более раздражающей, и не исчезнет в ближайшее время. Но хорошая новость заключается в том, что, хотя я не врач и не консультант по отношениям, после тщательного личного исследования и расспросов самой дорогой семьи я хотел бы дать вам несколько советов, равный-равному:

1.Дайте себе время обосноваться в идее постоянства и делайте это день за днем.

Идея постоянства легко может стать непосильной, особенно для моего поколения, которое действительно может изменить что угодно в мгновение ока. В этот век нам постоянно подбрасывают новую информацию, новые возможности, новые прически, новую одежду, новые телефоны, новую обувь, новые книги, и ладно, у нас это есть. Но в результате того, что жизнь привыкла меняться в мгновение ока, постоянство имеет вес, которым воспользуются ваши эмоции.Ваши чувства, причиняющие боль в данный момент в результате конфликта с вашим спутником жизни, будут переведены на «этот человек всегда будет ранить мои чувства таким же образом, потому что я застрял с ними».

Это просто неправда.

Так что вместо того, чтобы позволить идее постоянства чувствовать себя как груз на вашей груди, сосредоточьтесь на одном дне с человеком, которому вы посвятили себя. И когда вы услышите, как Squints произносит «FOR-EV-ER» в цикле в вашей голове, выключите его. На самом деле, возможно, какое-то время избегайте Песочница .

2. Держитесь подальше от социальных сетей в случае любых разногласий.

Не позволяй миру сыпать соль на открытую рану. Я не могу не подчеркнуть этого. Брак труден в эпоху, когда каждый раз, когда вы регистрируетесь в социальных сетях, вас бомбардирует всеобщее блаженство. Каждый пост в Instagram «посмотрите, как мы счастливы» от сверстника кажется ударом под дых после ссоры, закончившейся слезами, или разбитой тарелки (такого еще не было, но я думал об этом).Помните, что Instagram — это небольшой квадратный снимок чьей-то жизни, и то, что есть в квадратах других пар, не влияет и не должно влиять на ваши чувства к вашей жизни или вашим отношениям. Отделите блестящее шоу, которое вы видите, от реального прохода за кулисы.

На самом деле, вместо того, чтобы тянуться к телефону, чтобы отвлечься, что может еще больше навредить вам и вашим отношениям, если позволяет ваше физическое и умственное пространство, попробуйте посидеть спокойно со своими мыслями. Что подводит нас к следующему совету…

3.Смените объектив.

Недавно у меня появилась привычка к самоанализу. Настоящая саморефлексия. Такой, который требует, чтобы вы разрушили самодовольный пьедестал, который вы построили под своими ногами, кирпич за кирпичиком. Как только вы это сделаете, станет намного легче задавать себе сложные вопросы ради ваших отношений. Я призываю вас задать себе следующие вопросы после ссоры с вашим супругом: 1. Прилагал ли я усилия, чтобы активно слушать то, что она/он говорил мне? 2.Считаю ли я, что он/она чувствует себя услышанным или понятым?

Взгляд на каждую ситуацию с точки зрения вашего партнера очень важен для процесса исцеления. Помните: во взаимном исцелении нет места для эго. Чтобы было ясно, это не означает, что вы должны отложить в сторону свои точки зрения или чувства — они так же важны и необходимы для понимания обеими сторонами. Я хочу сказать, что сделайте все возможное, чтобы удалить любой ненужный гнев, негодование, печаль, чувство собственного достоинства или любую другую эмоцию, связанную с ситуацией, ради исцеления и совместного роста .

4. Говорите то, что имеете в виду, а не только то, что хотите услышать.

Это сложно объяснить. Разве это не одно и то же, Эмили? Нет, конечно. Часто, когда мы с мужем ссоримся, я хочу, чтобы он услышал много вещей: «Я злюсь» и «Ты меня обидел» — это обычно важные вещи, и поверь мне, я могу ГРОМКО И ЯСНО высказать эти мысли. . Но то, что я имею в виду сказать в такие моменты, совсем другое: «Это задело мои чувства», и «Вот как и почему это задевает мои чувства», и «Я знаю, что вы не хотели задеть мои чувства, поэтому как мы можем исправить это, продвигаясь вперед?»

Я полагаю, что самый простой способ объяснить этот момент — всегда стараться быть как можно более ясным в своем сообщении. Говорите с намерением. Это нелегко сделать, и это, конечно, не то, в чем я хорош, но это тонкое изменение в диалоге — это то, что я пытаюсь сделать, и держать его в уме в моменты эскалации мне полезно.

Чтобы сделать еще один шаг вперед, сделайте все возможное, чтобы помнить о намерениях вашего партнера во всем, что он сделал, что вас беспокоит. В здоровых отношениях и сценарии намерение вашего партнера не состояло в том, чтобы причинить вам боль, и если вы активно обдумаете это, это изменит вашу реакцию на ситуацию.

5. Помните, что вы не можете изменить их, но вы можете помочь им вырасти.

Помните, что вы знали, кем был этот человек до того, как женились на нем, и что вы женились на нем, потому что любите его, и осознайте, что ваше нынешнее разочарование в нем не коренится в том факте, что ему нужно измениться, чтобы исправить ситуацию.

Идея о том, что человек может/должен изменить то, кем он является в своей основе (например, интроверт против экстраверта), опасна и может нанести ущерб отношениям любого рода. Тем не менее, я считаю, что идея о том, что человек может расти, имеет решающее значение для успеха любых здоровых отношений, особенно когда речь идет о браке. Как их партнер, вы можете помочь своему супругу понять, как у него есть возможность изменить свой подход к ситуации в пользу ваших отношений. Точно так же будьте готовы к тому, что вам нужно будет изменить свой подход к определенным ситуациям, чтобы расти и в этом партнерстве.(Чтобы помочь с этим, см. Совет №3.)

В конце концов, каждый брак уникален. Я уверен (читай: надеюсь), что есть пары, для которых первый год брака прошел легко. И хотя мое время от времени оказывается трудным, я уверен, что любовь, которую я испытываю к своему партнеру, и любовь, которую он испытывает ко мне, помогут нам успешно пройти этот первый год.

В конце концов, это не длится вечно.

Аннулировать брак — ГОВ.Великобритания

Аннулирование (иногда известное как «аннулирование») — это другой способ расторжения брака.

Вы или ваш супруг должны иметь:

проживал в Англии или Уэльсе не менее года
имели постоянный дом в Англии или Уэльсе не менее 6 месяцев

В отличие от развода, вы можете подать заявление об аннулировании брака в первый год брака или в любое время после него. Однако, если вы подаете заявление спустя годы после свадьбы, вас могут попросить объяснить задержку.

Вам нужно будет показать, что брак:

никогда не был юридически действительным («недействительным»)
имел юридическую силу, но отвечает одной из причин, делающих его «оспоримым»

Ваш брак недействителен — «недействительные» браки

Вы можете аннулировать брак, если он изначально не был юридически действительным, например:

вы тесно связаны с человеком, за которого вы вышли замуж
один или оба из вас были моложе 16 лет
один из вас уже был женат или состоял в гражданском браке

Если брак никогда не был юридически действительным, закон говорит, что он никогда не существовал.

Однако для подтверждения этого вам могут понадобиться юридические документы («декрет о признании недействительным»), например, если вы хотите снова выйти замуж.

Ваш брак может быть расторгнут

Вы можете аннулировать брак по ряду причин, таких как:

не состоялось — у вас не было половых сношений с человеком, с которым вы состоите в браке, после свадьбы (не относится к однополым парам)
вы не дали согласия на брак должным образом — например, вас к нему принудили
у другого человека было заболевание, передающееся половым путем ( STD ), когда вы поженились
ваша супруга была беременна кем-то другим, когда вы поженились
один из супругов находится в процессе смены пола

Как и в случае развода, ваш брак юридически существует до тех пор, пока вы не аннулируете его по одной из этих причин.