Как себя ведут родители на свадьбе: Что должны делать на свадьбе родители жениха и невесты?

невесте, жениху, гостю, как должна вести себя невеста на свадьбе, как вести себя после свадьбы

Содержание статьи:

Фактически вся свадебная церемония — это свод правил и действий для молодоженов и их родителей. Но кроме ритуальных действий, также существует и свадебный этикет, в котором указаны нормы поведения не только для виновников торжества, но и для всех приглашенных гостей.

Свадебный этикет для жениха и невесты

Если молодой муж хочет произвести должное впечатление на всех присутствующих, то его действия должны быть продиктованы не только обрядами, но и правилами этикета. Как вести себя жениху на свадьбе? Прежде всего, быть:

• галантным,
• вежливым,
• аккуратным,
• сдержанным,
• веселым.

Также он должен во всем поддерживать невесту, активно участвовать в предложенных ведущим конкурсах для жениха и не оставлять невесту одну. Что касается танцев, то в различных традициях жениху разрешают разное поведение:

• Он может танцевать только с невестой.
• Он может танцевать также с их мамами.
• А в некоторых случаях считается, что свадьба — это последний день, когда жених может танцевать с любой незамужней девушкой. В таком случае он просто обязан станцевать с каждой их присутствующих девушек.

Как поступить на своей собственной свадьбе, каждый решает сам. В случае чего, можно проконсультироваться с тамадой или же со своими родителями.

Что касается правил о том, как вести себя на свадьбе невесте, то здесь советуют:

• Быть готовой к торжественной части чуть раньше, чем намечено ее проведение.
• Иметь с собой запасные пудру, тушь и помаду.
• Во время фотографии держать свадебный букет чуть ниже талии, чтобы не закрывать им платье.
• Иметь дубликат букета из искусственных цветов. Такой будет легче кидать, да и в случае порчи первого он станет хорошей заменой.

Но самое главное, от невесты во время свадьбы требуется только одно — быть и ощущать себя самой счастливой и желанной.

Как должны себя вести близкие молодоженов

Если действия родителей на свадьбе почти полностью регулируются ритуальной стороной торжества, то к свидетелю, свидетельнице, а также друзьям жениха и невесты свадебный этикет предъявляет чуть больше требований, чем к любым другим гостям.

Как правило, наряды этих людей выделяют их на фоне остальных гостей:

• Свидетель и свидетельница, которых также могут называть «шафер» и «дружка», чаще всего повязывают на себя специальную ленту. Или же носят особенные цветы, которые прикалывают к петличке или лифу платья. Дружка, как и невеста, может выбрать платье с юбкой длиной до пола.
• В свадьбе европейского стиля для подруг невесты и друзей жениха, которые выполняют второстепенную роль, нередко подбираются одинаковые наряды. Так, для друзей жениха выбирают костюмы одного цвета и кроя, а для подруг невесты платья шьются на заказ.

На свадьбе шафер и дружка нередко являются главными организаторами или помощниками. По этикету от свидетеля требуется сопровождать жениха на выкуп невесты, в ЗАГС, а также на банкете. При этом именно свидетелю отдаются на хранение обручальные кольца.

Как должна вести себя дружка на свадьбе и какие именно обязанности выполнять, зависит от желаний невесты. Обычно на роль дружки выбирают самую преданную подругу или сестру, которая помогает невесте с выбором наряда, а также с прической и макияжем в день свадьбы. Но нередко для последнего приглашается профессиональный стилист.

При этом свидетельница не должна во время свадьбы вспоминать и как-то освещать прошлое невесты, потому что то, что может казаться ей забавным, родителям жениха может быть расценено как что-то неприличное. И такое раскрытие прошлого станет причиной для семейных конфликтов, за которые невеста не будет благодарна.

Идеальный гость на свадьбе — кто он

Присутствие гостя на свадьбе начинается с подарка. Даже если прийти на само застолье не получилось, вручить подарок все равно необходимо. Для этого можно принести его на само торжество, что принято в России, а можно сделать на европейский манер — прислать на адрес невесты. По этикету, именно этот адрес указывается на приглашении на свадьбу, даже если после замужества невеста переедет в другой дом.

Что касается стоимости подарка или сумме, которая дарится вместо него, то здесь каждый гость должен придерживаться одного правила — эта сумма должна чуть превышать потраченные на гостя деньги (а именно — на банкетную часть). Дарить особенно дорогие подарки могут только близкие жениха и невесты.

Кроме ритуальной части, где от гостей требуется вовремя осыпать молодоженов рисом и конфетами, особенных действий у большинства гостей на торжестве нет. Поэтому дальнейший этикет того, как вести себя на свадьбе гостям во многом касается именно банкетной части.

Прежде всего, во время застолья нельзя слишком сильно отодвигаться от стола. В том случае, если необходимо что-то вытереть или промокнуть, следует использовать бумажные салфетки. А специальную тканевую салфетку нужно при этом разложить на коленях. Повязывать ее на шее или заправлять за воротник рубашки можно только очень маленьким детям.

Все напитки на свадьбе всегда наливают мужчины, сперва наполняя фужеры дам, а уже затем — свои. При этом они ухаживают не только за пришедшими с ними, но и за всеми женщинами, сидящими рядом, если у них нет спутников. Именно поэтому за каждым столом при рассадке гостей должен быть хотя бы один мужчина.

Бокалы не нужно поднимать особенно высоко. Их лишь слегка приподнимают над столом. А в момент чоканий следует избежать резких ударов — достаточно легкого касания краями, во время чего возникает мелодичный перезвон стекла.

При употреблении блюд следует придерживаться общепринятых в этикете норм:

• Жидкие блюда кушают ложкой, не наклоняя тарелку.
• Курицу и рыбу едят вилкой, а не руками.
• Мясо едят при помощи вилки и ножа, а мясные блюда типа рулетов — только вилкой.
• Мягкие пирожные, например, бисквитные, накалывают на вилку или употребляют при помощи чайной ложки, а более твердые пирожные едят руками.
• Чай только размешивают при помощи ложки. Пить же с ее помощью нельзя.
• После окончания банкета ложки, ножи и вилки складывают в тарелку, а не оставляют на скатерти.

Так как во время банкета чаще перерывы чаще всего делают на произношение тостов, то здесь также важно выполнение трех правил:

• Тост произносится только под высокоградусный алкоголь: водка, вино, виски и другие напитки. Говорить тост, держа в руке бокал пива неприлично.
• Тост должен быть коротким и без рассказов о личной жизни молодых. Лучше продумать тост заранее.
• Каждому тосту — свое время.

А если гости пришли с детьми? То здесь важно только одно — родитель должен полностью контролировать на торжестве поведение своего ребенка. Брать на праздник больных детей просто неразумно.

Но помимо общих правил о том, как вести себя на свадьбе, есть также и несколько важных указаний на тему того, как нельзя поступать ни в коем случае.

А чего нельзя делать ни в коем случае

Прежде всего, наряды всех присутствующих не должны спорить с традиционными цветами молодоженов. Из этого правила возможны исключения, если речь идет о какой-то нетрадиционной церемонии (например, модная свадьба в стиле «зомби»), но в любом другом случае никто из гостей не должен быть одет целиком в белое или черное. Гостья в полностью белом платье будет выглядеть особенно неуместно и может стать центром пересудов и сплетен.

Гости не должны избегать фотографов и видео операторов. Если даже нет желания лишний раз появляться на пленке, афишировать свое отношение не стоит. Закрывать лицо руками или сумочкой также нельзя.

Не стоит отвлекать молодоженов на свои мелкие проблемы. Если гостей не туда посадили или дали не то блюдо (например, вместо рыбы — мясо), то для разрешения этого конфликта стоит обратиться к тамаде или организатору. Отвлекать на это жениха и невесту — дурной тон.

По этикету запрещено проявлять несдержанность в выпивке. Конечно, умение сделать так, чтобы гости не напивались — это одно из профессиональных качеств хорошего тамады, но и самим гостям стоит помнить о том, какое впечатление они оставят после себя, если выпьют слишком много алкоголя.

Стремление съесть как можно больше, также не повышает уровень культуры гостя в глазах окружающих.

Также есть несколько фраз, которые ни в коем случае не должны звучать во время свадьбы:

• «Да, представляю, во сколько вам обошлась/сколько стоит такая свадьба!» — узнавать чужие доходы считается неприличным в любых случаях.
• «Ну, когда ждать первенца?» — особенно некрасиво звучит этот вопрос, если невеста уже в положении или ее возраст старше 40 лет.
• «Надо же, ты все-таки выходишь замуж!» — в некоторых случаях такой вопрос можно посчитать безобидным, но лучше его избегать. В то же время аналогичное высказывание в адрес жениха, о том, что он «наконец-то женится», редко вызывает негативные эмоции. Но рисковать их расположением все равно не стоит.
• «А вы знаете/видели статистику разводов?» — даже если этот вопрос задан с целью проявления заботы, а не как продолжение разговора о потраченных на торжество средств, звучит он все равно неуместно. Молодая семья захотела праздника в свою честь и имеет на это полное право, без лишних волнений.
• «А почему вы не пригласили этого человека?» — если кого-то, кого гость хотел бы увидеть на свадьбе, не оказалось среди приглашенных или он не смог прийти, спрашивать об этом на свадьбе не стоит ни в коем случае. Такой вопрос сразу же поставит жениха и невесту в неловкое положение, ведь причину своего выбора они не всегда могут объяснить всем желающим. Да и вообще, список гостей на свадьбу — их личное дело.

Конечно, молодых может обидеть и какой-нибудь другой неудачный личный вопрос, но любое из следующих высказываний навсегда настроит пару против гостя. Как вести себя на свадьбе гостю, чтобы оставить после себя хорошее воспоминание? Прежде всего, ему не стоит говорить лишнее.

Ну и лучше всего обойтись без недовольных выражений лиц, осуждений кого бы то ни было и созданий различных конфликтных ситуаций во время празднования свадьбы. Уладить спорные вопросы гостям лучше всего после проведения торжества.

И да, конечно же, хорошему гостю на свадьбу нельзя опаздывать.

Как быть, если кто-то чем-то недоволен

Одна из самых распространенных причин для возникновения осуждения на свадьбе — это поведение невесты. От молодой жены всегда требуется очень тщательное соблюдение ритуалов и требований. Но помимо них у присутствующих могут быть и свои мысли о том, как должна вести себя невеста на свадьбе. И невеста может быть с этими предрассудками совсем не согласна.

К самым неоднозначным и конфликтным ситуациям относят:

• Танец невесты на танцполе, когда молодая девушка свободно танцует со всеми. Некоторые любители древних традиций убеждены, что правильная невеста должна все торжество провести за столом, улыбаясь как истукан, кроме обрядового первого танца с мужем. Решить эту проблему можно простым образом — пусть тамада или ведущий свадьбы озвучит, что танец с невестой всем принесет счастье. Тогда молодая жена сможет танцевать столько, сколько ей нравится. Главное, чтобы желающие получить свой кусочек счастья не утомили слишком сильно.
• Усталость молодой жены и ее желание отдохнуть ото всех среди бурного многочасового празднования понятна многим людям. Но и тут можно получить парочку косых взглядов в свою сторону. К сожалению, если кто-то и недоволен тем, что невеста покинула вечеринку, чтобы с полчаса поспать на мягком кресле, то с этим придется смириться. Единственное, что лучше всего отдыхать уже после того, как торжественная часть мероприятия закончится, а начнется простая развлекательная программа.
• Переодевание и переобувание невесты или жениха посреди торжества в более простую и удобную одежду в России почти нигде не принято. Это во многом европейская традиция — венчаться в одном наряде, а танцевать на свадьбе уже в другом. Или же и вовсе — для танцев снять изящные босоножки и одеть более простые кеды. Но мало-помалу традиция с переодеванием проникает и в российские свадьбы. Недовольных взглядов при этом можно избежать довольно изящным способом. Пусть тамада закажет специальные мягкие шлепанцы или тапочки для всех присутствующих. Такие тапочки, расшитые свадебным узором, послужат приятным сувениром, а во время торжества каждый сможет переобуться в них, чтобы легко и приятно потанцевать. Гости постарше оценят такую заботу о здоровье своих ног и сохранности праздничной обуви, а молодые люди расценят это как веселую шутку.

В любом случае, частное мнение одного-двух человек о том, что что-то на свадьбе не принято — это только их мнение и не больше. Молодоженам стоит отнестись к таким возмущениям с великодушием и пониманием. И, тем более, портить свой праздник из-за этого не стоит ни в коем случае.

А как вести себя после свадьбы

Свадебное торжество закончилось и всем уже пора разъезжаться по домам. Казалось бы, можно отбросить все правила приличия и вести себя как заблагорассудится. Однако, не стоит терять голову.

От гостей требуется:

• Воздержаться от случайного воровства каких-то сувениров с застолья. Так, ложки и вилки, принадлежащие банкетному залу, не стоит забирать с собой.
• Если для развоза гостей по домам специально наняты водители с автобусами, гостям стоит спокойно разместиться в машине и ждать необходимое для отъезда время.
• В случае того, если уход с торжества запланирован гораздо раньше, лучше всего вежливо предупредить об этом молодоженов, объяснив уважительную причину.

В любом случае, каждый хороший гость, который собирается на свадьбу, должен помимо подарка озаботиться наличием чувства такта, хорошего настроения и правильными темами для общения. И даже если на свадьбе не получится блеснуть остроумием и красноречием, а подарок будет не столь щедрым, как хотелось бы, благоразумное поведение будет по достоинству оценено молодоженами и другими гостями.

Рекомендуем также

Турецкая свадьба шаг за шагом

Это сейчас, под влиянием западных традиций, отношение к обычаям в современных городах Турции стало чуть проще. В деревнях по-прежнему все строго и чинно. Например, представить, что жених и невеста будут жить до свадьбы и даже до обручения – немыслимо. «Ayıp!» («Неприлично!»). Не исключены и варианты, когда выбор за девушку или молодого человека делают родители, исходя из своих побуждений. Расчет – дело вполне обыденное, а любовь – дело наживное. Знакомая история? Ведь на Руси все это тоже было. Но в отличие от современной России, в Турции по-прежнему многие традиции и церемонии — неотъемлемая часть свадебного сценария. И редко кто пойдет против семьи, чтобы эти правила нарушить.

Запишитесь на бесплатное занятие по турецкому языку

Смотрины и сватовство

Все начинается со смотрин, или, как говорят в Турции, «кыз бакма». Обычно знакомые кумушки заранее могут присмотреть будущую невесту и обратить внимание жениха, который еще ни о чем не подозревает. Обычно среднестатистический турок больше озабочен тем, как заработать на содержание будущей жены, чем на поиск этой самой жены. К тому же, не стоит забывать, что в тех же деревнях и даже небольших городах молодым людям не так просто познакомиться и вместе провести время, чтобы не вызвать слухов и сплетен соседей. Так что порой смотрины – это единственная возможность для потенциальной пары чуть ближе увидеть друг друга, но непременно – под присмотром родственников. Обычно жених приходит в сопровождении нескольких женщин из своей семьи. Хотя в старые времена бывало, что родственницы справлялись с этой задачей самостоятельно, оценив, подходит девушка или нет.

Турки так устроены, что прямо сказать «нет», обидеть других людей, тем более целую семью – им крайне неудобно. Поэтому все проходит так, чтобы в случае отказа никто не остался обиженным. Попили чай-кофе, обменялись светскими любезностями, поели сладостей – разошлись. Но если намерения становятся более серьезными, то наступает второй действие — «Сватовство», «çöpçatanlık» («чопчатанлык»), где уже подробно обсуждаются все условия «договора», если стороны придут к согласию.

Смотрины особо ни к чему не обязывают. А если свадьба – дело решенное, такая «первая встреча» может быть в какой-то степени лишь ритуалом и совмещается со сватовством. Тогда уже подключаются не только женщины, но и мужчины. Невеста должна, конечно же, показать себя во всей красе. И это касается не только внешнего вида. Заранее она готовит домашнюю баклаву. А надо сказать, приготовить настоящую баклаву, раскатав на тончайшие листы теста, правильно сделать начинку – настоящее искусство. Конечно, тут могут подключиться и опытные родственницы, но все-таки положено, чтобы с этим испытанием девушка справилась сама.

Обычно гости приходят в дом невесты и рассаживаются в просторной гостиной. В любом турецком доме непременно есть небольшие столики-матрешки, которые расставляются возле гостей. На них можно будет поставить кофе, чай и сладости. Конечно же, никакого алкоголя, еда, кроме сладостей, тоже на этой встрече обычно не предусмотрена.

Невеста прислуживает гостям, обносит всех чаем и кофе, обязательно начиная с гостей, старших по возрасту. Жениха тоже может ждать испытание – для него невеста может в кофе добавить соль. Раньше это могло служить безмолвным символом отказа идти под венец, но теперь это часто стало проверкой чувств и выдержки жениха. Если выпьет, не поморщившись, значит, ради этой девушки сможет терпеть многое и готов жениться.

Все могут долго вести отвлеченные светские беседы, и только потом перейти к более конкретным обсуждениям деталей свадьбы.

Это только кажется, что сватовство – пережиток прошлого. На самом деле, эта встреча имеет большое практическое значение. Семьи могут договориться, как, где, а главное, за чей счет проводить свадьбу, кого приглашать, где будут жить молодые, какие подарки им можно будет подарить. С учетом того, что на турецкой, даже вполне «скромной», свадьбе может собираться по несколько сотен гостей – семьям есть что обсудить. К тому же, помимо свадьбы в Турции принято также массово и широко отмечать еще и помолвку. Раньше, конечно, активно обсуждался и «калым» за невесту. В каких-то деревнях и регионах это сохранилось, но теперь может заменяться на другой обычай — «право матери». За воспитанную ею дочь матери преподносится подарок – определенная сумма денег.

Когда все договоренности определены, а благословение родителей получено, жених дарит девушке кольцо и небольшой платок, красиво вышитый золотом или серебром. К разрешению со стороны родителей в Турции по-прежнему относятся очень серьезно. Даже если жениху 40 лет и он успешный и независимый бизнесмен, например, из Стамбула, если его семья будет против брака именно с этой девушкой – в 90% случаев он подчинится их воле. Потому что семья для любого турка – это святое, вокруг этого строятся все обычаи, традиции, и наживать себе в качестве врагов собственных родителей ради понравившейся девушки – редко кто станет. В это с трудом верится, но и сейчас известны случаи, когда отец может по нескольку лет не разговаривать с сыном, потому что вопреки воле родителей он женился на «неодобренной» девушке.

Помолвка

«Нишан» («nişan») – турецкая помолвка, это уже серьезный шаг и другой уровень ответственности. Конечно, не каждая помолвка заканчивается свадьбой, тем более, в Турции между двумя этими мероприятиями может пройти и два месяца, и два года. За это время, конечно, многое может измениться. Хотя обычно это время, которое нужно будущей семье, чтобы обустроить свой быт, возможно, выбрать будущий дом, сделать ремонт.
Можно заметить, что турки редко женятся слишком рано, как это бывает у нас в России. И чаще всего причина – материальный статус. В Турции, во многом живущей по мусульманским традициям, принято, чтобы мужчина непременно обеспечивал свою семью, чтобы его жена могла не работать. И турецкий мужчина прекрасно понимает, что вряд ли какая турчанка согласиться на «рай в шалаше», поверив в перспективы молодого человека, который в далеком и смутном будущем может вдруг разбогатеть. Тем более в это с трудом поверит ее отец.

Здоровый расчет? Возможно. Но своя мудрость в этом есть, что помогает избегать конфликтов в будущем, по крайней мере, на эту тему. Очевидно, что мужчина, крепко стоящий на ногах, больше готов к браку и к тому, чтобы взять ответственность за свою будущую жену.

Помолвка – это, по сути, публичное признание жениха в его намерении жениться именно на этой девушке. Статус девушки меняется на «нишанлы» («обручена»), и в глазах общественности, особенно других холостых мужчин, это почти также серьезно, как «эвли» («evli», «замужем»). У этого статуса есть очень практичный смысл. Как известно, даже сейчас в Турции по-прежнему считается неприличным, если девушка живет с мужчиной до свадьбы. Да, к девственности здесь тоже относятся трепетно и щепетильно, так что все легко объяснимо. Но даже если семьи в курсе всех интимных отношений пары, их вряд ли оставят, например, ночевать в одной комнате. «Ayıp!». А в давние времена неприличным было даже просто находиться наедине.

Статус «нишанлы» все это упрощает и позволяет паре уже более открыто выражать свои чувства, при желании и возможности, даже жить вместе. Хотя обычно до свадьбы обрученная невеста все-таки продолжает жить с родителями.

Как же празднуют помолвку в Турции? Конечно, все зависит от возможностей и желания. Кто-то устраивает небольшой романтический вечер в ресторане, другие приглашают близких родственников домой, кто-то снимает целые салоны или отели, чтобы пригласить полгорода. В таком случае это может напоминать репетицию свадьбы. Также заранее рассылаются приглашения, невеста наряжается в красивое платье, гости приносят подарки – обычно золото и деньги. Часто помолвку организовывают и оплачивают родственники невесты, а свадьбу – сторона жениха.

Проходит все очень чинно и церемонно, без широких гуляний, песен, плясок и застолий. На столах обычно могут быть сладости, орешки, чай, кофе. Иногда, конечно, помолвка может перерасти в фуршет в каком-нибудь фешенебельном отеле, но такой праздник может позволить себе не каждый. Если семьи традиционные, мусульманские, то скорее всего, женщины будут сидеть отдельно от мужчин.

Обычная помолвка выглядит как официальное заявление пары во всеуслышание, что они решают пожениться. Слова скрепляются небольшим ритуалом.

На серебряном подносе появляются кольца, перевязанные красной ленточкой. В таком связанном виде жених и невеста надевают кольца друг друга на безымянный палец правой руки. Лучше, если кольцо девушки будет украшено фианитом или бриллиантом. Это тоже наглядный показатель материального статуса жениха.

После этого самый старший и уважаемый человек из присутствующих произносит поздравления паре и перерезает ленточку в двух местах. Этот лоскуток будет храниться у молодой семьи. Оставшуюся часть ленты разрезают на мелкие кусочки, дарят незамужним девушкам, чтобы они смогли тоже быстро и счастливо выйти замуж.

После этого вначале пару поздравляют родители и родственники, потом – гости. Если дата уже определена, то на помолвке объявляют, когда и где будет свадьба.

Ночь хны

Перед свадьбой в Турции для невесты устраивается один из самых интересных и зрелищных обрядов – «Ночь Хны», или «Кына Геджеси» («kina gecesi»). В какой-то степени это девичник на восточный лад, только с более глубоким смыслом.

В старые времена во вторник невеста отправлялась в хаммам, турецкую баню, а в среду вечером ее ждала «Ночь хны», которая символизировала расставание с отчим домом. Для многих девушек тогда это был печальный вечер, ведь впереди ждала полная неизвестность, они могли в лучшем случае один раз видеть жениха, не представляя, что это за человек и какая совместная жизнь ее ждет с ним. Плакали невесты вполне искренне, а к ним присоединялся и хор подруг.

Правда, и сейчас часто девушки не удерживаются от слез, под воздействием музыки и немного таинственной атмосферы, которую умело поддерживают более опытные женщины, организовывающие этот вечер.

Особого внимания заслуживает на Ночи хны платье невесты -«биндалли» (bindalli). Это роскошное, богато украшенное вышивкой платье, чаще всего красного или бордового цвета, сшитое из дорогих тканей. В зависимости от традиций региона платье может включать в себя определенные узоры, орнаменты. Часто такое платье становится семейной реликвией и передается по наследству.

Лицо невесты скрывает красная вуаль, украшенная блестками и бисером. Получается, что невеста может видеть все, что происходит вокруг, а вот окружающие рассмотреть невесту не могут. Именно в таком виде невеста и появляется перед собравшимися гостями, иногда в ее руках могут быть свечи. Девушки начинают петь народные песни, со свечами в руках они движутся по кругу, обходят гостей.

Будущая свекровь становится одним из главных действующих лиц вечера. Перед невестой она раскатывает в качестве подарка рулон шелковой ткани, вдоль которой идет девушка, приближаясь к матери жениха. Иногда это может быть их первая близкая встреча. В это время гости осыпают девушку монетами – как символ плодородия и процветания. Подойдя ближе, невеста почтительно склонялась перед свекровью, целовала ее руку и потом прикладывала ко лбу. Именно так обычно здороваются и выражают в Турции почтение к старшим.

Невесту усаживают на самое почетное место в центре зала, это может быть красивое кресло, наподобие трона, или огромные подушки. Любая девушка может почувствовать себя настоящей восточной принцессой из сказки «1001 ночь».

После этого гостям выносят подносы со сладостями, чаем и кофе, чтобы праздник не проходил всухомятку. Это могут быть фрукты, орехи, пирожные, традиционные турецкие сладости, вроде лукума и баклавы.
А в это время разыгрывается главный обряд вечера. Девушки продолжают петь грустные песни, под которые печалится невеста под своей красной вуалью. Свекровь подходит к девушке и просит ее раскрыть ладони. По правилам «игры» невеста раскрывает ладони только тогда, когда свекровь и другие родственницы жениха готовы положить на ее ладони золотые монеты или надеть золотые браслеты. Тут же в зал на подносе вносится сухая хна с горящими свечами. Это символизирует зажженное сердце, в котором как огонь, разжигалась любовь к будущему мужу. Ведь раньше девушка могла вообще не питать никаких чувств к жениху, и считалась, что этот обряд помогает растопить девичье сердце.

Ладони и ступни девушки раскрашивались хной. Это целое искусство под названием «мехенди», которое берет свои истоки не то в древней Индии, не то в древнем Египте. Эту традицию успешно переняли и турки, сохраняя из поколения в поколение.

В качестве «художницы» должна была выступить не только самая умелая женщина, но и та, которая была по-прежнему счастлива в браке и чьи родители были до сих пор живы. Именно она начинала колдовать над невестой, неспешно разводя хну водой, выводя интересные орнаменты и узоры. Среди витиеватого рисунка нужно было «спрятать» инициалы жениха. Своеобразный сюрприз и очередной испытание. Если жених не сможет обнаружить первых букв своего имени, то он был обязан преподнести невесте хороший подарок. В качестве компенсации. После того, как ритуал окрашивания закончен, на руки девушки надевают красные рукавички, чтобы не испортить узор. Главное действие Ночи хны окончено. Девичник продолжается под песни, сладости и разговоры, и порой может затянуться до поздней ночи.

Сейчас, конечно, искусство «мехенди» может быть упрощено до обычного окрашивания кончиков пальцев, ладоней и ступней безо всяких изысков. Но, признаться, настоящее «мехенди» выглядит завораживающее и красиво. Но при этом использование хны имеет и сакральный смысл. С древних времен хна считалась не только натуральным красящим средством, но и лекарством от многих болезней, оберегом, символом удачи, процветания. Кстати, хна наносилась и на ладони молодого человека, уходившего в армию, чтобы оберечь его от смерти.

Во время Ночи хны, пользуясь моментом, незамужние подруги тоже могли наносить хну себе на руки, веря, что это тоже им поможет выйти замуж. Иногда для гостей готовят в подарок небольшие нарядные мешочки с хной – унести домой на память.

Ночь Хны в Турции – по-прежнему важная часть свадебных ритуалов, хотя в современных городах и семьях она может проходить уже в более свободных форматах. Например, для праздника может арендоваться отдельное помещение, присутствие жениха и его друзей – вполне допустимо и желанно, хотя это и стирает изначальный смысл этого исключительно женского обряда. Для многих это уже просто лишний повод повеселиться, а не грустить о своей холостой молодости и отчем доме, скрашивая веселья шампанским и коктейлями. Но в любом случае красная фата, хна остаются обязательными атрибутами этой турецкой традиции, уходящей корнями далеко в прошлое.

Свадьба по-турецки

Безусловно, как и в любой стране, сценарий свадьбы в Турции может отличаться в зависимости и от региона, и от благосостояния пары. Но если обратиться к среднестатистической турецкой свадьбе где-нибудь на побережье, то все происходит следующим образом.

Официальную церемонию обычно стараются назначить ближе к вечеру, чтобы могли собраться все гости, которые могут работать днем. Самые популярные дни – пятница, суббота и воскресенье. Хотя иногда церемония может проходить днем, а гуляния в ресторане – вечером. К тому же, в Турции есть два типа регистрации брака – светская и религиозная. Религиозная проводится в мечети со всей строгостью исламских традиций. После того, как жених и невеста совершат намаз, помолятся, имам проводит небольшую церемонию, без каких-либо пышных обрядов.

Светская регистрация брака может проходить и в официальном учреждении, турецком Загсе, и на выезде, например, в ресторане. Сама церемония называется nikah («никях»), а сама свадьба – düğün («дююн»).
Утро проходит в приготовлениях. Невесте делают макияж, прическу, наряжают в платье. Старший мужчина в семье, если девушка еще невинна, завязывает на ней красный пояс, чтобы продемонстрировать это перед другими людьми.

Жених забирает невесту вместе с друзьями либо из ее дома, либо – уже из салона красоты. Так происходит их первая встреча. Правда, в некоторых регионах жених не может забирать невесту сам, первый раз они в этот день должны увидеть друг друга на официальной церемонии.

Свадебный кортеж обычно сопровождается шумной музыкой, машины заранее украшаются. Звуки зурны, давула и барабанов – непременный атрибут традиционной турецкой свадьбы. Свой путь жених и невеста продолжают уже вместе.

Дальше все зависит от сценария свадьбы. Часто молодые прямиком отправляются уже на регистрацию – в мечеть, загс или ресторан. Продолжительные выездные фотосессии в Турции не так популярны. Здесь не увидишь свадебных фуршетов прямо на улице с шампанским и бутербродами. Вся программа проходит вечером.

Собравшиеся гости бурно приветствуют появление пары. Часто к этому времени уже темнеет и жених появляется под руку с невестой под фонтанирующие вдоль их пути фейерверки. К этому моменту место свадьбы уже заполняется подарочными цветочными венками на ножках. Их могут прислать и те, кто не смог выбраться на свадьбу. Имена и названия компаний обычно указываются на лентах.

В зале или на открытой площадке для жениха и невесты уже приготовлен президиум. Обычно это как минимум длинный стол, украшенный цветами, и стулья с высокими спинками, похожие на трон. Гости рассаживаются за столы. В большинстве случаев еда не предусмотрена, максимум – закуски вроде орешков, чипсы и безалкогольные напитки, например, столь любимая турками кола. Правда, бывают и роскошные турецкие свадьбы даже на несколько сотен гостей с ужином и алкоголем. Для такого праздника ресторан или отель может сниматься целиком, правда, такое могут позволить себе далеко не все. В деревнях тоже могут гулять сытно и широко. Еда может быть простой и незамысловатой, но ее будет столько, чтобы хватило на всех, кто захочет прийти и поздравить. Сладости, в частности турецкая медовая баклава, обычно тоже непременный атрибут свадьбы.

Церемония длится недолго, но проходит довольно торжественно. Служащий турецкого загса облачается в красную мантию, произносит нужные слова, спрашивает согласие у обеих сторон в присутствии двух свидетелей, и, услышав заветное «Evet!» («Да!») объявляет мужем и женой, выдав красивое официальное свидетельство.

К обмену кольцами относятся боле спокойно, важнее это сделать во время помолвки. Поцелуи тоже сдержаны и целомудренны, и во время традиционной турецкой свадьбы никому и в голову не придет, чтобы жених и невеста целовались откровенно публично.

После этого пару поздравляют родители, начинается музыка и танцы, которые продляться теперь до ночи. Программа праздника редко может порадовать разнообразием. Ансамбль, исполняющий народную турецкую музыку вживую – обычно находится в центре внимания праздника. Иногда на закрытые мусульманские свадьбы приглашают танцующих дервишей, на более «современные» — заказывают танцы живота. Тамады в привычном нам понимании нет. Часто эту роль может взять на себя один из музыкантов.

Только под конец праздника принято дарить подарки – этого момента все гости ждут с большим нетерпением, потому что поздравления, когда на свадьбу приходит 400, 500, 1000 человек, могут сильно затянуться.
Иногда для ускорения процесса, пара сама обходит всех гостей со специальной корзиной или шкатулкой, куда можно сложить золото и деньги. Но часто пара, стоя на почетном месте, каждый с перекинутой через шею красной или белой лентой, лично принимает поздравления и подарки от каждого гостя. Золото и денежные купюры в таком случае крепятся булавками к лентам. Это тоже один из типично турецких обрядов.
В финале невеста бросает свадебный букет, который ловит одна из незамужних подруг. Как считается и по международным поверьям, именно ее свадьба будет следующей.

Завершается свадьба тортом, который, теперь уже муж и жена, торжественно разрезают или делают вид, что разрезают, если торт ненастоящий, а пластиковый, что на турецких свадьбах не редкость.
Пара покидает свадьбу, для них наступает первая брачная ночь, которая для многих пар в Турции действительно становится первой.

 

Была ли статья полезной?

Родители жениха не дают денег на свадьбу… — Отношения с родителями

Уважаемая N.,

Я понимаю, что ссора для Вас была очень неприятной. Но давайте попробуем разобрать всё, что произошло, по пунктам.

1. Вы были с самого начала предупреждены, что его семья не видит смысла в том, чтобы красиво отпраздновать свадьбу.
2. Решение о празднике было принято Вашей стороной. И она же обещала оплатить его.
3. Как Ваша будущая свекровь ведет свою жизнь и воспитывает своих детей (кроме Вашего жениха) не имеет к Вам АБСОЛЮТНО никакого отношения. Это ее право — беременеть, рожать и воспитывать детей так, как она понимает, а не так, как другие считают для нее правильным.

Эти три пункта я вижу как аксиомы. А теперь посмотрим со стороны Вашего жениха. После того, как вы обо всем договорились (см. выше), Вы вдруг ожидаете, что он пойдет говорить со своей мамой о том, с чем она в принципе не согласна. Поймите, насколько для него это неловкая и неудобная ситуация. Платить за свадьбу детей совершенно не входит в обязанности даже очень хороших родителей. Когда они готовы сделать такой подарок — прекрасно. Но нет возможности заставить людей делать подарки. Возможно, Вы правы, что у Вашего жениха не такие отношения с родителями, как принято. Но его ощущение, что он не может давить и просить деньги, когда ему их не хотят давать, в моих глазах только показывает, что он настоящий мужчина. А если он из-за этого вел себя резко и грубо с Вами разговаривал, это, конечно, очень неприятно, но предполагаю, что по-хорошему он не сумел Вас уговорить отказаться от этой просьбы, а потому потерял контроль над собой.

Поэтому, если Вы заинтересованы в браке с ним, советую помириться и привыкнуть к мысли, что его родители не будут для вас никогда источником материальной помощи. А так как за три года это была первая крупная ссора, по Вашим словам, то, видимо, во всех других областях его не подстрекали и не настраивали против Вас. А раз так, то нет особой причины опасаться влияния его мамы на ваши отношения. Что касается свадьбы, то, возможно, посоветовавшись с женихом, можно попробовать взять какой-нибудь кредит и выплачивать его, чтобы дополнить сумму. Или решить, что ничего не поделаешь, праздник придется сделать скромнее, чем планировали, и поискать, за счет чего можно снизить уровень расходов (например, более скромное меню, более дешевое музыкальное сопровождение и т.д.). Но когда Вы себя накручиваете против его семьи из-за того, что у них другие представления о жизни, чем у Вас, Вы сами тянете свои будущие семейные отношения на очень болотистую почву, а жаль.

Желаю Вам счастливой и веселой свадьбы и счастливых и хороших семейных отношений.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

 

Брак в иудаизме трактуется как исполнение Божественного предназначения и обретение целостности, так как считается, что суженный дается от Бога. Свадьба является одним из центральных событий в жизни человека, и свадебная церемония отражает весь опыт, накопленный еврейским народом за тысячелетия своего существования.

 

 

Еврейская помолвка называется Тноим, что буквально означает «условия». Помолвка знаменует окончательную договоренность между женихом, невестой и их родителями о свадьбе. Эту договоренность принято закреплять в письменном виде. При этом жених совершает киньян — символическое действие (поднятие какой-либо вещи, например, носового платка), обозначающее окончательность его решения. Кроме того, во время помолвки оговаривается доля материального участия родителей в проведении свадьбы и обеспечении молодоженов всем необходимым. Как правило, устанавливается и приблизительный срок свадьбы. Если документ не пишется, то все эти договоренности оглашаются устно. После оформления Тноим и их оглашения мать жениха и мать невесты разбивают тарелку. Этот обычай символизирует необратимость принятого решения. Несмотря на символическое значение Тноим, договоренность о свадьбе является, по сути, договором о намерениях и не накладывает никаких окончательных обязательств.

 

 

Перед свадьбой жених и невеста какое-то время не должны видеться. В зависимости от обычая, это время варьируется от одной недели до одного дня. Встречаются они уже в день свадьбы. 

В течение нескольких дней до свадьбы, а также всей свадебной недели, молодая пара считается «королевской четой». Поэтому на протяжении всего этого времени новобрачных непременно должен кто-нибудь сопровождать. В субботу, предшествующую свадьбе, во время утренней молитвы жениха вызывают к Торе. В честь него присутствующие в синагоге поют веселый напев, а из женского отделения его осыпают сладостями, чтобы жизнь молодоженов была счастливой и сладкой. Закон предписывает жениху и невесте в день свадьбы поститься. Пост жениха и невесты должен продолжаться до окончания церемонии хупы. До свадьбы невеста должна окунуться в микву — бассейн для ритуального окунания — и стать «чистой».

 

Также перед началом свадьбы составляют и подписывают Ктубу — брачный договор. Обычно это делают незадолго до начала свадебной церемонии. Подписание Ктубы проводится раввином в присутствии жениха и двух свидетелей, которые скрепляют этот документ своими подписями. ХупаКтуба — это документ, в котором перечисляются обязательства, которые берет на себя жених, и права его будущей жены. В первую очередь, Ктуба подтверждает обязанности мужа, предписанные ему Торой: «Пищи, одежды и супружеской близости он не лишит ее». Текст Ктубы составлен на арамейском языке — разговорном языке Израиля в начале нашей эры. Большая часть ее текста стандартная, поэтому раввин, как правило, приносит с собой стандартный, красиво оформленный бланк, куда вписываются все недостающие подробности.

 

 

 

Как правило, свадебный обряд проводится в синагоге. В Петербургской синагоге для этого есть специальное помещение — Хупа-зал.

Перед началом бракосочетания устраивают встречу гостей — Кабалат паним. Накрывают стол с легкими закусками и напитками. Поскольку до начала свадебной церемонии молодые не должны встречаться друг с другом, Кабалат паним проводят в двух разных местах — отдельно для жениха и отдельно для невесты. Перед самым началом церемонии бракосочетания жених в сопровождении родственников и друзей отправляется на женскую половину, чтобы совершить обряд Бадекениш — покрыть лицо невесты фатой. Жениха ведут под руки его отец и отец невесты. Каждый из них одной рукой поддерживает под руку жениха, а во второй держит зажженную свечу. Эти свечи должны гореть до окончания свадьбы. Невеста сидит в кресле, которое обычно украшают лентами и цветами. По обе стороны невесты стоят ее мать и мать жениха. Подойдя к невесте, жених берет откинутую назад фату и закрывает ею лицо невесты.Затем жених со своей «свитой» направляется к хупе и встает под ней в окружении сопровождающих, а невеста приходит туда же чуть позже. Невесту ведут под руки ее мать и мать жениха, в руках у них зажженные свечи. Невеста вместе с сопровождающими семь раз обходит вокруг жениха, затем становится под хупу.

 

Хупа — свадебный балдахин — это кусок ткани, устанавливаемый на четырех шестах. Как правило, Хупа устанавливается под открытым небом. Под этим балдахином, собственно, и происходит обряд бракосочетания, поэтому говорят: «поставить хупу», «стоять под хупой». Непосредственно под хупой стоят жених и невеста, их родители и раввин, проводящий свадьбу. Хупа символизирует дом жениха, в который он вводит невесту.

Во время церемонии  раввин благословляет бокал вина, дает выпить из него жениху и невесте. Затем жених надевает невесте кольцо и вручает ктубу.

Наливают второй бокал вина и произносят шева брахот — семь свадебных благословений. После последнего из благословений жених и невеста пьют вино — уже как муж и жена. После того, как прочитаны семь свадебных благословений, в завершение церемонии под хупой жених разбивает ногой стеклянный бокал (который для безопасности обычно заворачивают в бумагу или кладут в пакет). Это делается в память о разрушенном Иерусалимском храме.

Сразу после церемонии хупы свидетели провожают молодоженов в комнату, где они в первый раз уединятся на некоторое время. Там они едят легкий ужин после поста.

Потом все присутствующие переходят на свадебный банкет.

 

 

 

 

Следует иметь в виду, что, согласно еврейскому закону, браки заключаются только между евреями по материнской линии. Если Вы хотите организовать свадьбу по еврейскому обряду, Вам нужно записаться на прием к раввину Певзнеру. Необходимо принести с собой на прием документы, подтверждающие еврейство: свидетельства о рождении будущих супругов и их матерей. Вам предложат посетить занятия по основам еврейской семьи и брака, окажут помощь в установлении даты свадьбы и организации хупы, проконсультируют по всем вопросам.

 

Прием ведется по предварительной записи. Часы приема: среда с 16.00 до 17.00. Записаться можно у секретаря раввина по телефону +7-812-714-4428 либо в Информационном отделе по телефону +7-812-713-8186.

 

 

 

Фото: https://sinagoga.jeps.ru/

Неуверенность перед свадьбой: мнение психолога

Многие пары думают, что свадьба – это пик в отношениях, к которому нужно стремиться, или финишная лента, за которой последует награда – безграничное счастье. Удачный брак действительно приносит радость и гармонию, но у многих пар все же возникают сомнения в правильности судьбоносного выбора. Zankyou решил обратиться к помощи профессионалов и попросить их прокомментировать эту проблему.

Советуем вам глубоко вздохнуть, расслабиться и прочитать советы специалиста Центра позитивной психологии Валенсии. Мы постарались понять, что заставляет вас сомневаться в своем решении.

Сохранить

Granin&Nabatnikova photography

Общественное мнение

Специалисты напоминают, что человек – существо социальное, и поэтому он очень переживает о том, что думают другие. Перед тем, как принять важное решение, мы стараемся обезопасить себя и часто обращаемся к советам окружающих. Таким образом, некоторые из нас впадают в зависимость от чужого мнения и теряют способность самостоятельно принимать решения. “Проблема возникает, когда потребность в общественном признании перевешивает уверенность в себе и ослабляет чувство собственного достоинства” – говорит Беатрис Валера. А уверенность в собственном выборе, в свою очередь, имеет большое значение в жизни каждого человека и влияет на чувство защищенности.

В решающий момент накопившиеся сомнения дают о себе знать. По мнению психолога, “все мы переживаем одни и те же страхи – боязнь не быть признанным и тревожные попытки найти свое место в мире”. Тем более, когда вы оказываетесь в центре внимания, каждый будет пытаться оценить ваши решения,  что может спровоцировать возникновение сомнений в себе и в правильности своего выбора.

Сохранить

Granin&Nabatnikova photography

Низкая самооценка

“Зачастую люди не хотят анализировать негативные ситуации, с которыми сталкиваются, но подобный анализ только способствует формированию адекватной самооценки и уверенности в себе” – считает Беатрис Валера. В голове любого человека, который готовится к вступлению в брак, возникает следующий вопрос: готов ли я связать свою жизнь именно с этим человеком и не слишком ли рано/поздно я на это решился?

Специалисты центра позитивной психологии рекомендуют обратить пессимистичные мысли в положительные. Каким образом? Сосредоточьтесь на достоинствах своего партнера и качествах, которых привлекли вас. “Если вы все же решили навсегда сделать любимого человека частью своей жизни, имеет смысл собраться с силами и взглянуть страху в лицо. Думайте о будущем вашей пары, о благосостоянии и ваших чувствах, но не о том, что скажут другие” – говорит Беатрис Валера. Не позволяйте пессимистичным мыслям взять верх над вами и вашей жизнью.

Сохранить

Свадебный фотограф Юлия Смоляр

Навязчивые вопросы

В мыслях тех, кто недавно решился на брак, возникает и много других вопросов. Что подумают люди? Как пройдет церемония? Понравится ли она гостям? Как вы видите, возник парадокс: такие вопросы противоречат необходимости игнорировать стороннее негативное мнение, о которой мы писали выше. Но дело в следующем: люди всегда были склонны к конкуренции. “С незапамятных времен человек постоянно находился в состоянии борьбы. Ему приходилось доказывать, что он лучший, чтобы выжить. Поэтому день свадьбы многие тоже воспринимают как возможность стать лучше и сравнить себя с окружающими. Иногда жених и невеста будто говорят: “Мы уверены в собственной силе и обладаем массой положительных качеств” – поясняют специалисты Центра позитивной психологии.

Если вы уже сделали выбор, то прислушиваться к мнению своего окружения вы будете только затем, чтобы получить поддержку и еще раз утвердиться в правильности своего решения. “Но если вы не обладаете достаточной внутренней силой, чтобы не обращать внимания на негатив, то всегда можете обратиться за помощью к специалистам, которые помогут поработать над вашей самооценкой. Концентрируясь на собственных достоинствах и улучшая объективные недостатки, со временем вы сможете по-настоящему принять себя”  – заключает Беатрис Валера.

Сохранить

Свадебный фотограф Самохина Юлия

Вы уже почувствовали себя более уверенно? Если нет, то перечитайте эту статью, мысленно перечисляя собственные положительные качества. Так вы найдете подтверждение тому, что вполне можете доверять своему решению, и сомнения отпадут сами собой. Вот увидите!

Без проколов в протоколе — Это Кавказ

Фото: Владимир Севриновский

Чеченская свадьба – праздник с очень строгим регламентом, где каждому отводится своя роль, все действия совершаются в определенном порядке и имеют свой глубокий смысл и значение. Однако со временим обычаи все больше размываются и искажаются. В стремлении сохранить древние традиции, а с ними – и нравственность молодежи власти республики взялись за подготовку особого «свадебного протокола», согласно которому на национальных свадьбах все будет так же, как и сотни лет назад. Ну, или почти так же.

О том, как должна проходить традиционная чеченская свадьба и как на ней вести себя гостю, чтобы не попасть впросак и никого случайно не обидеть, рассказывает один из разработчиков свадебного протокола, директор Центра народного творчества при Министерстве культуры Чечни Рамзан Даудов.

Трудно быть гостем

Если вас пригласили на свадьбу, не заходите туда сами: гостя должны завести, представить всем. Могут попросить произнести приветственную речь. Затем гостя усаживают за стол – чем гость почетнее, тем лучше его место.

Подарки обычно дарят в соответствии со статусом – чем он выше, тем дороже подарок. Раньше могли подарить ковер, сейчас дарят холодильник, телевизор, деньги. Друзья обычно спрашивают у жениха, что подарить.

Если там, где проходит свадьба, ковры на полу, обувь обязательно надо снять. Если свадьба не в банкетном зале, а дома – тоже. В ресторанах и кафе обычно разрешается не разуваться.

Гости не имеют права хлопотать вокруг стола или ухаживать в застолье друг за другом. Они, конечно, вольны, но так нельзя. Наполнить бокал, разложить еду по тарелкам, принести-унести – гости не для этого. 

Все должны слушаться тамаду, в том числе самые почетные гости. Захотелось что-то сказать? Спросите разрешения у тамады. Таков протокол.

Торжество начинается с приветствия гостей. И это тоже делает только тамада. Он рассказывает, зачем они тут собрались, представляет дорогих гостей и обязательно объявляет правила мероприятия, рассказывает, как нужно себя вести.

За столом на свадьбе сидят только мужчины. Все разговоры только с ведома и разрешения тамады. Если дорогой гость приехал с женой, для нее могут сделать исключение.

Жениха – спрятать, невесте – «развязать язык»

Не удивляйтесь, что не видите на свадьбе жениха – его никому не показывают в течение трех дней.

Утром в день свадьбы сваты едут в дом невесты. Если она согласна выйти замуж, то отдает им специально подготовленный платок. Потом сваты, пытаясь опередить друг друга, спешат домой сообщить, что невеста согласна. Платок вручают устроителю свадьбы или отцу жениха, его потом кладут в самый дальний угол, где будет находиться невеста во время свадьбы.

В старину, когда везли невесту, делали один выстрел в воздух, если девушка из одного с женихом села, и два, если они из разных сел. Чтобы все знали, что в село едут с невестой. Так было раньше, сейчас стрелять нельзя.

Невеста всю свадьбу стоит и молчит. Если тамада попросит, выйдет к гостям.

В какой-то момент тамада предлагает посмотреть на невесту. Девушку приводят, ставят в круг. Гости могут задавать ей вопросы. Можно спрашивать, откуда она, кто ее родители, почему сюда пришла. Все с юмором. Это называется «развязывание языка». Невеста молчит и не отвечает ни на один вопрос до тех пор, пока гости не попросят принести воды. Девушка уходит и возвращается с водой. Гости поочередно берут стаканы и спрашивают можно ли им выпить эту воду. Невеста отвечает: «Да». Так получается «развязать» ей язык. Гость благодарит девушку и отдает ей некоторую сумму денег.

С невестой приезжают гости, ее подруги и родственницы с подарками. По завершении свадьбы им тоже дарят подарки.

Подруг невесты приглашает непосредственно тамада, как и всех остальных гостей. Он должен поехать к семье этой девушки, причем обязательно прийти с женщиной (с женой или сестрой) и забрать невесту на свадьбу. Тамада отвечает головой за честь, жизнь и достоинство этой девушки. Он ее из дома забирает, он же ее домой после свадьбы привозит.

Соблюдать регламент танца – целое искусство

В танце парень не должен быть развязным. Напротив, он должен быть сдержанным и подтянутым. И ни в коем случае не мешать девушке. Он только ведет ее. Танец нужен для того, чтобы показать грацию и красоту девушки, а не парня. Иной раз бывает, что парни начинают чересчур много бегать, прыгать, пытаться себя показать, в такие моменты девушка обычно просто уходит из круга. Никто не вправе ей мешать.

На чеченских свадьбах не танцуют все одновременно, пары выходят по очереди. Это основа национального танца. Женщин в зале усаживают слева, мужчин – справа, друг напротив друга. Внутри есть человек, которого называют човс, он регулирует, как проходят танцы. В круг выходят только тогда, когда ведущий пригласит. Если человек не имеет терпения посмотреть полностью танец, почему другие должны смотреть, как он танцует?

У женщин своя «тамада». Она говорит от лица девушки, что та хочет танцевать. Мужчины могут обратиться к девушке только через тамаду. Говорить напрямую нельзя. Флиртовать нельзя. Гость и гостья могут только переглядываться между собой, общение – только через посредников. Обычно тамада передает девушке слова мужчины, а ему – ее ответ.

Невеста – это уязвимое лицо, на нее ведь все внимание. На свадьбе ее не балуют танцами. Не исключено, что девушка станцует с отцом или с дядей, запрета нет. Если тамада ее выведет, она может станцевать. Ей даже могут дарить подарки, пока она в кругу. Но такое бывает редко.

«Дружинники» на свадьбе – это родственники и тамада

На самом деле порядок на свадьбе обеспечивает не «свадебная полиция», а тамада, родственники и родители, из которых получается негласная «дружина». Если кто-то ведет себя некорректно, кто-нибудь из «дружины» подходит и просит вести себя хорошо. Если это не помогает, находят его родственников (а родственники всегда ответственны друг за друга), просят их усмирить разгулявшегося гостя. Если и это не помогает, могут увести гостя в другую комнату. Раньше такого могли и в курятнике запереть.

Сейчас, правда, гостей бывает много, трудно следить за порядком, понять, кто с кем пришел. Многие ведут себя как хотят, игнорируют традиции. Чтобы этого беспорядка не было, как раз и нужны правила. За всю свадьбу всегда отвечает один человек – тамада. Тамада для обеспечения порядка всегда может обратиться за помощью к семьям жениха и невесты, к местным властям.

Свадьба – это не столько развлекательное мероприятие, сколько воспитательное. Тут все регламентировано и очень строго. Если ты неправильно танцуешь или вдруг рубашка выскочит из-за пояса и оголится живот – твой танец остановят и прилюдно пристыдят. Есть строгие запреты: нельзя быть пьяным, нельзя слишком приближаться и тем более прикасаться к девушке (раньше за такое ее родственники могли и побить), нельзя самому приглашать девушку, близко подходить к стороне, где сидят женщины, нарушать слово тамады, дерзить и язвить.

Нарушения правил чреваты скандалом или ссорой, никто не хочет, чтобы это происходило. Если же имело место хулиганство – наказание будет в соответствии с законодательством.

Почему говорят, что нельзя резать торт?

Не важно, есть ли на столе торт. Это не самый важный атрибут, он же ничего не символизирует. Когда говорят, что нельзя резать торт, имеется в виду, что сейчас стало модно жениху и невесте делать это вместе. А на чеченской свадьбе жених и невеста никак не взаимодействуют, даже не сидят вместе.

Но сладости на столе должны быть. Есть такая традиция – родственники приносят на свадьбу халву. Это главная сладость, и ее выкладывают на самый красивый поднос. Это символ уважения и благополучия. На столах должно быть много яств и сладкого – и обязательно халва.

Александра Захарова

Знакомые ответили на слухи вокруг смерти жены Шаляпина Татьяны Дэвис

Внезапная смерть от коронавируса супруги Прохора Шаляпина Татьяны Дэвис породила множество слухов. Приятель артиста написал, что умершей было не 42 года, как везде указывают, а 47. Пользователи соцсетей усомнились в реальном богатстве покойной. Вызвало подозрение, что на официальной сайте адвокатской конторы, где работала Дэвис, отсутствуют слова соболезнования. Кстати, по сей день на сайте адвокатской фирмы Татьяны висит ее фотография, как директора компании. Об ее кончине — ни слова.  

Мы попросили людей, которые присутствовали на свадьбе Шаляпина и Дэвис, прояснить ситуацию.

Актриса Марина Орлова – давняя подруга Прохора Шаляпина. Девушка присутствовала на свадьбе в качестве гости.

– Я познакомились с Татьяной незадолго до их торжества с Прохором, – рассказывает Марина. – Таня показалась мне очень тихой, доброй женщиной. Для нее это был первый брак.  На свадьбе она буквально светилась. 

Ее подружки подходили к нам и повторяли, что такой счастливой Таню не видели никогда. Они тоже радовались, что их подруга встретила такого парня. Мы ведь после свадьбы собирались вместе поехать на Гранд-Каньон, планировали посетить Мексику, куда нас пригласили Прохор с Татьяной.

Но через три дня нам позвонил Прохор, спросил, как мы себя чувствуем. Рассказал, что на свадьбе кто-то заразил коронавирусом Таню, ее родителей и многих общих друзей. Мы особо не переживали за Таню, думали, молодая, легко перенесет. Тем более у нее есть деньги, наймет лучших врачей…  

На заднем фоне Марина Орлова и Георгий Кирьянов.

– Сейчас у многих вызывает сомнение тот факт, что Татьяна являлась известным адвокатом. Ее коллеги не высказывают соболезнования в соцсетях.

– Я могу подтвердить, что она действительно была успешным адвокатом, ее знают в Америке и в Канаде. Просто Таня не любила светиться на публике. Кстати, никому из ее окружения, а там в основном люди бизнеса, не нравилось, что после знакомства с Прохором о ней стали так много говорить. А то что никто из ее американских знакомых ничего не пишет в соцсетях, – это естественно, Татьяна имела серьезный адвокатский бизнес – люди из этой среды не ведут такой яркий образ жизни, как ведет ее избранник Прохор.

– Некоторые даже засомневались в смерти Дэвис.

– У кого смерть Тани вызвала сомнения? Какой-то один журналист написал, сослался на форумы русских домохозяев. Это было сделано, чтобы лишний раз помусолить эту тему.

–​ Вы сейчас на связи с Шаляпиным?

– Да, конечно, мы постоянно на связи. Ему сейчас очень нужна поддержка близких людей.

Георгий Кирьянов был свидетелем со стороны жениха на свадьбе Шаляпина и Дэвис. Позже он оставил пост в соцсети, процитировав разговор с Шаляпиным перед свадьбой: тот заверял, что это будет идеальный брак, поскольку он сможет жить то в США, то в России, а так больше месяца находиться рядом с одной женщиной не может.  

Мы связались с Георгием Кирьяновым после смерти Татьяны Дэвис.

– Татьяна была культурной, воспитанной женщиной, – вспоминает собеседник. – На свадьбе я был свидетелем со стороны жениха, помню, как мы сидели за кулисами и проговаривали каждый шаг, всю планировку действий церемонии, было волнительно. Но мы сделали все максимально красиво, уютно, богато. 

А через три дня Татьяна заболела. И тут уже пошел этап за этапом: капельница, реанимация, ИВЛ, медикаментозная кома, после которой она так и не проснулась. Теперь все, кто заявлял Прохору, что его брак был частью шоу, пиара, – наберитесь храбрости и свяжитесь с ним, чтобы извиниться и передать слова соболезнования.

–​ На свадьбе невеста чувствовала себя нормально или уже тогда проявлялись симптомы?

– В день свадьбы Татьяна чувствовала себя прекрасно.

–​ Шаляпин собирается претендовать на наследство умершей?

– О наследстве сейчас вопрос даже не поднимается, ведь Таня только покинула нас. Сейчас все мы переживаем потерю. А больше всего – сам Прохор и, конечно же, ее родители. Ведь мы до последнего ждали, когда снова все вместе встретимся. Никто даже подумать не мог, что так произойдет.

–​ В Сети проходила информация, что Татьяна не являлась успешным адвокатом, а была лишь менеджером.

– Чепуха. Танюша не была публичным человеком, у нее нет страниц в Инстаграме и Тик-токе, поэтому о ней мало кто знает. Но она владела гигантской адвокатской конторой, это я могу подтвердить. Слухи о том, что она якобы не работала ни в какой компании или являлась лишь менеджером, – полная чушь. Судите сами: менеджер не сможет организовать свадьбу в Лас-Вегасе в одном из самых дорогих отелей.

Читайте также: «Наследство» Прохора Шаляпина после смерти Тани Дэвис: квартиры стоят 70 млн»

Прохор Шаляпин сообщил о смерти своей жены-миллионерши Тани Дэвис: последние фото

Смотрите фотогалерею по теме

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28638 от 5 октября 2021

Заголовок в газете: Скромное обаяние жены Шаляпина

Чувства после помолвки, которые, вероятно, есть у ваших родителей

Этикет

Вы, родители, ведете себя немного странно после того, как объявили о помолвке? Узнайте, почему они могут вести себя необычно.

После того, как конфетти уляжется и наступит реальность (и планирование свадьбы), вы можете верить в то, что жизнь по большей части вернется в нормальное русло — за исключением этой новой блестящей вещи, на которую вы можете смотреть, когда вам становится скучно по дороге на работу.Но возможно, что не все в вашей жизни вернутся к своему первоначальному состоянию сейчас, когда вы станете будущим супругом — как и ваши родители, что наиболее важно, у которых могут возникнуть какие-то, э-э, интересные чувства после помолвки. Можно легко рассердиться, но послушайте: вступление ребенка в брак — это большое дело для родителей, и даже если предложение ожидается, изменение статуса может немного испугать даже самых холодных мам и пап.

Вместо того, чтобы терять это, читайте дальше, чтобы узнать больше о чувствах родителей после помолвки и о том, что именно могло их так взволновать.

Они этого не ожидали.

Может быть, ваши арендаторы не думали, что вы женитесь. Или не были вовлечены в беседу о помолвке, которую вели вы и ваш партнер. Или просто не знала, что вы двое такие серьезные. Какой бы ни была причина, слепые родители — главная причина того, что у ваших родителей возникают тяжелые переживания после помолвки. Родители гордятся тем, что знают, что происходит в вашей жизни, и если наступит рубеж, которого они не ожидают, это может сбить их с толку, даже если они очень счастливы по этому поводу! Как вернуть их в норму? Поймай их на скорость.Устройте встречу со своим новым женихом (женихом) и всеми участвующими родителями и поделитесь своей историей помолвки, своими свадебными планами и всем остальным, что вы хотите им рассказать — как только они почувствуют себя в курсе, они выйдут из шокового режима .

Они беспокоятся о деньгах.

В те времена, когда вы жили, родители платили за свадьбы — вот и все. Если они чем-то похожи на моих родителей, они не в курсе последних свадебных тенденций (что, как будто у них есть жизни?), И они не знают, что в наши дни, кто и за что платит на свадьбе, гораздо более гибок и гибок. дипломатический.Чувствуя, что ваши родители испытывают мгновенный шок от наклеек, как только вы отправляете им свою фотографию с кольцом, даже если вы не собираетесь заставлять их платить за весь шебанг? Заранее обсудите свой бюджет с партнером, отметив, какие части вы надеетесь заплатить за себя, а какие части вы надеетесь получить некоторую помощь, а затем обсудите это формально со своей арендной платой, чтобы они знали, что они не на крючке за весь счет. Как только они поймут, что не за все платят, они, скорее всего, перестанут беспокоиться и присоединятся к вечеринке.

Они не были включены в предложение.

Некоторым родителям нравится оставаться в стороне, некоторые хотят быть впереди и в центре внимания. Если вы принадлежите ко второму лагерю, и они не присутствуют на вашем единственном предложении руки и сердца за всю жизнь, они могут быть немного задеты, что может вызвать у них некоторые интересные чувства после помолвки, даже если они действительно счастливы. для тебя. (Обратите внимание на возникающую здесь тему?) Шаг первый — не расстраиваться из-за того, что не включили их в свое предложение (во-первых, вы, вероятно, мало повлияли на то, как поступило ваше предложение…) — вы взрослый — задница человека, и тебе разрешено сделать предложение руки и сердца без родителей! Шаг второй — устранить ущерб постфактум.Вечеринка по помолвке с их большой помощью в планировании или любое торжество, в котором они участвуют, могут немного облегчить боль и заставить их почувствовать себя более вовлеченными. Более того, хороший взрослый разговор, в котором вы объясняете, что они пропустили ваше предложение руки и сердца, не означает, что вы их меньше любите, и что они будут на свадьбе, где это действительно важно, очень поможет. Фактически, как человек, планирующий свадьбу, которому предстоит принять множество трудных решений, вы должны привыкнуть к подобным разговорам, а также придерживаться своих собственных решений и стоять за свои решения — поверьте мне, это того стоит. .

Они уже обеспокоены вашей свадьбой.

Беспокоиться — это работа родителей, но некоторые мамы и папы воспринимают эту ответственность слишком серьезно. Если вы ребенок беспокойного типа, возможно, что в тот момент, когда они узнают, что вы помолвлены, они уже переживают все невероятно напряженные свадебные моменты, которые ждут впереди в их головах, даже если ваша свадьба — год. полтора прочь. И, честно говоря, можно ли их винить? Свадьба может быть стрессовой для родителей! Например, их ребенок официально растет, не говоря уже о планировании, логистике, драмах, выступлениях, танцах, плаче и покупках, связанных с территорией.Если вы чувствуете, что ваши родители (кхм, особенно ваша мама) уже увязли в свадебном стрессе в тот момент, когда возникает вопрос, не стесняйтесь дать им право расслабиться. Напомните им, что это будет ваша свадьба, и большая часть стресса будет связана с вашим стрессом — они предназначены для почетных гостей, а не для ваших учеников по планированию свадьбы! Заверьте их, что это у вас есть, и что это их выбор сделать это событие радостным, а не стрессовым. Наконец, подайте пример: если вы не сразу почувствуете себя в свадебном стрессе, скорее всего, стресс ваших родителей тоже быстро пройдет.

Они не уверены в вашем партнере.

Это дурочка. Это может быть сложно, когда ваши родители не видят того, что вы видите в своем партнере, особенно когда они внезапно превращаются из парня или девушки в будущего супруга, но, если у вас также есть сомнения, важно, чтобы вы этого не делали. не позволяю их мнению расстраивать вас. Продолжайте, впитывайте свои радостные чувства после помолвки и не стесняйтесь игнорировать негативные флюиды своих родителей или кого-либо еще. Если они увидят вас счастливым, в конце концов они поумнеют и поймут, что главное — это не их мелкие представления о вашем партнере.И если они действительно не могут пройти через это, стоит провести сидячую беседу, в которой вы просто скажете: «Мы влюблены, мы собираемся пожениться, пожалуйста, будьте счастливы, спасибо». Конец!

Они совсем не странные.

Эмоции накаляются после вашей помолвки! Гормоны сходят с ума, вы чувствуете все чувства и чувствуете себя очень чувствительным к реакции всех на ваши важные новости. Может показаться, что ваши родители ведут себя странно, когда они всего лишь совершенно счастливы за вас, и нет, параноик не сводит вас с ума.Во многих отношениях помолвка — это опыт не только для вас, но и для ваших родителей — это может быть большим давлением, чтобы произвести на них впечатление, или сделать их счастливыми, или взволновать их вашими важными новостями, и если они не реагируют в точности так, как вы представляете, что они всегда будут реагировать, это может привести к тому, что вы почувствуете, что разочаровали их. Попробуйте отговорить себя от этого — если нет логического объяснения того, что ваша рента испугана вашим участием (например, логические объяснения 1–5 выше), то вы, вероятно, позволяете эмоциям брать верх.Отключитесь ненадолго от режима помолвки, сделайте несколько глубоких вдохов и восстановите связь со своей семьей как с самим собой, а не как с недавно помолвленным человеком, и вы почувствуете себя лучше в одно мгновение.

вещей, которые вы должны знать, прежде чем побывать на свадьбе с детьми

Что нужно знать перед свадьбой с детьми.

Для любых родителей посещение свадьбы с детьми может вызвать у вас страх при мысли о том, чтобы развлечь своих малышей в каждую смену дня — мы правы ?! Наши главные советы подготовят вас к любым неожиданностям в течение дня и дадут вам идеи , которые помогут предотвратить любые неожиданные истерики…

Визит королевской семьи в Германию на этой неделе с любовью напоминает нам о борьбе, с которой может столкнуться молодая семья во время важных общественных мероприятий.В то время как юные принц Джордж и принцесса Шарлотта продолжают растопить сердца британцев повсюду (особенно в этих великолепных нарядах!), Мы уверены, что Уильям и Кейт найдут множество приятных для детей уловок, чтобы их поездка прошла максимально гладко — например, можно ожидать с любыми двумя детьми до четырех лет!

Уход за детьми на вас

Несмотря на то, что на свадьбе присутствует почти вся ваша семья, они будут больше всего думать о прекрасном дне, а не обязательно заботиться о ваших детях.Если мысль об этой задаче наполняет вас тревогой как родителя, если вы можете получить лишний плюс один, почему бы не использовать веревку в какой-нибудь резервной копии и не пригласить кого-нибудь, чтобы взять на себя эту вспомогательную роль. это снимет стресс у вас и / или вашего партнера и позволит вам обоим наслаждаться днем.

Продолжить чтение ниже…

Дети младшего возраста не поймут

Вспомните, когда вы были маленькими. Наверное, никто из нас не понимал, что происходит на свадьбе, не говоря уже о том, как и когда себя вести.Имейте в виду, что ваши маленькие манчкины определенно не будут знать об этом. И если они достигли того возраста, когда они могут понимать, не помешает рассказать им о том, чего ожидать на свадьбе тети Сары. По крайней мере, дайте им знать, когда им нужно будет вести себя тихо!

babbphoto.photoshelter.com

Остерегайтесь выходов

Очень важно иметь план Б. Обратите внимание на то, как быстро уйти в этот день, чтобы избежать истерики во время церемонии или речей на приеме.Сделайте это еще проще, если сядьте ближе к спине, особенно если у вас есть багги или детская коляска для маневров.

Будьте готовы с резервными копиями для развлечений

Это будет ваш абсолютный спаситель, за который вы потом нас поблагодарите — мы обещаем! Будь то игрушки, книжки, игры, сладости, раскраски и развлечения, начните день с развлечений, которые позволят вашим малышам развлечься и избежать скуки. А если вы хотите спокойно насладиться свадебным завтраком, почему бы не завернуть свои любимые игрушки и новые идеи в подарки для своих детей? Каждый час они могут получать удовольствие и отвлекаться от нового подарка, чтобы они были счастливы, а ваше терпение не пострадало!

да-фото.co.uk

Узнайте о меню и расписании

Сделайте своей миссией выяснить, как может выглядеть меню И запланированное время на день. Часто время от прибытия до свадебного завтрака достаточно велико, чтобы гости свадьбы, не говоря уже о маленьких детях, стали ворчливыми. Соберите в сумку больше закусок, чем вы думаете, что вам нужно — ждать, пока дети не смогут справиться, не говоря уже о том, что они ждут и голодными.

Не укради внимание

Хотя все мы любим голубоглазого ангела, одетого в воздушную розовую пачку или мини-твидовый жилет для особого случая, если ваш малыш крадет все «ау», жениху и невесте рано или поздно это надоест. .Независимо от того, насколько вы обожаете своих детей, это день пары, поэтому постарайтесь относиться к нему с уважением. К тому же, одетые в свои наряды, ваши дети, скорее всего, почувствуют себя неуютно и захотят снять их в какой-то момент. Будьте готовы к смене одежды — они, несомненно, сообщат вам, когда они недовольны своей одеждой!

Ищете лучшие детские игры и идеи для развлечения на свадьбах? Мы расскажем о 10 лучших способах порадовать ваших детей часами!

Вы возьмете детей на свадьбу?

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что вашего ребенка следует сурово наказать за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и не остаетесь на одном месте, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому всегда сосредотачивайтесь на своем ребенке. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но интуиция подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, что тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы больше сосредоточитесь на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к мнению друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает найти точки соприкосновения, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю тебя и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

• Отрицательная интерпретация комментариев
• Присваивать другим более негативные мотивы, чем есть на самом деле
• Отказ или отказ
• Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался втянут в ваши разногласия.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родители-издевательства: почему агрессивное воспитание не работает

Как меняются ваши отношения с родителями после брака

Женитьба — это огромное и волнующее изменение в жизни. Вы начинаете новую совместную жизнь и делаете первые шаги к своему будущему супружеской пары. Одна вещь, которая обязательно изменится, когда вы войдете в этот новый этап своей жизни, — это ваши отношения с родителями.

Видеть, как их ребенок выходит замуж, горько для многих родителей. В конце концов, вы долгое время были всем их миром, а они — вашим. Теперь вы как бы меняете пристрастия. Неудивительно, что родительские отношения могут быстро стать источником стресса в браке.

Но так быть не должно. Возможно позитивное и уважительное отношение к новым отношениям с родителями.

Вот некоторые из основных способов, которыми ваши отношения с родителями изменятся после брака, и что вы можете сделать, чтобы сохранить эти отношения здоровыми.

Родители больше не являются вашей основной эмоциональной поддержкой

На протяжении многих лет ваши родители были одной из ваших основных эмоциональных опор. От целования ободранных колен в детстве и участия в школьных драмах до поддержки вас в колледже или на работе — ваши родители всегда были рядом с вами.

После вступления в брак ваш супруг (а) становится одним из ваших ключевых источников поддержки, и это изменение может оказаться трудным для вас и ваших родителей.

Ради вашего брака возьмите за привычку сначала обращаться к партнеру и побуждать его делать то же самое.Тем не менее, вашим родителям не нужно чувствовать себя оттесненным — регулярно собирайтесь вместе за кофе или обедом и узнавайте их о том, что происходит в вашей жизни.

Вы становитесь более самостоятельными

Брак означает выход из гнезда и становление более самостоятельным. Конечно, сейчас не 17 век, и велика вероятность, что вы буквально не покидаете родительский дом в первый раз, и от женщин не ожидается, что они будут послушными, в то время как мужчины зарабатывают все деньги!

Однако, даже если вы были финансово независимы и много лет жили вдали от дома, брак по-прежнему представляет собой психологический сдвиг.Родители по-прежнему могут любить и поддерживать вас, но пора перестать на них полагаться.

Уважайте это изменение, признавая, что ваши родители ничего вам не должны и вы им ничего не должны, чтобы вы могли встретиться друг с другом на равных.

Физические границы становятся более важными

Ваши родители привыкли, что вы время от времени находитесь наедине с собой, и, конечно, знакомство может порождать определенное отсутствие границ. После брака время для вас и вашего супруга принадлежит вам самим, прежде всего друг другу и вашим детям, а затем вашим родителям.

Это может быть сложной задачей для родителей. Если вы обнаружите, что затем появляетесь без предупреждения, приходите на послеобеденное время, но задерживаете их встречу, или предполагаете, что вы отправите их на недельный отпуск, некоторые вещи нужно изменить.

Установление четких границ вашего времени и пространства поможет вам управлять ожиданиями и поддерживать здоровые отношения с родителями. Будьте откровенны о том, когда и как часто вы можете их видеть, и придерживайтесь этого.

Ваши приоритеты меняются

Ваши родители привыкли, что вы являетесь их главным приоритетом — и они привыкли быть одними из ваших.Осознание того, что супруг (а) теперь ваш главный приоритет, может быть трудным даже для самых любящих родителей.

Это может привести к негодованию, вмешательству или плохим чувствам между вашими родителями и вашим супругом.

Четкое общение здесь может иметь большое значение. Сядьте и поговорите с родителями по душе. Дайте им понять, что вам нужно поставить супруга на первое место, но вы по-прежнему сильно любите их и хотите, чтобы они были в вашей жизни.

Многие проблемы сводятся к незащищенности со стороны ваших родителей, поскольку они приспосабливаются к вашей новой динамике, поэтому сделайте все возможное, чтобы вместе работать над этой неуверенностью.Будьте твердыми, но любящими, устанавливая границы и давая уверенность в том, что они вас не теряют.

Финансовые вопросы становятся запретной зоной

Скорее всего, ваши родители привыкли хотя бы в какой-то степени участвовать в ваших финансовых решениях. Может быть, они раньше одалживали вам деньги, или, возможно, они давали советы по поводу работы или финансов, или даже предлагали вам место в аренде или долю в семейном бизнесе.

После свадьбы это участие может быстро вызвать напряжение.Финансы — это вопрос, которым вы и ваш супруг должны решать вместе без какого-либо постороннего вмешательства.

Это означает разрезание пружин фартука с обеих сторон. Вы должны установить с родителями хорошие границы в отношении финансовых вопросов. Никаких «если» или «но» — финансовые вопросы — это запретная зона. Точно так же вам нужно обращаться с финансовыми проблемами к супругу, а не к родителям. Лучше не принимать ссуды или услуги без крайней необходимости, поскольку даже самые благие намерения могут быстро стать предметом спора.

Изменение отношений с родителями неизбежно, когда вы выходите замуж, но это не должно быть плохо. С хорошими границами и доброжелательным отношением вы можете построить крепкие отношения со своими родителями, которые будут полезны вам, им и вашему новому супругу.

5 способов сделать ваших разведенных родителей счастливыми в день свадьбы

Хотя день вашей свадьбы должен быть наполнен до краев любовью, смехом и радостью, на вас может лежать досадное бремя заботы о том, чтобы доставить удовольствие своим разведенным родителям .Как вы, наверное, слышали, более половины всех браков заканчиваются разводом. Конечно, вам не стоит напоминать об этом перед важным днем, но это говорит о том, что высокому проценту пар приходится приспосабливаться к этим не совсем идеальным ситуациям.

Если вам посчастливилось иметь разведенных родителей, которые могут оставаться в одной комнате или, может быть, даже продолжили дружбу, то вы один из немногих счастливчиков. Многим детям разведенных родителей приходится беспокоиться о том, чтобы оба родителя и приемные родители участвовали в свадебных мероприятиях и принимали меры предосторожности, чтобы не возникало напряженности.Готовясь к свадьбе, вы можете сделать несколько вещей, которые снизят риск обиды или ревности. Принятие этих мер предосторожности позволит вам полностью насладиться днем ​​свадьбы, не беспокоясь о возникающих мелких проблемах или напряжении.

1. Дайте каждому родителю важную роль: Если приемные родители являются важной частью вашей жизни или даже не являются ими, это идеальное время, чтобы дать им понять, что вы их цените. Конечно, важно, чтобы вы были чуткими к своим биологическим или приемным родителям, особенно если они склонны ревновать или чувствовать угрозу из-за ваших отношений с приемными родителями.Помня о чувствах родителей, помните, что всем угодить невозможно. Не будьте слишком строги к себе и не берите на себя вину за обиду, если вы сделали все возможное, чтобы приспособиться.

Независимо от того, есть ли у вас лучшие отношения с отцом или нет, стоит подумать о том, чтобы позволить ему взять на себя традиционные отцовские роли во время свадьбы и отдать другие важные роли вашему отчиму. Вы даже можете разделить отцовские обязанности между ними, если считаете, что это снизит напряженность.То же самое и с материнскими обязанностями. Каждая семейная ситуация индивидуальна, но важно помнить, что наделение каждого из родителей важной обязанностью или ролью уменьшит стресс и сделает свадебный день более гладким и успешным.

2. Убедитесь, что вы пригласили друзей / семью, которые могут заставить обоих ваших родителей чувствовать себя комфортно: Если ваши родители не продолжат жить примерно в одном районе после развода, один из родителей может остаться в неловком положении, в одиночестве и как будто они идете в вашу другую жизнь.Важно, чтобы вы приглашали людей, которые помогут этому родителю чувствовать себя более комфортно и вовлечены. Постарайтесь пригласить хотя бы несколько человек, с которыми этот родитель может разделить радость, наблюдая за тем, как вы женитесь.

3. Включите обоих (или всех) своих родителей в процесс планирования свадьбы: Может показаться более естественным согласовывать свадьбу с мамой или, возможно, с папой, но постарайтесь включить в процесс второго родителя (ей) Процесс планирования. Это заставит их почувствовать себя более желанными, включенными и оцененными в ваш важный день.Они не будут чувствовать, что идут на мероприятие, в планировании которого они не участвовали.

4. Проявите свою любовь к обоим (или всем) родителям в день свадьбы: Несмотря на проблемы в отношениях, которые могут возникнуть у вас с одним или несколькими родителями, день свадьбы — самый важный и, возможно, единственный день. что вам важно простить и забыть. Хотя у вас могут быть неразрешенные чувства, горечь или раздражение по отношению к родителю (или родителям), вам следует сосредоточиться на счастье дня.Это самый важный день в вашей жизни, поэтому не позволяйте нерешенным проблемам вмешиваться в волшебство дня. Вы можете беспокоиться об этом позже. Постарайтесь проявить любовь ко всем своим родителям, несмотря на все основные проблемы.

5. Опять же, помните, что всем угодить нельзя: Об этом нужно упомянуть еще раз, потому что это невероятно важно. Как только вы примете эти меры предосторожности, чтобы снизить риск возникновения напряженности между разведенными родителями, отпустите все остальное.Вы сделали все, что могли, и теперь ваши родители должны стать взрослыми людьми. Все неприятное, что происходит в день свадьбы, выходит из-под вашего контроля, и вы не должны чувствовать себя виноватыми или нервничать по этому поводу. Всем не угодишь. Вы не можете сделать все на 100% справедливым, и вы, , определенно, не можете контролировать поведение других людей. Так что расслабьтесь, получайте удовольствие и наслаждайтесь днем ​​свадьбы!

Независимо от обстоятельств, вы сможете провести свадьбу своей мечты в Chandler’s Gardens в качестве места проведения.Пожалуйста, свяжитесь с нами, если у вас возникнут какие-либо вопросы относительно нашего места проведения. Мы с радостью поможем вам и поможем запланировать ваше большое мероприятие в одном из наших романтических мест в деревенском стиле.

Приспосабливаться к жизни после того, как ваш ребенок выходит замуж

Великий день, наконец, настал, и, наконец, ваши дети выросли, стали независимыми и все вышли замуж. Вы попадаете на этап в жизни, к которому всегда знали, что готовитесь, но никогда не верили, что он может наступить так скоро.

Общие проблемы

Многие родители испытывают противоречивые чувства, когда их ребенок женится.С одной стороны, они счастливы, что их ребенок нашел кого-то, кого можно полюбить, и который тоже любит их; что у их детей будет шанс построить дом и семью и испытать на себе радость родительской жизни. Но, с другой стороны, тревог и опасений великое множество. Обретет ли мой ребенок счастье в этом браке? Будут ли положительными наши отношения с нашими новыми родственниками? Не вызовут ли проблемы из-за разногласий молодой пары? Будет ли их брак длиться? Как они будут растить своих детей? Увижу ли я больше своего ребенка? Какую роль я буду и должен играть в их новой совместной жизни?

Где-то посреди всех этих опасений также будет вопрос: «А теперь, что я буду делать со всем своим временем? Где я вписываюсь и по-прежнему ли я важен для кого-то? »

Что можно сделать, чтобы отрегулировать?

Это все обоснованные и естественные проблемы.Но так же, как вашим детям нужно двигаться вперед и планировать свое будущее, вам тоже нужно приспособиться и снова найти свое место в жизни. Сосредоточьтесь на положительных сторонах этого изменения. Воспитание ребенка до взрослой жизни и наблюдение за тем, как он обретает независимость и находит спутника жизни, — все это замечательные достижения и означает, что вы выполнили свою роль родителя.

Примите выбор вашего ребенка
Когда ваши дети женятся, это их первая публичная и юридическая разлука с вами.С этого момента они и их супруга будут совместно принимать решения, которые, по их мнению, будут лучшими для семьи, которую они построят вместе.

Ваши дети могут делать выбор в отношении спутника жизни, религии, образа жизни, детей и ценностей, с которыми вы не всегда соглашаетесь. Но вы должны признать, что ваши дети имеют право жить независимо. Лучший способ показать свою любовь к ним — принять их выбор и поддержать их, если им понадобится ваша помощь.

Познакомьтесь со своими родственниками
Когда ваш ребенок выйдет замуж, вы станете частью гораздо большей семьи. Вы будете приветствовать новую дочь или зятя, их родителей и их братьев и сестер в своей семье. Даже если они кажутся отличными от вас, постарайтесь лучше узнать их и найти с ними точки соприкосновения. Если вы сможете это сделать, вы упростите переход своего ребенка к семейной жизни, уменьшив стресс, который он или она будет испытывать, когда две семьи объединятся вместе.

Дайте им место
Каждой молодой паре нужно пространство. Они переживают решающий этап своего брака, когда они находят свои границы и корректируют свою жизнь так, чтобы в будущем они могли действовать как единое целое. Это важно, потому что, если они не могут выработать общую цель, идентичность и подход к жизни на этом этапе, они всегда будут в конфликте, и диссонанс усугубится с появлением собственных детей. Поэтому, даже если у вас может возникнуть соблазн часто заходить к вам или хотеть видеть своего ребенка почти каждый день, не поддавайтесь искушению и дайте им пространство и время для установления отношений друг с другом.

Это не означает, что вам не следует поддерживать связь. Попробуйте использовать другие средства, такие как социальные сети, текстовые сообщения, электронные письма и другие варианты обмена сообщениями. Сообщите своему ребенку, что вы все еще рядом с ним, если вы ему понадобитесь.

Восстановите связь со своим супругом
Это прекрасная возможность заново открыть для себя ваши отношения с супругом. Вы и ваш супруг, вероятно, позволили вашей роли родителей превалировать над вашим браком. Теперь, когда ваши дети по-настоящему независимы, вы можете уделить время и своей семейной паре!

Воспользуйтесь возможностью быть спонтанным
Спонтанность, скорее всего, была последним, что у вас было, когда ваши дети были младше.Ваши дни, вероятно, были спланированы с военной точностью, чтобы вы могли отвести детей в школу и CCA, заставить себя работать, вести домашнее хозяйство и выполнить миллионы других дел, которые вам нужно было сделать, чтобы все механизмы вашей семьи могли работать бесперебойно. . Ну угадайте что! Вам больше не нужно вставать в 5:30 утра, и у вас больше нет никаких обязательств, кроме тех, которые касаются вас и вашего супруга. Так что просыпайтесь и наслаждайтесь тем фактом, что впервые за много лет вы, вероятно, можете быть спонтанным и делать все, что вы чувствуете, что хотите сегодня.

Основные выводы

• Когда ваши дети женятся, естественно испытывать чувство потери и неуверенности в том, что вы будете делать в остальной части своей жизни и как вы впишетесь в их жизнь в будущем.
• Признайте, что это естественно, но также примите выбор, который сделают ваши дети, и не забудьте поздравить себя с тем, что вы выполнили так много своих собственных родительских целей.
• Помогите своим детям в их переходе к семейной жизни, поддерживая, продолжая поддерживать связь, но все же давая им пространство и устанавливая хорошие отношения с их новыми родственниками.
• Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы восстановить связь со своим супругом и снова открыть для себя жизнь.

Теги: Пустой Нестер

Оставить родителей — это баланс

Через несколько недель после свадьбы молодой человек пришел домой и застал свою жену в слезах. Она сказала ему, что ее отец позвонил ей и сказал: «Не могу поверить, что ты забыл день рождения моей жены». Отец считал, что она обязана не отставать от подобных событий — даже в дни рождения родственников мужа.

Молодой человек знал, что ему нужно делать. Сначала он позвонил матери и сказал: «Мама, я хочу извиниться за то, что не отправил тебе поздравительную открытку или подарок. Мне очень жаль ». Затем он попросил поговорить с отцом.

«Папа, это единственный раз, когда я хочу поговорить с тобой об этом», — сказал молодой человек. «Я никогда не хочу, чтобы ты снова делал это с моей женой. Сейчас я верен ей, и если у вас возникнут проблемы с тем, что я сделал, вам нужно поговорить с и .”

Интересно, сколько молодых мужей проявили бы такое мужество в подобных обстоятельствах? Что меня впечатляет, так это то, что он почтил свою мать своими извинениями, но он также, не колеблясь, сообщил своему отцу, что преступил свои границы. И в процессе он дал своей новой невесте понять, что она была новым приоритетом в его жизни.

Почитай… и оставь

Когда мы вступаем в брак, нам трудно найти баланс с нашими родителями. С одной стороны, пятая из Десяти заповедей говорит нам: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12).Независимо от вашего возраста, вы должны уважать своих родителей, проводя с ними время, благодарить их за то, что они сделали хорошо, заботиться о них по мере необходимости … и, да, помнить их дни рождения!

Но затем мы посмотрим на Бытие 2:24, часть повествования, где Бог создает институт брака. В этом стихе говорится: «Посему человек оставит отца своего и мать и крепко держится за свою жену, и они станут одной плотью». Еврейское слово «оставить» означает оставить, оставить позади, буквально отпустить.Как бы трудно это ни было, когда вы выходите замуж, вы заявляете миру: «Никакой другой человек на земле не важнее для меня, чем моя супруга». Ваш супруг становится более приоритетным, чем ваши родители.

Так как же вам сбалансировать уход от родителей и уважение к ним? Вот несколько предложений:

1. Вступая в брак, решите создать свой собственный дом и семью.

Это означает больше, чем просто физическое проживание отдельно от родителей; это также включает в себя составление собственного расписания, создание собственных семейных традиций и определение собственных ценностей и приоритетов.

Раннее вступление в брак — одна из самых частых причин конфликта с родственниками — праздники . Где вы проведете День Благодарения, Рождество, Пасху или другие мероприятия? Многим трудно смириться с тем, что эти праздники никогда не будут такими же, как были. Заранее поговорите с родителями о возможностях. Будьте изобретательны и гибки и призывайте родителей делать то же самое. А в будущем, когда у вас появятся собственные дети, может наступить время, когда вы попросите своих родителей начать приезжать в ваш дом на эти праздники.

365 молитв для вашего брака в те дни, когда вы этого хотите (и те, которые вам не нравятся).

2. Избавьтесь от зависимости от родителей.

Одной из наиболее частых проблем, с которыми вы столкнетесь как молодожены, будет искушение позволить родителям выручить вас из-за финансовых трудностей. Я знаю одну супружескую пару, которая продолжала обращаться к родителям жены с просьбой выручить их после неудачного финансового выбора. В результате муж не был вынужден выполнять свои обязанности по обеспечению своей семьи и жить с последствиями неправильного выбора.Это подорвало его самоуважение как мужчину, и его жена тоже теряла к нему уважение.

Также важно избавиться от эмоциональной зависимости. Некоторые супруги так привыкли, например, советоваться со своими родителями, что им некомфортно принимать решения самостоятельно. Нет ничего плохого в том, чтобы получить совет — проблема возникает, когда они сомневаются в своей способности принимать правильные решения самостоятельно. Это также означает, что вы или ваш супруг (а) будете готовы принимать неверные решения и учиться на своих ошибках… как это делали ваши родители в молодости.

3. Ищите возможности проводить время с родителями.

Помните, как трудно им вас отпустить. А для родителей-одиночек потеря может быть еще более мучительной. Уйти не означает уйти от них; это заброшенность, а не уход.

Если вы живете далеко от родителей, вам нужно будет прилагать особые усилия, чтобы регулярно навещать их в выходные, отпускные и т. Д. Это потребует гибкости, а иногда и жертв, но это часть ваших обязательств, когда вы присоединиться к другой семье.

4. Не позволяйте им манипулировать вами.

Это одна из самых сложных проблем. Ваши родители хорошо вас знают, и они знают, на какие кнопки нажимать, поэтому вы будете делать то, что они хотят. А иногда они даже не осознают, как манипулируют. Иногда вам придется с любовью противостоять им, чтобы обрести независимость.

5. Защищайте друг друга.

Не критикуйте своего супруга перед родителями и защищайте своего супруга, когда они критикуют.Если у вас конфликт, не обращайтесь за советом к родителям.

Однажды я совершил ошибку, отрицательно сказав маме о Барбаре. Это не было серьезной проблемой, и я вскоре забыл об этом, но она этого не сделала. В течение многих лет она время от времени поднимала этот комментарий, и я понял, что не защищал Барбару, как должен.

Для многих из вас уход от родителей будет одним из самых трудных шагов в жизни. Но это жизненно важный шаг в процессе взросления и создания собственного дома.

---

Авторские права © 2013 by FamilyLife. Все права защищены.

.