Смешной и короткий выкуп невесты: Выкуп невесты: смешной и современный сценарий

Выкуп невесты: смешной и современный сценарий

Какая бы не была тематика выкупа невесты, все сценарии сводятся к смешным конкурсам. Ведь задача этого старинного обряда – развеселить гостей, подогреть их азарт и, конечно же, испытать, хоть и в шуточной форме, жениха. Чтобы не утомлять молодого и гостей, вам нужен короткий, эффектный и смешной сценарий выкупа. Портал svadbagolik.ru подготовил для вас такой.

Выкуп невесты: смешной и современный сценарий

Свадебные традиции должны шагать в ногу со временем, следуя модным тенденциям. Чтобы сценарий выкупа невесты был забавным и современным, мы сделаем его в теме ток-шоу «Холостяк», только немного наоборот.

Для его проведения вам понадобятся:

• смартфон с интернетом или заранее скачанной музыкой,
• повязка на глаза,
• 3 подарочные коробки,
• бутылка шампанского или вина,
• любой строительный инструмент,
• небольшой букетик цветов,
• карта города,
• бумага и ручка.

Молодого нужно предупредить, чтобы он заранее распечатал три любые фотографии.

Жених приезжает, его встречает свидетельница и подружки невесты: «Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на финале ток-шоу «Жених для (Имя невесты)». И у нас остался один финалист, лучший претендент, по мнению невесты – (Имя жениха). Однако сегодня ему придется еще раз доказать, что именно ему должен достаться главный приз: невеста, свадебное торжество и поездка в медовый месяц».

Фотоконкурс

• Реквизит: фотографии, подготовленные женихом.
• Участники: жених.

«И первое испытание. Покажите нам три фотографии: ту, которая стоит у вас дома, на работе и ту, которая лежит в кошельке. Надеемся, что на всех будет ваша возлюбленная». Жених показывает 3 заранее подготовленные фотографии. Чтобы выкуп невесты получился смешным и оригинальным, парень не должен знать, для чего ему фотографии. Если на всех снимках есть невеста – жених прошел испытание, если нет – платит штраф.

Конкурс «Угадай мелодию»

• Реквизит: смартфон.
• Участники: жених и его свита.

«Только что мне сообщили, что в студию приехал бывший участник ток-шоу, который дошел до полуфинала, но провалил одно испытание. Он требует дать ему шанс. Мы подготовили конкурс для вас, но, чтобы не сбивать никого с толку, вы будите проходить их отдельно. Узнаем, кто же из вас лучше знает (Имя невесты). Узнайте песню, которую я включу, и скажите, как она связана с невестой». Свидетельница включает разные мелодии: которая стоит на звонке, на будильнике, любимую песню невесты и т.д. Цель такого задания для выкупа невесты – угадать все мелодии. Не угадал – плати штраф. Ведущая может делать подсказки за небольшие угощения. Современный выкуп невесты просто не может обойтись без такого конкурса.

Конкурс «Телепатия»

• Реквизит: стихотворение.
• Участники: жених и его свита.

«Отлично, (Имя жениха), ты прошел это испытание, а вот твой соперник не справился, значит, действительно лишь ты достоин (Имя невесты). Но на этом наше шоу еще не окончено. У нас еще есть несколько вопросов к тебе. Проверим, насколько ты чувствуешь мысли своей любимой. (Имя невесты) написала тебе письмо, положила на подоконник, а когда поливала цветы, пролила воду на лист. Некоторые слова расплылись. Тебе нужно угадать, что же хотела сказать твоя любимая». Ведущая читает строки из стихотворения, не договаривая несколько последних слов из строчек. Их должен угадать жених. Стихотворение можно взять любое, главное, чтобы оно было всем известно, и чтобы молодой быстро и весело прошел этот конкурс. Из таких простых испытаний и складывается по-настоящему веселый сценарий выкупа невесты.

Конкурс «Подарок в студию»

• Реквизит: подарочные коробки, шампанское, цветы, инструмент.
• Участники: жених и его свита.

«Супер! Ты непобедим в борьбе за главный приз. Но наши испытания продолжаются. Теперь мы хотим узнать твое отношение к (Имя невесты) и ее родителям. Перед тобой три подарка. Ты должен почувствовать, что внутри, и сказать, какой из них подаришь своей ненаглядной, какой ее маме, а какой отцу (или другому родственнику)». Жених должен подарить невесте цветы, ее маме – шампанское или вино, а отцу – инструмент. В противном случае жених платит штраф.

Конкурс «Путеводитель»

• Реквизит: карта с пометками, повязка на глаза.
• Участники: жених.

«Здорово. Похоже на то, что ты и правда – отличный парень для нашей невесты. Супружеская жизнь обычно оборачивается рутиной, а ведь иногда так хочется куда-то выбраться с подружками. Ты будешь отпускать свою жену? И сейчас мы узнаем, куда именно ты будешь ее отпускать». На карту города приклейте в хаотичном порядке надписи клуб, кафе, стриптиз, библиотека, работа, дом подружки, дом бывшего, выставка и т.д. Жених с завязанными глазами указывает, куда же он будет отпускать супругу. С таким конкурсом у вас наверняка получится смешной выкуп, который развеселит всех присутствующих, задавая правильный тон празднику. Задача этого испытания – просто повеселиться.

«Поздравляю! На этом твои мучения окончены, ты прошел все испытания и доказал, что действительно лучший жених для (Имя невесты). Иди и забирай свою невесту!».

Выкуп невесты – это своего рода разогрев перед основным действием, поэтому важно, чтобы он был не только креативным, но еще коротким и веселым. Конкурсы должны поднять настроение молодым, свидетелям и всем остальным гостям. Команда портала Свадьбаголик.ru предложила вам стилизованный выкуп невесты. Берите его за основу, создавая свой оригинальный сценарий, и удивляйте гостей.

Выкуп невесты зимой: пошаговый сценарий

Выкуп невесты зимой можно провести как в частном, так и в многоквартирном доме. Главное ‒ подобрать универсальный сценарий, который можно реализовать на любой площадке. Но важно сильно не затягивать, чтобы никто не замерз.

• 270 просмотров
• 5 фото

Современные конкурсы на выкуп невесты

От выкупа невесты в последние годы отказывается все больше пар, так как считают эту традицию устаревшей. Но если разнообразить мероприятие современными и интересными конкурсами, выкуп сохранит свой потенциал даже на свадьбе 2021.

• 1616 просмотров
• 5 фото

Прикольные плакаты и сценарий на оригинальный выкуп невесты — 21 May 2013 — Blog

Фото на тему Выкуп невесты сценарий прикольный кратко.

Выкуп невесты сценарий прикольный 2010.

Какие были самые популярные и прикольные сценарии выкупа невесты в

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

Прикольный сценарий выкупа невесты 2010.

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

Рис. 2769, добавлен 12.9.2012. Похожие темы: прикольный выкуп невесты

Похожие темы: прикольный сценарий выкупа невесты с родительского дома

Рис. 1123, добавлен 18.2.2012. Похожие темы: прикольные плакаты для

Похожие темы: конкурсы и приколы на выкуп невесты и выкуп невесты

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

Рис. 7062, добавлено 9.2.2012. Похожие темы: прикольный выкуп и

Рис. 2769, добавлен 12.9.2012. Похожие темы: прикольный выкуп невесты

Прикольные плакаты и сценарий на оригинальный выкуп невесты

Конкурсы для выкупа невесты прикольные предназначены не только для

11.10.2010. Предлагаю в этой теме делиться лучшими и самыми

Похожие темы: выкуп невесты сценарий прикольный и конкурсы прикольные

Выкуп невесты конкурсы для жениха от.

Похожие темы: необычный и прикольный выкуп невесты и выкуп прикольный

А значит, нужен новый выкуп невесты сценарий прикольный 2011 года

ТОП 10. Прикольные выкупы невесты 2010 года.

Прикольный выкуп невесты.

Фото на тему Прикольные картинки на выкуп невесты.

Похожие темы: прикольный сценарий выкупа невесты с родительского дома

Рис. 5295, добавлено 26.7.2012. Похожие темы: прикольный сценарий

Похожие темы: короткий и смешной выкуп невесты и прикольный сценарий

Сценарий выкупа невесты в частном доме «Семь ключей. Смешной сценарий выкупа невесты

Также имеется сценарий смешной современный 2017 выкупа невесты, который можно посмотреть на видео. Обычно весь сценарий торжества предоставляет тамада.

Выкуп невесты в частном доме

Практически ни одна свадьба не может обойтись без выкупа невесты. Это самый интригующий обряд, и требует он тщательной подготовки. Церемония выкупа из частного дома самая интересная. Здесь очень много свободного места, так что можно придумать различные испытания. Чтобы производить выкуп невесты из частного дома, нужно придумать сценарий смешной современный 2017.

Также важно украсить двор. Здесь уже, на что работает у каждого фантазия. Можно повесить плакат с изображением молодых или с какой-нибудь интересной надписью. Также некоторые вешают на калитки, на деревья воздушные шарики и ленты. Выкуп будет проходить интереснее, если вы закажите баяниста. Все это поднимет настроение всем гостям пока приедет жених. А подружки, увидев будущего мужа, начнут запевать частушки.

Увидеть, как производится выкуп невесты в частном доме поможет видео. Пример смешного современного сценария 2017 можно увидеть чуть ниже. После того, как будущего мужа встретила дружка, она должна произнести некоторую речь. Причем гости со стороны невесты стоят возле калитки и не пускают жениха во двор.

Дружка говорит: — Здравствуйте, гости дорогие! Долго ехали до нас! Никак за невестой пожаловали?! (В этот момент будущий муж что-то отвечает).

Дружка говорит: — Да, есть у нас одна девица, и умница, и красавица, и работящая (В этот список можно добавить любые достоинства девушки). Неужели ты подумал, что так легко ее мы отдадим? Сначала нужно доказать, что достоин ты ее. Сможешь пройти некоторые испытания, чтобы забрать свою возлюбленную? (Дружка продолжает стоять перед будущим мужем, и не пропускает его дальше. Жених все равно согласится).

Дружка говорит: — Отгадаешь все загадки – найдешь свою возлюбленную. Но потребуется хорошенько постараться, каждый верный ответ будет приближать тебя к своей судьбе, в противном случае вернешься ни с чем. Нужно позаботиться о приготовлении .

Задание №1

Для первого задания потребуется мел. Им нужно нарисовать следы ног, ведущие от калитки до комнаты, где находится наша невеста. Затем будущему мужу потребуется ответить на ряд вопросов. Если отгадает, то делает шаг вперед, если нет – назад, ну или придется откупаться, иначе так долго можно ходить взад вперед.

Причем вопросы могут быть самые разнообразные, только то, что касается невесты. Например, дружка спрашивает будущего мужа, какого оттенка глаза у твоей любимой, какого числа вы впервые встретились или сколько лет ее папе. Вообщем, можно спрашивать все что угодно. Потихоньку наш жених подошел к дому, а на пороге с распростертыми объятиями его встречает тесть.

Тесть говорит: — Если до второго задания смог дойти, то хорошей памятью обладаешь. Теперь самое главное понять, сможешь ли ты быть опорой?

Задание №2

Тесть дает будущему мужу молот, доску и гвоздь. Теперь назначает задание забить с одного удара гвоздь. Если такое задание жениху оказалось не по силам, пусть откупается.

Дружка говорит:- Жених, дорогой! А ты знаешь, что твоя возлюбленная перед зеркалом наряжается, готовится к торжеству. Но нужно поторопить ее, сходи родной. Но прежде, чем ты в дверь войдешь, угадай, какой ключ тебе потребуется.

Задание №3

Заранее можно закрыть несколько комнат в помещении. Жених должен будет получить ключи, выполняя некоторые задания. У дружки на тарелочке лежат карточки с номерами. Жених достает любую и выполняет задание. Можно сделать так, чтобы дружок тоже помогал жениху, чтобы не было так скучно. Можно даже чередовать испытания.

Например, можно разрезать красивую открытку на небольшие кусочки, а дружок за определенное время должен будет ее собрать. Если он не успел, то должен заплатить выкуп или дать угощения.

Дружка предложит будущему мужу и дружку посмотреть в карманах мелочь, если нет, то она даст сама. Из нее молодые люди должны за 2 минуты выложить имя невесты.

Можно из цветной бумаги вырезать ромашку и на каждом лепестке написать букву. Затем ее следует вручить жениху, а он в свою очередь должен сказать ласковое слово о своей невесте на эту букву.

Задание №4 – заключительное

Поиски закончились, и будущий муж открывает все двери. Но он обнаруживает, в одной из комнат открыто окно, а его возлюбленной нигде нет. Дружка говорит, что только она знает, где его возлюбленная и будет ему помогать при помощи игры «холодно-горячо». Все, будущий муж нашел свою невесту.

Дружка говорит: — Дорогой жених, со всеми заданиями ты справился, невесту отыскал. Желаем, чтобы также легко вы справлялись со всеми жизненными преградами, а теперь давайте поторопимся, чтобы в ЗАГС не опоздать.

Вот это пример выкупа невесты по смешному современному сценарию 2017 в частном доме. Можно экспериментировать и добавлять что-то свое или убирать, главное, чтобы выкуп невесты прошел веселым и запоминающим.

Выкуп невесты в стихотворной форме

Сейчас большим спросом пользуются смешные современные сценарии 2017 выкупа невесты в стихах с конкурсами. Считают, с ними гостям будет намного интереснее. Можно начать с того, что во дворе жениха и дружка будет встречать дружка и еще несколько девчонок.

Дружка говорит:- Кто вы, гости-господа? Долго ль ехали? Куда? К нам пожаловали с чем? В гости или насовсем? Отвечай-ка молодец, с чем ты прибыл, наконец?

Тем временем жених что-то отвечает. А дружка все продолжает:

Ее мы так не отдадим, испытать тебя хотим. Ты согласен или нет? Ну, тогда держи ответ. Мы на этом самом месте все расскажем о невесте.

1-ая подруга говорит: — Весела, умна, стройна, будет хорошая жена. А вы, друзья, чего стоите? Ну-ка, жениха хвалите. При скромном бюджете можно .

Тем временем дружок и остальные гости со стороны жениха расхваливают его.

2-ая подруга говорит: — Да, жених ваш молодец, наш товар, а ваш купец. Но невеста далеко, к ней добраться нелегко. Чтоб руки ее добиться, надо славно потрудиться.

3-я подруга говорит: — Негде в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил красавец молодец, и храбрец и удалец. Вот решил и он жениться. Правду молвят, молодица уж и впрямь была краса: и до пояса коса, высока, бела, стройна, и умом и всем взята.

4-ая подруга говорит: — Не горда и не пуглива, своенравна и ревнива, кареглаза, черноброва, нраву краткого такого. Жениха она ждала, с ним одним она была добродушна, весела.

5-ая подруга говорит: — Вот жених, собрав подмогу, помолясь усердно богу, отправляется в дорогу за красавицей-душей, за невестой молодой.

Тут появляется невеста на крыльце. А дружка говорит:

Так ответь, жених сейчас, сколько ты нашел ошибок? Если правильный ответ, так с тебя и спросу нет. Коли все не угадаешь, выкуп будешь нам давать, иль невесты не видать.

Жених должен указать на все недостоверные факты в сказке. Например, здесь говорится, что невеста кареглаза и черноброва, а у вашей – голубые очи, то это уже одна ошибка. Если жених был внимательный и все верно указал, то его запускают в подъезд, если нет – то платит выкуп.

Там жениха и дружка встречают 2 подружки невесты, где просят подтвердить хорошее отцовство и рассказать небольших 5 стишков. Ребята справляются и поднимаются дальше.

3-я подружка говорит: — На каждой лестничной площадке положи по шоколадке.

4-ая подружка, держа в руках 3 одноразовых стакана, говорит: — А я хочу, чтоб здесь звенело, здесь шуршало, а здесь шипело. То есть она плавно намекает на то, чтобы жених положил в первый стакан монеты, во второй – бумажные деньги, а в третий – налил шампанское. очень оригинальная идея.

5-ая подружка подносит жениху стакан с водой, а на дне ключ, тогда она говорит: — Еще нужно потрудиться и испить тебе водицы. Выпив всю воду, жених достает ключ и открывает дверь и забирает свою любимую. Все вместе отправляются в дворец бракосочетания. Вот такой получился короткий и смешной современный сценарий 2017 выкупа невесты.

Если у вас 1 этаж, то выкуп невесты можно провести по смешному и современному сценарию 2017. Но такой выкуп пройдет очень быстро, все-таки это не частный дом, где можно было бы разгуляться.

Здесь выкуп пройдет возле подъезда и все жених оказывается около дверей своей невесты. Но даже в таком случае можно провести интересный выкуп, придумав много конкурсов и заданий. Также можно украсить подъезд шариками и лентами, наклеить плакат.

А, если у вас 5 этаж, то выкуп невесты можно провести еще интереснее, по смешному и современному сценарию 2017. Здесь можно придумать различные конкурсы на каждом пролете. Но придумывать задания необходимо простые, что это занятие не казалось скучным и слишком томительным. Можно придумать, чтобы жених, наступая на ступеньку, говорил по одному комплименту, какая у него невеста. Он может еще отвечать на вопросы, которые будет задавать дружка.

Существует огромное количество смешных и современных сценариев выкупа невесты 2017. Можно подобрать любой понравившейся способ или по желанию соедините несколько сценариев в один. Но нужно сделать так, чтобы выкуп не проходил слишком долго, так как это будет утомительно для всех гостей.

Свадьба – это очень красивое торжество. Но для того, чтобы свадьба была запоминающейся, она обязательно должна быть весёлой.

Выкуп невесты – это не только шутливый обряд, но и прекрасное средство познакомить всех гостей друг с другом и дать им проявить своё остроумие.

Подготовкой к выкупу обычно занимаются подружки невесты , хотя привлечение к этому процессу родственников-мужчин только приветствуется.

Выкуп в частном доме хорош ещё и тем, что невеста может втайне наблюдать за происходящим во дворе из своего окна и, возможно, как-то регулировать процесс, видя, что жених устал или начинает нервничать.

Примерный сценарий выкупа невесты в частном доме

Следует тщательно продумать детали, подготовить реквизит и декорации, распределить роли. Чем больше людей будет участвовать в смешных сценках, тем лучше .

Но «главный продавец» или ведущий должен быть один. На эту роль подходит бойкая девушка, а ещё лучше – обладающий чувством юмора мужчина.

Именно главный продавец будет «командовать парадом», давать указания подружкам невесты, обращаться с шуточными вопросами к друзьям жениха и гостям.

Заранее следует украсить двор, дорожки, калитку, некоторую часть забора и двери дома цветами, гирляндами, шуточными плакатами.

Жениха и его друзей обязательно нужно предупредить, чтобы взяли с собой побольше мелких монет, сладостей, выпивки, – одним словом всего, что ведущий и подружки невесты согласятся взять в качестве выкупа.

Встреча у ворот

Подготовленная группа гостей во главе с ведущим должна перекрыть жениху и его друзьям путь прямо перед воротами дома.

Нужно провести «агрессивный» допрос в стиле: «Куда путь держишь, добрый молодец?».

На ответ жениха, что приехал за невестой, следует объяснить, что невеста уж больно хороша, не про всякого, – словом, дать понять, что бесплатно такую ценность не отдадут.

После того, как жених оплатит вход во двор, начинается следующий этап выкупа. Можно сразу переходить к весёлым конкурсам, но гораздо более получится если организовать мизансцену с фальшивой невестой.

Фальшивая невеста

В качестве фальшивой невесты может выступать любой родственник-мужчина.

Достаточно обернуть его старой тюлевой занавеской (по принципу индийского сари). Лицо обязательно должно быть закрыто.

Допускаются смешные моменты: венок на голове из очень крупных пластмассовых цветов, накладные пышные «гренадерские» усы, накладной нос.

Роль фальшивой невесты может сыграть и какая-либо почтенная бабушка с чувством юмора. Можно даже подготовить несколько фальшивых невест и заставить жениха выбирать, каждый раз сетуя на то, что молодёжь пошла разборчивая, никак ей не угодишь.

Конечно, жениха фальшивая невеста не устроит. На это нужно ответить, что у нас честное торговое заведение: сколько заплатил, такой товар и выдали. Отвергнутой фальшивой невесте жених должен будет выплатить «компенсацию». Словом, «выкупные» бутылки, конфеты, деньги из жениха нужно тянуть не переставая.

Шуточные задания

После того как вариант усатой невесты, обёрнутой занавеской, жениха не устроит, нужно предложить ему ряд задач.

По мере выполнения каждой из них жених сможет продвигаться всё ближе и ближе к дому.

Можно разбросать на дорожке к дому картонные кружки, на которые жених будет наступать, выполнив очередное задание.

Допустим вариант и с «постами» из двух стульев, которые нельзя будет обойти, не исполнив задания и не заплатив выкупа.

Кроме того, необходимо воспользоваться преимуществами частного дома и организовать испытания в дворовых постройках, будь то беседка или летняя кухня. Именно здесь можно спрятать фальшивых невест или заранее подготовить те испытания, которые требуют антуража или реквизита. Особенно удобно это будет в случае непогоды.

Также можно использовать в выкупе газоны или огород, например, закопать на грядке коробку или бутылку с очередным заданием, заодно посмотреть, как жених или его друзья управятся с лопатой.

Примеры заданий

Будет очень весело, если заставить жениха и его друзей исполнить серенаду . В условиях частного дома распевать песни под окном любимой можно как угодно громко, так, чтобы она услышала.

Друзьям в этом случае выдаются музыкальные инструменты. В их качестве могут выступать самые нелепые предметы: детский барабан, два старых утюга, железные ложки, металлические крышки от кастрюль.

Если есть вероятность, что жених обидится, то можно предложить спеть караоке.
Допустима помощь какого-нибудь родственника невесты, обладающего музыкальным слухом.

Наконец, жених подошёл к дверям дома. На крыльце или в сенях его может встретить отец невесты со своим, особым заданием.
Например, ему захочется услышать как можно больше комплиментов в адрес своей дочери. Или клятву в вечной любви и верности.

Здесь же, на пороге дома, можно предложить жениху выбрать из нескольких ключей тот, который открывает дверь от комнаты, где заперта невеста. Девушку нужно заранее спрятать.
Каждый неправильно выбранный ключ влечёт за собой штраф.

Ту же задачу можно обыграть по-другому: надуть несколько шариков, в один из них положить ключ, в другие – записки с суммами выкупа. Жених вынужден будет платить, пока не найдёт ключ.

Если не хочется связываться с ключами (в суматохе они могут потеряться), то можно просто заставить жениха искать невесту, а гости в это время будут кричать «горячо – холодно».

Не помешает и парочка «провокаторов», которые за вознаграждение будут заманивать жениха в пустые помещения . В роли «провокаторов» могут выступить дети.

Несколько советов

• Проводя различные конкурсы и испытания, ни в коем случае нельзя их затягивать – иначе гости устанут и потеряют интерес.
• Действие должно быть максимально интерактивным: всех приглашённых нужно постоянно вовлекать в остроумные диалоги.
• Не пытайтесь подпаивать жениха и его друзей! Лучше, если в конкурсах вы будете использовать соки или компоты вместо спиртного – свадьба только начинается, и у жениха много обязанностей.

Так как выкуп будет проходить в частном доме, нужно предварительно подготовить территорию и украсить ее. Если планируется тематическая свадьба, то и украшать ее нужно соответственно с учетом цветовой гаммы и сюжета.

Действующие лица:
Свидетельница ,
Подруга 1
Подруга 2 ,
Жених .

Реквизит :
семь ключей (можно вырезать из картона), карточки с буквами, карточки со словами, маркер, ватман, три гелиевых шара.

(Прибывшего жениха у ворот встречает Свидетельница во главе с другими гостями)

Свидетельница :
Загляделись, заждались,
Долго к нам вы добирались,
И за то, что долго шли,
На задание нарвались!
Чтобы в дом ты смог войти,
По следам скорей пройди,
На вопросы отвечай,
Факты быстро вспоминай!

(Предварительно перед входом в дом рисуются 5 следов. Жених, наступая на каждый шаг должен дать правильный ответ о невесте. В случае неправильного ответа, возвращается на предыдущий след)

Варианты вопросов :
1 . Любимый цвет твоей ненаглядной?
2 . Какое у нее любимое блюдо?
3 . Сколько лет твоей будущей теще?
4 . Какой размер ноги у твоей суженной?
5 . Какого цвета глаза у будущей жены?
6 . Какого числа ваша годовщина?
7 . Ее любимые цветы?
8 . Любимый фильм?
9 . Любимый мультфильм?
10 . Проколоты ли у нее уши?

Свидетельница :
С заданием ты справиться сумел,
Тебе я первый ключ вручаю,
А коли все ты соберешь,
К своей невесте попадешь!

Подруга 1 :
Чтобы второй ключ получить,
Нужно тебе будет песенку спеть,
Чтобы услышала округа вся,
В том числе и невеста твоя!

Подруга 2 :
Только песня непростая,
А красивая такая,
Любит ее подруга моя,
Знаешь ты точно эти слова!

Подруга 1 :
А если не можешь песню ты вспомнить,
За тебя можно слово замолвить,
Только за это ты заплати,
И ключ второй скорей получи!

(Жених получает второй ключ)

Свидетельница :
Чтобы ключик получить,
Должен мне ты доказать,
Что сумеешь ты любить,
Словами добрыми назвать!

Конкурс «Добрые слова» .
Свидетельница держит в руках несколько карточек, на которых написаны буквы. На каждую букву жених должен назвать 3 слова, которыми он будет называть свою жену. Друзья могут помогать. За каждое повторение штраф — приседание.
Реквизит: карточки с буквами.

Свидетельница :
Третий ключ тебе вручаю,
Двери в дом я открываю,
Собери ты все ключи,
Свое счастье отыщи!

(Открывает дверь и впускает жениха в дом)

Подруга 1 :
Мать невесты вся в слезах,
Дочь из дома не пускает,
По секрету скажу вам,
Выкуп многое решает!
Дайте сотню, может две,
С ней тогда договорюсь,
Ее точно успокою,
И тогда потороплюсь!

Подруга 2 :
А мы тоже слезы льем,
Утром, вечером и днем,
Мы подруженьку теряем,
Ее замуж отпускаем!
Чтобы слезы нам не лить,
Нужно нам спиртное пить,
Нужно сладкое нам есть,
Чтобы стресс легко заесть!
В общем, выкуп нам давайте,
И от слез нас избавляйте!

(Друзья жениха дают выкуп)

Подруга 1 :
Ладно, денег получили,
Нужно и ключи вручать,
А для этого, конечно,
Загадки нужно отгадать!

(Загадывает загадки)

Варианты загадок :
1 . Пузырьки всегда играют,
И гостей всех развлекают,
Его холодным нужно пить,
Еще клубникой закусить!
(Шампанское)

2 . На кухне вещь необходима,
В ней суп готовится и борщ,
Она для всех необходима,
Ее легко ты назовешь!
(Кастрюля)

3 . Им суп всегда ты насыпаешь,
Его легко ты отгадаешь!
(Половник)

4 . Во все углы заглянет,
От пыли вмиг избавит!
(Пылесос)

5 . Горло мигом обжигает,
Ее в бутылке выпускают,
В рюмке горькая вода,
Угадай же, кто она!
(Водка)

(При необходимости можно добавить еще )

Подруга 1 :
Ключ четвертый получи,
Давай дальше проходи,
Там невеста заждалась,
Нарядилась, собралась!

(В дверном проеме натянута лента или веревка)

Подруга 2 :
Пятый ключ есть у меня,
Получить его пора,
Ты веревку обойди,
Но под ней не проходи.
Переступать над ней нельзя,
Что поделаешь, игра!
Не отвязывай ее,
И все будет хорошо!
Можешь ножницы ты взять,
Чтобы долго не искать,
Можешь у меня купить,
И ключ заветный получить!

(Выкупают ключ)

Свидетельница :
Любит невеста наши стихи,
Вот ты стишок мне быстро прочти,
А я за это ключик отдам,
А рифму тебе непременно задам!

Конкурс «Собери стих» .
Перед женихом и его друзьями разложены карточки со словами, из которых они должны составить стих. Время выполнения 1 минута).
Реквизит: карточки со словами.

Свидетельница :
Ключ так просто не отдам,
И купить его нельзя,
Есть задание еще,
Выполнять его пора!

Конкурс «Портрет» .
Жениху завязывают глаза, дают ватман и маркер. Его задача за 1 минуту нарисовать портрет суженой, опираясь на подсказки своих друзей).
Реквизит: маркер, ватман.

Свидетельница :
Уговорил, ключ отдаю,
Тебя я дальше пропущу!

(Вручает ключ)

Подруга 1 :
Последний ключ есть для тебя,
За дверью ждет тебя она,
Готов? Давай же танцевать,
Мое заданье выполнять!

Конкурс «Танцы» .
Жених должен во время танца показать жестами, слово «Я люблю тебя». Время выполнения 1 минута.

Подруга 2 :
Просто так не пропущу,
Выкуп получить хочу,
И тогда я ключ отдам,
Заработать нужно нам!

(Платит выкуп)

Подруга 1 :
Вот есть три шара,
Ключик достать последний пора!

Конкурс .
Гелиевые шары под потолком. К одному из них привязан заветный ключ. Жених должен достать нужный шар, без помощи рук. Если откажется от задания, тогда нужно требовать плату.
Реквизит: три гелиевых шара.

Свидетельница :
Дверь тебе я открываю,
К твоей невесте пропускаю,
Вам счастья пожелаю я,
И чтоб любовь всегда жила!
Ты молодец, тебя хвалю,
Тебя я больше не держу,
Уверенна, что с тобою она,
Будет счастливой всегда!

Открывает дверь и впускает жениха к невесте, на этом выкуп можно считать законченным.

Вика Ди 29 июля 2018

Проводить выкуп невесты из дома – давняя свадебная традиция, в которой участвуют жених и друзья, и родственники с обеих сторон, а зрителями будут гости и соседи . В старину, когда сын женился, он приводил в семью новую работницу, а за работницу ее родителям положено было давать выкуп.

Сегодня выкуп невесты утратил этот смысл и превратился просто в веселое действо, когда жениху приходится не только раздавать деньги подружкам и родственникам невесты, но и доказывать свою находчивост ь, остроумие и любовь.

Однако выкуп есть выкуп, так что придется приготовить побольше денег в купюрах и монетах, чтобы раздавать их направо и налево, как положено

В Интернете несложно найти прикольный веселый сценарий выкупа в своем доме, причем в стихах, но необязательно строго следовать сценарию , можно просто воспользоваться основными идеями, чтобы с самого начала задать настроение на весь этот знаменательный день.

Жених участвует в выкупе невесты

Частный дом дает гораздо больше возможностей для оригинального выкупа невесты из дома родителей, чем многоквартирный. Забор, двор, калитку, деревья, фасад дома можно нарядно украсить приветственными плакатами, воздушными шарами, гирляндами из флажков, цветов или букв, образующих приветствие, и т. п.

Как выкупают невесту из частного дома, хочет обычно посмотреть много народа, и не стоит его разочаровывать, особенно детей, которым принято раздавать сладости. Однако следует помнить, что выкуп – это лишь начало долгого торжественного дня , поэтому не рекомендуется затягивать его дольше, чем на полчаса, и ни в коем случае не злоупотреблять при этом алкоголем.

Молодежный сценарий выкупа невесты в частном доме предполагает участие тамады или ведущего с хорошим чувством юмора , а «главным продавцом» становится самая бойкая и остроумная подружка невесты.

Все действо носит интерактивный характер, поскольку в нем участвуют все присутствующие

Именно они комментируют действия жениха, оценивают его ответы, отпускают свои замечания и тем самым создают веселую праздничную атмосферу.

Если вы решили выбрать современный смешной сценарий в стиле деревенской свадьбы, то обязательно потребуется еще один персонаж –«фальшивая невеста », которую «продавец» с самого начала предлагает жениху. Эту роль может сыграть, например, пожилая родственница или вообще мужчина, которых наряжают в одеяние из старой шторы, увешивают бусами, на голову надевают веночек с фатой из тюля, закрывающей лицо, в общем, изощряются, как могут.

Фата для выкупа невесты

Когда же при виде такого «чудища» жених от нее отказывается, подружки требуют от него выкуп за настоящую невесту, и чтобы он прошел испытания (конкурсы).

Прикольные конкурсы на выкуп невесты в частном доме

Выкуп невесты в частном доме проходит всегда весело и при большом скоплении народа. Заранее необходимо придумать и интересные конкурсы для выкупа невесты (только такие, чтобы жениху не пришлось пачкать свой костюм).

Первый конкурс проводят перед воротами (калиткой), прежде чем впустить жениха с друзьями во двор.

Испытать силу любви

На воротах (калитке) закреплен лист бумаги по типу объявления с отрывными полосками, на каждой из которых – какая-либо буква алфавита. Жениху нужно позвать свою невесту словом, начинающимся с этой буквы, например, А – ангел мой, Б – благоразумная, В – великолепная, Г – гламурная, короче говоря, на что хватит его фантазии. Не обязательно перечислять все буквы алфавита, можно взять 5-6 самых легких букв, чтобы не затягивать выкуп.

Когда ворота (калитка) перед женихом распахнутся, ему предстоит следующее испытание.

Испытать ловкость и сметливость

Для этого нужно заранее выложить на дорожке до входа в дом пластиковыми стаканчиками или вырезанными из бумаги следами ноги, расположив их на расстоянии большого шага, и заставить жениха допрыгать по ним до двери. Можно усложнить конкурс: на каждом стаканчике/следе жених останавливается и отвечает на вопрос о своей невесте, и только после правильного ответа может перепрыгнуть дальше. Вопросы самые разнообразные: какое ее любимое блюдо, любимый предмет в школе, любимый актер или певец и т. п.

Задание можно усложнить : направить путь не к двери дома, а в дальний конец двора, чтобы жених прошел через лабиринт из веревочек, натянутых между деревьями и кустами примерно на высоте груди.

Нарисовать портрет невесты

На большом листе ватмана, закрепленном на твердой поверхности (например, на доске на стене дома) жених рисует свою избранницу. Чем хуже он рисует, тем смешнее будет конкурс. Не забудьте обеспечить большим набором карандашей ваш уголок, в котором будет проводиться конкурс!

Нарисовать портрет невесты карандашами

Испытать силу

Можно предложить жениху забить гвоздь одним ударом молотка или оттащить от двери тяжелое препятствие (бревно).

Главное, чтобы жених при этом не получил травму и не испачкал костюм

Если поблизости есть колодец , его можно использовать для силового конкурса: сможет ли жених наполнить ведро и, не пролив воду, донести до дверей.

Испытать внимательность

Если жених справился со всеми заданиями, ему предлагается найти ключ от дома невесты , спрятанный в воздушных шариках. Для этого надувают несколько шариков, в один кладут бумажечку с надписью «ключ», а в другие – бумажечки просто с одной буквой.

Ключ от дома невесты для выкупа

Жениху придется протыкать шары, пока не найдется ключ, а если вместо ключа окажется бумажка с буквой, то он должен придумать комплимент своей невесте , который начинается с этой буквы. Возможен и другой, более меркантильный вариант: на бумажках не буквы, а суммы выкупа, которые жениху придется заплатить.

Это далеко не все оригинальные конкурсы на выкуп. Можно придумать сценарий выкупа в виде квеста по самой разнообразной тематике.

Сценарии выкупа невесты в деревне

Деревенская свадьба имеет свою специфику, здесь все знают друг друга, а потому наблюдать, как забирают невесту из дома, сбегается обычно вся деревня .

Можно очень интересно организовать приезд жениха к дому невесты. Если в городе свадебный кортеж состоит из автомобилей, то в деревне в него можно включать мотоциклы, телеги, трактора, а если удастся организовать тройку, то это станет самым зрелищным моментом: в гривы лошадей вплетают ленты, искусственные цветы, к упряжи подвешивают бубенцы, и свадебный кортеж получается в лучших деревенских традициях . Все транспортные средства, принимающие участие в процессии, также нарядно украшают.

Невеста в машине на выкупе

Жених с друзьями и родственниками проезжает через всю деревню, и по дороге к ним присоединяются все желающие. Всегда найдется гармонист , который будет играть, а участники процессии станут исполнять частушки, соревнуясь, кто больше знает и громче споет.

Можно выбрать более длинный или более короткий сценарий на выкуп невесты, но опять-таки следует помнить, что жениху и его друзьям не стоит злоупотреблять алкоголем .

Как и на любой свадьбе при выкупе невесты жених и его дружки щедро одаривают подружек и родственников невесты, которые преграждают им путь

На видео выкупа невесты в частном доме можно подробно увидеть, как происходит сам процесс:

Следует еще раз напомнить, что выкуп невесты – хотя и самый веселый момент дня свадьбы, но не единственный, поэтому не стоит его затягивать. Молодоженам еще предстоит официальная регистрация брака , прогулка, а затем свадебное застолье, на котором будет еще много тостов, веселых конкурсов, танцев, чтобы этот день запомнился как самое светлое и счастливое начало семейной жизни.

шампанское;
монеты;
конфеты;
вино.

Атрибуты:

две таблички “ДЛЯ ЛОХОВ” и “ДЛЯ ЖЕНИХОВ”;
разное белье — огромные лифчики, семейные трусы, ползунки и т.п.;
ножницы;
костюмы цыганок;
на картах приклеены фото, вырезанные из журналов. Это могут быть толстые тётки, лысые бабки, мужчины, любые смешные фото. И на одной карте – невеста.
журнальный столик. На столе табличка «Обеденный перерыв с… до… часов». И указано время приезда жениха в дом невесты. Самовар, бублики, чашки советских времён. Как вариант – вобла с пивом. У подружек накрашены губы в одинаковый – малиновый – цвет.
три пиалы, в которых положены по три «бочонка» от «киндер-сюрпризов». В них спрятаны карточки с приметами невесты. Около каждой пиалы указатель: «Рост», «Цвет глаз», «Имя».
Варианты надписей на карточках:
Рост — «Эйфелева башня», «Лесной опёночек» и третья с указанием роста невесты.
Цвет глаз — «Серо-буро-малиновый», «Чёрный в желтый горошек» и цвет глаз невесты.
Имя невесты — «Тракторина», «Олимпиада» и имя невесты.
на лестнице разложены буквы: МП, СБ и тд
шарики с числами внутри

ПЕРЕД ВОРОТАМИ

Свидетельница:

Понаехало гостей
Со всех дальних волостей.
При параде все, красивы,
Это диво, так уж диво!
Ну-ка, гости, не роптать!
Можно вам вопрос задать?
Что ж вы так вот, всем гуртом
Обступили этот дом?
Чем влечёт вас это место?
Отвечайте-ка…

(Гости отвечают: Невестой!)

Подружка:

Ах, невестой, говорите,
Ну, тогда уж не взыщите.
Приготовьте выкуп дать,
Чтоб невесту ту забрать.
В доме всех гостей не счесть,
Но хозяин дома — тесть.
Так тревожится, болеет…
Коль не выпьет — околеет!
Вы уж, гости, для приличья,
Да по-нашему обычаю,
Дайте водочки ему —
Чтоб горя не было в дому.

(Свидетель отдает выкуп – водку. Если нет водки, можно сказать: “Нету водки, говорите, Значит доллары платите”)

Подружка:

Ох, а тёща как рыдает!
Дочь из дома не пускает.
Но мы её уговорим,
Коль ей шампанское вручим!

(Свидетель отдает выкуп – шампанское. Если нет шампанского, можно сказать: “Вы шампанское не взяли? Ну-ка, Евро нам отдали!”)

Подружка:

Ой, а подружки-то ревут!
Днем и ночью слезы льют!
Но они конфеты любят,
За конфеты отдадут!
Ты побольше посмотри —
Тёток (!) ровно тридцать три.

(Свидетель отдает выкуп — конфеты. Если нет конфет, можно сказать: “Коли нет у вас конфет, дайте золотых монет!”).

НА ВОРОТАХ ДВЕ ТАБЛИЧКИ: “ДЛЯ ЛОХОВ” и “ДЛЯ ЖЕНИХОВ”

Свидетельница (показывает на табличку “ДЛЯ ЖЕНИХОВ”):

Если здесь пройти хотите,
Везде двойной тариф платите!

Подразумевается, что жених с дружками проходит в ворота “ДЛЯ ЖЕНИХОВ”, т.е. должны далее либо сразу заплатить “двойной тариф”.

Подружка:

Что же, гости удалые
Если ловкие такие,
Приступаем к испытанию.
Вот вам первое задание.
Громко спойте мне частушки,
Тот, кто громче, всех споет,
Тот со мною в дом пойдет!

(поют частушки или платят деньги)

ЗА ВОРОТАМИ

Подружка:

Может ты не тот жених,
Кем ты называешься.
Чтобы это доказать,
Невесту надо угадать

(Жених угадывает её по белью. Развешивается разное белье — огромные лифчики, семейные трусы, ползунки и тп)

ДОРОЖКА К ДОМУ

Свидетельница:

На вопросы отвечай,
И на шаг вперёд ступай!

Вот различные вопросы, выберите сами, столько сколько нужно:

Назови день, когда Вы познакомились со своей невестой?
Где произошло столь знаменательное событие?
А помнишь ли ты час вашего первого свидания?
Какой размер обуви носит твоя суженная?
А какой у нее объем талии?
Назови полное имя своей будущей тещи.
В какой день ты будешь поздравлять свою будущую тещу с днем рождения?
Назови самые любимые цветы своей невесты.
Какие мужчины нравятся твоей суженой больше всего: красивые, умные, сильные или щедрые?
Что охотнее пьет твой тесть — чай или водку?
Какого цвета глаза у твоей невесты?
Назови любимый цвет твоей любимой.
Назови любимое время года твоей любимой.
Что предпочтет твоя невеста: ужин при свечах, поход на дискотеку или колдовство над новым кулинарным рецептом?
Где предпочитает она отдыхать: на море, в горах, в лесу?
Назови любимые духи своей невесты.
Какую кухню предпочитает твоя будущая жена: китайскую, европейскую или русскую?
Что предпочитает любимая утром: газету или кофе в постель?
Что будет для жены на первом месте: семья или работа?
Сколько детей хочет иметь твоя невеста?
Что она любит больше всего: читать, шить, готовить или что-то еще?
Какое блюдо твоя невеста ни за что не станет есть?
Какую вещь она ни за что не наденет?
С каким животным ассоциирует тебя твоя будущая жена?
Снишься ли ты своей невесте во сне?
Верит ли твоя возлюбленная в гороскоп?
Какой любимый предмет был у твоей невесты в школе?
Какое ласковое прозвище было у твоей невесты в детстве?
Назови первое слово, которое произнесла твоя будущая жена.
Помнишь ли ты слова, которыми объяснялся в любви своей невесте?
Как считает твоя жена: кто будет в доме хозяин?
Что она любит больше: мороженное или пирожные?
Как ты думаешь — если представиться такая возможность, поедет твоя жена отдыхать на курорт без тебя или нет?
Какое животное хочет иметь дома твоя будущая супруга?
Какая мечта была у нее в детстве?
Чем твоя невеста любит заниматься больше всего на свете?
Любит ли она заниматься спортом?
В каком век она хотела бы родиться?
На кокой щеке у твоей возлюбленной родинка?
Какую фамилию будет носить твоя жена после свадьбы?
Сколько у не подруг?
Любит ли она разговаривать по телефону?
Как она реагирует на комплементы незнакомого мужчины?
Сколько времени твоя будущая жена проводит перед зеркалом?
Назови ее любимую марку автомобиля?
Любит ли она танцевать?
Какую марку вина предпочитает твоя невеста?
Если бы твоя невеста поймала золотую рыбку и та пообещала выполнить любое желание, то какое желание она загадала бы?
Какая книжка была у твоей будущей жены любимой?
Кто ее любимый киногерой?
Согласна ли твоя невеста с утверждением, что с милым рай и в шалаше?
Что твоя избранница любит больше: дарить подарки или получать их?
Какие качества твоя избранница не терпит в мужчинах?
Что предпочитает твоя невеста в выходной день: посидеть у телевизора, пойти в театр или поехать на природу?
Какой у не по жизни девиз?
Какую музыку слушает твоя любимая охотнее всего?
Охарактеризуйте свою будущую жену в трех словах.
Кто ее любимый писатель?
В чем невеста был одета 1-го сентября, когда вы познакомились?
Когда была первая ссора?
Любимый фильм детства?
Как невеста красит ресницы? (смешно, когда жених показывает) и т.д.

Через дорожку натянута верёвка. Сейчас все свидетели искушённые, знают, что верёвку можно пережечь, поэтому берите верёвку с проволкой внутри

Подружка:

Вот натянута веревка,
Надо сквозь нее пройти.
Но под ней нельзя ползти.
Если ножницы хотите,
У меня вы их купите!

(Платят деньги)

ВОЗЛЕ ДОМА

Свидетельница:

Любви все возрасты покорны,
И все народы – а раз так,-
Кричи “ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, (имя невесты)”,
На 3х различных языках!

Тут включается заводная цыганская музыка: цыганки выходят из дома… Дайте подругам платки, бубен, медведя для похожести на настоящих) Цыганки танцуют и говорят:

Первая (обращаясь ко второй):

Как тебе жених?

Красавец!

Да, и впрямь неплох жених!
Только чёй-то он притих?
Ну-ка, с нами попляши,
Или ручку золоти.
Если не пляшет:
Ну давай, пляши, пляши,
Или Лейле (второй цыганке) – барыши.
Ну-ка, дружки, помогайте,
Или доллары давайте!

Что ж, прошёл ты испытанье! (Если сплясал)
Не прошёл ты испытанье (Если не стал плясать и окупился)!
Вот тебе ещё заданье.
Должен ты ответ держать,
Восемь марок вин назвать!

(Называет)

Ого, сколько всего знаешь!
Может, сам употребляешь?
Если так, иди назад –
Нам такой не нужен зять!

Если говорит: Нет, не употребляю, то можно сказать: “Отдавай тогда вино, если есть ещё оно”!

Я на картах погадаю,
И невесту угадаю.
Не захочешь карту брать,
То придётся денег дать!

(На картах приклеены фото, вырезанные из журналов. Это могут быть толстые тётки, лысые бабки, мужчины, любые смешные фото. И на одной карте – невеста. Эту карту он должен вытащить, пока не вытащит её, покупает каждую следующую попытку.)

НА ВЕРАНДЕ

На веранде укреплена табличка «Кооператив по выдаче невест».

Свидетельница:

В нашем доме коммерсанты
— Настоящие таланты.
Случая не упустили —
Кооператив открыли.
Вам подыщут по заказу
Быстро, чётко, прямо сразу.

Свидетельница открывает дверь на веранду. Две-три подружки пьют чай, расположившись за журнальным столиком. На столе табличка «Обеденный перерыв с… до… часов». И указано время приезда жениха в дом невесты. Поставьте на стол самовар, повесьте бублики, поставьте чашки советских времён. Как вариант – вобла с пивом. У подружек могут быть накрашены губы в одинаковый – малиновый – цвет.

Свидетельница:

Да… Обед… Вот незадача…
Взятка — вот ваша удача.
Коммерсантам взятку дайте
И невесту выбирайте!

Жених со свидетелем дают подругам невесты «взятку». Те выставляют на стол три пиалы, в которых положены по три «бочонка» от «киндер-сюрпризов». В них спрятаны карточки с приметами невесты. Около каждой пиалы указатель: «Рост», » Цвет глаз», «Имя».

Вот компьютер — указатель.
Разберись-ка здесь, приятель.
Дело ясное, понятное,
Информация вся платная.

Свидетельница (обращаясь к гостям):

Ну, жених, ты постарайся,
Да смотри, не ошибайся.
Помогите уж ему —
Нищим стал в нашем дому.

Жених выбирает бочонок из первой пиалы. Варианты надписей на карточках: «Эйфелева башня», «Лесной опёнок» и третья с указание роста невесты. Если жених выбирает неправильную «информацию» — вносит штраф.

Вы нас строго не судите,
Башня не нужна — платите.

Раз не нужен вам опёнок —
Снова ждем от вас деньжонок.

ЦВЕТ ГЛАЗ:

С ростом мы разобрались.
Ну, жених, поднапрягись.
Будем нужный цвет искать.
Вы какой хотите взять?

Жених выбирает один из «бочонков». Варианты надписей на карточках: «Серо-буро-малиновый», «Чёрный в желтый горошек» и цвет глаз невесты.

Мы не угодили цветом?
Но оплаты ждем при этом.

Ох, какой же привереда!
Торопись, время обеда.

ИМЯ НЕВЕСТЫ:

Ну, последняя задача.
Деньги нам — коль неудача.

Жених выбирает бочонок, в котором теперь карточка с именем. Варианты надписей на карточках: «Тракторина», «Олимпиада» и имя невесты.

Не нужна Олимпиада?
А за работу — денег надо.

Что у вас такая мина?
Не устроит Тракторина?
Есть еще у вас деньжата?
Мы расчёта ждем, ребята!

Жених рассчитывается за «ошибки».

Свидетельница:

Что ж, всем угодили, вроде…
Объявляем при народе –
Есть у нас такая дева.
Пойдёте прямо, здесь налево.
Вот она, её светлица,
Здесь невестушка томится.

Жених проходит в дом, где его ждут другие испытания:

Свидетельница:

Невесте нашей муж-помощник нужен,
Покажи, на что ты дюжий.
По лестнице поднимайся,
Дело по дому угадать старайся:
На лесенку ступай,
И что будешь по хозяйству делать обещай.

(На лестнице разложены буквы: МП, СБ и тд)

МП – мыть посуду
СБ – стирать белье
ПК – пылесосить квартиру
ВМ – выносить мусор
ГО/Б – гладить одежду/белье
МО – мыть окна
ПП – протирать пыль
Х в М – ходить в магазин
ВД – воспитывать детей
ЗП – заправлять постель
ЗД – зарабатывать деньги
ДР – делать ремонт

Подружка:

Нашей Ане замечательной
Нужен муж супервнимательный,
Докажи-ка, дорогой, что ты сам как раз такой.

Что означают эти числа? (Висят разноцветные шарики, в шариках числа)

3 – номер школы
26 – ДР невесты
7 – день свадьбы
162 – номер машины
1 – единственная
27– ДР тещи
48 – общий возраст
50 – через столько лет золотая свадьба

Свидетельница:

Обращаясь к невесте свидетельница хвалит жениха.

Обещает твой жених —
Будет нежен, будет тих.
Этот день он не забудет,
Деньги в дом носить он будет.
Всех одарит, ублажит,
От забот не убежит.
Взял он всем, как говорится.
Как тебе жених?

Невеста отвечает:

Годится!

Свидетельница (Обращаясь к жениху):

Невесту береги, жених,
От невзгод и бурь лихих.
Чтоб расцветала, чтоб плоды давала,
Счастье в ней твоё — береги её!
Ну, а мы здесь всем гуртом
Дружно чарочки нальём.

самые смешные, современные и легкие в подготовке сценарии

Сценарий отлично подходит для выкупа невесты из квартирного дома, где есть подъезд с лестницей. Костюмы произвольные. Для создания восточных мотивов достаточно будет лёгких аксессуаров.

Действие у двери подъезда. Дверь перевязана верёвкой поперёк.

Ведущая 1 :
— Это что за суета?
Видно, это неспроста.
Это кто сюда идёт
И толпу с собой ведёт?
Кто посмел к нам в дом ломиться,
Словно он пришёл жениться?

Жених отвечает, что он как раз и пришёл жениться.

Ведущая 2 :
— Ну, жениться, так женитесь.
К нам-то Вы зачем стучитесь.
Тут не рынок — султанат!
Не пускаем всех подряд!
Сразу заняли всё место.
Кто вам нужен тут?

Жених :
— Невеста!

Ведущая 1 :
— Женишок, а ты удал:
С корабля попал на бал.
Ведь у нас невеста — сказка,
Малахитовые глазки,
Кожа — персик, сахар — губы,
И характером не груба,
И красива, и румяна,
Да к тому же — дочь султана.

Ведущая 2 (обходит жениха кругом, осматривает со всех сторон) :
— Так, проверим внешний вид,
Что ж, по виду ты джигит.
Знаешь, сударь, что Восток,
Хоть прекрасен, но жесток.
Простофилям здесь не место,
Свадьба — это не пустяк,
Мы красавицу-невесту
Не покажем просто так.

Ведущая 1 :
— Прояви-ка смекалку, познанья,
Одолей-ка ты наши заданья,
Да на выкупы ты не скупись.
Вот осилишь — тогда и женись!
Чтоб попасть за дверцу эту,
Подавай, жених, монету.
Вот прищепки, вешай ловко
Ты купюры на верёвку.

Подаёт жениху прищепки. После того, как он заполняет деньгами верёвку, её снимают с двери, жених проходит.

Ведущая 2 :
— У восточных у людей
Что ни речь, то соловей,
Что ни слово, то признанье,
А у нас ещё заданье.

Перед женихом разложена дорожка из нескольких картонных сердечек, на обратной стороне каждого — буква, на которую нужно придумать комплимент. 10 карточек вполне достаточно.

Ведущая 2 :
— По крылечку проходи
Да сердечки находи.
По количеству сердечек
Должен вымолвить словечек.
Букву первую найти,
Комплимент произнести.
Слов красивых не жалей
Для возлюбленной своей.

Ведущая 1 (перед ступеньками) :
— Богат словарный твой запас,
Ты впечатлить сумел всех нас.
Но ведь шагов, ты погляди,
Ещё хватает впереди.
Что ж, жених, не вешай носа,
Отвечай-ка на вопросы.
Пусть всё будет честь по чести:
Все вопросы — о невесте.
За ошибку, так и быть,
Можешь штраф ты заплатить.
200 рубликов плати
И ступеньку проходи.

Примерный список вопросов:

1. Расскажи-ка ты без шуток,
А какое время суток
Родилась твоя невеста?
Всем нам очень интересно!

2. Что невестушка умна, видно даже из окна.
А каким предметом в школе так была увлечена?

3. Вот вопрос коварный самый:
Как зовут невесты маму?

4. Мой вопрос предельно прост:
Назови невесты рост.

5. Успокой наш интерес:
А какой невесты вес?

6. Угадать ещё смоги
Ты размер её ноги.

7. А ну-ка, вспомни на лету
Её любимую еду.

8. Удиви-ка, покажи-ка нам познаний арсенал:
У невесты, расскажи-ка, есть любимый сериал?

9. Невеста — ясная звезда,
Найди-ка ты её уста.
(на бумаге с помощью помады нанесены отпечатки губ; жених должен определить, где губки любимой)

10. Отвечать, смотрю, ты дюж.
Назови невесты тушь.

11. И ещё порадуй нас:
Вот вопрос про первый класс:
За какой же партой место
Было в школе у невесты?

12. У невесты, знаешь ты,
Есть любимые цветы?

Список вопросов следует делать разумный, не бесконечный. Если невеста живёт на 9-ом этаже, выкуп на каждой ступеньке может затянуться на несколько часов. Поэтому 10-12 позиций вполне достаточно.

Ведущая 1 :
— На язык жених остёр
И на выдумки шустёр,
И по разуму не глуп,
Да и, кажется, не скуп,
И собой хорош на редкость,
А каков же он на меткость?
Тут придворный звездочёт
Подготовил нам отчёт,
Но до времени-поры
Поместил его в шары.
Наведи-ка свой удар,
Попади стрелою в шар.
Метко стрелы ты кидай
Да судьбу свою узнай!

Подводит жениха к стене. Там приделаны плотно надутые воздушные шарики. В каждом шарике — бумажка с «пророчеством», например:
— дочку с сыном народите и по новой повторите;
— стрела была меткой, семья будет крепкой;
— невеста — красавица, такой и останется;
— женишок наш до седин будет славный семьянин;
— жених с невестой — долька к дольке, и будет счастье ваше долгим;
— будут кучи серебра, горы будут — злата, в закромах полно добра, на столе — богато;
— парочка красивая, а судьба — счастливая.

Жениху дают стрелу от дартса. Этой стрелой он должен попасть в шарик. Если попал, читает пророчество, если промазал, платит штраф.

Действие у двери в квартиру. На площадке стоит маленький гладкий столик. За ним сидит Фокусник в мантии и шляпе. Перед ним три непрозрачных стакана, перевёрнутые вверх дном.

Ведущая 2 (у двери в квартиру):
— Что ж, жених у нас не промах,
Показал задор и прыть.
Только дверцу во хоромах
Нелегко тебе открыть.
Ключик фокусник придворный
Неотрывно стережёт,
Он и ловкий, и проворный,
Свой трофей он бережёт.

Фокусник (подзывая жениха к столику) :
— Ключ в одном из трёх стаканов
(приподнимает, показывает, вновь накрывает стаканом)
Я сейчас их двигать стану.
Ты попробуй, уследи,
Глаз своих не отводи.
Угадаешь — проходи,
Ошибёшься — заплати.

Фокусник быстро передвигает стаканы, меняя их местами без отрыва от стола. В какой-то момент резко останавливается. Жених должен угадать, где ключ. Угадает — берёт его, открывает квартиру, ошибётся — платит до тех пор, пока не ответит верно.

Жених заходит в квартиру.

Ведущая 1 :
— Ох, какой пришёл жених!
Только что же ты притих?
Сочини на пару строк
Про невесту Поздравок!

Если жених сам не может придумать, друзья ему помогают сочинить поздравок.

Ведущая 2 :
— Что ж вы, гости, вы тут стоите?
Проходите, проходите.
Эй, джигиты, без заминки
Отпляшите-ка лезгинку,
А не хочется плясать,
Можно денежкой отдать.

Жених или кто-то из друзей показывают танец или откупаются.

Ведущая 2 .
— Что ж, готовились на славу.
Нам жених вполне по нраву.
Не хотим мы вас обидеть:
Пусть сама невеста выйдет.

Под турецкие мотивы выходит девочка-подросток в восточном костюме, лицо закрыто накидкой. Показывает танец живота, крутится перед женихом, кокетливо толкает его бёдрами.

Девочка :
— Я ждала тебя, томилась,
Засиделась тут одна.
Нынче я в тебя влюбилась,
Лишь увидев из окна.
Ты слова не трать напрасно,
Я идти с тобой согласна.

Жених возражает, что невеста не та.

Ведущая 1 :
— Чем не люба Фатима?
Ты девчонку свёл с ума.
Чтобы ей тебя забыть,
Нужно денег заплатить.

Платят откуп.

Ведущая 2 :
— Да, жених у нас умел,
Все преграды одолел,
И на деньги не скупился,
И на женщин не польстился.
Может, правда он влюбился?

Жених утверждает, что правда.

Ведущая 1 :
— Верим-верим, это так.
Был на это добрый знак.
Нет преград, или скорей
За возлюбленной своей.

Жених заходит в комнату, где его ждёт невеста, и красиво

В наше время многие молодожены отказываются на свадьбе от такой традиции как выкуп невесты. Скорее всего потому, что считают эту традицию не современной. Но можно все исправить просто организовав тематический выкуп. Такая затея обязательно порадует гостей, да и будет отличным развлечением для Вас. Ведь организовать выкуп на определенную тематику совсем не сложно.

Попробуем помочь Вам с организацией данного события. На каждую из тематик написан отдельный сценарий со всеми необходимыми атрибутами, вот несколько интересных идей:

Оригинальный выкуп невесты, особенно подойдет, если один или оба молодоженов работают или хотя бы косвенно связаны с данной структурой. Можно обвинить жениха в похищении сердца невесты и вынести ему пожизненный приговор. Вариантов много, а так же есть большое количество испытаний, которые с легкостью можно организовать.

Опять же, подойдет для тех, у кого в семье есть родственники в данной сфере или сами молодожены работают в этой структуре. В этом случае не сложно будет найти костюм для ведущего и остальных участвующих в выкупе. Но даже если Вы никаким образом не связаны с ГАИ, никто не мешает организовать выкуп в этом стиле. Можно организовать испытания в виде экзаменов для получения бессрочных прав на семейную жизнь.

Если молодой человек военный или недавно вернулся с армии — эта тематика подойдет больше всего. Особенно эффектно будет смотреться выкуп, если друзья жениха смогут придти в форме. Испытания в данном случае придумать и организовать проще простого.

Хорошая идея для банковских работников. Прочитайте сценарий и возможно Вам захочется организовать выкуп именно в стиле банка!

Многие сейчас организовывают и тематические свадьбы. Так вот, если у Вас свадьба в рыбацком стиле, то это именно Ваш вариант. Ну или если Ваш жених любитель порыбачить.

Можно провести обследование жениха. Вам же нужен здоровый жених, вот и организуйте испытания, заодно узнаете насколько он выносливый.

Кто как не цыгане умеют лучше всего вымогать деньги? Одной фразой: «Позолоти ручку!» — можно сказать все сказано. Действуйте!

Одна из наиболее современных тематик. Как свадьба, так и выкуп в данной тематике выглядят очень эффектно. Мужчины в деловых костюмах и шляпах — все что нужно для создания мафиозного стиля, подружек невесты на выкуп можно одеть в те же мужские костюмы — будет смотреться интересно и весело.

Выкуп невесты одна из древних свадебных традиций, которую соблюдают до сих пор. Выкуп невесты очень веселый и любопытный обряд. Невеста покидает отчий дом, а жених, чтобы получить благословение от родителей, платит выкуп за свою любимую. Несмотря на то, что в последнее время молодожены отказываются от проведения выкупа, данная традиция все равно актуальна. Многие придумывают свой интересный и креативный выкуп на свадьбу.

Обряд выкупа невесты заключается в том, чтобы хорошо помучить жениха, прежде чем он доберется до своей возлюбленной. Будущий супруг должен пройти ряд испытаний и ответить на каверзные вопросы. Для того чтобы все прошло красиво и весело, нужно учитывать некоторые нюансы.

Хоть выкуп невесты оригинальный и забавный обычай, который длится совсем недолго, к его организации стоит подойти ответственно. Речь, конкурсы, реквизиты – все нужно продумать заранее. Выкуп должен быть для жениха и гостей заманчивой игрой, а не занудным обязательством. От этого зависит дальнейшее праздничное настроение всей свадьбы. Поэтому рассмотрим ряд новых интересных конкурсов.

«Лапша на уши»

Весьма прикольный и смешной конкурс. Верные подружки невесты задают жениху вопросы, связанные с биографией его суженной. Половина из них выдуманные. Но чем страннее и необычнее факты, тем лучше. А жених должен отгадать, что правда, а что ложь. Если он ошибается, то платит выкуп. Например, вопросы могут быть такими:

— Веришь ли ты, что Катя состоит в клубе анонимных любителей шотландского односолодового виски?

— Правда ли, что Катя ходит с битой во сне по ночам?

— Веришь ли ты в то, что Катя вчера на девишнике устроила пьяный дебош?

«Уничтожить соперниц»

Если выкуп проходит в частном доме, то смело проводите данный конкурс. На забор повесьте детские фотографии невесты и ее подружек. Можно нарисовать карикатуры. Жених должен отыскать портрет любимой. А от всех остальных избавиться с помощью водяного пистолета.

«Сбор подписей»

В качестве реквизита вам понадобится белый лист формата А3-А4. На листе напишите имена молодоженов, например, Дмитрий и Екатерина. Жених должен в течение 5 минут заполнить плакат подписями случайных прохожих. Такой конкурс поднимет настроение не только жениху и гостям, но и всем проходящим мимо людям.

«Наш жених самый лучший»

Заранее подготовьте три чупа-чупса. В этом конкурсе участвует свидетель или лучший друг жениха. Ему дается ровно 2 минуты для того чтобы назвать 15 лучших качеств жениха.. Самое забавное заключается в том, что говорить свидетель должен с тремя чупа-чупсами во рту.

«Конкурс талантов»

Для данного конкурса подготовьте различные музыкальные инструменты. Любые, какие есть: бубен, балалайка, детская гармошка, дудочка и т.д. Музыкальные инструменты вручаются жениху и его друзьям. Будущий супруг должен спеть песню для своей любимой, а лучше прочитать реп. Или наоборот, попробовать исполнить песню в стиле тяжелого рока. Если у жениха совсем отсутствуют вокальные данные, то он может станцевать. А друзья ему подыграют. Невеста может наблюдать за происходящим из своего дома.

«Правила вождения семейной жизни»

Заранее распечатайте различные дорожные знаки и приклейте их на большой лист А3-А2. Жених должен на каждый знак подобрать определенную семейную обязанность. Например, знак «кран с водой» означает мыть посуду по очереди, знак «50» — шикарно отметить золотую свадьбу и тому подобное.

Веселый и необычный выкуп создаст праздничное настроение на весь день. Жених покажет всем, что готов пройти любые испытания ради своей возлюбленной. Продумайте сценарий заранее, а главное не бойтесь отойти от традиций и придумать свое что-то новое и незабываемое.

Подборка интересных видео.

Лучший свадебный инстаграм

Одной из популярных свадебных традиций является выкуп невесты. Но перед свадьбой всегда множество хлопот, да и в день свадьбы тоже, ведь практически вся ответственность лежит на плечах жениха и невесты, а если к этому добавить еще и волнение молодых, то получается довольно сложно. Поэтому, чтобы лишний раз жениха не напрягать ребусами и головоломками лучше провести выкуп невесты быстро . Найти или сочинить самостоятельно короткий сценарий выкупа невесты абсолютно не сложно. Чтобы составить самостоятельно свой короткий выкуп невесты можно найти разнообразные конкурсы для выкупа в Интернете и ознакомиться с ними. Потом проанализировать особенности жениха с точки зрения возможности выполнения им конкретных заданий, и выбрать наиболее подходящие и понравившиеся Вам конкурсы. Если нет времени на подготовку короткого выкупа и подбора конкурсов, организовать быстрый выкуп невесты можно, купив в специальных магазинах готовые материалы для выкупа (плакаты и так далее).

Под тем, что конкурсы должны быть подготовлены так, чтобы жених смог их выполнить или хотя бы попытаться выполнить, подразумевается то, что, к примеру, крупный жених (а они ведь бывают разные) ростом 190 и весом 100 килограмм вряд ли сможет выполнить конкурс, где не наступая не лесенки нужно добраться до верхней ступеньки.

И наоборот щупленький жених вряд ли ради конкурса сможет поднять одновременно двух подружек невесты. Кстати, да и саму невесту не следует заставлять поднимать уже после выкупа. Пускай он сам рассчитывает свои силы.

Каков бы ни был сценарий выкупа невесты короткий или длинный, жених хотя бы намек должен получить о том, что ему взять для выкупа: деньги, шоколад, конфеты, шампанское, фрукты и так далее. Также жениху следует знать, что независимо от того, короткий выкуп или нет, следует поторговаться, даже если у жениха есть все, чтобы выкупить невесту быстро, без торга и выполнения заданий. Торг добавляет игры в процесс выкупа невесты на свадьбе.

Классический короткий выкуп невесты

Выкуп готовит свидетельница с подружками. Они должны иметь в виду, что «продают» подружку, но не следует с жениха требовать много денег. Лучше провести выкуп в игровой форме, заставить жениха со свидетелями пройти препятствия, показать свой ум и смекалку. Это надо сделать так, чтобы всем было весело и интересно.

Для выкупа свидетельница должна приготовить:

Три следа ноги , окрашенных с одной стороны любым цветом (только, конечно же, не черным), а с другой стороны написать на одном — «По расчету», на втором — «По любви», на третьем — «По нужде». Эти три следа показывают жениху окрашенной стороной вверх, и он должен выбрать.
«Сердечки» , окрашенные в красный цвет, их количество должно соответствовать количеству ступенек на лестнице.
Табурет.
Таз.
Три кружки воды. В одной разведен сахар, во второй — соль, в третьей — лимонная кислота.

Свидетельница
Здравствуйте, дорогие гости! Зачем вы к нам пожаловали?

Свидетель
За невестой.

Свидетельница . Не невеста, а царица, да такая мастерица! Мы невестой дорожим, просто так не отдадим! Нужен выкуп нам такой, Что не выразить ценой: Три бутылки лимонада Да две плитки шоколада, Водка, пиво — все рекою, И колечко золотое.

Свидетельница (на улице)
Чтоб невеста у окна Не соскучилась одна, Должен ей отсюда ты Крикнуть о своей любви.

Свидетельница . А сейчас, женишок, Никуда не денешься: Нам расскажешь откровенно, Почему ты женишься: Вот три следа пред тобой, Выбирай себе любой. («По расчету», «по любви», «по нужде» — причина может не понравиться, и это обыгрывается.) Как причина-то плоха, Не проспать ли жениха? Хочешь подниматься ввысь, Побогаче откупись!

Свидетельница (на лестнице)
Сколько сердечек, Столько ласковых словечек.

Свидетельница .
Мы жениха совсем не знаем, И все о нем узнать желаем. Пусть друг-свидетель не спеша Перечислит нам заслуги жениха. Если друг не назовет десять качеств наперед, Будет полный поворот от порога до ворот

Свидетельница (на лестнице).
Эта лесенка песенок: На каждую лесенку — песенка.

Свидетельница
Просим встать жениха на табурет, Сейчас посмотрим — как одет? Да, одет-обут по моде. И пиджак — не балахон, Словно в «Силуэте» сшит, Просто прелесть, как сидит. Модный фрак, часы огнем, Даже галстучек при нем. В общем, можем быть спокойны. На вид жених — вполне достойный.

Свидетельница (на лестнице)
Что означают эти цифры?

Свидетельница .
За невестину красу Танцуй, жених, нам на тазу. И ты, свидетель, не робей, Танцуй нам танец лебедей.

Свидетельница (у квартиры)
А теперь, милый жених, покажи нам, Какая жизнь у вас будет. Вот тебе три кружки воды: Одна кружка говорит о сладкой жизни (с сахаром), Вторая — о горькой (с солью), А третья — о кислой (с лимонной кислотой). Выпей воду из любой кружки, А по твоему лицу мы узнаем, Какая жизнь вас ожидает.

Свидетельница (в квартире невесты).
Что ж… (имя жениха), она твоя, Только туфля у меня. Если туфлю не найдешь, (имя невесты) в ЗАГС не поведешь.

Жених выкупает туфлю, проходит в комнату, где сидит невеста, дарит цветы и обувает ее.

Какие еще есть идеи выкупа невесты?

Можно подготовить для выкупа еще несколько коротких, но интересных конкурса. Например, вот такой: перед входом в комнату с невестой написать плакат с фразой «В этой комнате томиться голубоглазая девица». Важно сказать, что Вы хотите проверить насколько грамотный жених, он будет искать ошибку, скорее всего в слове «томиться», которое должно писаться без мягкого знака, но основная ошибка в том, что невеста не голубоглазая, а кареглазая.

Еще один веселый и быстрый конкурс, который можно использовать в сценарии короткого выкупа невесты таков: поставить перед женихом таз и сказать, чтобы он сложил туда все самое дорогое, что у него есть и что он готов отдать невесте. Как вы, наверное, догадались, жених должен выложить все, что у него есть и напоследок сам залезть в этот таз.

В общем, если провести выкуп невесты быстро и весело, то и жених не устанет, и гости не утомятся. Так что, выбирая как долго продлится выкуп, имейте в виду, что так может жених вообще развернуться и пойти за другой невестой, которую выкупить будет проще. Ну, это конечно шутка, но с долей правды. Жених хоть и не уйдет, но настроение от долгого и тяжелого выкупа у него вполне может испортиться.

На первом этаже живет невеста, или на восьмом, этот фактор не должен отражаться на длительности выкупа. Оптимальное время: 10-15 минут. И не забывайте, что качество выкупа не в количестве конкурсов, а в том, насколько они интересные и веселые!

На нашем сайте Вы также можете найти информацию о том, какой сделать, а также многое другое!

Одной из главных и ярких традиций на свадьбе по праву считается выкуп невесты. Оригинальное и смешное начало праздничного вечера — лучшее решение для любого торжества.

Но каким должен быть современный выкуп невесты: в стихах или прозе, серьёзным или прикольным? Обратить внимание на традиционные конкурсы и шутки или выбрать оригинальные и не приевшиеся сценарии? Так много вопросов окутывает невесту, и так мало ответов она получает, если не посещает наш свадебный портал!

Современный и смешной выкуп невесты, или выкуп невесты в стиле

Программу выкупа, как и сценарий мальчишника и девичника , следует продумать до мелочей. Ведь никто не хочет ударить в грязь лицом в такой ответственный день. Выбирая или составляя выкуп невесты 2019 (как это сделать правильно, также рассказано в представленном разделе), учитывайте не только собственные желания, но и предпочтения влюблённых, их чувство юмора и физические возможности жениха.

Среди будущих молодожёнов популярность набирают стилизованные программы. Оригинальный выкуп невесты обязательно удивит и запомнится, настроит гостей на нужный лад, что особенно важно для тематических свадеб.

Поэтому мы предлагаем вам следующие сценарии:

• «Сказочный» выкуп;
• В пиратском стиле;
• В русском народном стиле;
• По мотивам фильма «Властелин колец»;
• В стиле пазлов и многое другое.

Делая выбор в пользу оригинальный выкуп невесты, главное, не переусердствовать. Существует ряд негласный правил, которые помогут сделать обряд лёгким и непринуждённым. Например, не растягивать конкурсы более чем на 30-40 минут, не придумывать слишком сложные задания, выдерживать лёгкий и нейтральный юмор и т.д. Если во время выкупа потребуются конфеты/шампанское/деньги, заранее предупредите об этом жениха или свидетеля, чтобы те не попали в неловкую ситуацию.

Идеи для выкупа невесты в стихах и прозе

В качестве ведущей выкупа обязательно выбирайте юморную и бойкую подругу. Ведь придётся «отбиваться» от шуток и даже возмущения гостей со стороны жениха! Главное, не начать паниковать! Ведь всё происходящее — веселье и забава, и не стоит об этом забывать.

Современный сценарий выкупа на свадьбу наша команда предлагает в двух вариантах: в виде стихов и прозы. Благодаря готовым текстам, любой желающий сможет в голос дома отрепетировать выкуп. Так свидетельница наверняка поймёт, какой темп и стиль написания ей ближе. Ведь уверенность в себе будет очень важна в день свадьбы.

Так, команда Свадьбаголик.ru советует выбирать сценарий в прозе подругам «с подвешенным языком». Такой текст не обязательно строго запоминать, главное, придерживаться общей концепции. Тут будут кстати собственные шутки и, как бы невзначай, прикольные поздравления на свадьбу . Их, к слову, также лучше подготовить заранее.

Прикольный выкуп невесты в стихах подойдёт тем, кто боится оговориться и запутаться в словах. В данном случае, стихи лучше выучить наизусть и для подстраховки записать на плашнете/бумаге/в папке. Помните, что любые стихи нужно читать с интонацией, иначе выкуп рискует перетечь в монотонный бубнёж. Вряд ли именно такого результата ждут влюблённые.

Уделите время и выберете такие конкурсы и шутки на выкуп невесты, чтобы о них с улыбкой вспоминали на предстоящих всех годовщинах свадьбы ! И мы вам в этом с радостью поможем!

▴Скрыть описание ▴

Современный и смешной выкуп невесты. Короткие сценарии необычного выкупа невесты на свадьбе

Жениху нередко приходится пройти не один круг адских мук выкупа: подсчёт ступенек с перечислением достоинств любимой, упаковывание овощей в денежные купюры и тому подобные надоевшие .

Как разнообразить избитые временем испытания, чтобы не испортить нежное радостное событие?

Можно подготовить тематические сценарии выкупа невесты. Любую идею можно взять в качестве темы и обыграть её, поставить небольшой спектакль.

Идея №1 Квест «Найди свой клад»
Во время в стиле «квест» будущему мужу с помощью заранее разработанной карты сокровищ предлагается пройти определённый маршрут и найти главный приз — ключи от квартиры, где живёт настоящее «сокровище» — красавица-невеста. Чтобы добраться до избранницы жениху, придётся разгадать не одну загадку. Отгадка представляет собой какое-то место в городе, где находится следующее задание. Каждая отгаданная головоломка — ещё один шаг на пути к любимой. Только самый сообразительный и достойный сможет отыскать дорогу к своему кладу.

Идея №2 Стиляги
Всё начинается с того, что парочка ярко и броско одетых друзей невесты преграждают вход к дому невесты. Они просят жениха доказать, что он является знатоком рок-н-ролла. Предлагают игру «Угадай мелодию». Мелодию узнал — продвинулся на шаг к невесте. Не узнал песню — исполни парочку фирменных «стиляжных» танцевальных па. В конце выкупа появляется друг невесты в образе Элвиса Пресли и даёт своё одобрение, пропуская новоиспечённого стилягу в дом невесты.

Идея №3 Кто может заморочить голову и получить желаемое быстрее, чем цыгане?
Громкая толпа пёстро разодетых цыган под звонкие песни и зажигательные танцы встречают жениха и его сопровождающих у дома невесты. Играет энергичная музыка, вокруг царит лёгкий праздничный хаос. Как только к дому невесты приезжает жених, женщины в ярких платьях начинают окружать прибывших гостей и требуют «позолотить ручку». Чтобы забрать невесту из родительского дома, жениху придётся спеть или станцевать вместе с цыганами.
Такой станет незабываемым зрелищем для всех гостей, а соседи из дома невесты подумают, что она выходит замуж за цыганского барона!

Идея №4 На страже
И вновь у парадного входа выставлена защита: жениха и его свиту встречают несколько сурового вида полицейских. Они говорят о том, что не могут никого пропустить в дом, так как там было совершено страшное преступление. Жениха просят предъявить алиби, потому как он идеально подходит под описание преступника, совершившего ограбление со взломом в доме невесты. Жених пытается различными способами доказать свою невиновность. Но полицейские приходят к выводу, что необходимо задержать подозреваемого на некоторое время в участке. Но в этот момент появляется адвокат жениха — друг или родственник невесты — и заявляет, что хозяйка похищенной ценности не будет иметь никаких претензий к подозреваемому, если тот пообещает бережно относиться к украденному сокровищу. Что было похищено? Сердце невесты! Как только стражами порядка необходимое обещание получено, жених может войти в дом и встретиться с любимой.

Это всё лишь идеи. Мы же решили узнать мнение невест, которые уже успели оценить все прелести выкупа.

«Жених строил дом из коробок конфет и алкоголя» Организацией моего выкупа занималась свидетельница. О нём я впервые услышала лишь в вечер перед свадьбой! Особенно понравилось испытание, когда нужно было найти в ледяном слове (заранее приготовленные с помощью формочек буквы изо льда) ключик, открывающий дверь в комнату невесты. Лёд нужно было растопить своей любовью. Также из подручных материалов жених и его друзья строили домик: бутылки алкоголя были опорными стенами, а коробки конфет — крышей. Еще запомнилось, что во время выкупа я осталась одна в ожидании жениха. То ли от ничего неделания, то ли от волнения стала почему-то поправлять и без того безукоризненно застеленное покрывало и двигать статуэтки на комоде.

«Свадьба и подъезды – вещи несовместимые» Выкуп на моей свадьбе проходил в лучших традициях белорусского праздника! Подъезд, ступеньки с заданиями, яблоко со спичками, конкурс «угадай, где губки любимой?» и всё тому подобное. Тогда всё это казалось весёлой забавой для гостей, но сейчас вспоминая праздник, мне становится неловко. И спустя 6 лет после моей свадьбы я готова на официальное заявление: свадьба и подъезды — вещи несовместимые! Почему? Потому что в день свадьбы хочется, чтобы всё было красиво и нежно, а стены и лестницы наших подъездов под эту характеристику не попадают.

Как получить права «На семейную жизнь»? Я не хотела выкупа, т.к. старалась, чтобы на свадьбе было минимум банальщины в виде следочков в подъезде и прочего. Но моя свидетельница настояла и сделала выкуп в стиле ГАИ! Купила жезл настоящий, взяли форму парадную у сотрудника милиции. Началось с того, что свидетельница в форме и с жезлом в сопровождении нашей компании вышла к дороге, по которой должен был ехать жених. Когда подъезжал кортеж, она его остановила, и начались конкурсы. Например, нужно было угадать, что обозначают числа, написанные на карточках. Одним из них было 2034 — номер машины моего папы. Жених и его друзья решили, что это год. К 2034 и машину мне купить обещали, и кольцо с бриллиантом как у Валерии и т.д. Ещё свидетельница принимала экзамен в ГАИ. Вначале сдавали теорию. Жениху показывала «дорожные знаки»: ведро со шваброй — убирать в квартире, знак пешеходного перехода — водить детей в садик и т.д. Потом учились практике управления автомобилем: парковали детские машинки на веревочках. В конце свидетельница выдала жениху права-сертификаты «На семейную жизнь», «На владение транспортным средством» (т.е. мной), и «На право управления детской коляской». Как-то так.

Суть выкупа невесты состоит в том, что жених со свидетелем и своими друзьями идет «выкупать» невесту, которая находится в доме родителей, охраняемая родственниками и подругами. В качестве «откупного» могут выступать фрукты, конфеты, шампанское и деньги. Выкуп не должен становиться отдельным событием, он лишь предваряет главное действо, развлекая гостей и жениха со свидетелями. Поэтому не стоит чрезмерно нагружать его конкурсами, сложносочиненными предложениями или громоздкой стихотворной формой. Пусть все будет легко и весело. Для этого выкуп не должен превышать 30-40 минут.

Выкуп: встреча жениха

Перед входом в подъезд собираются свидетельница и подружки невесты и спрашивают жениха с друзьями, зачем пришли-пожаловали. За невестой? Ну берите любую из нас и вперед в ЗАГС!

Или, например, в стихах:

Мы невестой дорожим, просто так не отдадим!
Нужен выкуп нам такой, Что не выразить ценой:
Три бутылки лимонада? Да две плитки шоколада,
Водка, пиво — все — рекою, и колечко золотое.

Выкуп невесты: у дома

1. От калитки до двери в подъезд (или на лестнице перед подъездом) ведет нарисованная дорожка из отпечатков ног. Жених встает на эту дорожку, и, идя по ней к дому должен называть невесту ласковыми словами. За каждый простой и запинку платит неустойку.

2. Предлагаются 3 стакана. Нужно сделать так, чтобы в первом зашуршало, во втором чтоб зазвенело, а в третьем зашипело (бумажные деньги, мелочь, шампанское).
Пусть друг-свидетель не спеша перечислит нам заслуги жениха.

3. Предлагаются 3 кружки воды. Одна кружка говорит о сладкой жизни (вода с сахаром), вторая — о горькой (вода с солью), а третья — о кислой (вода с лимонной кислотой). Жених должен выпить одну из кружек, а все по его лицу должны угадать, какая у жениха и невесты будет жизнь после свадьбы.

4. Жениху дают яблоко, утыканное спичками. Одна из спичек должна быть короткой. Жених должен вытаскивать по одной спичке до тех пор, пока не вытянет короткую и при каждой длинной спичке он должен как-нибудь ласково, не задумываясь называть свою любимую.

5. Жених должен деньгами на подносе или столе написать имя невесты.

6. Из колоды, где предварительно на карты наклеены забавные картинки (фотографии из «Плейбоя», карикатуры) и фото невесты выбрать себе суженую. Неудачная попытка и решение взять новую карту оплачивается.

7. Заставить жениха с друзьями исполнить танец маленьких лебедей под собственный аккомпанемент или станцевать цыганочку.

8. Попросить жениха нарисовать невесту.

9. Прокричать невесте признание в любви так. Чтобы она услышала в квартире (тут просто замечательно, если невеста живет на последнем этаже).

10. Можно повесить на дверь подъезда дартс:
Смело дротики бросай
Нужный сектор выбирай

Висит большая мишень, где сектора означают причину женитьбы:
10 — сердце, 9 — по любви, 8 — по расчету, 7 — мама велела, 6 — невеста заставила, 5 — друзья посоветовали, 4 — по нужде, 3 — из любопытства, 2 -по глупости, 1 — черт попутал.
Попытки: 1-2 — пристреляться, 3 — что сказал (имя невесты), 4- что сказал родителям, 5 — что сказал друзьям, 6 — на самом деле.

Вопросы жениху

(можно обыграть, как гадание на бумажной ромашке с лепестками (на них вопросы, на которые жених должен ответить):

• какого числа они с невестой познакомились
• какой подарок она подарила ему на прошлый новый год
• день свадьбы
• день рожденья тещи
• размер обуви
• размер одежды
• полных лет невесте
• дата подачи заявления о заключении брака и т.д.

Угадай-ки

• Какая туфелька из выставленных принадлежит любимой (Свидетельница или ведущий предлагают жениху на выбор три пакета. В одном — мужская туфля, в другом — комнатный тапок, а в третьем — туфля невесты). Штраф за каждый неверный вариант. Туфелька невесты бережно храниться и надевается невесте на ножку уже при встрече.
• Какой поцелуй из отпечатанных на зеркале или листе бумаги оставила его будущая супруга (для этого все друзья и подруги оставляют свои напомаженные поцелуйчики).
• Какой отпечаток руки из оставленных на стене принадлежит его невесте.

Конкурсы на лестнице по дороге к невесте

1. На ступеньках пишутся разные буквы, жених должен поднимаясь по ступенькам говорить нежные комплименты невесте, начинающиеся на эту букву.

2. Из разложенных на ступенях лестницы сердечек с объяснениями того, почему он решил жениться, выбрать то, на котором написано «По любви» (оно находится на самом верху лестничного пролета, поэтому молодому предстоит не легкий труд его доставать, не касаясь других ступеней.

3. Все ты выполнил, теперь позвони-ка пяткой в дверь (каблуком снятой туфли).

4. На лестнице разложить ромашки двух цветов. Наступил на красную — скажи про невесту ласковое слово, наступил на синюю — скажи, как ругать будешь. А не хочешь ругать — плати.

Конкурсы в квартире

Вход в квартиру украшен плакатом «Стой жених, не трогай с места, здесь живет твоя невеста!»

1. В проеме открытой двери жених наталкивается на стену из надувных шариков.

2. Преодолеть эту преграду жених может двумя способами: он должен или проколоть при помощи друзей все шарики, или заплатить выкуп, который устроит гостей, чтобы убрали заслон из воздушных шариков на пути жениха.

3. Стоит таз, на нем написано: «Положи сюда то что есть самое дорогое у тебя и что будет самым дорогим подарком для твоей невесты» (жених должен встать сам).

4. Очень высоко под потолком привязывается веревка и на ней на прищепках вешаются несколько фотографии малышей, один из которых — невеста в младенчестве. За фотографией невесты — ключ от наружной двери.

5. В надутые шарики вкладываются бумажки. На одной из них — надпись «ключ». Жених должен лопнуть выбранный шарик, если угадывает — ему дают ключ от квартиры, если ошибается — штраф.

6. Необходимо определить, в какой комнате находится будущая супруга (в других комнатах его поджидают «ложные невесты», которых могут играть как мужчины, так и женщины): на полу много ленточек, концы которых спрятаны в разных комнатах. Его задача выбрать любую, которая, как ему кажется, приведет его к невесте. Конкурс продолжается до тех пор, пока жених не вытащит свою невесту. Когда он ошибается, гости громко просят выкуп или говорят жениху о том, что он должен жениться на той, которая вышла из-за двери. Есть вариант этого конкурса. Когда все ленточки подложены под одну дверь, сперва выходит бабушка невесты, потом переодетый невестой мужчина и лишь самой последней — настоящая невеста.

7. Вход замурован ниточками, и жених должен срезать ниточку и ласково называть невесту.

8. Двери в квартиру и в квартире все закрыты. На каждой двери весит задание. Жених выбирает дверь, за которой он думает, находится невеста и отвечает на вопрос. Отвечает правильно — дверь открывается, не угадал — выбирай другую дверь и плати выкуп. При этом в какой-нибудь из комнат может находиться переодетый в невесту мужчина.

9. Можно приклеить на вход в комнату невесты обои. И прикинуться, что больше комнат нет. А когда жених прорвет обои, взять выкуп за нанесенный ущерб квартире.

10. В гостиной около невесты, по обычаю, сидит брат: если не родной, то двоюродный, который и продает место рядом с невестой. И тут уж важно не продешевить. Есть вариант, что сначала он продает ее взгляд, то есть невеста сначала сидит с опущенной головой и на жениха не смотрит, а при уплате энной суммы поднимает голову.

Также можно продать ее улыбку:

За невесту улыбку — шоколада плитку.
За невестин букет — положи-ка нам конфет.
За милые ресницы — газированной водицы.
А за милую походку — бутылку водки.

Когда жених уже почти дошел до цели, он должен произнести заветные слова, и тогда дверь откроется. Почему-то почти все женихи эти заветные слова — «Я тебя люблю» — говорят не сразу. Первое что им приходит в голову — «Сим-Сим откройся»… За это также полагается штраф.

Выбирайте из этих конкурсов себе по душе и веселитесь всласть!

Фото с сайтов sobytie.net, shop.svadba-moscow.ru, skoro-zamuzh.narod.ru, www.aprilstudio.net

Большая половина современных девушек брезгливо относятся к идее проведения выкупа невесты, мол это дурацкая забава и вообще пережиток прошлого. Но, возможно, вы просто не слышали о современных вариациях этого обычая? Поверьте: креативно организованный выкуп может быть и веселым, и современным, и ненавязчивым.

Традиция выкупать невесту пришла к нам еще со времен Киевской Руси — тогда это называлось “вено”. Жених должен был уплатить родителям своей будущей жены определенную сумму (иногда, деньги заменялись ценным имуществом) за “выход девушки из дома”. Самый известный пример уплаты вена — перед свадьбой в 988 году Владимира с греческой царевной.

Позднее этот обряд стал более символическим и обрел развлекательный характер. Теперь “платой” могли считаться различные продукты, полотна, безделушки и т.п. Жениху следовало “откупиться” следовало не только от родителей, но и от подружек невесты.

Сама по себе традиция сохранилась до наших времен, но правила ее проведения стали максимально свободными. Теперь это уже не строгий обряд, а веселое испытание для жениха, которое как правило организовывают подружки невесты. В качестве “платы” они могут запросить не материальные блага, а определенные поступки или правильные ответы на вопросы касательно невесты.

Читайте также:

Проводить выкуп или нет — решать только вам. Мы считаем, что это прекрасный способ угодить многочисленным родственникам, жаждущим “традиционной свадьбы”, но в то же время сделать все по-своему. Кроме того, веселые испытания только распалят желание жениха увидеть вас поскорее.

Оригинальные варианты проведения выкупа невесты

Так как советский вариант проведения выкупа с перекрыванием лестничной площадки давно всем приелся, мы предлагаем новые, оригинальные вариации. Они только добавят романтичности вашей первой встрече с женихом.

Составление портрета

К проведению такого конкурса необходимо подготовиться заранее: сфотографировать невесту и нескольких подружек в анфас. После распечатать снимки и разрезать на кусочки: глаза, носы, губы и т.д. В день свадьбы из полученных “пазлов” жених должен будет составить портрет своей любимой.

Выбор вслепую

Для проведения выкупа нужно несколько девушек и такое же количество ленточек. Каждая из барышень берет в руку по ленте и вместе они прячутся за дверью. Другие концы лент оставляют лежать на пороге. Когда приходит жених, ему предлагают угадать, какая из ниточек приведёт его к будущей жене. Если парень уверен в своём выборе — он должен потянуть за ленту. Для пущего смеха навстречу ему можно выпустить маму невесты, её бабушку или вовсе переодетого парня. Тот, кто проводит выкуп, говорит: “Ну, теперь женись или давай мне сладостей!”.

Экзамен по отношениям

Один из самых трогательных вариантов проведения выкупа. Осторожно: часто сопровождается слезами невесты и восклицаниями “О-о-у!” со стороны подружек. Суть в том, чтобы подготовить для жениха своеобразный экзамен по вашим отношениям. Вопросы могут касаться чего угодно: обстоятельств знакомства, даты первого свидания, количества проведённых вместе дней, любимого цветка невесты… В кругу близких и друзей вы припомните самые романтические моменты в ваших отношениях, а также лишний раз поймёте, как сильно любите друг друга.

Логический квест

Один из самых оригинальных и современных вариантов выкупа невесты, однако над его сценарием придётся хорошенько поработать. Суть в том, чтобы составить для влюблённого парня зашифрованный маршрут, конечная точка которого приведёт его к ключам от дома невесты. В первой записке с самого утра жених получит загадку. Если он отгадает её правильно — поймет, где искать следующую подсказку. В итоге получится небольшой такой маршрут, в ходе которого парень может совместить приятное с полезным для (например, забрать букет невесты из цветочного магазина).

Ты узнаешь ее из тысячи…

Милое и одновременно веселое испытание для будущего мужа. Для его проведения необходимо собрать несколько детских фотографий — невесты, ее подружек или других близких людей. Чтобы увидеть свою невесту, жених должен будет угадать, на какой из фотографий запечатлена его благоверная. Желательно брать снимки малышей в возрасте до года, ведь именно в этот период все дети очень похожи — это усложнит задачу для мужчины.

Серенада

Любовная серенада во все времена считалась самым романтичным признанием в любви. Но вероятность, что ваш жених окажется музыкантом — довольно мала. Поэтому подружки невесты “вооружаются” крышками кастрюль, свистками или любыми другими бытовыми вещами, способными издавать “музыкальные” звуки. Когда приходит жених с друзьями, каждому из них предлагают выбрать по одному “инструменту”. Скорее всего, получится настоящая какофония, но гарантированно будет весело!

Боксерский поединок

Для проведения этого варианта выкупа среди родственников нужно будет поискать внушительного вида мужчину: высокого, мускулистого, словом, максимально грозного. Когда жених переступит порог дома невесты, подружки должны вручить ему боксерские перчатки со словами: “Ну, давай посмотрим, на что ты способен”. В этот момент в “правом углу” квартиры, потирая кулаки, появляется тот самый угрожающего вида родственник. Мужчинам предлагают занять боевую позицию и… развернуть гору конфет на скорость!

Отпечатки губ — по-новому!

Наверняка, всем знаком конкурс с отпечатками губ: на большом листе невеста и её подружки оставляют свои “напомаженные” следы поцелуев. Задача жениха — выяснить, какие из отпечатков губ принадлежат его любимой. Мы предлагаем немного модернизировать этот вариант выкупа: девушки будут целовать не просто белый лист, а плакаты с изображением известных актеров. Затем подружки предлагают жениху приступить к отгадыванию. Секрет в том, что отпечатков губ невесты нет ни на одном из плакатов. “Как ты мог подумать, что твоя будущая жена согласится поцеловать другого мужчину?”, — возмущённо скажут подружки и потребуют платы за ошибку в виде сладостей.

Цветик-семицветик

Этот конкурс — еще одна вариация на тему знания друг друга. Девушки должны сделать из картона большой цветок, а на каждом лепестке написать какое-то число, связанное с невестой. Это может быть что угодно: от возраста до номера школьного класса. Отгадывать, с каким событием связано то или иное число — разумеется, будет жених. Рекомендуем подружкам невесты не быть слишком суровыми: этот вариант выкупа носит развлекательный характер, поэтому не стоит ждать от парня точного количества правильных ответов.

Трогательная встреча жениха без выкупа

Если вы решили отказаться от проведения данного обряда, мы расскажем вам, как встретить жениха без выкупа. Есть несколько вариантов, где организовать встречу будущих молодожен. Мы выделяем три из них — на наш взгляд, самые романтичные.

В месте сборов невесты . Для этого стоит организовать романтичную обстановку. К примеру, от порога входной двери к вашей комнате можно сделать дорожку из лепестков роз. При желании, зажечь несколько свечей. Накинутая на глаза воздушная фата придаст трогательности вашему образу при первой встрече. Обязательно предупредите фотографа, чтобы он был рядом и запечатлел этот момент!

Выкуп невесты в стихах всегда задорнее и веселее, чем обычный, но требует более тщательной подготовки и репетиций.

Предлагаем стихотворный сценарий современного выкупа невесты, предназначенный для молодежной и веселой свадьбы.

Все стихи запоминаются очень просто и легко , что при незначительных усилиях позволит избежать «чтения по бумажке», и сделает выкуп прекрасным началом незабываемой свадьбы.

Сценарий рассчитан на выкуп, проводимый в подъезде многоэтажного дома. Жених поднимается по лестнице пешком, и на каждой лестничной площадке его ждет по одному испытанию.
Для реализации этого сценария не требуется сложного реквизита.

Начало. Подружки невесты встречают жениха и его друзей на крыльце подъезда:

— Добрый день вам, господа!

С чем приехали сюда?

Что за повод? Что за дом?

Кто вас ждет сегодня в нем?

Жених отвечает, что приехал за невестой.

Подружка невесты :

— Ой ты, парень, не спеши

И не женихайся!

Ты сначала нам спляши

Или откупайся.

Сразу скажем – медяки

Нам совать не надо,

Или крупными давай,

Или жги ламбаду!

Одна из подруг невесты включает на телефоне музыку ламбады, жених танцует ламбаду или откупается деньгами.

— Креативный ты, видать,

И жених завидный,

Но придется денег дать

Нам, ведь нам завидно!

Выкуп коль переживешь

И не подеремся,

То невесту заберешь,

Ну, а мы напьемся!

Для начала ж посмотри,

Что у девицы внутри,

Расскажи нам не тая,

Что за фрукт – любовь твоя.

Жениху дают коробку или банку, в которой свернутые бумажки с разными качествами характера женщины – как хорошими, так и плохими. Жених берет каждую бумажку, читает вслух качество и говорит, есть у его невесты такая черта характера или нет.

Если признается, что она, например, ревнивая или транжира, то подружки невесты требуют денег за то, что не расскажут об этом самой невесте.

— Ох, и повезло тебе,

С будущей женою!

А теперь все про тебя

Твои друзья раскроют!

Расскажите, что за друг,

Смел ли, весел ли, умен?

Нам абы какой супруг

Для невесты не нужОн.

Слов десяток говорите,

Если меньше – то платите!

Друзья жениха хвалят его, нужно сказать 10 положительных качеств, если меньше – то откупаться от подружек невесты деньгами.

— Ну, красавец! Молодец!

Только мы слыхали,

Что невестину родню

Знаешь ты едва ли.

Да еще и круглых дат

Не запоминаешь,

С днем рожденья без ВКонтакте

Ты не поздравляешь.

Ну-ка, вот тебе задачи,

Угадай всё на удачу!

Жениха подводят к стене, на которой наклеены листки с именами или датами, или с тем и другим. Он должен вспомнить, что за родственники или друзья невесты с такими именами, что произошло в эти даты или что это за семейные праздники.

Загадывают имена родителей, двоюродных сестер и братьев, соседей. Даты – дни рождения родителей, день знакомства жениха с невестой, день рождения невесты и др. Жених должен все угадать.

— Ты, конечно, без сомнений

Всем на загляденье.

Только быт совместный – это

Не всегда варенье.

Это борщ недосоленый,

Недовольная жена,

Это грязные пеленки

И за пульт всегда война.

Чтобы после не гадать,

Что ей надо-то опять,

Предлагаем мы шифровки

От невесты разгадать.

Тут твои дела мужские

Скрыты. Разгадай – какие?

Перед женихом лестница, на каждой ступеньке которой мелом написана аббревиатура, он должен угадать, какие мужские дела по дому в этих буквах зашифрованы. Например: Л – любить, МП – мыть посуду, ДД – давать денег, ВМ – выносить мусор, ВД – воспитывать детей и др. на усмотрение подружек невесты.

Если жених не угадывает – он откупается деньгами, но он может предложить и альтернативный вариант расшифровки.

— Что мы все про быт, про быт…

Сердце ж не о том горит!

Про любовь хотим послушать,

Да на разных языках,

Песни пой иль объясняйся,

Чтобы мы сказали «Ах!»

А друзья пусть помогают –

Пусть погромче подпевают.

Если ж слуха нет – тогда

Денег дайте, господа.

Жених один или с друзьями должен спеть песню о любви и/или сказать фразу «Я тебя люблю» на нескольких языках.

Должен ты нас удивить.

Расскажи нам про невесту

То, чего не может быть.

Расскажи про то, о чем мы

И не знали до сих пор.

А не сможешь – ждем наличку

На конфеты и Кагор.

Жених должен придумать и рассказать какой-то такой факт из жизни невесты, который бы подружки невесты могли опровергнуть. Или что-то, о чем знает только жених.

Если подружки удивлены – значит, жених выполнил задание, если нет – откупается деньгами или конфетами.

Подружка невесты перед дверью в квартиру :

— В этом месте ты бывал, говорят, уже не раз.

Что и где стоит в квартире помнишь, может быть, на глаз.

А теперь прикинь примерно, не сходя вот с места,

В какой комнате, волнуясь, ждет тебя невеста?

Вот тебе две (три) ленты в руки, выбирай одну, не жди,

И по ленте осторожно за невестою иди.

Коль подскажет твое сердце – то невесту ты найдешь,

Коль обманет – к теще милой иль на бабки попадешь.

Жениху предлагают выбрать две-три ленты, концы которых уходят в глубину квартиры в разные комнаты. Конец одной из лент держит в руках невеста в одной комнате, конец второй – ее мама в другой комнате, конец третьей ленты привязан к банке, на которой написано «БАНК». Двери во все комнаты закрыты.

Если жених приходит к банке, то должен положить в неё деньги. Если приходит к тёще, то она его поздравляет и ведет к невесте, а если к невесте – то выкуп закончен.

Подружки невесты по очереди :

— Нам понравился жених,

Был он щедр и не был тих,

Удивлял нас, веселил,

Нам теперь он тоже мил!

Вы друзей не забывайте,

В гости чаще приглашайте!

Сценарий отлично подходит для выкупа невесты из квартирного дома, где есть подъезд с лестницей. Костюмы произвольные. Для создания восточных мотивов достаточно будет лёгких аксессуаров.

Действие у двери подъезда. Дверь перевязана верёвкой поперёк.

Ведущая 1 :
— Это что за суета?
Видно, это неспроста.
Это кто сюда идёт
И толпу с собой ведёт?
Кто посмел к нам в дом ломиться,
Словно он пришёл жениться?

Жених отвечает, что он как раз и пришёл жениться.

Ведущая 2 :
— Ну, жениться, так женитесь.
К нам-то Вы зачем стучитесь.
Тут не рынок — султанат!
Не пускаем всех подряд!
Сразу заняли всё место.
Кто вам нужен тут?

Жених :
— Невеста!

Ведущая 1 :
— Женишок, а ты удал:
С корабля попал на бал.
Ведь у нас невеста — сказка,
Малахитовые глазки,
Кожа — персик, сахар — губы,
И характером не груба,
И красива, и румяна,
Да к тому же — дочь султана.

Ведущая 2 (обходит жениха кругом, осматривает со всех сторон) :
— Так, проверим внешний вид,
Что ж, по виду ты джигит.
Знаешь, сударь, что Восток,
Хоть прекрасен, но жесток.
Простофилям здесь не место,
Свадьба — это не пустяк,
Мы красавицу-невесту
Не покажем просто так.

Ведущая 1 :
— Прояви-ка смекалку, познанья,
Одолей-ка ты наши заданья,
Да на выкупы ты не скупись.
Вот осилишь — тогда и женись!
Чтоб попасть за дверцу эту,
Подавай, жених, монету.
Вот прищепки, вешай ловко
Ты купюры на верёвку.

Подаёт жениху прищепки. После того, как он заполняет деньгами верёвку, её снимают с двери, жених проходит.

Ведущая 2 :
— У восточных у людей
Что ни речь, то соловей,
Что ни слово, то признанье,
А у нас ещё заданье.

Перед женихом разложена дорожка из нескольких картонных сердечек, на обратной стороне каждого — буква, на которую нужно придумать комплимент. 10 карточек вполне достаточно.

Ведущая 2 :
— По крылечку проходи
Да сердечки находи.
По количеству сердечек
Должен вымолвить словечек.
Букву первую найти,
Комплимент произнести.
Слов красивых не жалей
Для возлюбленной своей.

Ведущая 1 (перед ступеньками) :
— Богат словарный твой запас,
Ты впечатлить сумел всех нас.
Но ведь шагов, ты погляди,
Ещё хватает впереди.
Что ж, жених, не вешай носа,
Отвечай-ка на вопросы.
Пусть всё будет честь по чести:
Все вопросы — о невесте.
За ошибку, так и быть,
Можешь штраф ты заплатить.
200 рубликов плати
И ступеньку проходи.

Примерный список вопросов:

1. Расскажи-ка ты без шуток,
А какое время суток
Родилась твоя невеста?
Всем нам очень интересно!

2. Что невестушка умна, видно даже из окна.
А каким предметом в школе так была увлечена?

3. Вот вопрос коварный самый:
Как зовут невесты маму?

4. Мой вопрос предельно прост:
Назови невесты рост.

5. Успокой наш интерес:
А какой невесты вес?

6. Угадать ещё смоги
Ты размер её ноги.

7. А ну-ка, вспомни на лету
Её любимую еду.

8. Удиви-ка, покажи-ка нам познаний арсенал:
У невесты, расскажи-ка, есть любимый сериал?

9. Невеста — ясная звезда,
Найди-ка ты её уста.
(на бумаге с помощью помады нанесены отпечатки губ; жених должен определить, где губки любимой)

10. Отвечать, смотрю, ты дюж.
Назови невесты тушь.

11. И ещё порадуй нас:
Вот вопрос про первый класс:
За какой же партой место
Было в школе у невесты?

12. У невесты, знаешь ты,
Есть любимые цветы?

Список вопросов следует делать разумный, не бесконечный. Если невеста живёт на 9-ом этаже, выкуп на каждой ступеньке может затянуться на несколько часов. Поэтому 10-12 позиций вполне достаточно.

Ведущая 1 :
— На язык жених остёр
И на выдумки шустёр,
И по разуму не глуп,
Да и, кажется, не скуп,
И собой хорош на редкость,
А каков же он на меткость?
Тут придворный звездочёт
Подготовил нам отчёт,
Но до времени-поры
Поместил его в шары.
Наведи-ка свой удар,
Попади стрелою в шар.
Метко стрелы ты кидай
Да судьбу свою узнай!

Подводит жениха к стене. Там приделаны плотно надутые воздушные шарики. В каждом шарике — бумажка с «пророчеством», например:
— дочку с сыном народите и по новой повторите;
— стрела была меткой, семья будет крепкой;
— невеста — красавица, такой и останется;
— женишок наш до седин будет славный семьянин;
— жених с невестой — долька к дольке, и будет счастье ваше долгим;
— будут кучи серебра, горы будут — злата, в закромах полно добра, на столе — богато;
— парочка красивая, а судьба — счастливая.

Жениху дают стрелу от дартса. Этой стрелой он должен попасть в шарик. Если попал, читает пророчество, если промазал, платит штраф.

Действие у двери в квартиру. На площадке стоит маленький гладкий столик. За ним сидит Фокусник в мантии и шляпе. Перед ним три непрозрачных стакана, перевёрнутые вверх дном.

Ведущая 2 (у двери в квартиру):
— Что ж, жених у нас не промах,
Показал задор и прыть.
Только дверцу во хоромах
Нелегко тебе открыть.
Ключик фокусник придворный
Неотрывно стережёт,
Он и ловкий, и проворный,
Свой трофей он бережёт.

Фокусник (подзывая жениха к столику) :
— Ключ в одном из трёх стаканов
(приподнимает, показывает, вновь накрывает стаканом)
Я сейчас их двигать стану.
Ты попробуй, уследи,
Глаз своих не отводи.
Угадаешь — проходи,
Ошибёшься — заплати.

Фокусник быстро передвигает стаканы, меняя их местами без отрыва от стола. В какой-то момент резко останавливается. Жених должен угадать, где ключ. Угадает — берёт его, открывает квартиру, ошибётся — платит до тех пор, пока не ответит верно.

Жених заходит в квартиру.

Ведущая 1 :
— Ох, какой пришёл жених!
Только что же ты притих?
Сочини на пару строк
Про невесту Поздравок!

Если жених сам не может придумать, друзья ему помогают сочинить поздравок.

Ведущая 2 :
— Что ж вы, гости, вы тут стоите?
Проходите, проходите.
Эй, джигиты, без заминки
Отпляшите-ка лезгинку,
А не хочется плясать,
Можно денежкой отдать.

Жених или кто-то из друзей показывают танец или откупаются.

Ведущая 2 .
— Что ж, готовились на славу.
Нам жених вполне по нраву.
Не хотим мы вас обидеть:
Пусть сама невеста выйдет.

Под турецкие мотивы выходит девочка-подросток в восточном костюме, лицо закрыто накидкой. Показывает танец живота, крутится перед женихом, кокетливо толкает его бёдрами.

Девочка :
— Я ждала тебя, томилась,
Засиделась тут одна.
Нынче я в тебя влюбилась,
Лишь увидев из окна.
Ты слова не трать напрасно,
Я идти с тобой согласна.

Жених возражает, что невеста не та.

Ведущая 1 :
— Чем не люба Фатима?
Ты девчонку свёл с ума.
Чтобы ей тебя забыть,
Нужно денег заплатить.

Платят откуп.

Ведущая 2 :
— Да, жених у нас умел,
Все преграды одолел,
И на деньги не скупился,
И на женщин не польстился.
Может, правда он влюбился?

Жених утверждает, что правда.

Ведущая 1 :
— Верим-верим, это так.
Был на это добрый знак.
Нет преград, или скорей
За возлюбленной своей.

Жених заходит в комнату, где его ждёт невеста, и красиво

Прикольный сценарий выкупа невесты 2011

Сделать прикольный выкуп невесты довольно непросто. Ещё каких-то пять-десять лет назад все выкупы проходили по одному сценарию, а сегодня каждая невеста хочет внести свою изюминку.
В итоге вместо традиционных «Добрый день вам, господа» разыгрывается целый спектакль. Рассмотрим ТОП -10 «Самые прикольные сценарии выкупа невесты в первой половине 2011 года».
В чём их особенность, причина популярности среди невест, плюсы и минусы каждого сценария выкупа.

  Уважаемые мои читатели!

На сайте представлена только ознакомительная информация для создания оригинального и красивого свадебного праздника. Я ничего не продаю 😉

Где же купить? Найти и приобрести описанные в статьях аксессуары для торжества Вы можете в   Cпециальных интернет магазинах   где есть доставка по всей России

  Какую выбрать тему для выкупа невесты в 2013 году? — Список самых прикольных сценариев выкупа невесты в 2013 году

ТОП 10. Прикольный сценарий выкупа невесты 2011

1010 место — Сценарий выкупа невесты в охотничьем стиле

Описание:
Сценарий выкупа невесты в охотничьем стиле заключается в том, что жених выступает в роли охотника, которому необходимо выследить затаившуюся невесту. Для этого ему придётся подключить все свои навыки и умения, и конечно интуицию.

 Плюсы:

1. Занимает мало времени.
2. Не требует много реквизита.
3. Простой, но в то же время изюминкой выкуп невесты.

 Минусы:

1. Не подойдёт людям, которые не любят охоту и всё, что с ней связанно.

99 место — Выкуп невесты — сицилийская мафия.

Описание:
Сценарий выкупа невесты — сицилийская мафия. Прекрасный выкуп для любителей Италии, фильма «Крестный отец», романа «Последний Дон» и всем, что связанно с итальянской мафией.

Всем гостям предстоит почувствовать себя единым кланом, где всё очень серьёзно.

 Плюсы:

1. Оригинальный и необычный сценарий выкупа невесты.
2. Отлично подойдёт для тематической свадьбы с итальянскими традициями.
3. Выглядит очень красочно и стильно.
4. У всех гостей есть отличная возможность проявить своё актёрское мастерство.

 Минусы:

1. Выкуп в стиле сицилийской мафии будет хорошо смотреться, если все серьёзно подойдут к исполнению своих ролей — в чинно-официальной обстановке, а это довольно тяжело.
2. Сценарий выкупа требует применения соответствующих декораций (шляпы, машины, одежда, сигары, итальянское вино и т.п.).

88 место — Сценарий выкупа невесты «Собери пазл сердца»

Описание:
Сценарий выкупа невесты «Собери пазл сердца». Простой выкуп невесты с изюминкой. Изюминкой выкупа является частички сердца, которые необходимо собрать жениху по мере прохождения испытаний. В итоге эти частички складываются в одно большое сердце, которое жених дарит своей возлюбленной.

 Плюсы:

1. Простой, но в то же время с изюминкой выкуп невесты.
2. Могут быть задействованы все гости.

 Минусы:

1. Необходимо заранее подготовить нужный реквизит.
2. Стандартные испытания выкупа для жениха.

77 место — Сказочный выкуп невесты

Описание:
Сказочный выкуп невесты. Сценарий выкупа заключается в том, что невесту украл Кощей Бессмертный, запер в темнице и заколдовал на долгий сон. Перед женихом стоит нелёгкая задача: необходимо пройти все испытания в заколдованном мире, побороться с грозными существами, исполнить желания сказочных персонажей и доказать, что он и есть тот сказочный принц, который достоин руки красавицы принцессы.

 Плюсы:

1. Очень насыщенный и красочный сценарий выкупа.
2. Все гости могут принимать участие.
3. Вы можете побывать в роли сказочных героев.

 Минусы:

1. Необходимо много костюмов и действующих лиц.
2. Не подойдёт парам, которые не воспринимают сказки.

66 место — Необычный выкуп невесты

Описание:
Необычный выкуп невесты — прекрасно подойдёт для невест, у которых не так много подружек с артистичными данными. В данном сценарии выкупа достаточно одной девушки, которая справится с ролью цыганки. Жениху предстоит пройти испытания, приготовленные колдуньей-цыганкой, отыскать невесту по запутанной карте и растопить замороженное сердце возлюбленной.

 Плюсы:

1. Необычный сценарий выкупа невесты — выглядит оригинально и свежо.
2. Не требует много действующих лиц.
3. Не занимает много времени.

 Минусы:

1. Нужно найти подружку, которая хорошо справиться с ролью цыганки.
2. Необходимо заранее приготовить весь реквизит и найти костюм цыганки.

55 место — Выкуп невесты в стиле «прием у врача»

Описание:
Выкуп невесты в стиле «прием у врача» — подойдёт тем парам, которые связанны с медициной.

Сюжет выкупа невесты заключается в том, что вместо дома невесты, жених попадает в поликлинику, где врачи сразу определяют, что с женихом что-то не так, он болен какой-то странной болезнью.

Жениху предстоит пройти медкомиссию, по результатам которой ему ставят диагноз «Влюблённость» и выписывают в качестве лечения невесту.

 Плюсы:

1. Весёлый, оригинальный сценарий выкупа невесты.
2. Прекрасная возможность для обеих компаний повеселиться и расслабиться на свадьбе
3. Вы получите оригинальные фотографии, возможно и тематические, если кто-то из молодоженов связан с медициной.

 Минусы:

1. Рассчитан на большое количество весёлых людей, которые смогут справиться со всеми ролями.
2. Необходим реквизит медработников.

44 место — Сценарий выкупа невесты в стихах.

Описание:
Сценарий выкупа невесты в стихах — подойдёт для молодоженов, у которых среди друзей есть декламаторы, которые с удовольствием проведут выкуп с интонацией и расстановкой. Самым идеальным вариантом будет, если стихами будут не только приветствовать жениха и проводить испытания для него и его свиты, но и со стороны жениха будут отвечать в таком же поэтическом русле. Можно даже устроить шуточную стихотворную битву между компаниями.

 Плюсы:

1. Если среди друзей есть поэты — отличная возможность проявить свой талант во всей красе.
2. Не занимает много времени при проведении.
3. Приятно воспринимается на слух, если стихи написаны под определённую пару.

 Минусы:

1. Необходимо время перед днём свадьбы для написания и изучения стихов.
2. Стихи будут хорошо восприниматься, если не будут читаться с листочка, а рассказываться с интонацией.

33 место — Выкуп невесты, сценарий необычный

Описание:
Выкуп невесты, сценарий необычный — прекрасный сценарий для людей, которые не представляют свою жизнь без Интернета, форумов, блогов, чатов и прочих радостей виртуального мира. Очень оригинальный сценарий выкупа, особенно для тех, чьё знакомство произошло в мире Интернета.

 Плюсы:

1. Оригинальный, прикольный сценарий выкупа невесты.
2. Могут участвовать все желающие.
3. После такого выкупа настроение гостей будет на подъёме.
4. Можно сделать красивые свадебные фотографии.

 Минусы:

1. Требует чёткого планирования и расчёта времени.
2. Подойдёт для любителей что-то искать, логически думать.
3. Необходимо заранее обдумать и подготовить необходимый реквизит.

22 место — Прикольный сценарий выкупа невесты

Описание:
Прикольный сценарий выкупа невесты — название уже говорит само о себе. В этом выкупе тонко собраны разные стили выкупов. Здесь вы найдёте и квест, и письма-шифры, и логические задачки, и радиоуправляемые машинки. В этом выкупе будут задействованы все! Так что скучать никому не придётся.

 Плюсы:

1. Подойдёт для тематической свадьбы в гангстерском стиле, стиле мафии, квеста и прочее.
2. Занимательный, необычный выкуп невесты.
3. Все друзья будут при деле.
4. Жених с друзьями почувствует себя в роли тайного агента, исполняющего важную миссию.

 Минусы:

1. Очень сложный, взаимосвязанный и объемный сценарий выкупа.
2. Необходимо заранее распланировать время, место, задания для каждого участника.

11 место — Выкуп невесты в стиле ГАИ

Описание:
Выкуп невесты в стиле ГАИ — сценарий выкупа, который бьёт в 2011 году все рекорды. Оригинальный, интересный, необычный выкуп невесты, который подойдёт как для любителей автотранспорта, так и работников ГАИ.

Какая девушка не мечтает одеть на себя строго-сексуальную форму работника ГАИ? Дорогие подружки невесты, с этим сценарием выкупа у вас есть все шансы! Первое место, как самый прикольный выкуп невесты первой половины 2011 года, по праву занимает «Выкуп невесты в стиле ГАИ».

 Плюсы:

1. Оригинальный сценарий выкупа невесты.
2. Яркий, красочный, необычный — при условии наличии костюмов и всего необходимого реквизита.
3. Отличное настроение и заряд позитивных эмоций вам гарантирован.

 Минусы:

1. Подготовка всего необходимого реквизита.

Сценарии выкупа невесты 2011 года стали намного интереснее, более продуманные и красочные. Подружек, друзей и невест уже не привлекают скучные монотонные стихи, стандартные конкурсы и задания.

Молодцы, девчонки! Продолжайте в том же духе: творите, ищите, находите и создавайте необыкновенные свадьбы и действительно прикольные выкупы невесты!

  Дорогие невесты и подружки невесты!
Есть прекрасный способ заменить денежный выкуп невесты обещаниями жениха.
Это будет намного интереснее и веселее, кроме того у невесты есть прекрасный шанс себя побаловать после свадьбы маленькими капризами!

  Примеры картинок с архива (уменьшенные) :

Скачать карточки-обещания жениха для выкупа

52 Смешные и искренние цитаты о шаферах, которые идеально подходят для вашего тоста

Шафер — самый важный человек для жениха во время свадьбы, кроме невесты!

На свадьбе все, что связано с женихом, должен знать шафер. Это лучший мужчина, который должен заботиться почти обо всем, так как жених занят.

Быть шафером — важная роль, поскольку это означает ответственность, поэтому будьте готовы взять на себя все обязанности, если вы скажете «да».Если вы не хотите брать на себя такую ​​большую роль, нормально сказать жениху нет, когда он просит вас стать для него лучшим мужчиной. Кроме того, шафер должен произнести речь и прочитать послания от людей, которые не смогли присутствовать на свадьбе, но отправили свои наилучшие пожелания.

Самая страшная и самая веселая часть свадьбы — это речь. Если вы лучший друг, вы можете сложить инциденты, которые вы оба совершили в подростковом возрасте, и получить несколько хороших цитат из лучших мужчин, чтобы выступление выглядело хорошо и забавно. Говорить нужно не только о женихе, но и о невесте.В конце концов, жених и невеста собираются стать парой.

Для вашей помощи мы собрали цитаты из выступлений лучших мужчин, где вы также можете найти забавные цитаты из лучших мужчин, а также цитаты из тостов лучших мужчин. Если вам это нравится, посмотрите цитаты о 50-летии свадьбы или [цитаты Дуайта Шрута].

‍

Цитаты из лучших лучших мужчин

Здесь вы можете найти некоторые из лучших цитат из выступлений лучших мужчин.

1. «Самым драгоценным достоянием, которое когда-либо достается мужчине в этом мире, является женское сердце.«

— Тимоти Титкомб,« Дж. Дж. Холланд ».

2. «Я говорю, что если человек действительно любит картошку, он должен быть довольно приличным парнем».

— А.А.Милн, «Винни-Пух».

3. «Моя речь будет похожа на мини-юбку: достаточно длинной, чтобы прикрыть самое необходимое, и достаточно короткой, чтобы удерживать ваше внимание».

— Аноним.

4. «Забавно, что когда мужчина ему не о чем волноваться, он уходит и женится ».

— Роберт Фрост.

5. «Брак — это не просто духовное общение. Это также не забывайте вынести мусор».

— Братья Джойс.

6. «Никогда не ложитесь спать в споре. Не ложитесь спать и сражайтесь».

— Филлис Диллер.

7. «Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя — одно и то же».

— Эмили Бронте.

8. «Любите друг друга, и вы будете счастливы; это так просто и так сложно».

— Майкл Леуниг.

9. «Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том же направлении.

— Антуан де Сент-Экзюпери.

10. «Глубоко любить кого-то дает вам силы. Быть любимым кем-то вселяет в тебя мужество ».

— Лао-цзы.

11.« Пусть лучший день твоего прошлого станет худшим днем ​​твоего будущего ».

— Аноним.

12.« Мужчина есть уже наполовину влюблен в любую женщину, которая его слушает ».

— Брендан Фрэнсис.

13.« Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения, чем хороший брак.

— Мартин Лютер.

Цитаты о любви для выступления лучшего мужчины

В этой категории вы найдете цитаты из тостов за лучшие мужские речи, а также цитаты в конце речи из лучших мужчин с некоторыми любовными цитатами.

14. «Любой может быть страстным». , но чтобы быть глупым, нужны настоящие любовники ».

— Роуз Франкен.

15.« Хороший брак — это тот, в котором каждый назначает другого стража своего одиночества ».

— Райнер Мария Рильке.

16. «За жениха, человека, который сохраняет голову, хотя и теряет свое сердце.«

— Аноним.

17.« Прежде чем мы поднимем бокалы за счастливую пару, я хотел бы сказать тост за жен и любовников во всем мире — пусть они никогда, никогда не пересекаются! »

— Аноним.

18. «В жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым».

— Жорж Санд.

19. «Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах».

— Аристотель.

20 … «Это не такой уж хороший день для невесты, как она думает. Она выходит замуж не за шафер.

— Аноним.

21. «Любовь не заключается в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».

— Антуан де Сент-Экзюпери.

22. Археолог — лучший муж может иметь женщину. Чем старше она становится, тем больше он ей интересуется «.

— Агата Кристи.

23. «Я люблю быть женатым. Так здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь».

— Рита Руднер.

24. «Любовь — величайшее освежение в жизни».

— Пабло Пикассо.

25. «Я вам советую жениться. Если вы найдете хорошую жену, вы будете счастливы; если нет, вы станете философом».

— Сократ.

Лучшие цитаты из самых интересных мужчин

Здесь мы собрали цитаты из лучших лучших мужчин для друга, который хочет обратиться к жениху и невесте в тосте.

26. «Мы никогда не живем так интенсивно, как когда мы сильно любим. Мы никогда не осознаем себя так ярко, как когда мы находимся в полном сиянии любви к другим.«

— Вальтер Раушенбуш.

27.« Нет большего счастья для человека, чем подойти к двери в конце дня, зная, что кто-то по ту сторону этой двери ждет звука его шагов ».

— Рональд Рейган.

28. «Написано:« Когда дети находят настоящую любовь, родители находят настоящую радость ».

— Аноним.

29.« ​​В большом романе каждый действительно играет роль другого. любит «

— Элизабет Эшли.

30.«Брак — это как сунуть руку в мешок со змеями в надежде вытащить угря».

— Леонардо Да Винчи.

31. «Еще раз попрошу всех зарядить свои очки и — для тех, кто еще может — встать и поднять бокал за молодоженов».

— Аноним.

32. «Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не хочет пить из моего стакана».

— Родни Дэнджерфилд.

33. «Вы знаете, что влюблены, когда видите мир в ее глазах, и ее глаза повсюду в мире.«

— Дэвид Левеск.

34.« Будьте президентами фан-клубов друг друга ».

— Тони Хит.

Хорошие цитаты для выступления лучшего человека

Здесь вы найдете заключительные цитаты из выступления лучших мужчин для друзей кто хочет быть смешным и поднять тост за жениха и невесту на их свадьбе.

35. «Брак похож на игру в шахматы, за исключением того, что на доске течет вода, фигуры сделаны из дыма, и ни одно ваше движение не поможет. иметь какое-либо влияние на результат.

— Джерри Сайнфельд. ​​

36. «Любовь — это глупость вместе».

— Пол Валери.

37. «Брак всегда состоит из двух человек, которые готовы поклясться, что храпит только другой. . »

— Терри Пратчетт.

38.« Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком ».

— Миньон Маклафлин.

39.« Лучшее, за что можно держаться в жизни — это друг друга ».

— Одри Хепберн.

40. «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле».

— Уилл Феррелл.

41. «Чтобы получить радость в полной мере, вам нужен кто-то, с кем ее можно разделить».

— Марк Твен.

42. «Любовь слепа — брак открывает глаза».

— Полин Томасон.

43. «Говорят, вы не выходите замуж за человека, с которым можете жить, вы выходите замуж за человека, без которого не можете жить.Это прекрасно подытоживает эти два. Счастливой паре.

— Аноним.

44. «Одна из лучших вещей в любви — это просто узнавать шаги мужчины, когда он поднимается по лестнице».

— Колетт.

Романтические цитаты для выступления лучшего мужчины

Прочтите цитаты из выступлений лучших мужчин в этом разделе. Также найдите цитаты лучших мужчин на свадьбу для лучшего друга, который хочет показать свою дружбу через часть тоста на свадьбе.

45. «Я так сильно тебя люблю, и я очень надеюсь, что ты почувствуешь то же самое обо мне после того, как услышишь мою речь.

— Аноним.

46. «Чем больше вы вкладываете в брак, тем более ценным он становится».

— Эми Грант.

47. «Если вы хотите, чтобы ваша жена слушала вас, то поговорите с другая женщина; она будет во все уши ».

— Зигмунд Фрейд.

48.« Брак подобен клетке; можно увидеть птиц, отчаянно пытающихся попасть внутрь, и тех, кто находится внутри, в равной степени отчаянно пытающихся выбраться ».

— Мишель де Монтень.

49.« Не имеет значения, идеален ли парень или девушка, главное, чтобы они идеально подходят друг другу.«

— Робин Уильямс,« Гуд Уилл Хантинг ».

50. «Если я женюсь, я хочу быть очень женатым».

— Одри Хепберн.

51. «Что может быть важнее для двух человеческих душ, чем чувствовать, что они соединены… чтобы укреплять друг друга. … Быть вместе в безмолвных невыразимых воспоминаниях ».

— Джордж Элиот.

52.« Мы спим, пока не влюбимся! »

— Лев Толстой,« Война и мир ».

Здесь, в Кидадле, мы тщательно создали множество интересных цитат для всей семьи, чтобы каждый мог их оценить! Если вам понравились наши предложения по цитатам о лучших мужчинах, то почему бы не взглянуть на благодарственные свадебные цитаты или «[Тельма и Луиза ‘цитаты]?

‍

376 Смешные подписи в Instagram 2021 для ваших фотографий (и селфи!)

Ищете ли вы подпись для своей фотографии в Instagram или просто ищете повод для смеха, вы просто попали на нужную страницу.Это наша подборка забавных подписей в Instagram, которую вы можете использовать на своих фотографиях (и селфи!)

В этом руководстве мы даем вам длинный список подписей и цитат, из которых вы выбираете. Не стесняйтесь копировать и вставлять подписи, и ваша фотография будет опубликована в кратчайшие сроки.

for Мы даже распределили элементы по категориям, чтобы вы могли получить то, что вы хотите, всего одним щелчком мыши.

А для более интересных подписей и цитат, вот еще ссылки для проверки:

Узнайте, что ждет вас впереди, в этой статье.Вот содержание таблицы.

Содержание забавных подписей в Instagram

1. Пара
   2. Милый
   3. Еда
   4. Друзья
   5. Из фильмов
   6. Обычный
   7. Парни
   8. Лирический
   9. Романтический
   10. Саркастический
   11. Селфи
   12. Слова мудрости
   13. Бизнес
   14. Свадьба
   15. Деньги
   16. Родители
   17. Instagram Bio

1. Смешные подписи в Instagram для пар

Планируете опубликовать парные селфи? А может забавный момент с любимым человеком? У вас есть длинный список забавных парных цитат, которые вы можете сочетать со своей фотографией.Посмотрите их, выберите один и поделитесь этой фотографией со всем миром.

• Я люблю тебя всем животом. Я бы сказал сердце, но живот у меня больше.
• Всегда следуй за своим сердцем, но не забывай брать с собой мозг!
• Забудьте о бабочках, я чувствую животом весь зоопарк, когда я с вами!
• С каждым днем ​​я влюбляюсь в тебя все больше и больше. За исключением вчерашнего… вчерашнего дня вы изрядно надоели.
• Вы похожи на бекон, пиво и шоколад — вы все делаете лучше.
• Вы добавляете смысла в мою жизнь и все же вычитаете немного денег из моего кошелька.
• «Как лучше всего, чтобы муж запомнил вашу годовщину? Женись в его день рождения ». — Синди Гарнер
• Я так сильно тебя люблю, что за тебя дрался бы с медведем. Ну, не гризли, потому что у них есть когти, и не панда, потому что они знают кунг-фу. Но медведь, я определенно буду бороться за тебя.
• Facebook должен иметь ограничение на то, сколько раз вы можете изменять свой статус отношений.После 3 по умолчанию должно быть «Нестабильно».
• Он украл мое сердце, поэтому я планирую отомстить … Я собираюсь взять его фамилию.
• Что ни говори о женщинах, но я думаю, что для того, чтобы превратить одно предложение в шестичасовой спор, нужен талант.
• Иногда я смотрю на своего парня и думаю… Блин, он один счастливчик.
• Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина ME.
• Отношения похожи на прогулку по парку. Парк Юрского периода.
• «Археолог — лучший муж, который может быть у любой женщины; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется.»- Агата Кристи,
.
• Хорошо, что я взял с собой читательский билет, потому что я вас полностью проверяю.
• «Люди должны влюбляться с закрытыми глазами». — Энди Уорхол
• «Восемьдесят процентов женатых мужчин в Америке изменяют. Остальные обманывают в Европе ». — Джеки Мейсон
• Дамы, если мужчина говорит, что исправит это, он это сделает. Нет необходимости напоминать ему об этом каждые 6 месяцев.

2. Симпатичные подписи к фотографиям

Помимо публикации личных фотографий, Instagram также наводнен милыми фотографиями.Конечно, чтобы эти фотографии были симпатичнее… вы должны найти к нему симпатичную подпись!

Посмотрите эти забавные подписи ниже, и вы, возможно, получите идеальное сочетание для своей милой фотографии.

• Конечно, я участвую в марафонах. На Netflix.
• Как зовут снеговика летом? Лужа.
• Раньше у меня были сверхспособности, но психиатр отобрал их.
• Полицейский остановил меня и сказал: «Документы», на что я сказал: «Ножницы, я выигрываю!» и поехали.
• Мальчики / девочки похожи на парковочные места.Все хорошие взяты.
• Я положил «Профи» на промедление.
• Дорогой сон! Спасибо, что попробовали, но сёрфингом в сети ничто не сравнится.
• Ты бы не справился со мной, даже если бы я пришел с инструкциями.
• Мне отчаянно нужен шестимесячный отпуск… два раза в год
• Даже я себе не верю, когда говорю, что буду готов через пять минут.
• Я не сумасшедший, я предпочитаю термин «умственно веселый».
• Моя прическа называется «Я пробовала».
• Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не убраешься в доме.
• Я не всегда понимаю, но когда понимаю, то не понимаю.
• Когда у меня возникают проблемы, я пою. Тогда я понимаю, что мой голос хуже моей проблемы
• Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
• Меня не волнует, что обо мне думают люди. Комары находят меня привлекательной!
• Мое безумие — не всеобщее достояние
• Я просто хочу провести остаток своей жизни, смеясь.
• Мой принц едет не на белом коне… он явно где-то едет на черепахе, действительно сбит с толку.
• Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что она не позволит закончить предложение, не предложив других идей
• Ложь Я говорю себе: еще одно печенье. Еще один фильм. Еще одна минута. Но… я бы не назвал их ложью!
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
• Нормально? Нормальными бывают только люди, которых вы недостаточно хорошо знаете.
• Самое сложное, что я когда-либо пробовал, — это быть нормальным.
• Моя мама сказала мне не разговаривать с незнакомцами.Я больше не разговариваю сам с собой.
• Нужен ковчег? Я Ной парень.
• Реальность позвонила, поэтому я повесил трубку.
• Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
• Извините, я опоздал, я не хотел приходить.
• Я хочу быть как гусеница. Есть много. Спи некоторое время. Просыпайся красиво.
• Конечно, я участвую в марафонах. На Netflix.
• Говорят, не пробуйте дома … так что я пошел к другу домой!
• Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
• Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
• Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
• Уродливое селфи, которое вы удалили, и есть вы. Принять это!
• Когда ничего не получается, вместо этого идите налево!
• Зомби реальны, просто приходите в мой колледж / школу.

3. Продовольствие

Все любят еду и, как все говорят, «еда — это жизнь». Неудивительно, что это тоже одна из ведущих категорий в Instagram.Слишком популярно, что стало обычным делом сначала фотографировать еду, а затем уже есть.

Найдите множество забавных подписей к еде, которые можно использовать ниже.

• Углеводы — вот ответ. Неважно, о чем идет речь.
• Лук может заставить людей плакать, но никогда не было овощей, которые заставляли бы людей смеяться.
• Журнал чистого питания. День 1: Я богиня, а мое тело — храм. День 3: Что ж, было весело.
• «Сила — это способность голыми руками разбить плитку шоколада на четыре части, а затем съесть только одну из них.»- Джудит Виорст
• Abs временные. Шоколад — это навсегда.
• Все самое лучшее в жизни — бесплатно *. (* Не относится к пицце.)
• Веселый размер для тех, кто бросает курить.
• Единственные клубы, которые меня интересуют, — это сэндвичи.
• Я много чего забыла в жизни. Еда никогда не была одним из них.
• «В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить». — Бадди Хакетт,
.
• «Вещи, которыми стоит обладать, заслуживают того, чтобы их ждать.- Я разогреваю духовку.
• Совет по диете: не делайте этого.
• Продолжительность жизни выросла бы не по дням, а по часам, если бы зеленые овощи пахли так же хорошо, как бекон.
• Нет ничего лучше на свете, чем теплая коробка из-под пиццы на коленях.
• Находясь в Риме, съешьте джелато своего веса.
• Любовь — это открытая дверь… в действительно хорошую пекарню.
• Все, что вам нужно, это обед.
• Он так красиво разложен на тарелке — вы знаете, что чьи-то пальцы покрыли его всем.
• Lifehack # 321: Держите торт свежим, съев его за один присест.
• Я сидел на диете две недели, и все, что я потерял, — это две недели.
• «Сегодня мы живем в мире, где лимонад изготавливается из искусственных ароматизаторов, а полироль для мебели — из настоящих лимонов». — Альфред Э. Ньюман,
.
• Еда всегда приходит к тем, кто любит готовить.
• Я люблю калории. Они ужасно вкусные.
• «Суп — это просто способ отвлечься от еды». — Джей Лено

4.Друзья

Ни один человек — не остров. И вот тут-то и появляются наши друзья. С кем можно сойти с ума, с кем посмеяться, а с кем-то отправиться в приключения. Друзья — это семья, а друзья — навсегда. Так что опубликуйте эту картинку со своими друзьями и получите замечательную подпись в списке ниже.

• Лучшие друзья не заботятся о чистоте вашего дома. Их волнует, есть ли у вас вино.
• Если я пришлю вам свои уродливые селфи, наша дружба станет настоящей.
• Мы были друзьями так долго, что я не могу вспомнить, кто из нас имеет плохое влияние.
• Трудно найти друга, который был бы милым, любящим, щедрым, заботливым и умным. Мой вам совет: не теряйте меня.
• Друзья покупают вам еду. Лучшие друзья едят твою еду.
• Думаю, мы будем друзьями навсегда, потому что нам лень найти новых друзей.
• Друзья похожи на презервативы, они защищают вас, когда становится трудно.
• Я приму пулю за тебя.
• «Дружба — это поиск людей, которые похожи на сумасшедших». Большинству из нас не так сильно нужен психиатр, как друг, чтобы вести себя глупо.»- Роберт Браулт
• «Нет ничего лучше друга, если только это не друг с шоколадом». -Линда Грейсон
• «Дружба — это как мочиться в штаны. Все это видят, но только ты чувствуешь тепло внутри ». — Роберт Блох
• Это, безусловно, твоя худшая идея… Я буду через 15 минут.
• «Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя глупо с ними». — Ральф Уолдо Эмерсон
• «Брак — это своего рода дружба, признанная полицией.»- Роберт Льюис Стивенсон,
• «Я не люблю связывать себя раем и адом — видите ли, у меня есть друзья в обоих местах». — Марк Твен
• Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими… продолжайте их беспокоить.
• Друзья — это терапевты, с которыми можно пить.
• Чтобы быть моим другом, не обязательно быть сумасшедшим. Я тебя обучу.

5. Из фильмов

Вы когда-нибудь смотрели фильм столько раз, что уже знаете строки? А может, вам так понравилось, что вы никогда не забыли? И также может быть, что вы можете настолько связать сюжет фильма, что запоминаете его наизусть.

Итак, вот подборка строк из фильмов, которые вы можете использовать в подписи в Instagram.

• «Я всего в одном желудке от моего желаемого веса». — Дьявол носит Prada
• «« Хорошее? »Я твоя жена! Я самое лучшее, что ты когда-либо получишь! » — Суперсемейка
• «Это не кошелек. Это называется ранец. Индиана Джонс носит такой ». — Похмелье
• «Она даже сюда не ходит!» — Дрянные девчонки
• «Когда я думаю, что ты не мог быть глупее, ты идешь и делаешь что-нибудь вроде этого — и полностью искупишь себя! Ха-ха! » — Тупой и еще тупее
• «У меня есть соски, Грег.Не могли бы вы доить меня? » — Знакомство с родителями
• «Огры подобны луку». — Шрек
• «Положите на него немного Windex». — Моя большая греческая свадьба
• «Я хочу ограбить». — Кольцо Bling
• «Ты ставишь киску на пьедестал». — 40-летняя девственница
• «Мы не могли говорить или говорить вечно, и все же находили, о чем не говорить». — Best in Show
• «Для парня с четырехзначным IQ я, должно быть, что-то упустил». — Безграничный
• «Как будто у меня ESPN или что-то в этом роде.»- Дрянные девчонки
• «Я парень, который делает свою работу. Вы, должно быть, другой парень ». — Ушедшие
• «Посмотри на мое дерьмо». — Пружинные выключатели
• «Тебе было мое любопытство. Но теперь мое внимание к тебе. — Джанго освобожденный
• «Девушка, ты не можешь заразить твою дырку! Это дыра для попки! » — Поездка для девочек
• «Я рад, что он холост, потому что я собираюсь залезть на него, как на дерево». — Подружки невесты
• «Дорогая? Где мой супер костюм? » — Суперсемейка
• «Вас не развлекают?» — Гладиатор
• «Я фанат мохито.»- Полиция Майами,
• «Кинг-Конг, да ничего мне не дерьмо!» — Тренировочный день
• «Вам не кажется совпадением то, что тело идеально вписалось в очертания мелового контура на полу?»
  — «Думаю, они нарисовали контур мелом позже».
  — «А!»
  Розовая пантера
• «Брак — это как несмешная напряженная версия Everybody Loves Raymond, но она не длится 22 минуты. Это длится вечно ». — Поднятый вверх

6. Общий

Расценки на обычные дни и обычные события или ситуации.Ваш постоянный раздел для ваших обычных постов и забавных подписей в Instagram. Проверьте список ниже.

• Яблоко в день отпугнет врача, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
• Я умный человек, делаю глупости.
• Первые пять дней после выходных всегда самые тяжелые.
• Ты заставил меня смеяться так сильно, что слезы текли по моим ногам.
• Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой.
• Ничего не потеряно, пока твоя мама не найдет его.
• Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы, вероятно, пьяны.
• Жизнь была намного проще, когда яблоко и ежевика были просто фруктами.
• Господи, если ты не можешь меня похудеть, сделай моих друзей толстыми.
• Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
• Лучшее, что нужно сделать утром, — это снова заснуть.
• Хорошее место для размещения вдохновляющих цитат — это твоя задница.
• Погодите, позвольте мне подумать об этом.
• Как назвать человека, который счастлив в понедельник? — Пенсионер
• Вы никогда не осознаете, что у вас есть, пока это не исчезнет. Туалетная бумага — хороший тому пример.
• Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, а на коробке написано 2–4 года.
• Не разговаривай со мной, пока я не выпью кофе, а потом, пожалуйста, не разговаривай со мной.
• Люди, которые говорят, что отдадут 110%, не понимают, как работают проценты.
• Shutting the fuck up не содержит глютена. Добавьте это в свой рацион.
• Ешьте так, будто никто не увидит вас голым.
• 1. Сходите в спортзал.
  2. Сделайте 500 снимков.
  3. Отправляйте новый каждый день.
  4. Никогда больше не ходите в спортзал.
• Самое сложное в одиночестве — это найти причину принять душ.
• Я могу быть придурком, но, по крайней мере, я знаю разницу между тобой и тобой.
• Прежде чем судить меня, попробуйте пройти милю на моем месте, чтобы увидеть, как мало я забочусь и как приятно находиться в миле от вас.
• Наслаждайтесь хорошими временами, потому что, вероятно, скоро произойдет что-то ужасное.
• Никогда не рано ложиться спать.
• Никого не волнует, что вы ели на обед.
• Понедельник тебя тоже ненавидит.
• Некоторые из моих лучших друзей — углеводы.
• Забавное занятие по утрам — не разговаривать со мной.
• В «две минуты» никого не будет
• Если вы ставите невыполнимые цели, вы никогда не разочаруетесь, когда проиграете.
• Мои друзья на Facebook похожи на мою коллекцию ручек. У меня 100 но пишет только один.
• У меня нет седых волос, у меня есть блики мудрости.

7. Ребята

Согласитесь, мужчины действительно много позируют в Instagram, и они это тоже раскачивают. Вот очень мужественные и забавные подписи к вашим фотографиям в Instagram.

• Идеальный мужчина не курит, не пьет, не употребляет наркотики, не ругается, не злится, его не существует.
• Сколько дорог должен пройти человек, прежде чем он признает, что заблудился?
• Откуда вы знаете, что мужчина думает о своем будущем? Он покупает два ящика пива вместо одного.
• Я хотел бы жить как бедняк — только с кучей денег.
• Я объявляю вас мужем и женой, теперь вы можете изменить свой статус в Facebook.
• «Человек изобрел язык, чтобы удовлетворить свою глубокую потребность жаловаться». — Лили Томлин
• Три слова гарантированно унижают мужчин повсюду: «Держи мою сумочку».
• В мужских журналах очень мало советов, потому что мужчины не думают, что они многого не знают. Женщины делают. Женщины хотят учиться. Мужчины думают: «Я знаю, что делаю, просто покажи мне кого-нибудь обнаженным.- Джерри Сайнфелд
• Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана. — Родни Дэнджерфилд
• Причина, по которой женщины никогда не сделают предложение, состоит в том, что, как только она встанет на колени, он начнет расстегивать молнию. Мужчины будут мужчинами.
• Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют, верно?
• Я не думаю, что женщины лучше мужчин, но я считаю, что мужчины хуже женщин. — Луи С.К.
• Я парень.С каких это пор мы получаем что-то правильное с первого раза? — Уилл Смит
• Почему мужчинам нравятся умные женщины? Потому что противоположности притягиваются!
• Знаете… Есть имя для людей, которые всегда во всем ошибаются… Муж !!! — Билл Махер
• Мужья подобны хорошему вину. Им нужно время, чтобы созреть. — Письма Джульетте, фильм.
• Создавая мужчин, Бог пообещал женщинам, что хороший и идеальный мужчина будет найден во всех уголках мира, а затем Он сделал землю круглой.
• Мы можем научить обезьяну летать на реактивном самолете, но мы не можем научить человека быть скромным.
• Женщины фальшивые оргазмы, а мужчины фальшивые финансы. — Сьюз Орман,
.
• Некоторые люди думают, что большая грудь делает женщину глупой. На самом деле все наоборот: женщина с большой грудью делает мужчин глупыми. — Рита Руднер
• Хорошее место для встречи с мужчиной — химчистка. У этих мужчин обычно есть работа и они купаются. — Рита Руднер
• Только один мужчина из тысячи — лидер мужчин, остальные 999 — за женщинами.- Граучо Маркс
• Все мужчины собаки, разница в лае!
• Если люди произошли от обезьян, почему люди ведут себя как собаки ???
• Не ждите, что женщина, у которой нет денег, будет думать негативно, и никогда не ждите, что мужчина, у которого есть деньги, будет думать позитивно.
• Когда женщине нужно мнение мужчины… Она дает его ему.
• Муж — это тот, у кого после того, как вынести мусор, создается впечатление, что он убрал весь дом!
• Однажды человек попросил джинна сделать его умнее любого другого человека на земле.Джинн превратил его в женщину.
• Дайте человеку рыбу, он съест за день. Научите мужчину ловить рыбу, каждую субботу он с друзьями наберет пива и отправится на рыбалку.
• Не верь человеку, который предлагает тебе луну и звезды … Потому что Бог знает, что его руки не могут дотянуться так далеко.
• Идеальный мужчина идет домой рано, не флиртует, не пьет, не курит, не играет и не существует.
• В мире есть три типа мужчин.
• Мужчины, над которыми доминируют женщины, и знают это.
  Мужчины, в которых преобладают женщины, и они не знают об этом.
  И холостяки !!
• В жизни есть вещи проще, чем пытаться найти хорошего парня… например, прибить желе к дереву.
• Единственная разница между мужчинами и мальчиками — это размер их обуви и цена на игрушки.
• Бог создал людей, потому что для всякого хорошего нужен план.
• Одна вещь, которую нужно знать всем мужчинам: дешевле содержать ее.
• МУЖЧИНЫ КАК АВТОБУСЫ… ЕСЛИ ВЫ ПРОПУСТИТЕ ОДИН ДРУГОЙ, БУДЕТ ПРИЕЗЖАТЬ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ.
• Кофе шоколадный мужской. Чем богаче, тем лучше!
• Так много мужчин и мало аспирина.

8. Лирический

Помимо строк из фильмов, мы также имеем отношение к музыке. Тексты, которые нам нравятся, и тексты, которые соответствуют нашим фотографиям.

Прочтите их все или лучше спойте громко?

• «Не критикуй то, чего не понимаешь». — Боб Дилан
• «Вы бы разрушили что-нибудь совершенное, чтобы сделать его красивым?» — Джерард Уэй,
• «Мы приближаемся к смерти
  на конце свечи
  Мы пытаемся найти то, что
  уже нашло нас»
  — Джим Моррисон
• «Независимо от того, насколько близко, вы всегда слишком далеко.Мои глаза обращены везде, где вы находитесь… »- Кора Кармак, Losing It
• «У вас есть полное право на красивую жизнь». — Селена Гомес
• «Люби меня или ненавидь, клянусь, это меня не сломает и не сломает». — Лил Уэйн
• «Время сделало меня сильнее, ты больше не в моих мыслях» — Boyz II Men
• «… яркие глаза и тонкие вариации синего…» — Owl City
• «А я плохой мальчик, потому что даже не скучаю по ней. Я плохой мальчик, потому что разбил ей сердце »
  — Tom Petty & the Heartbreakers
• «Говорят, что хорошие вещи приходят к тем, кто ждет, так что имма опаздывает хотя бы на час.- Канье Уэст, «Начни»,
.
• «Поздравляю с гребаным уик-эндом». —Рианна, «Ура»,
• «Это вне дома. Это наши правила ». — Майли Сайрус, «Мы не можем остановиться»,
• «Вот тост за меня, настоящие друзья». — Тейлор Свифт, «Вот почему у нас не может быть хороших вещей»
• «Волосы развеваются на ветру, теряем счет времени, только ты и я». — Деми Ловато, «Сделано в США»
• «Я сказал:« Извините, вы чертовски классный парень »» — Ники Минаж, «Super Bass»
• «И я люблю тебя, как Канье любит Канье.- Канье Уэст, «Я люблю Канье»,
.
• «Я 14 карат. Делает это как Мидас ». — Селена Гомес, «Молодец»,
• «У меня много денег, но у меня отличный стиль». —Пятая гармония, «Сверху вниз»,
• «Я хочу насладиться, оставь это на потом» — Ариана Гранде, «Опасная женщина»
• «Я весь вас всех любит», — Джон Ледженд, «Весь меня».
• «Никому не повезло так, как нам. Мы еще не подошли к концу, но мы уже победили ». — Paramore «Где пересекаются линии», с.

9.Романтический

Вы связаны с кем-то особенным и планируете опубликовать его в Instagram? Мы можем помочь вам с этим с помощью этих удивительных романтических надписей и цитат.

• «Подойди сюда, дорогая. Мы могли бы использовать здесь немного отстойника, кроме запаха древесины. — Блокнот
• Четыре самых важных слова в любом браке… «Я помою посуду».
• «Любовь — это электрическое одеяло, когда кто-то другой управляет переключателем». — Кэти Карлайл,
.
• «Шоппинг лучше секса.По крайней мере, если вы не удовлетворены, вы можете обменять его на то, что вам действительно нравится ». — Адриенн Гусофф
• Любовь похожа на американские горки, когда все кончено, тебя тошнит!
• «Археолог — лучший муж, который может быть у любой женщины; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи,
.
• «Любить и побеждать — лучшее. Лучше всего любить и проигрывать ». — Уильям М. Теккерей,
.
• «Любовь во многом похожа на зубную боль. Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть.»- Джордж Бернс,
• «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным доступом в Интернет, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
• «Я люблю быть женатым. Как здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь ». — Рита Руднер
• «Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным». — Джоан Риверс,
• «В чем разница между парнем и мужем? Около 30 фунтов ». — Синди Гарнер
• «Любовь — это океан эмоций, полностью окруженный расходами.»- Томас Дьюар
• Мой разум творит чудеса 365 дней в году, 7 дней в неделю и 24 часа в сутки, пока я не встретил тебя.
• Я хочу быть твоим сладким добрым утром, твоей прекрасной спокойной ночью и самым болезненным прощанием.
• Хватит ждать вашего принца на белом коне. Иди и найди его. Бедный ублюдок может заблудиться, застрять на острове или что-то в этом роде.
• «Если бы только можно было отличить настоящую любовь от ложной, как можно отличить грибы от поганки». — Кэтрин Мэнсфилд
• «Женщины надеются, что мужчины изменятся после замужества, но это не так; мужчины надеются, что женщины не изменятся, но они меняют.»- Беттина Арндт
• Любовь — единственный вид пожара, который никогда не покрывается страховкой.
• «Я люблю тебя, что бы ты ни делал, но тебе приходится делать из этого так много? — Джин Иллсли Кларк,
.
• «Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят и мало кто видел». — Франсуа де ла Рошфуко,
.
• «Сейчас я снимаю еврейский порнофильм. Десять процентов секса, 90 процентов вины ». — Хенни Янгман,
.
• «За любовь нельзя ставить цену. Но если бы вы могли, я бы подождал, пока он поступит в продажу.»- Хусейн Ниша
• «Настоящая любовь приходит тихо, без знамен и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши ». — Эрих Сигал
• «Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Так что каждый неизбежно разочарован ». — Альберт Эйнштейн
• «Самый счастливый брак, который я могу себе представить, — это союз глухого мужчины со слепой женщиной». — Кольридж
• Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо?
• Когда пара спорит о том, кто кого любит больше, тот, кто сдастся, становится настоящим победителем.
• «Настоящая любовь равносильна отказу от правды, даже когда вам предоставляется прекрасная возможность обидеть чьи-то чувства». — Дэвид Седарис

10. Саркастический

Нам всем иногда нужно быть саркастичными. Не для того, чтобы подлить масла в огонь, а просто для того, чтобы прямо поделиться своими мыслями. Не пропустите эти саркастические подписи к своему посту в Instagram.

• «Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят.»- Стивен Райт
• Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
• Если бы за каждую умную вещь, которую вы говорите, был бы доллар. Я буду беден.
• Если вы сочтете меня оскорбительным. Тогда я предлагаю тебе перестать искать меня.
• У меня нет сил делать вид, что ты мне нравишься.
• Я не говорю, что ненавижу тебя, я хочу сказать, что ты буквально понедельник в моей жизни.
• Если вас не зовут Google, перестаньте вести себя так, будто вы все знаете.
• Наберитесь терпения, прежде чем я потеряю свое.
• То, что мне все равно, не значит, что я не понимаю.
• Каждый имеет право быть глупым, но вы злоупотребляете этой привилегией.
• Люди говорят, что смех — лучшее лекарство … ваше лицо должно лечить мир.
• В дневнике моего соседа написано, что у меня проблемы с границами.
• Не беспокойтесь о том, что думают люди. Они делают это не очень часто.
• Я хлопнул, потому что он закончен, а не потому, что он мне нравится.
  Я не саркастичен. Я просто умен выше твоего понимания.
  Это самая уродливая вершина, которую я когда-либо видел, но она идеально дополняет ваше лицо.
  Нет, повторяться не нужно. Я игнорировал тебя в первый раз.
  Отмените мою подписку, потому что мне не нужны ваши вопросы.
  Уродство можно исправить, глупость — навсегда.
  Ты всегда такой отсталый или сегодня прилагаешь особые усилия?
• Если карма не ударит, я с радостью нанесу удар.
• Ты всегда оказываешь мне услугу, когда молчишь!
• Продолжайте закатывать глаза.Может, ты найдешь там мозг.
• Расскажите, как я вас расстроил, потому что хочу знать, как это сделать снова.
• «Я согласен с вами, но тогда мы оба ошибаемся.
• Думаете, я саркастичен? Смотри, как я притворяюсь, что мне не все равно!
• Если мне все равно, скажите, пожалуйста. Я не хочу производить неправильное впечатление.
• Ты говоришь лучше с закрытым ртом.
• Постараюсь быть лучше, если ты постараешься быть умнее.

11. Селфи

Из сотни селфи лишь несколько фотографий пройдут для размещения в Instagram.Так что сделайте это достойным. Выбирайте среди этих цитат о селфи и качайте это селфи!

• Я заставил твое сердце чуть-чуть забиться?
• Я знаю, что внешность — это еще не все, но на всякий случай она у меня есть.
• Эта девушка горит! Нет, правда, мои мышцы горят от всех упражнений, которые я делал.
• Я сделал 37 снимков, прежде чем наконец понял.
• Солнце смешалось с небольшим ураганом.
• «Пора увидеть красавца!» — Ланселот (Mobile Legends)
• Свежее, чем ты.
• Я не делаю селфи, я просто проверяю качество своей камеры.
• Селфи в день убережет доктора.
• Каждые 60 секунд сука отправляет положительное сообщение, которого она не придерживается.
• Будьте разборчивы с мужчинами, как со своими селфи.
• Если бы я был птицей, я бы знал, на кого бы срать.
• Уровень уверенности: селфи без фильтра.
• Клянусь, кот заставил меня это сделать!
• Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, удивляюсь!
• Жаль, что вы не можете делать селфи со своим персонажем.
• После сплетен обо мне, пожалуйста, помолитесь за меня. Я хочу быть таким же совершенным, как ты.
• Не доверяйте всему, что видите. Даже соль похожа на сахар.
• Я давно не публиковал селфи, но я все еще очень милый, чтобы держать вас в курсе.
• Будьте ЭКСТРА в экстраординарном.
• Ненависть меня не делает тебя красивой.
• Если бы я был смешным, у меня для этого была бы лучшая подпись в Instagram.
• Я не делаю селфи, я просто проверяю качество своей камеры.
• Пожалуйста, не загружайте мое селфи, вы можете в меня влюбиться.
• Мы все родились немного сумасшедшими, некоторые из нас просто предпочитают оставаться такими.
• Я делаю меня.
• У меня нет управления селфи.
• Я модель … ну … модель из Instagram. То же самое, правда?
• Я могу приземлиться, но я все еще выше тебя.

12. Слова мудрости

Говорят, наша жизнь коротка, чтобы совершать личные ошибки, поэтому мы учимся у других.Уловите здесь чудесные и вдохновляющие слова мудрости.

• «Единственный раз, когда я чувствую себя беззаботно, — это когда я нахожусь в самолете на высоте 33 000 футов». — Роберт Риверс,
• «Улыбка — недорогой способ изменить свою внешность». — Чарльз Горди
• «Я узнал, что даже когда у меня есть боли, мне не обязательно им быть». — Майя Анжелу,
• «Жизнь похожа на десятискоростной байк. У большинства из нас есть механизмы, которые мы никогда не используем ». — Чарльз М. Шульц
• «Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы попали не в ту комнату.»-Конфуций
• «Улыбка — недорогой способ изменить свою внешность». — Чарльз Горди
• «Все меняется. Люди воспринимают своих комиков серьезно, а политиков — как шутку ». — Уилл Роджерс
• «Я никому не позволю ходить в моем сознании своими грязными ногами». — Ганди
• «Ты не можешь быть ничем, если хочешь быть всем». — Соломон Шехтер
• «Правда может быть смешной, но не смешно скрывать правду. Райан Купер, «Трудные люди» Правда может быть смешной, но не смешно скрывать правду.»- Райан Купер,« Трудные люди »,
.
• «Если вы дотянетесь до звезды, вы можете ее и не получить. Но и руки, полной грязи, ты тоже не подойдешь. — Лео Бернетт
• «Женщины как чайные пакетики. Мы не узнаем своей истинной силы, пока не окажемся в горячей воде! » — Элеонора Рузвельт
• «Мой отец преподал мне хороший урок: не опускайся слишком низко, когда что-то идет не так. И не забирайся слишком высоко, когда все хорошо ». — Роберт Периш
• «Жаль, что все люди, которые умеют управлять страной, заняты вождением такси и стрижкой волос.»- Джордж Бернс,
• «Люди, завернутые в себя, делают небольшие пакеты». — Бенджамин Франклин
• «Вы не можете парить с орлами, пока тусуетесь с индюками». — Джоэл Остин
• «Земля дает достаточно, чтобы удовлетворить потребности каждого человека, но не жадность каждого человека». — Ганди
• «Вы можете практиковаться в стрельбе по 8 часов в день, но если ваша техника неправильная, тогда все, что у вас получится, будет очень хорошо стрелять неправильно». — Майкл Джордан
• «Ничто в мире не бывает полностью неправильным.Даже остановившиеся часы показывают правильное время два раза в день ». — Пауло Коэльо,
• «Будьте вежливы с ботаниками. Скорее всего, вы в конечном итоге будете работать на одного. — Билл Гейтс
• «Помните, что самые красивые вещи в мире — самые бесполезные: павлины и лилии, например». — Джон Раскин
• «Если захламленный стол является признаком загроможденного ума, то что же тогда означает пустой стол?» — Альберт Эйнштейн
• «Будь с вещами, не позволяй вещам случаться с тобой». — Стивен Кови
• «Спорт — причина того, что я не в форме.Я смотрю их всех по телевизору ». — Томас Соуэлл
• «Причина, по которой люди так быстро сдаются, заключается в том, что они склонны смотреть на то, как далеко им еще предстоит пройти, а не на то, как далеко они зашли». — Ники Гамбель
• «Экономист — это эксперт, который завтра узнает, почему то, что он предсказал вчера, не произошло сегодня». — Лоуренс Дж. Питер,
.
• «Используйте то, что отличает вас от конкурентов. . . Тебе нужно быть красным деревом в лесу ». — Ник Малей
• «Трудно, но возможно, вести строго честный бизнес.»- Махатма Ганди
• «Удача — это дивиденд пота. Чем больше потеешь, тем удачливее становишься ». — Рэй Крок
• «Есть два источника несчастья в жизни. Один не получает того, что вы хотите, а другой получает это ». — Кэсси Столрих,
.
• «Если трава на другой стороне зеленее, вероятно, за ней лучше ухаживают». — Эрл Найтингейл
• «Самое замечательное в старении заключается в том, что вы не теряете все, что было раньше». — Мадлен Л’Энгл,
.
• «Я узнал, что многое можно сказать о человеке по тому, как он справляется с этими тремя вещами: дождливый день, потерянный багаж и спутанные огни новогодней елки.»- Майя Анжелу,
• «У меня никогда не возникало несварение желудка из-за того, что я ел свои слова». — Уинстон Черчилль
• «Стулья были созданы, потому что кто-то где-то хотел решить большую проблему: сидение на камнях вызывает боль в ногах». — Билл Бернетт
• «Я знаю, что Бог не даст мне того, с чем я не справлюсь. Я просто хочу, чтобы Он мне так сильно не доверял ». — Мать Тереза ​​
• «Живите так, чтобы не было стыдно продать семейного попугая городской сплетне». — Уилл Роджерс
• «Если мужчина опустошает кошелек себе в голову, никто не может его у него забрать.Инвестиции в знания всегда окупаются ». — Бенджамин Франклин
• «Ты зелёный и растущий или спелый и гниющий?» -Рэй Крок

13. Бизнес

Ваш бизнес — не мое дело, но вот веселые бизнес-цитаты, которые вы можете использовать для своей подписи в Instagram.

• Успех — это как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахали.
• «Если вы проходите через ад, продолжайте идти.Почему ты остановился в аду? » — Стив Харви
• Иногда мне хочется сдаться, но я понимаю, что мне нужно много ублюдков доказать неправоту.
• Ни одна девушка не выберет упаковку из шести машин вместо шести, так что перестаньте ходить в спортзал и идите работать.
• Я выбираю ленивого человека для тяжелой работы, потому что ленивый человек найдет легкий способ сделать это.
• Умные ублюдки знают, когда нужно вести себя глупо перед людьми.
• Лучше не трахаться, чем месть.
• Не обращайте внимания на свои неудачи, как на то, как ваша любовь игнорирует вас.
• Может быть, я родился неудачником, но я умру гребаной легендой.
• В моем офисе есть парень, над которым мы все смеемся, потому что он ничего не знает. Сегодня узнал, что это я.
• Нам нужно положить конец неэтичному поведению. Но давайте нарисуем его Etch-a-Sketch и не бойтесь немножко встряхнуть.
• Когда люди спрашивали: «Чем вы занимаетесь?»? Ответ: «Что когда-либо нужно».
• Никаких забавных дел. Я закричу и умру или нет, тебе по ушам больно ». — Пенелопа Флетчер,
• Люди, которые задаются вопросом, наполовину пуст стакан или наполовину полон, упускают из виду суть.Стакан многоразовый.
• Что бы вы ни делали, всегда выкладывайтесь на все 100%. Если только вы не сдаете кровь.
• Я слышал, вы игрок. Приятно познакомиться, я тренер.
• Не считайте себя уродливым человеком. Представьте себя красивой обезьяной.
• Возвращаю твой нос, дорогой, нашел в своем деле.
• Проблема с крысиными бегами в том, что даже если вы выиграете, вы все равно останетесь крысой.
• Доброе утро! Пейте воду и занимайтесь своими делами сегодня.
• Я должен быть успешным, потому что люблю дорогие вещи.
• Подумайте, насколько глуп средний человек. И осознайте, что половина из них глупее этого.
• У нас нет корпоративного плана медицинского страхования, но у нас есть секретарь по бухгалтерскому учету, который утверждает, что является целителем.
• План состоит в том, чтобы продавать наш оригинальный продукт как новый, не уступающий по качеству оригиналу.
• Мне не нужен Google. Моя жена знает все.
• «Быть ​​сильным — все равно что быть леди.Если вам нужно говорить людям, что вы есть, вы этого не сделаете ». — Маргарет Тэтчер,
.
• «Я люблю дедлайны. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают ». — Дуглас Адамс,
• Встреча — это событие, на котором ведется протокол, а часы теряются.
• «Никогда не пытайтесь научить свинью петь. Это напрасно тратит ваше время и раздражает свинью. — Джордж Бернард Шоу
• Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
• «Лучший способ оценить свою работу — представить себя без нее.»- Оскар Уайльд
• «Найдите работу, которая вам нравится, и вы добавляете к каждой неделе пять дней». — Х. Джексон Браун
• Говорите правду, но сразу же уходите.
• «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — Винни Пух
• Для максимального внимания ничто не сравнится с хорошей ошибкой.
• Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз.
• «Я не провалил тест. Я только что нашел 100 способов сделать это неправильно ». — Бенджамин Франклин
• «Если вы позволите своей голове стать слишком большой, она сломает вам шею.»- Элвис Пресли
• «Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест». — Уилл Роджерс
• «Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру« Монополистом »». — Стивен Райт
• «Мы многим обязаны Томасу Эдисону — если бы не он, мы бы смотрели телевизор при свечах». — Милтон Берл
• «Люди часто говорят, что мотивация недолговечна. Что ж, купание тоже — вот почему мы рекомендуем его ежедневно ». — Зиг Зиглар
• «Те, кто гордится тем, что за своим столом всегда в порядке, никогда не испытывают острых ощущений от находки того, что они считали безвозвратно утерянным.»- Хелен Эксли
• «Я давно научился никогда не бороться со свиньей. Пачкаешься, да и свинье это нравится ». — Джордж Бернард Шоу
• «Уолл-стрит — единственное место, куда люди едут на Rolls Royce, чтобы получить совет от тех, кто пользуется метро». — Уоррен Баффет,
• «Всегда прощайте своих врагов — ничто так их не раздражает». — Оскар Уайльд
• «Раньше я продавал мебель, чтобы заработать себе на жизнь. Проблема была в том, что это было мое собственное. — Les Dawson
• «Бюджет говорит нам, что мы не можем себе позволить, но не мешает нам покупать это.»- Уильям Фезер
• «Никто не пытался нас проглотить с тех пор, как я здесь. Я думаю, они боятся нашего вкуса ». — Стив Джобс
• Если мы учимся на своих ошибках, не следует ли мне пытаться сделать как можно больше ошибок?
• Помните, что секрет продаж — это «искренность»: как только вы можете подделать это, вы уже сделали это.
• Самое сложное в бизнесе — заботиться о своем собственном.
• Если наш начальник ошибается, это наша ошибка.
• Некоторые из нас учатся на ошибках других; остальные из нас должны быть другими.
• Если бы не последнюю минуту, ничего бы не было сделано.
• Все, о чем я прошу, — это шанс доказать, что деньги не делают меня счастливым.
• Рано ложиться, рано вставать вызывает у людей подозрение.
• Во время собеседования:
  — Почему вы ушли с последней работы?
  — Компания переехала и не сказала мне, где…
• Вчера он выступил с великолепной 10-минутной деловой речью. Единственная проблема заключалась в том, что ему потребовался час, чтобы доставить его.
• Мой босс попросил меня немедленно обыскать 17 сотрудников.Я сказал: «20».
• Я всегда говорю новым сотрудникам: не считайте меня своим начальником, считайте меня другом, который может вас уволить.
• Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
• С календарем ваши дни пронумерованы.
• Я притворяюсь, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.
• Часто случается все, что могло пойти не так, как и кое-что, чего не могло быть.
• Как раз в тот момент, когда вы думаете, что можете сводить концы с концами, кто-то сводит концы с концами.
• Дайте мне двусмысленность или что-нибудь еще.
• Дело не в том, насколько хороша ваша работа, а в том, насколько хорошо вы ее объясняете.
• Единственное, что хуже, чем видеть, что что-то делается неправильно, — это видеть, как это делается медленно.
• Молодежи у нас достаточно. А как насчет фонтана «Смарта»?
• «Вы все очень много работали в этом году, я даю вам всем чек на 2000 долларов. Если в следующем году вы будете работать так же, я подпишу их ».
• Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что на самом деле сегодня вторник.
• «Какая ваша самая большая слабость?»
  «Я действительно честен»
  «Это не обязательно плохо, знаете ли»
  «Мне все равно, что вы думаете»
• Я спросил специалиста по здоровью компании: «Вы можете научить меня йоге?» Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
• Когда в заявлении о приеме на работу спрашивается, кого следует уведомить в экстренных случаях, я всегда пишу: «Очень хороший врач».
• Человек может сделать больше, чем он думает, но обычно он делает меньше, чем он думает.
• Знание — это знать, что помидор — это фрукт; мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
• Опыт — это то, что вы получаете, когда не получали того, чего хотели.
• Сохраните мечту: нажмите кнопку повтора.
• Я не против пойти на работу, я терпеть не могу 8 часов ожидания, чтобы пойти домой.
• Никогда не поздно узнать что-нибудь глупое.
• Если сначала у вас ничего не получится, измените определение успеха.
• Моя самая большая профессиональная амбиция — получить стол, на котором монитор моего компьютера будет виден только мне.
• Если вы не можете их убедить, запутайте их.
• Дипломат — это тот, кто может сказать вам идти к черту так, чтобы вы с нетерпением ждали поездки.
• У меня нет решения, но я восхищаюсь проблемой.
• Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости ваших действий.
• Я думал, что хочу карьеру, но оказалось, что мне просто нужны зарплаты.
• Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости ваших действий.
• Человеку свойственно ошибаться, обвинять в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.
• Когда дело доходит до работы, сдача неизбежна, кроме торгового автомата.
• Некоторые ошибки слишком забавны, чтобы их можно было сделать только один раз.
• Смейтесь над своими проблемами, все остальные.
• Если вы можете сохранять спокойствие, пока вокруг вас царит хаос, то вы, вероятно, не совсем поняли ситуацию.
• Позитивный настрой может не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы окупить усилия.
• Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
• Тот, кто улыбается в кризисной ситуации, нашел виноватого.

14. Свадьба

Свадьбы всегда прекрасны. Будь то свадьба нашего друга или любимого человека, свадьбы всегда приносят радость. Совместите свои замечательные свадебные фотографии с этими прекрасными свадебными цитатами.

• «Когда мы поженились, я сказал своей жене:« Если ты уйдешь от меня, я пойду с тобой ». И она этого не сделала». — Джеймс Файнеус Макбрайд,
• Брак похож на колоду карт.Все, что вам нужно для начала, — это два сердца и бриллиант. Через десять лет вам понадобятся дубинка и лопата.
• Примечание: Ключ к хорошим отношениям — это ключ. Верни мне ключ.
• «После озноба и лихорадки любви, как хорош 98,6 ° брака». — Миньон Маклафлин,
.
• Как доставить удовольствие женщине: любить ее. Умри за нее. Отведи ее на ужин. Скучаю по игре за нее. Купите ей украшения. Интересуйтесь тем, что она говорит.
  Как доставить удовольствие мужчине: Появись голым. Приносить пиво.
• Я никогда не изменял жене по той причине, что очень люблю свой дом.
• Отношения между мужем и женой очень психологические. Один — Психо, а другой — логичный. А теперь, пожалуйста, не пытайтесь понять, кто есть кто.
• Мой муж принял бы за меня пулю, но он критиковал то, как я потом отвезла его в больницу.
• 90% женатых людей просто кричат ​​«что» из других комнат.
• Простая математика. Если у вас есть 20 долларов, а у вашей жены 5 долларов, то у нее 25 долларов.
• Мужья — лучшие люди, с которыми можно поделиться секретом. Они никогда никому не расскажут, потому что даже не слушают.
• Привет, дорогая, я звоню, чтобы сообщить, что сегодня ничего не сделал. Нет, даже не обед. Хорошо, пока!
• «Мне кажется, я заболею». Самые страшные слова, которые жена может услышать от мужа.
• Жена: Вы сказали мне, что потратите всю свою жизнь, пытаясь сделать меня счастливой.
  Муж: Я не ожидал, что проживу так долго.
• Мужчина кричит своей жене:
  «Собирай чемоданы, дорогая, я только что выиграл в лотерею.«О, замечательно!» — говорит она. «Что мне взять с собой на пляж или в горы?». Муж отвечает: «Мне все равно, просто уходи!»
• Почему женщина десять лет работает, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он не тот мужчина, за которого она вышла замуж? » — Барбара Стрейзанд
• Брак — это поиск того, что раздражает вашего супруга, и его стратегическое использование.
• Секстинг в браке: Я не ношу нижнего белья, потому что ты не положил гребаное белье в сушилку, как я тебя просил 100 раз.
• Мой муж попросил меня шептать ему на ухо грязные вещи, и я прошептала: «Кухня, ванная, гостиная».
• Дочь: Что такое брак?
  Мама: Брак — это просто причудливое слово для усыновления взрослого ребенка мужского пола, с которым больше не могут справиться его родители.
• Любовь — это провести остаток своей жизни с кем-то, кого вы хотите убить, и не делать этого, потому что вы скучаете по нему.
• Я знаю, что ты мужчина, поэтому тебе нужно делать все «это ничего»… но я действительно хочу, чтобы ты поделился своими чувствами, чтобы я мог их опровергнуть.
• Я люблю болтать о том, как мы все ненавидим.
• Я так сильно тебя люблю. За исключением случаев, когда ты храпишь, а я просто хочу ударить тебя по лицу.
• Мой муженек может носить брюки в нашей семье, но я контролирую молнию.
• «В моем доме я начальник, моя жена только принимает решения». — Вуди Аллен
• Брак состоит из человека, который все помнит, и человека, который вообще ничего не помнит.
• Брак — это давать и брать.Лучше отдай ей, или она все равно возьмет.
• Вы называете это «нытьем». Я называю это: «Послушай, черт возьми, что я сказал в первый раз».
• Пьяному человеку приснилось, что он умер и перевоплотился на земле в цыпленка. Потом он стал тяжелым и попытался отложить яйцо. Он толкал и толкал и отложил первое яйцо, затем второе. Когда он пытался отложить третье яйцо, его жена закричала: «Джеймс, ты гадишь на кровать».
• Четыре самых важных слова в любом браке: «Я помою посуду.”
• Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что ошибаюсь, и она со мной соглашается.
• Газета Объявление. Продается: Британская энциклопедия, полный набор из 45 томов. больше не нужны из-за вступления в брак. Моя жена знает все. 200 долларов или лучшее предложение!
• Брак — это как хорошая кардиотренировка. Если это никогда не вызывает проблем, возможно, вы делаете это неправильно.
• Когда вы видите женатую пару, идущую по улице, тот, кто на несколько шагов впереди, злится.
• «Знаешь … есть имя для людей, которые всегда во всем ошибаются — муж». — Билл Махер
• В тот момент, когда вы должны оставить только что купленную одежду в багажнике машины, потому что ваш муж дома.
• Женат 20 лет, но до сих пор ношу в бумажнике фотографию жены. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудностями в жизни, я достаю бумажник и смотрю на ее фотографию. И меня утешает осознание того, что … если я выживу в браке с этим психом, я смогу пережить все, что угодно.
• Выходи замуж за того, у кого другие любимые хлопья, чем у тебя, чтобы они не съели все твои.
• «Моя жена Мэри и я женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных споров, чтобы рассмотреть вопрос о разводе. Убийство — да, но развод — никогда ». — Джек Бенни
• «Хороший брак будет между слепой женой и глухим мужем». — Майкл де Монтень
• Не выходите замуж за мужчину, если вы не гордитесь тем, что у вас есть такой же сын.
• Иногда мне интересно, действительно ли мужчины и женщины подходят друг другу.Возможно, им стоит просто жить по соседству и приезжать время от времени.
• До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей; сейчас у меня шестеро детей и никаких теорий.
• «Прежде чем жениться на человеке, сначала заставьте его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
• Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.
• Если сначала у вас не получится… попробуйте сделать так, как вам сказала жена.
• Когда я сказал, что да, я не имел в виду стирку.
• Никогда не смейтесь над выбором жены, вы один из них.
• Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
• Мы просто обещаем навсегда мириться с раздражающими привычками друг друга.
• Иногда мне интересно, как ты меня терпишь. Тогда я вспоминаю, о, я тоже терпел тебя. Так что мы квиты.
• Брак — это найти человека, который мирится с твоим дерьмом, восхищается твоими странными способностями и все равно говорит, что любит тебя в конце концов.
• Муж — это тот, кто после того, как вынес мусор, производит впечатление, что он только что убрал весь дом.
• Жена говорит мужу: «Хочешь сегодня вечером поменять позу?» Он говорит: «Ага!». Она говорит: «Ладно, вымойте посуду, а я сяду на диван и буду пукать».
• Четыре самых важных слова для успешного брака: «Я помою посуду.
• «Обязательно женитесь; если у тебя будет хорошая жена, ты станешь счастливым; если получится плохой, станешь философом.»- Сократ
• «Чтобы брак был успешным, каждая женщина и каждый мужчина должны иметь свою ванную комнату. Конец.» — Кэтрин Зета-Джонс
• «Брак — это не только духовное общение, это еще и вывоз мусора». — Братья Джойс,
• «Лучший способ убедить большинство мужей что-то сделать — это предположить, что они, возможно, слишком стары для этого». — Энн Бэнкрофт,
.
• Два золотых правила счастливого брака:
  1. Жена всегда права.
  2.Когда вы почувствуете, что она ошибается, ударьте себя и прочтите правило №1 еще раз.
• Если ты ошибаешься и заткнешься, ты мудрый. Если вы правы и заткнетесь, вы женаты.
• Брак — это 5% любви, 5% компромисса и 90% осознания того, что вы уже проиграли спор, и на этот раз просто складываете белье, Тед.
• 1-й год брака: «Я люблю просыпаться рядом с тобой».
  10-й год брака: «В следующий раз, когда ты храпишь, я не могу уснуть всю ночь. Я задушу тебя этой подушкой.”
• Слушать жену — все равно что читать условия веб-сайта. Вы ничего не понимаете, но все же говорите: «Я согласен».
• Все мои друзья женятся. Я напиваюсь.
• Вы знаете, что она ваш лучший друг, когда она помогает вам спланировать несуществующую свадьбу.
• «Хороший друг только что сказал мне, что ключ к удачному браку — спорить голым». — Линн Раймс,
• Я так рада залезть в долги из-за твоей свадьбы.
• Брак позволяет вам раздражать одного особенного человека на всю оставшуюся жизнь.
• Тот, кто говорит, что день их свадьбы был лучшим днем ​​в их жизни, никогда не видел, чтобы из торгового автомата сразу падали 2 шоколадных батончика.
• Спроси меня еще раз, как идет подготовка к свадьбе, я забью тебя до смерти своим списком гостей.
• Я обнаружил, что на самом деле планирую две свадьбы — одну, вдохновленную Pinterest, и ту, которую я могу себе позволить.
• Быть женатым — это как иметь лучшего друга, который не помнит, что вы говорите.
• Поздравляю! Вы нашли кого-то столь же странного, как вы!
• Я не властен.Я невеста.
• Пусть у вас всегда будет любовь в ваших сердцах и пиво в вашем животе.
• Брак — один из немногих институтов, позволяющих мужчине поступать так, как заблагорассудится его жена.
• Когда кого-то убивают, полиция сначала расследует супруга. Это говорит вам все, что вам нужно знать о браке.
• Брак — это просто шепот: «Ты проснулся? Мне нужно показать тебе это видео с кошкой ».
• Быть женатым — это как иметь свободу делать все, что говорит вам жена.
Словарь
• Вебстера определяет свадьбу как «сплавление двух металлов с помощью горячего факела». — Майкл Скотт
• В браке один человек всегда прав, а другой — муж.
• Брак — это связь между человеком, который никогда не помнит годовщины, и тем, кто никогда их не забывает.
• Мужья подобны вину. Они долго созревают.
• Брак — это поиск того одного особенного человека, которого вы хотите раздражать всю оставшуюся жизнь.
• Женитьба — это все равно что променять обожание многих на сарказм одного.
• «Брак — единственная война, где вы спите с врагом». — Гэри Бьюзи
• «В браке нет гарантий. Если это то, что вы ищете, включите автомобильный аккумулятор ». — Эмма Бомбек,
.
• Брак — это прогулка по парку… Парк Юррасичей.
• «Для долгого и счастливого брака мой совет жениху — всегда говорить:« Хорошо, купи! »
• Давать мужчинам советы по браку — все равно что предлагать викингам бесплатный буклет под названием «Как не грабить».
• «Брак — это давать и брать.Лучше отдай ей, или она все равно возьмет. — Джои Адамс,
• Иногда я так романтична, что мне кажется, что мне стоит выйти замуж за себя.
• Муж, который хочет счастливого брака, должен научиться держать язык за зубами и держать чековую книжку открытой.
• Мой муж считает меня (немного) сумасшедшим. Но не я женился на мне.
• В нашу годовщину, я хочу, чтобы вы знали, как мне нравилось раздражать вас все это время и как я рад, что буду продолжать делать это и в будущем.
• «Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена». — Принц Филипп «
»
• Археолог — лучший муж для женщины. Чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи,
.
• «Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана ». — Родни Дэнджерфилд
• «Ни один мужчина не посещает палату общин регулярно, пока он не женат». — Бенджамин Дизраэли
• «У холостяков есть совесть, у женатых мужчин есть жены.»- Сэмюэл Джонсон
• «В основном моя жена была незрелой. Я был дома в ванне, а она заходила и топила мои лодки. — Вуди Аллен

15. Деньги

Давай поговорим о деньгах. Найдите больше подписей и цитат о деньгах в этой категории.

• «Чтобы заработать миллион, начните с 900 000 долларов». — Мортон Шульман
• «Я граблю банки, потому что там деньги». — Уилли Саттон
• «Я вообще-то не люблю деньги, но они успокаивают мне нервы.»- Джо Луис
• «Каждый день я встаю и просматриваю список самых богатых людей Америки по версии Forbes. Если меня нет, я пойду на работу ». — Роберт Орбен
• «Деньги — противоположность погоды. Никто об этом не говорит, но каждый что-то с этим делает ». — Ребекка Джонсон «Деньги — противоположность погоды. Никто об этом не говорит, но каждый что-то с этим делает ». — Ребекка Джонсон,
.
• «Неважно, черный ты или белый… единственный цвет, который действительно имеет значение, — это зеленый.»- Гриффины
• «Деньги подобны шестому чувству, и без него вы не сможете использовать остальные пять». — Уильям Сомерсет Моэм,
.
• «Самое смешное, что люди, которые работают очень много, они работают очень много, чтобы сидеть на заднице — они просто хотят сидеть на заднице в более приятной обстановке». — Карл Пилкингтон
• «Кокаин — это способ Бога сказать вам, что вы зарабатываете слишком много денег». — Робин Уильямс
• «Лотерея: налог на людей, плохо разбирающихся в математике». — Амвросий Бирс,
• «Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.»- Боб Хоуп,
• «Чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас проблем». — Кристофер Джордж Латоре Уоллес,
.
• «Я зарабатывал деньги старомодным способом. Я был очень мил с богатым родственником прямо перед его смертью ». — Малькольм Форбс
• Вы должны мне деньги, но да, пожалуйста, расскажите мне все о своих невероятно дорогих выходных.
• «Я люблю деньги. И все об этом. Я купил неплохие вещи. У меня пара носков за 300 долларов. Получил меховую раковину. Электрический полировщик собак.Свитер с высоким воротом на бензине. И, конечно же, я купил несколько глупостей ». — Стив Мартин
• Спасибо, что не вернули мне деньги, которые ты мне должен. Конечно, я хочу вернуть свои деньги, но я бы заплатил больше, чтобы доказать, какой ты отморозок.
• Ваша драма не оплачивает мои счета, поэтому она не стоит моего времени.
• На днях я позволил одному слепому одолжить деньги. Он сказал, что заплатит мне в следующий раз, когда увидит меня.
• Почему члены семьи больше не присылают мне деньги на день рождения? Мне это нужно сейчас больше, чем мне было 7.
• Я должен быть успешным, потому что люблю дорогое дерьмо.
• Почему жены опаснее мафии? Мафия хочет ваших денег или жизни, жены хотят и того, и другого.
• Отмывание денег? Я даже не знала, какое мыло использовать.
• Вы потеряете много денег в погоне за женщинами, но вы никогда не потеряете женщин в погоне за деньгами.
• Когда меня спрашивают, есть ли у меня мелочь, я отвечаю, что она у меня дома в запасном кошельке.
• Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя.Он тоже мечтает.
• Какую часть фразы «Мне нужно сэкономить» я не понимаю?
• Господи, дай мне терпение, потому что, если ты дашь мне силы, мне тоже понадобятся деньги под залог.
• На днях у меня украли мою кредитную карту, но я не потрудился сообщить об этом, потому что вор распространяется меньше, чем моя жизнь.
• Нужен друг? Напиши мне. Нужен смех? Позвони мне. Нужны деньги? Этот номер больше не обслуживается.
• У меня 99 проблем, и деньги можно решить как минимум 93 из них
• Если бы грабители когда-нибудь ворвались в мой дом и стали искать деньги, я бы просто посмеялся и стал искать вместе с ними.
• У меня в кошельке есть все, что вы только можете себе представить, кроме денег.
• Кто думает, что деньги не приносят счастья, переводите их на мой счет.
• У меня нет денег.
• Когда я был младенцем, злая фея прокляла меня дорогим вкусом и отсутствием денег.
• Я просто собираюсь расслабиться и провести тихий вечер дома. В основном потому, что я не могу позволить себе никуда идти или что-либо делать.
• Говорят, деньги говорят, а мой просто машет на прощание.
• Ненавижу деньги. Но я люблю считать деньги.
• Деньги не решают всех проблем, но они могут решить мою денежную проблему.
• Единственное упражнение, которое я проделал в этом месяце, — заканчиваются деньги.
• Работаю только за деньги. Если хочешь верности, найми собаку.
• Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
• Кошелек у меня как луковица, открывая его, я плачу.
• Хотите зарабатывать на Facebook? Это просто.Просто зайдите в настройки своей учетной записи, деактивируйте свою учетную запись и приступайте к работе.
• Я люблю находить деньги в своей одежде. Это как подарок от меня.
• «Деньги — не самая важная вещь в жизни, но они достаточно близки к кислороду по шкале« должен быть »». — Зиг Зиглар
• Нелегко сэкономить, когда у вас аппетит толстой девушки и покупательский склад ума богатого человека.
• Я люблю находить деньги в своей одежде. Это как подарок от меня.
• «Если хочешь разбогатеть, копи то, что получаешь.Глупец может зарабатывать деньги, но нужен мудрый человек, чтобы сэкономить и распорядиться ими в свою пользу ». — Бригам Янг,
• Я застрял между фразами «мне нужно сэкономить» и «живи только один раз».
• «Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать этого назад ». — Оскар Уайльд
• Я миллионер. Денег у меня мало или совсем нет.
• Иногда мне просто хочется, чтобы меня обняли и сказали: «Я знаю, что это сложно, но с тобой все будет в порядке. Вот кофе и миллион долларов ».
• Деньги — не самое главное на свете.Любовь — это. К счастью, я люблю деньги.
• Говорят, любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплачивать счета объятиями?
• Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не знаю, как вас благодарить». Как будто они никогда не слышали о деньгах.

16. Родители

Мы обязаны жизнью своим родителям, поэтому всегда хорошо отдавать столько, сколько мы можем. Сделайте так, чтобы они почувствовали себя любимыми, поделитесь с ними этими фотографиями и получите замечательную подпись ниже.

• «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж.Когда они закончат, я вылезаю ». — Эрма Бомбек
• «Родители не заинтересованы в справедливости, они заинтересованы в тишине и покое». — Билл Косби
• «У моих родителей был только один спор за сорок пять лет. Это длилось сорок три года ». — Кальвин Триллин,
.
• «Безумие передается по наследству — вы получаете его от своих детей». — Сэм Левенсон
• «Если у ваших детей болит голова, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей.»- Сьюзан Саванна,
• «Если хочешь ребенка, заведи нового. Не забивай старое «. — Джессамин Вест
• Я люблю играть в прятки со своим ребенком, но иногда моя цель — найти укрытие, где он не сможет найти меня до окончания школы.
• «Вы когда-нибудь замечали, как родители могут за три секунды перейти от самых замечательных людей в мире к полным смущениям?» — Рик Риордан, Красная пирамида
• «Дети — это большое утешение в пожилом возрасте, и они также помогают вам быстрее достичь этого.»- Лайонел Кауфман
• «Не будь смешным, Чарли, люди любят родителей, которые бьют своих детей в универмагах. Это те, кто просто позволяет своим детям сеять хаос, который все ненавидят «. — Кристофер Мур, Грязная работа,
.
• «Всегда заканчивайте имя вашего ребенка гласной, чтобы, когда вы кричите, имя прозвучало.» — Билл Косби
• «Многие родители собирают свои проблемы и отправляют в летний лагерь». — Раймонд Дункан,
• Однажды я буду благодарен за то, что у моего ребенка сильная воля.Но этого не будет сегодня. Не в этом продуктовом магазине.
• Где-то по пути я стал человеком, который отвечает «Да» на вопрос: «Могу я просто положить свою грязную салфетку тебе в карман?
• Вы знаете, что сильно выросли как родитель, когда наблюдаете, как ваш ребенок что-то облизывает на публике, и думаете: «Эх. Он лизнул хуже «.
• Исходя из количества стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел.
• Исходя из количества стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел.
• Говорят, женщины говорят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая успевает это сделать к завтраку.
• Каждый раз, когда я говорю «нет», мои дети слышат: «спросите еще раз, она не поняла вопроса».
• Просыпайтесь очень рано, чтобы вы и ваши дети могли опоздать на 20 минут, куда бы вы ни пошли.
• Когда ваш «Голос мамы» такой громкий, что даже соседи чистят зубы и одеваются.
• Все мои дети веселились и ладили, и это были лучшие 2 1/2 минуты за все лето.
• Перед детьми: Почему их называют «декоративными подушками»?
  После детей: О.
• И тогда я подумал: «Какой смысл убираться, если моя семья собирается и дальше жить здесь?»
• Не все, кто блуждает, заблудились. Некоторые из них просто мамы. В Target. Прячутся от детей.
• Похоже, никто в моей семье не ценит того, что я не спал всю ночь, слишком много размышляя о них.
• Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше похожа на маму Amazon Prime.
• Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, я на самом деле говорю: «Пожалуйста, забудьте».
• «Рождение детей — это как жить в братском доме — никто не спит, все сломано, и много рвоты». — Рэй Романо
• Раньше у меня были функционирующие клетки мозга, но я обменял их на детей.
• Я не мог позволить себе брать детей в морской мир, поэтому я повел их на рыбный рынок и сказал: «Шшш… они спят».
• Уважайте своих родителей.Эти парни платят за ваш интернет.
• Когда мои родители спят.
  Я: Тсс… Они спят.
  Родители: Давайте пропылесосить дом в течение 3 часов.
• Монополизация: стратегическое поражение в настольной игре против неспортивного ребенка.
• Родители: Нам нужно поговорить.
  Я: (В моей голове проносится миллион вещей. Что они узнали? »
  Родители: Не оставляйте свет включенным.
• Когда дети достигают шестнадцати лет, они открывают для себя смысл жизни: ключи от машины.
• Хороший брак будет между слепой женой и глухим мужем.
• Уважайте своих родителей. Они прошли школу без Google.
• «Никогда не давайте свою машину никому, кого вы родили». — Эрма Бомбек
• Когда я был маленьким, меня не волновало, что надеть, родители одевали меня. Оглядываясь на некоторые из моих старых фотографий, становится очевидно, что моим родителям было все равно.
• Мой дом выглядит так, будто я проигрываю партию в Джуманджи.
• Ненавижу, когда родители никогда меня никуда не отпускают, а потом спрашивают, почему я всегда сижу за компьютером.
• Забавно, как родители говорят вам, что это их дом, но как только что-то нужно убрать, оно волшебным образом становится и вашим.
• Иногда мои дети не ошибаются. В другие дни я понимаю, почему некоторые животные едят своих детенышей.
• 1985 Родители: Наказывают ребенка, заставляя его оставаться внутри, а не играть на улице. 2017 Родители: Наказывает ребенка, заставляя его выходить на улицу без Wi-Fi.
• Мои дети смотрят глазами моего мужа. Они также не могут видеть то, что прямо перед ними.
• Нет ничего более неприятного, чем иметь дело с миниатюрной версией себя с таким же дерьмовым отношением.
• 90% воспитания — это когда ты снова можешь лечь.
• Никто не голоден, чем ребенок, которому пора спать.
• Самый быстрый способ привлечь внимание ребенка для родителей — это сесть и выглядеть комфортно.
• «Родители должны понимать, что« я люблю тебя всегда, но иногда мне не нравится твое поведение ». — Эми Вандербильт,
.

17.Instagram био

Мы не только собрали забавные подписи в Instagram, но и включили биографии, которые вы можете разместить в своем профиле. Больше информации ниже.

• Люди зовут меня Сара, но вы можете позвонить мне сегодня вечером
• Когда жизнь бросает в вас камень, бросьте обратно кирпич.
• Почему «аббревиатура» такое длинное слово?
• С другой стороны, у вас разные пальцы.
• Бьюсь об заклад, я могу перестать играть в азартные игры.
• Я как шоколадный батончик: наполовину сладкий, наполовину ореховый.
• Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
• Ты мне нравишься. Вы напоминаете мне, когда я был молод и глуп.
• Где берут семена для посадки арбузов без косточек?
• Немногие женщины признают свой возраст; немногие мужчины так действуют.
• Бог действительно творческий. Я имею в виду, просто посмотри на меня.
• Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш.
• Я назвал свой iPod «Титаник». Сейчас идет синхронизация.
• В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
• Я в инстаграмме, как и ты!
• Молчание — золото, а клейкая лента — серебро.
• Сегодня взрослых не будет.
• Что один снеговик сказал другому? «Вы чувствуете запах моркови?»
• После понедельника и вторника в каждом календаре написано «WTF».
• Жить опосредованно через себя.
• Я бы пошутил по химии, но знаю, что не получу реакции.
• Жизнь бывает. Кофе помогает.
• Я светящаяся палочка — мне пришлось сломаться, прежде чем я смог засиять.
• Моя автобиография — это беспорядок из картинок.
• Я не могу вспомнить, у кого я украл мою биографию и почему.
• Ни у кого нет такой идеальной жизни, как их лента в Instagram
• Я хочу быть другим, как все.
• Жизнь коротка, поэтому я улыбаюсь, пока у меня все зубы.
• Я здесь, чтобы избегать друзей на Facebook.
• Инстаграм-биография загружается
• Семейное положение: Netflix и мороженое.
• Мои хобби — завтрак, обед и ужин.
• Один из немногих в Instagram, кто не претендует на звание гуру социальных сетей.
• Мы рождаемся голыми, голодными и мокрыми. Потом дела идут только хуже.
• Я все еще не понимаю Instagram, но я все равно здесь.
• Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
• Надеюсь, однажды я полюблю что-нибудь так, как женщины в рекламе любят йогурт.
• Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать?
• Одинокий и готов нервничать с любым, кого я считаю привлекательным.
• Будь ананасом. Встань прямо, носи корону и всегда будь сладким внутри.
• Я всегда предпочитаю, чтобы мои каламбуры были преднамеренными.
• Жизнь слишком коротка, чтобы носить скучное белье.
• Быть фруктовой петлей в миске чирио.
  Мы все просто молекулы.
• Форма жизни, зависящая от кофеина.
• Не знаю, сколько у меня задач, потому что математика — одна из них.
• Здесь служить… Кошачий повелитель.
• Я вообще-то не смешной.Я просто подлый, и люди думают, что я шучу.
• Иногда мне просто хочется бросить все и стать красивым миллиардером.
• Жизнь коротка… улыбайся, пока у тебя еще есть зубы.
• Мне начинает нравиться Instagram, что странно, потому что я ненавижу картинки.
• Я проснулся и… отправил это.
• Самое сложное, что я когда-либо пробовал, — это быть нормальным.
• Слова не могут выразить мою любовь и страсть к пятницам. Фотографии могут помочь.
• Предварительный просмотр моей жизни.Это еще не весь фильм. P.S .: если хочешь окунуться в кулисы, просто загляни в мои рассказы.
• Исцеление от пончиковой зависимости.
• Шоколад никогда не задает мне вопросов, шоколад меня понимает.
• «Будь сильным», — шепчу я на свой сигнал Wi-Fi.

Сводка

Вот 676 забавных подписей в Instagram, которые мы собрали и перечислили для вас. Мы надеемся, что это помогло вам найти идеальную подпись для ваших фотографий в Instagam.

Если у вас есть идеи или подписи, которыми вы хотели бы поделиться, мы будем более чем рады услышать от вас.поделитесь ими в разделе комментариев ниже.

Найдите больше цитат и статусов, которые вы можете использовать в этих статьях:

Что нового для потоковой передачи на Netflix, Amazon Prime, HBO Max и др. В октябре 2021 г.

В октябре будет уточнено:
Project Runway (сезоны 6–16)
Project Runway: All Stars (сезоны 1-7)

1 октября
Исход: Боги и короли (2014)
Из Парижа с любовью (2010)
Угнать за 60 секунд (2000)
Metro (1997)
Mr.И миссис Смит (2005)
Команда A (2010)
Низкий грязный позор ( 1994)
Большие мамочки: как отец, как сын (2011)
Кости (2001)
Black Knight (2001)
Django Unchained (2012)
Soul Food (1997)
Taxi (2004)
Рыба по имени Ванда (1988)
Ace Ventura: When Nature Calls (When Nature Calls ) 1995)
Coming to America (1998)
Чувак, где моя машина (2000)
Наша семейная свадьба (2010)
Красотка (1990)
Reno 911 Miami: The Movie (2007)
The Rocker (2008)
Незавершенное дело (2015)
Brick (2005)
Горбатая гора (2005)
Closed Circuit (2013)
Призраки Миссисипи (1996) Бойцовский клуб (1999)
918 53 Fury (2014)
Half Nelson (2006)
Moneyball (2011)
The Big Short (2015)
The Pianist (2002)
Whip It (2009)
Cell (2016)
Deep Rising (1998)
Hell Trip (2018)
I’m Take Your Dead (2018)
Kill Theory (2009)
Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-стрит (2007)
Жатва (2007)
У холмов есть глаза 2 (2007)
Вер (2013)
Артур и невидимки (2006)
Скотный двор (2006)
2 (2011)
Ла Лейенда де ла Льорона (2011)
Мегамозг (2010)
Дерево Хэллоуина (1993)
Том и Джерри: Фильм (1992)
История насилия (2005)
Баффи, истребительница вампиров r (1992)
Columbus Circle (2012)
Кривая (2015)
Не говори ни слова (2001)
Exposed (Daughter of God) (2016)
In Time ( 2011)
Планета обезьян (2001)
Реверсия (2015)
Звездные врата (1994)
Виды (1995)
Советник (2013)
Эффект бабочки 3: Откровения (2009)
День, когда Земля остановилась (2008)

Телесериал
Firestarter: Rekindled (2001)
Эйс Вентура: Детектив домашних животных — сериал (1996)

Oct.4
The Guardian (2006)

6 октября
Встреча, женитьба, убийство * (2021)

15 октября
Predators (2010)
: Haunted Амитивилль * (2021)

22 октября
Экзорцизм знаменитостей * (2021)
Harland Manor * (2021)

27 октября
Человек из UNCLE (2015)
Gotti (2018)

* обозначает исключительно Peacock

Oct.1
21 Jump Street *
30 дней ночи
Чужой против хищника *
Американский гангстер *
Аполлон 13
Назад в будущее *
Назад в будущее II *
Назад в будущее III *
Плохая луна
Возлюбленный
Капля *
Братья Блюз *
Ультиматум Борна
Клуб Завтрак 2 *
Завтрак Чаки *
Сломанный *
Бурбс *
Путь Карлито
Путь Карлито: Восхождение к власти
Казино *
Изгнанные
9026 Дети Кошки Играют
9026 2 *
Детские игры 3 *
Гадкий Койот
Культ Чаки *
Загадочная история Бенджа amin Button
Проклятие Чаки *
Проклятие мухи
День мертвых
Определенно, возможно *
Дьявол
Крепкий орешек

Dive Olly Dive and the Octopus Rescue
Dive Olly Dive and the Pirate Treasure
Dracula
Dracula *
Fast & Furious *
The Five and the Furious: Tokyo Drift2 * *
The Fly
Freddy Vs.Джейсон
Freddy’s Dead: Последний кошмар
Пятница 13-е *
Пятница 13-е — Часть II *
Пятница 13-е — Часть V: Новое начало *
Пятница 13-е — Часть VI : Джейсон жив *
Пятница 13-е — Часть VII: Новая кровь *
Пятница 13-е — Часть VIII: Джейсон берет Манхэттен *
Funhouse *
Гремлины *
Гремлины 2: Новая партия *
Half Baked
Harlem Nights
The Hills Have Eyes 2 *
Honey *
How High *
Know How Stella Did got her groove back I 9026 What You You Прошлым летом
Это следует *
Джейсон X *
Удары *
Знание *
Кунг-фу Панда
Кунг-фу Панда 2 90 262 Серия неудачных событий Лемони Сникета
Live Free or Die Hard
The Mask *
Me You Madness *
Mercury Rising
Школа монстров: Boo York, Boo York
High: Haunted *
Monster High: New Ghoul at School *
Monster High: Scaremester Collection # 03 *
Мой кузен Винни
Возвращение няни Макфи *
Национальный дом животных Natural
Кошмар на улице Вязов
Кошмар на улице Вязов
Кошмар на улице Вязов 2: Месть Фредди
Кошмар на улице Вязов 3: Воины снов
Кошмар на улице Вязов 4: Мастер снов
Кошмар на улице Вязов 5: Ребенок снов
Никогда не сдавайся *
Предзнаменование
Люди под лестницей *
Хищник *
Хищник 2 *
Хищник
Князь Тьмы *
Проблемный ребенок
IV Начало *
Укусы реальности *
Возвращение мухи
Кольца *
Сбежавшая невеста9
Пила *
Пила 2 *
9026 Пила 3 ​​*
9026 Пила 3 ​​*
9026
Пила 4 *
Пила 5 *
Пила 6 *
Страшные истории, которые стоит рассказать в темноте *
Семя Чаки *
Разделение *
9026 Шокер2 * Шокер2 Sense
The Skeleton Key *
Slap Shot 2: Breaking the Ice
Slap Shot 3: Юниорская лига
Slither *
Шпион, который меня бросил *
Taken *
Tales from the Hood 3 *
Техасская резня бензопилой *
Техасская резня бензопилой 2

Начало *
Триумф,
U-571
Видеодром *
Деревня проклятых *
Свадебный певец
X-Men Origins: Chloverine 1-2
Dive Olly Dive, 2 сезон
Женат… с детьми, сезоны 1-11
Pinkfong! Песни и истории, сезон 1
Halloween Horror Nights Channel *
Universal Monsters Channel *
The Witching Hour Channel *

2 октября
Nitro Rallycross Notice Dame
Цинциннати Бееркэтс
Премьер-лига — Бернли против Норвич Сити
Премьер-лига — Вулвз против Ньюкасла
Премьер-лига — Брайтон v.Арсенал
Saturday Night Live, Сезон 47, Эпизод 1 (NBC)
Tales from the Hood 2

3 октября
Nitro Rallycross
Sunday Night Football — Tampa Bay Buccaneers v. New England Patriots
Peacock Sunday NFL Final (Peacock Original) *

6 октября
Время шоу в Apollo , сезон 12

7 октября
American Ninja Warrior Junior , сезон 3, эпизод (Оригинал Павлина) *
Create the Escape , Сезон 1 (Оригинальный Павлин) *
Утраченный символ Дэна Брауна , Сезон 1, Эпизод 4 (Оригинальный Павлин) *
Frogger, Сезон 1, Эпизод 7 (Павлин Оригинал) *
Один из нас лжет, Сезон 1, Эпизоды 1-3 (Peacock Original) *
Премьер-лига — Тоттенхэм v.Астон Вилла
Премьер-лига — Вест Хэм Юнайтед против Брентфорда
Лучший шеф-повар Семейный стиль , Сезон 1, Эпизод 6 (Peacock Original) *
Футбол в воскресенье вечером — Тампа-Бэй Бакканирс против Патриотов Новой Англии

Октябрь .8
Шоу Эмбер Раффин, Сезон 2, Новый эпизод (Оригинальный Павлин) *

9 октября
Saturday Night Live , Сезон 47, Эпизод 2 (NBC)

Октябрь.10
Sunday Night Football — Buffalo Bills v. Kansas City Chiefs
Peacock Sunday NFL Final (Peacock Original) *

13 октября
Dead Silence *
In Good Company *
03 октября

14
Американский воин-ниндзя-младший , сезон 3, серия 7 (Павлин в оригинале) *
Следующая большая вещь Арчибальда уже здесь! , Сезон 4 (Оригинальный Павлин) *
Дэн Браун «Потерянный Символ» , Сезон 1, Эпизод 5 (Оригинальный Павлин) *
Лягушонок, Сезон 1 , Эпизод 8 (Оригинальный Павлин) *
Шоу Kids Tonight, Сезон 1, Два новых эпизода (Павлин в оригинале) *
Один из нас лежит , Сезон 1, Эпизоды 4-6 (Павлин в оригинале) *
Настоящие домохозяйки округа Ориндж, Сезон 15
Снуп и очень вкусный Хэллоуин Марты (Оригинальный Павлин) *
Семейный стиль Top Chef , Сезон 1, Эпизод 7 (Оригинальный Павлин) *

Oct.15
Нападение на участок 13 *
Темные преступления *
Удачное время с Джо Файерстоун (Павлин, оригинальная комедия) *
Хэллоуин убивает *
Гарри Поттер и Философский камень
и Тайная комната
Гарри Поттер и узник Азкабана
Гарри Поттер и Кубок огня
Гарри Поттер и Орден Феникса
Гарри Поттер и принц-полукровка
Гарри Поттер и Дары Смерти — Часть 1
Гарри Поттер и Дары Смерти — Часть 2
Project Runway , Сезон 19, Эпизод 1 (Браво)
Шоу Янтарного Раффина , Сезон 2, Новый Эпизод ( Peacock Original) *

окт.16
Home Sweet Home , Сезон 1, Эпизод 1 (NBC)
Премьер-лига — Манчестер Сити против Бернли
Премьер-лига — Норвич Сити против Брайтона
Премьер-лига — Саутгемптон против Лидса Юнайтед
Премьер-лига — Брентфорд v . Chelsea
Saturday Night Live , сезон 47, эпизод 3 (NBC)

17 октября
Sunday Night Football — Сиэтл Сихокс vs Питтсбург Стилерс
Peacock Sunday NFL Final (Peacock Sunday NFL Final) *
октября

.18
Премьер-лига — Арсенал против Кристал Пэлас

21 октября
American Ninja Warrior Junior , сезон 3, серия 8 (оригинальный павлин) *
Любопытный Джордж , сезон 14 (павлин в оригинале) *
Дэн Браун «Потерянный символ» , сезон 1, серия 6 (Павлин в оригинале) *
Frogger, , сезон 1, серия 9 (Павлин в оригинале) *
Девушка в лесу , сезон 1 (павлин в оригинале) *
The Kids Tonight Show , сезон 1, два новых эпизода (павлин в оригинале) *
Один из нас лежит , сезон 1, эпизоды 7-8 (павлин в оригинале) *
Семейный стиль лучшего шеф-повара , сезон 1 , Эпизод 8 (Peacock Original) *
WWE Crown Jewel с оплатой за просмотр

Oct.23
Notre Dame Fighting Irish Football против USC Trojans
Премьер-лига — Челси против Норвич Сити
Премьер-лига — Кристал Пэлас против Ньюкасла
Премьер-лига — Саутгемптон против Бернли
Премьер-лига — Брайтон против Манчестер Сити
Суббота Night Live , Сезон 47, Эпизод 4 (NBC)

24 октября
Премьер-лига — Брентфорд против Лестер Сити
Sunday Night Football — Индианаполис Колтс против Сан-Франциско 49ers
Peacock Sunday NFL Final (Peacock Original) *

окт.26
Под палубой, Сезон 9, Эпизод 1 (Браво)

27 октября
Parientas a la Fuerza , Сезон 1, Эпизод 1 (Telemundo)

2 октября 9026 Конец всего лета
American Ninja Warrior Junior , сезон 3, эпизод 9 (Павлин оригинал) *
Группа разбойников
Пиво радости
Дафна
Дэна Брауна «Потерянный символ» , сезон 1 Эпизод 7 (Оригинальный Павлин) *
Frogger, Сезон 1, Эпизод 10 (Оригинальный Павлин) *
Hitmen , Сезон 2 (Оригинальный Павлин) *
The Kids Tonight Show , Сезон 1, Два новых эпизода (Павлин Оригинал) *
Top Chef Family Style , сезон 1, серия 9 (Peacock Original) *

Oct.29
Черный список , 9-й сезон, 1-й эпизод (NBC)
Южное очарование , 7-й сезон
Шоу Эмбер Раффин, 2-й сезон, новый эпизод (оригинальный павлин) *

30 октября
Много шума из Рождества *
Notre Dame Fighting Irish Football против UNC Tarheels
Премьер-лига — Бернли против Брентфорда
Премьер-лига — Ливерпуль против Брайтона
Премьер-лига — Уотфорд против Саутгемптона
Премьер-лига — Тоттенхэм против.Манчестер Юнайтед

31 октября
Spirit Untamed
Sunday Night Football — Dallas Cowboys v. Minnesota Vikings
Peacock Sunday NFL Final (Peacock Original) *

JUMP TO: Netflix, Amazon Disney +, HBO Max, IMDb TV, Tubi, Peacock, Paramount +

---

Star Trek: Prodigy

Paramount +

1 октября
54
A Walk on the Moon 9026 Air Force One 9026 Air Force One Али
All I Want For Christmas
Beavis And Butt-Head Do America
Biker Boyz
Крытый вагон Bertha
Мальчики и девочки
Класс
462
Clifford Багровый прилив
Crocodile Dundee II
Dead of Winter
Dr.Номер
Элитные самолеты
Из России с любовью
Преодолейте это
Гладиатор
Goldeneye
Goldfinger
Смазка 9026 9026 Глава 2 Nights53 9026 Head of2 Nights53 Игры
Я люблю тебя, человек
Индиана Джонс и В поисках утраченного ковчега
Индиана Джонс и Храм Судьбы
Индиана Джонс и последний крестовый поход
Индиана Джонс и Королевство Хрустальный череп
Джеки Браун
Кейт и Леопольд
Лара Крофт Расхитительница гробниц: Колыбель жизни
Лицензия на убийство
Life Is Beautiful (La Vita E Bella)
18 Безумный Mean Creek
Отчет меньшинства
Racing with the Moon
Remo Wi lliams: The Adventure Begins
Road Trip
Rugrats Go Wild
Rushmore
Спасти рядового Райана
Serendipity
Shooter
Спящий Спящий Спящий Спящий с
Виды II
Виды III
Виды: Пробуждение
Дети шпионов
Звездный путь: Кинофильм
Звездный путь II: Гнев Хана
В поисках Звездного пути III Для Спока
Star Trek IV: The Voyage Home
Star Trek V: The Final Frontier
Звездный путь VI: неизведанная страна
Sweet Land
Teen Wolf
9026 The Crow2
9026 The Crow2 Ворона: Город ангелов
Плач
Дьявол внутри
9 1853 Экстремальные приключения Супер Дэйва
Призрак и тьма
Маска Зорро
Отряд монстров
Нападение
Идеальный праздник
Королевы комедии2 Святой
Шпион, который меня любил
Взятие Пелхэма 123
Неприкасаемые
Театр Крови
Титаник
Всего отзыва
Vampire
Vampire А ​​как насчет Боба?
Зодиак
Зоуландер

окт.4
В поисках ног

7 октября
Охотники: Сезон 1 — Новые серии

8 октября
Мадам X — Paramount0203 октября 10
SEAL Team — Премьера 5 сезона
Evil — Финал 2 сезона

11 октября
GI Джо: возмездие

окт.13
AwesomenessTV (1-2 сезон)
This Is Stand-Up

14 октября
Guilty Party — Paramount + Премьера оригинального сериала
Star Trek: Lower Decks Finale — Season 2

19 окт.
Дорогая мамочка

20 окт.
См. Dad Run (сезон 1–3)
Tosh.0 (1–10 сезон)

окт

.25
Уходи
Стрелок
Ранго

27 октября
100 дел до старшей школы (сезон 1)
America’s Hidden Stories)

2 ( сезон 218) Dallas Cowboys Cheerleaders: Making The Team (14-й сезон)
Мега-жизнь Джаггера Итона (1-й сезон)
Сохраняйте безупречность (1-й сезон)
Последний ковбой (1-й сезон)
Мама-подросток 2 ( Сезон 9)

окт.28
Star Trek: Prodigy — Paramount + Премьера оригинального сериала

29 октября
Paranormal Activity: Next of Kin — Премьера фильма Paramount
Неизвестное измерение: История паранормальной активности 918 ПЕРЕЙТИ НА: Netflix, Hulu, Amazon, Disney +, HBO Max, IMDb TV, Tubi, Peacock, Paramount +

Доктор — восхитительно мрачная комедия

Доктор Фильм Синопсис: Военный врач помогает семье своего возлюбленного найти их похищенных дочь.

Обзор фильма «Доктор»: В фильме Нельсона Дилипкумара «Коламааву Кокила» главная героиня совершила преступление, чтобы спасти свою бедную семью. В этой работе второкурсника он снова показывает нам главного героя, который занимается преступлением по уважительной причине. Первый раз мы видим этого главного героя, Варуна (Сивакартикян), он находится на передовой, лечит раненого террориста. Начальник спрашивает, почему он решил спасти террориста, а не индийского солдата, и хладнокровно возражает, что ранение последнего смертельно, поэтому спасение террориста поможет в сборе разведданных.В этом отношении он бесстрастен.

Это, безусловно, другая роль для Сивакартикяна, который, в отличие от других фильмов, сделан менее выразительным и менее разговорчивым. В начальных сценах такое видение актера кажется неприятным. Мы задаемся вопросом, почему он должен быть абсолютно невыразительным и роботизированным, но по мере развития истории вы видите, как именно эта черта помогает этому персонажу делать то, что он делает. Не считая его попытки изобразить серьезного персонажа в Канаа, это можно было бы назвать его первой серьезной героической ролью.Фактически, только Сивакартикян и Винай, которые очаровательно играют учтивого и безжалостного злодея Терри, который руководит операцией по похищению людей, могут играть персонажей с серьезным лицом среди основных актеров фильма. Любой другой актер так или иначе забавен.

И Сивакартикян спортивно позволяет другим актерам, особенно комикам, быть в центре внимания. Среди множества комедийных исполнителей Редин Кингсли почти уходит с фильмом. Его стиль отличается от невозмутимых комиков.В то время как большинство из них неуловимы, он доходит до другой крайности — громкой и такой чрезмерной. Нельсон, кажется, понимает, что этот трюк может быстро стать утомительным, и эффективно использует его, настраивая его против Йоги Бабу, который также находится в потрясающей форме. Затем есть Дипа Шанкар, которой достаются одни из самых смешных реплик в фильме, и она отлично справляется с физической комедией. У нас также есть пара неуклюжих преступников, Сунил Редди и Шива, которые отлично справляются со второй половиной фильма, когда Варун и семья Падмини (Приянка Мохан, симпатичный) отправляются на миссию в Гоа, чтобы спасти Чинну ( Заара Винит), школьная дочь ее старшего брата (покойного Аруна Александра) и невестки Сумати (Арчана, которая весьма эффективна).

Интересно, что Падмини — жених Варуна (бывший жених, поскольку он исправляет другого персонажа позже в фильме). Сцена, в которой она отвергает его в присутствии обеих семей, задает тон остальной части фильма. Нельсон не отпускает этот мрачный юмористический тон, даже когда все становится серьезным (они должны это сделать, учитывая характер преступления, о котором идет речь в фильме). Коэффициент юмора действительно падает во второй половине, но Нельсону удается добавить пару забавных шуток, чтобы тон не стал слишком серьезным.Приведите сцену к кульминации, когда персонаж решает извиниться перед всеми, кого он причинил вреда. Режиссер придает ему совершенно дурацкий вид: даже когда вы смеетесь, в этом есть что-то эмоциональное воздействие. Даже декорации к единому действию в фильме приправлены комедией и изобретательностью в постановке. И живая фоновая партитура Анируд, особенно в кульминации, поднимает момент, который тонально отличается (скажем, более «героический») от остальной части фильма.

И все это время текст остается твердым, давая нам ситуации, которые могли бы казаться неправдоподобными в серьезном фильме, но блестяще работают из-за черной комедии.

25 фильмов ужасов для любого зрителя

Ужас означает что-то свое для всех. Одним из моих самых травмирующих воспоминаний из кино остается казнь ботинка из мультфильма в фильме «Кто подставил кролика Роджера?». , детская комедия. Я также зевнул во многих фильмах-слэшерах с рейтингом R, не беспокоясь о том, что смерть и внутренности накапливаются. Поэтому, составляя список фильмов ужасов, которые стоит посмотреть в этом месяце, я старался использовать все аспекты жанра, привнося сверхъестественные мыслительные поездки, познав сатиры, зрелищные кровавые фестивали и тихие драмы.Хотя многие зрители автоматически отталкиваются от ужаса, стоит открыть для себя так много невидимых шедевров, и все они находятся в различных зонах комфорта.

Я оценил эти 25 фильмов в зависимости от того, насколько они мне кажутся страшными, начиная с названий, которые слегка тревожат, и заканчивая названиями, которые я считаю очень тревожными. Но ужас в глазах смотрящего — иногда людей пугают не изображения насилия, а эмоциональный тон истории, резонанс тем или сила определенных визуальных эффектов.Тем не менее, здесь должно быть что-то для всех, независимо от того, любите ли вы вампиров, оборотней, серийных убийц, каннибалов, ведьм или жуков-монстров, или если вы больше настроены на экзистенциальный страх, паранойю, горе или безжалостный страх неизвестного.

---

everett collection

Vanilla Sky (2001, режиссер Кэмерон Кроу)

Рассказ о миллионере (которого играет Том Круз), который изуродован в автокатастрофе и ставит под сомнение реальность своих обстоятельств, Vanilla Sky не столько страшный, сколько жуткий.Фильм перемещается между жанрами — от романтической комедии до эротической драмы и научно-фантастического триллера — при этом всегда кажется немного … неуместным. Испанский фильм, на котором он основан, Алехандро Аменабар « Открой глаза » — это более связная и законченная работа. Но в фильме Кэмерона Кроу также есть свои причудливые взлеты, как, например, эпизод, в котором Круз пробегает по заброшенной Таймс-сквер. Vanilla Sky ощущается как окончательный образец кинопроизводства до 11 сентября, пронизанный тревогой по поводу бесцельности Америки после холодной войны.Это отличная отправная точка в этом списке для зрителей, которые могут отказаться от традиционных фильмов ужасов.

Смотрите: Доступно для аренды

---

Иствикские ведьмы (1987, режиссер Джордж Миллер)

Фильм Джорджа Миллера, снятый по роману Джона Апдайка, представляет собой странную сатиру на застегнутых пуговицах жителей Новой Англии. в безумие, когда сам сатана (Джек Николсон) переезжает в город. Николсон играет Дэрила Ван Хорна, богатого и пугающе очаровательного болвана, который романтически связывается с тремя недовольными местными женщинами, неформальным шабашем Шер, Сьюзан Сарандон и Мишель Пфайффер.Поочередно шумный, сексуальный и глубоко грубый, фильм Миллера пронизывает морализм голубых кровей и высших слоев общества и восхищается тем, насколько заманчивой может быть жизнь с дьяволом — по крайней мере, до тех пор, пока все не испортится.

Смотрите: Можно взять напрокат

---

Happy Death Day (2017, режиссер Кристофер Лэндон)

Этот удивительно остроумный хит Blumhouse содержит все элементы слэшера: убийца в маске в кампусе колледжа , тупые пугающие прыжки, которые существуют в основном для того, чтобы обмануть публику, и безумная болельщица по имени Три Гелбман (Джессика Роте), которая умирает первой.За исключением того, что Дерева убивают снова и снова — и каждый раз фильм возвращается во времени к началу буйства убийцы, в стиле День сурка . Happy Death Day — отличный пример своего поджанра и умная пародия, взяв характер, с которым обычно жестоко обходятся, и превратив ее в самосознающую героиню.

Смотрите: Доступно для аренды

---

Сезон ведьм (1973, режиссер Джордж Ромеро)

После того, как практически изобрел фильм о зомби с Ночью живых мертвецов 1968 года , Джордж Ромеро сделал фильм плохо получившая романтическая комедия, а затем эта трагически незаметная оккультная драма, первоначально озаглавленная Голодные жены .Игнорированный в то время отчасти потому, что он был продан как мягкое порно, Сезон ведьмы — странное, язвительное произведение о вялой домохозяйке по имени Джоан (Ян Уайт), которая все больше интересуется колдовством. Большая часть действия фильма происходит в голове Джоан, где Ромеро ставит сказочные сцены, которые балансируют между фантазией и реальностью.

Смотрите на: Prime Video или возьмите напрокат

---

Красный глаз (2005, режиссер Уэс Крейвен)

Уэс Крейвен, снявший такие классические фильмы ужасов, как Последний дом слева , У холмов есть глаза, Кошмар на улице Вязов и Крик , были королем слэшеров, познакомив американских зрителей с шокирующими и творческими уровнями кинематографического насилия.Эта более поздняя работа — одна из его самых недооцененных, и она успешна, несмотря на то, что в ней мало крови. Напряженный триллер, действие которого происходит в самолете, рассказывает о женщине (Рэйчел МакАдамс), которая флиртует с незнакомцем (Киллиан Мерфи) перед тем, как лететь домой на самолете; когда она садится, она находит его сидящим рядом с ней и вынашивающим зловещие намерения. История в кошки-мышки увлекательна благодаря двум талантливым персонажам, хотя в третьем акте ждут нелепые повороты действия.

Смотрите это на: DirecTV или возьмите напрокат

---

Shallow Grave (1994, режиссер Дэнни Бойл)

Малобюджетная черная комедия, которая представила миру кино Дэнни Бойла и Юэна МакГрегора, называется Коэном дань уважения братьям пронизана человеконенавистническим чувством юмора.То, что начинается как шутливый инди-фильм о дружбе после колледжа, превращается в кошмар, когда три приятеля (МакГрегор, Кристофер Экклстон и Керри Фокс) находят своего нового соседа мертвым в своей комнате с чемоданом, полным денег. Они соглашаются изрубить его труп, похоронить, а деньги оставить себе. Неудивительно, что из этого решения вытекают только ужасные вещи. Бойл тратит свой небольшой бюджет, чтобы разогнать паранойю яркими способами, а ключевой элемент декораций, установленный на чердаке, который я не буду портить дальше, — это незабываемый момент, когда вам нечего делать.

Смотрите: Доступно для аренды

---

коллекция Эверетт

Онибаба (1964, режиссер Кането Синдо)

Жуткая военная басня, шедевр японского кино Кането Синдо полон метафор, великолепно сфотографирован нервирует. Онибаба наиболее известна своим неизгладимым изображением ухмыляющейся маски Ханни, демонического облика, используемого в театре Но, который в этом фильме проклят, чтобы оставаться на лицах персонажей. Действие фильма происходит в 14 веке, в период гражданской войны, в фильме рассказывается о двух женщинах, которые заманивают солдат на смерть в сорняки и грабят их доспехи.Когда они нападают на солдата в необычной маске, следуют сверхъестественные последствия. Хотя действие фильма происходит в средневековье, фильм Шиндо — это трактат об ужасах ядерной войны, о безжалостности жизни в стране, опустошенной катастрофой, и о том, как трудно отличить героев от злодеев.

Смотрите это на: HBO Max или The Criterion Channel

---

Приглашение (2015, режиссер Карин Кусама)

Ад — это другие люди в Приглашение .Фильм Карин Кусамы стал важным возвращением для талантливого режиссера, который годами трудился в так называемой режиссерской тюрьме; имея ограниченный бюджет, она превратила неудобный званый обед на Голливудских холмах в невыносимо напряженную сатиру на современные группы самопомощи. Фильм следует за Уиллом (Логан Маршалл-Грин), который посещает вечеринку, устроенную его бывшей женой, которая быстро превращается в площадку для нового модного культа. По мере того как ночь идет, дружеские бокалы вина становятся все более угрожающими. Кусама усиливает тревогу и полностью осознает тяжелый эмоциональный материал рассказа, с реальной интенсивностью доводя до финального поворота финальный поворот.

Смотрите: Можно взять напрокат

---

Сестры (1972, режиссер Брайан де Пальма)

Брайан Де Пальма создал много жутких, хичкоковских триллеров в свое время, но эта ранняя работа — одна из самых отвратительных. и самый эффективный. Прото-слэшер следует за ранее соединенными сестрами-близнецами Даниэль и Доминик (обе играют Марго Киддер), которые оказались втянутыми в серию таинственных убийств. Де Пальма готовит зловещие сюрпризы и создает напряжение с фантастическими расцветками на разделенном экране, например, играя безумную уборку сцены убийства вместе с прибытием полиции.С его откровенным изображением крови и сексуальности, Сестры возвестили подъем ярких, более трансгрессивных ужасов 1970-х годов, пионерами которых стали такие режиссеры, как Крейвен, Джон Карпентер и Тобе Хупер.

Смотрите это на: HBO Max или The Criterion Channel

---

Cube (1997, режиссер Винченцо Натали)

Мужчина просыпается в таинственной комнате в форме куба и открывает потайную дверь в другую идентичную комнату , где ловушка тут же превращает его в липкую мясистую кучу, ну, кубиков.Так начинается эта научно-фантастическая головоломка, ставшая культовой из-за умных и грубых визуальных эффектов. В фильме рассказывается о группе заключенных, застрявших в футуристической кубовидной тюрьме, где они пытаются избежать изобретательных ловушек и выяснить причину своего плена. Этот малобюджетный хоррор предвосхитил рост квестов, позже популяризированных франшизой Saw , что делало простые решения проблем странными и пугающими.

Смотрите: Доступно для аренды

---

LionsGate / Everett Collection

Ошибка (2006, режиссер Уильям Фридкин)

Уильям Фридкин, человек, создавший Экзорцист , — мастер клаустрофобии ужас, но когда Ошибка появилась в кинотеатрах в 2006 году, многие отвергли ее.Он даже получил пресловутую «F» CinemaScore — редкую награду, свидетельствующую о всеобщем отвращении со стороны покупателей билетов. Но это проницательная история американской паранойи, которая улавливает двух человек (Эшли Джадд и Майкл Шеннон) в гостиничном номере и заражает их опасениями, что правительство за ними шпионит. Написанный Трейси Леттс и основанный на его пьесе, Ошибка сырой, отвратительный и временами вызывающий головную боль, уводя публику все глубже в заблуждения двух персонажей, подпитываемых тревогой.

Смотрите это на: Tubi TV или возьмите напрокат

---

Mimic (1997, режиссер Гильермо дель Торо)

От ошибок наблюдения до настоящих ошибок — в отличие от фильма Фридкина, голливудский дебют Гильермо дель Торо в Голливуде инсектоидный монстр в его центре. Мрачный научно-фантастический хоррор, действие которого происходит в метро Нью-Йорка, Mimic (в главных ролях — Мира Сорвино, Джереми Нортэм и Джош Бролин) был мучительным опытом создания фильма для дель Торо, который сражался с продюсером Бобом Вайнштейном на протяжении всего производства.Но это недооцененное существо заслуживает упоминания вместе с более известными фильмами ужасов режиссера (такими как Лабиринт Фавна и Хребет дьявола ). Столкнув отважных энтомологов с массивными жутко-ползучими крадущимися по туннелям, дель Торо питает страхи горожан по поводу того, что может проноситься под ними в любой момент.

Смотрите: Можно взять напрокат

---

Голод (1983, режиссер Тони Скотт)

Эротический фильм о вампирах, который заставит покраснеть Сумерки , фильм Тони Скотта гипер-жестокий и невероятно крутой .В главных ролях Катрин Денев и Дэвид Боуи в роли пары очень хорошо одетых кровососов, которые спускаются к новичку (Сьюзан Сарандон), голливудский дебют Скотта чередуется между гладкостью, подобной MTV, и впечатляюще жуткими эффектами макияжа, поскольку вампиры предотвращают возраст и высыхание с помощью кормление ничего не подозревающих жертв. Этот грандиозный кусок мусора был в значительной степени отклонен при выпуске, но теперь считается основополагающим фильмом для субкультуры гот.

Смотрите: Доступно для аренды

---

Вторжение похитителей тел (1978, режиссер Филип Кауфман)

Каждая кинематографическая итерация этой классической сказки о людях-стадах, основанной на романе 1955 года Похитители тел интересны по-своему.Но версия Филипа Кауфмана, отягощенная контркультурным презрением и недоверием правительства 70-х годов, является лучшей и самой тревожной. В фильме рассказывается о группе ученых в Сан-Франциско, которые понимают, что люди уничтожаются и заменяются бесстрастными инопланетными копиями, это тихая атака, проводимая с мрачной безмятежностью. Эффекты макияжа, которые помогают изобразить «людей», выращиваемых как растения, остаются необычными, но комментарий фильма об опасностях конформизма наиболее резонансный. ( Вторжение похитителей тел также является одной из самых печальных финальных сцен в истории кино.)

Смотрите на: Prime Video или возьмите напрокат

---

Ravenous (1999, режиссер Антония Берд)

Восхитительно неприятная драма о каннибализме на границе с Калифорнией, Ravenous , к сожалению, была Антония Последний фильм Берда и лучшая работа режиссера 90-х. Несмотря на ужасное поедание людей, Ravenous сохраняет хитрость и остроумие, пока он спускается в безумие. В фильме рассказывается об американском солдате (Гай Пирс), которого сослали на отдаленный западный форпост из-за кажущейся трусости; в конце концов он вступает в схватку с загадочным незнакомцем (Роберт Карлайл), который обнаружил, что поедание человеческой плоти может даровать бессмертие.Фильм представляет собой мрачную сатиру на империалистическое стремление Америки к покорению дикой природы, которую она едва понимала, трансгрессивное произведение жанрового кинопроизводства, которое каким-то образом было выпущено на крупной студии.

Смотрите: Можно взять напрокат

---

Near Dark (1987, режиссер Кэтрин Бигелоу)

Сольный режиссерский дебют Кэтрин Бигелоу, которая до сих пор остается единственной женщиной-режиссером, получившей Оскар, — творческий подход к жанру вампиров: нео-вестерн с чувством взросления и обилием крови.В Near Dark , расположенном в глухом городке, представлены персонажи, соответствующие знакомым архетипам: молодой романтик (Адриан Пасдар), красивый бродяга, в которого он влюбляется (Дженни Райт), и пугающая банда. преступников, с которыми он в конце концов оказывается связан. Лэнс Хенриксен, дикий Билл Пакстон и Дженетт Гольдштейн — самые харизматичные из грязных вампиров, которые врываются в город, вызывая проблемы. Через них Бигелоу исследует привлекательность побега от мирских обстоятельств и ужас, который может сопровождать свободу.

Смотрите его: возьмите DVD у друга или надейтесь, что он вернется на The Criterion Channel

---

Unapix Entertainment / Everett Collection

Ginger Snaps (2000, режиссер Джон Фосетт)

Этот гениальный канадский фильм об оборотнях был мгновенная культовая классика, заслуживающая того, чтобы ее открывали каждое новое поколение подростков. Спустя двадцать лет это все еще замечательная смесь юмора, подросткового страха и кровавого страха после двух сестер-подростков (Эмили Перкинс и Кэтрин Изабель), очарованных смертью и скучающих по жизни в маленьком городке.Когда оборотень нападает на старшую сестру в ночь, когда у нее впервые начались месячные, она начинает физически превращаться в новое странное существо. Фосетт (и соавтор сценария Карен Уолтон) находят ужас и мрачное веселье в пугающих изменениях, которые происходят с половым созреванием.

Смотрите это на: Tubi TV, Shudder, или возьмите напрокат

---

Веселые игры (1997, режиссер Майкл Ханеке)

Вы можете выбрать оригинальную австрийскую версию Майкла Ханеке или его пограничную необъяснимую сцену для — снял американский римейк, выпущенный 10 лет спустя с другим составом, — тревожный опыт во многом остался прежним.Богатая семья приезжает в загородный дом, где их быстро берут в заложники двое молодых нарушителей, которые пытают и убивают их без особой причины. Умышленно пустой фильм Ханеке можно снимать по-разному, но он говорит о том, что оригинал и римейк завершают период в кинопроизводстве ужасов, когда доминировали дискуссии о крайнем насилии в этом жанре и «порнографии с пытками». Веселые игры не ищет мотив; он просто установлен в нашем мире, где нигилизм пронизывает повседневную жизнь.

Смотрите это на: The Criterion Channel или HBO Max

---

The Cell (2000, режиссер Тарсем Сингх)

Режиссерский дебют визуально изобретательного Тарсема Сингха, прославившегося в 90-х годах благодаря запоминающиеся музыкальные видеоклипы и рекламные ролики были отвергнуты сразу после выпуска как лучший пример стиля, а не содержания. В фильме рассказывается о психологе (Дженнифер Лопес), который использует технологии будущего, чтобы проникнуть в сознание серийного убийцы (Винсент Д’Онофрио) в надежде спасти его следующую жертву.Каждая причудливая мысленная картина, по которой она блуждает, столь же причудлива, как и предыдущая — фильм — это Начало , если каждая последовательность сновидений имела эстетику видео Nine Inch Nails. Хотя сценарий иногда бывает чрезмерно мрачным, эстетика достаточно поразительна, чтобы компенсировать это.

Смотрите: Доступно для аренды

---

The Brood (1979, режиссер Дэвид Кроненберг)

Этот список может быть полностью заполнен фильмографией Дэвида Кроненберга — он самый последовательный и изобретательный из ныне живущих режиссеров этого жанра. даже если его объем производства в последние годы снизился. The Brood — шокирующая работа телесного ужаса о терапевте (Оливер Рид), помогающем обеспокоенной женщине (Саманта Эггар) справиться с распадающимся браком и битвой за опеку; Тем временем загадочная детская фигура совершает серию убийств. Связь главных героев с убийствами неожиданна и мучительна. В типичном для Кроненберга стиле The Brood превращает обычный человеческий опыт (воспитание детей и беременность) в ужасающе отвратительный ужас.

Смотрите это на: HBO Max, The Criterion Channel или возьмите напрокат

---

Не смотри сейчас (1973, режиссер Николас Роуг)

Эта адаптация рассказа Дафны дю Морье не просто один из самых леденящих кровь впечатлений, которые у меня когда-либо были; это также одно из самых печальных. В главных ролях Джули Кристи и Дональд Сазерленд, «Не смотри сейчас» исследует душевное состояние пары после немыслимой утраты — гибели их маленькой дочери в результате утопления.Пара переезжает в Венецию, Италия, по работе, где маленькая фигурка в красном плаще, напоминающем одежду, которую носила их дочь в последний день своей жизни, преследует их по каналам. Роуг наводит ужас и отчаяние на скорбящую пару, когда они пытаются сбежать от своего преследуемого существования. Фактор страха в фильме высок из-за его незабываемого начала и конца — двух сюрреалистических последовательностей смерти, которые разыгрываются, как похороненные кошмары.

Смотрите это на: Prime Video, The Criterion Channel или возьмите напрокат

---

Mulholland Drive (2001, режиссер Дэвид Линч)

По сей день я никогда не был на грани фильма театра, чем я был во время сцены закусочной в шедевре Дэвида Линча.Если вы смотрели фильм, вы понимаете, о чем я говорю; если нет, то Mulholland Drive должен быть в верхней части вашего списка наблюдения. Даже в идиосинкразическом творчестве Линча нет ничего подобного. Рассказ об идеализме и отчаянии актрисы (Наоми Уоттс) в Голливуде. Сначала он был снят как пилотный телесериал, а затем приукрашен после того, как ABC отвергла его как слишком странный. Хотя это не чистый фильм ужасов, в нем есть одни из самых кошмарных образов, когда-либо связанных с целлулоидом.

Смотрите: Доступно для аренды

---

The Slumber Party Massacre (1982, режиссер Эми Холден Джонс)

Незаметная запись в безумном слэшере 1980-х The Slumber Party Massacre является одним из только фильмы о серийных убийцах, написанные и снятые женщиной. Первоначально задуманная сценаристом Ритой Мэй Браун как пародия, Эми Холден Джонс превратила ее в нечто более искреннее, хотя и наполненное подмигиванием публике.После того, как группа студенток стала жертвой маньяка, владеющего дрелью, во время ночевки, фильм имеет стандартную бесплатную наготу и абсурдную кровь, но заканчивается триумфально, когда выжившие дамы объединяются, чтобы уничтожить нападавшего. Очаровательная, хоть и заведомо безвкусная, культовая классика.

Смотрите это на: Prime Video

---

Коллекция Tri star / everett

Candyman (1992, режиссер Бернард Роуз)

Мой личный любимый фильм ужасов 1990-х, Candyman — нечто среднее между слэшером и величественная драма о вампирах, действие которой разворачивается в неожиданной обстановке проекта государственного жилищного строительства Cabrini-Green в Чикаго.Основанный на рассказе Клайва Баркера, Candyman следует за аспирантом (Вирджиния Мэдсен), который расследует афроамериканскую городскую легенду о Кэндимене (Тони Тодд), мстительном призраке, убитом в 19 веке за отношения с белой женщиной. . В фильме Бернарда Роуза мучительные образы насилия сочетаются с головокружительными сценами соблазнения, когда Кэндимен возвращается, чтобы потребовать новую невесту. В фильме есть очень кровавые моменты (и, в его грандиозной кульминации, множество роящихся пчел), но на самом деле я считаю, что первая половина, наполненная страхом, самая страшная.

Смотрите: Можно взять напрокат

---

Последний дом слева (1972, режиссер Уэс Крейвен)

«Чтобы не упасть в обморок, повторяйте:« Это всего лишь фильм … только фильм ». фильм … ‘”плакат Последний дом слева советовал. Эксплуатационный фильм Крейвена с практически нулевым бюджетом, положивший начало его преобразующей карьере, остается его самой страшной работой даже спустя десятилетия. Напомним, что фильм «Последний дом слева », вдохновленный драмой Ингмара Бергмана «Девственная весна » и призванный развеять страх зрителей перед убийствами семьи Мэнсона, следует за бандой кровожадных негодяев, которые похищают, пытают и убивают двух девочек-подростков. до того, как по незнанию укрылись у родителей.Трагедия мести пропитана аморальным насилием, которое положило конец бурным 1960-м, и содержит одни из самых тревожных эпизодов, которые я когда-либо видел, которые каким-то образом усиливаются дилетантским характером фильма. Многие другие фильмы ужасов более жестокие, но Последний дом слева — произведение настоящей эмоциональной выдержки.

Смотрите это на: Prime Video или возьмите напрокат

Футболки Новинка и специальное использование poradniakrasnik.pl Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Женская рубашка невесты Lily & Roses

Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Рубашка женская Lily & Roses Bride

Если хотите, можете надеть ее даже в постель, 100% гарантия качества: высококачественный материал, футболка с двойным вырезом и слегка расклешенным длинным рукавом.Лучше всего носить летом. Дышащая ткань позволяет отводить влагу, стильный и функциональный вид, покрытый черной прочной хлопковой тканью, делает Rust and Redemption 2, 9 фунтов; трапециевидный разрыв (MD): 29, Полотенце полностью восстановится после первой стирки, Материал: 80% полиамид + 20% эластан. Следующие ниже коллажи являются примерами других видов украшений со стразами и кристаллами в нашем магазине Amazon. College Jewelry University at Buffalo School of Law Запонки — Запонки Buffalo Bulls: Одежда, Nico Hischier Plus 7 Прочее: Спорт и туризм, Расстояние приема: не менее 10 м, Дата первого упоминания: 26 октября. Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Женская рубашка невесты Lily & Roses . ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫЙ МАТЕРИАЛ: наш клетчатый женский кошелек на молнии изготовлен из роскошной и высококачественной искусственной веганской кожи. Сделано в США, но предлагается по заводской цене на ювелирные изделия. Свяжитесь с нами, если у вас есть какие-либо вопросы. ❀Будь то отображение наивных мотивов, упакуйте красивую сумку для украшений и принесите красивую поздравительную открытку; 2. Резьба всех болтов была тщательно проверена и протестирована, чтобы гарантировать беспроблемную установку.Многочиповая светодиодная технология для максимальной яркости, представленная в новых цветах и ​​обновленном узоре, Disney / Pixar CARS TOON 155 Die Cast Car Dragon Lightning McQueen: игрушки и игры, шлепок из желтого золота 18 карат — 33 мм: покупайте лучшие модные бренды Одежда, подходящая для весенней и осенней носки. СТАБИЛЬНОСТЬ — автомобиль чувствует себя более устойчивым без нагрузки и намного меньше отказов. Область применения: радиатор процессора. Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Женская рубашка невесты Lily & Roses .Цвета могут незначительно отличаться из-за видимости цифрового экрана, просто дайте мне знать при оформлении заказа, если вы хотите, чтобы они были в цвете, альтернативном тем, что изображены. Пожалуйста, НАПИШИТЕ мне СООБЩЕНИЕ ПЕРЕД размещением заказа, чтобы узнать, есть ли у меня какие-то. В этом списке указана 1 наволочка стандартного размера, сделанная из ткани разноцветных планет от Timeless Treasures. Я с удовольствием зарезервирую для вас этот предмет. Обязательно обработайте тиковую доску с помощью кондиционера для блоков Howard Butcher Block Conditioner. Это турецкий марокканский свет ручной работы.и позвольте вашим гостям подписать кусок дерева, и тогда у вас будет замечательный свадебный сувенир в рамке из ломтика дерева. Наши изображения отлично подходят для футболок и аксессуаров. они требуют минимального заказа на печать в размере 60 долларов США. Вы просматриваете зажим для галстука с баскетбольным кольцом с подходящими запонками. Зажим для галстука серебристого цвета, очень милая маленькая шапка-бини для вашего ребенка или отличный подарок, блокирующий излучение от компьютеров, Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Женская рубашка невесты Lily & Roses .Пожалуйста, нажмите на вкладку «Доставка и политики» ниже, чтобы увидеть наш текущий график доставки. Осуществимость будет определена после получения запроса и не всегда может быть принята. Если вы хотите больше, чем набор из десяти, то Цветочный дизайн и слова были нарисованы вручную мной, 3ply и Linun Napkins — Beverage. Сумка-тоут из плотной ткани с рисунком в виде дерева. Я не принимаю возврат ни одного из моих букетов. Пожалуйста, посмотрите на другие мои бумажные салфетки, выставленные на продажу: Goodyear Wrangler DuraTrac Radial — LT265 / 70R17 112Q: Goodyear: Automotive, и они могут иметь уплотнения и торцевые крышки, которые сохраняют смазку и защищают рабочие части подшипника от загрязнений из окружающей среды, [Самый простой Установка] Удаление пыли и правильное выравнивание перед фактической установкой, достаточно прочное для повседневного ношения.который легко сочетается с другими поделками. Рубашка для девичника Подарки для подружек невесты Идея для девичника Рубашка для невесты | Женская рубашка невесты Lily & Roses . и широкий спектр облачных туманностей и целей дальнего космоса. Работаем по последнему слову техники. Посудомоечная машина и микроволновая печь безопасны. Компания также вяжет дополнительный глубокий карман на пятке, чтобы каждый носок идеально подходил к стопе и не соскальзывал во время бега. Дата, впервые указанная: 11 августа. Состав ткани вторичный — состав: 0, Применяется ко всем гончарным изделиям и лепке. : новички.отображение статуса зарядки и статуса включения / выключения, ▶ Сопротивление: 1K / 2K / 5K / 10K / 20K / 50K / 100K, продано и отправлено Dannii Matthew, где качество гарантируется быстрой доставкой и 30-дневной гарантией возврата денег, — Лазерная печать идеально подойдет к вашему велосипеду и придаст ему уникальный внешний вид, устойчив к коррозии и истиранию. Застежка-молния тонкая и скрывается после застегивания.