Конец истории: почему люди разводятся после долгих лет брака
Каждые 13 минут в мире разводится одна пара. В обществе принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают разводящейся паре: что случилось? И каждая пара назовет свою причину.
Согласно статистике, чаще всего пары разводятся на 6-9 году брака, а самым «популярным» возрастом для разводящихся россиян является 30-34 года. На первые 5 лет происходит около 40 % разводов, а после 20 лет брака разводятся лишь 12% пар. Но если причиной развода после первых пяти лет брака можно назвать «не сошлись характерами», то чем можно не сойтись и что же нужно утратить, чтобы, прожив вместе 25-30 лет, признать, что все закончилось? Вместе с психологом Светланой Кравченко разберем семь основных причин, почему люди разводятся спустя долгие годы совместной жизни.
Кризис
Самым ярким личностным кризисом является кризис среднего возраста. Он бывает и у мужчин, и у женщин.
Наступает кризис приблизительно в 40 лет. В это время мы начинаем задавать себе вопросы: Кто я? Так ли я живу? Куда я иду? С тем ли партнером? Кризис меняет идеалы. Кто-то начинает «подгонять» под свои новые стандарты имеющихся супругов, кто-то находит новых, больше подходящих их новому статусу, кто-то до глубокой старости перебирает придуманные идеалы на пробу, так и не найдя успокоение. Люди в кризисе часто задают себе философские вопросы, и мысль о разводе (как о начале новой жизни) кажется решением проблемы и дарит шанс начать все сначала (читайте также: 18, 30, 50: возрастные кризисы и как их пережить).
Супружеская измена
Она разрушает браки в любом возрасте партнеров, однако в этом пункте мы разберем именно измены, которые происходят в зрелом возрасте. Порой люди, имеющие финансовую стабильность, имущество и устоявшиеся отношения, начинаю думать, что они, внеся вклад в благосостояние семьи, не ценятся своими партнерами, и стараются найти подтверждение своей значимости «на стороне».
С другой стороны, измены в зрелом возрасте часто носят компенсаторный характер. Как правило, эмоциональное отчуждение между супругами произошло уже давно, а случившаяся измена — это следствие разрушенных отношений.
Интеллектуальная или духовная пропасть
Фактически все люди в течение жизни меняются. Причиной развода может стать тот факт, что меняются они с разной скоростью. Например, если один партнер ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях практически неизбежно.
Эмоциональное выгорание
К 20-30 летнему рубежу совместной жизни у супругов накапливается определенный негативный багаж из непроработанных обид, ошибок, разочарований и взаимных упреков. Иногда эту ношу просто оставляют без внимания, а порой бывает так, что сосуд переполняется, и решение о разводе кажется единственным приемлемым вариантом.
Завершение проекта
Очень часто супруги сохраняют брак лишь ради воспитания детей, например.
Потом дети вырастают, и становится очевидно, что двух людей ничего не связываем вместе — «проект» завершен. «Проектом» могут быть и другие факторы: выплата ипотеки, уход за больным родственником, получение образования и многое другое. Кроме того, связующим звеном может быть финансовое благополучие семьи. Обычно к зрелому возрасту у людей уже появляется квартира, дом, машина и желание пожить для себя.
Самореализация и усталость
В возрасте 40-50 лет у многих людей появляется желание отдохнуть и насладиться своей жизнью. Одновременно с этим появляется и возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению, особенно в случае завершения какого-либо «проекта» из предыдущего пункта. Случается, что наступает момент, когда человек понимает, что годы уходят, а его талант так и не раскрыт, мечты не исполнены. Семья, как ему кажется, не позволяет осилить кардинальных перемен, и появляется потребность освободиться от обязательств.
Новые чувства
Любви, как известно, все возрасты покорны, и нередко случается так, что один из супругов в зрелом возрасте влюбляется.
Последняя любовь может быть сильнее первой, и, как правило, выбор делается в пользу вновь возникших чувств.
Важно помнить, что развод — это не хорошо, и не плохо. Просто так бывает. Любой паре, а особенно той, у которой «на кону» долгие годы совместной жизни, необходимо решить, является ли развод единственным выходом из ситуации, поскольку большинство из вышеописанных проблем реально устранить — найти причины рутины в отношениях, вспомнить хорошие моменты, за которые вы полюбили друг друга, восполнить запас впечатлений, возобновить или сформировать семейные традиции и просто захотеть быть счастливыми вместе.
Психолог; специалист по семейным отношениям Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Нелюбовь: почему мы пытаемся сохранить отношения, которые не спасти
Начиная новые отношения, всегда существует риск в определенный момент осознать, что этот роман больше не приносит былой радости.
Проблема заключается в том, что к кардинальным мерам готовы не все — многие люди продолжают годами жить с нелюбимыми партнерами, страдая. Разбираемся, какие мотивы движут людьми в таких ситуациях.
Страх перемен
К смене привычного уклада жизни готовы далеко не все. Зона комфорта каждого человека является мощным сдерживающим фактором, а страх неопределенности заставляет человека приспособиться к существующему положению дел вместо того, чтобы покинуть «нагретое место».
Страх одиночества
Люди стремится к парности. Это то, что заложено в нас природой и, к тому же, мощно транслируется обществом. Люди нередко боятся покинуть некомфортные отношения, потому что боятся одиночества. В этом случае уместно вспомнить известное выражение классика восточной литературы Омара Хайяма, которым часто пренебрегают: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало».
Страх за чувства партнера
Многие из нас были воспитаны в вере в то, что залог счастливых отношений — самопожертвование. Сочетание этого убеждения с тем, что нужно обязательно быть в паре, иначе ты «неправильно живешь», порождает повышенное чувство тревоги за чувства своего партнера. «А как же он будет жить без меня?», «Я причиню ему боль, если скажу, что мы расстаемся» и так далее. Все это работает сдерживающим фактором и мощным аргументом в пользу того, чтобы оставить все как есть.
Страх не встретить своего человека
Боязнь не встретить другого человека, которого вы полюбите, сильно сдерживает от ухода от нелюбимого партнера. Как показывает практика, это напрасный страх, который не должен мешать строить счастливую жизнь. Люди находят любимых в любом возрасте и в любых обстоятельствах, главное, не стоять на месте.
Надежда, что все наладится
Люди редко меняются. И делают это только в случае собственного желания, а не чьего-то «заказа».
Все просьбы о переменах партнера будут иметь временный характер — если ожидания длятся годами, а дело не сдвигается с мертвой точки, не стоит питать надежд и строить иллюзий.
Страх пожалеть о содеянном
Ведь можно не встретить вторую половину, не справиться материально, не суметь совладать с зависимостью от партнера. Все эти страхи могут заставить пожалеть о разрыве. В этом случае стоит решить, что для вас важнее, быть несчастным в паре или при любом раскладе позволить себе жить так, как хочется (и с кем хочется).
Зависимость от партнера
Если все предыдущие пункты были морально-этическими, здесь речь идет о меркантильном аспекте. Пары нередко вынуждены быть вместе, например, из-за финансовой зависимости, когда деньги или жилплощадь является приоритетнее, чем решительный уход от нелюбимого партнера. Существует также и эмоциональная зависимость, где вы отыгрываете свои детские травмы или комплексы, или вы просто боитесь разорвать нежеланные отношения из-за страха преследования или расправы, в том случае, если ваш сожитель — абьюзер.
Если вы столкнулись с тем, что не можете покинуть обреченные отношения из-за психологической зависимости или страха за собственную безопасность, эта проблема требует целого комплекса мер, в том числе, работы с психологом и обращения в кризисные центры (читайте также: Как защититься, если вы столкнулись с насилием: 8 главных шагов).
В иных случаях, главное, понимать, что жизнь с нелюбимым человеком закрепощает. Вы тратите время на отношения, которые с годами будут только ухудшаться, что будет вызывать все больше раздражения и других негативных эмоций. Поэтому не стоит бояться делать шаг вперед — ваша жизнь в ваших руках.
Вам пригодится
Метафорические ассоциативные карты «Мужчина и Женщина»
Реклама. ООО «Яндекс»
Психолог-психотерапевт, автор блога в Instagram @_lady_happy.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Сегодня читают
Идеал любого мужчины: 7 типов женщин, от которых все без ума — есть ли вы в списке?
Устарело до неприличия: 5 признаков, что ваше пальто давно вышло из моды
Гороскоп на неделю с 24 по 30 октября: кого ждет признание в любви, а кого — заслуженное повышение
Нелепо и немодно: 7 моделей шапок, которые давно устарели
Туфелька для Золушки: какую обувь носит Кейт Миддлтон
Почему пары разводятся после 20 лет брака?
Подвинься, 7-летний зуд.
Супруги, состоящие в браке более 20 лет, в настоящее время чаще разводятся, чем представители любой другой возрастной группы. Согласно исследованию Pew Research 2017 года, уровень разводов среди этой демографической группы удвоился с 1990-х годов и, по прогнозам, утроится к 2030 году! Вот некоторые причины этой растущей тенденции разводов.
Эмоциональная дистанция после ухода детей
Некоторые пары очень хорошо ведут себя как родители, но не заботятся о своих отношениях. Как только дети — клей, который скреплял брак, — вылетают из курятника, ориентированные на детей родители могут посмотреть друг на друга и задаться вопросом: «Кто ты, черт возьми, и почему я с тобой?» Часто люди тратят годы на то, чтобы похоронить боль эмоциональной разлуки со своим супругом, получая все свое удовлетворение от своих связей со своими детьми. После десятилетий пренебрежения их основными отношениями может быть слишком большое расстояние, которое нужно восстановить и перенаправить.
Различные цели на будущее
Ценности и интересы имеют тенденцию развиваться по мере того, как люди стареют и проходят через этапы развития.
Один человек может с нетерпением ждать пустого гнезда, когда у него будет больше свободы для путешествий и приключений для взрослых. Если один из супругов чувствует себя брошенным на произвол судьбы после того, как уходят дети, или реагирует на свои золотые годы, замедляясь, когда другой полон энергии и новой цели, пара может быть не в состоянии согласовать свои взгляды на последние этапы своей жизни.
Половое отчуждение
Исследования показали, что проблемы с физической близостью являются причиной колоссальных 20% разводов. Причин супружеской сексуальной дисфункции много. Некоторые пары среднего возраста понимают, что они никогда не были сексуально совместимы с самого начала. У некоторых была богатая сексуальная жизнь в ранние годы, но другие факторы, такие как старение, проблемы со здоровьем, проблемы с карьерой и воспитанием детей, лишили эротики отношения. И индивидуальные реакции на менопаузу и возрастную ЭД могут вызвать больший дрейф. Эти проблемы часто способствуют неверности в браке или просто заставляют одного человека «закрывать магазин», в то время как другой чувствует себя сексуально жизненно важным.
Различия в личностном росте
Да, развод «мы разошлись» — это действительно вещь! Когда люди вступают в брак молодыми, они, возможно, не тратят достаточно времени на определение своей идентичности и основных ценностей. По мере прохождения жизненных циклов они понимают, что потратили десятилетия на сублимацию собственных желаний и потребностей, чтобы избежать конфликтов. Или один из супругов отправится в более глубокое экзистенциальное путешествие, к которому его партнер не имеет никакого желания присоединяться.
Отношение к браку меняется
Брак на всю жизнь больше не считается вершиной успешной взрослой жизни, особенно в более прогрессивных районах страны. Те, у кого есть достаточные финансовые ресурсы для процветания в одиночку, могут чувствовать себя более свободно. С меньшим давлением со стороны общества, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что, «серые разведенные» имеют больше «разрешения» освободить себя от несчастливых браков и извлечь максимум из своих золотых лет.
Подробнее:
10 шагов к переживанию серого развода
5 ключевых шагов, которые нужно предпринять, когда пора развестись
Думаете о разводе после долгого брака и у вас есть вопросы? Мы можем помочь. Запишитесь на консультацию сегодня с одним из наших высококвалифицированных адвокатов по семейному праву и получите ответы и подробную стратегию продвижения вперед по вашим лучшим вариантам развода. Позвоните нам по телефону 888-888-0919 или нажмите зеленую кнопку ниже.
Запись на первичную консультацию
20 вещей, которые я узнал за 20 лет брака
На прошлой неделе исполнилось 20 лет со дня нашей свадьбы с мужем. Хотя мы были парой даже дольше. Мы школьные возлюбленные, и этой осенью мы будем вместе уже 29 лет. Это чертовски долгое время.
Я не фанат глупых постов о браке и отношениях. Мне нравится быть женатым, но я думаю, что вокруг института брака много фальшивой чепухи, и я не думаю, что ключ к прочному партнерству можно выразить милым мемом, постом в Instagram или поздравительной открыткой.
Я также думаю, что многие советы о браке вызывают у людей разочарование и неосуществимые ожидания.
Тем не менее, меня часто спрашивают, как мы с мужем добивались успеха все эти годы. Я честно не знаю ответа на этот вопрос! Я думаю, что у нас просто много общих ценностей в отношении брака, семьи и отношений, и что наши личности дополняют друг друга.
Тем не менее, когда я недавно села за составление списка того, что, по моему мнению, помогло нашему браку состояться, оказалось, что у меня много мыслей. Есть много ингредиентов, которые входят в крепкие, длительные отношения — по крайней мере, по моему опыту — и я стал лучше понимать их с годами.
Итак, без лишних слов, вот 20 вещей, которые я усвоил за 20 лет брака.
1. Выберите человека, который вас рассмешит
Юмор необходим в браке и в жизни. И, Боже мой, если к испытаниям и невзгодам воспитания детей не относиться со здоровым чувством юмора, я не думаю, что можно выжить. Мой муж — самый веселый человек, которого я знаю, он тоже считает меня довольно забавной, и я не уверена, что наш брак не состоялся бы без смеха.
2. Вы будете драться снова и снова
Сначала вы можете этого не осознавать, но это факт, что вы будете снова и снова вести один и тот же чертов бой, только с разными примерами и сценариями. Как только вы это осознаете, вы сможете лучше ориентироваться во всем, что появляется. Вы сможете сказать: «О, опять это! Давайте попробуем вспомнить, как мы прошли через это в прошлый раз». Вы по-прежнему будете злиться каждый раз, но это не будет казаться непреодолимым.
3. Вы научитесь принимать то, что не изменится
Есть некоторые вещи в вашем партнере, которые просто не собираются меняться. Есть некоторые вещи в себе, которые не собираются меняться. После многих лет совместной жизни это будет становиться все яснее и яснее, и вы перестанете пытаться изменить своего партнера (или себя) в человека, которым вы хотите, чтобы он был.
4. … Но ваши «не подлежащие обсуждению» будут яснее, чем когда-либо
Вы научитесь принимать другого человека таким, какой он есть, и перестанете пытаться «исправить» его.
В то же время вы будете более четко понимать, что для вас совершенно неприемлемо. Для некоторых отношений достижение этого места может стать началом конца. Для других это будет время роста и укрепления.
5. Вы по-прежнему будете чувствовать, что понятия не имеете, что делаете
Сколько бы лет ни прошло, вам все равно будет казаться, что вы все придумываете на ходу: финансы, решения о работе, домашние роли и воспитание детей. Каждый год появляется новое дерьмо и во всем этом придется разбираться, как будто в первый раз. Но вы привыкнете к этому и будете больше верить, что все получится.
6. Планирование времени в одиночестве обязательно
Предоставлено Венди Визнер
Планировать свидания (и секс) будет совершенно не романтично, но чем больше лет вы женаты, тем больше вы будете заняты и утомлены. И поэтому планирование этого материала будет иметь решающее значение. Вы будете меньше смущаться и чувствовать себя некомфортно из-за этого, и вы поймете важность того, чтобы это произошло.
7. Вы будете (и не будете) тем же человеком, которым были, когда впервые встретились
Во многом вы всегда будете теми же двумя людьми, которые полюбили друг друга много лет назад. Но вы также поймете, насколько вы разные, когда будете проходить разные жизненные этапы. Вы будете взрослеть и расти как люди, и иногда вы будете оглядываться на человека, на котором женились, и чувствовать, что едва узнаете его (обычно это к лучшему, но не всегда, конечно).
8. Можно ложиться спать в гневе
Это одно из тех правил брака, которые вы должны соблюдать, но по мере того, как вы будете углубляться в брак, вы начнете чувствовать себя более терпимо к трудным чувствам друг друга, и вы научитесь оставлять место для жесткого дерьма. Но это потому, что вы будете верить, что эти вещи работают со временем и пространством (и часто с хорошим ночным сном!).
9. Ты можешь делать трудные вещи
Несколько лет брака чертовски тяжело. Но, как и в жизни, чем через более сложные вещи вы проходите вместе, тем большую устойчивость вы развиваете.
Это означает, что в следующий раз, когда ваш брак столкнется с трудным препятствием на пути (и поверьте мне, так оно и будет), вы будете знать, что ваш брак может выдержать это испытание.
10. Любовь — это глагол
Брак означает появление, и точка. Это означает, что один человек не обременен всей работой по дому, уходом за детьми, планированием, принятием решений и т. д. Любовь без этого ничто.
11. Желание приливы и отливы, и это нормально
Я действительно думаю, что бесполые браки обречены на провал. Тем не менее, важно признать, что некоторые годы и месяцы будут более жаркими с точки зрения секса и желания, чем другие. Говорить об этом — ключевой момент. Обычно, если есть значительный сухой период, это происходит потому, что кто-то в отношениях чувствует себя перегруженным, напряженным или брошенным. Решение этого помогает.
12. Необходимо иметь общий набор основных убеждений
Мелкие политические или моральные разногласия — это одно.
Но чтобы брак длился долго, вам нужно действительно согласиться со своим партнером в своих основных убеждениях. С годами это дерьмо становится все более важным, и вы становитесь менее терпимым к тому, кто спорит с вами по поводу основных вещей.
13. Быть «счастливым в браке» не означает быть счастливым все время
Совершенство в браке сильно переоценивают, как и счастье. На самом деле, термин «счастлив в браке», вероятно, следует исключить из нашего лексикона. Невозможно все время чувствовать себя счастливым со своим супругом или своим браком. Тем не менее, вам нужно чувствовать себя в эмоциональной безопасности, и вы должны чувствовать, что ваш партнер прикрывает вашу спину.
14. Вам нужны собственные интересы и друзья
Вы должны иметь личность вне брака. Ожидание того, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности в общении и личных интересах, ставит его в безвыходное положение, и это вредно для здоровья.
15. Вас никогда не перестанут раздражать «мелочи»
Вас никогда не перестанет раздражать AF, когда они чавкают супом, или их привычка оставлять носки на кухонном столе.
16. Выходи замуж за человека, который сделает то, что ты ненавидишь делать это вверх, если они вокруг. 10/10 рекомендую.
17. Вы начнете понимать истинное значение фразы «Состаримся вместе»
Как только вы станете супружеской парой в свои 40 лет, с изобилием болей и престарелых родителей, которым нужна ваша помощь, вы начнете по-настоящему понять, что значит состариться вместе. И вы оцените, с кем это можно сделать.
18. Говорить грубую правду будет проще
Все эти годы назад было бы странно сказать партнеру, что у тебя зудит задница, или что тебе не понравилось движение, которое он сделал во время секса, но однажды ты мы женаты какое-то время, все эти ебли вылетают прямо в окно. Это очень освобождает.
19. Вы должны перестать сравнивать свой брак с другими браками
В самом начале вашего брака может возникнуть соблазн попытаться выяснить, почему одни браки работают, а другие нет. Но через некоторое время вы поймете, что то, что заставляет брак работать, на самом деле очень специфично для пары, их жизненных обстоятельств и даже их удачи.
В большинстве случаев сравнивать свой брак с чужим и пытаться избежать ошибок другого брака (или перенять его успехи) на самом деле не имеет особого смысла и не работает.
20. Если ваш брак выдержит глобальный кризис, вы в хорошей форме
Одна хорошая вещь в связи с пандемией заключается в том, что многие из нас обрели новую ясность в отношении наших отношений с другими людьми и, в частности, нашего брака. Быть запертым в доме с кем-то в течение недель и месяцев подряд приведет к этому. Многие люди поняли, что их брак просто не работает, но многие из нас также поняли, что если наши отношения выдержат карантин, то они выдержат практически все.
Вот и все. Само собой разумеется, что этот список основан на моем опыте, и только на моем опыте. Я уверен, что другие супружеские пары прочитают это и полностью не согласятся. Это нормально. Как говорится: «Бери, что хочешь, а остальное оставь позади».
Также возможно, что мой муж прочитает этот список и подумает, что я не в себе.