До свадьбы нельзя: Семен Слепаков — До Свадьбы Нельзя

ШАНКАР ВЕДАНТАМ, ХОЗЯИН:

Это СКРЫТЫЙ МОЗГ. Я Шанкар Ведантам.

(ЗВУК ИЗ «СВАДЕБНОГО МАРТА» МЕНДЕЛЬСОНА)

ВЕДАНТАМ: Сколько бы вы ни были, трудно избавиться от заразительного оптимизма свадеб. Пары клянутся любить друг друга в болезни и здоровье, ради богатых и бедных. Члены семьи со слезами на глазах соглашаются, что этим двум людям суждено быть вместе навсегда.

Но так много браков становятся несчастливыми. Некоторые растворяются. Некоторые заканчиваются разводом. И даже у успешных есть проблемы.Никто не станет отрицать, что длительные отношения — это тяжело. И на самом деле есть свидетельства того, что они становятся все труднее. Это почему? На этой неделе в HIDDEN BRAIN мы подробнее рассмотрим историю брака.

СТЕФАНИ КУНТЦ: Большая часть того, что мы считаем традиционным браком, вовсе не было традиционным, а было довольно недавним изобретением.

ВЕДАНТАМ: Мы также исследуем радикально более высокие ожидания, которые мы возлагаем на брак сегодня.

ЭЛИ ФИНКЕЛЬ: Многие люди утверждают, что такие высокие ожидания проблематичны и наносят ущерб институту брака. И, честно говоря, среди людей, которые раньше спорили, это я.

ВЕДАНТАМ: И мы обсудим способы улучшить нашу любовную жизнь, иногда спрашивая больше у наших партнеров и самих себя, иногда спрашивая меньше.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Чтобы понять современный брак, мы подумали, что лучше всего вернуться в то время и в то место, когда брак был совсем другим.

КУНТЦ: Ну, я изучаю историю семейной жизни много-много лет, но я особенно заинтересовался браком, когда мы начали эти дебаты о том, что такое традиционный брак.

ВЕДАНТАМ: Это Стефани Кунц. Она профессор Государственного колледжа Эвергрин и автор книги «Брак, история». Стефани говорит, что самые ранние браки не имели ничего общего с чувствами двух людей или их влечением друг к другу. Как вы, наверное, знаете, брак был больше связан с экономикой и обретением влиятельных родственников.

COONTZ: Брак изначально возник в более эгалитарных обществах на уровне групп как способ разделения ресурсов и установления мирных отношений с группами, которые в противном случае вы могли бы видеть только изредка и могли не знать, будут они друзьями или врагами. Это был способ обращения обязательств и товаров. Я выхожу за тебя замуж за своего ребенка, а это значит, что ты мне что-то должен, но я также должен тебе что-то.

ВЕДАНТАМ: Стефани привела известный пример из истории — союз между Клеопатрой Египетской и Марком Антонием Римским.

(ЗВУК ИЗ АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК №1: Элизабет Тейлор в роли Клеопатры, Сирены Нила.

ВЕДАНТАМ: Это из киноверсии 1963 года.

(ЗВУК АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК №1: Ричард Бертон в роли Марка Антония, безрассудного, безудержного лидера некогда непобедимого легиона, грозного противника на поле битвы.

ВЕДАНТАМ: Голливудская версия этой истории изображает Клеопатру и Антония очень влюбленными, но Стефани рисует немного иную картину.

COONTZ: Я думаю, что лейтмотивом этих отношений могла бы быть «What Love Got To Do With It».

(ЗВУК ПЕСНИ «ЧТО С НЕМ ДЕЛАТЬ ЛЮБОВЬ»)

ТИНА ТЕРНЕР: (Поет) Что здесь за любовь?

КУНЦ: Может быть, страсть была, но это была скорее страсть к власти, чем к сексу, хотя, вероятно, в нее тоже входило сексуальное.

ВЕДАНТАМ: Брак Клеопатры и Антония был связан прежде всего со стратегией.

КУНЦ: Рим и Египет были двумя самыми могущественными империями в мире, так что получить их — любой, кто объединил их и заключил между ними союз, будет неудержим.

ВЕДАНТАМ: История гласит, что Клеопатра была замужем за своим братом. И, не вдаваясь во все подробности, скажем так, ей это не очень понравилось, поэтому она завела роман с Юлием Цезарем, правителем Рима.Клеопатра забеременела. Когда родился ребенок, его назвали Цезарионом. Ребенок дал Клеопатре и Цезарю претензии на трон друг друга. Они оба отчаянно хотели этого — звучит как эпизод из «Игры престолов», верно?

КУНЦ: Ну, потом Цезарь умер, и появился Марк Антоний. И, конечно же, история гласит, что она его соблазнила. Но знаете, если действительно посмотреть на то, что происходило практически, это был еще один политический альянс.

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «КЛЕОПАТРА»)

ЭЛИЗАБЕТ ТЕЙЛОР: (В роли Клеопатры) Во-первых, как и Цезарь, ты выйдешь за меня замуж в соответствии с египетским ритуалом.

РИЧАРД БЕРТОН: (как Марк Энтони) Это не условие. Это награда.

ТЕЙЛОР: (В роли Клеопатры) Своей властью ты провозгласишь Цезариона царем Египта, и мы будем править вместе во имя его.

КУНЦ: Цезарион был слишком молод, чтобы править, а Антоний мог править на его месте, так что это был большой политический союз, подобный «Игре престолов».

ВЕДАНТАМ: Эта стратегия брака не только для королей и королев. Существует распространенное заблуждение, что люди из низших слоев общества в то время женились по любви, но это неправда, — говорит Стефани.

COONTZ: Вы не можете управлять фермой с одним человеком. Невозможно запустить пекарню с одним человеком. Итак, люди, которые были пекарями, женились на других пекарях. Если вы были крестьянином, вам нужен был кто-то с хорошей репутацией трудолюбивого человека, и это было гораздо важнее, чем это — легкомысленная роскошь — это то, о чем на самом деле думали, — как то, насколько вас привлекает этот человек.

ВЕДАНТАМ: Другая идея стала более распространенной в 1700-х и 1800-х годах. Джейн Остин, известная писательница, вполне могла быть первопроходцем.Для тех, кто не помнит сюжет ее книги «Гордость и предубеждение», мистер Дарси, которому обещали жениться на его богатой кузине, вместо этого влюбляется в Элизабет Беннет, женщину со скромным достатком, и это бросает вызов его тетке. в ярости.

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «ГОРДОСТЬ И ПРЕДРАЗВЕДЕНИЕ»)

ДЖУДИ ДЕНЧ: (В роли леди Кэтрин) Мистер Дарси обручен с моей дочерью. Что ты скажешь?

КЕЙРА Найтли: (в роли Элизабет Беннет) Только это — если это так, у вас не может быть никаких оснований предполагать, что он сделает мне предложение.

ДЕНЧ: (в роли леди Кэтрин) Вы эгоистичная девушка. Этот союз планировался с самого их младенчества. Как вы думаете, может ли это предотвратить молодая женщина неполноценного происхождения? Небо и Земля, неужели так загрязнены тени Пемберли? А теперь скажи мне раз и навсегда, ты помолвлен с ним?

Найтли: (Как Элизабет Беннет) Я нет.

ВЕДАНТАМ: Итак, Стефани, поговорим об этом. Если хотите, это первые проблески идеи о том, что в некотором смысле любовь должна победить брак.

COONTZ: Этот клип, который вы использовали, идеален, потому что он иллюстрирует тот факт, что мужчинам было легче принять любовный союз (смех), чем женщинам. Мужчины могли жениться, потому что они могли выходить и зарабатывать зарплату. Женщинам приходилось быть очень и очень осторожными. Знаешь, можно сказать, что мое сердце тянется к Гарри, но, знаешь, мне лучше выйти замуж за того, кого хотят мои родители, и за человека, который, скорее всего, сможет поддержать меня. Итак, был долгий период времени, когда мужчины на самом деле были более романтичными, чем женщины, на арене ухаживания.

ВЕДАНТАМ: Ко второй половине XIX века модель брака Джейн Остин прочно закрепилась в Соединенных Штатах. Идея жениться на чём-либо другом, кроме любви, стала считаться старомодной. И с появлением этой новой идеи пришла и другая: если брак когда-то рассматривался как партнерство между людьми из схожего происхождения и схожих социальных классов, новая модель брака стала отмечать сближение людей, которые предположительно радикально отличались друг от друга. .

COONTZ: И у вас появилась новая теория о том, что любовь — это союз противоположностей. Теперь пришла идея, что мужчины и женщины совершенно разные, и вы можете получить доступ к эмоциям, ресурсам, способностям друг друга, только женившись и оставаясь в браке. Без этого вы были неполными.

ВЕДАНТАМ: На практике это соответствовало меняющемуся экономическому ландшафту в стране, где мужчины все чаще становились кормильцами, а женщины — хранительницами домашнего очага.

(ЗВУК ДЭВИДА КАНА, МЕЛВИНА ЛЕОНАРДА И МОРТА ГРИНА «ИГРУШЕЧНЫЙ ПАРАД»)

ВЕДАНТАМ: Ситком 1950-х годов «Оставь это Бобру» ясно показывает, что есть разделение между мужскими и женскими ролями.

(ЗВУК ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ, «ПОКАЗАТЬ БИВЕР»)

ТОНИ ДОУ: (В роли Уолли Кливера) Всякий раз, когда мы готовим дома, готовит мама. Но когда мы готовим на улице, вы всегда это делаете. Как придешь?

ХЬЮ БОМОН: (В роли Уорда Кливера) О, я думаю, это что-то традиционное. Знаете, говорят, место женщины в доме. И я полагаю, пока она в доме, она с таким же успехом может быть на кухне.

ДОУ: (в роли Уолли Кливер) О. Ну, это объясняет про маму, но почему ты всегда готовишь на улице?

БОМОН: (В роли Уорда Тесака) Хорошо, я скажу тебе, сынок.У женщин все хорошо, когда у них есть все современные удобства, но мы, мужчины, лучше умеем готовить на открытом воздухе в суровых условиях — что-то вроде возврата к временам пещерного человека.

ВЕДАНТАМ: Расскажи мне об этой идее, Стефани. Совершенно очевидно, что гендерные предубеждения сыграли роль в нашем понимании брака.

COONTZ: Ну, конечно, но что интересно в этом клипе, так это то, что концепция мужчины-кормильца была неизвестна до 19 века. Женщины работали по дому, но мужчины тоже.И мужчины не выходили и не приносили домой бекон. Женщины помогли вырастить свинью. Может быть, мужчина его разделывал, но женщина часто лечила бекон и приносила бекон на рынок. Опять же, это было частью новой идеи любви, о которой я говорил ранее, идеи о том, что мужчины и женщины настолько разные, что мужчине приходилось делать все посторонние вещи, потому что женщина не могла этого делать, а женщина имела делать все изнутри, потому что мужчина не мог и не должен был этого делать.

ВЕДАНТАМ: Идея любовного матча поначалу могла быть спорной.Но когда были высказаны опасения по поводу того, как люди из разных слоев общества будут оставаться вместе, если у них не будет совместной работы или более широких рамок общего сообщества, сторонники брака по любви заявили, что мужчины и женщины останутся вместе, потому что они нуждаются друг в друге. чувствовать себя психологически полноценным. Позже эта теория была использована в романтических рассказах и фильмах. Подумайте о поговорке: противоположности притягиваются. Но по мере того, как в 1970-х и 80-х годах количество разводов в Америке резко возросло, многие начали думать, что в партнере следует искать не свою противоположность, а кого-то, кто разделяет ваши интересы и ценности.Это не совсем то же самое, что один пекарь хочет выйти замуж за другого пекаря, но больше похоже на то, что люди выходят замуж за других с аналогичным образованием и схожими культурными и политическими взглядами.

COONTZ: Вы знаете, важно понимать, что сама любовь, определение, изменилось. Сегодня все иначе, чем было в начале любовного матча, когда это был союз противоположностей. И сегодня это действительно похоже на союз людей, разделяющих так много ценностей. И это одна из самых больших проблем любви сегодня, потому что мы потратили сто лет, пытаясь заставить людей видеть в различиях эротику и источник любви.И теперь наша большая проблема — как сделать равенство эротичным?

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Как сделать равенство эротичным? Где шипение в консенсусе и компромиссе, в уходе за детьми и посещениях врача, в образе жизни, который символизирует Honda Civic, а не роскошный Ferrari? Когда мы вернемся, мы ответим на этот вопрос.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Мы говорили с историком Стефани Кунц о том, как брак превратился из института, основанного в первую очередь на экономическое партнерство и политическую целесообразность, в институт, основанный на романтической любви.Как только этот сдвиг произошел в Соединенных Штатах в течение XIX века, браки по любви стали нормой. Вскоре все захотели узнать секреты продолжения любви. Вы видели документальные фильмы и новости о пожилых парах, которым удавалось оставаться вместе большую часть своей жизни.

(ЗВУК МОНТАЖА МЕДИА)

ДУНКАН КЕННЕДИ: Новые члены очень элитного клуба, Хелен и Морис Кэй, 101 и 102 года, празднуют свою 80-ю годовщину свадьбы.

ОПРА УИНФРИ: Познакомьтесь с Милтом и Леоной, возлюбленными на всю жизнь.

ЛЕОНА РАМОЙ: Мы женаты 60 лет — 60 прекрасных лет. Когда меня спрашивают, как долго вы женаты, я честно говорю, что недостаточно.

НЕИЗВЕСТНЫЙ МУЖЧИНА № 2: Душевный документальный фильм о жизни пары, которая была вместе три четверти века — 75 лет.

ВЕДАНТАМ: Есть кое-что, о чем вам не рассказывают эти истории. Социальный психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета изучил психологические эффекты исторических изменений, которые задокументировала Стефани.Эли — автор книги «Брак по принципу« все или ничего »», и у него есть очень драматический термин для обозначения проблемы, с которой сегодня сталкиваются многие пары. По его словам, в современном браке существует опасность удушья. Чтобы понять этот термин, по словам Эли, вам нужно взглянуть на еще один сдвиг, который начался в 1960-х и 1970-х годах.

ФИНКЕЛ: Мы хотели дополнить наш акцент на любви — достижение любви через брак — новым акцентом на достижении чувства личной самореализации на пути личностного роста. Итак, в терминологии психологии, мы хотели реализовать себя через брак.Мы хотели стать более аутентичной версией самих себя.

ВЕДАНТАМ: Одним из примеров этого является бестселлер Элизабет Гилберт о том, как бросить мужа и попытаться создать для себя более значимую жизнь. Мы собираемся проиграть несколько отрывков из фильмов, пока болтаем, и этот взят из фильма «Ешь, молись, люби» с участием Джулии Робертс.

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «ЕСТЬ МОЛИТЕСЬ ЛЮБОВЬ»)

ДЖУЛИЯ РОБЕРТС: (В роли Элизабет Гилберт) Мы купили этот дом только год назад.Разве я этого не хотел? Я активно участвовал в каждом моменте создания этой жизни. Так почему я ни в чем не видел себя? Единственное, что было невозможнее, чем остаться, — это уехать.

ВЕДАНТАМ: Похоже, она искала свое истинное «я», Эли.

ФИНКЕЛ: Да, именно так. В каком-то смысле она помогает олицетворять как сильные, так и слабые стороны этого современного подхода к браку, в котором мы снова обращаемся к нашему супругу не только ради любви, но и за этим чувством личного роста и удовлетворения.И впервые вы начинаете видеть случаи, когда люди говорят, как, я думаю, сказала бы Лиз Гилберт, что она была в любящем браке, а он был хорошим человеком и хорошо с ней обращался. Но она чувствовала себя застойной, и она действительно не желала терпеть застойную жизнь следующие 30 или 40 лет. И она вышла.

ВЕДАНТАМ: Конечно, это было немыслимо 100 лет назад, не говоря уже о 500 лет назад.

ФИНКЕЛ: Да. Это было бы очень и очень странно сказать.А брак, знаете ли, на самом деле только в 70-х годах не было закона о разводе по вине. Раньше приходилось доказывать серьезное жестокое обращение, например, жестокое обращение или дезертирство. Да, это очень современная идея, что мы имеем право на чувство реального удовлетворения и личностного роста через брак. И если наш брак разваливается, многие из нас считают разумным расторгнуть брак только из-за этого.

VEDANTAM: Вы придумали то, что я считаю риффом на очень известную психологическую концепцию.Много лет назад Абрахам Маслоу предположил, что у людей есть ряд различных потребностей, которые начинаются с физической безопасности и заканчиваются поиском смысла и удовлетворения. И вы говорите, что подобная иерархия используется для описания того, что многие американцы думают о браке. Расскажите мне о том, что вы называете горой Маслоу.

ФИНКЕЛЬ: Что ж, одна из самых захватывающих вещей, которые произошли со мной в процессе написания книги, это то, что я много узнал об истории, социологии и экономике брака, особенно читая таких людей, как Стефани Кунц, потому что мой основной опыт — это как лабораторный психолог. Я привожу пары в лабораторию, снимаю на видео их взаимодействие и слежу за ними с течением времени. Но эти другие дисциплины — ученые в этих других дисциплинах — применяют другой подход.

Итак, я понял, что брак, по сути, радикально изменился с точки зрения того, как мы ожидаем удовлетворить свои потребности — то есть в Америке. Раньше считалось, что брак — это основа экономического выживания. Мы видели это на примере Стефани Кунц и других. И вы можете думать об этом как о самом низу иерархии Маслоу по отношению к физиологическим потребностям и потребностям безопасности, на самом деле потребностям, основанным на выживании.А затем, по мере того, как мы отслеживаем брак, и он больше касается любви, теперь мы ближе к середине иерархии Маслоу. А затем, в 1960-х годах, а затем действительно до сегодняшнего дня, мы находимся в этой новой эре, когда, да, мы все еще ищем любви, но теперь мы приближаемся к вершине иерархии Маслоу, где он говорит о таких вещах, как уважение и самореализация. Таким образом, наши ожидания в отношении брака на протяжении американской истории в основном поднимались снизу вверх в иерархии Маслоу.

И одна из идей, которые возникли, когда я писал эту книгу, заключается в том, что мы можем концептуализировать иерархию Маслоу не только в терминах треугольника, но и в терминах горы, верно? И преимущество такого понимания иерархии Маслоу как горы состоит в том, что это вызывает в памяти ряд метафор, связанных с альпинизмом. И одна вещь, которую мы знаем, когда поднимаемся на большую гору, — это то, что виды становятся все более великолепными, когда вы поднимаетесь на вершину, но кислород становится немного меньше.И поэтому успешный опыт наверху требует, чтобы вы были в состоянии вложить много кислорода — либо взять с собой дополнительный кислород на гору, либо вложить много времени и энергии в брак, чтобы добиться успеха там.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Продолжая аналогию, если мы хотим подняться на вершину горы Маслоу, но не смогли взять с собой кислородные баллоны, это, вероятно, приводит к тому, что вы называете моделью удушья.

ФИНКЕЛЬ: Верно. Верно. То есть, это прекрасный путь наверху, и если мы хотим попытаться достичь не только этого чувства любви и связи, но и этого чувства личностного роста и подлинности через брак, мы пытаемся это сделать по дешевке — то есть мы пытаемся сделать это, не вкладывая времени, не вкладывая психологическую энергию — тогда мы остаемся там, на вершине горы, без ресурсов, необходимых нам для достижения успеха.

И вот что дает нам разрыв между тем, где мы находимся на горе, ожиданиями, которые мы привносим в брак, и тем, что брак на самом деле может нам предложить. И именно об этом разрыве я говорю, когда говорю об удушении брака.

ВЕДАНТАМ: Что мне нравится в этой аналогии, так это то, что она делает физическим почти этот психологический процесс, этот эффект наших ожиданий. Все мы можем представить, каково это — внезапно проснуться однажды утром и решить, знаете ли, я собираюсь пробежать марафон или я собираюсь подняться на гору — очень высокую гору — без какой-либо подготовки. И мы понимаем, что это не только сложно сделать, но и потенциально безрассудно.

ФИНКЕЛЬ: Совершенно верно. Я думаю, если мы подумаем о том, чего мы на самом деле просим от наших браков в наши дни с точки зрения, вы знаете, амбиций этих ожиданий, то мы поймем, что если мы слишком устали или ленивы, чтобы вкладывать средства в качество отношений , что, конечно, мы не сможем совершить попытку саммита. Конечно, нам не удастся оправдать эти ожидания в отношении самого высокого уровня иерархии Маслоу.И поэтому в книге много говорится о том, как мы можем согласовать то, что мы просим о браке, с тем, что брак реально может нам предложить.

ВЕДАНТАМ: Итак, на протяжении многих лет было несколько человек, которые пытались исследовать те же идеи, что и у вас, Эли. Конечно, на ум приходит Эстер Перель. В своем знаменитом выступлении на TED она резюмирует некоторые из этих проблем. И я хочу сыграть вам небольшой клип.

(ЗВУК АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)

ЭСТЕР ПЕРЕЛЬ: Итак, мы приходим к одному человеку и в основном просим его дать нам то, что когда-то давала вся деревня. Отдай мне принадлежность. Дай мне личность. Дайте мне преемственность, но дайте мне трансцендентность, тайну и трепет — все в одном. Успокой меня. Дай мне преимущество. Подари мне новизну. Дай мне знакомство. Дай мне предсказуемость. Сделай мне сюрприз. И мы думаем, что это данность, и игрушки и нижнее белье спасут нас этим.

(СМЕХ)

ВЕДАНТАМ: Мне нравится этот отрывок, Эли, но вы говорите о той же идее в своей книге. Вы приводите аналогию с женщиной, которая однажды обратилась к пяти разным подругам за важными вещами, в которых она нуждалась.Но как только она выходит замуж, она обращается к своему мужу за теми же пятью вещами, а он не в состоянии обеспечить их все. И теперь она чувствует себя неудовлетворенной.

ФИНКЕЛЬ: Верно. В исследовательской литературе о том, как мы достигаем своих целей, есть неуклюжее слово, называемое «мультифинальность». И это идея, что данное средство может служить нескольким целям. Так, например, когда я иду на работу, это может одновременно удовлетворить мою потребность добраться до работы, но также и мою потребность подышать свежим воздухом и немного заняться спортом. Таким образом, это одно действие может выполнять самые разные функции.

Что интересно, это действительно то, что мы сделали с браком, верно? — в том, что брак долгое время выполнял для нас набор и относительно ограниченный набор различных функций. И со временем мы накопили все больше и больше этих эмоциональных и психологических функций. Поэтому вместо того, чтобы обращаться к нашим близким друзьям и другим родственникам за ночами в городе, для глубокого интимного раскрытия, в большей и большей степени, наш супруг заменил многое из того, что мы привыкли искать в нашей более широкой социальной сети, чтобы помочь нам. делать.

ВЕДАНТАМ: Знаешь, когда я читал твою книгу, Эли, я понял, что меняется не только то, что мы ожидаем от наших партнеров. Мы также теперь ожидаем, что сможем разблокировать специальные возможности наших партнеров. И это тоже отражено в фильмах. В фильме 1997 года «Как хорошо» есть сцена, где женщина, которой надоело, вы знаете, унижения с ее стороны — со стороны мужчины, который пытается добиться ее, требует, чтобы он сделал ей комплимент.

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «КАК ХОРОШО»)

ДЖЕК НИКОЛСОН: (в роли Мелвина Удалла) Хорошо, я иду — явно ошибка.Я получил это — что? — недуг. Мой врач, психиатр, к которому я ходил все время, он говорит, что в 50-60 процентах случаев действительно помогают таблетки. Ненавижу таблетки. Мое дополнение: в ту ночь, когда вы подошли ко мне и сказали, что никогда не … хорошо, хорошо, вы были там. Вы знаете, что сказали. Что ж, мой комплимент вам, на следующее утро я начал принимать таблетки.

ХЕЛЕН ХАНТ: (в роли Кэрол Коннелли) Я не совсем понимаю, почему это для меня комплимент.

НИКОЛСОН: (В роли Мелвина Удалла) Ты заставляешь меня хотеть стать лучше.

ХАНТ: (в роли Кэрол Коннелли) Возможно, это лучший комплимент в моей жизни.

ВЕДАНТАМ: Я нашел это таким показательным в контексте вашей книги, Эли. Персонаж Хелен Хант говорит персонажу Джека Николсона, что то, что заставляет ее чувствовать себя действительно хорошо, — это не то, что он для нее делает, а то, что она может сделать, чтобы открыть в нем что-то особенное.

ВЕДАНТАМ: Ага. Он влюблен в нее, и его стремление к ней, то, что он впечатлен ею, и желание заставить ее полюбить его еще больше, на самом деле заставляют его хотеть вырасти в лучшего человека.И в некотором смысле это абсолютный архетип того, что мы видим в современном браке. Сегодня мы ищем супруга, который выявит идеальную версию нас самих, скрытую версию, которая находится внутри нас, и мы, надеюсь, сможем превратиться в нее, потратив достаточно времени и усилий.

ВЕДАНТАМ: У вас в книге замечательный термин. Вы называете это эффектом Микеланджело.

ФИНКЕЛ: Ага. Это термин, который я получил от своего научного руководителя Кэрил Русбулт. Многие из ваших слушателей знают, что Микеланджело, говоря о процессе лепки, говорил не о том, чтобы открыть скульптуру, а о том, как высвободить ее из скалы, в которой она спала.Таким образом, работа скульптора заключается не в создании чего-то нового, а в том, чтобы просто усовершенствовать, отполировать и отполировать и, возможно, соскрести неровные края того, что уже находилось в камне. Это действительно хорошая метафора того, как партнеры сегодня пытаются относиться друг к другу. То есть у всех нас есть реальное «я» — человек, которым мы являемся в настоящее время, — но у нас также есть идеальное «я», версия самих себя, которая является желанной. Мол, кем бы я мог стать, если бы мог быть лучшей версией себя? И мы надеемся, что наши партнеры будут нашими скульпторами, чтобы помочь нам, пока мы действительно не вырастем к лучшей, идеальной версии самих себя.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Итак, Эли, действительно ли у нас есть эта сила — способность играть скульптора и проявлять лучшее в ком-то другом?

ФИНКЕЛ: Ответ: да, у нас есть такая сила, но сделать это непросто, и не все совместимы. И иногда версия вас, в которую вы хотите превратиться, не та версия, в которую я хочу, чтобы вы выросли. И это — это очень тонкий танец, который мы играем. И, вы знаете, лучшие отношения сегодня — те отношения, которые я называю отношениями «все или ничего» в идее брака по принципу «все или ничего» — в этом смысле они хорошо согласованы. Они могут проявлять друг в друге лучшее и общаться таким образом, чтобы способствовать личностному росту друг друга и, следовательно, способствовать действительно глубокой эмоциональной связи и психологическому удовлетворению.

ВЕДАНТАМ: Вы знаете, многие специалисты по браку говорят, что большие ожидания — враг счастья в браке. Вы приходите к несколько иному выводу. Вы говорите, что это правда, что в среднем многие браки сегодня могут быть более несчастливыми, чем полвека назад, но это верно не для всех браков.Кто из исключений?

FINKEL: Исключение составляют люди, которые оправдывают эти ожидания и могут их оправдать. И в этом, я думаю, суть всего вопроса. Многие люди утверждают, что такие высокие ожидания проблематичны и наносят ущерб институту брака. И, честно говоря, среди людей, которые раньше спорили, это я.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ФИНКЕЛ: Когда я намеревался написать эту книгу, я думал, что пишу книгу об упадке брака с течением времени и о том, как мы возлагаем все новые и новые ожидания на это одно учреждение и эти отношения, но мы не вкладывая достаточно времени, и, следовательно, мы действительно создали серьезно проблемный подход к браку. И только когда я просмотрел эту другую научную литературу и узнал больше о том, как все изменилось, я понял, что это действительно половина дела.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ФИНКЕЛ: Это правда, что мы просим намного больше, особенно когда речь идет об этих более психологических и основанных на любви потребностях, чем мы просили в прошлом. Но некоторые браки способны удовлетворить эти потребности. И что это — что это значит, если у вас есть брак, который вы ищете для удовлетворения этих потребностей самого высокого уровня, скажем, например, в иерархии Маслоу, и брак преуспевает в этом? Вы можете достичь уровня удовлетворения в браке, который был бы недостижим в эпоху, когда мы действительно даже не пытались удовлетворить эти потребности.Таким образом, в то же время, когда эти высокие ожидания отягощают нас и затрудняют достижение здорового брака, в то же время брак, который был бы приемлем для нас в 1950 году, является для нас разочарованием из-за этих высоких ожидания, те же самые ожидания сделали возможным уровень супружеской удовлетворенности, который был недостижим до недавнего времени.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Итак, идея о том, что некоторые люди вкладывают большие средства в свои браки за счет карьеры и друзей, может быть, даже, вы знаете, деятельности своих детей, вы говорите, что это прекрасно отражено в сцене из другого фильма.В «Sideways» персонаж Пола Джаматти, знаток вин, объясняет своей любовной увлеченности разницу между пино и каберне.

(ЗВУК ФИЛЬМА «ПОБОЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ»)

ВИРДЖИНИЯ МЕДСЕН: (Как Майя) Почему ты так любишь пино?

ПОЛ ДЖАМАТТИ: (Как Майлз, смех).

MADSEN: (Как Майя) Я имею в виду, что это как-то связано с тобой.

ДЖАМАТТИ: (как Майлз) Я не знаю. Я не знаю. Как вы знаете, этот виноград сложно выращивать, правда? Тонкокожая, темпераментная, рано созревает.Это … вы знаете, это не такой выживший, как каберне, которое может расти где угодно и процветать, даже когда им пренебрегают. Нет. Пино требует постоянной заботы и внимания. Вы знаете, и на самом деле он может расти только в этих действительно конкретных, маленьких, укромных уголках мира. И только самые терпеливые и заботливые производители могут это сделать. Только тот, кто действительно находит время, чтобы понять потенциал пино, может затем уговорить его в полной мере проявить себя. Тогда, я имею в виду, о, его ароматы, они просто самые захватывающие, блестящие, захватывающие, утонченные и древние на планете.

ВЕДАНТАМ: Конечно, Эли, когда мы слышим это и думаем об этом в контексте брака, почему бы нам всем не захотеть выращивать пино?

ФИНКЕЛЬ: Я думаю, многим из нас следует быть осторожными с пино. Я имею в виду, я думаю, что этот клип делает абсолютно мастерскую работу по аналогии с тем, как брак изменился в Америке за последние, скажем, 50 лет или больше. Он превратился из заведения, похожего на каберне, которое может расти где угодно и процветать, даже если оно заброшено, в гораздо более деликатное, хрупкое заведение, требующее тщательного ухода и обслуживания.Итак, вы спросили меня, кому может понадобиться что-нибудь кроме пино нуар, по крайней мере, в соответствии с тем, как Майлз думает об этом винограде? И я бы сказал, что многие люди могут не захотеть иметь дело с чем-то настолько хрупким и деликатным.

Но, как он говорит, те из нас, кто понимает это правильно, то есть … ну, и он говорит о винограде. Когда есть правильный производитель и правильный контекст, ароматы просто завораживают, блестящие, тонкие и древние. Я думаю, он говорит, что это виноград, требующий особого ухода.Требуется много работы. И если вы не будете осторожны и внимательны, вы разочаруетесь в этом. Это вас подведет. Но если вы будете достаточно много работать, у вас может получиться что-то по-настоящему изысканное. Вот где мы находимся сегодня с браком по принципу «все или ничего».

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Один из выводов вашей книги состоит в том, что у нас есть в некотором роде две основные альтернативы, когда дело доходит до решения этой проблемы, которую многие из нас хотят оказаться на вершине горы Маслоу, но не тратят на это время и усилия. или терпение, чтобы действительно туда добраться.В собственном браке вы описываете поездку в Сиэтл, где, по вашей аналогии, вы обнаружили, что испытываете недостаток кислорода.

ФИНКЕЛЬ: Верно. Мы пережили тяжелые времена. В частности, я пережил тяжелые времена с приспособлением к отцовству. И я — честно говоря, я думаю, что причина того, что мне было тяжело, — это то, о чем я говорю в книге. Я недостаточно откалибровал или перекалибровал свои ожидания относительно того, какой будет жизнь с новорожденным. И исследовать это на самом деле сложно.Очевидно, иметь… вы знаете, сгусток радости — прекрасная вещь. И ты безумно любишь новорожденного. И целовать эту маленькую пушистую головку — одно из самых приятных дел, которые мы когда-либо делали в своей жизни.

Но реальность такова, что недавние оценки предполагают, что на это уходит около 33 с половиной дополнительных часов в неделю дополнительного времени, например, ухода. И я хотел бы спросить пары, которые слушают, у которых нет детей, откуда бы взялись эти 33,5 часа в неделю? И затем вы дополняете это недосыпанием и, откровенно говоря, гораздо меньше времени для эмоциональной или сексуальной связи с вашим супругом. И неудивительно, что данные исследований показывают, что рождение первого ребенка, как правило, довольно серьезно сказывается на качестве отношений — например, на удовлетворенности браком.

И именно в тот период мы поехали в Сиэтл, чтобы увидеть моего самого близкого и самого давнего друга, одного из тех жизненных событий, которые всегда были источником блаженства и радости для меня на протяжении, вы знаете, 30 — несколько-странные годы моей жизни в то время. И я был несчастен. Оказывается, путешествие по стране с 8-месячным ребенком совсем не похоже на путешествие по стране без 8-месячного ребенка.А потом вы вместе со своим лучшим другом, и есть все то, что вы делали раньше, но теперь там 8-месячный ребенок, и вы не делаете ничего из этого.

И мне действительно пришлось нелегко. Я имею в виду, я не могу это преувеличить. Я действительно эмоционально боролся с приспособлением. И я сказал своей жене — и я сожалею об этом, мне сейчас трудно сказать вслух — знаете, я могу это вынести. Мол, я смогу это пережить. И я, конечно, люблю свою дочь. Но мне нужно перестать пытаться получать удовольствие, потому что, если я пытаюсь наслаждаться своей жизнью и пытаюсь наслаждаться вами, я продолжаю — в конечном итоге разочаровываюсь.И она очень расстроилась из-за этого. И, знаете, я заставил ее плакать. Я совсем этим не горжусь. Но она плакала и думала — что? — это конец того, что мы пытаемся жить вместе хорошо? Неужели мы просто сядем на корточки и будем вместе несчастны?

Но правда в том, что это была самая низкая точка, но также и начало того, где я начал немного восстанавливаться. Потребовался этот момент, прежде чем я начал серьезно относиться к тому, чтобы снова сделать жизнь лучше. И одним из основных способов, которыми я это добился, было изменение моих ожиданий, да, но также реинвестирование таким образом, чтобы убедиться, что я был более связан с моей женой, чем мы.И это потребовало некоторой работы. И это действительно потребовало, чтобы мы в некоторой степени снизили ожидания, а затем попытались оправдать эти заниженные ожидания. И мы действительно смогли это сделать, но это, конечно, было непросто.

ВЕДАНТАМ: Эли и другие исследователи обнаружили, что не так просто удовлетворить эмоциональные и психологические потребности партнера, когда вы изо всех сил пытаетесь оплатить счета или работаете на трех работах. Это может быть одной из причин того, что институт брака кажется особенно хрупким среди пар с низкими доходами.Когда мы вернемся, мы будем искать реальные решения. Если вы не можете позволить себе взять своего партнера в эту романтическую поездку в Париж, но все же хотите добраться до вершины горы Маслоу, я попрошу Эли дать вам простые уловки, чтобы добраться туда.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Это СКРЫТЫЙ МОЗГ. Я Шанкар Ведантам, на сегодняшнем шоу …

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «ПРИНЦЕССА НЕВЕСТА»)

ПИТЕР КУК: (Как впечатляющий священнослужитель) Брак.Брак — это то, что нас сегодня объединяет.

ВЕДАНТАМ: Верно — брак.

(ЗВУК ИЗ ФИЛЬМА «ПРИНЦЕССА НЕВЕСТА»)

ПОВАР: (в роли впечатляющего священнослужителя) Брак, это благословенное устройство, этот сон во сне.

ВЕДАНТАМ: Священник из культовой сцены «Принцессы-невесты» описывает это лучше всего. Или он? Мы смотрим на то, как брак со временем эволюционировал от партнерства по необходимости к союзу двух очень разных людей, которым нужна любовь друг друга, чтобы быть полной, до отношений «все или ничего», определенных психологом Эли Финкелем.Эли утверждает, что наши ожидания в отношении брака, как геев, так и гетеросексуалов, среди богатых и бедных, резко возросли. Пары, которые могут оправдать эти более высокие ожидания, счастливее, чем когда-либо были пары, но пары, которые терпят неудачу, более несчастны, чем их коллеги столетие назад. Эли говорит, что есть вещи, которые мы можем сделать — то, что он называет любовными хитростями, — чтобы переориентировать наши представления о браке и сделать себя более удовлетворенными в долгосрочных отношениях.

FINKEL: Некоторые из ваших слушателей могут быть поклонниками Марселя Пруста, который утверждает, что тайна не в путешествиях в новые места, а в том, чтобы смотреть новыми глазами. И любовные хаки именно такие. Это способы, с помощью которых мы можем попытаться испытать те же отношения, но посмотреть на них по-другому и, следовательно, быть немного счастливее в самих отношениях.

ВЕДАНТАМ: Итак, психологи давно говорят о том, что называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Иногда, когда мы видим, что кто-то ведет себя не так, как нам нравится, есть два способа интерпретировать это. Вы можете сказать, что этот человек ведет себя плохо, потому что он плохой человек, или вы можете сказать, что этот человек ведет себя плохо, потому что что-то в контексте, что-то происходит вокруг него или нее, что заставляет его или ее вести себя таким образом.И один из приемов, который вы предлагаете, — это переосмыслить негативное поведение вашего партнера, сделав его более сочувствующим, чем критическим.

ФИНКЕЛЬ: Верно. И я не говорю о его волшебстве. Я не говорю, что это проще всего сделать. Но я говорю, что, приложив определенные усилия, мы сможем немного поправиться в этом. Значит, ваш супруг опаздывает. Ваш супруг ведет себя неуважительно. Я имею в виду, в идеале, не слишком сильно, но ваш супруг делает что-то невнимательное. У вас есть большой контроль над тем, как это поведение влияет на вас.И, в частности, у вас есть контроль над тем, хотите ли вы объяснить такое поведение в терминах чего-то в отношении вашего супруга, которое может быть стабильным, и характерологической оценкой, например, мой супруг всегда такой придурок. Вместо этого вы можете попытаться сказать: смотрите; мой супруг только что был придурком, но он много — испытывает большой стресс на работе. Или вы можете подумать, послушайте, он, наверное, старался изо всех сил. Вы знаете, вероятно, был какой-то трафик или какой-то кризис на работе. Я просто оставлю это как есть. Я не говорю, что это легко сделать, потому что у нас есть по умолчанию объяснять поведение других людей как элементы их характера.Но на самом деле — и мы должны лучше понимать это — существуют всевозможные факторы, которые способствуют тому, почему кто-то проявляет одно поведение по сравнению с другим поведением, и мы в некоторой степени контролируем, в какой степени мы интерпретируем невнимательное или грубое поведение нашего партнера. поведение более щедрым и добрым. А более добрый подход сделает нас счастливее в отношениях, и, возможно, наш партнер тоже будет счастливее.

ВЕДАНТАМ: Вы также считаете, что то, что вы называете установкой на рост, полезно.Что ты имеешь в виду?

ФИНКЕЛ: Психолог Кэрол Двек из Стэнфорда разработала идею о том, что люди различаются по тому, как они думают о различных атрибутах. Так, например, она изучает интеллект, и люди различаются по степени, в которой они думают, что интеллект является чем-то неизменным и стабильным, есть ли он у вас или нет, по сравнению с тем, что он податлив, и это то, что вы можете развивать с течением времени. Что ж, оказалось, что сейчас есть много хороших исследований о том, в какой степени люди считают, что совместимость в отношениях является чем-то неизменным.Вы знаете, вы могли бы назвать это мышлением судьбы. Люди, которые думают, смотрят, партнеры либо совместимы, либо нет, и это конец истории по сравнению с более ориентированным на рост мышлением, которое думает, смотрите, есть много места, где вы можете развить совместимость. И, на самом деле, трудности в отношениях не являются сигналом того, что, о боже мой, мы несовместимые люди.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ФИНКЕЛ: Это — возможность научиться лучше понимать друг друга и укрепить отношения через разрешение конфликта.И здесь, опять же, мы не можем полностью контролировать свои мысли об этих вещах. Но мы можем попытаться заставить себя принять более конструктивный, ориентированный на рост подход к размышлениям о конфликте в отношениях, а не подход, более ориентированный на судьбу, который часто может рассматривать конфликт как глубокий признак несовместимости, а это довольно разрушительно для отношений. .

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Вы также говорите о более серьезных альтернативах.Так что, если люди со временем обнаруживают, что они просто несовместимы друг с другом, но все же они возлагают большие надежды на разные вещи, которые они хотят от своей жизни, вы предлагаете, что одной из альтернатив может быть разработка систем, в которых люди на самом деле получают разные вещи от своей жизни. разные люди.

ФИНКЕЛЬ: Верно. Снова та же логика, не так ли? Итак, у нас есть подход «все или ничего». Мы ожидаем этого высокого уровня, и многие из наших браков фактически этого не достигают.Итак, одна возможность состоит в том, что мы пытаемся больше инвестировать в отношения, а вторая возможность — которую мы назвали любовными хитростями — это как быть более эффективными. Но третий вариант — и я действительно думаю, что мы должны относиться к этому довольно серьезно, нет ничего постыдного в таких жертвах — мы должны просить меньше. Как мы можем в нашем собственном браке смотреть на отношения и видеть, чувак, я давно искал, чтобы удовлетворить эту потребность в отношениях.И я хронически немного разочарован тем, как мы, как пара, помогаем удовлетворить такого рода нужды. Есть ли другой способ удовлетворить эту потребность — через других друзей или даже самостоятельно? И есть исследование психолога Элейн Чунг из Северо-Западного университета, в котором рассматривается то, что она называет социальной диверсификацией. Мол, можете ли вы разнообразить свое социальное портфолио, если хотите? И она смотрит на людей, к которым мы обращаемся, когда чувствуем эмоции, которые помогают нам регулировать эти эмоции.Итак, к кому вы обращаетесь, когда вам грустно? К кому вы обращаетесь, когда хотите отпраздновать свое счастье?

И она оценивает, насколько люди смотрят на относительно небольшое количество людей, чтобы делать все эти вещи, по сравнению с большим количеством людей. И она обнаружила, что благодаря целому ряду исследований, люди, которые разнообразили свое социальное портфолио, то есть обратились к разным людям для получения разных эмоциональных переживаний, как правило, немного счастливее. Итак, что касается брака, в частности, мы действительно сосредоточили большую часть нашего эмоционального удовлетворения на этих отношениях.И для многих из нас мы выиграли бы, и наш брак действительно пошел бы на пользу, если бы мы попросили немного меньше в некоторых отношениях.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Мне нравится идея диверсификации и аналогия с финансовой диверсификацией. Я имею в виду, идея, конечно, в том, что у вас могут быть, вы знаете, облигации в вашем портфеле, и они не очень хорошо работают и не сильно растут, но они очень стабильны. И тогда в вашем портфеле могут быть акции, которые, как вы знаете, быстро растут, но они также могут сильно потерять.И то, что вы предлагаете, заключается в том, что, имея разные вещи, выполняющие разные части того, что вам нужно, в целом ваше портфолио в конечном итоге становится более стабильным, чем если бы вы складывали все яйца в одну корзину.

ФИНКЕЛ: Вы знаете, это верно, и это хороший способ думать об этом, который я не полностью обработал ранее. В каком-то смысле то, что мы делаем с браком в наши дни, — это то, что у нас очень загруженный портфель. А это означает, что когда рынок растет, мы получаем огромную прибыль.Но это слишком много яиц, чтобы положить их в одну корзину, и когда рынок пойдет вниз, мы сильно пострадаем. И в некоторой степени это также разумная метафора самовыражающегося брака, когда мы надеемся, что один человек удовлетворит многие наши эмоциональные и психологические потребности. Выплата может быть огромной, но есть большой риск.

ВЕДАНТАМ: Теперь, когда люди действительно рассматривают возможность диверсификации своего портфолио в романтическом и эмоциональном плане, по-видимому, это также создает стресс для того, что мы думаем о браке.Итак, если люди ищут вне брака эмоциональную поддержку или другие нужды, некоторые люди скажут: «А вы действительно женаты?»

ФИНКЕЛ: Я думаю, что это правильный вопрос, и это сложность, которая возникает, когда вы думаете о том, как такие институты, как брак, меняются с течением времени. Я подозреваю, что если кто-то переместится с 1750 года по сегодняшний день, он может оглянуться и сказать: «Ого, это не похоже на брак». Я даже не понимаю, что вы делаете.Или, что еще лучше, если бы мы вернулись в 1750 год и посмотрели на то, чего люди ожидали и как мало они искали личного удовлетворения от брака, мы были бы сбиты с толку.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ФИНКЕЛ: Итак, одна из наиболее спорных идей, с которыми я обыгрываю в своей книге, — это когда я говорю о том, как можно меньше требовать от брака. Между прочим, когда я делаю это, я говорю о том, как мы можем укрепить брак, требуя от него меньше? Одно из мест, которое я считаю, относится к сфере романтики или сексуальности.Итак, разумно ли для некоторых людей рассматривать какой-либо тип консенсуальной немоногамии? Это не обман. В этом вся идея консенсуальной немоногамии. Это понимание того, что нам не нужно постоянно иметь полную моногамию, и вы можете обсудить альтернативу. Фактически, среди миллениалов это становится все более распространенным способом мышления об идеальных отношениях.

Так что это идеальный вариант, особенно для людей, которые, как правило, довольно хорошо общаются, любят друг друга и вместе являются хорошими со-исполнительными директорами в семье, но они действительно изо всех сил пытаются поддерживать взаимно удовлетворительный секс. жизнь вместе.Это особенно хорошие возможности для рассмотрения, можем ли мы уменьшить разочарование и давление, открыв отношения таким образом, с которым мы оба можем согласиться? Это, безусловно, вариант с высоким риском, но он, вероятно, принесет пользу некоторым отношениям.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Вы говорите, что вы и Элисон разработали своего рода стенографию для тех случаев, когда вы хотите выразить свою привязанность, но испытываете нехватку времени. И это связано с этой песней.

(ЗВУК ПЕСНИ «ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО ДЕВОЧКА»)

BEATLES: (Поет) Ее Величество довольно милая девушка, но ей нечего сказать. Ее Величество довольно милая девушка, но она меняется день ото дня. Я хочу сказать ей, что очень люблю ее, но мне нужно налить живот, полный вина. Ее Величество очень милая девушка. Когда-нибудь я сделаю ее своей.

ФИНКЕЛ: Это Пол Маккартни в конце попурри на «Эбби-роуд». Это вроде как небольшой 23-секундный бонус-трек.И это интересно — я не слышал ее некоторое время, и даже когда я слушаю ее, пока вы ее только что играли, я немного прослезился, потому что это была очень значимая песня для меня, моей жены и нашего брака. . Когда мы впервые встречались, люди влюбляются и часто говорят, что я люблю тебя или что-то еще, но я был очень неравнодушен к этой идее о животе, полном вина, верно? Я хочу сказать ей, что очень люблю ее, но мне нужно налить живот, полный вина. И, в конце концов, наша маленькая замена «Я люблю тебя» стала нашей маленькой заменой: «живот, полный вина».И что было изящным в том, как мы использовали фразу «живот, полный вина», это то, что она могла содержать примерно целый терабайт информации о любви, уважении и привязанности в этой, примерно, односекундной фразе. Мы могли бы повернуться друг к другу и просто сказать живот, полный вина, и просто передать так много информации этим очень маленьким — только этими несколькими словами.

И это пример более широкой идеи, которую мы недостаточно ценим, а именно, что у каждого брака есть своя собственная культура, свой язык и свои ожидания, и мы можем использовать особенности того, как культура работает, чтобы принести пользу. брак — это своего рода эмоциональная стенография, которая может помочь выразить привязанность.И это может быть особенно важно, если вы переживаете трудные времена, и, может быть, становится немного жарко, и, может быть, вы на грани драки, и вы можете сказать: «Эй, детка, живот, полный вина». И вы могли бы распространить кое-что из того, что могло быть довольно проблематичным эпизодом.

ВЕДАНТАМ: Эли Финкель — социальный психолог Северо-Западного университета. Он автор книги «Брак по принципу« все или ничего »: как работают лучшие браки». Эли, спасибо, что присоединились ко мне сегодня на HIDDEN BRAIN.

ФИНКЕЛ: Большое спасибо за то, что пригласили меня.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Продюсерами шоу на этой неделе выступили Габриэла Салдивия и Партха Шах, а редактором — Тара Бойл. В нашу команду входят Рене Клар, Рейна Коэн и Дженнифер Шмидт. Вице-президентом NPR по программированию и развитию аудитории является Аня Грундманн. Наш невоспетый герой на этой неделе — Ребекка Шейр. Если у вас есть ребенок, возможно, вы знаете ее как ведущую подкаста «Круглый круг».Она помогла нам найти актеров, которые играли сцены для эпизода прошлой недели. Если вы не слышали это шоу, посмотрите серию под названием «Почему именно сейчас?» Мы действительно этим гордимся.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВЕДАНТАМ: Скрытый мозг можно найти в Facebook, Twitter и Instagram. Не пропустите видео, в котором Эли Финкель отвечает на вопросы слушателей об их личной жизни. Я Шанкар Ведантам, и это NPR.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

Авторские права © 2018 NPR.Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

5 мифов о том, как сохранить поцелуй на свадьбу

Мы с мужем ждали дня свадьбы, чтобы поцеловать друг друга.Даже среди христиан простое заявление: «Мы ждем!» был встречен с шоком, а иногда и с насмешками. Ожидание поцелуя определенно ненормально.

Я решила приберечь свой поцелуй на день свадьбы задолго до того, как встретила своего мужа. Я сделал это не потому, что так сказали Джош Харрис, мои родители или моя церковь. Сначала я даже не выбрала его по духовным причинам: я просто хотела, чтобы мой первый поцелуй был особенным, и день моей свадьбы, казалось, соответствовал этому счету. Но посреди долгой борьбы с похотью я обнаружил, что отказ от поцелуя позволил мне проверить свои желания и проверить мотивы мужчин, приглашавших меня на свидание.Если мужчина не хотел встречаться со мной после того, как я сказала, что не готова поцеловать его, я знала, что он не ценит меня по правильным причинам.

Однако к тому времени, когда я встретила своего мужа, у меня были отношения, в которых меня заставляли отдавать себя физически. Когда мы с Джошем начали встречаться, мы оба поцеловались с другими людьми. Наши отношения были новым началом, и, хотя временами мы боролись, наш первый поцелуй был в день свадьбы — и мы действительно счастливы, что это было так.

Мы нормальная пара. Но мы считаем, что Благодать требует святой реакции, и спасение нашего поцелуя было нашим способом сохранить святость в центре наших отношений.

Но спасение твоего поцелуя не спасает твою душу, и нам нужно перестать так себя вести.

Я был по обе стороны этого вопроса, и сейчас пора идти по среднему пути. Я считаю, что это проблема баланса: сохранение поцелуя — это личное решение каждой пары. Тем не менее, сегодня я собираюсь развеять пять мифов о сохранении поцелуя на день свадьбы, потому что они ложны и должны исчезнуть.

Многие люди боятся целовать своего партнера на сцене перед друзьями и семьей. Возможно, у них есть видения тех пар, которые впервые целуются на YouTube, которые делают YouTube только потому, что им всего таких плохих. Это ненормально. Если вы однажды смотрели сериал Gone With the Wind , вы можете достойно поцеловаться на сцене.

На свадьбе всегда нервы, но если ты действительно знаешь и любишь приглашенных людей, тебе нечего бояться.Вы здесь не для того, чтобы производить впечатление на людей. Вы находитесь наверху, чтобы свидетельствовать о любви Бога, благодати Иисуса и бесконечном завете брака, который, кстати, основан на жертве. Спасение твоего поцелуя — это жертва. Как я уже упоминал в своей собственной истории, мы не спасаем поцелуев, потому что церковь велела нам делать это. Выбирайте это только из желания сохранить святость в ваших отношениях.

Если это было вашим мотивом, не существует такого понятия, как «неловкость». А если вы все еще напуганы, поговорите об этом со своим женихом.

Гм, ложь.

Я встречал пары, для которых поцелуи стали постоянной частью своих отношений, но их первая брачная ночь была такой же неловкой, как и все. Поцелуи не влияют на то, как пройдет ваша первая брачная ночь: если вы неловкий человек, вам будет неловко, несмотря ни на что.

Спасение нашего поцелуя сделало нашу брачную ночь еще более захватывающей. Тот факт, что все было новеньким, был — извините за легкомыслие — как ребенок в кондитерской.У нас был весь доступный для нас шебанг!

Наш поцелуй по-прежнему особенный для нас. Не то чтобы другие люди теряли эту «особенность», но я ценю каждый раз, когда мне удается поцеловать своего мужа, потому что я ждала 1,5 года, чтобы получить эту привилегию. То, что наша культура и церковь говорят, что это «нормально» и делает это обычным делом, не означает, что я должен был согласиться с этой идеологией, а я этого не сделал, и я этому рад. Kisses должен быть особенным. Также как секс должен быть особенным.

Это не «от 0 до 60», чтобы целоваться в день свадьбы и спать вместе этой ночью. Наша культура говорит нам, что нам нужен путь к близости. Но нам не нужно целоваться десять месяцев, целоваться несколько раз и танцевать на грани безнравственности, чтобы по-настоящему «подготовиться» к сексу в нашу брачную ночь. Это ложь. Если вы любите друг друга, ваша первая брачная ночь не должна быть неловкой. Это будет настолько хорошо, насколько вы позволите.