Как выбрать мужа: Книга: «Как выбрать мужа. Формула вашего счастья» — Татьяна Арефьева. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 5-93457-098-6

Как выбрать мужа и не совершить ошибку

«Мы выби­ра­ем, нас выби­ра­ют»… – поет­ся в зна­ме­ни­той совет­ской песне. Для того, что­бы все это удач­но сов­па­ло и сло­жи­лось в счаст­ли­вый брак, к выбо­ру парт­не­ра надо отне­стись со всей серьезностью.

Вопрос выбо­ра – тема нашей сле­ду­ю­щей бесе­ды с извест­ным кри­зис­ным пси­хо­ло­гом, авто­ром книг: «Пре­одо­ле­ние раз­во­да. Как предот­вра­тить или пере­жить раз­вод» , «Выход есть! Как быть, если не хочет­ся жить», «Про­сти и отпу­сти. Как пере­жить рас­ста­ва­ние с люби­мым чело­ве­ком», «Осво­бо­ди себя! Как пре­одо­леть наси­лие и его послед­ствия», «Насто­я­щая любовь. Стро­и­тель­ство семьи» Миха­и­лом Хасьминским.

— Миха­ил, в жиз­ни почти все­гда при­хо­дит­ся делать выбор. А выбор хло­пот­ное заня­тие и часто дает­ся нам с тру­дом. В люб­ви, я думаю, все гораз­до лег­че. Я люб­лю это­го чело­ве­ка и хочу быть с ним все­гда – все, выбор сделан.

— Вот это боль­шая ошиб­ка так думать.

И в этом оши­боч­ном убеж­де­нии изна­чаль­но зало­же­но буду­щее разо­ча­ро­ва­ние. Любовь накры­ла, что же тут поде­ла­ешь, это судь­ба так реши­ла, све­ла нас вме­сте для дол­гой и счаст­ли­вой жиз­ни. То есть све­ла любовь, судь­ба, слу­чай, кто угод­но толь­ко не я сам при­нял созна­тель­но реше­ние всю жизнь про­жить имен­но вот с этим человеком.

Ну, я, конеч­но, ска­зал свое поло­жен­ное «да» в ЗАГСе, ну так любовь же, куда гла­за смот­ре­ли. И вот через неко­то­рое вре­мя гла­за откры­лись и все… оби­да на жизнь, Бога. Как же так такую вот «сви­нью» под­ло­жи­ла судьба-злодейка.

А прав­да в том, что­бы вам судь­ба «не под­ло­жи­ла», взять это или не взять было уже абсо­лют­но вашим созна­тель­ным реше­ни­ем. Но при­знать это, зна­чит взять ответ­ствен­ность за свой выбор пол­но­стью на себя, а это очень труд­но и ох как не хочется.

— Быва­ют слу­чаи, когда у чело­ве­ка на самом деле нет выбо­ра или этот выбор очень неве­лик и тогда, дей­стви­тель­но, при­хо­дит­ся доволь­ство­вать­ся тем, что пред­ло­жит судьба.

— Здесь важ­но не путать. Одно дело завы­шен­ные тре­бо­ва­ния. Вот ждет девуш­ка прин­ца на белом коне, а его все нет и нет. Поси­дит, пого­рю­ет и вый­дет замуж за сосе­да Васю. Вася, хоть и не принц, а сле­сарь, но хоро­ший. В дан­ном слу­чае девуш­ка отка­за­лась от завы­шен­ных при­тя­за­ний к жени­ху и ста­ла рас­смат­ри­вать вполне реаль­ные кандидатуры.

Если этот Вася ока­жет­ся любя­щим мужем брак может ока­зать­ся вполне счаст­ли­вым. А так бы про­си­де­ла в ожи­да­нии ска­зоч­но­го героя до ста­ро­сти и оста­лась бы у раз­би­то­го коры­та. Дру­гое дело, если этот Вася наркоман,прохиндей или инфан­тиль­ный мамень­кин сынок.

А девуш­ка полю­би­ла его страш­но. Такое, кста­ти, часто быва­ет. Полю­би­ла, реши­ла, что это судь­ба, а то еще хуже, реши­ла, что дру­го­го «Васи» уже и не будет и пошла замуж. Спра­ши­ва­ет­ся, о чем девуш­ка дума­ла? О чем угод­но, кро­ме того, что с этим вот «подар­ком судь­бы» при­дет­ся жить рядом, и не пери­о­ди­че­ски, а каж­дый день, каж­дый час.

Но в любом слу­чае – это резуль­тат сде­лан­но­го девуш­кой выбо­ра и выбор у нее был.

— Допу­стим, я пони­маю, что сей­час при вступ­ле­нии в брак, я делаю свой соб­ствен­ный выбор. Как это может повли­ять на мою семей­ную жизнь? Брак и в этом слу­чае может ока­зать­ся несчастным.

— Дело в том, что пони­ма­ние того, что ты сей­час дела­ешь свой выбор и выбор этот твой и толь­ко твой, опре­де­ля­ет меру ответ­ствен­но­сти, кото­рую берет на себя чело­век за при­ня­тое реше­ние. А ответ­ствен­ность – одно из самых важ­ных качеств необ­хо­ди­мых для семей­ной жизни.

Ты берешь ответ­ствен­ность за свой выбор, а зна­чит берешь ответ­ствен­ность и за того чело­ве­ка, кото­рый ста­нет тво­им мужем, женой. То, что сей­час про­ис­хо­дит, это дефи­цит — ни вни­ма­ния, ни люб­ви, ни чего-то там еще. Это дефи­цит ответ­ствен­но­сти, ответ­ствен­но­го пове­де­ния. Все осталь­ное — рас­пав­ши­е­ся бра­ки, поло­ман­ные судь­бы, бро­шен­ные дети — это след­ствие. След­ствие нашей безответственности.

— Полу­ча­ет­ся, что чув­ство ответ­ствен­но­сти явля­ет­ся глав­ным стерж­нем, на кото­ром будет дер­жать­ся семья? И ответ­ствен­ность эта начи­на­ет­ся с момен­та выбо­ра супруга?

— Люди пони­ма­ю­щие, что они сде­ла­ли свой выбор сами и поэто­му долж­ны нести за него ответ­ствен­ность, уже не будут бро­сать­ся посто­ян­ны­ми обви­не­ни­я­ми в адрес вто­рой поло­ви­ны. Гла­за, как гово­рит­ся, виде­ли, что руки бра­ли. А раз взя­ли – тер­пи. Тер­пи, пото­му что ты взял на себя ответ­ствен­ность за дру­го­го чело­ве­ка, за детей, за себя.

А полу­ча­ет­ся, мы всту­па­ем в брак без­от­вет­ствен­но, живем без­от­вет­ствен­но и раз­во­дим­ся так­же. И ждем от сле­ду­ю­щих отно­ше­ний каких-то изме­не­ний к луч­ше­му. А все повто­ря­ет­ся, пото­му что ты сам остал­ся преж­ним и твое отно­ше­ние к бра­ку оста­лось прежним.

— Но что делать, если твой парт­нер ока­зал­ся не таким ответ­ствен­ным, как хоте­лось бы?

— А вот на это нуж­но смот­реть до того, как про­зву­чат сва­деб­ные фан­фа­ры. Осо­бен­но это каса­ет­ся выбо­ра мужа. Ответ­ствен­ность — осно­во­по­ла­га­ю­щая харак­те­ри­сти­ка муж­чи­ны, как буду­ще­го гла­вы семьи. А на что смот­рит совре­мен­ная девуш­ка? Цвет глаз, при­кид, раз­мер кошелька.

Чему удив­лять­ся, если потом ваш избран­ник отча­лит нале­во при виде пер­вой же юбки или про­сто само­лик­ви­ди­ру­ет­ся, столк­нув­шись с неми­ну­е­мы­ми жиз­нен­ны­ми труд­но­стя­ми. Како­го выбра­ли, тако­го и получили.

Сей­час никто не рас­ска­зы­ва­ет юно­шам, девуш­кам, по каким кри­те­ри­ям надо выби­рать себе спут­ни­ка жиз­ни. Не видят они это, к сожа­ле­нию, и на при­ме­ре сво­их роди­те­лей. Вот и дви­га­ют­ся в направ­ле­нии «как пове­зет». А везет дале­ко не всем.

— Поми­мо ответ­ствен­но­сти, есть еще какие-либо каче­ства, на кото­рые сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние при выбо­ре супруга?

— Для проч­но­го бра­ка чув­ства ответ­ствен­но­сти обо­их супру­гов вполне доста­точ­но. Но хоте­лось бы, что­бы брак был не толь­ко проч­ным, но и счаст­ли­вым. Конеч­но, выхо­дить замуж за чело­ве­ка, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь ника­кой сим­па­тии вооб­ще, не стоит.

Но любовь, насто­я­щая любовь, кото­рая не про­хо­дит через пару лет, такая любовь рож­да­ет­ся посте­пен­но, со вре­ме­нем, но навеч­но. Поэто­му при­смот­ри­тесь к сво­е­му избран­ни­ку. Воз­мож­но, вы и не пыла­е­те к нему дикой стра­стью, зна­чит, у вас есть шанс, что в тишине родит­ся то чув­ство, кото­рое сде­ла­ет вас еди­ным целым на всю жизнь.

— А что делать, если брак уже состо­ял­ся и через неко­то­рое вре­мя выяс­ня­ет­ся, что выбор сде­лан непра­виль­ный и жизнь под одной кры­шей с неко­гда люби­мым чело­ве­ком ста­но­вит­ся невыносимой?

— Опять при­дет­ся делать выбор, опять при­ни­мать реше­ние. Быва­ют очень тяже­лые слу­чаи. Муж пьет, гуля­ет, изби­ва­ет, а жен­щи­на не может уйти и все. Не может при­нять пра­виль­но­го реше­ния, как и не мог­ла рань­ше, когда за тако­го уро­да замуж выходила.

Чело­век подон­ком вдруг не ста­но­вит­ся, те или иные при­зна­ки все­гда будут нали­цо. Дру­гое дело, если закрыть на них гла­за, то и под венец мож­но. Но уже когда все ста­ло явно, каза­лось бы, надо собрать­ся и сде­лать пра­виль­ный шаг. А нет, в ход идут раз­лич­ные оправдания.

И семью надо сохра­нить, хотя чего тут уже сохра­нять? И одной остать­ся страш­но, это каким же надо быть чело­ве­ком, что­бы самой с собой было страш­но! Часто такое пове­де­ние пута­ют с жерт­вен­но­стью. Вот он какая мер­зо­па­кость, а она его не остав­ля­ет, спасает.

Но жерт­вен­ность дру­гое явле­ние, в дан­ном слу­чае это все та же боязнь взять ответ­ствен­ность за свою жизнь на себя. Поэто­му «пусть все идет как идет, судь­ба же све­ла, может судь­ба все сама и испра­вит». Таки­ми вот пусты­ми надеж­да­ми чело­век может живет годами.

— А раз­ве жерт­вен­ность не может сохра­нить брак, сде­лать его счаст­ли­вым, спа­ять людей в одно целое?

— Может. Более того жерт­вен­ность это и есть тот самый тре­тий кит, на кото­ром дер­жит­ся семей­ная жизнь.

Но жерт­вен­ность это дру­гое каче­ство и к выше­опи­сан­ной ситу­а­ции отно­ше­ние не име­ет. Жерт­вен­ность это готов­ность супру­гов менять себя, свои при­выч­ки, устои, прин­ци­пы ради люби­мо­го человека.

А когда, про­сти­те, жен­щи­на поз­во­ля­ет об себя ноги выти­рать, изде­вать­ся над собой и детьми, это не жерт­вен­ность, это попу­сти­тель­ство поро­кам мужа. И в дан­ном слу­чае во мно­гом такое пове­де­ние мужа обу­слов­ле­но реше­ни­ем жены ниче­го не менять в этих отношениях.

Это уже не жерт­вен­ность, это зави­си­мость и как любая зави­си­мость она тре­бу­ет пси­хо­кор­рек­ции, а порой и пси­хи­ат­ри­че­ско­го лечения.

— Полу­ча­ет­ся, что ответ­ствен­ность, любовь и жерт­вен­ность — те каче­ства, кото­рые сто­ит искать в сво­ем избраннике?

— Да, ответ­ствен­ность, любовь и жерт­вен­ность. Если в вас и вашем буду­щем супру­ге есть все эти каче­ства, брак ваш навер­ня­ка будет счаст­ли­вым и пере­жи­вет любые невзго­ды и ката­клиз­мы.

А все про­чее, как-то день­ги, квар­ти­ры, бан­ков­ские сче­та сами при­ло­жат­ся к счаст­ли­во­му семей­но­му союзу.

А вот наобо­рот, счаст­ли­вый семей­ный союз к день­гам, квар­ти­рам и бан­ков­ским сче­там при­ла­га­ет­ся ред­ко. По край­ней мере, я тако­го не встречал.

Из бло­га пси­хо­ло­га Миха­и­ла Хасьминского

Как удачно выбрать мужа | HOCHU.UA

Было бы здорово придти в магазин, где продаются мужья. Присмотреться, потрогать, проверить, как работает тот или иной экземпляр. Сопоставить свои желания с его возможностями, и сделать выбор. Но магазина такого нет, и выбор партнера часто сводится только к чувствам. Может, поэтому мы часто ошибаемся?

Выстроить гармоничные отношения можно только с «правильным» партнером. Можно долго и нудно биться, как рыба об лед, стараясь создать идеальную семью. Но если любви уже нет, или не было изначально, или была только страсть, то навряд ли у вас что-то получится. Кропотливая работа над отношениями – не самое важное для счастливого союза.

Куда важнее правильно выбранный партнер.

Иллюзия счастья

Браки бывают двух типов: по расчету и по любви. Первые не обязательно предполагают материальные перспективы. Хотя, если обоих партнеров устраивает ситуация, где каждый сам по себе, но на бумаге – вместе, то такой брак может просуществовать очень долго. Вопрос в том, можно ли назвать такой союз семьей?

Во втором случае, когда на первое место выходят только чувства, вообще можно наломать дров. Страсть, увлечение, игнорирование тревожных звоночков, желание изменить партнера, — все это в будущем вылезет боком. Можно будет попытаться сохранить семью, ведь столько прожито вместе, столько пережито, но действительно крепких отношений, когда и в горе, и в радости, вы уже не добьетесь. А все потому, что изначально поставили не на того партнера. Игнорировали здравый ум и доверились только чувствам.

Тестируем претендентов

Есть распространенное мнение, что если пожить вместе какое-то время до брака, то в будущем можно обезопасить себя от разрыва отношений. Это не так. Конечно, некоторые нюансы в поведении партнера можно будет разглядеть, но не факт, что со временем не появятся новые. Важнее определиться, причем обоим партнерам, согласны ли вы иди на компромиссы, мириться со всеми тараканами в голове своего любимого, хотите ли вы это вообще делать.

Возможно, пока есть влюбленность, вы просто сдерживаете себя, чтобы не сорваться на крик, когда в вашей любимой антикварной вазе находите его грязный носок? Через десять лет вы уже не будете сдерживаться. Если же вы с милой улыбкой убираете носок, при этом точно знаете, что завтра он окажется в том же месте, и это вас не раздражает, то это заявка на успех.

Таких примеров масса: он – жаворонок, вы – сова; он любит острое, а вы – терпеть не можете; он обожает горы, а вас тошнит от одного вида огромного рюкзака, который нужно тащить на себе. И дело не в том, что вы такие разные, а, значит, не можете быть вместе. А в том, что вы должны понимать, что когда-то, когда чувства немного поостынут, вам нужно будет принимать человека таким, каков он есть, более того, не испытывать при этом злости или, чего доброго, ненависти.

Писательница Агата Кристи в своей автобиографии давала молодым девушкам совет, как понять, выходить замуж за поклонника или нет. Она предлагает посмотреть на него болеющего. Если его кашель и насморк вызывают умиление – можно попробовать, если нет – он не ваш человек.

Еще один совет: нужно смотреть не на то, как он относится к тебе, а как относится к другим. Это заблуждение думать, что вы для него особенная. Да, первое время, конечно особенная. Но потом он проявит себя. Именно по этой же причине глупо надеяться, что человек изменит своим привычкам ради вас. То есть, поступкам верить можно. Но обещаниям – нет. Все клятвы на тему «брошу пить», «больше не будем ссориться», «я никогда больше не залезу в твой телефон» забываются очень быстро, тогда как бытовые неурядицы остаются. Проблема все равно вылезет наружу, вопрос только во времени.

Практические упражнения

Выбор партнера всегда осуществляется телом (физическое влечение), сердцем (чувства) и умом (интерес, оценивание, проверка совпадения). Сядьте, успокойтесь и спросите себя: все ли эти категории дают красный свет вашим отношениям с новым партнером. Часто наши чувства перекрывают голос разума. Например, мужчина красив и весел. Ваше тело и сердце говорят «да». Но разум протестует: «он неорганизованный, ветреный, несерьезный». Прислушайтесь к внутреннему голосу, не думайте, что мужчина изменится. Только три «да» тела, сердца и ума дают шанс построить долгий и счастливый союз. 

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

Читать «Как выбрать мужа, или Корова на льду» — Добросовестная Ольга — Страница 1

Ольга Добросовестная

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА, ИЛИ КОРОВА НА ЛЬДУ

Ангелы не умирают…

Вера была писательницей. Она сочиняла роман. Уже давно. Месяца три. И вдруг в этом романе появился новый герой. Откуда он взялся, Вера и сама не поняла. Так бывает. Герои вдруг появляются из ниоткуда и начинают жить своей жизнью, не спрашивая разрешения у автора.

Главная героиня Вериного романа думала об этом «неизвестно откуда взявшемся» и днём, и ночью. С его появлением она совсем потеряла голову, а главное – поняла, что ужасно одинока – несмотря на мужа, двоих детей и особняк с прислугой.

Вера даже начала ей завидовать. И муж, и дети, и прислуга… А тут ещё – такое чувство! Светлое, неожиданное, свалившееся неизвестно откуда. Везёт же некоторым! Есть, чему позавидовать, даже если это ваша собственноручно выдуманная героиня.

Ведь у самой Веры – ни мужа, ни детей, ни особняка. Хотя пора бы уже. Но целыми днями только этот стол, компьютер и роман про чужой роман. Ну, еще неженатый брат Лешка. Но это не считается. Надо бы уж если не особняк, то хотя бы мужа. Пусть не такого красавчика, как у её героини, но обязательно чтобы любил. И нежничал. И шептал на ушко всякие красивые словечки. И приглашал в кино и ресторан. И дарил пошлые сердечки и букеты с розовыми ленточками.

Вере так захотелось всей этой чепухи, что она взяла и представила себя на месте главной героини. И как будто это ей непонятно откуда взявшийся только что подарил фарфорового ангелочка. Вере такие никогда не нравились. Но не нравились «в принципе», а если от него – то очень даже ничего. Приятно. Она даже купила точно такого же на следующий день и поставила возле дисплея. Чем вызвала целый фейерверк Лешкиных насмешек:

– Ну, сестра, совсем докатилась! Надо же такую пошлость в дом притащить!

– Ничего ты не понимаешь, он нужен мне для вдохновения, – парировала Вера.

– Если тебя вдохновляет такооое… – закатил глаза брат.

Но Вера давно привыкла к его шуточкам, подколкам и насмешкам, поэтому не стала придавать им большого значения. Не нравится – ну и не надо. Ей и самой такие только недавно не нравились. Зато теперь она каждый день представляла, что этот ангелочек – от НЕГО, от её героя – нежного, любящего и смелого. От такого же, как в её романе.

Жизнь текла своим чередом: Лешка бегал по свиданиям, ангел стоял возле компьютера, главная героиня все больше увлекалась уже неновым героем, количество страниц романа каждый день увеличивалось, а вот количество любви в Вериной жизни оставалось постоянным, то есть по-прежнему равнялось нулю. Да и откуда бы этой любви взяться? На улице в ее возрасте знакомиться уже неприлично, в театр и на концерты современного мужика может затащить разве что жена или любовница, значит, и этот вариант отпадает. И даже служебный роман Вере не светит, потому как работает она у себя дома. Если только какая-то неожиданность, какое-то фантастическое «вдруг». Но Вера – девушка разумная и прекрасно понимает, что жизнь совершенно не похожа на книжки, а мужчины не возникают из ниоткуда. Из ниоткуда возникают только ангелы. Вера взяла в руки фарфоровую статуэтку. Запылился, бедненький! Сейчас мы тебя протрем.

Чёрт! Надо же быть такой безрукой! Ангел, вернее, то, что осталось от него, лицом вверх лежал на полу, грустно смотрел на Веру, а рядом валялись отбитые крылья. Вот горе! Как будто близкого друга потеряла. Теперь даже и помечтать не с кем. Но самое удивительное – в ее романе ангел тоже разбился. Точнее, Вера сама же про это и написала, не далее как вчера. Если бы знать… Прямо мистика какая-то! Девушка подобрала осколки крыльев. Можно бы приклеить, но, говорят, держать дома треснувшие вещи – плохая примета. Хотя, и выбросить статуэтку рука не поднимается. И Вера отправила в ведро только крылья, а ангелочка спрятала пока на подоконник, за цветочный горшок. А потом нашла то самое место в романе, где написала, как статуэтка разбилась, и удалила весь этот абзац. Пусть ангел живет хотя бы в книге, у ее героини.

Через неделю Веру ждал сюрприз. Прямо в почтовом ящике. Ведь сюрпризы – они такие, если захотят, найдут тебя, где хочешь, даже в таком прозаическом месте. Посылки Вера получала часто. Присылали толстые конверты с авторскими экземплярами из редакций журналов разных городов, где печатались ее рассказы. Поэтому очередное почтовое извещение не слишком ее и удивило. Хотя, на нем и было написано не обычное «Заказное письмо», а почему-то «Бандероль». Но мало ли что. В этот же день девушка заглянула на почту. Отстояла очередь в нужный отдел. Отдала квитанцию. Посылка оказалась совершенно не похожа на те, которые приходили до этого – почти квадратная коробка, но совсем не тяжелая, и внутри что-то бултыхается. Сразу видно, что это не журналы. И адрес, и фамилия отправителя Вере совсем не знакомы. Какой-то Аверин А.А. Смешно – А- верин, почти Верин. Не знает она такого. Может, это не ей? Но нет, ее-то адрес и фамилия написаны правильно.

– Представляешь, получила посылку, сама не знаю, от кого. И что там – тоже не ясно, – вернувшись, сообщила она брату.

– Надо было ее на улице раскрывать, а не в дом тащить. Вдруг тебе вирус сибирской язвы заслали? А, может, там бомба?! Послушай, не тикает? – сделал страшную физиономию Лешка.

– Тебе бы только болтать! Шут гороховый! Лучше тащи ножницы, а то умру от любопытства. Надо посмотреть, что там внутри. Может, тогда и от кого, станет ясно.

Вера разрезала веревку, сняла верхний слой бумаги, с трудом распечатала коробку. Достала из нее еще одну, поменьше, в подарочной упаковке. О, боже! Не может быть! На бледно-сиреневой подстилке лежал точно такой же ангел, один в один! Только с крыльями.

– И ты хочешь сказать, что не знаешь, кто его прислал? – подозрительно спросил Леша.

– Честное слово, не знаю! – не отводя глаз от статуэтки, ответила Вера. – Мистика какая-то! Никакого Аверина я не знаю. А, кроме тебя, моего ангелочка никто не видел. И что он разбился, никто не знает. Я писала про такого же в новом романе, но ведь и его пока никто не читал. Лешка, признавайся, это ты? Больше некому.

– С ума сошла? Делать мне больше нечего! И можешь так на меня не смотреть. Да я бы сгорел от стыда покупать в магазине такую пошлость.

– Ну да, на тебя, и правда, не похоже, совсем ты у меня не романтик, – согласилась Вера. – Тогда прямо не знаю. Волшебство! Так скоро и в сказки верить начну.

Новый ангелочек занял место старого, но Вера уже смотрела на него с подозрением. Вот уж, действительно, ангелы возникают неизвестно откуда. Да и мужчины, оказывается, тоже. Теперь Вера представляла в своих мечтах не героя из книги, а незнакомого Аверина. А еще она решила во что бы то ни стало узнать, кто же это такой и почему прислал ей посылку. И как он догадался насчет ангела? И откуда ему известны ее координаты? Точно тут без Лешки не обошлось, хотя отнекивается как правдоподобно! Надо этому незнакомцу написать. А что, адрес-то на коробке есть, почему бы не поблагодарить за подарок. И, не откладывая в долгий ящик, Вера написала письмо.

Как ни странно, ответ она получила не по обычной, а по электронной почте. Мужчина написал, что часто читает ее книги своей бабушке, которая перенесла операцию на глаза, и что ему самому они тоже очень нравятся. Вот и решил сделать любимой писательнице подарок. Ему показалось, что ей эта статуэтка понравится. Рад, что угадал. Все оказалось банально. Даже его имя – Александр. Самое смешное, что именно так звали и героя в Верином романе. Опять совпадение? Как узнал адрес, Аверин не признался. Но это сейчас не проблема, было бы желание.

Через неделю они уже вместе сидели в кафе. Александр оказался еще лучше, чем Вера представляла. И, к счастью, совсем не похож на героя из ее романа. А то бы она, наверно, испугалась. И так слишком много совпадений. Нет, он, конечно, ничуть не хуже – тоже высокий, симпатичный, но не такой. Но какие знакомые бесята в глазах! Такое ощущение, что Вера эти глаза когда-то уже видела, когда-то давно. Так давно, что не помнит, где. И вообще весь он какой-то родной. И понимает ее с полуслова.

Как выбрать мужа

Практически каждая девушка мечтает выйти замуж. И не просто поставить штамп в паспорте, а обрести человека, который станет ее второй половинкой, надежной опорой и прекрасным отцом для детей. Хочется ведь, чтобы мужчина был надежным, заботливым и, конечно же, верным. Но как же не совершить ошибку и не обречь себя на страдания?

Ответы можно искать где угодно, но мы предпочитаем черпать мудрость из Библии, ведь эта книга ею преисполнена. Редакция «Так Просто!» предлагает тебе 12 знаков из этой священной книги, которые помогут выбрать самого лучшего мужа.

Как выбрать мужа

1. Он заботливый
   «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу» (1-е послание к Коринфянам 7:3).

   Эта фраза даже не требует дополнительных объяснений. Ты ведь хочешь провести жизнь с человеком, который будет заботиться о тебе? Любовь и забота — это первое, что должно быть в отношениях.

   © DepositPhotos

2. Он верный
   «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1-е послание к Коринфянам 7:4).

   Верность — лучшее доказательство любви. Ведь это показывает, что мужчина ценит и уважает тебя. Изменивший единожды, может изменить снова. И, поверь, даже если ты простила измену, где-то глубоко в душе ты будешь подозревать его. Мужчина должен вызывать умиротворение, а не страшную ревность и тревогу.

   © DepositPhotos

3. Он надежный
   «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Послание к Ефесянам 5:22, 23).

   Для жены муж — это поводырь, он ведет ее по жизни. Если человек ненадежный, разве захочешь ты за ним идти? Речь идет о том, что муж должен стать во главе семьи и повести своих жену и детей к благополучию. Ты должна видеть и чувствовать, что твоему избраннику можно доверить эту миссию.

   © DepositPhotos
4. Он следит за собой
   «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Послание к Ефесянам 5:28).

   Твоего избранника должно волновать состояние его здоровья. Человек, не заботящийся о себе, не сможет позаботиться о других.

   © DepositPhotos

5. Он уважает тебя
   «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка» (Притчи 31:10, 11).

   Ты жена, а не прислуга. Брак не должен мешать твоим целям и личностному росту. Мужчина должен поддерживать тебя в твоих начинаниях, ценить и уважать то, что ты делаешь. Если твой избранник пренебрежительно относится к твоей работе или хобби, то, скорее всего, это не твой мужчина. Хороший мужчина будет развиваться сам и способствовать развитию всей семьи.

   © DepositPhotos

6. Он ценит тебя
   «Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее» (Притчи 31:28).

   Все твои старания не остаются незамеченными. Ты заслуживаешь, чтобы тебя ценили и уважали твой труд. Тебе нужен мужчина, который будет подпитывать твою уверенность, а не наоборот.

   © DepositPhotos
7. Он терпеливый
   «Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою» (Притчи 22:24, 25).

   Речь не о том, что можно сесть мужчине на шею и свесить ноги. Просто лучше всего выбирать мужчину, который не будет хамить тебе и срываться по каждой мелочи. Вспыльчивые мужчины, какой бы терпеливой ни была ты сама, быстро выводят из равновесия. Если тебе не нужны постоянные споры и разборки, то нужно всё же выбирать мужчину со спокойным темпераментом.

   © DepositPhotos

8. Он — достойный человек
   «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1-е послание к Коринфянам 15:33).

   Многие женщины думают, что им под силу превратить негодяя или пьяницу в порядочного мужчину своей любовью и заботой. Но это так не работает. Человек может измениться только тогда, когда захочет этого сам. Но если ты взвалишь на себя эту тяжкую ношу, то рискуешь превратить свою жизнь в ад и разрушить лучшее в себе, так и не получив счастья взамен.

   © DepositPhotos

9. Он независим
   «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Евангелие от Марка 10:6–8).

   Речь идет о том, что мужчина не должен быть зависим от родителей. Ни финансово, ни морально. Ведь вряд ли тебе хочется, чтобы все решения согласовывались с его родителями, а после еще и жить пришлось вместе с ними. Муж с женой не должны зависеть от родителей, они новая семья.

   © DepositPhotos
10. Он не обжора и не пьяница
    «Не будь между упивающимися вином, между пресыщающимися мясом: потому что пьяница и пресыщающийся обеднеют, и сонливость оденет в рубище» (Притчи 23:20, 21).

    Пьянство и обжорство не только опустошают кошелек, но и губят тело и разум. Во всём должна быть умеренность. Тебе нужен мужчина, который не будет без оглядки отдаваться своим страстям, а сможет следить за финансами и здоровьем.

    © DepositPhotos

11. Он мудр
    «Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится» (Притчи 13:20).

    Суть в том, чтобы твой избранник мог отличить добро от зла и следовать по правильному пути. Если ложь, обман и безответственность считаются нормальными для него, то этот мужчина не принесет тебе ничего доброго. Нет ничего хуже, чем выйти замуж за дурака.

    © DepositPhotos
12. Он приблизит тебя к Богу
    «И обручу тебя Мне навек, и обручу тебя Мне в правде и суде, в благости и милосердии. И обручу тебя Мне в верности, и ты познаешь Господа» (Осия 2:19, 20).

    Если ты веруешь в Господа, то твой мужчина будет идти с тобой по праведному пути, а не отворачивать тебя от Бога. Только такой человек сможет привести семью к Божьему благословению.

    © DepositPhotos

Вот как Библия советует выбирать себе мужа. Эти советы мудры и ценны, но выбор делать всё равно тебе. Если твой мужчина не соответствует какому-то из пунктов, но ты знаешь, что он сможет сделать тебя счастливой, что любовь ваша чистая и искренняя, то, быть может, это не так уж и важно. Люби и будь счастлива!

А какие у тебя есть секреты счастливого брака? Делись с нами в комментариях!

Автор статьи

Екатерина Воронина

Главное хобби Екатерины Ходюк — литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки — «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

Как выбрать хорошего мужа из нескольких претендентов, как выбрать подходящего партнера для отношений и семьи

Каждой женщине, которая хочет серьезных отношений, знакома ситуация выбора партнера. У кого-то выбор происходит на подсознательном уровне, а кто-то вначале анализирует качества характера мужчины, для того чтобы понять, можно ли быть с ним счастливой. О том, на что обратить внимание, если вам нужны долгие и гармоничные отношения, расскажем далее.

Как правильно выбрать мужа

Если вы нашли идеального партнера в юности (18-20 лет), удачно вышли за него замуж и счастливы в браке, вас можно только поздравить — вам очень повезло. Гораздо больше ситуаций, когда женщина приходит к пониманию того, какой партнер ей нужен, только путем проб и ошибок, ценой неудачных отношений и романов, разочарований в мужчинах. Ведь тот, кто с первого взгляда кажется обаятельным и милым, не всегда оказывается действительно хорошим партнером в отношениях.

Как понять, что мужчина будет хорошим партнером и мужем, если за женщиной ухаживают несколько мужчин, и в общем-то, каждый из них хорош по-своему? На какого мужчину стоит обратить внимание уже после нескольких свиданий, в самом начале отношений? Ведь если вы сделаете выбор в пользу одного мужчины, то значит, вы откажетесь от всех остальных.

Именно поэтому выбирать партнера нужно внимательно. Никто не знает, как сложатся романтические отношения и приведут ли они к браку, но есть некоторые общие признаки того человека, с которым есть все шансы на хорошее партнерство:

1. Общие жизненные ценности

Вы разделяете жизненную позицию мужчины. У вас одинаковые нравственные и моральные ценности. У вас нет недоумения по поводу его действий. Не возникает ситуаций, в которых возникает противоречие между его поступками и вашими моральными ценностями. Вы не впадаете в ужас от его действий и не задаетесь вопросами «Что-о-о? Почему он так поступил, зачем он это сделал?».

2. Материальный статус

Достаточно часто возникают ситуации, когда женщина выбирает между двух претендентов. Кого выбрать, богатого или любимого? Ответ прост — не смотрите на материальный статус, смотрите на отношение к себе. Это очень важно для гармоничных отношений, и это гораздо важнее, чем наличие у мужчины автомобиля, квартиры и яхты.

Если мужчина богат, говорит что любит вас (подчеркнем, именно говорит, но не доказывает это своим отношением и поступками), но при этом позволяет себе постоянные упреки и критику в ваш адрес, становится инициатором ссор и конфликтов, всегда найдет повод упрекнуть вас в чем-то, — стоит ли говорить, что отношения с ним не будут доверительными и теплыми?

3. Надежда на то, что партнер изменится

Как говорится в анекдоте, «дорогой, если бы не ты, мы были бы идеальной парой». Нравится ли вам ваш партнер? Прямо сейчас, таким, какой он есть? Или нравится, но…. если он изменит свое поведение, отношение, взгляды… то да, тогда понравится. Если так, то этот партнер не ваш. Незначительные недостатки характера (см. что можно и нельзя простить мужчине) можно исправить, но серьезные жизненные убеждения и сформировавшийся характер взрослого человека вы вряд ли измените. В крайнем случае, он на какое-то время может изменить свое поведение, чтобы понравиться вам, но через некоторое время все вернется на круги своя.

Поэтому, важно понимать, что вам хочется быть вместе именно с ним — таким, какой он есть сейчас. Выходя замуж, вы получаете именно того партнера, который перед вами ( а не того, кем он будет, когда изменится).

4. Характер мужчины

Чтобы выбрать действительно хорошего партнера, нужно смотреть на характер, а не просто на обаятельную личность. Обаяние — вещь достаточно поверхностная (хотя и привлекательная). Но обаяние не гарантирует того, что мужчина будет хорошо к вам относиться. Это может гарантировать только хороший характер мужчины.

Кроме этого, мужчина, который обладает обаянием и в начале знакомства кажется просто идеалом и совершенством — это хороший повод задуматься. Это может быть сигналом того, что за внешним обаянием он старается сознательно скрыть негативные стороны своего поведения и характера. Будет ли мужчина, который обладает такими качествами характера, как доброта, надежность, смелость, стараться казаться для всех обаятельным? Скорее всего, нет.

Ему не нужно ничего доказывать окружающим, и он не старается всех непременно расположить к себе. Характер — вот то, на что в первую очередь нужно обратить внимание.

5. Попробуйте представить его отцом своих детей

Нравится ли вам, как он относится к детям? Он с ними с удовольствием возится и играет, или наоборот, сторонится? Также обратите внимание на то, как он относится к тем, кто от него зависит и тем, кто младше его по статусу — это может многое сказать о нем. Примерно так же он будет вести себя и в семье — ведь дети будут точно так же зависеть от него, его решений, поведения, воспитания. Если на работе он кричит на подчиненных, то где гарантии, что и в семье он не будет вести себя как тиран? И по отношению к вам, и по отношению к детям.

Если вы видите в поведении мужчины определенные негативные черты характера (см. признаки нелюбви мужчины), но при этом он бывает и милым, обаятельным, и вы не знаете, стоит с ним продолжать отношения или нет, — просто представьте его в роли отца своих детей. Если вы прощаете ему критику или повышение голоса в свой адрес, списывая это на его усталость на работе, подумайте о том, сможете ли вы примириться с подобным отношением даже не к себе, а к вашим общим детям?

И наоборот — возможно, у вашего мужчины добрый и терпеливый характер, и вы с легкостью представляете его рядом с ребенком? Посмотрите на мужчину с этой стороны. Ведь фактически вы действительно выбираете не только мужа для себя, но и отца для своих детей.

6. Гармония в отношениях

Вам должно быть спокойно рядом с этим мужчиной. Не в смысле «скучно», а именно спокойно — то есть, когда он рядом, вы ни о чем не беспокоитесь. Вы знаете, что он всегда вас поддержит. У вас есть взаимное уважение друг к другу. Вы можете быть не согласны с партнером, но при этом продолжаете уважать его точку зрения. Семья должна быть местом, в котором можно укрыться от житейских бурь, и это зависит как от женщины, так и от мужчины.

Если мужчина конфликтный, агрессивный, если в общении с ним вам приходится постоянно защищаться от его нападок (пусть и выдаваемых за шутки), если вы часто ловите себя на том, что должны быть постоянно наготове «отразить атаку» — то семья с таким мужчиной будет не тихой гаванью, а постоянным боксерским рингом. Да и вряд ли такие отношения долго продержатся. Нужно ли вам это? Ведь доверие к партнеру — одна из основ гармоничных взаимоотношений.

Счастливая семейная жизнь — это результат постоянной работы, а также выбора правильного, т.е. подходящего именно вам, партнера. Надеемся, что советы женского портала Miracle-lady.ru помогут вам найти именно того мужчину, рядом с которым вы будете действительно счастливы!

Опубликовано: 03.04.2017

См. также:

Мужчины, за которых не стоит выходить замуж
Как выйти замуж после 30
Поиск второй половинки, или как встретить свою любовь
Стоит ли проявлять инициативу в отношениях с мужчиной
Признаки мужчины, с которым стоит начать серьезные отношения
Первое свидание с мужчиной — как себя вести
Как научиться жить счастливо?
5 причин начать отношения с мужчиной младше себя
Как повысить самооценку и уверенность в себе
Мужчина, который Вас не любит — признаки нелюбви мужчины

С этой статьей читают:

Continue Reading

Психолог Коваленко дал совет, как выбрать мужа

Читатели «Челнинских известий» могут задать вопросы известным в Набережных Челнах специалистам

 

Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, бульвар Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.

 

 

«Собираюсь выходить замуж, сказала: «Да», потому что вижу, что этот человек будет хорошим надежным мужем, но с ним мне не хватает эмоций. Такие чувства я испытываю к другому человеку, который для роли мужа как раз не очень подходит. Думаю, что моя жизнь будет спокойной и благополучной, но переживаю, что заскучаю, затухну и захочу изменять. А хочется хранить верность. Будущего мужа нужно выбирать головой или нужно ждать, когда встречу того, кто будет и хорошим мужем, и тем, от кого «сносит крышу»?

 

 

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, преподаватель института практической психологии ИМАТОН (г.Санкт-Петербург), автор и ведущий тренингов и образовательных программ.

 

Алексей Коваленко

 

 

«Добрый день, уважаемые читатели! Выбор партнера происходит бессознательно. Зачастую нам логически сложно объяснить, почему нас тянет к одному человеку, а к другому нет. 

 

На это влияют наши детские истории. С моими клиентами мы не раз выходили на ситуацию, когда ребенку было хорошо с каждым родителем по отдельности, а быть вместе с обоими  – невыносимо. Например, с папой чувствовалась защита, а с мамой – легкость, но из-за их междо­усобицы девочка разрывалась в попытках выбрать кого-то или же объединить их. Это вылилось в то, что уже во взрослой жизни она разрывается между двумя мужчинами, один из которых бессознательно напоминает папу, другой – маму. 

 

Наш выбор партнера во многом определяется нашими потребностями, которые тоже связаны с детством. Если папа не защищал, а дома было неспокойно, то потребность в безопасности выйдет на первый план. 
Это работает как программа поиска, имеющая конкретные параметры. Когда мы заказали такси, то ищем глазами определенную машину, например, красную, – это главный параметр, всё не красное мозг упускает из виду. И только лишь сев в нее, мы начинаем задумываться, что еще хочется, чтобы звучала музыка и сиденье было мягкое.

 

Так многие женщины говорят, что «мой муж хороший человек, но сильных эмоций, страсти нет». Затем выясняется, что и выбирали его изначально по принципу стабильности, безопасности. Но есть и голос других потребностей, который непременно даст о себе знать. 

 

Может, прозвучит цинично, но попробуйте выбрать, в каком доме вы бы хотели жить. Где играет музыка, есть компьютер, радио, телевизор, рояль, где весело, но нет окон, стен и небезопасно. Или надежный дом с каменной изгородью, но без вышеперечисленного. Не могу и не имею права здесь советовать или говорить, как надо, но точно могу сказать, что наша задача позаботиться о всех наших потребностях, ведь никому это не сделать, кроме нас самих.
Если вы выбираете мужчину, отношения с которым похожи на надежный дом, значит, придется принять решение о том, что вы готовы жить в нем «без музыки», или же ценой этого решения будет поиск и создание этой необходимой «музыки».
Возможно, потребуется работа с психологом, чтобы устранить эти противоречия внутри себя. Создать новую программу, в которой есть место и страсти, и стабильности. И тогда может появиться третий человек, это может быть как новый партнер, так и в прежнем вдруг обнаружатся доселе незамеченные качества».
 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

как выбрать мужа, как не допустить развода, когда бросать мужчину – Woman Delice

Про грустную статистику разводов сегодня не знает только ленивый, каждая вторая семья не выдерживает испытаний бытом или совместного взросления, и каждый второй брак заканчивается разводом.

По статистике, самый кризисный период приходится на период после рождения первого ребенка (80% пар говорят о значительном ухудшении отношений, и 36% всех разводов приходится на первый год после появления ребенка), но и долгие и, вроде бы, проверенные семейные отношения частенько разваливаются.

У психологов и семейных консультантов нет точного ответа на вопрос почему так происходит, но негативный тренд с каждым годом набирает обороты. Нам все сложнее слышать, слушать и принимать друг друга, и проще выйти из отношений, чем попытаться разобраться в причинах кризиса и преодолеть его.

Есть распространенное мнение, что здоровье отношений и “погода в доме” — это женская прерогатива, и в женских силах защитить семью от развала. Так ли это на самом деле?

Что может и чего не может и не должна делать женщина в период кризисов? Может ли женщина быть счастливой вне отношений? И какие мифы и стереотипы мешают нам сделать шаг в сторону более счастливой и гармоничной семьи?

Мы выбрали распространенные убеждения на тему роли женщины в отношениях, и попросили одного из самых популярных женских коучеров их прокомментировать. Знакомьтесь, Мария Висс: успешная женщина, счастливая жена, мама четырех детей, топовый инстаграм-блогер, автор популярных тренингов и семинаров по профилактике кризисов в семейных отношениях.

“Женщина не может быть по-настоящему счастливой, если у нее нет мужчины и детей” — миф или правда?

Очень распространенный стереотип, который у нас живет еще с советских времен, когда незамужняя женщина воспринималась или как неудачница, или как эгоистка. Хотя, вы знаете, это мнение популярно не только у нас!

Я недавно наткнулась на пост одной американки, очень популярного блогера, с огромной армией подписчиков: про нее писал Форбс, она выступала в шоу у Опры Уинфри… И вот в одном из своих постов она написала о своем осознанном нежелании иметь детей. И что началось под этим постом! Ее стали обвинять в эгоизме, кто-то писал, что она сама не знает чего себя лишает, кто-то предлагал понюхать макушку своего новорожденного ребенка… мрак! Навязывание такой позиции — “женщина не может быть счастливой без детей и мужа” — это насилие над другим человеком, и ничего больше.

У меня есть свое видение: я считаю, что мы эволюционно запрограммированы на то, чтобы все-таки быть в отношениях, быть в паре. Но, опять же, это работает не для всех, и если человек принимает осознанное решение идти по жизни без детей и без пары, если это решение он принимает из состояния любви и принятия себя, а не из страха или травмы, то можно только приветствовать такую позицию! Потому что в этом случае женщина без пары и без детей будет гармонична и счастлива, для нее это состояние будет в кайф, и именно такое состояние я пропагандирую.

Но, к сожалению, часто бывает так, что у такого решения другие корни: женщина может быть травмирована предыдущими отношениями, или тяжелыми воспоминаниями детства, когда она видела скандалы и ссоры между родителями, или она пережила насилие (физическое или психологическое), и в результате этого закрыла для себя тему семьи и отношений.

Это совсем не то же самое, что история американского блогера, так как в этом случает одиночество является следствием не верности самой себе, а следствием травмы. И позволяя травме влиять на свои решения, женщина предает саму себя, свою судьбу, лишает себя чего-то очень важного.

Если женщина хочет отношений, но на данный момент у нее никого нет, то я не вижу в этом проблемы вообще: эти несколько месяцев или лет не в отношениях можно и нужно использовать для саморазвития, и проживать этот период нужно с кайфом.

Если женщина отношений не хочет, то я бы порекомендовала все-таки удостовериться в том, что за этим нежеланием не стоит травма или чужие навязанные сценарии, что это абсолютно осознанная и гармоничная жизненная позиция.

Каждый имеет право на свой выбор, но этот выбор должен быть осознанным.

“Если ты встретишь своего мужчину, то вы будете счастливы априори (и ничего специального делать для этого будет не нужно)” — миф или правда?

Это очень популярный миф, который я постоянно развенчиваю у себя в блоге и на своем тренинге “Пироги”. Вообще, я считаю что сегодня мой проект “Пироги” — один из лучших в области создания глубоких и доверительных семейных отношений (я долго стеснялась так говорить, но потом перестала, потому что я искренне так считаю). Так вот, на этот проект приходит много женщин с разными судьбами, и, как правило, большинство уже находится в искалеченных отношениях.

Одна из причин этого как раз в стереотипе, который девочкам навязывается с детства. Возьмите любую сказку: суета сует, она ждет принца, он ее добивается/спасает от драконов-злодеев/ свадьба и дальше расплывчатое “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. То есть главная интрига — она ДО свадьбы, а потом оно как-то само собой все складывается. У девушек на подсознательном уровне часто сформирован именно такой паттерн: самые главные усилия нужно прикладывать ДО свадьбы — найти, женить, родить, а потом любовь спасет мир. Самый главный квест пройден, приз взят, а там дальше разберемся.

И я прекрасно это все знаю, так как сама прошла этот путь — когда я вышла замуж, мне казалось что нашу любовь никогда ничто не разрушит. Я смотрела на пары, которые разводились, и была уверена, что нас это точно никогда не коснется! Кризис в наших отношениях начал зреть после рождения первого ребенка, а когда ему был год, мы превратились в двух чужаков, абсолютно безразличных друг к другу. Муж постоянно где-то пропадал, возвращался под утро, я была привязана к дому и грудному ребенку, и очень остро все это переживала. Мы прошли через скандалы, истерики и даже драки, и я могу сказать абсолютно честно: никакой любви в тот период между нами и близко не было.

Я прошла этот путь отвращения, и именно тогда, из состояния страха, а не из состояния любви, я начала бессознательно применять техники, которые помогли мне вырулить из кризиса. Мне было страшно за себя, свое будущее (я была студенткой и полностью зависела финансово от мужа), было стыдно возвращаться к родителям (и мой папа добавлял — “разведешься, и никому с ребенком не будешь нужна!”), стыдно возвращаться разведённой женщиной в свой маленький городок, где все друг друга знают…  Я начала спасать свою семью из страха, а не из любви, но у меня получилось.

Прошло 17 лет, у нас четверо детей, собака, и — как бы банально это ни звучало, — образцовая семья. И я рада что моя семья может служить путеводной звездой для тех женщин, кто потерялся в своих отношениях, потому что все, о чем я рассказываю, это не пустая теория, а это мой собственный жизненный опыт.

Отношения как цветок: если цветок не поливать, он завянет. Отношения тоже нужно постоянно “поливать” своим вниманием, это не сложно, но это требует дисциплины (которой большинству из нас не хватает). Именно поэтому я рекомендую свой проект “Пироги” и тем, кто уже в семейных отношениях, и тем, кто только планирует создать семью, и тем, кто в кризисе, и тем, у кого все хорошо — этот проект как раз и помогает выйти на новый уровень понимания и любви в отношениях, а понимание и любовь — лучшая профилактика любых проблем.

“Хоть и говорят “с милым рай и в шалаше”, невозможно быть по-настоящему счастливой без денег, поэтому мужчину нужно сразу искать с хорошим доходом” — миф или правда?

Ну, тут, на самом деле, два мифа:  первый — “нельзя быть счастливой без денег” и второй — “нужно искать мужчину с хорошим доходом”. Давайте сначала поговорим про второй.

Я считаю, что выходить замуж нужно не за доход, а за характер. Мужчина может быть обеспеченным, но при этом жадным, ревнивым, и вы через какое-то время сами будете не рады, что с ним связались. Самое главное в претенденте на роль мужа, на мой взгляд, это не текущий доход, а его порядочность, честность и… здоровые амбиции! Потому что такой мужчина обладает потенциалом, который вы поможете ему раскрыть.

Если у мужчины трещина в амбициях, если все вокруг него во всем виноваты (“в этой стране денег не заработаешь”, “богатые все воры” и т.д.), то сколько бы сил и энергии вы в него не вливали, все будет напрасно, потому что он изначально двигается в неверном направлении.

Как определить здоровые амбиции даже у самого молодого мужчины? По его отношению к работе, к деньгам. Если он скуп (денег всегда мало, траты даются с трудом), или, наоборот, транжира (денег всегда нет, по уши в кредитах), то это создаст проблемы позже в семейных отношениях (60% всех разводов происходит по финансовым причинам).  Поэтому смотреть нужно не на доход, а на характер, привычки, убеждения и жизненные цели мужчины.

Второй миф — “нет счастья без денег”. Все знают эту избитую фразу — “не в деньгах счастье”, но понимают насколько она верна только тогда, когда деньги появляются, а счастья все нет. И я тоже думала когда-то что стоит нам разбогатеть, как начнется совсем другая жизнь, но когда у нас появилась серьезная финансовая свобода, то я на своем опыте убедилась, что денег много, а проблемы все те же.

Счастье — это ваше внутреннее состояние, это эмоции, которые вы создаете и проживаете сами каждый день, это удовольствие, кайф, позитив, смех и т. д. И создавать эти эмоции можно и без миллиона на счету.

“Главное оружие женщины — терпение, терпеливые женщины всегда побеждают” — миф или правда?

Миф. Слепое терпение никогда не приводит ни к чему хорошему.

Я за то, чтобы находить конструктивный подход к решению проблем. Не устраивать скандалы (хотя иногда это тоже полезно, как проявление “темной” женской энергии), но и не терпеть вечно и безоговорочно. Если женщина “терпит” — то есть просто пережидает что-то, что ей неприятно, не пытаясь никак не влиять на ситуацию, — то мужчина борзеет. И его заскоки будут продолжаться, и становиться все более выраженными. Он будет таким тираном, а она жертвой (“судьба у меня такая, это мой крест”  и т. д.) Я категорически против этого.

У меня есть техника “Варежка”, это как раз техника управления своими реакциями и своими эмоциями, которая помогает женщине разбираться с мужскими заскоками. Ни скандал, ни слепое терпение не приводят к нужному результату, скандал усугубляет проблему, а терпение потакает негативным процессам.

“Если мужчина не зарабатывает, надо его бросать — настоящий мужчина не может не обеспечивать свою женщину” — миф или правда?

Нет истины, есть точки зрения.

Я искренне считаю, что женщина, чтобы оставаться женщиной и наполнять своей энергией дом, семью и своего мужчину, должна быть свободна от финансовых страхов. Женщина может работать если это в кайф, если это ее наполняет, если у нее есть потенциал, который нужно реализовывать, если у ее есть миссия. У меня, например, есть миссия — помогать семьям спасти свои отношения и выйти на новый уровень любви и понимания. И я с удовольствием работаю над этим каждый день.

Но если женщина вынуждена работать потому, что нет денег, потому что мужчина не справляется с финансовой нагрузкой, если она вынуждена после родов быстро возвращаться на работу, потому что нужно “платить кредит”/“покупать еду” и т. д., то есть определенная проблема. Для меня установка “мужчина должен обеспечивать семью” — это не миф, это правда жизни. Женщина выполняет крайне важную работу рожая детей и заботясь о доме, мужчина выполнят свою часть контракта, обеспечивая семейный быт.

Когда женщина вынуждена заниматься закрытием финансовых брешей, для нее это сильный стресс, она вся сжимается, она теряет покой и истинную женскую суть. И в таком состоянии она не может поддерживать ни своего мужчину, ни своих детей, ни наполнять свой дом уютом, ни защищать свою семью от штормов.

Женщина может работать и зарабатывать в свое удовольствие, на свои удовольствия, на благотворительность, женщина должна уметь зарабатывать деньги, но все бытовые потребности семьи должны закрываться мужчиной.

_________________________________________________________________________

Больше практических советов и полезной информации о здоровых семейных отношениях вы найдете в блоге Марии.

Как выбрать действительно хорошего мужа

Недавно я наткнулась на свою свадебную фотографию, сделанную 7 июня 1980 года. Моему мужу Рэнди и мне было по 23 года. Тридцать пять лет назад мы ничего особенного не знали, кроме того, что любили друг друга. Но, глядя на эту молодую невесту, я отдаю ей должное за одно. Она знала, как выбрать себе пару. В связи с этим у меня есть 8 мыслей для любой женщины, которая не уверена, подходит ли ее парень для мужа. ..

1. Выберите забавного мужчину . Это важно. Когда я впервые встретил Рэнди, нам было 19, и мы сидели в столовой нашего колледжа.Он заставил меня смеяться… много. Это было мое первое впечатление о нем. Спустя почти 40 лет он все еще заставляет меня смеяться… много. Он всегда самый смешной парень в комнате. Вам понадобится это чувство юмора. Это подсластит хорошие времена и смягчит плохие.

2. Выбери милого мужчину . В первый раз, когда Рэнди пришел на свидание, он подарил мне маленький букетик желтых хризантем. Десятилетия спустя я все еще не могу видеть или чувствовать запах этих цветов, не думая о том дне. Даже сейчас Рэнди все еще приносит мне цветы.Он знает, как я люблю свежий букет на моей кухне в Коннектикуте. Мне нравится, что он это делает.

3. Выбери мужчину, который любит музыку . У нашего брака всегда был отличный саундтрек. В колледже мы ездили, слушая «Aja» Стили Дэна и «Quadrophenia» группы Who. На протяжении многих лет Рэнди наполнял мою жизнь музыкой, которую он не только играет на своей бас-гитаре, но и увлекал меня — Хендрикс, Заппа, панк 80-х, гранж 90-х, Outkast 2000-х и, конечно же, всегда ( звук небесного хора) The Beatles.

4. Подбери умного человека . Одна из вещей, которые мне нравятся в нашем браке, — это быстрые диалоги. Иногда мы Кэтрин Хепберн и Кэри Грант в «Воспитании ребенка», все веселые, остроумные подшучивания. В других случаях мы Ральф и Элис Крамден из «Молодоженов», быстрые шутники и невозмутимый сарказм. Иногда это диалоги из «Кто боится Вирджинии Вульф» с высокой, ядовитой мелодрамой Джорджа и Марты. Каким бы ни было наше настроение и обстоятельства, у нас всегда есть интересные разговоры, и это делает жизнь интригующей.

5. Выбери хорошего человека . В то время как я могу быть колючим и язвительным, Рэнди всегда выбирает большую дорогу. Он видит лучшее в людях. Он никогда не держит зла. Он сочувствующий. Он относится ко всем с достоинством и уважением. От председателя правления до таксиста, Рэнди хочет знать историю каждого. Он мог завязать разговор с почтовым ящиком. Я бы хотел, чтобы у меня была его открытость. Я работаю над этим.

6. Выбери сильного мужчину . За последние 35 лет Рэнди бесчисленное количество раз вставал по утрам и шел на корпоративную работу с болью в суставах и телом, которое не всегда хорошо себя чувствовало.За несколько лет он совершил 100 бизнес-рейсов в любую погоду. Меня всегда восхищала его стойкость и умение год за годом обеспечивать семью. Какой отличный пример нашим двум сыновьям. Какой отличный пример для меня.

7. Выбрать страстного мужчину . У Рэнди много интересов, таких как музыка, вино и, увы… коллекционирование. Любой, кто читал мой блог, знает мой «энтузиазм», когда дело доходит до газет, бейсбольных карточек, политических памятных вещей и коллекций монет. Ну что ж. Рэнди любит жизнь.Что я могу сказать? Все могло быть хуже. Ему также нравилось коллекционировать змей или старинное хирургическое оборудование.

8. Выберите хорошего отца Это самое главное. Мужчина может быть кем угодно, но если он плохой папа, это проблема. Я знал, что Рэнди будет хорошим отцом, по тому, как он обращался с нашим первым котом Флойдом. (Полное раскрытие: я усыновил Флойда, чтобы Рэнди захотел иметь детей. Это сработало как шарм). Я видел, как сильно он любил этого глупого кота, и знал, что он будет нежным, любящим, терпеливым отцом.Я был прав.

И это список. Вот что вы ищете в муже. Мне повезло, и я это знаю. Я рано нашел своего лучшего друга, мы поженились и каким-то образом сохранили отношения. Жизнь не идеальна, но почти всегда прекрасна.

Я что-то пропустил? Что заставляет ваш брак работать?

Лори Стоун пишет из лесов Истона, Коннектикут. Посетите ее блог «Musings, Rants & Scribbles», где она делится мыслями о том, как взрослеть, становиться старше и (надеюсь) становиться мудрее. Вы также можете найти ее на Facebook.

Поиск подходящего партнера – как завязать отношения?

Поиск подходящего партнера требует большой работы. В отношениях так много движущихся частей — привлекательность, доверие, честность, общение, близость, сексуальная жизнь и т. д. — что может показаться, что нет никакой надежды найти партнера, с которым вы могли бы провести свою жизнь.

Ну, я здесь, чтобы сказать вам, что есть надежда. Выбрать жену или мужа не сложно, потому что это невозможно.Это сложно, потому что мы идем по этому пути неправильно. Мы смотрим вовне, на мир, и надеемся, что сможем найти кого-то, кто дополнит нас, вместо того, чтобы смотреть внутрь себя и сначала сделать себя цельными.

Ключом к лучшим отношениям или выбору спутника жизни является работа над тем, кто у вас есть с самим собой.

Давайте вернемся к этому для ясности.

Ключом к лучшим отношениям является работа над тем, что у вас есть с самим собой.

25 способов выбрать спутника жизни

Итак, как выбрать спутника жизни? Что вы ищете в отношениях? Что искать в отношениях?

Это может показаться вам банальным, и если это так, пусть это будет сигналом к ​​тому, что вы должны наклониться и обратить внимание. На мой взгляд, есть 15 вещей, которые вам нужно решить, прежде чем выбрать подходящего партнера для брака или позволить правильным отношениям найти вас.

Какие факторы необходимо учитывать при выборе партнера на всю жизнь?

Учитывайте эти факторы при выборе партнера на всю жизнь, уделяйте каждому все свое внимание и будьте терпеливы в процессе. Отношения вашей мечты не за горами.

1. Научитесь любить себя

Это, наверное, самый сложный шаг, но если вы сможете преодолеть этот горб, у вас будет достаточно импульса, чтобы пройти два других.Научиться любить себя — это двухэтапный процесс: во-первых, вам нужно признать свои сильные стороны и свои слабости. Тогда вам нужно ценить и любить их такими, какие они есть.

Практикуя любовь к себе, знайте, что каждая часть вас имеет ценность. Наслаждайтесь тем, в чем вы хороши, признайте, что вы можете улучшить. Это удивительный плавильный котел того, кто вы есть.

Но вот ключ: если ты не научишься распознавать свое величие во всем, что в тебе хорошего и плохого, этого не сделает никто.

Пока вы не оцените все, что вы есть, и не станете владеть этим, всегда будут какие-то подсознательные сомнения, которые вы испускаете. Это своего рода «репеллент качественных отношений». Люди почувствуют эту неуверенность в себе и не захотят принимать участие в этом багаже.

НЕ ПРОПУСТИТЕ ЭТОТ ШАГ.

«Как вы относитесь к себе» — это рекламный щит, показывающий всем остальным, как к вам следует относиться. Убедитесь, что это сообщение хорошее.

2. Реально (без суждений) относиться к своим моделям свиданий

Теперь, когда вы научились любить себя немного лучше (это никогда не будет идеальным, мы всего лишь люди), пришло время провести инвентаризацию своего прошлого.Итак, проявите немного благодати. Будьте добры к себе прежнему. Мы все несовершенны. Вы не исключение.

Когда вы оглянетесь на свои предыдущие серьезные отношения, вы начнете узнавать закономерность. Вы можете заметить, что выбирали людей, которым, как вы знали, вы не можете доверять, чтобы вы могли легко уйти, если они действовали сомнительно.

Вы можете заметить, что у людей, к которым вы привязались, в жизни мало что происходит. Может быть, вы хотели чувствовать свое превосходство или, может быть, вы хотели быть центром их мира.

 Связанное Чтение: Советы по новым отношениям для лучшего начала 

3. Будьте бескомпромиссно собой

Этот шаг самый веселый, потому что это окончательный фильтр. Вы будете отсеивать людей, которые вам не подходят, и привлекать тех, кто вам идеально подходит. Это может раздражать некоторых людей, но если это так, отпустите их.

После того, как вы немного больше полюбите себя и осознаете свои прошлые ошибки, вы сможете встать на ноги, в которых должны были ходить все это время.Вы будете излучать уверенность и станете магнитом для достойных людей, которые оценят каждую мелочь вашего существования.

Сначала будет неудобно? Абсолютно.

Но здесь будет больше красоты, чем все, что вы испытали в прошлом, когда вы спотыкались от человека к человеку. Это будет вашим знаком миру, что вы готовы к любому, кто сможет с вами справиться.

Этот человек появится, я вам обещаю.

4. Найдите того, кто вас рассмешит

Когда вы ищете подходящего партнера, убедитесь, что интересующий вас человек обладает хорошим чувством юмора, а именно его вы должны искать при выборе брачного партнера без всяких сомнений.

В конце концов, вам просто нужен кто-то, с кем можно расслабиться, и если этот человек склонен оставаться угрюмым, вам это не совсем понравится.

5. Учитесь на собственном опыте

Что пошло не так в ваших отношениях? Насколько ваши действия или действия вашего партнера сыграли роль в распаде этих отношений?

Каждые отношения учат нас тому или иному. Эти уроки очень важны для того, чтобы двигаться вперед.

Теперь, когда у вас есть опыт, начните меняться.Приложите сознательные усилия, чтобы избегать людей, которые напоминают вам о вашем прошлом. Уделите больше внимания тем элементам отношений, которые действительно важны для вас. Постарайтесь не игнорировать их, как вы делали в прошлом.

Делая то же самое, что вы делали в прошлом, вы не получите лучших результатов в будущем. Признайте, где вы ошиблись, а затем измените свое поведение, чтобы пригласить лучших людей в свой мир.

 Связанное Чтение: 6 советов, как найти свою настоящую любовь 

6. Противоположности притягиваются

При выборе подходящего партнера для брака часто говорят, что противоположности притягиваются.Это потому, что когда вы ищете подходящего партнера, то, чего вам может не хватать, уже есть в другом человеке, который привлекает вас к нему. В некотором смысле, это заставляет вас чувствовать себя целым.

Итак, выбирая себе подходящего, убедитесь, что он не совсем такой, как вы. В конце концов, должны быть определенные уровни неожиданности и тайны.

 Связанное Чтение: Как оставаться вместе, когда вы отличаетесь друг от друга 

7. Убедитесь, что у вас обоих есть общие принципы

Как бы вам ни хотелось, чтобы ваш подходящий партнер немного отличался от вас, вы должны убедиться, что вы оба разделяете схожие ценности.

Наличие общих ценностей укрепляет основу ваших отношений. Простые вещи, такие как консенсус в отношении количества детей, которых вы хотите, или жизнь по средствам, создают благоприятную среду для процветания ваших отношений.

Основные ценности должны в определенной степени совпадать с вашим подходящим партнером, чтобы избежать конфликта в долгосрочной перспективе — например, ваши мысли о воспитании детей, браке, духовности и других убеждениях.

 Связанное Чтение: Ценности действительно имеют значение в браке и жизни 

8.Не соглашайтесь на меньшее

Бывают моменты, когда вы отчаянно пытаетесь выбрать себе спутника жизни. Вы хотели бы приспособиться, пойти на компромисс и согласиться на меньшее, чем вы когда-то хотели. Тем не менее, мы предлагаем вам подождать.

Это потому, что согласие на меньшее не даст вам чувства удовлетворения ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

Посмотрите на эти признаки, чтобы понять, действительно ли вы следуете схеме соглашаться на меньшее: