Нельзя стричь жене мужа: Почему жене нельзя стричь своего мужа, а мужу жену: приметы и суеверия

Какие последствия могут наступить в такой семейной парикмахерской?

1. Женщина, берясь за ножницы, поневоле сокращает жизнь своему суженому. Отрезая волосы, в которых заключена сила, супруга отбирает здоровье, жизненную энергию. Через какое-то время муж может начать болеть и чахнуть.
2. Муж может изменить на стороне. Обоснования этой примете в народе нет, но разлад в семье по многолетним наблюдениям, происходил. Возможно, супруга просто сделала стрижку, которая не понравилась мужу, негатив и ссоры накапливались, что приводило к разладу.
3. В семье снизятся доходы. Несмотря на то что жена, подстригая мужа, экономит деньги для семьи, приметы и суеверия гласят: такое действо приводит к тому, что зарплата супруга будет уменьшаться.

Почему жене нельзя стричь мужа: магическое объяснение

Поэтому когда жена стрижет своего любимого, она не только нарушает его биополе, срезая информацию с кончиков волос, но и лишает себя положительной энергетики.

Поэтому маги не советуют жене стричь мужа, после такого взаимодействия может произойти разлад на высшем энергетическом уровне. Ссоры, ругань, негатив, взаимное неуважение поселятся в семье. Наладить отношения будет сложно. Поэтому лучше не рисковать и со спокойной душой отправить супруга в парикмахерскую.

Как жене подстричь мужа и избежать плохих примет

Если все-таки супруга просто жаждет сделать своему мужу красивую стрижку, хорошо владеет расческой, ножницами и глазомером, можно постараться обойти действия примет стороной. Для этого нужно следовать советам эзотериков:

• Браться за стрижку нужно только в хорошем расположении духа, чтобы не переносить свою отрицательную энергетику суженому.
• Самое подходящее время для «процедуры» — утро или день.
• Эзотерики считают, что удачнее всего стричь мужа в «мужские дни» — это понедельник, вторник, четверг.
• Перед стрижкой ножницы нужно промыть в проточной воде – например, под краном. А затем трижды срезать воздух над головой супруга. То же самое нужно проделать после «процедуры».
• Эзотерики советуют перед стрижкой свериться с луной. Например, в полнолуние лучше не стричь мужа – стрижка получится неудачной, к тому же после такого «сеанса» волосы начнут портиться. Удачный момент для стрижки — на растущую луну. После подстригания волосы будут расти ровно и быстро. Если же жена подстрижет мужа в период убывающей луны, ничего страшного не случится. Просто волосы будут расти неспешно, что позволит сохранить «свежий» вид прически надолго.

Поверье из Библии

Оказывается, даже в Библии упоминается нехорошая история, связанная со стрижкой мужа. Возможно, народные поверья берут свое начало именно отсюда.

Обессиленный Самсон был схвачен врагами-филистимлянами. Они ослепили его и посадили в темницу. Только отросшие волосы помогли ему бороться с недругами – он погиб вместе с ними, уронив на сотни человек высокую башню.

Кстати, многие живописцы именно этот коварный сюжет со стрижкой волос выбирали для написания своих полотен как несколько веков назад, так и по сей день. Приобрел популярность он и в народе: ведь по сей день люди верят в то, что если жена сделает стрижку своему супругу, болезни и напасти ждут его, а жизнь начнет укорачиваться.

Другие суеверия

В народе есть много примет по поводу волос, их стрижки, плетения, сбривания. Эти суеверия настолько вжились в людей, что некоторые даже не могут объяснить значение той или иной приметы, но неукоснительно выполняют все запреты. А их – предостаточно.

Беременным запрещается стричь волосы. Будущие мамы, которые переживают за здоровье малыша, не рискуют ходить по парикмахерским или салонам. Считается, что стрижка о время беременности может нанести вред малышу, забрать у него жизненную силу. Тогда ребенок родится больным или с каким-то дефектом. К слову, научных подтверждений такому поверью не существует.

Стричь ребенка до года нельзя. Такой древней примете в современном мире следуют многие родители. Считается, что родничок на голове малыша зарастает как раз к годику. А стричь карапуза раньше этого срока – значит навредить ему. Но уж если постричь годовалого малыша, то, как утверждает примета, волосы начнут расти гуще и крепче.

Нельзя стричься перед экзаменом. Такой примете и по сей день следуют студенты. Да что там стричься – даже мыть голову по этой примете запрещено. Иначе смоются все знания и забудется материал.

Если мама будет стричь волосы дочке, она заберет у малышки всю красоту и благополучие. Если папа или мама сами подстригут сына, то ребенок окажется беззащитным перед проблемами.

Стрижка волос родными, близкими по поверьям и суевериям во многих случаях под запретом. Однако стоит прислушаться к своему сердцу: если вы с супругом любите друг друга, то никакие приметы не смогут разрушить вашу совместную жизнь после безобидной процедуры подстригания. А уж если брак дышит на ладан, тут любая мелочь будет восприниматься как знак, примета или символ. Поэтому, прежде всего, налаживайте отношения друг с другом, а если есть сомнения, то на всякий случай лучше ходите в парикмахерские.

Автор статьи

Астролог, ваша Астро мама

Написано статей

«Моя жена отрезала мне пенис, потому что я подал на развод», — говорит муж, выздоравливающий после жестокого нападения

«Моя жена отрезала мне пенис, потому что я подал на развод», — говорит муж, выздоравливающий после жестокого нападения

• Женщина приготовила своему мужу ужин с добавлением яда
• Он проснулся, не в силах пошевелиться, привязанный к кровати
  
• Она бросила его пенис в мусорную корзину
• Он пережил нападение, когда ей грозит тюрьма
  

По Daily Mail Reporter
Обновлено: 10: 38 GMT, 14 июля 2011 г.

Обвиняемый: Кэтрин Беккер, как утверждается, отрезала пенис мужа, а затем позвонила в службу экстренной помощи

Женщина, арестованная за введение наркотика своему мужу, прежде чем отрезать его пенис и выбросить его в мусорную корзину был зол на предстоящий развод.

Кэтрин Беккер, 48 лет, как сообщается, в понедельник вечером приготовила своему мужу обед в их доме в Калифорнии и добавила в еду неизвестный яд или лекарство, чтобы тот потерял сознание.

Когда он проснулся, он был привязан к кровати и не мог двигаться, в то время как его жена поднесла 10-дюймовый нож к его гениталиям, прежде чем бросить орган в мусоропровод и включить его, сообщила полиция.

«Пострадавшая сказала нашим детективам, что она (Кэтрин Беккер) очень расстроена разводом», — лейтенант полиции Гарден Гроув.Об этом Джефф Найтенгейл сообщил развлекательному новостному сайту RadarOnline.

Власти были вызваны в дом пары в Гарден-Гроув, к югу от Лос-Анджелеса, после того, как Беккер позвонил в службу экстренной помощи.

Когда прибыли офицеры, они обнаружили, что ее муж, имя которого не называется, истекал кровью из промежности.

51-летний мужчина был доставлен поздно вечером в понедельник в медицинский центр Калифорнийского университета в Ирвине, где ему сделали экстренную операцию.

«Пострадавший чувствует себя на удивление хорошо, учитывая то, через что он прошел», — сказал лейтенант Нигтенгал.

Представитель больницы охарактеризовал его состояние как хорошее, но отказался сообщить подробности.

При обыске дома пары полицейские обнаружили нож и веревку.

Лейтенант Джефф Найтенгейл сказал, что пара была жената, но начала бракоразводный процесс.

После того, как полицейские прибыли на место и увидели страдания мужчины, г-жа Беккер якобы сказала им, что он «это заслужил».

«Этот человек намеревался навсегда лишить эту жертву гениталий», — сказал лейтенант Найтенгейл.

Тюрьма: Беккер содержится в тюрьме округа Ориндж по обвинению в отравлении и супружеском насилии

«Она отказалась говорить, и это ее право. Как только ей зачитали ее права Миранды, мисс Беккер воспользовалась своим правом ничего не говорить. Сегодня днем ​​она будет в суде для предъявления обвинения, — сказал лейтенант Найтенгейл.

Регистр округа Ориндж сообщил Los Angeles Times: «Это личное дело каждого».

Беккер сейчас содержится в тюрьме округа Ориндж, где в среду днем ​​ему будет предъявлено обвинение.

«Ей предъявлено обвинение в причинении вреда при отягчающих обстоятельствах, потому что она спланировала преступление, и жертве может быть нанесен непоправимый вред из-за предполагаемого преступления», — сказал лейтенант Найтенгейл.

«Если г-жа Беккер будет признана виновной в беспределах при отягчающих обстоятельствах, она может оказаться за решеткой без возможности досрочного освобождения».

Еще предстоит определить, какие обвинения ей будут предъявлены.

Когда муж не разговаривает

Что делает жена, когда ее муж не разговаривает?

Как вы растете, когда одна часть отношений отключена?

Общение было одной из наших главных проблем как молодоженов.

Из опроса, который я провел в начале этого года, и большего количества бесед с женами, я обнаружил, что это горячая точка для многих пар, особенно тех, кто находится в первые годы брака.

Итак, сегодня я хочу проанализировать варианты, которые есть у жены, когда ее муж не разговаривает.

Обновление: Получив отзывы об этом посте, я хочу уточнить, что я пишу женам , особенно тем, кто в первые годы брака. Если вы женаты в течение длительного времени, я рекомендую вам ознакомиться с моим подробным руководством прямо здесь, где я более подробно рассказываю, что делать, когда вы единственный, кто заинтересован в здоровом общении в браке.

Есть разные причины, по которым человек может отключиться, и я не вникаю в них, потому что я рассказал о них прямо здесь. В этом посте я поделюсь личным опытом. Мы извлечем уроки и, надеюсь, дадим вам несколько дальнейших шагов в вашей ситуации.

Но прежде чем мы это сделаем, давайте установим фон;

— Молодожены часто означают новых проблем . Не в ужасном смысле. В основном в контексте обучения тому, как жить как два человека, которые должны быть одним целым.

— Большинство парней молодоженов не представляют, сколько им потребуется, чтобы общаться и вступать в брак.

Мой муж понятия не имел о моей глубокой потребности в диалоге (и я тоже) И насколько он был неспособен удовлетворить эту потребность сразу. Это было то, над чем ему нужно было поработать. В то время как все внутри него кричало: «Вы подводите ее как мужа». Не самый простой мысленный процесс для навигации.

— Многие молодожены не знают, как проявить милосердие, когда их мужья терпят поражение.

О, мы можем поговорить, но гулять гулять? Это проблема.

Имея это в виду, давайте углубимся в уроки — три вещи, которые следует учитывать, когда ваш муж не хочет разговаривать с вами, и что я узнала задним числом.

1. Подумайте, как он общается и адаптируется.

Иногда дело не в том, что муж не разговаривает; дело в том, что его представление о разговоре отличается от представления его жены.

Моя концепция разговора заключалась в следующем: «Давайте проанализируем, проработаем эту проблему и решим ее полностью, сразу после того, как она возникнет.”

Подход моего мужа был таков: «оставь меня в покое, пока я не выясню, что тебя беспокоит. Как только я узнаю, как это исправить, мы сможем решить эту проблему. Если я не смогу это понять … мы не поймем.

На этом этапе мы делали то, что знали, и надеялись, что наш стиль удовлетворит других.

Но это не так. В этот момент мы могли бы приспособиться и избавить себя от множества проблем.

Что касается моего мужа, это не значит, что он не хотел со мной разговаривать.Фактически, мы могли говорить о проблемах, но только до определенного момента. В тот момент, когда он столкнулся с чем-то, чего не мог понять (а есть много вещей, о которых молодожены не знают), он отключился.

После многих лет брака я узнал, что он отключился, потому что , а не , не могли удовлетворить мои потребности, было большим страшным делом.

Но большинство невест этого не понимают; что их муж прячется не потому, что они вас ненавидят, а потому, что он боится, что не сможет полюбить вас.

Моя агрессивность в том, чтобы все решать, как это бывает, только усиливала его чувство беспомощности. Что тогда вызовет его защиту. Стены поднимались, и я расстраивался, потому что тогда я думал, что ему все равно.

Которая заставила бы меня испугаться и встревожиться, и заставила бы меня вести себя плохо; пытаясь заставить его дать мне то, что я хочу, чтобы я могла чувствовать себя в безопасности и счастливой.

Легкое исправление нашей драмы? Уменьшите мое желание поговорить, чтобы мой муж не чувствовал такой угрозы. См. Этот пост Как смирение изменило ход нашего брака .

Я знаю, что это ужасно, когда все, что тебе нужно, это чтобы твой парень поговорил с тобой. И я не пытаюсь преуменьшить ваши чувства или усилия. Но я пытаюсь помочь вам понять, как вы можете привлечь своего мужа.

Пишу этот пост после девяти лет брака; это, друг мой, мудрость задним числом. У нас было время изучить и понять друг друга. Я бы хотел, чтобы у тебя был ярлык, чтобы бросить твой путь, но его нет.

Изучение стиля общения вашего мужа и понимание его потребностей — это то, что требует времени и много от Иисуса. Но если вы займете место ученика и позволите Богу наставлять ваше сердце, вы добьетесь прогресса.

Наше разорванное общение и годы работы с женщинами, которые борются в браке, привели меня к созданию онлайн-курса Как справляться с конфликтом в браке : Если ваш муж отключен от сети, и вы устали жить с нерешенными проблемами, получите навыки и ясность для навигации в этом сезоне и исцеления вашей связи >> Проверьте сейчас

2.Установите границы, если муж не разговаривает

Моя сладкая и я прошли через множество настроек после свадьбы, и ни одна сессия не рекомендовала жестких правил для лучшего общения. Как будто все мы предполагали, что знания того, что делать, достаточно, чтобы изменить поведение.

Но чем больше мы знали, что делать, тем больше росли наши (хорошо, мои ) ожидания, и тем больше мой муж чувствовал себя загнанным в угол и расстроенным. Потому что теперь уже не один человек — его жена — жаловалась на его неудачу, а пять!

Действительно, мы учились и росли на наших консультациях после свадьбы, но я скоро узнаю, что «люди склонны принимать перемены, когда боль оставаться такими же становится хуже, чем боль перемен» — пересказ To Love Honor Vacuum

Границы в браке — это щекотливая тема, и я провожу некоторое время, рассказывая о них в этом посте — 5 советов по созданию границ с трудным супругом.Предпосылка поста? Брак — это не то место, где умирают обычная порядочность и стандартные правила помолвки.

Это , а не , чтобы ваш муж закрыл вас от своей жизни. И для вас вредно барсить, даже плохо обращаться с ним, пытаясь вытащить его из пещеры

Наши границы

В нашем браке я придумал пределы, основываясь на исследованиях, которые я провел и представил проблемы. К счастью, мой муж согласился присесть и послушать, что я хотела сказать.

Не каждый муж, забаррикадировавший свое сердце, отдаст свои уши или разум своей жене. В этом случае жене следует подумать о других способах, например, написать электронное письмо или письмо мужу. Или она может привлечь посредника (см. №3)

Чтобы дать вам представление о том, как могут выглядеть границы, мы договорились вот о чем.

(Я говорю «согласился», потому что сформулировал это как дискуссию, а не лекцию. Беседа была короткой, без слезливых эмоций, и я спросил его мнение.Вероятно, он все время говорил два слова, но цель заключалась в том, чтобы создать среду «мы», а не «я против тебя».

Итак, мы договорились;

1. Впредь я буду уважать его пожелания, когда он сказал, что ему нужно время подумать. Мне пришлось отступить и перестать приставать к нему. Это было сложно сделать.

2. Я бы не стал поднимать слишком много вопросов в одном разговоре. Даже если бы у нас было около пяти законных вещей, над которыми нужно было бороться, мы могли бы обращаться только к одной теме за раз.

3 Если он вызывает №1, он автоматически несет ответственность за возвращение проблемы в таблицу в согласованное время по своему выбору. Поскольку сложные разговоры не были его любимой чашкой чая, довести до конца было трудно.

Но его стремление к более теплым нежным отношениям побудило бы его сдержать свое слово. Когда мы рассеяли туман, и он осознал свою ответственность, стало ясно, чем он рискует, не выполняя своих обязанностей.

И здесь резина встречается с дорогой.Где супруг начинает ощущать недостаток изменений. Я изо всех сил старалась жить в мире с моим мужем — я служила, была вежливой и т.д., — но ломаный подтон все еще присутствовал. Никакого притворства.

Как жене, важно сделать шаг назад и позволить сезону идти своим чередом. Единственный способ «сделать шаг назад» здоровым образом — это молитва и близость с Богом.

Вы должны вырвать Слово Божье, проводить много времени в молитве и отказываться хоронить себя работой и другими развлечениями.В противном случае вы скатитесь к пассивной агрессивности / гневу / негодованию / параллельной жизни.

Для этого нет формулы, только сломанная зависимость от Бога. Бог покажет вам, что делать, когда вы не знаете, что делать. Это путешествие шаг за шагом, от момента к моменту, и жена, стремящаяся к здоровью в браке, будет доверять Богу, чтобы вести ее.

Если вы боретесь с установлением и соблюдением границ с трудным супругом, я покажу вам, как установить границы для вашего брака, в комплекте с пошаговым примером, чтобы вы точно знали, что делать и чего избегать. Проверить из курса «Как справляться с конфликтом в браке» здесь.

3. Обратиться за помощью к консультанту

Тут нет двух вариантов. Если ваш муж не хочет с вами разговаривать, значит, ему нужно поговорить с кем-нибудь другим. А если он тоже этого не сделает, то тебе нужно с кем-нибудь поговорить.

Это не популярный выбор, особенно в первые годы брака, потому что мы хотим, чтобы все думали, что мы счастливы. И, конечно, желать счастья — это нормально.

Но счастье — это результат твердого выбора, а не автоматической одаренности.По крайней мере, к седьмому дню замужества вы должны это понять.

См. Этот пост о наставничестве — 9 вещей, которые каждая пара должна знать о наставничестве

Оглядываясь назад, вот что я узнал о коммуникационном блюзе.

— Легче решить проблемы или уговорить мужа поговорить, если он почувствует доброжелательность.

Потому что мы можем оказаться прямо на Луне и обратно, но это не будет иметь значения, если мы не устраним разрыв в общении.

Дружелюбие, доброта и вежливость не сделают вас пустяком. Вы можете быть добрым и решительным . Вы можете быть дружной фирмой и . Это восходит к развитию близких интимных отношений с Богом, поэтому Он ведет вас и формирует вас.

— Иногда мы слишком озабочены сохранением образа «нашего хорошего христианского брака», мы предпочитаем жить во лжи.

Он игнорирует вас, отказывается решать важные для вас вопросы, высмеивает ваши слезы. и запрещают вам разговаривать с вашим пастором / наставником.

Вы думаете, что должны что-то делать, но слишком боитесь того, что подумают люди. Вы хотите сохранить хорошую христианскую супружескую репутацию.

Если это ваше мнение, позвольте мне расширить его; вы пропустили часть «хорошего брака». То, что делает ваш муж, нехорошо, и защищать нечего.

Как супруги, мы должны прийти в то место, где наше желание угодить Богу более важно, чем наше желание угодить мужчине .Ваша первая задача как жены — не делать счастливым мужа; это сделать Бога счастливым.

Нездоровое поведение, умышленное пренебрежение клятвами; они не олицетворяют Божье сердце для вашего брака. Как помощник вашего мужа, Бог ожидает, что вы что-то с этим сделаете.

Вы должны предупреждать друг друга каждый день, пока еще «сегодня», чтобы никто из вас не был обманут грехом и ожесточился против Бога. Евреям 3:13

— На изменение нужно время.

Вот правда.Мой муж все еще чувствует себя отстраненным, когда у нас возникают трудности. Он по-прежнему парень с тремя или четырьмя линиями; чем меньше слов ему приходится говорить в напряженной ситуации, тем он счастливее.

Я все еще хочу поднимать пять вопросов одновременно и чувствую разочарование, когда мы не можем решить все сразу и покончить с этим. Слава Богу, сейчас у нас меньше вещей, по которым можно спорить, но я хочу сказать, что вам нужно набраться терпения.

Я не могу этого особо подчеркнуть. Многие жены думают: «Но вот уже три года он все еще не изменился, и я не думаю, что когда-нибудь изменится!» Ну, прошло девять лет, и мы тоже еще не собрались.

Несмотря на свои чувства, мой муж теперь выбирает правильные поступки, независимо от . Когда-то давно я тоже настаивал на изменении чувств. Но в браке мы делаем много вещей не потому, что нам это нравится, а потому, что это правильно.

Итак, если ваш муж прилагает какие-то усилия, постоянно пытается стать лучше, не держите его в заложниках. Дайте ему кредит. Обратите внимание, где он вырос или где пытается. Продолжайте давать благодать.

— Некоторые вещи потребуют вашего изменения, а не его.

Брак — откровение; мы познаем самих себя так же, как и своего супруга. Мой муж не знал, что у него есть склонности к запрету, пока он не женился.

Я не думала, что я нуждающаяся в разговоре девушка, пока не вышла замуж. Некоторые из этих низменных вещей остаются, и я искренне верю, что это великий план Бога, который помогает нам полагаться на Него, а не на наших супругов. Если бы ваш муж удовлетворял все ваши потребности, насколько вам был бы нужен Бог? Бьюсь об заклад, еще меньше.

~

И это моя мешанина мыслей по этой сложной теме.Что вы думаете? Как пара может преодолеть препятствия / чрезмерные разговоры? Если вы боролись с этим, как вы это сделали? Поговорим в комментариях.

Также не забудьте прочитать следующий пост, написанный моим мужем — Общение в браке: взгляд мужа

~

Устали жить с разлученным супругом?

Вы разочарованы тем, что не говорите о важных для вас вещах, не чувствуя себя врагами? Или, возможно, вы хотите вернуть те чувства любви и связи, которыми вы когда-то делились. Как справляться с конфликтом в браке Онлайн-курс дает вам навыки и инструменты, которые помогут вам справиться с конфликтом с ясностью и уверенностью, чтобы вы могли исцелить свою связь и снова наслаждаться браком. Проверьте это здесь.

Фото Джереми Вонга на Unsplash, фото Луиса Мартинеса из Pexels, фото Артура Оглезнева из Pexels

Ревнивый отец отсекает руки своей жене топором, пытая ее в лесу, потому что он думал, что у нее роман.

Ревнивый муж отрезал обе руки своей жене топором после того, как обвинил ее в тайном любовнике.

Жестокое нападение в средневековом стиле потрясло русских врачей, которые зашили одну руку, но не смогли спасти другую.

8

26-летний Дмитрий Грачев увел свою жену Маргариту, мать двоих детей, в лес, обвинив ее в неверности, говорят сообщения в Москве. .

Сначала он ударил ее топором по пальцам, пытаясь заставить ее признаться, но она отвергла его обвинения, говорится в сообщениях, основанных на источниках в полиции.

Затем он отсек одну руку, а затем вторую.

Кровь текла из обеих рук, Грачев отвез жену в больницу и сдался полиции.

8

8

Маргарите потребовалась «очень сложная» девятичасовая операция, чтобы восстановить соединение одной руки после нападения ее мужа, которого прозвали «Отелло с топором».

Сегодня вечером были опубликованы фотографии восстановленной левой руки.

Правая рука и рука были «слишком повреждены» в результате ужасного нападения, чтобы их можно было спасти, говорят врачи.

На видео Грачев запечатлен в судебной клетке после задержания.

Он находится под стражей до завершения расследования инцидента.

8

8

Пара была жената пять лет и имеет двоих детей. сыновья трех и четырех лет.

Прежде чем напасть на нее, он потребовал, чтобы она проверила обнаруженную ложь.

Она согласилась, но он все равно изувечил ее, заявила полиция.

Друзья считали пару «близкой и любящей».

Коллега Маргариты, которая занималась маркетингом и организовывала конкурс красоты в Подмосковье, сказала: «Она действительно открыта. Но она не сказала мне, что что-то не так».

8

Другие друзья сказали, что она готовилась к разводу со своим мужем.

Ранее она вызывала полицию из-за поведения своего мужа, но, согласно одному отчету, они «разговаривали с ним».

Друг семьи по имени Дмитрий сказал, что однажды он сказал ей: «Я убью тебя. Если понадобится, сяду в тюрьму».

Неназванный микрохирург, который считает, что его команда спасла одну руку, сказал: «Мы начали в 18.50, закончили в 3.50 утра.

«Будем надеяться, что это не напрасно, потому что так много людей участвовало в стремлении (залечить отрубленную руку).«

8

Предупреждение

ЗОНД СМЕРТИ

РЕБЕНОК ЛОГОН ГРАБАТЕЛЯ

РАДИОАКТИВНАЯ ЗЕМЛЯ

БОЛЬНОЕ УБИЙСТВО

УЖАСЫ, УЖАСЫ

Графическое предупреждение

ЖЕСТКОЕ НАКАЗАНИЕ

Он сказал: «Случай шокировал даже нас — нормальный человек не может этого сделать.«

Главный врач городской больницы № 7 в Серпухове Александр Мясников сказал: «Я безмерно горжусь своими врачами.

«Это был возмутительный случай — молодой женщине отрубили обе руки.

«Я просто не могу показать исходные фотографии.

«Это просто кровавое месиво, даже я должен напрячься и приготовиться смотреть на них.

«Хирургическая бригада проделала невероятную работу — зашила ее, хотя поначалу это казалось невозможным».

Жуткое нападение произошло 11 декабря у села Паниково.

8

Мы платим за ваши рассказы! У вас есть история для новостной команды The Sun Online? Напишите нам по адресу [email protected] или позвоните по телефону 0207782 4368. Мы тоже платим за видео. Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

Веселых отцовских шуток, которые заставят вас смеяться в 2020 году

Хорошие отцовские шутки, достойные стона, — одна из самых забавных шуток, которую обычно рассказывают остроумные отцы, чтобы показать свое чрезмерно упрощенное чувство юмора.

Мы обновили наш список тем, что, по нашему мнению, являются самыми забавными отцовскими шутками, мы продолжим обновлять список новыми шутками, сохраняя при этом некоторые оригинальные веселые шутки, которые всегда могут нас рассмешить.

Последние анекдоты про пап на 2020 год

Наша последняя подборка веселых отцовских анекдотов, которые мы нашли в 2020 году

• Угадайте, с кем я столкнулся по пути починить очки? Всем.
• Финляндия только что закрыла свои границы.Никто не пересечет финишную черту.
• Из-за карантина по коронавирусу я буду рассказывать только анекдоты.
• На собеседовании я продолжал наливать воду в стакан, пока он не переполнился.
  «Нервничаешь?» спросил интервьюер.
  «Нет, я всегда отдаю 110%».
• Какой коричневый и не очень тяжелый ?. Светло-коричневый.
• Я разрабатываю новый аромат для интровертов. Это называется «Оставь мне фух одеколон».
• Если кто-то получил от меня сообщение о туше, не открывайте ее, это спам.

Самые смешные отцы-анекдоты

Наша самая смешная подборка отцовских анекдотов, которые обязательно рассмешят вас.

• Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
• Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
• Хотите послушать анекдот про бумагу? Неважно, что это неприятно.
• Смотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
• Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.
• Вы слышали о багете в зоопарке? Это был хлеб в плену.
• Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
• Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос
• Плохая игра слов — это то, как закатываются глаза.
• Как вы называете открывашку сломанной? Не открывашка.


• Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своем деле.
• Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.
• Как назвать слона, неважно? Безумный
• Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
• Мой друг сконструировал самолет-невидимку, но я не вижу, как он взлетает.
• Лопата была новаторским изобретением.
• Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое уставших.
• Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
• Я бы ничего не купил на липучке. Это полный грабеж.
• Не верь лестнице, они всегда что-то делают.
• Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще над этим работаю.
• Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
• Я построил электрический забор вокруг своего сада, и мой сосед категорически против этого.
• Кто бы ни украл мои антидепрессанты, надеюсь, теперь ты счастлив.
• Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
• Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.


• Как вы называете толстого экстрасенса? Кассирша с четырьмя подбородками.
• Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку … Ты можешь спрятаться, но не можешь убежать.
• Я подумывал сесть на полностью миндальную диету.Но это просто орехи
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.
• Мне нравятся официанты, они много приносят к столу.
• Я рассказывал вам, когда влюбился во время сальто назад? Я был по уши.
• Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я делаю это просто ради удовольствия.
• Люди не любят наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.
• Как называется ботинок из банана? Тапочка.
• Мой друг говорит, что я толстею, но в свое оправдание у меня в последнее время было много дел.
• Я люблю анекдоты про глаза, роговица тем лучше.
• Иногда по утрам я просыпаюсь сварливым, а иногда позволяю ей поспать.
• Я буду стоять снаружи, так что если кто-нибудь спросит, скажите, что я выдающийся.
• Всегда стучите в холодильник, прежде чем открывать его, на случай, если есть заправка для салата.
• Парень пытался продать мне зеркало, но я знал, что это мошенничество, я мог видеть насквозь.
• Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.
• Однажды я съел словарь, он дал мне тезаурус горла, который у меня когда-либо был.
• На вашем месте я бы избегал суши, это немного подозрительно.
• Сколько яблок растет на дереве? Все они.
• Мои 3 любимые вещи — это еда моей семьи, а не использование запятых.
• Знаешь, что на самом деле заставляет меня улыбаться? Мои лицевые мышцы.
• Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля. Что-то плохое случится, я это чувствую.
• Ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число, а возраст — это явно слово.


• Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.
• У меня такой странный талант, что я всегда могу угадать, что внутри запакованного подарка — это подарок.
• Воскресенье всегда немного грустно, но накануне более грустный день.
• Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я тебя найду. У тебя есть мое Слово!
• Пение в душе — это развлечение и игра, пока шампунь не попадет в рот.Тогда это мыльная опера.
• Зашел в магазин за 8 банками Спрайта. Вернувшись домой, я понял, что взял только 7up.
• Когда дверь не дверь? Когда он приоткрыт.
• Что такое синий и пахнет красной краской? Синяя краска.
• Сегодня я купил дезодорант-стик, в инструкции сказано: «Снимите колпачок и надавите на зад». Я едва могу ходить, но когда я пукаю, в комнате приятно пахнет.
• На каком языке меньше всего говорят в мире? Язык знаков.
• Вращение Земли действительно делает мой день.
• Прошлой ночью шторм снес 25% моей крыши, уф.
• Человеку, который украл мои очки. Я тебя найду, у меня есть контакты.
• Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает.
• Что такое красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
• 2 года назад мой врач сказал мне, что я потеряю слух, с тех пор я ничего о нем не слышал.
• Не верь атомам. Они все придумывают!
• Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
• После смерти какая часть вашего тела перестает работать последней? Ваши зрачки расширяются.
• Суббота и воскресенье — сильные дни, потому что остальные — просто будни.
• Не хочу хвастаться, я закончил пазл за неделю, а на коробке написано 2-4 года.
• Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы? Трактор.
• Dark пишется с помощью C, а не K, потому что вы не можете C в темноте.
• Вы слышали о парне, который отрезал левую часть своего тела? Теперь с ним все в порядке.
• Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось.
• Я ехал на своей хлебной машине, и она загорелась, теперь это тост.
• Что лежит на дне океана и дергается? Нервная развалина.
• Вы знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете получить? Трубач.
• Как назвать человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает.
• Основываясь на моем постыдном поведении после выпивки, я наконец решил вообще бросить пить. Теперь пью один.
• Я боюсь лифтов, я стараюсь их избегать.
• Как метеоролог поднимается на гору? Они климатические.

Приколы отца и сына

Это подтип отцовских шуток, которые специально написаны отцом и его сыном.

• Сын: Папа, а ты постригся?
  Папа: Нет, я их всех вырезал.
• Сын: Пап, ты можешь надеть мне ботинки?
  Папа: Я попробую, но они могут не подойти!
• Сын: Папа, ты можешь мне сказать, что такое солнечное затмение?
  Папа: Нет солнца.
• Сын: Папа, а кота ты можешь потушить?
  Папа: Я не знал, что он горит.
• Сын: Я позвоню тебе позже.
  Папа: Не звони мне позже, называй меня папой.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
  Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
• Сын: Папа, я голоден!
  Папа: Привет, голодный, я папа.
• Папа моет машину вместе с сыном.
  Сын: «Пап, ты не можешь просто губкой пользоваться?»
• Сын: Сколько весят все наши кости?
  Папа: Скелет.
• Сын: Как я выгляжу?
  Папа: Глазами.
• Сын: Что-то попало в глаз.
  Папа: Похоже на завязку!

Шутки о мужьях и женах

Хотя эти анекдоты не обязательно должны быть рассказаны отцом, эти анекдоты мужа и жены подходят к категории отцовских шуток из-за чрезмерно слабого чувства юмора.

• Я случайно передал жене клей-карандаш вместо гигиенической помады, она все еще не разговаривает со мной.
• Моя жена обвинила меня в отсутствии сочувствия. Я не понимаю, как она может так себя чувствовать.
• Моя жена спросила меня, «слушал ли я ее», странный способ начать консервацию.
• Жена говорит, что у меня всего 2 неисправности. Не слушаю и еще что-то …
• Моя жена сказала мне, что мне нужно перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
• Моя жена как газета, новый номер каждый день.
• Жена: Перестань быть идиоткой. Просто будь собой. Я: Решайся!
• Моя жена сказала мне вытащить паука вместо того, чтобы убивать его. Вышел, выпил, а он веб-дизайнер.
• Я потратил 100 долларов на новый ремень, который даже не подошел, моя жена сказала, что у него огромная талия.
• Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления.Так что я собрал свои вещи и ладно.
• Сегодня жена ушла от меня, потому что я не уверен. Ой, погоди! Она вернулась, пошла за кофе.
• Моя жена сильно изменилась, когда стала веганом, как будто я никогда не знал травоядных.
• Я оставил жену, потому что она была одержима счетом. Интересно, чем она сейчас занимается?
• Я только что поменял нашу кровать на батут, жена упала на крышу.

Если вы ищете больше шуток, чтобы рассмешить, загляните на нашу страницу смешных анекдотов или просмотрите наш список смешных высказываний

Топ 50+ сладких имен, которыми можно называть своего мужа [обновлено] ▷ Законно.нг

Если вы случайно забыли имя мужа, эта статья поможет вам найти отличный вариант его замены. Конечно, это была шутка, но всем известны ситуации, когда имени недостаточно, чтобы выразить все чувства, которые вы испытываете при виде своего партнера. Сладкое имя — вещь очень личная и интимная, поэтому внимательно посмотрите на своего супруга. Обратите внимание на его привычки, предпочтения, мельчайшие детали его внешности и особенности в поведении.Найдите то, что заставляет вас улыбаться, что-то чувствовать и вызывать эмоции в вашей душе. Эти вещи могут быть интимными или забавными, но обязательно приняты вами обоими. В этой статье мы поможем вам и дадим несколько идей, как назвать сладкие имена мужу, а вашей задачей будет выбрать лучшее. Пошли!

Фото: africanqueensproject.org

Если вы устали от обычных и довольно тихих имен, например ….

• Bae
• Baby
• Sweetheart
• Honey
• Ангел
• Милый
• Любимый
• Великолепный
• Красивый

….. и очаровательные, попробуйте что-нибудь более интимное и оригинальное из нашего списка забавных, милых имен, чтобы назвать своего мужа.

Забавные милые имена, чтобы называть своего мужа

• Captain Underpants
• Gumdrop
• Bubbles
• Bubba
• Cookie
• Cute Pants
• Cuddle Cakes
• Duck (милое имя для своего сильного мужчины) )
• Giggles
• Heart Breaker (но не от вашего сердца)
• Lamb
• Mr.Совершенный
• Мачо Мэн
• Мистер Правый
• Бэмби.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Самые трогательные любовные послания для парня

Есть много вариантов, связанных с «медведями». Если вам нравятся медведи, вы можете определенно позвонить ему:

• Honey Bear
• Gummy Bear
• Golden Bear
• Baby Bear
• Boo Bear
• Boogie Bear
• Care Bear
• Cuddle Bear (или Cuddle Bug в случае, если он не такой большой, как бутон медведя, также любит обниматься)
• Love Bear
• Papa Bear
• Poohbear
• Pookie Bear
• Funny Bear
• Snow Bear (совсем не типично для Нигерии)
• Snuggle Bear
• Snuggle Bear
• Snuggle Bear
• Sugar Bear
• Teddy Bear
• Wuggle Bear
• Panda Bear
• Вкусный медведь или любой другой вид медведя, если хотите.

Фото: ru.best-wallpaper.net

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему так важно использовать романтические имена для парня?

Если вы не любите медведей, но любите фрукты, то представляем вам фруктовые и сладкие имена, которые вы можете назвать своим мужем.

Сладкие имена, которыми вы можете называть своего мужа

• Яблоко
• Фруктовые пирожные
• Фруктовая мякоть
• Маракуйя
• Персик
• Пудинг (тоже очень вкусный)
• Шерри-пирог
• Omega
• Вафли
• Блины
• Сахарные губы
• Душистый горошек
• Сладкий пирог
• Чоко
• Шоколадная капля
• Или не такой сладкий картофель.

Если вы чувствуете себя благородным, вы также можете назвать своего мужа Принцем, Императором, Королем или Прекрасным Принцем, и он сможет позвонить вам в ответ Драгоценная Принцесса или Красотка. Это похоже на ролевую игру, не так ли?

Если вы увлекаетесь астрономией, у нас есть для него романтические звездные имена:

• Sparky Star
• Starboy
• Starshine
• Starfish
• Superstar
• Twinkle star

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Marriage Цитаты о доверии и вере

Чтобы указать, что ваш муж принадлежит вам и его сердце уже занято вами, вы можете позвонить ему:

• My Lion
• My King
• My Рыцарь
• My Everything
• My All
• My Hero
• My Dear Boy
• My Love
• My Angel
• My Beloved
• My one and only
• My Buttercup
• My Heart
• My Heart
• Мой милый принц
• Мой милый мальчик
• Мой милый

Фото: www.healthline.com

Если вы влюблены в его глаза, возьмите одно из предложенных романтических имен, например:

• Карие глаза
• Коричневый сахар
• Голубые глаза
• Ночник
• Омега
• Амур
• Cutiehead
• Luckie Charm
• Lovie
• Love Angel
• Snowflake
• Tarzan
• Wonder Boy
• Casanova
• И, наконец, Зорро завершает список романтических имен для него.

Если вы случайно загуглите «Имена домашних животных для моего мужа», вы найдете много. Здесь мы выбрали лучшие имена домашних животных, а теперь мы также представляем список имен животных и домашних животных для мужа:

• Sweet Kitten
• Foxy
• Bunny
• Bad Kitty
• Kitty (Если там есть Bad Kitty должен быть хороший, не так ли?)
• Big Kitty
• Шоколадный кролик
• Cuddle Bunny или просто Cuddie
• Cuddlie
• Dim Dum Bell
• Goofy
• Goldfish
• Hon Bun
Hon Bun
• Hottie
• Hubby Wubby
• Little Monkey
• Little Chunky
• Lollipie
• Lumlums
• Luvs
• Lovie

Есть еще больше имен для мужа.Только вам решать, как позвонить мужу или парню. Пусть сердце подсказывает, как его назвать, и ему это обязательно понравится.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Симпатичные имена домашних животных для мужа и жены

25+ очень забавных диалогов между двумя людьми на английском языке (новые разговоры) — стоит прочитать

Слушать забавные диалоги между двумя людьми или забавный разговор между два человека — хороший способ рассмешить вас. В этом загруженном мире люди бегают туда-сюда, чтобы зарабатывать деньги.В конце дня они чувствовали себя очень уставшими и напряженными. В таких ситуациях подобные юмористические диалоги и забавные разговоры наверняка изменят их образ мышления и сохранят бодрость.

В основном мы сталкивались с этими забавными диалогами между двумя людьми в школах, колледжах, университетах, больницах, офисах, вечеринках с друзьями и т. Д. Особенно забавные разговоры между двумя юмористическими друзьями — это здорово. В этом посте я собираюсь выстроить более 25 новых смешных диалогов между двумя людьми на английском языке.Итак, доживите до конца, если вы готовы смеяться вслух!
Вам может понравиться: 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Смешные диалоги между двумя людьми на английском языке

Два террориста обсуждают в баре,
Официант спрашивает, о чем идет речь.
Террорист: Мы планируем убить 14 тысяч человек и осла.
Официант: Почему осел?
Затем один террорист говорит другому : «Смотри, я же говорил, что никому нет дела до 14 тысяч человек».

Дэвид: Я так ее люблю
Ричард: Ей всего 14, а вам 28
Дэвид: Возраст — это просто число
Ричард: А тюрьма — это просто комната

Тренер: Если к вашей машине подойдут старик и ребенок, во что вы попадете?
Девушка: Старик.
Тренер: Идиот. Вы должны нажать на ТОРМОЗ.

Доктор: Мне очень жаль, но вы страдаете неизлечимой болезнью, и вам осталось жить только 10 человек.
Пациент: Что вы имеете в виду под 10? 10 что? Годы? Месяцы? Недели ?!
Доктор: Девять ..
Пациент: Что?
Доктор: Восемь ..

Мальчик: Эй, ты так красиво выглядишь
Девушка: Ой. Спасибо. Я не знаю, что сказать.
Мальчик: Соври что-нибудь, как я.

Дед: Когда я был в твоем возрасте, я ходил на рынок с двумя рупиями и приносил домой мыло, рис, молоко, хлеб, топленое масло, пудру для лица и т. Д.
Внук: нынче сложно. Везде камеры видеонаблюдения.

Мужчина попадает в аварию на своем новом Ferrari.
Прибывает полицейский.
Мужчина: ( Плакала ) Офицер! Моя новенькая машина!
Полиция: Ты такой материалистичный человек. Вы даже не заметили, что вам отрубили левую руку.
Мужчина: ( Он смотрит на свою левую руку и кричит ) О боже! Мои часы Rolex!

SAVAGE
Девушка: OMG, Ты выглядишь намного лучше, когда не носишь очки
Мальчик: Что ж, ты выглядишь лучше, когда я тоже не ношу свои очки.

Мальчик: ( звонков 911 ) Здравствуйте, мне нужна ваша помощь!
911: Хорошо, что это?
Мальчик: Две девушки дерутся из-за меня!
911: Так что у вас срочно?
Мальчик: Урод побеждает.

Продавщица: Сэр Не курить в магазине
Мужчина: Но я купил сигарету в вашем магазине.
Продавщица: Сэр, мы тоже продаем презервативы.

Опрашивающий: Вы говорите по-английски?
Соискатель: Да
Опрашивающий: Имя?
Заявитель: Гурмит Рам и из Индии
Опрашивающий: Пол?
Заявитель: От трех до пяти раз в неделю.
Опрашивающий: Нет, нет… Я имею в виду мужчину или женщину?
Заявитель: Да, самец, самка, иногда Свинья.
Опрашивающий: Святая корова!
Заявитель: No Cow, она наша мать, и мы пьем ее мочу.
Опрашивающий: Но разве это не враждебно?
Заявитель: Конный стиль, собачий стиль, любой стиль!
Опрашивающий: О боже!
Заявитель: Нет, нет! Олень бежит слишком быстро.

Учитель: Любой, кто считает себя глупым, может встать!
* Никто не встанет *
Учитель: Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!
* Маленький Джонни встает *
Учитель: О, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?
Маленький Джонни: Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один.

Новый учитель: Все ученики представят свое имя и хобби
1-й мальчик: Меня зовут Джек, и мое хобби — наблюдение за луной.
Второй мальчик: Меня зовут Дэйв, и хобби — наблюдение за луной.
Третий мальчик: Меня зовут Патрик, и мое хобби — наблюдение за луной.
( Все мальчики назвали свои имена по-разному, но хобби было одинаковым. )
Новый учитель: Хорошо, у всех мальчиков одно и то же хобби. Теперь очередь девочек.
1-я девушка: Привет, меня зовут Луна…

SAVAGE
Родственница: Сынок, сколько тебе лет?
Парень: 25
Родственник: это брачный возраст, сын. Когда вы будете выходить замуж?
Парень: Совсем скоро. А сколько тебе лет, дядя?
Родственник: 70
Парень: это возраст смерти, дядя. Когда ты умрешь?

Учитель: Видишь ли ты Бога?
Ученик: Нет
Учитель: Можно ли прикоснуться к Богу?
Ученик: Нет
Учитель: Тогда Бога нет
Ученик: Мэм, вы видите свой мозг?
Учитель: Нет
Ученик: Можете потрогать свой мозг?
Учитель: Нет
Ученик: Хорошо! Без комментариев!!

Сын: Дай мне денег на спортзал
Мама: Станешь ли ты Джоном Синой, пойдя в спортзал?
Сын: Становлюсь ли я Эйнштейном, пойдя в школу?

Мальчик: Эй, детка, могу я тебе кое-что показать?
Девушка: конечно, детка
Мальчик: Могу я показать это в вашей комнате?
Девушка: ОК
Мальчик: мы можем закрыть окно?
Девушка: конечно
Мальчик: Вы можете закрыть дверь?
Девушка: хорошо ( хватая )
Мальчик: ты можешь выключить свет?
Девушка: конечно ( даже схватив )
Мальчик: возьми меня за руку
Девушка: ( возьми его за руку ) что это, детка?
Мальчик: посмотри на это, мои часы могут светиться в темноте

Жена: Посмотри на того пьяного парня
Муж: Кто он?
Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал
Муж: Боже мой.Он все еще празднует.

Джон: Братан Я пригласил 17 человек посмотреть фильм, не могли бы вы прийти?
Братан: хорошо, Джон, но почему так много людей?
Иоанна: Потому что на DVD сказано: «Только 18+ зрителей».
Братан: Подожди, что?

Джон: У тебя есть девушка Гарри?
Гарри: Да, Джон
Джон: Хорошо. Откуда она?
Гарри: Из другой страны
Джон: Да правда? Какая нация?
Гарри: Из моего воображения.

Мальчик 1: Может ли женщина сделать вас миллионером?
Мальчик 2: Да! Если ты миллиардер !!

Опрашивающий: Сколько молока дают эти коровы?
Фермер: Какой? Черный или коричневый?
Опрашивающий: Коричневый.
Фермер: Пару литров в день.
Опрашивающий: А черный?
Фермер: Пару литров в день.
Интервьюер (, естественно, немного сбит с толку ): Понятно.Что вы даете им поесть?
Фермер: Какой? Черный или коричневый?
Опрашивающий: Черный.
Фермер: Ест траву.
Опрашивающий: А другой?
Фермер: Трава.
Интервьюер ( теперь раздражает ): Почему вы все время спрашиваете, какой именно, когда ответы совпадают?
Фермер: Потому что черный мой.
Опрашивающий: А, а коричневый?
Фермер: Это тоже мое.

Мама: Ты думаешь, я плохая мама Джимми?
Сын: Мама, меня зовут Джек!

Эйнштейн: Я задам вам вопрос, и вы зададите вопрос и мне. Если вы не можете ответить на мой вопрос, вы дадите мне 1 доллар, а если я не смогу ответить на ваш вопрос, я дам вам 1000 долларов
Мистер Бин: Хорошо
Эйнштейн: ( Дает мистеру Бину трудный вопрос )
Мистер Бин: ( Дайте 1 доллар Эйнштейну )
Эйнштейн: Хорошо, теперь ваша очередь.
Мистер Бин: У какого животного 4 ноги, и когда он переходит улицу, у него только 2 ноги, а когда он возвращается, у него 5 ног?
Эйнштейн: ( Очень тяжело думать ) Я сдаюсь. Я не могу на это ответить. ( Эйнштейн дает мистеру Бину 1000 долларов )
Эйнштейн: Но что это за животное, мистер Бин?
Мистер Бин: ( дает 1 доллар Эйнштейну )

Жена была в отделении интенсивной терапии
Доктор: Кажется, она в коме
Муж: Спасите, пожалуйста, ее доктора.Ей всего 30
Внезапно ЭКГ начала пищать, рука пошевелилась, и ее губы пробормотали .
И она заговорила: Мне не 30, мне всего 29.

Грэм Александр Белл: Я учился при свече
Уильям Шекспир: Я учился при уличном свете
Мистер Бин: Чем вы, ребята, делали днем?

Опрашивающий: Представьтесь
Мальчик: Моего отца зовут Смеющийся
Мальчик: Мою мать зовут Улыбающийся
Опрашивающий: Вы шутите?
Мальчик: Нет, он мой двоюродный брат, и я шучу.

Вам может понравиться: 200 Веселых и уникальных разговоров на классических игральных картах
Это моя новая и последняя коллекция очень забавных диалогов между двумя людьми на английском языке. Я почти уверен, что по крайней мере некоторые из этих диалогов заставили вас смеяться. Теперь твоя очередь.