Первый год брака: 20 правил выживания в первый год брака

20 правил выживания в первый год брака

1. Не перегибайте

Разводить диванную тиранию, показывая, кто в доме хозяин, принято во многих семьях. Но это путь в никуда. При попытке захвата власти спать ближайшие пару ночей вы, вероятно, будете на том самом диване, откуда совсем недавно предводительствовали. Поэтому властвуйте с умом. Ну кому будет легче от того, что на просьбу жены поменять кошачий наполнитель в уборной вы надменно заметите, что дело это не царское? И вообще, что этот лоток делает в вашем доме, если у вас и кота никакого нет?!

2. Будьте осторожны

Будьте осторожны! В первый год брака отголоски прошлой жизни могут все еще нежно теребить ваше падкое на женское внимание эго. Женатый мужчина для бывших – сильный раздражитель. Если вы еще окончательно не расквитались с холостяцкими интрижками, то пора бы об этом подумать. Будем честны: оборвать все резко невозможно, будет только хуже. Поэтому приступайте к делу аккуратно. Хотя бы отключите предпросмотр сообщений на экране мобильного (тем более если вы и не собирались ничего прекращать). Помните: все ваши устройства постоянно контролируются и никакие ключи шифрования вам не помогут. Так что историю ­запросов в браузере тоже ­чистите при выходе.

3. Примите новых родственников

Пожалуй, более странных персонажей, чем родственники жены, на свете не существует. Удивительно, как вы совпали во многом с супругой (даже в ненависти к слову «супруга») – и как далеки во всем от вас ее родители, сестра­, брат (который теперь называется шурином). Не давайте каждый день «в долг» тестю, от которого всегда подозрительно пахнет водкой. Не частите с поездками на тещину дачу – вы же не хотите сделать молодую жену молодой вдовой. В общении с чужими родными главное – не переусердствовать в вежливости. Иначе они сядут на шею. А там после свадьбы уже не так много места.

4. Выполняйт­е обещания

В циничном мире, где все покупается и продается, товар с артикулом «сказал – сделал» остается единст­венным, который нельзя подделать. В семейной жизни от невыполненного обещания, увы, не скрыться. Ведь вы не можете просто проигнорировать сообщение с напоминанием или пропустить звонок. Рано или поздно придется выйти из ванной и ответить, когда, в конце концов, вы вкрутите так ярко анонсированную лампочку в прихожей.

5. Отдыхайте друг от друга

Лучший способ возненавидеть человека и вызвать его отвращение – постоян­но проводить с ним время. Идеально еще работать в одной компании. Но так везет не всем. В первый год, когда еще кажется, что любовь вечна, а дети сразу рождаются красивыми и в стильных комбинезончиках, хочется каждый шаг делать в ногу. Готовить гуакамоле, ездить в гости, ходить на дискотеки, смотреть сериалы, купаться в фонтане, кастрировать кота, засыпать и просыпаться – как здорово все это делать, держась за руки, сплетя пальцы в замочек! Первые пару недель. А потом одному захочется добавить в гуакамоле цианида, а другому – плеснут­ь в фонтан серной кислоты. Позволяйте друг другу иметь личное ­пространство.

6. Следите за порядком в доме

Если вы до свадьбы жили какое-то время ­вместе, то должны были усвоить хотя бы правила пользования стульчаком. Возможно, даже смывом. Теперь пришло время более глобальных бытовых изысков. Не разбрасывайте вещи, не оставляйте ванную в состоянии, как будто там купали коня, убирайте за собой посуду. Все это кажется очевидным. Но семейная жизнь расслабляет. По крайней мере, на заре ее держите себя в тонусе. Потом передадите эти сакральные знания детям.

7. Делайте глупости

Романтика из семейной жизни улетучивается быстрее, чем хлор из воды. На безум­ства остается все меньше сил, удивлять в общем-то уже нечем (и незачем), да и завоевывать того, кто согласился потратить на вас лучшие годы, бессмысленно. Это главная ошибка новичка. Чтобы не умереть от скуки хотя бы на первых порах, старайтесь поддерживать минимальный жар в конфорке семейной жизни. Вам на ней еще кипятить в период отключения горячей воды. Приглашайте жену на свидания, делайте сюрпризы, придумывайте совместные дурачества и дарите цветы. Их любят даже замужние.

8. Введите комендантский час

Постарайтесь не водить домой гостей, не согласовав их с женой. Особенно если среди них есть гостьи, а вечеринка начинается после полуночи. Любое увеселение без санкций, пусть даже под предлогом просмотра футбола, – это путь к ссорам. А ведь у вас для них будет еще столько поводов. Вам их даже искать не придется, женщина все сделает за вас. Черт возьми, это кто опять не опустил стульчак!

9. Не скандальте

В любых отношениях есть соблазн закатить истерику. Не провоцируйте на нее женщину, которой уже не сможете ответить в пылу ссоры что-то вроде: «Хватит командовать, ты мне не жена!» Не обостряйте и не нагнетайте. Теперь она полноправная хозяйка, а вы и без того всегда не правы.

10. Не заводите детей

Хотя бы в первый год. Как показывает жизнь – дети устроены чуть сложнее, чем домашние животные, и регулярной сменой лотка здесь не обойтись. Не настолько вы еще надоели друг другу, чтобы лишиться сна, секса и огромной части семейного бюджета. Постарайтесь пока все это сохранить. Если не сон, то хотя бы сэкономьте деньги.

11. Разговаривайте

Молчание далеко не всегда золот­о. Недосказанность порождает раздражение. Если не обсуждать трудности, ваша семейная жизнь станет одной большой проблемой для всех. Молча ненавидеть то, как она облизывает палец, чтобы перевернуть страницу журнала, – дело нехитрое, но глупое. Говорите о том, что вас не устраивает, обсуждайте явления, которые вас беспокоят, жалуйтесь (в меру), задавайте вопросы и давайте ответы. Это же так просто. И да, это невероятно сложно. Но не сложнее, чем найти после стирки парный носок, чтобы в сумме их оказалось три.

12. Не грузите друг друга

Если вам нравится фильм «Воздушная тюрьма», а ваша избранница фанатеет от воскресных сериалов по телеканалу «Россия» – не навязывайте свои и не высмеивайте ее вкусы. Тем более что они могут отсутствовать у вас обоих. Но помните: если ваша жена любит можжевеловый смузи, а вам лишь бы бахнуть вискаря, то выбор не в вашу пользу. Ну а как вы хотели?

13. Питайтесь хорошо

Выбирая между ­риском испортить фигуру и верным шансом испортить отно­шения с женой, придется пожертвовать первым. Вес можно сбросить, а вот супругу бросать еще рано. Оставить даже несъедобный ужин несъеденным не получится. Если он у вас уже в тарелке, это ваша проблема. В детстве родители говорили, что мы оставляем свою силу, если что-то не съедаем. Так вот, найдите силы не обижать женщину, которая так старалась. ­Звонила, заказывала эти чертовы роллы с угрем, расплачивалась с курьером вашей картой, искала у вас по карма­нам мелочь для чаевых…

14. Уважайте жену

Не стоит, конечно, перебарщивать с приторными восторгами – как, мол, вам повезло в жизни с этой прекрасной женщиной! Но отзываться о жене уважительно нужно всегда. Вам это не зачтется, но если скажете кому-то где-то что-то не то – аукнется сильно. Так что лучше в меру восхищаться при других и мощно восхищаться, когда жена рядом. Ну и странно было бы предлагать руку и жилплощадь той, с кем вы совсем уж не считаетесь. Тем более что жилплощадь ее.

15. Расходуйте деньги с умом

То есть не тратьте много на себя. Новая игровая приставка, «умные» часы, смартфон, акустика в машину. Ну какие это пустяки, когда нужна новая сумка к тем самым сережкам, которые, к слову, тоже необходимы. Делайте подарки сначала жене. У вас и так ведь все есть. Прежде всего есть она – самая лучшая, неземная, любимая и родная дама сердца. Ведь что-то подобное вы провозглашали на свадьбе. И наверняка говорили про любовь навсегда. А любовь любит красиво одеваться и путешествовать. Впрочем, не все так примитивны. Некоторые еще любят хорошее шампанское и машины без крыши.

16. Съездите за границу

Хотя бы за границу своего города. И на этот раз не на дачу к теще. Лучше всего – за рубеж. Поменяйте обстановку, вид за окном, людей на улицах, рацион по утрам. Сдобрите чувства новыми впечатлениями. И подайте наконец документы на новый загранпаспорт. А то так, в конце концов, и мир не увидите.

17. Переживите передрягу

Не только с друзьями можно влипать в истории. И не только по пьяни. Возьмите ипотеку, купите машину в кредит, присядьте на диету пожестче. Найдите общую лямку, которую вам нужно будет тянуть вдвоем в ближайшие пару-тройку жизней. И тогда первый год пролетит еще увлекательней.

18. Совершите поступок

Бытовые заслуги вроде того самого забитого гвоздя, которого так ждут от мужчин все женщины, когда-то станут обыденностью. При отсутст­вии в ближайшем микрорайоне авгиевых конюшен и немейских львов придется придумать себе новые подвиги. Причем с Гераклом состязаться совсем не стоит. Помыть машину жены или сходить за персиками среди ночи уже считается большим делом. Женщины ценят мелочи, потому что знают, насколько мужчины ленивы. Представьте, какой эффект произведет написанное специально для супруги стихотворение. Да, вот именно. Представить страшно. Поэтому лучше просто выиграйте для нее в тире синтетического зайца.

19. Любите друг друга

У кого-то любовь живет три года. Кто-то перегорает через пару недель. А к кому-то она приходит только в стрип-баре ближе к трем часам ночи – вместе с желанием жениться на той прекрасной леди без трусов. Раз вы решились жениться, ваша любовь более или менее честна и здорова. Старайтесь ее сохранять, нащупывать в себе и беречь. Тем более что ее отец обещал подарить вам на первую годовщину квартиру и квадроцикл.

20. Держитесь!

Крепитесь. Мужайтесь. Не хорохорьтесь. И не паникуйте. Все самое страшное – впереди.

Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ 

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.

3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ 

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.

Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС 

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП 

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Фото: личный архив, Алексей Малышев

Текст: Марина Кобрина

7 ссор в первый год совместной жизни

«Одна из самых больших проблем в ранних браках заключается в том, что наши тела выросли, но эмоционально мы еще не полностью вступили во взрослую жизнь, — делится Бекки Ветстоун. — Взрослые люди способны устанавливать прочные границы с семьей и друзьями. Они ставят супруга и брак на первое место. Ссоры возникают там, где для одного из партнеров важнее то, что нужно его родителям или друзьям, а не супругу».

Конечно, и после вступления в брак важно поддерживать близкие отношения с друзьями и родственниками, однако если постоянно ставить их в приоритет, рано или поздно возникнут разногласия с партнером.

«Вы должны внимательно относиться к желаниям и потребностям супруга, и он должен делать то же самое для вас, — советует Бекки Ветстоун. — Когда речь идет о дружбе и семейных границах, важно прежде всего учитывать мнение партнера. Это поможет избежать многих ссор и в начале совместной жизни, и в будущем».

«Мне надоело убирать за тобой!»

Тем, кто только начал жить вместе, бывает сложно договориться, как разделить домашний труд так, чтобы это устраивало обоих. Однако сделать это необходимо.

Недавнее исследование показало, что 56% взрослых американцев, живущих в браке, согласны с тем, что совместная работа по дому «очень важна» для успешного брака. Когда львиная доля обязанностей несправедливо ложится на плечи одного партнера, возникает недовольство, которое приводит к разочарованию и ссорам.

Женщины по-прежнему часто берут на себя большую часть домашних обязанностей, но, как утверждает Курт Смит, так бывает не всегда.

Мужчины на его консультациях также регулярно жалуются на то, что жена не хочет убирать за собой: например, оставляет грязную посуду вокруг ноутбука или кучу белья на диване.

Именно поэтому важно понять, какие у вашего партнера стандарты чистоты, и, «если они более высокие, чем ваши, придется на них ориентироваться — конечно, в пределах разумного».

«А здесь мы поставим шкаф»

Неважно, жили ли вы вместе до свадьбы или нет, теперь вам, скорее всего, предстоят важные перемены: переезд в новую квартиру, косметический ремонт комнаты или просто перестановка.

«Многие пары, которые гордились полным взаимопониманием, вдруг начинают ссориться из-за мебели и цвета дверей, — рассказывает Норти. — К тому же часто один всем доволен не хочет ничего менять, а второму подавай постоянные перестановки».

Терапевт предлагает парам на время оставить споры о дизайне и стоимости ремонта и поговорить о том, как вообще выглядит в их представлении «счастливый дом».

«Я призываю выйти за рамки дебатов об эстетике и функциональности и рассказать о том, что для каждого из вас значит привязанность к определенным предметам.

Что особенного в этой вещи, которую вы так хотите сохранить? Достаточно ли места для вас обоих в этом доме? Как только каждый почувствует, что его услышали, будет легче выяснить, как вам обоим научиться с уважением относиться к вещам друг друга».

«Куда поедем на праздники: к твоим или моим?»

Никто из партнеров не хочет нарушать традиции своей семьи, но рано или поздно придется делать выбор.

«Часто пары испытывают чувство вины и давления со стороны семей, которые «лоббируют» встречу Нового года или отпуск у них, — делится Бекки Ветстоун. — Но помните: вы создали собственную семью, и ее интересы теперь куда важнее того, чего хотят ваши родственники. Если ни вы, ни ваш партнер не хотите пропускать семейное мероприятие, можно чередовать поездки к близким или же каждый раз подбрасывать монету. А можно — оставаться дома и создавать собственные семейные традиции».

«Ты не умеешь обращаться с деньгами!»

Деньги — один из основных предметов споров для молодых пар в первый год совместной жизни.

«Даже если вы до этого жили вместе, до брака личные финансы каждого из вас легко было скрыть, — объясняет Смит. — Однако теперь все меняется. Вступив в брак, многие впервые узнают правду о сумме задолженности их партнера или о финансовых привычках, которые могут разительно отличаться от их собственных». Денежные вопросы часто отягощены эмоциональным багажом, что лишь затрудняет их обсуждение.

Прежде чем разрабатывать совместный план движения в новой финансовой жизни, важно научиться честно выражать свои чувства по поводу денег. И по всем остальным поводам тоже.

Первый год брака: обойдемся без жертв

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Адаптация

Как пережить первый год брака и не расстаться? — Портал «Свадебный вальс»

На практике же этот год становится испытательным сроком

«Теоретически, первый год супружеской жизни должен быть сплошным праздником, — говорит одесский психолог Леонид Гусар, 47 лет. — Молодые еще не обремененные детьми, бытовыми хлопотами и грузом прожитых лет. На практике же этот год становится испытательным сроком, который для многих заканчивается разводом. Но очень много зависит от настройки пары. Особенно от настроения жены, потому что именно женщины в 8 из 10 случаев становятся инициаторами разрыва отношений».

Не будет так, как на свиданиях. Дайте возможность второй половинке быть собой, расслабляться дома, быть неидеальным.

«Дом, это место где человек должен чувствовать безопасность, — говорит Леонид Гусар. — Не может человек прийти с работы после 8 часового рабочего дня и быть героем-любовником. Но даже если может, то долго он так не протянет».

Настройтесь на долгую семейную жизнь. Первый год это не экзамен, как думают многие из молодоженов, это первый километр марафона, это один из 30, 40, 50 лет, кому сколько отмерено, счастливой жизни вдвоем. Психолог советует вести обратный отсчет. Например, на первую годовщину свадьбы можно заказать сувениры или торт с надписью «до Золотой свадьбы осталось 49 лет».

Забудьте о статистике.  Часто молодожены не имеют хорошего примера для подражания — родители разведены, друзья расстаются и государственная статисика неутешительная. Молодежь и настраивается на негатив, чувствуют себя беспомощными. «Мы просто еще одни, кто не ужился вместе», — часто объясняют свой поступок те, кто стоит с документами на развод. Найдите хороший пример. Поройтесь в прошлом семьи. Наверно, у каждого найдется романтическая история о дедушке и бабушке, которые прожили вместе не один десяток лет. Вспоминайте их чаще, распечатайте фото из архива и возьмите в рамку.

Не ведите подсчет знаками внимания и комплиментам. «Этим злоупотребляют особенно перекрасные половинки, — говорит психолог. — Часто, когда у жены плохое настроение, она начинает ковыряться в отношениях. Вот, мол, до брака он мне розы каждую неделю дарил, а теперь — раз в месяц. Любовь угасает! Все, надо расставаться! «. Психолог советует проявлять инициативу в романтических сделаю и не ждать подвигов в ответ. Дарите то, что вы можете подарить (комплименты, романтические ужины, безделушки, открытки и т.п.) просто потому, что любите.

Не думайте, что партнер изменится. И тем более не пытайтесь его изменить. «Женившись вы» купили «определенный товар, — приводит пример господин Леонид. — Например, это самовар, но впоследствии вы решили что вам было бы лучше купить пылесос. Вы начинаете переделывать самовар на пылесос, но в итоге не получаете пылесос, но получаете разбитый вдребезги самовар «. Если недостатки супруга очень мешают — напишите их на листочке. Примите их как данность и периодически просматривайте. Впоследствии вы будуте смотреть на этот список так же спокойно, как например, на список покупок в супермаркете.

Берегите и не испытывайте. «Одна моя пациентка хотела обновления отношений, — рассказывает психолог. — Она купила еще один мобильный и флиртовала со своим мужем, была очень милой и внимательной. Он влюбился до беспамятства и очень переживал, а когда она ему призналась — не смог простить.

Это при том, что у них были и до этого розыгрыша хорошие отношения «. Не провоцируйте конфликты, не рискуйте отношениями, не создавайте искусственных ситуаций чтобы проверить чувства и верность.

Не зацикливайтесь. Отношения в браке не должны быть единственным, что вас беспокоит. Читайте книги, имейте хобби, будьте интересным сами себе — тогда и повседневная жизнь будет интересной и гармоничной.

Заведите традиции собственной семьи. Празднуйте маленькие праздники, имейте «особенное» кафе, «свои» места. Очень хорошо если традиционными будут какие-то благотворительные поступки. Например, один выходной в месяц посвятите волонтерской деятельности, приобретите для детского дома канцтоварные безделушки или навестите пожилого человека в доме престарелых. Это позволяет духовно расти, что очень важно для счастья.

Источник http://gazeta.ua, автор: Лада Антонмонова

Похожие статьи:

Новости Екатеринбурга → Комнаты примерения в ЗАГСах
Новости звезд → Дженифер Энистон вновь разводится
Новости мира → Самый короткий брак в истории
Новости Москвы → Столичные ЗАГСы подвели итоги 2017 года

Первый год после свадьбы: «как выжить»?

Когда звучат свадебные фанфары, молодые супруги в унисон говорят о своем счастье и вере в то, что этот брак – навсегда. Однако не все вспоминают, что только первый месяц называют «медовым», а первый год супружеской жизни все без исключения семейные психотерапевты включают в список кризисных годов.

Почему же в первый год молодоженам так трудно, если женились они по большой и чистой любви? Причин может быть много – финансовые или бытовые проблемы, вмешательство третьих лиц или даже несоответствие ожиданий от семейной жизни с реальностью.

Учитесь советоваться

При принятии каких-то решений советуйся с супругом, учитывай мнение второй половинки, встань на его место.К сожалению, в первый кризисный год, когда молодой паре предоставляются уникальные шансы находить ключики друг к другу, искать компромиссы, справляться с проблемами вместе, многие решают просто разорвать «порочные» отношения. Кстати, довольно часто на это влияют советы друзей и родителей. Решать проблемы нужно не с посторонними людьми, а в переговорах друг с другом.

Одна из самых главных проблем пар, входящих в кризис уже на первом году семейной жизни – неумение разговаривать.

А без обсуждения проблем, поиска решения, устраивающего обоих, невозможно решить проблему. Вот несколько советов для правильного решения конфликтов:

• Любой конфликт должен решаться только между теми людьми, которых он касается. Поэтому не стоит допускать мам, подруг и интернет-сообщество в обсуждение ваших проблем.
• Многие опытные жены знают, что решать какие-либо вопросы с мужем нужно только после того, как он вернулся с рабочего места, поел и отдохнул. Так что стоит тщательно продумывать время и место переговоров.
• Не всегда стоит рассказывать своему супругу о своих переживаниях. Иногда непонимание возникает «в голове», а большинство вопросов нужно решать только на свежую голову, после спада эмоций.
• Всегда стоит помнить, что решить проблему можно, особенно если вы хорошо знаете человека и способны убедить его в своей правоте. Однако неумелые действия по решению конфликта могут привести к тому, что небольшая недомолвка перерастет в громкий скандал.

Будьте тактичными: в случае споров не груби и не язви

 

Если тебя что-то раздражает в супруге, терпи. Многие поначалу не поймут этого совета – как так, она меня оскорбляет, а я ее терпеть должен? Нет, дело не в том, чтобы безропотно сносить все претензии, а в том, что один из главных секретов счастливой семейной жизни – это уважение. Вы – семья, ячейка общества, действующая как единый организм, так зачем жалить друг друга и давить на больное? Главное, чего стоит добиваться в любом семейном конфликте – это его решения, а вовсе не удовлетворения ваших моральных стремлений.

Всегда думайте только об интересах семьи, а не о собственных.

Например – жена требует, чтобы муж проводил с ней больше времени, ведь так должно быть в «правильной» семье. Однако муж работает не покладая рук для того, чтобы обеспечить свою любимую и ребенка. И если он пойдет ей на уступки, то он не сможет ни зарабатывать нормально, ни отдыхать. Так что жене придется либо смириться с таким графиком мужа, либо искать какие-то способы побыть наедине.

Если вы понимаете, как важен для супруга ваш брак, не стоит в любом скандале угрожать разводом. Иначе однажды он просто согласится с этим вашим решением. В таком случае примирение будет даваться сложно.

Также не стоит, выкрикивая слова ненависти, выбегать из дома. Так вы и соседей оповещаете в дела своей семьи, и унижаетесь в глазах супруга – такие сцены хороши только для мыльных опер, в реальной жизни вряд ли кто-то побежит вслед. Это же относится и к выяснению отношений на публику – вам действительно так хочется сочувственных взглядов, что вы готовы унижать супруга сценами ссор на глазах у публики?

Если вы понимаете, что не можете справиться со своей агрессией или постоянными претензиями самостоятельно, можно обратиться к специалисту – профессиональный взгляд постороннего человека часто становится хорошим решением затянувшихся проблем.

Возьмите на себя новые роли: роль мужа и жены

Решать проблемы непросто, гораздо проще научиться их избегать. Именно поэтому в первый год брака, решая проблемы и наслаждаясь друг другом, стоит учиться новой роли – мужа и жены.
Что же меняется после свадьбы? Почему счастливый день свадьбы оборачивается для многих кошмаром? Этому есть две причины:

1. Быт. В последнее время все чаще молодые люди женятся после того, как проверят отношения совместной жизнью. Но все-таки часто получается так, что будущие муж и жена жили раздельно. Да и малыш, появляющийся в первый год брака, доставляет хлопот и вносит разлад в устоявшийся уклад даже той пары, что вроде проверила свои отношения бытом.
2. Меняется само понятие «любовь». Это уже не просто цветы и романтика, а полный комплекс заботы и ухаживания. Принести заболевшей жене чаю, поддержать мужу в трудную минуту, потратить все выходные на решение ее проблем — это малая часть того, в чем выражается любовь.

Поддерживая друг друга, откровенно рассказывая о своих переживаниях, можно достичь семейной гармонии.

Издавна женщина является хозяйкой дома, на которую накладываются все обязательства. Но ее муж может и должен ей помогать, именно в этом и проявится любовь и уважение супруга. Разделять семейные обязанности, вместе заботиться о семейном бюджете – вот ключ к счастливому браку.

И напоследок – будьте реалистичными в своих ожиданиях от супружеской жизни. Почему-то многие надеются, что брак изменит человека, что нерадивая невеста станет искусным кулинаром, а гуляка-жених после свадьбы не будет носиться по барам. Стоит заранее понять, что совместная жизнь – это не только просыпаться вдвоем, но еще и делить обязанности, помогать друг другу в решении проблем, а также, конечно, наслаждаться семейной жизнью.

как преодолеть все трудности и создать счастливую семью?

Одной из распространенных фраз, связанных с темой супружества, является высказывание о том, что первый год брака (первый ребенок, первое расставание и так далее) всегда самый сложный. Это одна из тех вещей, которую люди продолжают повторять снова и снова, даже если она не является правдой.

Но когда речь заходит о браке, первый год в большинстве случаев действительно является самым сложным. Даже если пара встречается на протяжении многих лет и досконально знает все сильные и слабые стороны друг друга, это не гарантирует отсутствие серьезных проблем после свадьбы. Причина? Теперь вы официально связали себя узами брака, перешли на совершенно новый уровень отношений. Ставки стали гораздо выше, каждая проблема воспринимается намного серьезнее, чем раньше. Например, недостатки, которые до этого приводили лишь к легкому раздражению или даже казались привлекательными, после брака никуда не исчезают и с каждым днем начинают вызывать все большее недовольство. Но есть и хорошие новости, любые отношения – это работа, поэтому если вы готовы прикладывать усилия, то никакие трудности не помешают вам построить счастливую семью.

1. Дайте себе время для того, чтобы свыкнуться с новой ролью

Постоянство – концепция, которая легко может вызвать чувство подавленности, особенно у современного поколения, привыкшего к постоянным изменениям, происходящим буквально в мгновение ока. Каждый день мы сталкиваемся с новой информацией и новыми возможностями: одежда, гаджеты, книги, предложения о работе, творческие проекты. Когда привыкаешь к подобной свободе, постоянство начинает казаться обременительным. И во время ссоры с партнером в вашей голове могут появиться такие мысли, как “Этот человек всегда будет причинять мне боль подобным образом, так как я надолго застряла в отношениях с ним”. Но это не соответствует действительности. Вместо того чтобы воспринимать идею постоянства как тягостное бремя, сконцентрируйтесь на сегодняшнем дне и человеке, который находится рядом с вами. Вы не знаете, проведете ли с ним всю оставшуюся жизнь, но данный факт не должен мешать вам наслаждаться текущим моментом.

2. Держитесь подальше от социальных сетей после любых разногласий

Не позволяйте “идеальным” постам из социальных сетей сыпать соль на открытую рану. Брак становится еще более сложной штукой, когда вы каждый день подвергаетесь бомбардировке сообщениями о всеобщем счастье и идеальной жизни окружающих. Когда после ссоры вы видите фотографии сверстников, гласящие “посмотрите на нас, мы невероятно счастливы”, это становится дополнительным стрессом, способным еще больше усугубить проблему. Однако никогда не стоит забывать, что Инстаграм – это лишь блестящее шоу, скрывающее за кулисами множество реальных проблем, большинство из которых гораздо серьезнее ваших. Не позволяйте идеалистическим картинкам из социальных сетей влиять на ваши чувства и отношения.

3. Смените перспективу

Вместо того чтобы после ссоры тянуться к телефону, используя его в качестве отвлекающего фактора, лучше найдите уединенное место и спокойно обдумайте случившееся. Самоанализ – полезная практика, позволяющая взглянуть на ситуацию под иным углом и прийти к взвешенным выводам. Задайте себе следующие вопросы и попробуйте честно на них ответить. Прилагали ли вы усилия для того, чтобы внимательно выслушать доводы вашего супруга? Считаете ли вы, что ваш партнер чувствует себя услышанным и понятым? Взгляните на ситуацию с точки зрения любимого человека. Это не означает, что вы должны забыть о своих собственных чувствах, они тоже важны и необходимы для понимания обеих сторон. Просто постарайтесь избавиться от таких ненужных эмоций, как гнев, обида, беспричинная ревность. Подходите к решению проблемы критически, не преувеличивая вину партнера и не преуменьшая собственную.

4. Говорите то, что думаете

Когда люди говорят только то, что хотят услышать окружающие, это часто приводит к серьезным проблемам, особенно в романтических отношениях. Высказывая свою точку зрения, старайтесь формулировать мысли максимально ясно и понятно. Говорите не только об испытываемых эмоциях, но и намерениях. В здоровых отношениях действия партнера не должны причинять вред. И чтобы избежать этого, необходимо открыто обсуждать проблемы и искать компромиссы, удовлетворяющие интересы каждой из сторон.

5. Помните, что вы не можете изменить человека, но в ваших силах помочь ему развиваться

Идея о том, что человек должен изменить свою суть, является достаточно опасной и может нанести серьезный ущерб любым отношениям. Рост и развитие же являются важными условиями построения успешных взаимоотношений между двумя людьми. Вы можете помочь своему партнеру понять, что у него есть множество возможностей для преодоления трудностей, как в личной, так и в профессиональной жизни. При этом вы сами должны быть готовы изменить подход к тем или иным ситуациям, чтобы развиваться вместе с любимым человеком.

Руководство для молодоженов по созданию прочной основы и адаптации к супружеской жизни, Маркус Куси

Первый год брака: Руководство для молодоженов по созданию прочной основы и адаптации к супружеской жизни.

Вы хотите, чтобы брак был как можно лучше?

Ваш первый год полон конфликтов, разочарований, недоразумений и разочарований? Вас беспокоит неудача в браке?

Вы чувствуете себя подавленным и совершенно неподготовленным к марту

Первый год брака: Руководство для молодоженов по созданию прочного фундамента и адаптации к супружеской жизни.

Вы хотите, чтобы брак был как можно лучше?

Ваш первый год полон конфликтов, разочарований, недоразумений и разочарований? Вас беспокоит неудача в браке?

Вы чувствуете себя подавленным и совершенно неподготовленным к браку?

Вы не одиноки.

Легко почувствовать себя единственным молодоженом, которому трудно приспособиться к семейной жизни. Мы знаем, что вы чувствуете, потому что мы тоже были там.
Мы испытали ту же борьбу, с которой сталкиваются молодожены, и слышали, как великие супружеские пары рассказывают о своей борьбе в первый год брака.

В этой книге мы рассказываем о нашей борьбе и о том, как мы преодолели невзгоды, чтобы построить великий брак, который у нас есть сегодня.

Если вы молодожены, только что обручились, хотите снова выйти замуж или улучшить свой брак, эта книга для вас. Это незаменимое руководство для создания прочного фундамента и адаптации к семейной жизни. Наполненный идеями, вы можете сразу же применить к своему браку.

Эта книга поможет вам заложить прочный фундамент вашего брака. Он предоставит вам инструменты, необходимые для поддержки и развития вашего брака в полной мере, независимо от вашей религиозной принадлежности или сексуальной ориентации.

Из этой книги «Первый год брака» вы узнаете:

1. Как преобразовать свое мышление из Я в Мы.

2. Как создать безопасную среду для вашего брака. Таким образом, вы можете выражать свои чувства и мысли, не чувствуя себя осужденным.

3. Наши простые и проверенные стратегии общения, которые помогли многим парам лучше общаться.

4. Получите лучшее представление о том, в чем корень проблем, беспокоящих ваш брак, и как это исправить.

5. Клей, скрепляющий ваш брак.

6. Что мы сделали после того, как один из нас изменился в вере.

7. Как соединиться и расти вместе как пара.

8. Почему важно создать видение вашего брака и четыре шага, которые мы использовали для создания видения нашего брака.

9. Как быть независимым и взаимозависимым, не теряя своей идентичности.

10. Почему ваш первый год брака имеет решающее значение для успеха вашего брака.

Да, вы можете избежать типичных проблем в браке, с которыми молодожены сталкиваются каждый день.

Брак не должен быть трудным.

Практикуйте все, чему мы учим в этом руководстве для молодоженов, вместе со своим супругом, и вы оба будете двигаться к успешному браку.

У вас может быть прекрасный брак, которого вы оба желаете.

Мы верим, что эта книга изменит ваш брак. Почему? Потому что уроки основаны на нашем собственном личном опыте и полученных знаниях.

Если вы любите читать книги, которые практичны и прямо по делу. Книги, которые вы можете мгновенно применить в своей жизни, тогда вам понравится читать это руководство для молодоженов.

Вы даже можете прочитать его со своим супругом и обсудить вопросы, которые мы включили вместе.

Представьте, насколько прекрасным мог бы быть ваш брак, если бы вы нашли время, чтобы заложить прочный фундамент?

Нажмите кнопку «КУПИТЬ СЕЙЧАС» вверху этой страницы и сразу же получите свой экземпляр этой книги сегодня.

Почему первый год брака не самый тяжелый | Мария Эльхарауи

Люди говорят, что первый год брака — самый тяжелый. Но по моему опыту, первый год брака был не таким тяжелым, как они говорят.

Недавно мы с мужем отметили нашу первую годовщину. Когда я говорю это людям, меня часто сердечно поздравляют. Говорят, я должен гордиться. Огромное достижение.

Но один год совместной жизни не кажется таким большим достижением.Не поймите меня неправильно, я так счастлив, что достиг этого рубежа. Но, честно говоря, достичь этого было не так уж и сложно.

Люди говорят, что первый год брака самый тяжелый. Но по моему опыту, первый год брака был не таким тяжелым, как они говорят.

Так что это значит? Я неправильно делаю этот брак? Я так не думаю.

Во всяком случае, я думаю, что все делаю правильно. Я никогда не был так уверен в своих отношениях и уверен, что принял правильное решение.И все, что произошло за последний год, подтвердило это.

Вспомните год назад, когда 3 декабря 2016 года я сказал: «Верно». Это был отличный день и потрясающее празднование нашей приверженности друг другу. Но эти два коротких слова не привели к огромным изменениям. После того, как свадьба закончилась, и мы с моим новым мужем вернулись в дом, который мы уже делили, ничего особенного не изменилось.

По правде говоря, свадьба и женитьба были всего лишь формальностью.Я уже давно предан этому человеку, а он предан мне. То, что мы заявили об этом публично, ничего не изменило. Это просто подтвердило то, что мы уже знали.

Стать одной парой, супружеской парой вместо двух людей с разными жизнями — это не переход, который происходит в одночасье. Его строили долгое время, кирпич за кирпичиком, день за днем. Именно этим мы с мужем занимаемся почти три года. К тому времени, когда настал день свадьбы, в душе мы уже были женаты.

Я не говорю, что этот год был идеальным или что наши отношения идеальны. Мы нормальная пара с проблемами и проблемами, как и все остальные. Но поскольку мы преданы друг другу, эти проблемы не разлучают нас. Мы встречаемся с ними вместе.

У нас есть разногласия, как и у любой другой пары, но поскольку мы заложили такой прочный фундамент, мы можем преодолеть их и найти точки соприкосновения. Мы не стремимся превзойти друг друга. Мы не ведем счет.Мы прежде всего команда, и мы всегда на одной стороне.

В этом году мы оба потеряли членов семьи, и было сложно справиться с этими потерями. Но возможность опереться друг на друга очень помогла. Потому что я думаю, что в этом суть брака. Безусловная любовь и поддержка. Мой муж — моя опора, и я знаю, что что бы ни происходило, он рядом.

Мой муж недавно уехал за границу на три недели, и это было самое долгое время, которое мы провели в разлуке с тех пор, как мы встречались на расстоянии в первый год, когда мы были вместе. Разлука подтвердила все, что я думала о нашем браке.

Эти три недели не были веселыми. Несколько лет назад меня очень волновала идея провести три недели в одиночестве. Но на этот раз мне не хотелось проводить время в одиночестве или в одиночестве. Я хотела быть с мужем. Потому что на самом деле нам лучше вместе. Мы две половинки одного целого. Но не потому, что год назад у нас была свадьба. Потому что мы заложили прочный фундамент с нуля. Мы построили брак.

Чтобы узнать больше, подпишитесь на меня на Medium или загляните в мой блог, Мария в процессе создания , сегодня!

Брак: первый год | CBN.com

Если мужчина недавно женился… в течение одного года он должен быть свободен , чтобы оставаться дома и приносить счастье жене, на которой он женился. Второзаконие 24: 5

Будучи студентом колледжа, я три месяца преподавал в Японии. Я подготовился как мог, но по прибытии все же испытал культурный шок. Япония не была Америкой. Все казалось другим: деньги, люди, еда, все остальное. Всего я знал пять слов по-японски.Жить в Японии было бы приспособлением.

Женитьба — это все равно что переехать в чужую страну. Вы испытаете некоторый культурный шок. Вы с мужем не всегда говорите на одном языке. Жизнь в браке изменится.

Ваш первый год супружеской жизни может быть одним из самых трудных, с которыми вы когда-либо сталкивались. Не торопитесь и позвольте себе (и вашему мужу) приспособиться к вашей новой «культуре». Со временем шок пройдет, и вы начнете чувствовать себя как дома.Вы даже забудете, какой была жизнь в вашей «старой стране»!

Отлично, скажете вы, но я не переезжаю за границу. Я только что выхожу замуж — в чем дело?

Рад, что вы спросили. Брак намного сложнее, чем мы думаем, когда встречаемся.

«Хотя мы знали друг друга с детского сада, — говорит моя подруга Пэтти, — мы не знали друг друга до тех пор, пока не поженились. Это было захватывающее, удивительное, ухабистое время ».

Те первые несколько месяцев
Я попросил женщин описать, что они чувствовали в первые несколько месяцев супружеской жизни.Ответом был широкий спектр эмоциональных прилагательных — подавленный, испуганный, одинокий, разочарованный, довольный, неумелый, раздраженный, решительный, сбитый с толку, возбужденный, разочарованный, счастливый, благодарный, разочарованный, пойманный в ловушку, сердитый и, возможно, даже самодовольный.

Некоторые из опрошенных мною женщин рассказали о своей жизни после медового месяца. Я верю им (по большей части), но я знаю, что наши воспоминания имеют тенденцию быть избирательными, особенно с течением времени.

Когда я попросил женщин подробно рассказать о тех первых месяцах, слово «корректировка» возникло очень часто.

«Был тот странный, трудный период адаптации, о котором иногда можно услышать».

«Учиться жить изо дня в день с кем-то, кто вырос с другими привычками, моралью и правилами — это было приспособление».

«Было много изменений, потому что мы были противоположными по характеру».

«Самым трудным для меня было не спать до 2 часов ночи. Мой муж предпочел бы спать пораньше, чем лечь спать «.

«Это было время приспособлений.Вместо того, чтобы просто делать то, что я хотел и когда хотел, теперь нужно было подумать о другом человеке ».

Вы уловили стих в начале главы? Попробуйте прочитать это своему мужу. «Согласно Библии, — говорите вы ему, — в течение одного года вы должны посвящать каждый час бодрствования моему счастью».

Приготовьтесь к смеху и приспосабливайтесь к тому факту, что этого не случится.

Попадание в паз
Я не помню, сколько времени прошло после свадьбы, чтобы почувствовать, что я действительно женат, а не просто играю в хаус.Я уверен, что прошло много месяцев, если не лет. Даже сейчас, когда мне еще не исполнилось 30 лет, я не всегда чувствую себя достаточно взрослой, чтобы быть женой, не говоря уже о маме.

Может потребоваться время, чтобы привыкнуть ко всему новому в своей жизни — новому мужу, новому имени, новым водительским правам, новому банковскому счету, новой карточке социального страхования, новому адресу, новому номеру телефона, новой подписи, новому титулу — и тому подобное. это только начало.

Этим летом я навестил сестру, через пару недель после ее свадьбы. Ее маленькая квартирка напомнила мне о моем первом доме.

Наборы простыней — все еще в упаковке — сложены в шкафу в спальне, несовпадающая мебель — отбросы мамы и папы — в гостиной, морозильная камера заполнена «комбинированной» пиццей для вечеринок Тотино. Новая сверкающая кофеварка, консервный нож и тостер. Куча свадебных подарков, которые нужно вернуть, стопка частично написанных благодарственных записок, запасная спальня, украшенная мешаниной всего, что не соответствовало остальному убранству. Ааа… воспоминания.

Наша первая квартира была полным прошлым — прямо из 70-х — с темными деревянными панелями на стенах в гостиной, горчично-желтыми и оливково-зелеными обоями на кухне, серыми панелями в обеих спальнях, коричневым ворсистым ковром и горчично- цветная раковина, унитаз, ванна, линолеум.Это было даже красивее, чем кажется.

Наши кушетки стоили 50 долларов за пару — так и выглядело. Наш кухонный стол был украден за 40 долларов — с четырьмя шаткими стульями, добавленными в сделку. Наша кровать и комод стоили 100 долларов вместе — и на самом деле были довольно красивыми. Наши торцевые столики и лампы стоили 5 и 10 долларов — отбросы из похоронного бюро. И каждый из нас предоставил мебель из домов наших родителей.

Я с гордостью представил свою новую кухонную технику. Даже если я ни разу не использовал свой вок, капучино или электрический нож, просто владение ими заставляло меня чувствовать себя настоящим поваром, настоящей женой.

Переехала ли вы прямо из родительского дома в дом, в котором сейчас живете с мужем, или вы много лет жили одинокой девушкой, привыкание к браку требует времени.

Так что, если вы просыпаетесь несколько дней, совершенно не в состоянии осознать тот факт, что вы замужняя женщина со своим собственным домом и своим собственным мужем, не бойтесь. Ты совершенно нормальный.

Ты не одинок
Ты не одинок. Разве это не обнадеживающие слова? Мы часто думаем, что никто не понимает, что мы переживаем, но это не так.Ни одна проблема, с которой мы сталкиваемся, или грех, с которым мы боремся, не уникальна.

Я чувствовала себя обескураженной — совсем одна — мое первое Рождество замужней женщиной. Когда по почте пришел праздничный информационный бюллетень, Бог знал, что это как раз то, что мне нужно, чтобы поднять мне настроение. Мой друг J.J. вышла замуж в мае и с тех пор не видела ее. Читая между строк ее письма, я чувствовал себя так, как будто я был в группе поддержки для молодоженов и нашел родственную душу. Параллели в нашей жизни казались невероятными.

«Для Энди настало время экзамена, поэтому мне было поручено почетное задание написать наше самое первое рождественское письмо.Просто замените «Энди» на «Гейб», и я смогу использовать это самое предложение!

«Хотя наша нынешняя резиденция маленькая, она намного больше, чем квартира размером с обувную коробку, в которой мы жили летом». Мы с Гейбом также жили в квартире размером чуть больше коробки из-под обуви.

«Супружеская жизнь была прекрасна. Из-за моего разнообразного графика Энди часто ест в микроволновке, но я стараюсь поддерживать в доме как можно более порядок (намного чище, чем его холостяцкая квартира в прошлом году!) ». Я и сам не мог бы сказать этого лучше.

«В ноябре мне исполнилось 23 года, поэтому я начинаю чувствовать себя старым». А в октябре мне исполнилось 23 года, и я чувствовал себя старым.

«Найти церковь, которая нам нравится, было непросто, но мы остановились на ней уже несколько месяцев и надеемся принять более активное участие». Опять же.

Я воспринял это письмо как знак от Бога, что Он никогда не хотел, чтобы Его дети встречались с чем-либо в одиночку. По Своей благодати Он вводит в нашу жизнь людей, которые ходят в нашей обуви.

Я люблю Римлянам 15: 5-6.«Пусть Бог, Который дает стойкость и ободрение, даст вам дух единства между вами, когда вы будете следовать за Христом Иисусом, чтобы вы одним сердцем и устами могли прославлять Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа».

Слава Богу за дух единства среди молодоженов.

Меня никто не предупреждал!
Моя подруга Эбигейл родила первого ребенка две недели назад. «Как ты себя чувствуешь?» Я спросил ее вчера вечером по телефону.

«Теперь лучше», — сказала она.«Но я чувствовал себя ужасно в первые несколько дней после того, как вернулся домой. Почему никто не сказал мне, что я буду чувствовать себя так ужасно? »

Я улыбнулся про себя и сказал добрые слова сочувствия.

Разве не было бы хорошо, если бы кто-нибудь мог сказать нам, как все будет происходить каждый раз, когда мы попадаем в новую жизненную ситуацию? Как брак. «Почему никто не сказал мне, что это будет так?» Вы задаетесь вопросом.

Если вы читаете эту книгу перед свадьбой, поздравляем! У вас есть собственный ресурс, чтобы рассказать, каким будет брак! Да, каждый брак индивидуален, но вы будете удивлены, узнав, как много у всех нас общего.

Нет ничего нового под солнцем. То, что вы переживаете, ни для кого не новость. И есть вероятность, что если это что-то вроде того, что я только что женился, а я ничего не понимаю, то тысячи женщин испытывают то же самое, что и мы.

Смейтесь вместе со мной, когда вы слушаете, как некоторые из моих друзей рассказывают о том, о чем они хотели бы, чтобы кто-то предупреждал их, прежде чем они связали себя узами брака.

«Что мужчины почему-то не могут видеть маленькие кусочки усов, которые они оставляют после бритья.Даже когда ты им показываешь, они все равно клянутся, что мыли раковину.

«Как сильно мой муж напомнил мне, что« ваше тело не ваше собственное »- это библейское утверждение (даже если он использует его вне контекста)».

«Что мужчины очень похожи на детей, когда дело доходит до уборки после себя».

«Что будут утра, когда от его дыхания будет вонять, и мысль о его поцелуе оттолкнет меня».

«Что не всегда легко прилепиться к моему мужу и сделать его приоритетом над моей семьей.Иногда мне просто нужна мама! »

Оглядываясь назад, мы могли бы составить список желаний, которые хотели бы знать заранее. Вот несколько пунктов, которые мои друзья включили бы в список.

«Хотел бы я лучше понять, как мужчина думает в сексуальном плане».

«Я бы хотел, чтобы кто-нибудь рассказал мне о Метамуциле. Я не могла пойти в ванную весь медовый месяц. Я так нервничала из-за того, что сделала что-то ужасное перед моим новым мужем »

«Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал нам не заводить собаку хотя бы год после свадьбы.Собака была причиной многих драк ».

«Хотел бы я иметь чужую точку зрения на наши отношения».

Одна милая женщина прокомментировала: «Мне никто ничего не сказал. Желаю, чтобы вы написали эту книгу 20 лет назад! »

Я должен был послушать
Ребекка, еще одна моя подруга, тоже недавно родила. В отличие от Абигейл, она была о чем-то предупреждена , но не обратила на это внимания. Я посетил ее в больнице на следующий день после рождения ребенка, и она была разочарована тем, что все еще выглядела на пятом месяце беременности (как и большинство молодых мам).

«Я же говорил вам, что будет так», — ласково сказал я.

«Я знаю, — простонала она, — но я думала, что стану исключением из правил!» Как и все мы. А мы редко бываем.

Я попросил женщин рассказать мне кое-что, о чем их предупреждал кто-то , но они не верили, пока не поженились.

«Что милые привычки станут привычками раздражающими».

«Что твое время больше не твое».

«Эти люди не меняются».

«Что в какой-то момент я подумаю про себя: почему я вышла за него замуж? «

Почему мы не получаем больше предупреждений от замужних женщин, когда мы одиноки? Во-первых, они знают, что мы все равно им не поверим. Большинство из нас, в нашем помолвленном состоянии, находились настолько высоко в облаках, что игнорировали любого, кто говорил что-либо о браке, связанном с большим количеством крови, пота и слез. Когда я был помолвлен, подобные вещи попадали в одно ухо и выходили из другого.

«Может быть, в ваш брак с , — подумал я, — но не в моем . ”

На мой неопытный взгляд, брак — это любовь, секс и куча свадебных подарков.

Вы на той же странице?
В идеале, прежде чем выйдете замуж, вы должны рассказать о более серьезных жизненных проблемах и о том, на чем стоит каждый из вас.Вы спокойно обсудите их и придете к компромиссу, с которым оба сможете жить счастливо.

Гейб и я проделали паршивую работу, проработав несколько важных вопросов, прежде чем поженились. У нас были общие духовные и моральные ценности, поэтому мы не беспокоились ни о чем другом. Мы должны иметь.

Например, я происходил из семьи из четырех детей и всегда предполагал, что у меня будет по крайней мере четверо, а может быть, пять или шесть детей. У Гейба был один брат, и он ему очень нравился. Проблема никогда не возникала, пока не родился наш первый ребенок.

После Оливии мы обсудили, сколько еще мы добавим к нашему клану, и Гейб небрежно заметил, что четверо — это «стадо». После Авы он подумал, что нам пора прекратить работу. Чтобы прийти к консенсусу, потребовалось три года слезливых дискуссий и тихих молитв.

Сколько детей вы с мужем хотите? Когда вы начнете и как вы их расставите? Будете ли вы работать или оставаться дома с детьми?

Может быть, вы планируете остаться бездетным по собственному желанию. Если это так, я призываю вас с молитвой обдумать свое решение не иметь детей (естественным путем или путем усыновления).Конечно, это очень личное решение, и у пар могут быть очень веские причины не воспитывать детей. Но в современном обществе материализм и эгоизм — приемлемые причины оставаться бездетными. Я полностью не согласен.

И поскольку никакие противозачаточные средства не эффективны на 100 процентов в 100 процентах случаев, вы всегда должны быть готовы к тому, что вы можете забеременеть. Для христиан аборт — не больший выход, чем убийство наших мужей.

Есть исключения, но если Бог дает вам возможность иметь детей, я считаю, что вы должны их иметь.Может, не целая фура, но хотя бы один или два.

А как насчет домашних животных? Вы представляете себе пару крошечных собак, которые будут спать в вашей постели? Большой большой пес, которому нужен собственный двор? Рыбы? Птицы? Вы любитель кошек? Или вы, как и я, презираете весь вид кошачьих? (Бессердечный, я знаю.)

А как насчет работы по дому, отпуска, отпуска, еды и денег? Как каждый из вас рассчитывает справиться с этими вещами? В этой книге вы найдете много полезных советов относительно слияния вашего семейного прошлого и ожиданий, но вам действительно нужно обсудить эти вопросы со своим почти мужем, прежде чем отправиться в медовый месяц.

Моя подруга Джоди рекомендует найти рабочую тетрадь (например, «Подготовка к браку» ), которая поможет вам вместе проработать эти темы во время помолвки. Она говорит, что это творило чудеса для нее и ее мужа.

Гейб и я должны были взять одну из тех удобных маленьких тетрадей.

Трудный первый год
У моей подруги Рэйчел хороший брак, но первый год у нее был тяжелый. Она боролась с новой преподавательской работой, которая была сложной. Ее муж Дэйв был молодым пастором, и только через год Рэйчел почувствовала себя частью его служения.Она оставила свою семью в другом штате, и рядом не было близких друзей. Она научилась полагаться на Бога — и на своего мужа.

«Что бросается в глаза, — говорит Рэйчел, — так это то, что Дэйв был мне верен. Он плакал и молился со мной. Это унизило меня, потому что он был самым сильным. Он предпринял целенаправленные шаги, чтобы сделать меня частью своего служения, и люди постепенно начали видеть нас как команду. Когда я серьезно заболел инфекцией внутреннего уха и меня постоянно рвало, Дэйв сел на пол в ванной и держал меня.”

В тот год Рэйчел многое узнала о себе. Она осознала, насколько сильно она всегда доверяла своей семье и как важно передать это доверие своему мужу. Бог помог ей в этом.

Я уверен, что Рэйчел не хотела бы вернуться и заново пережить свой первый год брака со всеми его проблемами, но я также не думаю, что она променяла бы это на мир.

«Это был тяжелый год с духовной борьбой и всем новым для меня, но это было хорошо для нашего брака», — говорит она.«Даже в моей духовной и физической борьбе Дэйв любил меня. Бог защитил меня. Похвали его!»

Если ваш первый год в браке был тяжелым, попробуйте взглянуть на эти испытания в свете того, как они помогли вам вырасти. Сделать непросто. Очень немногие из нас приветствуют трудности с распростертыми объятиями — все во имя развития характера. Но если вы сможете укрепиться в своей вере и стать ближе ко Христу, тогда эти тяжелые времена в конечном итоге станут благословением.

Сгладьте эти грубые края
В своей книге « И когда-либо счастливо» Тобен и Джоанн Хайм используют отличную аналогию.Говорят, когда мы поженимся, мы словно брусчатка. Цель брака — сделать нас здоровыми и спокойными.

Первый год сбивает все наши углы, оставляя неровности. С каждым годом мы сглаживаем эти углы, пока не добьемся желаемого результата.

Какие вещи ломают нам углы? Ссоры, неудовлетворенные ожидания, семейные разногласия, недопонимание, секс — практически все, о чем мы собираемся поговорить в этой книге.

Если вы все еще живете в первый год брака и ваш камень представляет собой только неровные, царапающие, болезненные края — мужайтесь! Чтобы сделать наши браки гладкими и гладкими, нужно время.Даже по прошествии многих лет куски по-прежнему отламываются, и их нужно снова выровнять. Сейчас самое время вырвать эту гигантскую пилочку для ногтей и начать сглаживать семейные углы!

---

Адаптировано из книги От покрасневшей невесты до замужней жены Марлы Тавиано, Copyright 2006. Издано издательством Harvest House. Используется с разрешения.

20 советов, как выжить в первый год брака

Брак может быть одним из самых полезных, красивых и стоящих путешествий, в которое может отправиться пара.В то же время браки могут вызывать затруднения, сбивать с толку и приводить в ярость, поскольку пары отчаянно пытаются преодолеть дорожные заграждения, строительные работы и пробки.

Пара, проживающая в браке 25 лет, получает серебро, 50 лет — золото, а 75 лет — бриллиант. Первый год брака печально известен как один из самых сложных лет, когда пары могут легко сбиться с пути.

Казалось бы, пересечение финишной черты первого года обучения потребует чего-то впечатляющего, например, медалей, памятников или блестящих драгоценных камней.Однако, когда пара отмечает годовщину своего рождения, их одаривают традиционным подарком из бумаги.

Первый год в браке самый тяжелый?

Вы можете спросить, почему первый год брака самый трудный?

Ну, не уверен насчет целого года, но первые несколько месяцев вашей супружеской жизни, вероятно, будут лучшими днями в вашей жизни.

Медовый месяц даст вам возможность лучше узнать друг друга, и вы, вероятно, будете в восторге от того, как ваш муж балует вас (осторожно! Это не продлится долго, если вам действительно повезет).

Кроме того, вы будете удивлены теплым приемом и вниманием, которое вы получите от всех членов семьи вначале (Внимание: не оправдывайте ожиданий, видя это).

В первый год брака молодожена бывают взлеты и падения, но не позволяйте им расстраивать вас. Дайте себе немного времени, и все встанет на свои места.

   Ссылки по теме:    Лучшие советы по браку для молодоженов  

Нормально ли ссориться в первый год брака?

Итак, что же такое брак на самом деле?

Брак не так прост, как кажется в день свадьбы.Итак, есть определенные разногласия, которые неизбежно возникают время от времени в течение первого года брака. Так что некоторые ссоры в течение первого года брака вполне нормальны.

Вот некоторые общие проблемы, из-за которых пары ссорятся в первый год брака. Найдем t:

• Вопрос о том, когда оба партнера индивидуально готовы к зачатию ребенка, является обычным явлением. Может случиться так, что один партнер захочет ребенка раньше, чем другой.
• Потребность побыть в одиночестве тоже обычна.Партнеры могут долгое время задыхаться в компании друг друга и, в конце концов, ощущать нехватку места.
• Могут возникнуть проблемы с разделением ответственности. Один партнер может чувствовать, что он вносит намного больше, чем другой.
• Партнеры могут ожидать определенных изменений друг в друге, которые иногда могут быть ненужными. Это может привести к разногласиям и разногласиям.
• Могут быть разногласия по поводу финансов. У каждого человека свой денежный стиль, и это может привести к ссорам.

   Ссылки по теме:    Важные вещи, которые следует учитывать перед женитьбой  

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Итак, вы только что поженились и находитесь в состоянии постоянного удивления, потому что все вокруг кажется новым и другим. Вы не знаете, сколько пройдут месяцы, а затем целый год.

Мы познакомим вас с небольшими проблемами первого года супружества молодоженов и расскажем, как может пройти ваш первый год! Примите перемены.Вы больше не одиноки!

• Наносить макияж и улыбаться во время ужина

Да! Это то, к чему нужно привыкнуть. Поскольку вы молодожены, вы будете посещать популярные свадебные ужины, и для этого вам придется носить сильно расшитые платья, макияж и улыбаться (даже если вам этого не хочется).

Итак, дамы украшайте себя; это не будет длиться вечно!

• Знакомство с любопытными тетками и родственниками

Первый год молодоженов остается неполным без знакомства с любопытными тетками и родственниками, которые хотят знать каждую деталь семейной жизни.

Ах да! и как мы можем забыть, с каким нетерпением они ждут «ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ». Так что девушки готовятся к таким встречам и не нервничают.

• Выход из фантастического мира и столкновение с реальностью

Это может показаться очень резким, но первый год вашего брака, вероятно, развеет все мифы, связанные с тем, что супружество является чем-то действительно захватывающим. Вы будете разочарованы, потому что то, о чем вы думали, не произошло.

Конечно, это не сказка. Мне очень жаль, если вы так думали! Но не бойтесь, у вас тоже будут свои маленькие сказочные моменты.

• Работа с двумя парами родителей

Вы часто будете думать о тех днях, когда приходилось иметь дело только с вашими родителями, и поверьте мне, это были лучшие дни! Другая пара родителей может подарить вам тяжелые времена. Вы должны сделать их счастливыми и следить, чтобы они не обижались и не раздражались.

Итак, в первый год вашего брака вы, вероятно, будете думать о том, что им понравится, а что нет. Что ж, это настоящая задача. Удачи!

• Понимание людей и практик

Первый год молодожена, пришедшего из другого места, часто уходит на то, чтобы понять людей и их обычаи. Понимание родственников и их предпочтений, понимание того, что вашему мужу нравится или не нравится, требует времени и терпения.

Вы часто будете задаваться вопросом, следует ли вам выходить на улицу в это время вечера или нет, можно ли приглашать друзей или нет и многое другое, о чем вы, вероятно, даже не заботились. Но это жизнь!

   Дополнительная литература:    Проблемы в первый год брака  

20 советов молодоженам, как пережить первый год брака

Тем не менее, сейчас я представляю вам EZ-пропуск, дорожную карту и десять ярлыков, которые помогут вам добраться до вашей бумажной годовщины в одном куске.

Вот 20 советов для молодоженов или первый год брака, которые они должны помнить, чтобы понять, как пережить первый год брака:

1.Сохраняйте свою личность

Личность человека часто подвергается сомнению в тот момент, когда объявляется «Я делаю».

«Я» превращается в «нас», а «я» заменяется на «мы», и кто-то другой становится замысловатым фактором в нашем когда-то простом уравнении. Пары должны уравновешивать индивидуальное время, время, проведенное вместе, и время социализации, развивая свои собственные хобби, интересы, увлечения и цели.

Супругам может быть легко пренебречь собой ради брака, и поэтому они должны особенно заботиться о своей независимости, уверенности и самоуважении.Идентичность еще больше усложняется, когда мы прощаемся с именами при рождении, когда наши имена меняются по закону.

Я помню, как сидел в офисе DMV в ожидании получения обновленных водительских прав. Когда я просматривал журнал, обещавший мне последние сплетни о знаменитостях, я смутно слышал, как меня называли, но это не отражалось в моем тусклом мозгу.

После еще двух или трех попыток представитель DMV вышел из-за стойки и вручил мне мою новую лицензию, глядя на меня, явно раздраженный тем, что я не реагирую на мое собственное имя.

Но это было не мое имя. Или это было? Я помню, как смотрел на новый блестящий пластик, отчаянно пытаясь примирить незнакомое имя, которое было рядом с моим лицом.

Кто этот новый человек? Я потерял себя? Как меня найти?

Этого было достаточно, чтобы погрузить меня в кризис идентичности середины двадцатых годов, спровоцированный внезапной смертью моего детского имени. Слово мудрым, убедитесь, что вы сохраняете свою индивидуальность, чтобы сохранить сильное чувство собственного достоинства.

2.Финансовое планирование

Брак означает союз финансов в форме долга, дохода и финансовых обязательств.

Звездный или ужасный кредит вашего партнера может повлиять на ваши покупки, его долг становится вашим, а доходы смешиваются. Пары должны принимать финансовые решения относительно распределения денег, расходов, совместных или индивидуальных банковских счетов и своих финансовых фьючерсов в начале брака.

3. Праздники и традиции

Супруги привносят в брак два набора практик и ритуалов из своей изначальной семьи. Супружеским парам необходимо вместе формировать новые традиции, в то же время неся важные обычаи прошлого.

Праздники и дни рождения следует обговаривать и планировать заранее, чтобы они не стали предметом раздора для пары.

Как молодожены, я помню, как мы с мужем самодовольно отмечали, что праздники никогда не станут для нас проблемой, поскольку мы межконфессиональная пара.Мы путешествовали через Рождество, Хануку, Пасху и Пасху, а затем остановились, так как нас поразила святая мать всех праздников — День матери.

Когда две настойчивые матери требовали знать, где и как будет проведен День матери, мы с мужем с сожалением признали нашу наивность и дерзость в поисках относительно безболезненного способа избежать двух взрывоопасных мин.

Чтобы сохранять здравомыслие и доброжелательность по отношению друг к другу и к большим семьям, убедитесь, что вы и ваш супруг заранее планируете и обсуждаете все особые случаи.

4. Родственники

Расширенные семьи — это комплексное предложение, когда каждый вступает в брак с любовью всей своей жизни. Родственники и семейная динамика иногда могут стать серьезными препятствиями для подающего надежды нового брака.

Пары должны установить границы , заявить о себе и требовать уважения от всех сторон. Партнерам не обязательно нравиться, соглашаться или получать удовольствие от общения со своими родственниками, но очень важно, чтобы они уважали их.

5. Связь

Эффективное и результативное общение — залог любых здоровых отношений. Партнерам должно быть комфортно выражать свои чувства, опасения и страхи. Нарушение общения неизбежно приведет к эмоциональному и физическому дрейфу между парой.

Супругам необходимо выразить словами ожидания, научиться идти на компромисс и обращать внимание друг на друга. Крайне важно, чтобы каждый партнер слушал, был услышан и получил одобрение.

Пары выиграют от включения «электронных» периодов в каждый день, чтобы можно было углубить связь и сосредоточить внимание.

   Дополнительная литература:    Советы по укреплению близости в браке для молодоженов  

6. Честная борьба и разрешение конфликтов

Разногласия и споры присущи любым отношениям, и некоторая степень конфликта является здоровой. Однако супружеским парам необходимо честно ссориться и проявлять уважение, работая над разрешением.

Для партнеров важно избегать обзыва, обвинений или критики, и им следует воздерживаться от ведения счета, чтения лекций или закрытия.

Партнерам необходимо помнить о своих эмоциях, делать перерыв, когда необходимо, и тщательно обдумывать, прежде чем отвечать.

Партнеры должны разрешать конфликты таким образом, чтобы ни один из партнеров никогда не чувствовал себя униженным, униженным или игнорируемым в моменты конфликта.

7. Ожидания

Супруги всегда должны быть на одном уровне в отношении своих ожиданий.

Пары должны убедиться, что они согласны по таким важным вопросам, как дети, близость, секс и карьера.

8. Благодарность

Для пары жизненно важно проявлять благодарность, выражая признательность своему партнеру. Пары должны быть внимательны к положительному, а не сосредотачиваться исключительно на отрицательном.

«Спасибо» следует включить в повседневный лексикон пары, чтобы каждый партнер чувствовал, что его ценят, одобряют и не используют.

Важно проявлять доброту друг к другу, не обращать внимания на недостатки и позволять супругу учиться на своих ошибках. Мы с мужем всегда благодарим друг друга за мелочи, такие как мытье посуды, складывание белья или вывоз мусора.

Обязательно ли нам каждый раз выражать благодарность друг другу?

Наверное, нет, но я считаю, что мы с мужем ценим нас, когда признаем, что выполняем повседневные дела, которые часто остаются незамеченными в других семьях.

Маленькие добрые дела, кажется, имеют большое значение. Поэтому я настоятельно рекомендую ежедневно включать в свой брак доброту и благодарность.

9. Ежедневные роли и распорядки

Порядок, роли и привычки закладываются в самом начале брака и часто сохраняются в будущем. Паре было бы полезно разработать здоровый образ жизни вначале, разграничив домашних ролей и обязанностей.

Партнерам необходимо решить, кто будет пылесосить, чистить унитаз и опорожнять посудомоечную машину, понимая, что распределение обязанностей не всегда будет равным.

Для пар важно осознавать баланс или дисбаланс в своих обязанностях, всегда чувствуя поддержку, оценку и одобрение со стороны своего партнера.

10. Разрешить эмоциональный багаж

Неизбежно, что некоторая степень эмоционального багажа будет нести в любых отношениях.Некоторые эмоциональные проблемы тяжелее, сложнее и требуют значительного времени для разрешения.

Партнеры должны быть готовы противостоять своим проблемам, обращаться за помощью, когда это необходимо, и быть открытыми для поддержки со стороны своих партнеров. Самые крепкие союзы — это те, в которых оба партнера эмоционально целостны.

   Ссылки по теме:    Как избавиться от эмоциональных шрамов прошлых отношений  

11. Практикуйте отпускание

Важно не принимать все близко к сердцу.Могут быть определенные вещи, которые не работают с вашей точки зрения или в вашу пользу. Так что отпустите эти вещи и избегайте травм. Контролируйте свои эмоции. В конце концов, все встанет на свои места.

12. Попробуйте спонтанный секс

Держите вещи в напряжении. Иногда нормально не выбирать, когда вы хотите заняться сексом или какое удобное место для этого. Не бойтесь и попробуйте спонтанный секс со своим партнером и создайте несколько захватывающих моментов любви.

13.Сохранить воспоминания

Щелкните как можно больше фотографий, потому что время, когда вы поженились, и последующее короткое время запомнятся навсегда. Итак, сохраните эти фотографии, как в будущем, вы сможете снова пережить эти воспоминания, когда оглянетесь на них.

14. Постоянно улучшаться и развиваться

Брак — это ваше место, где вам нужно постоянно формировать себя в зависимости от ситуации, потому что теперь вам нужно действовать как команда. Итак, вы оба должны совершенствоваться как личности, приобретать новые навыки и развиваться, чтобы поддерживать друг друга.

15. Будьте добрыми и понимающими

Жизнь после брака означает думать одновременно о двух людях.

Первый год брака — это время, когда нужно быть очень терпеливым, добрым и понимающим. Итак, будьте нежны со своим партнером и постарайтесь понять его точку зрения, прежде чем делать поспешные выводы.

   Дополнительная литература:    Самый важный шаг к пониманию вашего партнера  

16.Ставить супружеские цели

Для здорового приспособления к браку у вас обоих всегда должно быть над чем поработать.

Это может показаться странным, но в браке постановка целей имеет первостепенное значение. Брачные цели дают парам повод надеяться. Это помогает парам лучше понимать друг друга и работать синхронно для улучшения качества супружеской жизни.

В этом видео ниже пара рассказывает о целях, которые ставятся в браке, и о том, как безопасность, привязанность и общение могут творить чудеса в укреплении связи:

17.Обратите внимание на мелочи

Обратите внимание на мелкие детали в браке, от выяснения причуд вашего супруга до его любимой песни. Кроме того, имеют значение такие мелочи, как извинения или «Я люблю тебя». Это заставит вашего супруга почувствовать себя вовлеченным и вовлеченным.

18. Пробовать новое

Всегда интересно добавить небольшое приключение в свою личную жизнь. Попробуйте заняться в браке чем-то новым, например, исследовать новые места или попробовать новые поездки. Найдите время, чтобы прожить эти моменты и заложить основу для более крепкого и здорового брака.

19. Привлекайте внимание к важным вопросам

Один из советов в первый год брака — эффективно общаться в паре.

Есть некоторые проблемы, которые вы оба должны решить как одна команда, поскольку требуется участие обоих партнеров. Это могут быть вопросы о том, когда родить ребенка, переехать на новое место и т. Д.

Итак, поговорите об этих проблемах заранее, а не ждите, пока они появятся.

20. Научитесь справляться с тоской по дому

Учитывая, что это первый год вашего брака, вы могли бы скучать по собственному дому или по месту жительства своих родителей, если бы вы жили с ними.Но вам нужно приспособиться к новой среде. Итак, найдите способ справиться с этими чувствами, поддерживая постоянный контакт с друзьями и семьей.

   Также попробуйте:    Викторина для новобрачных - познакомьтесь со своим партнером    

Чем заняться в первый год брака

Брак — это опыт, который меняет жизнь. Вы, должно быть, потратили недели или даже месяцы на планирование своей свадьбы, а теперь, когда она уже состоялась, вы, должно быть, с нетерпением ждете впереди радужных времен.

Вот несколько вещей, которые вы должны сделать в первый год брака:

• Проверьте свои финансы и продолжайте копить на будущее.
• Найдите повод для празднования. Это может быть еженедельная веха чего-либо или ежемесячная годовщина вашего первого поцелуя, первого свидания и т. Д.
• Проводите время с друзьями и семьей. Хорошо их знай и приложи усилия, чтобы построить новую связь
• Отправьтесь в путешествие с супругом. Поездка будет иметь большое значение для построения более крепких отношений и понимания друг друга.
• Выбирайте вместе хобби-класс. Это поможет вам обоим приятно провести время вместе без каких-либо признаков скуки.

   Ссылки по теме:    Как справиться с тревогой в первый год брака  

Думать, прежде чем действовать

Когда выйдешь замуж, ты не будешь спонтанным и глупым. Первый год молодоженов часто проводят в размышлениях о том, что следует делать, а чего следует избегать.

Конечно, быть незамужним проще, но в супружестве есть свои прелести, и люди не позволят тебе быть счастливым холостым или даже счастливым в браке!

Теперь, когда вы, наконец, поженились, наслаждайтесь первым годом брака с мелочами, которые предлагает жизнь, и не переживайте. Ваше здоровье!

МУЖЧИН: первый год брака — самый важный!

Статья адресована мужчинам. Это касается первого года брака. Первый год брака — самый важный для выработки важных привычек.

Первый год брака

Некоторые мужчины ведут себя так, как будто их работа сделана, в тот момент, когда их невеста говорит: «Я делаю». Как будто в день свадьбы они берут список дел и ставят галочку рядом с «найти жену». Затем, после медового месяца, снова к работе. Мы снова возвращаемся к списку дел — еще много битв, которые нужно выиграть, и еще больше отметок, которые нужно сделать.

Возможно, самая интересная часть этого феномена у мужчин заключается в том, что в тот же момент, когда они чувствуют окончательность своего свадебного дня, их невесты видят в этом только начало.

Выбор не выбирать

Вот одно важное фундаментальное предположение. Ваш брак и ваша жизнь станут в сто раз более удовлетворительными, более устойчивыми и более благополучными, если вы намеренно разовьете правильные привычки в первый год. Это когда вложение достаточно «недорогое».

Если вы недооцениваете этот первый год и у вас развиваются плохие привычки, восстановление крепкого брака в дальнейшем будет намного дороже — или эти привычки могут в конечном итоге разрушить ваш брак.

Принципы, проверенные временем

По мере того, как мы с вами исследуем эту инвестиционную стратегию на первый год, я хочу открыть для себя сокровище, которому тысячи лет. Послушайте этот удивительный совет, заключенный в Ветхом Завете между инструкциями о разводе и указаниями по правильному использованию жерновов при заключении кредитного договора (без шуток):

Если мужчина недавно женился, его нельзя отправлять на войну или возлагать на него какие-либо другие обязанности. В течение одного года он может оставаться дома и приносить счастье жене, на которой он женился.(Второзаконие 24: 5)

Хотя перспективы такой вещи могут показаться вам смешными или возмутительными, здесь есть несколько интересных принципов инвестирования, к которым вы должны отнестись серьезно.

Принцип вызова — «На один год»

Большинство парней любят соревнования. Мы тяготеем к соревнованиям. Что ж, вот сложная задача: если вы хотите иметь хороший брак, не делайте ничего целый год, кроме как научиться любить свою жену.

Я почти уверен, что знаю, о чем вы думаете: «Давай, будь разумным.У меня есть работа. Если бы мне пришлось взять отпуск на целый год, меня бы уволили с работы — и это не пойдет на пользу никому из нас ».

Не волнуйтесь. Я не защищаю безработицу. Я просто защищаю преднамеренность. Ваша задача в первый год брака — стать экспертом по одной женщине — своей жене. Вы должны лучше, чем кто-либо в мире, научиться «приносить ей счастье». И Ветхий Завет советует взять один год, ОДИН ЦЕЛЫЙ ГОД. Семинара выходного дня или хорошей книги о браке будет недостаточно.Это даже не стандартное добрачное консультирование из пяти сеансов. Нет другого способа сказать это: это большие инвестиции!

Принцип ADD — «не быть посланным на войну или возлагать на него какие-либо другие обязанности».

Как и люди, страдающие синдромом дефицита внимания (СДВ), нашей проблемой часто является недостаток внимания. Нас отвлекает то, чего не видят наши жены. Это вещи, о которых они могут даже не заботиться.

Поскольку вы отметили «жениться» в своем списке, у вас может возникнуть соблазн уделить больше внимания другим незавершенным вещам.Это такие вещи, как поступление в аспирантуру, получение хорошей работы или поддержание физической формы. Но теперь, когда вы женаты, ваша самая важная задача — построить эти отношения с женой.

Принцип взаимности — «принеси счастье жене, на которой он женился»

Спишите это на счет нашей человечности. Но у большинства из нас это наоборот. Мы очень хотим, чтобы наши жены нашли способы сделать счастливыми нас и человек.

Мой друг Гэри Смолли рассказывает историю молодоженов, которые переехали в дом через дорогу от Хэнка и Эдны.Эдна заметила, когда молодой жених каждый день приходил с работы домой. Но вместо того, чтобы заехать в гараж, он припарковал машину на подъездной дорожке и пошел по тротуару к входной двери.

Еще она заметила, что у него всегда что-то было в руке. Это был подарок в упаковке, букет цветов или какой-то другой особенный предмет. Он звонил в дверной звонок, и его жена открывала дверь. Затем он преподносит подарок, и они обнимаются.

Эдна ничего не могла с собой поделать. Однажды вечером после ужина она рассказала Хэнку все о паре.Она рассказывала ему, чем молодой муж занимается каждый день. «Почему бы тебе не начать это делать, Хэнк?» она выиграла.

«Ну, — пробормотал Хэнк, — полагаю, я мог бы». Он глубоко вздохнул: «Я смогу это сделать. Но я даже не знаю эту даму.

Как бы то ни было, Эдна была права. Работа Хэнка заключалась в том, чтобы вспомнить, каково это было, когда он с ней романил.

В начале нашего брака моя жена Бобби сказала мне это так: «Я просто хочу знать, что, даже если ты занят, время от времени ты останавливаешься и думаешь обо мне.”

Сделай ее счастье своим приоритетом

Хорошо, вы можете подумать, , но что моя жена должна сделать для меня? Это справедливый вопрос. Но ответ отрезвляющий. Это ветхозаветное увещевание абсолютно ничего не говорит о работе вашей жены. Ей вообще не дано никакого направления. Но именно здесь вступает в игру часть взаимности. Когда вы делаете ее счастье своим приоритетом, ваша жена оказывается вынужденной сделать вас счастливыми.

Сделать все, что вы можете сделать в течение этого первого года, чтобы осчастливить свою жену, — это не просто бескорыстный акт мученичества.Довольная жена будет иметь огромное значение для вашего собственного счастья.

Книга Притчей с юмором подтверждает эту идею. Фактически, следующие точные слова встречаются в Притчах дважды. «Лучше жить на углу крыши, чем жить в одном доме со сварливой женой».

Обратите внимание на жену

Хотя это не всегда так, несчастные, придирчивые, сварливые, сварливые жены часто выходят замуж за слишком занятых, неотзывчивых, озабоченных, эгоцентричных мужей.И методом проб и ошибок эти жены узнали, что единственный способ привлечь внимание мужей — это сделать что-то раздражающее.

Ваша задача — выбрать уделить внимание жене в течение этого первого года. Это должно быть больше, чем вы делаете с новой машиной вашего соседа или с Финалом четырех NCAA по телевидению. И если вы сделаете это вложение в течение первого года, ваш брак будет приносить гораздо больше удовлетворения на всю оставшуюся жизнь. Это будет стоить миллионы.

Примите решение сделать следующие двенадцать месяцев самым важным годом в своей жизни.

Эта статья взята из замечательной книги « Самый важный год в жизни женщины, Самый важный год в жизни мужчины». Это написано Робертом Вольгемутом, Бобби Вольгемут, Марком Де Вризом и Сьюзан Де Вриз. И это публикует Зондерван. Это обладатель Серебряного медальона за книгу. Вольгемуты и ДеВри предлагают здесь книгу «два в одном» в переворачивающемся формате, предназначенную для христианских пар молодоженов. Одна половина написана для него, а другая — для нее.Это отличная книга, которую мы очень рекомендуем.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Молодожены и не старше

вещей, которые необходимо учесть, чтобы пережить первый год брака

Каждому из них можно было бы выделить отдельную статью, но я хочу затронуть общие концепции, благодаря которым первый год брака будет работать. Как и во всем, что я пишу, моя точка зрения определяется моим опытом общения с клиентами, обучением и моим личным опытом.Каждые отношения уникальны, поэтому терапия так важна для понимания того, что конкретно работает для ваших отношений. Однако я был удивлен, обнаружив, что первый год брака, похоже, одинаково влияет на многие пары, независимо от того, как долго они были вместе до брака.

Время, предшествующее свадьбе, может быть вихрем, наполненным множеством эмоций — волнением, стрессом, радостью, ожиданием. В зависимости от того, сколько мероприятий вы планируете перед свадьбой, вы можете быть больше окружены друзьями и семьей, чем обычно.Вступление в брак дает вам повод отпраздновать и провести время с самыми близкими вам людьми.

Затем все резко останавливается, когда свадьба (или медовый месяц) заканчивается. Я отчетливо помню момент, когда последний из членов нашей семьи уехал из Остина после нашей свадьбы. Мы с мужем наслаждались излияниями любви от друзей и семьи все выходные, и мы оба испытали слабое чувство, когда махали рукой на прощание. Я не знаю, кто из нас на самом деле сказал это первым, но помню, как смотрели друг на друга, как бы говоря: «Что теперь?»

Как выглядит первый год брака?

Первый год брака — это переходный год, возможно, и для ваших семей.Одно из самых больших изменений заключается в том, что вы и ваш партнер становитесь первым помощником друг друга. Когда ваша машина стоит в магазине, а вы не разбираетесь в механике, вы больше не звоните отцу. Вы звоните своему супругу. Когда вы пытаетесь принять важное финансовое решение, вы больше не звоните маме или папе. Вы звоните своему супругу.

Вы и ваш партнер начнете формировать границу ваших отношений, и ваш брак станет первым. Это может вызвать некоторое беспокойство о разлуке между вами и вашими родителями, поскольку вы оба приспосабливаетесь к новой структуре семьи.Это также может вызвать некоторые трения между вами и вашим супругом, поскольку вы начинаете полагаться друг на друга в вещах, которых у вас, возможно, не было до свадьбы.

Короче говоря, вы и ваш партнер становитесь семьей, и, как вы можете догадаться, есть много обязательств, которые связаны с тем, чтобы быть семьей. Не говоря уже о том, что члены семьи убивают близость!

Какие подводные камни я могу ожидать или которые могут подкрасться ко мне? Как мне с ними справиться?

Я вижу несколько подводных камней, которые подкрадываются к парам в первый год брака, — это ожидания, терпимость и близость.

Ожидания

Обсуждали ли вы детей до брака? В зависимости от возраста некоторые пары удивляются тому, насколько один из партнеров хочет иметь детей после свадьбы. Обсудили ли вы свободные сроки всех ваших надежд и мечтаний? Некоторые пары рассчитывают оказаться в доме к моменту свадьбы, но это не всегда реально в финансовом отношении. Что, конечно, подводит меня к большой ловушке — финансам. Каковы ваши ожидания относительно того, как вы собираетесь делиться финансами? В целом, как вы ожидаете, что ваши отношения изменятся теперь, когда вы женаты? На данный момент я не уверен, что сохранение отношений — это вариант. Определенные изменения, похоже, происходят с территорией заключения брака. Однако, если вы хотите изменить как можно меньше, вам, возможно, придется озвучить это. Видение супружеской жизни у каждого человека немного отличается.

Допуск

Теперь, когда вы согласились провести остаток своей жизни вместе, логично, что вы хотите быть на одной волне. Надеюсь, вы обсуждали свои ценности до свадьбы, но даже если да, то различия, которые раньше не казались серьезными, могут начать ощущаться очень значительными. Пары действительно не могут поверить мне в этом, но — хотите верьте, хотите нет — вам и вашему партнеру не обязательно быть на одной волне, чтобы ваш брак работал . Когда дело доходит до того, кем вы являетесь как люди, вы должны научиться мириться со своими различиями. Когда дело доходит до того, как вы хотите прожить свою жизнь и какой брак хотите заключить, вы должны научиться идти на компромисс.

Интим

Когда пары женятся, они становятся членами семьи. Может быть очень сложно освободить место для двух противоположных областей ваших отношений — любви и желания. В целом женщины очень сексуализированы, но в том, чтобы женщина была женой, есть что-то менее сексуальное. Название жены обычно ассоциируется с такими ролями, как материнство, ответственность и забота. Секс, не так уж и много. Вот предыдущий пост, который я написал о страсти в долгосрочных отношениях, в котором более подробно рассматривается эта тема.

Какие инструменты помогут сделать первый год моего брака успешным?

По мере того, как вы вступаете в брак, у вас и вашего партнера будет больше общих обязанностей, и вам нужно будет принимать больше совместных решений.Все эти обязанности и решения требуют общения. Если вы еще этого не сделали, неплохо сесть и заняться своими ежемесячными, еженедельными и ежедневными делами. Вот предыдущий пост, который я написал о разделении труда в домашнем хозяйстве, который может быть полезным. Я бы также посоветовал устраивать еженедельные деловые встречи, чтобы обсудить друг с другом такие вещи, как уход за газоном, финансы, телефонные планы и т. Д. Легко перейти на определенные роли, включая ответственного, инициатора, поставщика и т. Д.но лучше решить, какие роли вы хотите выполнять.

Вы также захотите прояснить ожидания, повысить свою терпимость к различиям и позаботиться о содействии близости. Легко, правда? Если эти предложения кажутся ошеломляющими, знайте, что со временем и практикой это станет легче. Это также все темы, которые можно обсуждать в терапии.

Поддерживает ли ваша семья ваш брак? Как заручиться их поддержкой и что делать, если их нет на борту…

В конце концов, то, за кого вы выйдете замуж, не повлияет ни на кого так сильно, как на вас.Узы могут укрепиться перед лицом невзгод, поэтому, возможно, ваш брак будет лучше. Тем не менее, , я призываю вас долго и серьезно подумать о причинах отказа вашей семьи поддерживать ваш брак, прежде чем вы провозгласите со своим партнером: «Это мы против мира». Члены семьи и друзья могут видеть то, чего не видите вы. Если ваша семья настроена против ваших отношений, это может быть тревожным сигналом.

Хорошим признаком того, что ваши отношения находятся на подъеме, является то, что вы можете с уверенностью сказать, что ваши отношения взаимны — что вы относитесь друг к другу с уважением и оба искренне заинтересованы друг в друге.

Если дело обстоит именно так, и отсутствие поддержки вашей семьи не имеет ничего общего с вашими отношениями или если вам нужна дополнительная поддержка, я бы посоветовал принять участие в другой форме сообщества. Некоторые пары находят общение через церковь, некоторые — с другими нерелигиозными группами и группами поддержки, а некоторые — с коллегами и друзьями. Поддержание связи с людьми и сообществами, которые поддерживают ваши отношения, действительно важно для поддержания чувства принадлежности.Постарайтесь не изолироваться!

Советы по разговору о финансах с новым супругом

Во-первых, я бы порекомендовал поразмышлять индивидуально, чтобы исследовать ваши ценности и любой дискомфорт при разговоре о финансах. Тогда вы сможете понять, какая граница кажется вам подходящей. Без четких финансовых границ вы можете почувствовать обиду из-за того, что делитесь большей частью своего дохода, чем вы думаете, или чувствуете себя виноватым из-за того, что делитесь недостаточно.Определите, какая финансовая независимость вам нужна в браке и какая польза от отношений.

Затем обсудите это со своим партнером и продолжайте с ним / ней постоянный диалог. Почти все, что вы делаете вместе со своим партнером, будет стоить денег. Если вы вместе тратите деньги, возможно, вам стоит поговорить о деньгах. Возможно, вам будет полезно постоянно проверять друг друга по поводу ваших текущих договоренностей.

Как только в ваших отношениях вы достигнете точки, в которой ваши финансы разделены, я призываю прозрачность и подотчетность (исключение любого подозреваемого контроля или злоупотреблений).Я всегда рекомендую парам договариваться о времени встречаться ежемесячно, если не еженедельно, чтобы поговорить о цифрах. Эта тема не должна подниматься только в пылу спора. Независимо от того, являются ли ваши счета отдельными или совместными, вы должны нести ответственность перед отношениями, и вы оба должны знать, куда уходят ваши деньги.

Я писал больше на эту тему в предыдущем посте о том, как управлять финансами в паре.

Советы, как поговорить о чем угодно с новым супругом

Пять шагов эффективного общения, перечисленные в книге Приложенный :

1. Сердце на рукаве
2. Сосредоточьтесь на своих потребностях
3. Будьте конкретны
4. Не виню
5. Будьте напористы и не извиняйтесь

Как я объяснял в предыдущем посте о том, как запрашивать то, что вам нужно, эти пять шагов выполнить нелегко! Есть очень веские причины, по которым вам может быть некомфортно вести прямые отношения со своим партнером.Ваша задача как коммуникатора или автора запроса — быть смелой и прямой. Работа вашего партнера — быть доступным и отзывчивым.

Когда пары начинают терапию для улучшения коммуникативных навыков, они обычно ищут совета, что сказать. Менее очевидно то, что главным препятствием на пути к лучшему общению обычно является эмоциональная безопасность. Чтобы иметь открытое и прямое общение в браке, вы оба должны чувствовать себя в безопасности, выражая свои потребности. Вы также должны приложить усилия, чтобы слушали и понимали друг друга.Это большая часть того, что мы делаем в семейной терапии.

Зачем нужно встречаться с консультантом по вопросам брака в первый год брака?

Я знаю, что начинать терапию в первый год брака может быть пугающим. Вы можете смущаться или думать, что вам просто нужно уделить отношениям время. Время как инструмент эффективно настолько, насколько вы его делаете, а брак — это сложно! Это нормально, если вам понадобится помощь в этом переходе.

Введение в брачное консультирование до есть серьезная проблема, вы создадите прочную основу, чтобы вы и ваш партнер были готовы к проблемам по мере их возникновения.Чтобы брак был успешным, вы должны уметь вести тяжелые разговоры и терпеть тяжелые эмоции, которые могут возникнуть во время разговора. Это именно то, чем является терапия — место, где можно попрактиковаться в ведении сложных разговоров, не попадая в тупик, и место, где можно научиться улаживать конфликт.

Если вы изо всех сил пытаетесь приспособиться к браку или пытаетесь решить, готовы ли вы и ваш партнер к браку, терапия будет чрезвычайно полезной. Если у вас есть какие-либо вопросы или вы хотите получить дополнительную информацию, напишите мне по адресу info @ alexbarnettecounseling.com.

7 общих ссор, которые пары переживают в первый год брака

После того, как вы произнесли свое «я делаю», вы можете подумать, что в обозримом будущем будете купаться в этом легком, свежем сиянии молодоженов. Но на самом деле то, что вы находитесь в фазе медового месяца, не означает, что все и пройдут гладко.

Многие изменения, которые возникают, когда вы соединяете две жизни вместе, могут создать некоторую неспокойную воду, от динамики вашей семьи до ваших финансов.

«Почти каждый человек воображает, что однажды станет прекрасным супругом, но как только кольца надеты и свадебный торт станет несвежим, наступает реальность — брак не так прост, как мы думали», — терапевт по вопросам брака и семьи. Бекки Ветстон сказала HuffPost.«Вместе с семьей, дружбой, имуществом и деньгами появляется множество ловушек и мин-ловушек».

Мы попросили терапевтов рассказать о ссорах, которые обычно случаются между парами в первый год брака, и о том, как решать эти спорные вопросы.

1. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?» Fight

Легко воспринимать сексуальную химию, которую вы и ваш партнер разделяли в первые дни ваших отношений, как должное. Таким образом, вы можете подумать, что поддерживать активную сексуальную жизнь по-прежнему будет легко.Но правда в том, что у многих пар наблюдается спад в сексуальной жизни в течение первого года брака, сказал Курт Смит, терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.

«Это не редкость, когда сексуальная страсть утихает после свадьбы и один или оба партнера становятся недовольными своей сексуальной жизнью», — сказал Смит. «С этими парами я исследую желания каждого [партнера]. Просто начать конструктивный диалог на тему секса — это очень важно ».

Ухудшение сексуальной жизни может создать физическую и эмоциональную дистанцию ​​между парой, особенно если один партнер делает успехи, которые часто отвергаются, в то время как другой чувствует стыд за то, что не может удовлетворить сексуальные потребности своего партнера.

Если вы заметили спад в своей сексуальной жизни, не волнуйтесь, это довольно распространенное явление. Но постарайтесь поговорить об этих изменениях раньше, чем позже, — сказала ранее HuffPost сексопатолог Кимберли Резник Андерсон.

«Пары вступают в сговор в тишине», — сказала она. «Они решают, что проще вообще не заниматься сексом, чем справляться с обидой и непредсказуемыми эмоциями, такими как чувство вины или гнева. Ключевым моментом является вмешательство до того, как проблема обретет собственную жизнь.»

2.« Когда у нас будет ребенок? » Fight

К тому времени, когда вы выйдете замуж, вы должны знать, хотите ли вы детей или нет (вот список других важных разговоров, которые вам следует поговорить, прежде чем идти по проходу). Но, возможно, вы не смогли точно определить, как и когда вы собираетесь создать семью.

«Независимо от того, когда у них родится первый ребенок, сколько у них будет или насколько близко друг к другу, тема рождения детей может быть полна раздоров», — сказал Смит.«Для одного из супругов довольно типично менталитет« часы идут », в то время как другой либо хочет наслаждаться жизнью в паре, прежде чем стать семьей, либо имеет карьерные или финансовые цели, которых он хочет достичь в первую очередь».

Опыт планирования и празднования свадьбы может изменить предпочтительные временные рамки одного или обоих партнеров для принятия важных решений, таких как завести детей или купить дом, сказал семейный терапевт Спенсер Норти.

«Шок от свадебных наклеек может оттолкнуть одного человека, в то время как другой человек может захотеть ускорить процесс после разговора с большим количеством друзей и семьи», — сказала она.«Может быть важно выделить время и место на свадьбе и прожить вместе несколько месяцев или год, прежде чем изучать какие-либо изменения в своих планах».

3. Борьба «Нам нужны лучшие границы»

Роуэн Джордан через Getty Images

Установите здоровые границы с друзьями и семьей на раннем этапе, чтобы избежать более серьезных проблем в будущем.

Будь то друзья, приходящие в дом без предупреждения, родственники супругов, которые задают любопытные вопросы о том, почему вы еще не беременны, или неспособность вашего супруга принять решение, не посоветовавшись предварительно со своими родителями, нездоровые границы с близкими могут оказать давление на вас. брак.

«Одна из серьезных проблем в молодых браках заключается в том, что наши тела выросли, но эмоционально мы еще не достигли совершеннолетия», — сказал Ветстон. «Взрослые способны устанавливать твердые границы с семьей и друзьями. На первое место они ставят супруга и брак. Мы видим ссоры, в которых один партнер ценит то, что нужно его семье или друзьям, больше, чем потребности супруга «.

И хотя после женитьбы важно поддерживать близкие отношения с друзьями и родственниками, регулярный приоритет других над своим супругом неизбежно приведет к разногласиям в отношениях.

«Вы должны ежедневно внимательно относиться к желаниям и потребностям вашего супруга, и они должны делать то же самое для вас», — сказал Ветстон. «Когда дело доходит до дружбы и семейных границ, мы будем поощрять супругов расти и полагаться на своего супруга как на основного человека, а не на всех остальных».

4. Борьба «Мне надоело убирать после тебя»

Выяснение того, как разделить домашний труд (например, складывать белье, убирать на кухне, готовить ужин и мыть посуду) таким образом, чтобы Работа для обоих партнеров может быть сложной для молодоженов, но важна для здоровья отношений.Фактически, исследование Pew Research в 2016 году показало, что 56% состоящих в браке взрослых американцев считают, что совместное выполнение домашних обязанностей «очень важно» для успешного брака.

И когда львиная доля этих обязанностей несправедливо ложится на плечи одного из партнеров, может накапливаться негодование, ведущее к вспышкам разочарований и спорам.

В гетеросексуальных отношениях женщины по-прежнему часто берут на себя бремя работы по дому, но это не всегда так, сказал Смит. И даже в однополых браках, где традиционные гендерные нормы могут не играть такой большой роли, пары по-прежнему борются за порядок в доме.

«Не всегда парни оставляют свои грязные носки и нижнее белье на полу, а их новая невеста должна забирать их», — сказал Смит. «Мужчины регулярно жалуются мне, что их жена тоже не убирает за собой, например, оставляет грязную посуду на столе или груды белья на диване. Мы обсуждаем и согласовываем стандарты чистоты, что очень важно для того, чтобы можно было согласовать домашний стандарт, которому оба могут следовать ».

5. «Как нам разделить праздники?» Fight

Путешествовать по праздникам в первый год жизни молодоженов может быть непросто.Ни один из вас не хочет отказываться от этого особого времени, проведенного с семьей, или нарушать давние традиции, но в конечном итоге необходимо принести жертвы. А умение справляться с разочарованием или обидой своих родственников делает это еще более напряженным.

«Почти каждый человек воображает, что однажды он станет прекрасным супругом, но как только кольца наденут и свадебный торт станет несвежим, наступает реальность — брак не так прост, как мы думали».

— Бекки Ветстон, семейный терапевт

«Часто пары виноваты и оказываются под давлением своих [отдельных] семей, которые лоббируют их выбор», — сказал Ветстон.

Итак, что Whetstone рекомендует клиентам молодоженов, которые борются с этой самой проблемой?

«Я говорю им, что, женившись, они создали свою собственную семью, и это прежде всего выходит за рамки того, чего хотят их семьи», — сказала она. «Если оба супруга ненавидят пропустить свое семейное мероприятие, я предлагаю им по очереди раз в два года подбрасывать монетку в доме каждой семьи или оставаться дома и создавать свои собственные семейные традиции».

6. Ссора «Что к чему?»

Жили ли вы вместе до свадьбы или нет, после свадьбы вам, скорее всего, придется заняться какими-то новыми организационными проектами.Может быть, это ремонт дома, косметический ремонт комнаты или просто освобождение места для вещей друг друга (и горы свадебных подарков). Тем не менее, создание работающей домашней системы может повлечь за собой некоторые проблемы с ростом.