Прикольные загадки на свадьбу: Смешные и интересные загадки и вопросы с ответами на свадьбу Смешные…

Содержание

Смешные и интересные загадки и вопросы с ответами на свадьбу Смешные…

Смешные и интересные загадки и вопросы с ответами на свадьбу

Смешные свадебные загадки – развлечение, которое точно понравится гостям и молодоженам. Проводить его можно во время выкупа невесты или в разгар празднования.

Смешные загадки на свадьбу для жениха не обязательно должны быть связаны с возлюбленной. Веселее, если во время выкупа молодому человеку придется применить смекалку и показать, что он способен найти решение в любой ситуации.

Читать такие загадки могут подружки невесты. Правильный ответ приблизит жениха к суженой:

По чему утка плавает? (По воде)
Как принести воду в сите? (Заморозить)
На какое дерево сядет синичка во время ливня? (Мокрое)
Почему тигры едят сырое мясо? (Не умеют готовить)
Как зовут женщину, первой освоившую летательный аппарат? (Баба Яга)

Отклонение от классического шаблона сделает выкуп интереснее. Анекдоты, шутки и необычные загадки нужно разбавлять простыми вопросами о цвете глаз невесты, дне рождения мамы и т. д.

✅Загадки про любовь
Загадки на конкурсы на свадьбу от ведущего могут быть о самом прекрасном в мире чувстве – любви:

Что прыгает, пульсирует и несет ответственность во время занятий любовью? (Сердце)
Сладкая, но не мед. Способна убить, но не яд. (Любовь)
На мосту встретились влюбленные. Девушка сказала: «Если любишь меня, прыгни вниз!». Парень не сделал этого, но смог доказать чувства всего одним словом. Что он сказал? (Толкни)
Кто может пронзить стрелой сердце и не нести наказание? (Амур)
Какими органами сливаются влюбленные? (Сердцами)
Перед войной молятся единожды, перед выходом в море – дважды. А когда нужно молиться три раза? (Когда решил жениться)

Какие варианты выбрать (серьезные или шуточные), зависит от приглашенных гостей и их чувства юмора.

✅Загадки с подвохом
Еще одна категория – смешные свадебные загадки с подвохом. Не зная правильного ответа, отгадать их непросто. Зато время пройдет весело, пока гости будут называть свои варианты.

Смешные загадки на свадьбу с ответами:

1 хвост, 2 головы, 6 ног. Что это такое? (Всадник на лошади)
Если у прямоугольного стола отпилить угол, сколько их останется? (5)
Электричка едет со скоростью 60 км/ч. Если ветер дует на запад, в какую сторону идет дым? (От электрички дым не идет)
Что самое ценное в женском молоке? (Тара)
Какое растение самое умное? (Хрен)
Какое колесо машины не крутится при левом развороте? (Запаска)
Сколько сосисок можно съесть натощак? (Одну)
Может ли пингвин назваться птицей, если не летает? (Нет. Он не разговаривает)

Если на свадьбе будет много детей, тамада или свидетель могут провести интересный конкурс и для них. Например, зачитывать короткие стишки о животных.

Обманка состоит в том, что правильный ответ будет не в рифму, что запутает и одновременно развеселит ребят:

Я ловлю в доме мышей и развлекаю малышей.
Подскажите дети вслух, как зовут меня? (кот)
Расскажу вам не тая – в сумке я ношу дитя.
По прыжкам я чемпион! Я прыгучий серый… (кенгуру)
Помурлычу я у миски, там ведь вкусные сосиски.
Грею бабушку, как грелка, очень теплая я… (кошка)
Я нектара припасу, деткам в соты унесу.
Пожужжу и там и тут, ведь я маленький… (пчела)
Ты его узнаешь сразу: он ушастый, косоглазый.
И в морковке знает толк. Ну конечно, это… (заяц)
Спрыгнет с пальмы, лезет снова. Ловко прыгает… (обезьяна)
Не любитель яркого света, под землею зимой и летом.
Носом грядки все изрыл этот вредный… (крот).

✅Загадки для жениха
Интересные загадки для жениха на логику:

Какой звук вы полюбите после рождения ребенка? (Тишину)
Где совершаются самые крепкие браки? (На небесах)
Если ребенка нашли в капусте, где были родители в это время? (На огороде)

Счастливы вместе жених и невеста,
«Горько» кричали им раз под 200.
Но не скоро в объятья вас примет кровать…
Что будете делать? (Деньги считать)

Молодожены могут отвечать вместе. Загадка на свадьбу про свекра, тещу и остальных родственников заставит присутствующих улыбнуться:

Этот родственник чудесный, поговорить с ним интересно. Смотрит зорко его око. Назовем мужчину… (Свекор).
Ко всем хранит она любовь. Отныне мама жениха – … (Свекровь)
Что это за грозный дядя? С тещей за столом он сядет. В его душе для всех есть место и назовем его мы… (Тестем)
Сделай ты лицо чуть проще, когда в гости едет… (Теща)

Загадки на свадьбу

Веселое свадебное времяпровождение невозможно без каких-либо развлечений. Тамада с непревзойденным талантом обязательно в программу торжества включит юмористические загадки на свадьбу, благодаря которым всех гостей можно будет задействовать в праздновании, поведав о новых правилах супружеской жизни, при этом выяснив, кто же самый умный, находчивый и главный в новой семье. Предлагаем вашему вниманию смешные загадки на свадьбу, которые вызовут добрый смех, искренние улыбки и сделают празднование более динамичным.

Загадки на свадьбу для жениха

1. Ты принцем был из старой сказки,

А она ждала тебя.

Ну же! Скажем все мы дружно:

(Имя супруги) ты его… (жена).

2. Наклоняется над окном куст ракиты,

В доме появляется зять.

Не спеши бежать ты, тетя, в рощу,

Все равно звать буду… (тещей).

3. Гостей понаехало со всех дальних волостей,

Все красивы, при параде,

Эх, ну диво, так уж диво!

Эй, жених, и не скучай!

Зададим тебе вопрос:

Что ж ты обступил так этот дом?

Чем влечет уж это место?

Отвечай-ка мне… (невестой).

4. Так воздушна и прекрасна!

И без лести вам скажу:

Будто светится от счастья

Наша милая… (невеста).

5. И кто этот серьезный дядя?

За стол он, явно, сядет рядом с тещей,

Хотя в душе его всем место есть

И зовем его мы… (тесть).

6. Она нежна, умна и, без исключения, модна,

И всем… всем она нужна!

Сколько же в ней могущества, а мощи-и!

А назовем ее мы просто… (теща).

7. Он смышлен, несомненно, умен,

С говорком и юморком,

В нем сила есть, да и красота: им гордятся ведь неспроста,

И всех заслуг не перечесть,

И назовем его мы просто… (тесть).

Свадебные загадки на выкуп

На ступеньках разложить таблички разного формата с вопросами о будущей жене и ее семье. Так, жениху, чтоб подняться к двери в дом, где ждет его невеста, необходимо или верный ответ дать, или штраф заплатить.

Сделав несколько сердечек, написать на них причины вступления в брак. На самую верхнюю ступеньку положить надпись – причину «по чистой любви». Возлюбленному необходимо добраться до этого этапа, не наступая на ступеньки, на которых лежат ошибочные причины. При этом запрещается браться за перила. Самое оптимальное решение: свидетель относит на руках жениха на нужную ступеньку.
Будучи у крыльца:

Чтоб твоя невеста у окна,

Да и не соскучилась одна,

Должен ей отсюда ты,

Крикнуть смело о своей любви.

Когда жених на крыльце перед самим входом в дом:

Ты быстро двор сей обошел,

Да и до двери ты уж быстро дошел.

А теперь найди-ка ключ.

И ее нам отвори.

В шарике, смотри,

(внутри шариков запрятаны листочки)

Слово ценное внутри.

Ты его, знай, отыщи,

И себе добудь ключи.

Загадки про свекра на свадьбу

1. Он родственник особый,

Только попробуй его не заметь.

Его око зорко смотрит.

Назовем его мы…

2. Кто вырастил сына, женил?

Но при этом сам в рассвете сил.

И невестку молодую примет он в дом,

Каждый из нас ответить бы смог,

Что этот мужчина наш ласковый свекр.

Загадки про любовь на свадьбу

1. На этом празднике царит она!

И покрывает все она, и долготерпит, верит,

Не мстит, прощает, не завидует.

Для одинокой жизни двери закрывает.

А песни и с тихи ей же посвящаются.

Вы угадали кто она?.. (любовь).

2. Приходит ко всем людям вновь и вновь.

Большое чувство под названием…

3. Как называется встреча двух влюбленных сердец? (Свидание)

4. Дайте название официальному союзу двух людей, что неистово любят друг друга. (Семья).

5. Что есть символом семейного завета на пальце? (Обручальное кольцо).

6. Как именуется торжественное мероприятие, которому посвящено создание семьи? (Свадьба).

7. Бываю эротической,

Бываю платонической,

Но никогда не хочу быть разделенной. (Любовь)

Прикольные загадки(с ответами) — Лучшие выкупы!! — LiveJournal

Что легче разгрузить — самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами — так как их можно разгружать вилами+
Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
(Ели землянику.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Висит груша — нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита+ Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую — отпороть.)

Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить+)

Два кольца, два конца+
(Очень навороченный Новый Русский.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей. )

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1″.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует+)

Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается.
(Копейка. Почему на «З»? Закатилась+)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец. )

Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они?
(Ноги.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?
(Спящий на вопрос: «Вы спите?»)

С чешуей — но не рыба, с п#$дой — но не баба, с крыльями — но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!)

Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый. )

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

Идет ежик лысый — сколько ему лет?
(18 — его в армию забирают.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Кто это — маленький, в земле живет, на «Щ» начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить+)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

На веревке болтается, на «З» называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Кто быстрее доберется до холодильника — мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик. )

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Висит груша — нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Домашнее животное, на «т» начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на «д» начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на «ы» начинается.
(Ыщо один таракан.)

Что такое:
Черное — на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Что такое:
Черное — на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Что такое:
Черное — на трех ногах?
(Рояль.)

Что такое:
Черное — на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем. )

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Маленькое, розовое, об стекло бьется+
ОТВЕТ: Младенец в духовке

Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.

А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком.

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Как засунуть жирафа в холодильник?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Как засунуть в холодильник слона?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
ОТВЕТ: 6

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа

Что общего между Формулой-1 и сексом?

ОТВЕТ: Пит-стоп — смена резины!

Шуточные загадки для взрослых (для свадьбы, дня рождения и юбилея).

Загадки и шутки на все праздники!

1) Чем толще и длиннее, тем девушка краснее (коса).
2) Без рук, без ног на бабу скок (коромысло).
3) Что означает слово “Трахома”? (глазное недомогание).
4) Какой важнейший орган человека имеет две буквы Х и У? (УХО).
5) Красное, вонючее, между ног болтается на Х называется? (Мотоц. Харли).
6) 7 верёвок 1 хрен. (парашютист).
7) Твёрдое в мягкое вставляется и шарики болтаются (серёжки).

8) 7 хренов, 1 верёвка. (бурлаки на Волге).
9) Ты помни его немножко, будет твёрдый как картошка. (снег).
10) стоит баба на полу, прикрыв свою дыру. (печка).
11) Бабы любят стоя, парни на ходу, спереди по выбору, сзади хоть кому. (автобус).
12) Мужик пошёл на речку, а жена пошла в магазин, оба делали одно и тоже. (покупали яйца).
13) Сзади тихо подошёл, молча всунул и пошёл. (тапочки).
14) Волос к волосу, тело к телу, начинается ночное дело. (веки закрывается).
15) Ушёл от бабушки, ушёл от дедушки. (секс).
16) чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (марка почтовая).
17) Что это такое? Синий, большой с усами и полностью набит зайцами. (троллейбус).
18) Что такое: зелёное, лысое и скачет? (солдат на дискотеке).
19) Что можно снять с обнажённой женщины?
(обнажённого мужчину).
20) Двое трутся, их сердца бьются, между ними палка. (волы в упряжке).
21) Две палки бросил и тащится. (троллейбус).
22) В тёмной комнате на белой простыне, 1,5 часа удовольствия. (кино).
23) когда под яйцами гладко? (когда жарятся на сковороде).
24) Что в лесу поймаешь, с собой возьмёшь, домой принесёшь, а дома не найдёшь? (заноза).
25) Берёшь двумя руками, ставишь между ногами, пять минут потеешь, а потом балдеешь. (велосипед).
26) Берёшь, двумя, тремя пальцами, суёшь в ту дырку с волосами, туда идёт сухой и сильный, оттуда мокрый и бессильный.

(нюхательный табак).
27) Если бы не бабушкина лохматушка, то замёрзла бы дедушкина колотушка. (варежка).
28) Зеленец бабу катает, баба ноги поднимает, бабе жарко, бабе парко, бабе хочется ещё.

(веник).
29) У девицы – красотки загорелось в серёдке, а у парня молодца закапало с конца. (самовар).
30) Какой рукой размешивать чай? (чайной ложкой).

Прикольный выкуп невесты в стихах с иностранной изюминкой!

Любая свидетельница считает своим долгом придумать такие задания для выкупа невесты, чтобы жених оставил целое состояние еще на первом этаже. Это, конечно, не очень сложно, а вот развлечь гостей избитыми и нудными конкурсами не получится. Нужно что-то новенькое, необычное.

Как провести испытания для жениха

Когда жениху хотят задать вопросы, их не озвучивают прямо, иначе это будет выглядеть как экзамен. Будущая жена приглашает подружек невесты, которые придумывают историю и выбирают один из конкурсов с вопросами, например, назови любимые цветы, цвет твоей любимой и пр.
Суть данных вопросов заключается в том, чтобы понять посредством получаемых ответов на оригинальные, прикольные, каверзные тестовые задания, как хорошо будущий жених знает свою возлюбленную и как сильно хочет совместной жизни.

Свадебные примеры конкурсов:

“Ромашка”. Организаторами создаётся бумажный цветок, на обратной стороне лепестков которого написан вопрос.
“Лопни шарик”. Для этого конкурса в шары помещают бумажку с вопросом, после чего его надувают. А жениху предлагают его разрушить, чтобы узнать вопрос. При этом очень хорошо создавать трудные ситуации – лопнуть шарик, не прикасаясь к нему (с помощью лимонного сока), или попасть в него дротиком от дартса.
“Рулетка”. Для создания конкурса организаторы в детском отделе магазина покупают игрушечную рулетку и шарик для неё. Отдельно приготавливают список вопросов, которые распределены по цветам или номерам. Если перечень номерной, то необходимо для каждого номера создать 2-3 вопроса. Жених делает ставку деньгами и раскручивает колесо. Когда шарик останавливается, ведущая озвучивает вопрос, и если мужчина отвечает неправильно, то деньги забирают. Если ответ верный, то конкурсанту дают жетончик. Участнику необходимо набрать 5–7 фишек, чтобы пройти к следующему испытанию.
“Лотерея”. Для её создания используют барабан с шариками. Жених крутит ручку и вытаскивает несколько шаров. Хорошо если сферы открываются, тогда в них можно положить записки с вопросами. Если же нет, то дополнительно создают полотно с ячейками, в которых написаны такие же номера, как и на шарах. В них лежит две цветные карточки: одна жёлтая с вопросом, а вторая красная со штрафным заданием. Или же вместо штрафа жених должен положить в кармашек деньги. Если нет желания или возможности купить барабан, то его можно заменить прозрачной вазой, наполненной разноцветными квадратами, сложенными из бумаги. При этом карточки можно украсить стразами или атласными бантами.
“Плакат со схематическим изображением”. На большом листе ватмана находятся несколько изображений – это могут быть следы губ, цветные отпечатки ладоней или ступней, или очертания талии. Жених должен угадать, какой след оставила его любимая, за каждую ошибку он должен заплатить штраф или рассказать стихотворение о красоте его пары.
“Плакаты с ребусами”. Для этого конкурса необходима смекалка, чтобы зашифровать в картинках или числах нужное значение. Также понадобятся минимальные художественные способности или возможность создать коллаж на компьютере. При этом коллаж должен быть большим, и для его распечатки потребуется специальное оборудование. Лучше всего выбирать размер листа А1 или А2, меньшие или большие полотна будут выглядеть слишком неуместно.

Если используют рулетку или другой конкурс с выдаваемыми жениху призами, то на реквизите должны быть пожелания, помогающие в семейной жизни.

Они могут быть серьёзными или смешными, но всегда в позитивном ключе. Все конкурсы должны подходить под тематику праздника, поэтому весь инвентарь украшают сердечками, кольцами или голубями.

Также возможно помещение на поверхность фигурок или картинок, символизирующих влюблённых. Иногда плакаты или другие плоские элементы украшают фотографиями жениха и невесты.

Зачастую это парные снимки, но могут быть и одиночные, тогда из них создают историю любви.

Похищение туфельки невесты в Древней Руси

Туфелька невесты

В Древней Руси существовал такой свадебный обычай: незамужние подружки просили у невесты примерять ее обувь. И только та, которой она пришлась впору, могла отказаться возвращать обувь и потребовать от жениха выкуп. Подружку-»воровку» жених мог задобрить не только деньгами, но и другими приятными мелочами: конфетами, например, фруктами, украшениями или цветами. Словом, кто на что горазд.

Вопросы с подвохом — список

Считается, что для счастливой семейной жизни требуется, чтобы пара всё знала друг о друге. И поэтому жениху задают вопросы о невесте, но иногда подружки решают разнообразить мероприятие.

Для этого они загадывают вопросы, на которые трудно ответить сразу, или те, что имеют два варианта ответов: очевидный и неправильный, и правильный, но маловероятный. Такие вопросы необходимо составить заранее и придумать, как правильно их озвучить. Список возможных вопросов:

Какие цветы возлюбленная предпочитает получить в подарок?
Что за аромат она использует летом, а какой зимой?
Любимое блюдо и напиток тестя и тёщи.
Какой размер ноги у возлюбленной согласно европейским меркам?
Совпадает ли у невесты любимое и лучшее время года?
Какая у неё была любимая песня в момент начала отношений?
В какой день лунного цикла было сделано предложение руки и сердца?
На сколько минут невеста опоздала на первое свидание?
В какой день недели было подано заявление в ЗАГС?
Сколько дней знакомы жених и невеста, а сколько они состоят в отношениях?
Какая у невесты была самая любимая игрушка в детстве?
Какой размер талии у невесты (можно предоставить пояс, чтобы жених застегнул его на нужной петельке)?
День рождения тёщи.
Какое хобби у невесты?
Какие награды есть у невесты?
Какие цветы любит бабушка невесты?
С каким животным ассоциирует себя девушка (какой тотем)?

Список вопросов можно продолжать до бесконечности, главное, чтобы в них был скрытый смысл или двоякое значение. Но важно помнить об умеренности, и не скатываться в банальность. Вопросы нужно подбирать тщательно, и перемежать их с простыми, чтобы не казалось, что жениха пытаются специально дискредитировать.

Постепенно количество лёгких заданий уменьшаются, а количество сложных увеличивается.

Смешные загадки на выкуп невесты

Главной задачей этого развлечения не являются правильные ответы на вопросы. В зачет идут самые смешные и творчекие варианты.

Забавные вопросы

Он знает все и всех? Хрен.
Какая птица за всю жизнь не снесла ни одного яйца, но сама из него вылупилась? Петух.
Какой рукой нужно мешать кофе? Лучше это делать ложечкой.
Какое количество обуви необходимо девушке для счастья? Еще на одну пару больше, чем у нее есть.
В дождь голуби садятся на какое дерево? Мокрое.
Скажите «сухая трава» без «р»? Сено.
Без чего не обойдутся математик, охотник и барабанщик? Без дроби.

Шуточные загадки

Такие загадки на выкупе невесты будут забавным испытанием и для жениха, и для остальных гостей. Главное, читать их быстро, чтобы было мало времени на раздумья – поток смеха вам обеспечен.

Кукарекает спросонок Милый добрый …. Петух.

***

Длинноногий и высокий, Житель наших деревень – В гнездышке на доме Устроился … Аист.

***

Снежной гладью все одето, Значит наступило … Зима.

***

Чирик, Чирик! А что за крик? Эту кроху не ругай, Раскричался … Воробей.

Обычаи на свадьбах

Очень много обычаев сейчас используется из стран Европы. Все они уместны на российском торжестве. Свадебные организаторы переделали и стилизовали их под современный национальный лад. Одним из таких увлекательных мероприятий могут стать слова клятвы жениха.

Достаточно вспомнить американские или европейские фильмы, где жених с невестой смотрят друг другу в глаза и произносят торжественные клятвы. Для них это не развлечение, это неотъемлемая часть любого торжества, чего нельзя сказать про российские свадьбы.

Все они нацелены более не на романтику, а на задор и веселье. Такой уж народ, очень любит повеселиться и погулять.

Несмотря на это и в русскую свадьбу можно вставить слова и клятвы жениха. Особенно оригинально они будут звучать на выкупе. А тому есть вполне логичное объяснение. Выкуп предполагает, что мужчина пришел за сердцем девушки.

Он проходит через ряд трудностей и испытаний, в ходе которых показывает свою удалую мощь, ловкость, силу, ум и проницательность. Когда молодой человек добирается до своей прекрасной второй половинки, то нелишним станет произношение клятвы.

Чего НЕ стоит делать во время похищения туфельки невесты

похищать туфельку без предупреждения невесты;
разувать невесту во время танца, конкурсов, в которых невеста принимает непосредственное участие;
похищать обувь невесты насильственным путем, срывать без предупреждения с высоким риском просто травмировать девушку.

Национальные свадебные традиции — вещь невероятно интересная, так как отгулять свадьбу по экзотическим, непривычным для нас обрядам вдвойне интересно. Читай статью Цыганские свадебные традиции

Выкуп туфельки: кто в главных ролях?

Алкоголь из туфельки

На свадьбах наших предков главным действующим лицом выкупа туфельки невесты был жених. Тем самым он доказывал свою состоятельность и надежность как главы семьи. Сегодня жениха нечасто привлекают к совершению этого обряда, так как во время праздника могут тайно увести и саму избранницу, так что для героя вечера работка найдется. Во время торжества в наши дни главные роли выполняют свидетели. Хотя это не принципиально: желающие гости тоже могут поучаствовать.

Алкоголь из туфельки

Это задание для свидетеля. Но не думайте, что алкоголь будут наливать прямо в обувь. Обычно, в туфелькупросто ставится наполненный бокал. Можно разнообразить процесс, опустив в напиток кусочки фруктов, которые обязательно надо съесть в определенном порядке.

Стриптиз на свадьбе

Свидетели, конечно, не обязательно должны раздеваться, но формами покрутить придется. Например, выписать «пятыми точками» дату свадьбы или имена молодоженов. Пошлость – не то, что должно присутствовать на свадьбе.

Похищение обуви жениха

Свидетели могут предложить обмен: обувь жениха на туфельку невесты. Такого поворота никто не ожидал. А обмен можно произвести, например, после танца новобрачных на одной ноге.

Туфельки невесты

Каверзные и прикольные вопросы

Каверзные вопросы, как специи, делающие обычное блюдо кулинарным шедевром. Они вносят оживление в обряд выкупа, а затем становятся одними из веселых моментов видеозаписи свадьбы. Главное правило составления таких вопросов – никого не обидеть. Жениха можно озадачить следующими вопросами:

Если невеста поймает золотую рыбку, то, что у нее попросит?
В субботний вечер она с большим удовольствием посмотрит телевизор, пойдет на дискотеку, отправится на кухню готовить блюдо по новому рецепту из поваренной книги?
В выходные будущая супруга любит оставаться дома, ходить в театр, выезжать на природу?
Где ей больше всего нравится отдыхать: на море, в лесу либо в горах?
Твоя избранница охотнее принимает подарки или дарит сама?
Самая любимая кухня твоей любимой: национальная, итальянская, японская или другая?
Какие качества мужчин раздражают избранницу?
Как любимая реагирует на комплименты незнакомых представителей противоположного пола?
Сколько времени в день избранница проводит перед зеркалом?
Какими тремя словами можно охарактеризовать будущую супругу?

Конкурс заканчивается только после того, как жених ответил на все поставленные вопросы или купил правильный ответ. Лучше не называть конкретную стоимость ответов, а сказать, например, сколько не жалко либо, сколько душа пожелает.

Шуточные клятвы

Одним из самых популярных вариантов является шуточная клятва. Она произносится отчасти и серьезно. Такой способ поможет расслабить атмосферу, настроить гостей на веселье. Кроме того, вы сможете вдоволь посмеяться над теми речами, которые произносят молодожены.

Что касается формата, то обратить внимание следует на поэзию. Лирические произведения намного лучше воспринимаются. Обязательно придется подготовить лист с речью, поскольку поэзия не потерпит, если её забудут.

Сама клятва может быть произнесена как будущей супруге, так и её ближайшим родственникам. Невеста оценит, если жених напишет специальную речь для тещи и тестя.

Отныне я ваш зять, И обещать буду вам. Не пить напрасно сто грамм. Хочу вам честно сказать, Что буду дочь вашу уважать. Обещаю помогать ей во всем, И сам в чистоте содержать дом. Буду тише рыбы я, И денег приносить до… очень много. Шить, стирать и убираться, В золоте мы будем купаться. В гости вас я буду звать, И с вами сто грамм выпивать.

Молю вас, тесть и теща, Доверить мне свою любовь. Я благороден, это точно, И любить вашу дочь всегда готов. Окружу её заботой, добротой и красотой. Не будет знать она, какой достается все ценой. А вы, милые тесть и теща, Заходите почаще в наш дом. Там, для вас я буду точно, Ужин готовить и стоять молчком.

Обещаю навеки я Стать самым лучшим мужем. И пусть жена моя, Будет счастливая. Я, конечно, построю дом, И вырасту я сына. Да не просто одного, а целый взвод мужчин. Посуду сам стану мыть, Не марать же руки моей женки. А деньги буду все ей носить, Пусть в её кармане гремят монеты звонко.

Как подготовить сценарий

Сценарий выкупа должен быть написан заранее, ко всем деталям нужно подходить ответственно. Выкуп должен быть веселым, легким, смешным, вовлекать в себя как можно больше народу. Ведь это часть праздника. Сценарии могут быть разными, возможно, просто с конкурсами, которые между собой не связаны или это действие по мотивам какой-то истории, фильма или сказки. В любом случае все задания должны быть с общей тематикой и в таком случае на помощь приходят стихи. Выкуп в стихотворной форме разнообразит стандартную форму конкурсов.

Если вы не обделены в творческом плане, то можете придумать все сами или поискать уже готовые варианты. В последнем случае не забывайте менять сценарий в соответствии с тематикой праздника, чтобы и слова, и задания имели личный оттенок, немного серьезные, немного прикольные, ведь это праздник. Совсем необязательно проводить поэтическую дуэль и весь сценарий расписывать в стихотворной форме, уместны будут короткие четверостишия между конкурсами.

Загадки шутки для веселой компании. Загадки со смыслом

Ты заглядываешь робко:
Что же это за коробка?
Неспроста тут бантик ярок,
Потому что в ней…
подарок

Вкусный, сладкий он на вкус,
Но скажу вам — не арбуз…
Его в праздник разрезают,
С днем рождения поздравляют.
торт

Славный праздник день рождения,
Поднимает настроение.
Загадай желание ты,
И все исполнятся…
мечты

Всех цветов и разной формы.
Их потуже затяни.
Стоить только зазеваться
В небо улетят они.
Шары

На торте пламенем горят,
Радостно глаза блестят.
Ты желание загадай,
И быстрей их задувай.
Свечи

Торт красивый на столе,
Съесть его охота мне,
Именинник, не зевай,
Наливай скорее…

чай

Все сегодня поздравляют,
В день рождения желают:
Счастья, для души раздолья
И отличного…
здоровья

Все его знают —
На языке он тает.
Любой покушать будет рад,
Когда подарят…
шоколад

За столом мы все сидим,
Блюда вкусные едим.
Вот поздравим человека,
И начнется…
дискотека

Он под рюмочку родится.
И красиво говорится.
В нем всего-всего желают,
В каждом празднике бывает.
тост

Сегодня праздник у тебя!
И все мы поздравляем!
Здоровья, радости, любви —
Мы от души желаем!

Желаем, просто, получить —
Большое наслаждение,
Все, потому, что у тебя, сегодня…
день рождения

Когда еще в разгаре праздник,
Но кушать больше неохота,
Пришла пора собраться вместе
И сделать памятное…
фото

Это лакомство, друзья,
Знаем с детства ты и я.
В платья яркие одеты

Праздник подсластят…
конфеты

Безо всякого сомненья,
Нынче классный день рожденья!
Хватит радости на всех,
Зазвучит веселый…
смех

Без нее не весел праздник,
Не блестит от счастья глазик,
Темы нет для разговора,
Скучно все и церемонно.

Только стоит появиться
Этой штуке на столе,
Весь народ преобразиться,
Станет сразу веселей.
водка

Он гостей в дверях встречает
И подарки принимает.
Он и праздника зачинщик!
Кто же это?…
именинник

Он бывает очень скромен,
Или неприлично ярок.
Но на день рожденья нужен
Обязательно…
подарок

Она яркая такая,
С блестками, цветная.
Там поздравления и стихи,
Все желания твои.
Ее дарят от души,
Гости щедрые твои.
Открытка

Раз в году приходит он,
Пожеланий — миллион,
Праздник очень яркий,
Дарят вам подарки.
день рождения

Поздравляем мы сердечно,

Счастье пусть продлится вечно,
Только радости и смех,
И сопутствует…
успех

Их количество растет
Неуклонно каждый год.
И без них не интересно,
Будет он уже не тот.
Свечи для торта

Пусть сегодня будет праздник,
Будет сказки волшебство,
И исполнятся желанья,
Начинаем…
торжество

Чтобы ваш праздник прошел весело используйте как один из пунктов Вашей программы развлечений загадки для корпоратива.

Отгадывать их всегда интересно, ведь загадки на вечеринку могут быть самые разные: логические, веселые, забавные, прикольные, с подвохом, для взрослых и т.д.

Загадки на корпоратив для взрослых смогут развеселить гостей и разнообразить программу мероприятия.

Однако, при составлении списка загадок, не увлекайтесь и помните, что это всего лишь веселое развлечение, а не игра клуба «Что? Где? Когда?»

Предлагаем самые загадки с ответами на корпоратив. Выбирайте понравившиеся и подходящие тематике вашего праздника!

Логические загадки вопросы на корпоратив

Каких камней в море нет? (Сухих)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым)

Где вода стоит столбом? (В стакане)

Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное)

Что станет с мячиком, если он упадет в Желтое море? (Станет мокрым)

У квадратного стола отпилили один угол. Сколько теперь углов у него стало? (Пять)

Какой болезнью никто не болеет на суше? (Морской)

Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Которые стоят)

Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин)

Как далеко в глубь леса может забежать заяц? (До середины леса, так как далее он уже будет выбираться из глуби.)

Что было «завтра», а будет «вчера»? (Сегодняшний день)

Как смогут семеро детей, трое их родителей и большая собака не намокнуть под одним зонтом? (Они не вымокнут, если погода будет хорошей)

Загадки веселые на праздничный корпоратив

Какими нотами можно измерить расстояние? (Ми-Ля-Ми)

Чем заканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)

Какое растение все знает? (Хрен)

Это подходит к концу быстрее отпуска, что это? (Отпускные)

Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)

«В луже лежит два болта». В этом предложении зашифрована грузинская фамилия. Какая? (Заржавели)

Что это такое: синий, большой, с рогами и набит зайцами? (Троллейбус)

Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)\

Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги)

Вы в кресле самолёта, впереди вас едет автомобиль, а сзади скачет лошадь. Где вы? (Катаетесь на каруселях)

Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке)

Загадки для корпоративов с подвохом

Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок?

(Ни одного. На березах яблоки не растут!)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать)

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу)

За что учащихся выгоняют с уроков и лекций? (За дверь)

Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

В кафе сидели две мамы и две дочери. Им подали кофе – три чашки, но каждой хватило. Как такое может быть? (Это были бабушка, мама, дочка – всего три человека)

Оригинальные загадки к вечеринке

Что бросают тогда, когда это необходимо, и поднимают тогда, когда это уже не нужно? (Якорь)

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать? (Часы)

Каким гребнем не расчешешь волосы? (Петушиным)

По чему ходят часто, а ездят редко? (По лестнице)

Какой конь не ест овса? (Шахматный)

Что с поднять земли легко, но трудно кинуть далеко? (Пух)

Висит на стене и в то же время падает. Что это? (Барометр)

Шесть ног, две головы, а хвост один. Что это такое? (Всадник)

Кто, на поставленный ему вопрос никогда не ответит «Да»? (Спящий человек на вопрос: «Вы спите?»)

Накормишь – живет, напоишь – умрет. (Огонь)

Друг друга догоняют, да друг от друга прячутся. (Солнце и месяц)

Надеемся, что вам понравились эти загадки на праздник для взрослых, и ваш корпоратив пройдет весело!

Если вы планируете веселую вечеринку, но не знаете, как можно развлечь гостей, то наша статья вам в этом поможет. В ней вы найдете подборку загадок для взрослых, от смешных до сложных и логических.

Загадки, как жанр устного народного творчества, существовали во все времена. Люди, с помощью такой своеобразной прозы или стихотворений, развлекались и учились. Ведь существуют не только веселые и смешные загадки, а логические, заставляющие мозг человек усиленно работать. Подборку лучших загадок для взрослых вы найдете в нашей статье.

Загадки для взрослых — с подвохом: лучшая подборка

Загадки с подвохом прекрасный способ повеселиться. Правда помните, что подобный тип загадок для взрослых часто имеет слегка пошлый уклон, а потому выбирать их для развлечения нужно только в том случае, если планируется встреча близких друзей.

Загадки с подвохом для взрослых с ответами

Загадки для взрослых — с подвохом:

Самый известный полупроводник. (Ответ — Сусанин.)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Ответ — водка, алкогольные напитки)
Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? (Ответ — посветить ей фонариком в ухо.)
Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают? (Ответ — можно попробовать пересесть на водительское место.)
А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают? (Ответ — надо для начала повернуться лицом к рулю.)
Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка? (Ответ — быстро переходить улицу, пока горит зеленый цвет светофора.)
Гром гремит, кусты трясутся — что там делают? (Ответ — кролики кого-то очень сильно боятся.)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? Его очень сильно любят произносить женщины и дети. (Ответ — еще.)
Может ли страус назвать себя птицей? (Ответ — мог бы, если бы умел разговаривать.)
Вы сидите в самолете, перед вами находится лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь? (Ответ — в парке отдыха, на каруселях.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? (Ответ — все очень просто, если на улице не будет дождика.)
Этим занятием по ночам занимается около 40 процентов людей. Что они делают? (Ответ — сидят в интернете.)
Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут? (Ответ — а вы подумайте из какого места они растут. Вспомнили?)
Имя первой женщины в мире, идеально освоившей летательный аппарат. (Ответ — Баба Яга.)
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Ответ — комбинация.)
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого? (Ответ — всем известный Хрюша.)
Какой человеческий орган способен увеличиться в десять раз при сильном возбуждении? (Ответ — зрачок глаза. А этот орган при возбуждении увеличивается только в 2,5 раза).
В корзине имеется 5 грибов. Как разделить грибы между пятью грибниками, чтобы каждому досталось поровну, и один гриб остался бы в корзине? (Ответ — 4 грибника получат по одному грибу, а пятый получит корзину с одним грибом.)
Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места? (Ответ — температура тела во время болезни)
Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл такое же количество игр. Как такое могло произойти? (Ответ — просто они играли с разными противниками.)

Загадки про взрослых с ответами

Загадки-шутки для взрослых

Загадки про взрослых с ответами:

Мужчина с красивой женщиной в траве что-то делали на «Е». (Ответ — с большим аппетитом ели землянку.)
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой? (Ответ — Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.)
Две женщины использовать вместе не могут никак. Женщина и мужчина — кое-как. Двое мужчин — хоть как. (Ответ — унитаз.)
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей? (Ответ — сладко спит.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Ответ — пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
После тушения пожара, в лесу был найден труп аквалангиста. До ближайшего водоема более 50 км. Как он там оказался? (Ответ — аквалангист искал рыбок в водоеме, пожарный вертолет его случайно зачерпнул и сбросил на очаг пожара в лесу.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Ответ — человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся. )
Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Ответ — человек с зонтом, или лысый человек.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Ответ — мент поганый та, как первых троих в природе не существует.)
Когда человек бывает в комнате без головы? (Ответ — когда высовывает ее из окна или дверей.)
Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем? (Ответ — советские дворники любили постоять, опираясь на метлу.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Ответ — у студентов, которые закрывают сессию.)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Ответ — Дед Мороз родом из Чукотки.)
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(Ответ — в полицию.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Ответ — всего одну, вторая у него уже сломана.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Ответ — жена не пускает пьяного мужа в дом.)
Что такое, висит на стене и плачет? (Ответ — альпинист.)
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Ответ — человек на стуле.)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? (Ответ — может, если он миллиардер.)
Кто такой гинеколог с ненаучной точки зрения? (Ответ — человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.)

Загадки для взрослых — веселые

Загадка с ответом

Если ваша цель веселье, то подборка веселых загадок для взрослых поможет сделать ваше времяпровождение максимально легким и непринужденным.

Загадки для взрослых — веселые:

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ — почтовая марка.)
Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Ответ — лестница.)
Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Ответ — изюминка .)
Почему загадки опасны? (Ответ — потому что люди ломают над ними голову.)
Две женщины у забора — одна приклеена, другая пришита. Что с ними нужно сделать (Ответ — первую отодрать, вторую — отпороть.)
Что такое очень синее золото? (Ответ — любимая жена напилась.)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Ответ — Робин Гуд.)
Что такое бизнес? (Ответ — это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.)
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? (Ответ — густая сеть электрификации по всей стране.)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (Ответ — электромонтер.)
Что такое, голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Ответ — хромой человек идет за забором.)
Что такое — 90/60/90? (Ответ — скорость при гаишнике.)
Какая женщина сначала трется возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги. (Ответ — кондуктор в общественном транспорте.)
Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? (Ответ — посмотрите в словаре на букву «ж».)
Почему у гориллы большие ноздри? (Ответ — потому что у нее толстые пальцы.)

Загадки для взрослых — логические

Логические загадки для взрослых

Если среди ваших друзей и близких есть люди, любящие не совсем банальные загадки, то следующая подборка вам точно понадобится.

Загадки для взрослых — логические:

Как далеко в глубь леса может забежать заяц? (Ответ — до середины леса, так как далее он уже будет выбираться из леса.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ответ — ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Какое колесо не крутится при правом развороте? (Ответ — запасное.)
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (Ответ — по полу.)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Ответ — снять с каждого по сапогу.)
Каких камней в море нет? (Ответ — сухих.)
На сучке сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону? (Ответ — дождаться пока она улетит.)
На каком языке говорят молча? (Ответ — на языке жестов.)
Вы опередили лыжника, который находился на второй позиции. Какое место вы теперь занимаете? (Ответ — второе, вы заняли его место.)
У отца Мэри есть 5 дочерей: Николь, Агата, Эжени, Лаура. Как зовут 5 дочь? (Ответ — девочку зовут Мери.)
Электричка едет на восток со скоростью 80 км/час. В какую сторону летит дым во время движения? (Ответ — у электрички не может быть дыма. Она передвигается благодаря электричеству.)
Вы вошли в темную комнату взяв коробок спичек, на столе стоит свечка, керосиновая лампа и газовая плита. Что вы зажжете первым? (Ответ — чтобы стало светло, придется зажечь спичку.)
Есть ли где такое поле, где конь через коня прыгает? (Ответ — шахматное.)
Ваши друзья и знакомые используют это чаще чем вы, но это принадлежит вам.
О чем идет речь? (Ответ — ваше имя.)
Шла женщина в Москву, а навстречу – три мужика. У каждого по мешку, в каждом мешке по кошке. Сколько существ направлялось в Москву? (Ответ — только женщина шла в Москву. Мужчины уже возвращались обратно.)

Загадки для взрослых — прикольные

Прикольные загадки для взрослых

Ну и еще немного загадок для веселой и шумной компании.

Загадки для взрослых — прикольные:

Что такое — падают с ветки золотые монетки? (Ответ — обычное явление в стране дураков.)
Что такое — ходит по стене и играет? (Ответ — муха с плеером в ушах.)
Идет ежик лысый — сколько ему лет? (Ответ — 18, его в армию забирают.)
Чем отличается женское общежитие от мужского? (Ответ — в женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.)
Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдет иголку в стоге сена. (Ответ — магнит.)
Что такое диетическое яйцо? (Ответ — это яйцо, снесенное курицей, находящейся на диете.)
О чем думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре? (Ответ — вот это в боулинге поиграл.)
Кто получит бесплатный сыр в мышеловке? (Ответ — вторая мышка.)
Какая самая не любимая фраза сапера? (Ответ — одна нога здесь, другая – там.)
Кто такие мужчины с точки зрения науки — биологии? (Ответ — членистоногие создания.)
Какая разница между мужем и директором? (Ответ — директор знает своего заместителя, а муж нет.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Ответ — сыр, лук, чеснок.)
К вечеру умирает, поутру оживает. (Ответ — алкоголик.)
Может ли собака получить инфаркт? (Ответ — может, если ей создать человеческие условия.)
Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук. (Ответ — носовой платок.)

Загадки для взрослых — сложные

Сложные загадки для взрослых

Если в вашем доме бывают люди, которым по душе более сложные ребусы, тогда попробуйте их удивить и предложите разгадывать сложные загадки.

Загадки для взрослых — сложные:

Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 час 40 минут, а другой — за 100 минут. Как это может быть? (Ответ — 100 минут – это и есть 1 час 40 минут.)
Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Ответ — время, температура)
Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода? (Ответ — нет, так как через 72 часа будет ночь.)
Что может путешествовать по миру, оставаясь в одном и том же углу? (Ответ — почтовая марка на конверте.)
Какой возраст у ребенка самый хороший? (Ответ — когда вы уже не водите его за руку, а он еще не водит вас за нос.)
Что это, две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Ответ — всадник, держащий в руках курицу.)
На дереве сидело 10 птиц. Пришел охотник и подстрелил одну птицу. Сколько птиц осталось на дереве? (Ответ — ни одной, остальные испугались выстрела и улетели.)
Товар сначала подорожал на 10%, а потом подешевел на 10%. Какова его стоимость сейчас относительно первоначальной? (Ответ — 99%: после подорожания к 100% прибавили 10% — получилось 110%; 10% от 110% = 11%; затем от 110% отнимаем 11% и получаем 99%.)
Вы проехали на машине две трети пути. В начале пути бензобак машины был полон, а сейчас он заполнен на одну четверть. Хватит ли бензина до конца пути, при аналогичном расходе? (Ответ — нет, так как 1/4 .)
Один глухонемой человек зашел в магазин канцтоваров, чтобы купить точилку для карандашей. Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательное движение около своего правого уха. Продавец сразу понял, о чем его просят. Потом в тот же магазин вошел слепой человек. Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы? (Ответ — просто сказал, он ведь слепой, а не немой.)
В подъезд одновременно зашли 2 человека. У одного квартира на 3-м этаже, у другого — на 9-м. Во сколько раз первый человек доедет быстрее второго? Примечание: они одновременно нажали кнопки в 2 лифтах, движущихся с одинаковой скоростью. (Ответ — обычный ответ: в 3 раза. Правильный ответ: в 4 раза. Лифты обычно ездят с 1-го этажа. Первый проедет 3-1=2 этажа, а второй 9-1=8 этажей, т.е. в 4 раза больше.)
Один студент рассказывает другому: «Вчера баскетбольная команда нашего колледжа выиграла встречу по баскетболу со счетом 76:40. При этом ни один баскетболист в этом матче не забросил ни одного мяча. (Ответ — играли женские команды.)
Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит ее нарезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: «Вы пожарник?» — «Да». Как она догадалась? (Ответ — мужчина был в форме.)
На одной одесской улице было три портняжные мастерские. Первый портной рекламировал себя так: «Лучшая мастерская в Одессе!» Второй — «Лучшая мастерская в мире!» Третий «переплюнул» их обоих. (Ответ — «Лучшая мастерская на этой улице!»)
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Ответ — пять минут.)

Загадки для взрослых — пошлые

Пошлые загадки для взрослых

Ну и как же без пошлых загадок. Так уж устроен человек, что ему нравятся подобные пикантные шуточки.

Загадки для взрослых — пошлые:

Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Ответ — обнаженного начальника.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Ответ — не успели вытащить…)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ответ — ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы.)
Почему в мужском туалете пол часто посыпают опилками? (Ответ — чтобы при падении не разбить яйца.)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Ответ — оба.)
Какой должна быть женщина? (Ответ — как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.)
Между ног болтается, на «Х» начинается, как увидит «П» сразу поднимается. (Ответ — хобот слона при виде пищи.)
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Ответ — серьги.)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Ответ — карман.)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? (Ответ — новая фамилия.)
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «у». (Ответ -душ.)
В какое место супруг не целовал свою супругу до свадьбы? (Ответ — в обручальное кольцо.)
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Ответ — велосипед.)
В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия. (Ответ — киносеанс.)
Вонючий, красный, для девочек опасный. (Ответ — мотоцикл Ява.)

Для тех, кому интересна тема загадок, предлагаем ознакомиться еще с несколькими подобными статьями нашего сайта:

Видео: Загадки для взрослых с подвохом

Жизнь — это загадка. Сложная, печальная, трудная, но радость от ее решения восхитительна. И именно это привлекает людей.
Фи Брейн

Свадьба считается не только одним из самых веселых праздников, но и самым запоминающимся и трогательным днем в жизни молодоженов и их близких. Поэтому веселое свадебное времяпровождение невозможно без каких-либо развлечений. Для этого достаточно в программу торжества включит прикольные свадебные загадки , благодаря которым всех гостей можно будет задействовать в праздновании, при этом выяснив, кто же самый умный и находчивый. Предлагаем вашему вниманию смешные загадки на свадьбу, которые вызовут добрый смех, искренние улыбки и сделают празднование более динамичным.

Застольные игры, загадки и конкурсы на свадьбе очень украшают и разнообразят программу торжества, развлекают гостей, и дают возможность еще раз оригинально и всем вместе поздравить молодых с рождением их семьи. Например, следующий пример загадок в стихах для жениха и невесты:

Когда возникнут между вами, какие-либо споры, трения;
Все трудности преодолеть, поможет вам… терпение

Она способна горы двигать.
Тот, кто ее имеет, может все.
Возможно, ей невидимое видеть,
Размером, может быть, с горчичное зерно.
И свадьбы вашей нет нагляднее примера,
Чтобы решиться на такое, нужна… вера

Случилось так, что в ссоре вы. Закончилось терпение.
Вот тут то, что не говори, помирит вас… прощение

На этом празднике Она царит!
Она все покрывает, долго терпит, верит,
Прощает, не завидует, не мстит,
Для жизни одинокой закрывает двери.
Стихи и песни посвящаются ей вновь и вновь,
Вы угадали кто она? Она — любовь

Помимо активных и подвижных развлечений в программу свадебного торжества замечательно впишутся свадебные загадки, которые можно устроить прямо за свадебным столом. В основном загадки на свадьбу касаются тем взаимоотношений мужа и жены, тещи и зятя, невестки и свекрови. Веселые загадки такого рода вызывают добрый смех, помогают сделать свадьбу динамичной. Если для вашего сценария свадьбы нужны именно такие оригинальные, свежие и прикольные загадки, то пользуйтесь следующей подборкой:

C давних пор — со старины зять к ней ходит на блины, встретит зятя раздевает литр водки выставляет перед ним шуршит как роща знают все что это — теща .
Всегда заботлива она, а для внуков так важна, сделай ты лицо попроще, если в гости едет — теща .
Быстра, легка, всегда добра, гостеприимна и мила. Цветет, как в мае роща, зовут ее конечно — теща .
Куст ракиты над окном наклоняется, в доме зять появляется. Не беги ты, тетя, в рощу, все равно звать буду — тещей .
Умна, модна, нежна, всем, без исключения, нужна… Сколько в ней могущества и мощи, а назовем ее мы — теща .
И хоть без нее жизнь будет чуть проще, но она очень важна, дорогая — теща .
Каждый знает, что должны, к ней ходить вы на блины, что она поможет вам, даст совет и тут, и там. В воспитанье малышей, и приготовленьем щей. Накормит, чтоб не голодали. Ее вы все уже узнали, но с рифмой отгадать вам будет проще. Конечно, мы имеем дело с — тещей .
Кошелек когда пустой, иди сразу же домой, будет тестю наливать, знаем кто, конечно — зять .
Этим словом можно сильно, насмешить иль напугать, пусть не станет жертвой тещи, ее славный, милый — зять .
Силен, широк, душой красив, совсем уж чуточку ревнив. Хорошо собой, ни дать, ни взять. Его зовут, конечно — зять .
Кто самый добрый, кто любит детей и кто хочет дедушкой стать поскорей кто молодым посылает наказ: чтоб куча детишек родилась у вас чтоб шесть было девочек, мальчиков — шесть он всех воспитает его зовут — тесть .
Кто должен рядом с тещей сесть? Его мы знаем. Это — тесть .
А это кто, серьезный дядя? За стол он рядом с тещей сядет. В его душе всем место есть, а зовем его мы — тесть .
И умен он, и смышлен, с юморком и с говорком, сила есть и красота: им гордятся не спроста, всех заслуг не перечесть, а назовем его мы — тесть .
Если двое полюбили, в ЗАГС они уже сходили, эта парочка, друзья, называется — cемья .
Когда царствует любовь, и не только лишь весной, когда хочется вдвоем, обойти весь шар земной, не согласен лишь чудак, что пора вступать вам в — брак .
Если от любви не можешь, ты ни спать, ни есть, ни пить, вам с любимой половинкой, нужно в это же вступить? — брак .
Хоть взаимно вы любимы и навеки вы едины, ваш союз хоть так, хоть сяк, называют словом — брак .
Если вдруг сбылась мечта: рядом галстук и фата, если гости ждут в усадьбе, значит, это ваша — свадьба .
Принести пополненье стремится, эта чудная, белая птица. Даже ребенок может назвать, кто малышей любит мамам вручать — аист .
И солнце ярче вам засветит, когда у вас появятся — дети .
Есть в женщине все, гармонична она, трудолюбива, добра и нежна, ко всем хранит она любовь, назовем ее — свекровь .
Обширная книга вкуснейшей еды. Научит, как вычистить пыли следы. Знаем точно то, что примет, как родную дочь, с любовью. Звать будем конечно — свекровью .
С ней скажу вам — плохи шутки. Без работы — ни минутки. Все берет, вертит кругом, не боиться никого — даже мужа своего! Отгадать придется вновь, назовем ее — свекровь .
Сына одного растила, но о том я не грустила. Вся светла я как морковь, а зовут меня — свекровь .
Она умна, стройна, красива, и немножечко спесива, порою треплет потроха, а зовут ее — сноха .
Это – родственник особый, не заметь его, попробуй. Смотрит зорко его око, назовем его мы — свекор .
Кто сына выростил, женил, а сам еще в рассвете сил. Невестку молодую примет в дом, красивую и удалую любовью обогреет, как доченьку родную, и каждый из нас ответить бы смог, что это наш добрый и ласковый — свекр .
Обувь надо выкупать, пора зрителей собрать, и сейчас, как вы заметили, в роли клоунов — свидетели .
И хорош он, не опасен, подпись он поставил в ЗАГСе. А теперь за все в ответе. Кличут как его? — свидетель .
Обувь надо выкупать, пора зрителей собрать, и сейчас, как вы заметили, все вернут для нас — свидетили .
Если в доме не пройти, вечно кто-то на пути, то гадать не надо, бросьте, ждут вас нынче дома — гости .

Талантливый тамада всегда включит в программу юмористические свадебные загадки, с помощью которых можно задействовать в праздновании всех гостей, весело поведать о свадебных предметах и о себе. Вероятность того, что кто-то из гостей не захочет поучаствовать в таком свадебном конкурсе ничтожно мала.

Больше всех он говорит, ни минуты не сидит, часто выпить всех зовет, а при этом сам не пьет — тамада .
Кто больше всех на свадьбе говорит? На месте ни минуты не сидит. Проводит конкурсы, призы порой вручает, за тостом тост, и выпить приглашает. На свадьбе это делает всегда, один лишь человек. Зовется — тамада .
За горизонт уж солнце удалилось, но свадьба ведь еще не завершилась. Жених к ногам невесты припадает, и догадайтесь, что зубами он снимает? Реально все. И это ведь не сказка. В зубах у жениха, конечно же — подвязка .
Девчонок незамужних ближе к ночи приглашают. Туда, где что-то нужное невеста им бросает. Что именно? Скажите мне ответ! Летит к ногам девчонок свадебный — букет .
В руках греть ее не стоит, отдыхать она настроит, к ней огурчик и селедка, пусть рекою льется — водка .
Чудеса с людьми творит, веселит, бодрит, пьянит, все таланты открывает, ее много не бывает — водка .
За столом который час, не пора ль пуститься в пляс? Заводи свою шарманку, просят гости — музыканта — если будет хороша, развернется вся душа, ну а если больно слушать, то свернутся ваши уши.
Как сегодня веселились, как попозже отрубились, вспомнить это вам охота? Что ж, друзья, поможет — фото .
Если после свадьбы сразу она — в слезах, он бросил вазу, это, ну, кто угадал? Называется — скандал .
Жених и невеста счастливы вместе, им горько кричали сегодня раз двести, не скоро их примет в объятья кровать, будут ведь ночью — деньги считать .
Она с вами будет вновь и вновь, эта большая, страстная — любовь .
Она невесте так нужна, белоснежная — фата .
Что девушка раз в жизни одевает? Подует ветер, белым облаком взлетает. В стихах воспета нежность, красота. На голове невесты белая — фата .
Когда шампанское стреляет, гостей порою обливает. В тот миг под стол и вор ныряет, с невесты туфельку — снимает .

Когда одному мудрецу загадали загадку: Почему загадки опасны? Он ответил: Потому что люди ломают над ними голову. Свадьбы бывают разные, бывает, что необходимы более серьезные конкурсы, тогда обязательно используйте на празднике следующие загадки на свадьбу:

Потеря свободы для мужчины — женитьба .
Устройство личной жизни для женщины — замужество .
Он всю жизнь опасался жениться — жених .
Она всю жизнь мечтала выйти замуж — невеста .
Те, кого засылают к невесте, и кого невеста может послать — сваты .
Наряд, который одевается один-два раза, а стоит в разы дороже одежды, одевающейся много раз — свадебное платье .
Ажурная накидка на голове невесты, которая уже не несет в себе первоначального смысла — фата .
Печать на безымянном пальце — обручальное кольцо .
Вереница украшенных шарами и цветами машин, едущая паровозиком и сигналящая на всю улицу — свадебный кортеж .
Тот, кто работает не только ведущим, но и шутом на свадебном празднике — тамада .
Должен все жених пройти, Чтоб невесту обрести — свадебный выкуп — испытания, конкурсы .
Денежная взятка на свадьбе за невесту — выкуп .
Документ, который напоминает супругам, что они женаты, на случай, если они забыли — свидетельство о браке .
Кто на свадьбе улетает в небо — белые голуби, выпускаемые молодоженами .
Что воруют на свадьбе у невесты — туфельку .
На свадьбе они бывают сложные и необычные, но всегда интересные и веселые — обряды, традиции .
Самое невкусное, но, тем не менее, приятное слово на свадьбе — горько .
Красивые или нелепые телодвижения на свадьбе под веселую музыку — танцы .
Мягкий, красивый и сладкий, его совместно разрезают и потом едят молодожены — свадебный торт .
Много разных поз молодоженов на разных фонах — свадебная фотосессия .
Его ловят, за ним подпрыгивают, за него даже дерутся незамужние девушки — букет невесты .
Чем занимается большинство молодоженов в первую брачную ночь — считают подаренные деньги и рассматривают подарки .

Красным цветом выделены ответы на загадки.

Чтобы конкурс с загадками на свадьбе прошел успешно, а гости с энтузиазмом приняли в нем участие, приготовьте подарки для победителей и самых активных участников. Например, за каждый правильный ответ гостю вручается лотерейный билет от беспроигрышной свадебной лотереи , самому активному участнику можно подарить шоколад в свадебной упаковке с фотографиями молодых. В качестве шутливого подарка к конкурсу выступят — приглашения на серебряную и золотую свадьбу молодоженов.

Веселые праздники любят взрослые и дети. Но чтобы вечеринка не превратилась в скучное поедание вкусностей, нужно составить развлекательную программу. В перерывах между приемами пищи гости смогут поучаствовать в конкурсах, проявить себя в забавных играх. Но главное — это прикольные загадки для застолья! После подвижных игр приглашенные друзья и близкие с удовольствием поработают мозгами. Ведь загадки — это лучшая зарядка для ума.

Пир на весь мир

Семейное торжество — это грандиозное событие. Подготовиться нужно тщательно: продумать декор помещения, меню и программу развлечений. Прикольные загадки для застолья с ответами запишите на листе бумаги. Приготовьте побольше каверзных вопросов на случай, если гости не захотят принимать участие в конкурсах. А вот пошевелить мозгами никто не откажется! Можно объединить загадки по темам: «животные», «еда», «имена», «предметы». Или, наоборот, задавать их вразброс, чтобы запутать публику.

Взрослая компания

Если за столом присутствуют взрослые и дети, нужно подготовить задания для обеих групп. Малыши тоже с удовольствием подумают над ответами. Начните с легких вопросов, постепенно их усложняя. Вот некоторые прикольные загадки для взрослых.

Зерно, которое прошло огонь, медные трубы и воду (самогон).

Почему у Санта-Клауса нет Снегурочки? (он доберется до дома самостоятельно, а вот Деда Мороза должен кто-то дотащить).

Как назвать тень от листьев хрена? (хренотень).

Почему у козы всегда печальные глаза? (потому что муж — козел).

Как поймать тигра в клетку? (тигр в полоску).

В женской сумочке есть все, кроме… (порядка).

Какое в русском языке? («Слово о полку Игореве»).

Такие прикольные загадки для застолья оценит любая компания!

Талант

Устройте гостям настоящее шоу! Если вы обладаете прекрасным слухом и голосом, можно пропеть загадки в ритме частушек. Подготовьте русский народный костюм: сарафан и кокошник или повяжите платок на голову. Появитесь в комнате эффектно, под музыку, с улюлюканьем и криками. Приглашенные придут в полный восторг от такого зрелища! Прикольные загадки для взрослых, пропетые вами, будут немедленно разгаданы.

Одно яйцо сварится за три минуты. Сколько понадобится времени, что сварить три яйца? (3 минуты).

От большого квадратного стола отпилили один угол. Сколько теперь углов осталось у стола? (пять).

Почему у гориллы такие огромные ноздрищи? (потому что пальцы у нее такие же).

В общественном месте эта женщина сначала трется вокруг вас, а затем требует деньги! Кто она? (кондуктор).

Под проливным дождем у него не мокнут волосы! Кто это? (лысый человек).

Такие прикольные загадки для застолья будут уместны на любом мероприятии.

Рифма

Дети тоже не прочь подумать над сложными вопросами. Подготовьте развлечение и для них. Обязательно приобретите небольшие призы, ведь малыши будут ждать поощрения. Хорошо подойдут канцелярские товары, конфеты, небольшие игрушки и сувениры. Можно устроить состязание между двумя командами. Пусть ребята посоревнуются в смекалке и сообразительности. Хорошо впишутся в программу прикольные загадки для застолья в стихах. Читать их надо медленно и четко, чтобы дети хорошо расслышали.

Чтоб зимой не мерзли ноги, чтобы бегать по дороге,

И взрослые люди, и дети маленькие одевают… (валенки).

А модной дочурке и супруге папа купит… (угги).

Почтальон несет к нам в дом, не книгу и не альбом,

Обо всем, что случилось где-то, расскажет нам… (газета).

Некрасивый я на вид, но совсем не ядовит,

На игольницу похож, я лесной и серый… (еж).

Моя подруга — это нить,

Мы можем все на свете сшить,

Я тонка и колка, зовут меня… (иголка).

Оно на вкус не как вода,

Бело как снег оно всегда,

Продают на рынке, в пакете и в бутылке! (молоко).

Во дворах и там и тут эти красавицы цветут,

Почти до самого мороза наш взгляд балует… (роза)!

Он пузатый, вкусный, гладкий,

И растет на каждой грядке,

Можно в салат его положить, в бочке можно засолить… (огурец).

Такие прикольные загадки для застолья в стихах смогут одолеть и малыши, и дети постарше. К ним обязательно подключатся и взрослые, ведь стоит только начать давать правильные ответы и удержаться от азарта и не выкрикнуть первым просто невозможно!

Развиваем интеллект

Загадки действуют благотворно на людей любого возраста. Если за весь вечер гость не смог дать ни одного правильного ответа, он обязательно задумается! Развивать интеллект не поздно никогда. Читайте больше книг, уделяйте время своим малышам! Пусть они сами придумывают каверзные вопросы и задают их вам. Можно ввести новую семейную традицию — час загадок после ужина. Это пойдет на пользу всем членам семьи. Записывайте прикольные загадки для застолья и радуйте ими своих близких и друзей. Так можно собрать «золотую» коллекцию, которая не будет иметь аналогов, а также заработать репутацию хорошего организатора.

Устраивайте яркие праздники и веселитесь от души!

Загадки с подвохом

Загадки с подвохом — это загадки на внимание, сообразительность и чувство юмора. Их нужно задавать быстро, не давая много времени на раздумья.

Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.

Весёлые загадки на смекалку с ответами

На любом празднике удачно подобранные загадки будут хорошим развлечением для гостей и обязательно поднимут настроение всем без исключения! С помощью данных загадок вы можете:

Использовать их для заполнения пауз между играми, конкурсами и танцами.
Устроить весёлую застольную викторину. Для того, чтобы заинтересовать гостей и облегчить процесс определения победителей, можно купить побольше денег от «банка приколов» и вручать их за правильные ответы. Присутствующие мгновенно включаются в игру и будут стараться заработать много «денежек». Вместо «денег» можно приготовить узкие цветные полоски бумаги и, например, нарисовать на них восклицательный знак – за правильный ответ. В конце викторины желательно наградить сувенирами (или шуточными медалями) трёх самых смекалистых игроков, т.е. тех, у кого оказалось больше всего «денег» или цветных бумажек.
Устроить командное соревнование (особенно оно подойдет для подростков): разбить игроков на несколько команд, каждой команде выдать листы с одинаковыми загадками и ручки. Чья команда даст больше верных ответов за отведенное ведущим время, та и будет победителем.

Сколько на берёзе яблок, если у нее восемь веток, на каждой из них по 5 яблок?

Показать

(На берёзе не растут яблоки)

[свернуть]

Где находятся города без домов, реки без воды, а леса без деревьев?

Показать

(На географической карте)

[свернуть]

Несла старушка на базар 50 яиц, а дно упало. Сколько яиц осталось? Ведущий произносит «а дно» как «одно»

Показать

(Все разбились, так как упало дно)

[свернуть]

Сидели на дереве шесть глухарей. Пришел охотник и убил одного глухаря. Сколько птиц осталось?

Показать

(Ни одной — остальные улетели)

[свернуть]

Как спрыгнуть с двадцатиметровой лестницы и не разбиться?

Показать

(Спрыгнуть с первой ступеньки, или, для смелых и ловких, — со второй или третьей)

[свернуть]

Шёл Иван в Москву, зашёл на мельницу. Там 4 окошка, на каждом окошке по 4 кошки. У каждой кошки по 4 котенка, а у каждого котёнка по 4 мышки. Сколько всего ног?

Показать

(Две ноги — у Ивана, остальные — лапы)

[свернуть]

Какой рукой лучше размешивать чай?

Показать

(Чай лучше размешивать ложкой)

[свернуть]

Сколько горошин может войти в один стакан?

Показать

(Нисколько – горошины не ходят)

[свернуть]

Перед кем все люди без исключения снимают шляпы?

Показать

(Перед парикмахером)

[свернуть]

У кого есть шапка без головы и нога без сапога?

Показать

(У гриба)

[свернуть]

За что обычно учеников выгоняют из класса?

Показать

(За дверь)

[свернуть]

Что за обедом нужнее всего?

Показать

(Рот)

[свернуть]

Что нельзя съесть на завтрак?

Показать

(Ужин и обед)

[свернуть]

Какими нотами можно измерить пространство?

Показать

(Ми – ля – ми)

[свернуть]

Что можно приготовить, но нельзя съесть?

Показать

(Уроки)

[свернуть]

Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?

Показать

(Спит)

[свернуть]

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Показать

(Лысый)

[свернуть]

Что может быть больше слона и одновременно невесомым?

Показать

(Тень слона)

[свернуть]

На какое дерево садится ворона во время дождя?

Показать

(На мокрое)

[свернуть]

Что станет больше, если его поставить вверх ногами?

Показать

(Число 6)

[свернуть]

Каких камней в море не встретишь?

Показать

(Сухих)

[свернуть]

Что станет с красным шёлковым платком, если опустить его на 5 минут на дно моря?

Показать

(Будет мокрым)

[свернуть]

Как сорвать ветку, чтоб не вспугнуть птицу?

Показать

(Надо подождать, когда она улетит)

[свернуть]

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

Показать

(Из пустой)

[свернуть]

Чем заканчивается день и ночь?

Показать

(Мягким знаком)

[свернуть]

Когда человек бывает в комнате без головы?

Показать

(Когда высовывает её из окна)

[свернуть]

Может ли страус назвать себя птицей?

Показать

(Нет, страус не умеет говорить)

[свернуть]

Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?

Показать

(Подошва обуви)

[свернуть]

Какой узел нельзя развязать?

Показать

(Железнодорожный)

[свернуть]

Можно ли в решете воды принести?

Показать

(Можно, если она там замерзнет)

[свернуть]

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

Показать

(Все)

[свернуть]

Какая разница между слоном и блохой?

Показать

(У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов)

[свернуть]

За чем вода в бутылке?

Показать

(За стеклом)

[свернуть]

Что может путешествовать по миру, оставаясь в одном и том же углу?

Показать

(Почтовая марка)

[свернуть]

Что все люди на земле делают одновременно?

Показать

(Становятся старше)

[свернуть]

Серёжки для простаков?

Показать

(Лапша)

[свернуть]

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

Показать

(Пойдёт восьмой год)

[свернуть]

Каким гребнем нельзя расчесывать голову?

Показать

(Петушиным)

[свернуть]

Когда мальчика называют женским именем?

Показать

(Когда он долго спит – Соня)

[свернуть]

Как написать слово «мышеловка» пятью буквами?

Показать

(Кошка)

[свернуть]

Что идет, оставаясь на месте?

Показать

(Дорога)

[свернуть]

Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?

Показать

(Когда он сидит в нем)

[свернуть]

Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?

Показать

(Те, которые остановились)

[свернуть]

Что можно увидеть с закрытыми глазами?

Показать

(Сон)

[свернуть]

Рекомендуем посмотреть:

За чем мы едим?

Показать

(За столом)

[свернуть]

Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?

Показать

(Одинаково — по килограмму)

[свернуть]

Какой конь не ест овса?

Показать

(Шахматный, спортивный)

[свернуть]

Какое колесо не крутится при правом развороте?

Показать

(Запасное)

[свернуть]

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

Показать

(По полу)

[свернуть]

Какое животное может легко поменять голову?

Показать

(Вошь)

[свернуть]

Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?

Показать

(Когда дверь открыта)

[свернуть]

На окне сидит, по-французски говорит?

Показать

(Француз)

[свернуть]

Какая разница между молнией и электричеством?

Показать

(За молнию не надо платить)

[свернуть]

Какой возраст у ребёнка самый хороший?

Показать

(Когда вы уже не водите его за руку, а он ещё не водит вас за нос)

[свернуть]

Что теплее шубы?

Показать

(Две шубы)

[свернуть]

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

Показать

(Человек на стуле)

[свернуть]

Что это: две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?

Показать

(Всадник, держащий в руках курицу)

[свернуть]

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине?

Показать

(Изюминка)

[свернуть]

Назовите слово, в котором 40 гласных

Показать

(Сорока — сорок «А»)

[свернуть]

Рта нет, языка нет, а говорит о каждом

Показать

(Зеркало)

[свернуть]

На какой вопрос нельзя ответить «да»?

Показать

(Вы спите?)

[свернуть]

На какой вопрос нельзя ответить «нет»?

Показать

(Вы живы?)

[свернуть]

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

Показать

(Если не будет дождя)

[свернуть]

Что есть только у слонов, и ни у каких других животных больше нет?

Показать

(Слонята)

[свернуть]

Что такое 90-60-90?

Показать

(Езда мимо гаишника)

[свернуть]

Маленький, желтенький, в земле ковыряется

Показать

(Вьетнамец мину ищет)

[свернуть]

Маленький, желтенький, в небе кувыркается

Показать

(Вьетнамец мину нашел)

[свернуть]

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Показать

(Заржавели)

[свернуть]

Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?

Показать

(Запорожец)

[свернуть]

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две

Показать

(Буква «Б»)

[свернуть]

Что такое: зелёное, лысое и скачет?

Показать

(Солдат на дискотеке)

[свернуть]

Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?

Показать

(В полицию)

[свернуть]

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Показать

(Сара беременна)

[свернуть]

Что это такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

Показать

(Потолковый лампогрыз)

[свернуть]

Маленький, серенький, на слона похож

Показать

(Слоненок)

[свернуть]

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

Показать

(Дырки)

[свернуть]

Что принадлежит вам, однако другие этим пользуются чаще, чем вы сами?

Показать

(Имя)

[свернуть]

У человека — одна, у вороны — две, у медведя — ни одной. Что это?

Показать

(Буква «О»)

[свернуть]

Сколько яиц можно съесть натощак?

Показать

(Одно)

[свернуть]

Сколько минут нужно варить крутое яйцо?

Показать

(Нисколько — оно уже сварено)

[свернуть]

Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?

Показать

(Пересесть на водительское сиденье)

[свернуть]

Растение, которое всё знает.

Показать

(Хрен)

[свернуть]

Как называется тень от растения хрен?

Показать

(Хренотень)

[свернуть]

Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь не может. Почему?

Показать

(Воробей слишком маленький, чтобы съесть лошадь)

[свернуть]

Светит, но не греет.

Показать

(15 лет строгого режима)

[свернуть]

Где ещё кроме ёлки дети кричат «Дед Мороз, выходи!»?

Показать

(Возле туалета)

[свернуть]

Почему у козы глаза грустные?

Показать

(Потому что муж козёл)

[свернуть]

Как поймать тигра в клетку?

Показать

(Тигра в клетку не бывает, тигр в полоску)

[свернуть]

Два слова, разбивающие все доказательства?

Показать

(И чё?)

[свернуть]

Когда же ребёнок станет конем?

Показать

(Никогда — он ребёнок)

[свернуть]

Как называют корову, которая не даёт молока?

Показать

(Жадина-говядина)

[свернуть]

Кто ещё кроме вампира не отображается в зеркале и не отбрасывает тень?

Показать

(Профессиональный фотограф)

[свернуть]

Самый дорогой кофе в мире?

Показать

(Кофе, пролитый на клавиатуру ноутбука)

[свернуть]

Рекомендуем посмотреть:

Прикольные загадки для уже разгулявшейся и не очень трезвой компании взрослых:

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий

Волосатая головка за щеку летает ловко

Показать

Зубная щётка

[свернуть]

Без рук, без ног, на бабу скок!

Показать

Коромысло

[свернуть]

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею

Показать

Велотренажер

[свернуть]

В тёмной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия

Показать

Киносеанс

[свернуть]

Волос на волос, тело на тело, и получается тёмное дело

Показать

Глаза

[свернуть]

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно

Показать

Качели

[свернуть]

Красная головка, работает ловко

Показать

Дятел

[свернуть]

Между ног болтается, на «Х» начинается?

Показать

Хвост

[свернуть]

Мы ребята удалые — ищем щели половые

Показать

Тараканы

[свернуть]

Тихо сзади подошёл, дважды всунул и пошёл

Показать

Тапочки

[свернуть]

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру

Показать

Печка

[свернуть]

Ты помни его немножко — станет твёрдый, как картошка

Показать

Снежок

[свернуть]

У какого молодца утром капает с конца?

Показать

Самовар или Кран

[свернуть]

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е»

Показать

ели землянику

[свернуть]

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать

Показать

Почтовая марка

[свернуть]

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

Показать

Пакетик с чаем

[свернуть]

Назовите слово из 5 букв, содержащее буквы: п, з, д, а.

Показать

Запад

[свернуть]

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука

Показать

Карман

[свернуть]

Что такое синее золото?

Показать

Любимая жена напилась

[свернуть]

Он от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл… Что это?

Показать

Секс

[свернуть]

Почему у Кощея Бессмертного не было детей?

Показать

Потому что у него всего одно яйцо, и то за тридевять земель

[свернуть]

Из трех букв состоит,

На «Х» начинается,

Когда работает — стоит,

Когда кончает — кланяется.

Что такое: у мужчины на 3 буквы, у женщины на 5 букв?

Показать

Чуб, чёлка

[свернуть]

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

Показать

Ремень безопасности

[свернуть]

Также вас могут заинтересовать:

Квест для мужчины: для мужа, для любимого человека, для друга на День рождения или Юбилей
Квест для женщины: для жены, для любимой девушки, для подруги, сестры, дочки или сотрудницы на День рождения (Юбилей)
Командная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкам
Квест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 лет
Командная квест-игра для детей
Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)

45 Веселых свадебных анекдотов | ЛаффГафф, дом веселья и смеха

Хорошо это или плохо, но вот отличная коллекция смешных анекдотов о браке! На самом деле нет ничего хуже, все они веселые. Наслаждаться!

Веселые свадебные анекдоты и каламбуры

Однажды ночью я устал и скучал, поэтому пошел в бар, чтобы выпить.

Бармен спросил меня: «Что у вас есть?»

Я сказал: «Удиви меня».

Он показал мне фотографию моей жены обнаженной.

У моей жены был день рождения, и она позвонила мне, чтобы узнать, во сколько я буду дома.

«Я не могу говорить, — сказал я, — я за рулем».

«Где ты?» спросила она.

Она была недовольна, когда я сказал: «Седьмой тройник».

Мужчина идет на свадебный прием.

Он подходит к бармену и спрашивает: «Это изюминка?»

Моя жена только что сказала мне, что через 9 месяцев у меня будет небольшой сюрприз!

Не могу дождаться прихода Санты… Надеюсь, это Xbox.

Горничная хотела повышения зарплаты, поэтому она спросила хозяйку дома, которая ответила: «Назовите мне три веские причины, почему вам следует повысить зарплату.

Горничная сказала: «Хорошо. Во-первых, я умею готовить лучше, чем ты ». Женщина спросила: «Кто тебе это сказал?» «Ваш муж», — ответила горничная.

«Двое — я могу гладить лучше тебя». «Кто тебе это сказал?» — возмущенно спросила дама. «Ваш муж», — ответила горничная.

«Хорошо, — сказала дама. «Какая третья причина?» Горничная сказала: «Три, я в постели лучше тебя».

На этот раз дама пришла в ярость. «Мой муж сказал вам это?» крикнула она.

«Нет, садовник.

Женщина мгновенно удвоила зарплату горничной.

Моя жена обвинила меня в самомнениях.

Я чуть не упал с трона.

Две антенны встретились, полюбили друг друга и в итоге поженились.

Свадебная церемония была небольшой, но прием был отличным…

Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.

Я собрал ей вещи и ушел.

Моя жена сказала мне: «Если бы ты выиграл в лотерею, ты бы бросил меня?»

Я сказал: «Конечно, нет.Мне нужен кто-нибудь, чтобы постирать мою новую девушку.

Моя жена говорит мне, что я скептик, но я не верю ни единому ее слову.

Моя жена слышала, как соблазнительно закусывать губу.

У меня не хватило духу сказать ей, что он должен быть нижним.

Моя жена сказала, что уходит от меня, потому что я слишком нетерпелив.

Я не могу ждать.

Моя жена сегодня пришла домой с новым вибратором и начала размахивать им, крича: «Ты мне сейчас не нужен! Ты мне сейчас не нужен! »

Угадайте, кому приходилось вставлять батарейки.

Больше всего я сожалею о том, что свекровь не дожила до моей свадьбы.

Она была единственным человеком, который мог это остановить.

Вчера вечером я пришел домой очень пьяный, и моя жена была совсем недовольна.

«Сколько ты выпил?» — строго спросила она, глядя на меня.

«Ничего» пробормотал я невнятно.

«Посмотри на меня!» она крикнула: «Это либо я, либо паб, что это?»

Я сделал паузу на секунду, подумав, и сказал: «Это ты, я могу сказать по голосу.

Моя жена сказала мне, что я незрел и мне нужно вырасти.

Угадайте, кому больше нельзя заходить в мой дом на дереве.

Никогда не выходите замуж за теннисиста.

Любовь для них ничего не значит.

Моя жена сказала, что бросает меня, потому что я слишком высокомерен.

Я сказал ей закрыть дверь на обратном пути.

Моя жена позвонила мне сегодня, когда я был на работе, и сказала: «Дорогой, у меня начались схватки. Мне нужно, чтобы вы отвезли вас в больницу.

Через сорок пять минут, когда я приехал, я перезвонил ей и спросил: «Хорошо, я здесь, что вы хотите, чтобы я сделал сейчас?»

Однажды романтическая жена отправила мужу сообщение. Он гласил: «Если вы спите, пришлите мне свои сны. Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если вы кушаете, прислали мне кусочек. Если ты пьешь, дай мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю вас!»

Муж, как правило, не романтик, ответил: «Я в туалете.Пожалуйста, посоветуйте… »

Я пошел к врачу и сказал ему, что мне трудно« удовлетворить »жену.

Он сказал мне, что я должен делать то, что он делает.

Я спросил: «Что это тогда?»

Он сказал: «Зарабатывай 100к в год».

Этот парень приходит домой в семь часов утра, пахнет виски, и обнаруживает, что его ждет сердитая жена.

Она кричит ему: «Тебе лучше иметь чертовски вескую причину, чтобы прийти домой в это время утром.

«Конечно, знаю», — отвечает парень.

«Ну, а что это?» спрашивает его жена.

«Завтрак!»

Моя жена любит роскошный немецкий автомобиль.

Она испускает газы, а потом отрицает это.

Моя жена сказала, что бросает меня, потому что я думаю, что я кассир в супермаркете.

Я сказал: «Не могли бы вы помочь с упаковкой?»

Парень берет жену на ночь. В итоге они попадают на дискотеку, где парень на танцполе делает все по-крупному — брейк-данс, ходьба по луне, сальто назад, каждое танцевальное движение.

Жена поворачивается к мужу и говорит: «Видишь того парня на танцполе? 25 лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал ».

Муж отвечает: «Похоже, он все еще празднует».

«Mr. Джонс, я очень внимательно изучил это дело, — сказал судья суда по бракоразводным делам, — и решил платить вашей жене 300 долларов в неделю.

«Это очень честно, ваша честь, — сказал муж. «Я тоже буду стараться время от времени посылать ей несколько долларов».

Если бы моя жена варила виски…

Я бы все равно ее любил.

Моя жена сказала мне, что бросает меня, потому что не может жить со мной, постоянно играя глупые каламбуры из «Звездных войн».

Я сказал: «Развод силен с этим…»

Моя жена поклоняется мне.

Она каждый день кладет передо мной всесожжения.

Моя жена невероятно готовит…

С тихим «кр».

Когда жена ушла, мне было грустно и одиноко.

Итак, я пошел и купил мотоцикл, занялся сексом с двумя проститутками и потратил тысячу долларов на наркотики и алкоголь.

Она сойдет с ума, когда вернется с работы.

У моей жены очень странный способ начать разговор.

Она всегда начинает со слов: «Эй, ты хоть слушаешь?»

Моя жена пропала без вести в течение недели, и полиция сказала мне готовиться к худшему.

Итак, я пошел в Goodwill и забрал всю ее одежду.

Сегодня я посетил могилу своей жены.

Мимо прошел парень и сказал: «Доброе утро».

Я сказал: «Нет, просто выгуливаю собаку.

Однажды мальчик идет к отцу и говорит: «Папа, ты знал, что в некоторых странах ты не знаешь, кто твоя жена, пока не женишься?»

Папа отвечает: «Так везде, сынок».

Жены как гранаты.

Уберите кольцо и БУМ, вашего дома больше нет!

Муж этой женщины несколько месяцев находился в больнице. Он то впадал в кому, то выходил из нее, но она оставалась верой и правдой у его постели каждый божий день.

Затем однажды, когда он очнулся от комы, он жестом приказал ей подойти к нему.

Когда она подошла ближе и села рядом с ним, со слезами на глазах он прошептал ей на ухо: «Знаешь что? Ты был со мной в трудные времена. Когда меня уволили с работы, вы были рядом, чтобы поддержать меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты был рядом со мной. Когда меня застрелили, ты все время была рядом со мной. Когда мы потеряли дом, ты остался здесь со мной. И даже когда мое здоровье начало ухудшаться, ты все еще был рядом со мной … Знаешь что? »

«Какая дорогая», — мягко спросила она, улыбаясь, когда ее сердце начало наполняться теплом, а глаза наполнились слезами.

Он сказал: «Я думаю, тебе не повезло…»

С тех пор, как пошел дождь, все, что моя жена сделала, это грустно смотрела в окно.

Если станет хуже, мне придется ее впустить.

60-летний миллиардер женится на супер-горячей 21-летней девушке.

На вечеринке после церемонии миллиардер разговаривает со старым другом, который хочет узнать секрет, как ему удалось привлечь такую красивую молодую невесту.

«Это просто, — хвастается миллиардер, — я просто соврал о своем возрасте.

Подруга отвечает: «Да, но даже для 45-летнего парня она потрясающая. Кстати, какого возраста вы ей сказали?

С улыбкой миллиардер говорит: «85».

Я не смог найти приспособления для чистки картофеля и моркови, поэтому спросил у детей.

Судя по всему, она ушла от меня два дня назад.

Я пошел в полицию и сказал им, что мою кредитную карту украли шесть месяцев назад.

Меня спросили, почему я не сообщил об этом раньше.

Я сказал: «Потому что вор тратил меньше моей жены».

Тогда они спросили, почему я сообщаю об этом сейчас.

Я сказал: «Я думаю, что жена вора начала им пользоваться».

Моя жена узнала, что я обманываю, после того, как она нашла письма, которые я скрывал…

Она разозлилась и сказала, что никогда больше не будет играть со мной в скрэббл.

Сегодня я познакомил свою семью со своей новой девушкой.

Моим детям она нравилась, но моя жена казалась немного рассерженной.

Почему парни набирают вес после свадьбы?

Потому что, когда они одиноки, они приходят домой, смотрят, что в холодильнике, и ложатся спать.

Когда они женятся, они приходят домой, смотрят, что в постели, и идут к холодильнику.

Моя жена настолько плохо готовит, что использует дымовую пожарную сигнализацию в качестве таймера.

Другие смешные анекдоты

Если вам понравились наши смешные анекдоты о браке, обязательно ознакомьтесь с остальными страницами наших смешных анекдотов, включая наши анекдоты об отношениях, например:

10 хороших загадок для семейного отдыха

Что начинается с Q, заканчивается на A и в центре много «эм»? Загадка! Мамы знают, как дети любят хорошие загадки и шутки.Есть что-то забавное в том, чтобы ставить друг друга в тупик или быть одним человеком, который решает загадку. Мамы также знают, что, хотя на поверхности много смеха и глупостей, под ними хорошая загадка требует от детей логики и решения проблем. Очень коварно, мама!

Вот 10 хороших загадок, которые заставят ваших детей смеяться и доставят массу удовольствия всей семье. Ваши дети думают, что они младшие версии Шерлока Холмса? Когда они их все решат, они смогут переходить к бонусным загадкам! Распечатайте их для следующей долгой поездки на машине или семейной игры.Загадки — отличная альтернатива экранному времени, и когда дети будут читать загадки и ставить в тупик маму или папу, они чувствуют себя очень умными. (И не пропустите нашу распечатанную версию Knock Knock Jokes!)

Q: Доктор и мальчик ловили рыбу. Мальчик был сыном врача, но врач не был отцом мальчика. Кто был врачом? A: Его мать

Q: Мужчина отправился в город с лисой, гусем и мешком кукурузы. Он подошел к ручью, который ему пришлось пересечь на маленькой лодке.Он мог пройти только по одному за раз. Он не мог оставить лису наедине с гусем или гуся наедине с кукурузой. Как он смог благополучно перебросить их всех через ручей? A: Он первым схватил гуся и вернулся. Затем он перевел лису и вернул гуся. Затем он взял кукурузу. Он вернулся один и взял гуся.

Q: Практически всем это нужно, просит, дает, но почти никто не берет. Что это? A: Совет

Q: Мужчина вел черный грузовик.Его огни не горели. Луны не было. Дама переходила улицу. Как мужчина ее увидел? A: Был ясный солнечный день.

Q: Сколько животных взял Моисей в ковчег? A: Моисей ничего не брал в ковчег. Ной сделал!

Q: Если шесть детей и две собаки были под зонтиком, почему ни один из них не промок? A: Потому что дождя не было.

Q: Что всегда попадает в дом через замочную скважину? A: ключ

Q: Что принадлежит вам, но больше используется другими? A: Ваше имя

Q: Что становится влажнее и влажнее по мере высыхания? A: Полотенце

Q: Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение, но никогда за тысячу лет? А: Буква М

Время бонуса! Вот еще хорошие загадки!

Q: Я путешествую по всему миру, но всегда остаюсь в углу.Что я? A: A штамп

Q: По улице шли мужчина и собака. Мужчина ехал, но шел. Как звали собаку? А: Еще

Q: Какое пальто всегда мокрое, когда вы его надеваете? A: Слой краски

Q: У кого 13 сердец, но нет других органов? A: Колода игральных карт

Q: Сколько раз вы можете вычесть число два из числа пятьдесят? A: Один раз.После этого вы вычитаете из 48.

Q: Сколько бананов вы можете съесть, если у вас пустой желудок? A: Всего один — после этого он уже не пустой.

Q: Вы не можете оставить это себе, пока не отдадите. A: Ваше обещание

Q: Единственный зять брата твоей матери спит на твоем диване. Кто спит на твоем диване? A: Ваш отец

Q: На какой вопрос вы никогда не ответите утвердительно? A: Вы спите?

Q: Как далеко лиса может забежать в рощу? A: Только на полпути — значит, он на исходе!

Q: У меня нет дверей, но есть ключи, у меня нет комнат, но есть место, вы можете войти, но не можете выйти! Что я? A: A клавиатура

Готовы к новым загадкам? У нас есть еще 300 для вас! Если вы ищете загадки для своего мужа, посмотрите загадки на All Pro Dad.

Хотите отгадать хорошую загадку? Оставьте это в комментариях ниже!

Анекдоты о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com

Анекдоты про мужей, жен, свадьбы и брак

Терроризм не вселяет страха в мое сердце. Я женат много лет.

У меня есть все сентиментальна, когда я увидела, что мой муж смотрит на наш брак сертификат на полчаса.

Потом я узнал, что он искал Дата истечения срока действия.

Мой сын хотел знать, каково быть женатым. Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Получил приглашение на свадьбу. Я ответил: Может, в следующий раз. Спасибо.

Уже несколько дней идет дождь, и мой муж, кажется, очень расстроен этим.

Он продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь должны впустить его.

Я действительно не против спать на диване.Как будто живу в детстве фантазии о Диком Западе — включая злобную маму-медведицу поблизости.

Мы с женой женаты уже несколько лет, и моя жена спросила меня недавно, чтобы получить таблетки, которые позволят мне предпринять какие-то действия в снова в спальню.

Я принесла домой таблетки для похудания. Видимо очень не то, что она имела в виду.

Золотое правило жены:

В мире нет проблем это не могло быть создано.

Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.

Моя жена сказала мне, что ей нужно больше места. Я сказал без проблем и запер ее
дом.

Почему женщины не делают предложения?
—
Потому что, когда они опускаются на колени, мужчины получают все неправильные идеи.

Что подарить мужчине, у которого есть все?

Женщина. Она расскажет ему, как все работает.

Пытался повторно жениться на бывшей жене.
—
Но она выяснила, что я всего лишь после моих денег.

Две женщины болтают:

Ваш жених заикается?
—
Да, но не беспокойтесь. Когда мы поженимся, говорить буду я.

Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«О, мой Господи, как она ?! Я спросил.

«Мне жаль, что она критична», — сказал Медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»

Брак — институт трех колец.Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.

«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да дорогая, уже темно из.»

— Прошлой ночью мы с женой сильно поссорились. Но она подползла ко мне на ее колени в конце концов.

— Вау, это действительно впечатляет! Что она сказать?!

— Выходи из-под дивана, подлый трус!

Американские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.

Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? »

Его мама отвечает: «Девушек зовут невестой и она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь.»

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик все в чернить?»

— У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

— С минутой молчания?

Дорогая, ты думаешь, я набрала вес?
—
Нет, я думаю, что в гостиной есть меньше.

Дорогая, что ты подаришь мне на нашу 25-ю годовщину?
—
Поездка в Таиланд?
—
Вау, это здорово, а к нашему 50-летию?
–
Тогда я снова заеду за тобой.

Я сегодня очень разозлился на свою автомобильную навигацию. Я даже кричал, чтобы он пошел к черту. Через 20 минут он привел меня к дому моей свекрови.

Мужчина и его жена должны обратиться к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? »

Муж отвечает: «Мы должны сейчас.Она долгие годы сосал мою кровь ».

В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

Приходит бакалавр домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать.

Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.

«Если бы я знал, что ты такой бедный, я бы никогда не женился на тебе».
–
«Не делай вид, что я тебя не предупреждал! Сколько раз я тебе говорил, что ты все, что у меня есть? «

Парень теряет работу, все его деньги ушли, вся надежда потеряна, и он жалко идя к очереди на пособие по безработице, гадая, есть ли там кто-нибудь кто мог ему помочь.Вдруг гром и молния и страшно, перед ним появляется окровавленный демон.

Он идет к человека и хриплым голосом шепчет ему на ухо: «Я слышал твои мольбы. Я готов дать вам миллион долларов. Но ты должен согласиться отдай мне свою жену.

«Хорошо, — говорит парень, — а где же подвох?»

Женщина мужу при этом: «Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!»

Мужчина: «Ванная, Кухня, Гостиная… «

Вы знаете, почему только 30% жен попадают в рай?

Потому что если есть было бы больше, вместо этого был бы ад.

Моя новая жена ушла от меня из-за моей огромной незащищенности.

О нет, подожди, она вернулась. Она просто пошла в ванную!

Жена жалуется мужу: «Вы только посмотрите на эту пару. Дорога, Роджер, какие они милые. Он держит ее за руку, целует ее, придерживая дверь для нее … Почему ты не можешь сделать то же самое? »

«Ты что, злишься? Я почти не знаю эту женщину! »

«Я обнимаюсь с мужем два или три раза в неделю.”

«Ага? Мне всего один раз.

«Ой, но подожди, я думал, ты не замужем».

«А, понятно. Я думала, мы говорили о вашем муже.

Если это правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это объяснило бы, почему так много матерей плачут на свадьбах.

Она: «Милый, ты мне не нравишься в новых очках».

Он: «Но дорогая, я не ношу никаких очков ».

Она:« Верно, но я ношу ».

Мамочка, почему все машины гудят?

Потому что есть свадьба продолжается.

Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?

Совершенно верно, сынок.

Муж: «Скоро мы поженимся 10 лет. Я тебя достану хорошая новая машина к нашей годовщине ».
—
Жена: «О, дорогая. Ничего такого доставил бы мне больше удовольствия! »

Итак, муж ничего не получил за Годовщина.

Мы с мужем прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.

Моя жена сказала, что бросит меня, если я не перестану постоянно играть с рация, закончилась.

«Я получил это из-за ваших глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!»

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«Ой, так ты не беременна? »

Жена мужу: «Милая, угадай, у кого сегодня нет трусиков и бюстгальтера?»

Муж: «Ах, вот почему твое лицо сегодня такое растянутое!»

Детство — это когда ночью идешь в туалет, а потом бежишь обратно и прыгай в твою кровать, радуясь, что монстр под кроватью не достал тебя.

Взрослая жизнь — это когда монстр лежит в постели рядом с вами.

А вот еще один урок хороших манер: Закидываешь букет за спиной, чтобы посмотреть, кто следующий?

Действительно плохой вкус в похороны.

Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она «просто собираюсь забежать в магазин за бутылкой молока ».

Как тебе сегодня понравился обед, дорогая? »

«О, тебе просто нужно ищи повод для драки, не так ли ?! »

Почему петух кукарекает так рано утром?

Он хочет получить слово прежде, чем все куры проснутся.

Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! »

Жена 10 секунду спустя: «А знаете, что еще?»

Я много лет не говорил с женой ни слова. Она ненавидит, когда ее прерывают ».

На медосмотре:

Вы занимаетесь опасными видами спорта?

Ну, иногда я говорю жене в ответ.

«Эй, Джордж, что бы ты дал за мою жену?»

«Ты под кайфом ?! Ни копейки.

«Сделка! Она твоя! »

Если бы свекрови по своей природе были в гармонии со своими зятьями, возможно, человечество не распространилось бы на все дальние уголки земного шара?

Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: «Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!»

Мы с женой часто обмениваемся мнениями.

Я прихожу со своим и уезжаю с ее.

Спорить с женой — все равно что пытаться прочитать Условия использования на сайте Интернет. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите «Я согласен».

Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. У меня когда-то был камень застрял в ботинке на 10 часов.

63 УНИКАЛЬНО СМЕШНЫЕ анекдоты о браке между мужем и женой (легко поделиться)

Брак — это не шутка, но может казаться, что это одна… ладно, позвольте мне перефразировать это: существует множество забавных брачных анекдотов, в которых муж и жена выступают с обеих сторон.Я провел небольшое исследование и собрал самые смешные и веселые анекдоты о браке. Не воспринимайте их слишком серьезно 😉

Брак — лучшее, что может случиться с каждым. Что ж, это могло быть и самое смешное. Неудивительно, что люди просто придумывают на завтрак анекдоты о браке, потому что это и есть брак. Все дело в взлетах и падениях, грустном и счастливом! В браке должен быть смех, чтобы он выжил. Расскажите об этих брачных каламбурах и шутках своим женатым друзьям и поделитесь ими — или примените их к своему собственному партнерству.

Разделяете эти анекдоты? ❤️️

Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂

Проверьте лучшие анекдоты и шутки о путешествиях. Для семей с детьми я написала все мои шутки про смешные подростковые анекдоты.

Еще лучше : Подведены итоги лучших анекдотов и шуток с боссами

Полезно знать : В отличие от реальной жизни, роли в этих шутках легко поменять местами и работать в обоих направлениях.

Веселые свадебные анекдоты One liners

Шутка не должна быть сложной; и брак тоже. Поэтому хотим начать с простых и быстрых шуток. Легко запомнить, но все же горю 😉 Иногда этой однострочной шутки о браке достаточно, чтобы весь мир вращался и все на этажах смеялись как сумасшедшие! Обратите внимание, это также включает комедийные анекдоты о браке.

Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.

Прежде чем я скажу жене что-то важное, я беру ее руки в свои.Таким образом, она не сможет меня ими ударить.

После ссоры жена сказала мужу:

«Знаешь, я был дураком, когда женился на тебе».

Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не заметила».

Алкоголь — идеальный растворитель: Он растворяет браки, семьи и карьеры.

На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: «Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?»

Другой ответил : «Да, я вышла замуж за не того человека.”

Врач говорит женщине, что она больше не может прикасаться к алкоголю. Итак, она разводится.

Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.

Детский опыт: если мама смеется над отцовскими шутками, значит, у них гости.

Женитьба — это как пойти в ресторан. Вы заказываете то, что хотите, а затем, когда видите, что есть у другого человека, вы хотите, чтобы это заказали.

Богатство — это любой доход, который как минимум на сто долларов в год превышает доход мужа сестры жены.

— Х. Л. Менкен

Мужчина кричит жене : «Собирай чемоданы, дорогая, я только что выиграл в лотерею».

Жена : «Ой, чудесно! Собираться на пляж или в горы? ».

Муж : «Мне все равно, уходи!»

Жена: «Я выгляжу толстой.Вы можете сделать мне комплимент? »
Муж: «У тебя прекрасное зрение».

С мужьями трудно иметь дело; даже если держать их в горячей воде, они не станут нежными.

— Мэри Бакли

Просто послушайте, пока я расскажу вам об этой паре, и я покажу, что это самые короткие 45 минут в вашей жизни.

Мужчина сказал, что его кредитная карта была украдена.
Но он решил не сообщать об этом, потому что вор тратил меньше, чем его жена.

Муж — это парень, который говорит вам, когда вы нанесли слишком много помады, и помогает с поясом, когда у вас слипаются бедра.

— Огден Нэш

Веселые свадебные анекдоты для большого дня

Вы недавно были на свадьбе? Тем не менее, сейчас самое время бросить смешные анекдоты для молодоженов!

Возьмите одну или две шутки о браке из списка и бросьте их на стол, и пусть все рассмеются.Вы даже можете вставить тост в свой свадебный тост, если у вас есть возможность сделать тост. Или вы можете просто пойти по столу за столиком и бросить брачные шутки, как этот забавный мужчина на стойке регистрации!

Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.

Почему мужчина крутит обручальное кольцо на пальце?

Он пытается вычислить комбинацию.

Вы слышали о двух пауках, которые только что обручились?

Я слышал, они познакомились в сети.

Женщины выходят замуж, потому что верят, что однажды он изменится.

Мужчины женятся, потому что верят, что она никогда не изменится.

Оба ошибаются.

Браки заключаются на небесах. Опять же, это гром, молния, торнадо и град.

Ронни Корбетт: Вы думаете, что брак — это лотерея?

Ронни Баркер: Нет. В лотерее у вас есть небольшой шанс.

На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: «Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?»

Другой ответил: «Да, я вышла замуж не за того человека».

Мой муж помешан на автомобилях. Вот почему я мог оценить открытку, которую он мне подарил на пятую годовщину нашей свадьбы.

Было написано «Последние 72 000 миль в моей жизни были лучшими!»

Неужели брак — это всего лишь два человека, по очереди измельчающие мусор в надежде, что второй сложится первым и опустошит мусорное ведро?

— Моника Хессе, писатель

Я только что видел, как двое техников-ядерщиков поженились.Невеста сияла, а жених сиял.

Вы знаете, почему Король Червей женился на Королеве Червей?

Они идеально подходили друг другу.

Я люблю быть женатым. Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
—Рита Руднер

Смешные анекдоты о мужьях

Все еще ищете приколы для брака? Мы все это знаем, мы не сможем закончить список брачных анекдотов без шуток мужа где-то посередине.Эти мужчины — чуть ли не основа многих брачных анекдотов.

В чем разница между новым мужем и новой собакой?

1) Через год собака все еще рада вас видеть.

2) Дрессировка собаки занимает всего пару месяцев.

Я спросил жену: «Куда ты хочешь пойти на нашу годовщину?»

Мое сердце согрело, когда я увидел, как ее лицо тает от сладкой признательности. «Где-то давно не был.» она сказала.

Я : «Как насчет кухни?»

Думаю, мой муж так любит рыбачить только потому, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Ого, это большой!»

Когда мы с женой готовились к продаже в гараже, я наткнулся на картину. Глядя на спину,
Я обнаружил, что написал: «Моей красивой жене…
.

Смешные брачные анекдоты для взрослых

И последнее, но не менее важное: вот анекдоты о грязном браке, которые вы хотите прочитать.Вот некоторые из самых смешных и родственных шуток о мужьях и женах.

В чем разница между женой и работой?

Спустя 10 лет работа все еще отстой.

Какая еда снижает половое влечение женщины на 69%?

Свадебный торт!

Вы слышали об ученом, у жены которого были близнецы?

Одного он крестил, а другого держал в руках.

Что общего у жен и ураганов?

По прибытии они мокрые и дикие.Уезжая, они забирают с собой дом и машину.

Каждый успешный брак имеет две общие черты:

Один, где муж дает, другой, где берет жена.

(разумеется, можно поменять ролями…)

Что громкого и неприятного?

Bridezilla.

После 12 лет тюрьмы мужчина наконец вырывается. Когда он возвращается домой грязный и измученный, его жена говорит: «Где ты был? Ты сбежал восемь часов назад! »

Три пары отправились в отель на медовый месяц.Все они обслуживались Джимом.

Первый мужчина был женат на медсестре. « медсестер милые. , — подумал Джим.

Второй мужчина был женат на телефонистке. «У телефонных операторов сексуальные голоса. , — подумал Джим.

Третий мужчина был женат на учительнице. « учителей слишком формальны и строги. Бедный муж! , — подумал Джим.

Через три месяца после того, как их медовый месяц закончился, Джиму позвонил первый мужчина.

«Никогда не женись на медсестре! Я слышал только, что это« антисанитарно! » он кричал.

Чуть позже Джиму позвонил второй мужчина. «Что бы вы ни делали, не выходите замуж за телефонного оператора… Все, что она была у меня, 3 минуты истекли!»

Затем пришел третий звонок, последний муж разговаривал по телефону. «Джим, я могу сказать тебе, ты должен жениться на учителе, если можешь. Она все время говорит мне, что мы будем делать это снова и снова, пока не получим все правильно ».

В чем разница между проституткой и женой?

Жена принимает кредитные карты.

Когда моя жена немного расстраивается, иногда простое «Успокойся» успокаивающим голосом — все, что нужно, чтобы ее сильно расстроить.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа на следующей неделе:

«Это внутри?»

Муж смотрит прямо в зеркало:

«Будешь ли ты любить меня по-прежнему, когда я буду стар, толст и лыс?»

Соответствует

Когда мой младший брат и его жена праздновали свою первую годовщину, они пригласили остальных членов семьи присоединиться к ним за ужином.Разговор был посвящен молодоженам и тому, как они познакомились. Пойманные романтикой этой истории, мужчины один за другим рассказывали, как мы познакомились с нашими женами. В конце концов его историю рассказали все, кроме моего младшего брата.

Все взгляды были прикованы к нему, когда он сказал: «О, мы с Синди познакомились в колледже. Компьютер сравнил нас по совместимости ».

«Вот и вся история?» недоверчиво спросила жена.

«О, нет», ответил он с ухмылкой. «С тех пор они починили компьютер».

Вчера вечером мы с женой ели рождественский ужин с ее родителями и всей семьей. Мы говорили о беспорядке во время приготовления еды, и я упомянул, что когда впервые приготовил индейку, я приготовил ее вверх дном.

Моя свекровь не верила, что я могу совершить такую ошибку. Она спросила, как я могу это сделать, если грудка будет круглой, и индейка не скручивается.

Моя глупая шутка: «Может, мне просто нравятся плоские индейки.”

Моя жена смотрит на свою грудь : «Ну, теперь я чувствую себя неловко … Подожди, поэтому ты всегда поворачиваешь меня лицом вниз?»

Не могу поверить, что только что женился на мисс Райт. Я мало что знал до свадьбы, ее имя было Всегда!

Трехнедельная диета

Мужчина говорит другу, «Моя жена сидит на трехнедельной диете».

«А, да? Сколько она потеряла до сих пор? » спрашивает своего приятеля.

Он отвечает: « Две недели».

Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил:

«Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете. Вы можете поговорить со мной пару минут? »

«Почему?»

«Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда».

Пара сидит в гостиной, потягивая вино.

Совершенно неожиданно жена говорит: «Я люблю тебя.”

«Это ты или вино говоришь?» спрашивает муж.

«Это я. Разговор с вином. говорит жена.

Есть только два правила для счастливого брака:

1) Ваша жена всегда права.

2) Когда вы думаете, что правы, напомните себе о правиле №1.

Резюме Смешные анекдоты о браке

Конечно, брак — это любовь, но это еще не все.Брак — это все. Любовь, жизнь и все шутки между ними. Так как вы остались до конца, вот еще несколько шуток, которые заставят вас больше хихикать и смеяться:

7 забавных способов попросить ваших подруг стать вашими подружками невесты …

7 забавных способов попросить ваших подруг стать вашими подружками невесты … Поделиться

Быстро стало традицией просить своих лучших друзей быть вашими подружками невесты в веселой и творческой способами. Считайте это Pinterest или просто Интернетом в целом, но я бы сказал, что сейчас это одна из самых больших свадебных традиций! Если вы ищете творческие способы пригласить своих подружек невесты на вашу свадьбу — видите ли вы их каждый день или не видели месяцами, этот список поможет вам! Отправляете ли вы что-то по стране или доставляете вручную, вы получите удовольствие, предложив своим лучшим друзьям присутствовать на вашей свадьбе с этими забавными идеями!

Содержание:

Отправьте пакет услуг
Или просто простую карту
Кольцо Pop
Отправьте медальон
Подарите футболку
Придумайте умную загадку
Включите память

1 Отправьте пакет услуг по уходу

Если ваша лучшая подруга живет далеко, соберите набор подарков, которые понадобятся вашей подруге, когда она будет готовиться к вашему важному дню.Добавьте немного лака для ногтей, украшения, маленькую бутылку шампанского и любые другие предметы, которые, по вашему мнению, необходимы. Получение письма для вашего лучшего друга будет большим сюрпризом!

2 Или просто простая карточка

Если вы работаете с ограниченным бюджетом, просто отправьте карточку по почте. На Pinterest так много умных и симпатичных открыток, и Etsy ждет, когда вы их купите и отправите своим друзьям! Ваши друзья будут так рады получить ваше приглашение стать подружкой невесты по почте.

3 A Ring Pop

Вы получили свое кольцо, так почему бы не отправить что-нибудь сладкое своему лучшему другу, чтобы он пригласил их на вашу свадьбу? Дайте им Ring Pops как умный кивок к предстоящей свадьбе. Это такой милый способ пригласить лучших друзей поучаствовать в лучшем дне вашей жизни.

4 Отправить медальон

Медальоны имеют огромное значение. В них хранятся воспоминания и разные картинки, которые у вас могут быть. Почему бы не напомнить своим друзьям о некоторых из этих удивительных воспоминаний и моментов с помощью медальона, в котором есть что-то, что напоминает вам о вашем друге.Ваши друзья будут так счастливы, что вы так много задумались над их подарком!

5 Подарить футболку

Найдите футболку с умной надписью или просто найдите футболку с надписью «Подружка невесты» и отдайте ее лучшему другу. Особенно, если вы решили удивить своих друзей своей помолвкой, подарить им эту футболку определенно достойно.

6 Придумайте умную загадку

Если вы творческий человек или просто любите писать, придумайте свою собственную умную загадку, чтобы пригласить друзей принять участие в вашей свадьбе.Это интересный способ проявить творческий подход, когда дело доходит до планирования свадьбы, и он делает вещи немного веселее! Напишите письмо, содержащее вашу загадку, отправьте текст или просто отметьте их на картинке в социальных сетях, где есть загадка!

7 Включите память

Сделайте так, чтобы ваше предложение подружки невесты что-то значило. Если в этом есть смысл и много воспоминаний, ваши подружки невесты будут чувствовать, что о них думают и о них заботятся. Вы почувствуете себя намного более взволнованным, отпраздновав свадьбу с лучшими друзьями!

Какой ваш любимый способ пригласить подружек невесты быть на вашей свадьбе? Вы знаете, что делаете, чтобы пригласить лучших друзей на свадьбу? Дай мне знать в комментариях!

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

Еще

Отзыв читателей

Джеки Я попросил своих подружек невесты написать милое стихотворение и черную косметичку с надписью их названия.Я упаковала их по отдельности и положила в коричневый подарочный пакет, к которому приклеила горячим клеем цветы и кристаллы из слоновой кости.
Баян Супер милая ауу .. Мне очень понравилось кольцо с поп-музыкой, такое забавное и восхитительное 😂💕
BrittanyBAKER Ой, это так мило !!! Мы с мужем поженились в здании суда и устроим нашу церемонию и прием в годовщину нашей годовщины. Это отличные идеи о том, как попросить моих любимых дам разлучиться с нашим большим днем! = D
пион Я не хочу, чтобы меня просили слишком много работать!
Палак Это так мило: ‘)

20 Веселых открыток для веселой свадьбы

Раскрытие материальной связи: некоторые ссылки в этом сообщении могут быть «партнерскими ссылками».»Это означает, что если вы нажмете ссылку и купите товар, я получу партнерскую комиссию. Раскрытие информации в соответствии с 16 CFR Федеральной торговой комиссии, часть 255. Этот сайт является участником партнерской программы Amazon Services LLC Associates. рекламная программа, разработанная для того, чтобы предоставить сайтам возможность зарабатывать рекламные сборы за счет рекламы и ссылок на Amazon.

Weddings может быть элегантным и стильным, но также может доставлять массу удовольствия. -сексуальный брак, где невеста и невеста или жених и жених обладают чувством юмора, возьмите им одну из этих забавных свадебных открыток.Я хочу снова выйти замуж, чтобы кто-нибудь подарил мне кое-что из этого!

Вы, ребята, очаровательны

Я не знаю, что делает их очаровательными в однополых парах, но это так. Какая разница, нам нравится быть милыми.

Купить сейчас

Ничто не может остановить нашу любовь

Красивые люди в форме, вместе храбро защищающиеся от врага. Обморок. Эта открытка и слишком настоящая, и слишком милая.

Купить сейчас

Свадьбы такие веселые

И в смысле счастья, и в смысле слова «гей, написанного цветами флага гордости».

Купить сейчас

Лиза сделала это

Возможно, это не свадьба со знаменитой Лайзой Миннелли, но с женихами, которым вы дадите эту свадьбу, будут обращаться как со знаменитостями. Расскажите им, как вы считаете их свадьбу великолепной.

Купить сейчас

Свадьба Кто?

«Кто» придумал этот ужасный каламбур? Фанаты Доктора Кто женятся и тоже заслуживают поздравительных открыток!

Купить сейчас

Дерьмо вот-вот станет реальностью

Лучше предупредить их сейчас о том, что их ждет в браке.Это вроде как большое дело.

Купить сейчас

Две королевы составляют пару

Как дерзко. Я уверен, что пара, которой вы дадите это, будет парой, в которой всегда выигрывает.

Купить сейчас

Дож

Купить сейчас

Наконец-то!

Почему им потребовалось так много времени, , чтобы пожениться, когда они явно идеально подходили друг другу? Ну что ж. (Напоследок, кстати, написано цветами флага гордости)

Купить сейчас

Разве это не прекрасно?

Если вы искали повод подарить воодушевляющую открытку с изображением двух девушек, целующихся в баре, завершите свой поиск здесь.

Купить сейчас

Я на 99% счастлив за тебя

Идеально подходит для тех встреч, которым вы очень рады, но в то же время немного ревнуете, что они помолвлены, а не вы, и вы думали, что у вас уже есть кто-то, а ее невеста великолепна — я имею в виду, поздравляю.

Купить сейчас

Rawwwr

Поздравьте их с динозаврами, чтобы они знали, какие они грубые.

Купить сейчас

Бесплатная пара

Кто не любит хороший каламбур? Идеально для пары парней, которые делают комплименты друг другу.

Купить сейчас

FYI Forever — это чертовски долгое время

Это продолжается как… До конца твоей жизни.

Купить сейчас

Она наконец надела кольцо

Подвинься, Бейонсе, эта девочка все делает сама. Ей понравилось, и она надела кольцо. Наконец-то!

Купить сейчас

Новый тостер

Почему независимо от того, сколько вещей у вас в реестре, вы получаете дюжину тостеров, когда выходите замуж? Мой хороший свадебный тостер умер несколько месяцев назад, и мне пришлось купить новый, так что эта открытка действительно говорит мне на личном уровне.

Купить сейчас

Лодка мечты

Возможно, вашего приятеля не зовут Пабло, но эта милая открытка все равно выражает то, что он, вероятно, думает о своем новом муже.

Купить сейчас

Диаграмма Гей-Венна

С научной точки зрения они лучшая пара. Мы знаем, потому что это изображено на диаграмме Венна супружества.

Купить сейчас

Поздравляю, вы можете спать вместе

Кольца на нем простые, поэтому подойдут для пары любого пола.Какая хорошая, полезная .. О, я заглянул внутрь.

Купить сейчас

Это просто свадьба

Наконец, мы можем просто назвать это свадьбой, а не «веселой свадьбой». В этом есть ненормативная лексика.

Купить сейчас

Honorable Mention: Универсальная карта

Просто обведите пару, которой вы даете эту открытку. Бум. Выполнено.

Поздравляю с появлением в жизни парочки с чувством юмора! Если вы этого не сделаете, что ж, удачи вам в выборе забавной карты.

Купить сейчас

Анекдоты и мультфильмы для пожилых людей

Было сказано что «Смех — лучшее лекарство». Ничего не работает быстрее или более надежен, чтобы вернуть ваш разум и тело в баланс, чем хороший смех. Юмор облегчает твою ношу, вселяет надежды, связывает вас с другими и поддерживает вас заземленный, сосредоточенный и внимательный.Вот к более долгой, здоровой и счастливой жизни!

Милая бабушка …

Св. Звонила милая бабушка. Больница Иосифа. Она робко спросила: «Можно ли поговорить с кто-нибудь, кто может сказать мне, как дела у пациента? «Оператор сказал: «Я буду рад помочь, дорогой. Как зовут и номер комнаты пациента? »

Бабушка своим слабым дрожащим голосом сказала: Норма Финдли, Аудитория 302.»Оператор ответил:» Позвольте мне отложить вас, пока Я уточняю у медсестры эту комнату ».

Через несколько минут, оператор вернулся к телефону и сказал:
«У меня хорошие новости. Ее медсестра только что сказала мне, что у Нормы все хорошо. Ее
артериальное давление в порядке; ее анализ крови просто вернулся в норму и ее врач, доктор Коэн, назначил ее выписку завтра »

Бабушка сказала: «Спасибо.Это чудесно. Я так волновался. Да благословит вас Бог за хорошие новости ».
оператор ответил: «Пожалуйста. Норма ваша дочь? »
Бабушка сказала:« Нет, я Норма Финдли из комнаты. 302. Никто мне дерьмо не говорит ».

женат Четыре раза

Местные новости станция брала интервью у 80-летней женщины, потому что у нее только что вышла замуж в четвертый раз.

Интервьюер задавала ей вопросы о ее жизни, о том, каково это снова выйдет замуж в 80, а потом о том, что ее новый муж оккупация .. «Он похоронный директор», — ответила она. «Интересно», — подумал репортер … Затем он спросил ее, не прочь рассказать ему немного о своих первых трех мужья и чем они зарабатывали на жизнь.

Она остановилась на несколько моментов, требующих времени, чтобы поразмыслить над всеми этими годами. После Через некоторое время на ее лице появилась улыбка, и она ответила с гордостью объясняя, что она впервые вышла замуж за банкира, когда ей было за 20, тогда она была начальницей цирка, когда в ней 40, и проповедник, когда ей было 60, а теперь — ей 80 — похоронный директор.

Интервьюер посмотрел на нее, весьма удивленно, и спросил, почему она вышла замуж четыре человека с такой разноплановой карьерой.

(Подожди …)

— Она улыбнулась и объяснил: «Я женился на одном из-за денег, на двух ради шоу, три, чтобы подготовиться, и четыре, чтобы уйти «.

(Ой, просто замолчи сейчас и отправь это кому-нибудь, кому нужно посмеяться.) ха!

А Идеальный брак?

Мужчина и женщина была замужем более 60 лет. Они имели поделился всем. Они говорили обо всем. Они имели не держали друг от друга секретов, кроме того, что маленькие старые у женщины была обувная коробка наверху шкафа, которая была у нее предупредила мужа, чтобы она никогда не открывала и не спрашивала об этом.

Для всех этих лет он никогда не думал о коробке, но один день, старушка сильно заболела, и врач сказал она не выздоровела.

В пытаясь разобраться в своих делах, старичок снял коробку из-под обуви и отнес к постели жены.

Она согласился, что пора ему узнать, что было в коробка.Когда он открыл ее, он обнаружил две связанные крючком куклы и пачка денег на общую сумму 95 000 долларов.

Он спросил ей о содержании. «Когда мы должны были пожениться», она сказал: «моя бабушка рассказала мне секрет счастливого брака было никогда не спорить. Она сказала мне, что если я когда-нибудь рассердлюсь на ты, я бы молчал и связал куклу крючком «.

В маленький старик был так тронут; ему пришлось сдерживать слезы.Только в шкатулке были две драгоценные куклы. Она только разозлилась с ним два раза за все эти годы жизни и любви. Он чуть не лопнул от счастья.

«Медовый,» он сказал, «это объясняет куклы, но как насчет всего этого Деньги? Откуда это взялось? »

«Ой,» она сказала. «Это деньги, которые я заработал на продаже кукол.«

Последний года я заменил все окна в своем доме на те дорогой вид с двойным стеклопакетом. Но на этой неделе я получил звонок от подрядчика и пожаловался, что его работа были завершены целый год, и я еще не заплатил за них.

Мальчик, о мальчик, сделал мы ходим! Просто потому что я блондинка не означает, что я автоматически глуп.Итак, я приступил к расскажи ему то, что его говорящий продавец сказал мне в последний раз год. Он сказал, что в через год окна окупятся. Была тишина на другом конце линии, поэтому я просто повесил трубку, а он не перезвонил. Думаю, он был смущенный.

А маленький старик медленно прошел в кафе-мороженое и потянул себя медленно, мучительно, вверх на табурет. Отдышавшись, он заказал банановый ломтик.Официантка любезно спросила: «Орехи?» «Нет, — ответил он, — ‘Артрит.’

А жена готовила мужу завтрак из яичницы. Вдруг, ее муж ворвался в кухню. «Осторожно, — сказал он, — ‘ОСТОРОЖНЫЙ! Добавьте еще масла! Боже мой! Ты готовишь слишком много одновременно.ОЧЕНЬ МНОГО! Переверни их! ОБРАТИТЕ ИХ СЕЙЧАС! Нам нужно больше масла. Боже мой! ГДЕ мы получим БОЛЬШЕ МАСЛО? Они собираются ПРИКЛЮЧИТЬСЯ! Осторожный. ОСТОРОЖНЫЙ! Я сказал быть ОСТОРОЖНЫЙ! Вы НИКОГДА не слушаете меня, когда готовите! Никогда! Переверни их! Торопиться! Ты не в своем уме? Ты с ума сошел? Не забывайте их солить. Вы знаете, что всегда забываете посолить их. Используйте соль.ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! СОЛЬ!’

Жена смотрела на него. «Что, черт возьми, с тобой не так? Ты думаешь я не умеете жарить пару яиц? Муж спокойно ответил: «Я просто хотел показать вам, каково это, когда Я веду.’

Две пожилые женщины ели завтрак в ресторане однажды утром.Этель заметила что-то смешное про ухо Мэйбл, и она сказала: «Мейбл, вы знали, что у вас в левом ухе суппозиторий? » Мэйбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и смотрел на это. потом она сказала: «Этель, я рада, что ты увидела это. Теперь я думаю, что знаю, где мой слуховой аппарат ».

Парень читает газету, когда его жена подходит сзади его и бьет Эндим сковородой по затылку. Он спрашивает: «Для чего это было?» Она говорит: «Я нашла листок бумаги в кармане с надписью «Бетти Сью» ». Он говорит:« Боже, дорогая, помнишь на прошлой неделе, когда я ходил на трассу? Бетти Сью так звали лошадь, на которую я пошла делать ставку «. Она пожимает плечами и Уходит.

Через три дня он читает свою газету, когда она подходит сзади его и снова бьет его по затылку жаркой Сковорода.Он спрашивает: «Для чего это было?» Она отвечает: «Твоя лошадь позвонил. «

Вам понравится этот !! Загородный житель вел свой машина в канаву в безлюдном районе. К счастью, пришел местный фермер чтобы помочь с его большим сильным конем по имени Бадди. Он привязал Бадди к машине и крикнул: «Тяни, Нелли, тяни!» Бадди не двинулся с места. Затем фермер закричал: «Тяни, Бастер, тяни!» Бадди не реагировать.

Еще раз фермер скомандовал: «Тяни, Коко, тяни!» Ничего такого. потом фермер небрежно сказал: «Тяни, приятель, тяни!» И лошадь легко вытащил машину из канавы. Автомобилист был самым благодарный и очень любопытный. Он спросил фермера, почему он позвонил его лошадь неправильно назвали трижды. Фермер сказал: «О, Бадди слепой, и если он думал, что тянет только его, он даже не попробовал бы! »

Женщина по телефону к ней друг; Я чувствую, что мое тело полностью вышло из формы, поэтому я получил разрешение от врачей записаться в фитнес-клуб и начать тренироваться.Решила взять и уроки аэробики для пожилые люди. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, и потел в течение часа. Но к тому времени, как я надел трико, урок был окончен.

Молодой человек шел по супермаркет, чтобы подобрать кое-что, когда он заметил старушку следуя за ним повсюду. Ничего не думая, он проигнорировал ее и продолжил.

Наконец он подошел к кассе, но она оказалась перед его.«Простите меня, — сказала она, — мне очень жаль, если я смотрю на вас. заставил вас почувствовать себя некомфортно. Просто ты выглядишь просто как мой сын, который недавно умер »« Мне очень жаль ». — ответил молодой человек, — я могу вам чем-нибудь помочь? «Да, — сказала она, — когда я ухожу, ты можешь сказать:« До свидания, Мать’? Я бы почувствовал себя намного лучше ».« Конечно ». ответил молодой человек.

Когда старуха уходила, он крикнул: «До свидания, мама!» Когда он подошел к кассе, он увидел, что его общая сумма составила 127,50 долларов. «Как это может быть?» Он спросил: «Я купил всего несколько вещей!» «Твоя мать сказала, что Вы бы заплатили за нее «, — сказал клерк.

Мужчина покупает попугая и приносит ему дом. Но попугай начинает его оскорблять и начинает противно, поэтому мужчина берет попугая и бросает его в морозильник, чтобы преподать ему урок.Он слышит крик птицы, несколько минут, но вдруг попугай замолкает. Тот человек открывает дверцу морозильной камеры, выходит попугай, смотрит на него и говорит: «Прошу прощения за то, что обидел вас, и смиренно прошу вас прощение ».

Мужчина говорит:« Что ж, спасибо. я прощаю вы ».

Затем попугай говорит:« Если вы не возражаете, я спрашиваю, что сделала курица? »

Пожилая женщина только что вернулась домой из вечером на церковной службе, когда она была напугана злоумышленником. Когда она поймала мужчину за ограблением ее дома ценные вещи, она кричала: «СТОП! ДЕЙСТВИЯ 2:38!» (Покайтесь и креститесь, во имя Господа, чтобы простить ваши грехи.)

Грабитель остановился на своем пути. В Женщина спокойно позвонила в полицию и объяснила, что сделала. офицер надел на мужчину наручники, чтобы задержать его, он спросил грабителя: «Почему ты просто стоял там? Старушка только кричала Священное Писание у вас.»

» ПИСАНИЕ ?! «- ответил грабитель.» Она сказала, что у нее ТОПОР и ДВА 38!

ЛУЧШИЙ ВСЕГДА СТАРШИЙ ГРАЖДАНИН ШУТКА — Женщина принесла очень безвольную утку в ветеринарный врач. Когда она положила своего питомца на стол, ветеринар вытащил свой стетоскоп и прислушался к груди птицы.

Через пару секунд ветеринар покачал головой. и с грустью сказал: «Прости, твоя утка, Cuddles, скончался.»Несчастная женщина плакала, «Вы уверены?» «Да, я уверен. Твоя утка мертв, — ответил ветеринар.

«Как ты можешь быть так уверен?» она запротестовала. «Я означает, что вы не проводили на нем никаких испытаний или чего-то подобного. Может, он просто в коме или что-то в этом роде «.

Ветеринар закатил глаза, повернулся и ушел комната. Через несколько минут он вернулся с черным Лабрадор ретривер.Когда хозяин утки смотрел в изумление, пес встал на задние лапы, положил передние лапы на смотровом столе и понюхал утку сверху до Нижний. Затем он посмотрел на ветеринара грустными глазами и пожал его голова.

Ветеринар похлопал собаку по голове и взял ее. из комнаты. Через несколько минут он вернулся с кошкой. Кот прыгнул на стол и тоже деликатно понюхал птица с головы до ног.Кот сел на корточки, покачал головой, мягко мяукнул и вышел из комнаты.

Ветеринар посмотрел на женщину и сказал: «Я извините, но, как я уже сказал, это определенно 100% достоверно, дохлая утка ».

Ветеринар повернулся к своему компьютерному терминалу, ударил несколько ключей и предъявил счет, который он вручил женщине. Хозяин утки, все еще в шоке, взял счет.»150 долларов!» она воскликнул: «150 долларов только за то, чтобы сказать мне, что моя утка мертва!»

Ветеринар пожал плечами: «Мне очень жаль. Если бы вы только что поверил мне на слово, счет был бы 20 долларов, но с лабораторный отчет и сканирование кошек, теперь это 150 долларов ».

В церкви проведен «Брачный семинар» священника. — спросил Луиджи, год, когда ему исполнилось 50 лет. подошел, чтобы поделиться некоторым пониманием того, как ему удалось остаться все эти годы женат на одной и той же женщине.Луиджи ответил его аудитория: «Ну, я старался хорошо к ней относиться и тратить деньги На ней. Но лучшее, что я сделал, — это отвез ее в Италию на наши 20-летие ».
Священник сказал:« Луиджи, ты вдохновение для всех мужей здесь сегодня. Пожалуйста, скажите Аудитория, что вы планируете для своей жены на 50 лет годовщина «. Луиджи с гордостью ответил» Я пойду и возьму ее »
Мужчина обедает в фантазии в ресторане и там сидит шикарная рыжая следующая таблица.Он проверял ее с тех пор, как сел, но ему не хватает нерв, чтобы поговорить с ней. Внезапно она чихает, и ее стеклянный глаз вылетает из глазницы к мужчине. Он рефлекторно протягивает руку, выхватывает ее из воздух и возвращает его.
ой Боже, мне так жаль «, — говорит женщина, откидывая глаза назад. на месте.»Позвольте мне купить ваш ужин, чтобы компенсировать вам это», — она говорит.
Они наслаждаются чудесным ужином вместе, а потом они идут в театр, сопровождаемый напитками. Они говорят, они смеются, она разделяет ее самые сокровенные мечты, и он разделяет его. Она слушает.
После Оплачивая все, она спрашивает, не хочет ли он приехать к ней домой на ночной колпак и остаться на завтрак.У них был чудесное, чудесное время.
В На следующее утро она готовит изысканное блюдо со всеми приправами. Парень в восторге! ! Все было ТАК невероятно! !! ! «Знаешь, — сказал он, — ты идеальная женщина. приятно каждому встречному парню? «
«Нет», она отвечает «» Ты просто попалось мне на глаза.»
Пожилая пара обедала в дом другой пары, и после еды жены вышли из-за стола и пошли в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один сказал:
«Вчера вечером мы пошли в новый ресторан, и это было действительно здорово. я мог бы очень рекомендую «. Другой мужчина сказал:» Что за название ресторана? »
Первый человек думал и думал и, наконец, сказал: «Как зовут тот цветок, который ты подарить тому, кого любишь? Тебе известно… тот, что красный и имеет шипы ».« Вы имеете в виду розу? »« Да, это та самая », ответил мужчина.
Затем он повернулся к кухня и крикнул: «Роза, как это называется ресторан, в который мы ходили вчера вечером? «
Линкольн, молодой человек, хотел Получите его красивую жену-блондинку Люси что-нибудь приятное для их пятая годовщина свадьбы.Итак, он решает купить ей сотовый телефон. Она в восторге, любит свой телефон, а он объясняет все функции телефона.
На следующий день Люси ходит по магазинам. Ее телефон звонит, и его Линкольн: «Привет, дорогая», он говорит «как тебе твой новый телефон?»
И она отвечает: «Я просто обожаю его, он такой маленький, а твой голос ясен, как колокол, но есть одна вещь, которую я не понимаю ».
«Что это такое, ребенок? »- спрашивает муж.
«Как ты узнал Я была в Wal Mart? «- спросила Люси.
Правила больницы требуют инвалидная коляска для выписываемых пациентов. Однако, работая в качестве студентка медсестра, я нашла одного пожилого джентльмена — уже одет и сидит на кровати с чемоданом у себя ноги — который настаивал, что ему не нужна моя помощь, чтобы покинуть больница.После разговора о правилах, как о правилах, он неохотно позволил мне отвезти его к лифту. В пути Я спросил его, встречает ли его жена. «Я не знаю, — сказал он. — Она все еще наверху в ванной. переодевалась в больничную рубашку ».
У женщины средних лет было сердце нападение и был доставлен в больницу. В то время как на операционном столе она чуть не умерла.
Видя Боже, она спросила: «Мое время истекло?» Бог сказал: «Нет, у тебя есть другой 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ». После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакция и подтяжка живота. Поскольку у нее было гораздо больше времени, чтобы вживую, она решила, что могла бы выглядеть еще лучше.
После После последней операции ее выписали из больницы.В то время как переходила улицу по пути домой, она была сбита и убита скорая помощь. Придя к Богу, она потребовала: «Я думал, ты сказал, что у меня еще 40 с лишним лет? Почему ты не убрать меня с пути скорой помощи !? «
Бог ответил: «Мой дитя, извини, я тебя даже не узнала!
Пожилого джентльмена пригласили в как-то вечером в доме его старых друзей на обед.Он был впечатлен тем, как его приятель предшествовал каждой просьбе его с ласковыми выражениями: Дорогая, Моя Любовь, Дорогая, Милая, Тыква пр.
В пара прожила в браке почти 70 лет, и очевидно, что они были все еще очень люблю. Пока жена была в на кухне, мужчина наклонился и сказал своему хозяину: «Я думаю, это замечательно, что после всех этих лет вы все еще звоните твоя жена эти любящие зверюшки.«
В старик повесил голову.