Сценарий пародии на передачу давай поженимся: Пародия на передачу «Давай поженимся». Большая разница. Фрагмент выпуска от 10.03.2012

Большая разница (сериал, 1 сезон) — отзывы и рецензии — Кинопоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 102550 1—10 из 27 Пародии — жанр второсортный, так как по умолчанию выезжает за счёт того творчества, которое придумано до них. От выбранного объекта и цели пародии зависят границы насмешек или их полное отсутствие. К сожалению, нередки случаи, когда авторы пародий перебарщивают, высмеивая что-то хорошее, но шоу «Большая разница» — это скорее дружеский шарж, без язвительного контента. Почти. И пожалуй, это одна из лучших программ, которые транслировались по Первому каналу. С учётом того, что это сериал, каждый эпизод которого посвящён отдельному первоисточнику, везде есть какие-то свои особенности, но в целом уровень и качество юмора тут на большой высоте. Отметить также стоит костюмы и декорации. Небольшой бюджет режиссёры расходуют очень умело, воссоздавая антураж первоисточников максимально полно, а в тех случаях, когда требуется показать что-то фантастическое, прибегают к спасительному синему экрану. Для пародии самое то. Очень удачными и остроумными получились пародии на шоу «Давай поженимся» и «Непутёвые заметки», где раскрываются тёмные стороны происходящего. Хочется похвалить Нонну Гришаеву за участие в таком достойном проекте. С технической стороны особо выделяются пародии на «Аватара» и «Властелина колец», где весьма эффектно воссозданы космос, мир Пандоры и Средиземье. Похождения Фродо, Гэндальфа, Гимли и Леголаса однозначно стали моим любимым выпуском! Если бы не кое-какие недостатки, о которых речь далее, я бы уже за одну эту серию поставил «Большой разнице» десять баллов. Помимо этого, великолепными получились обе пародии на «Кто хочет стать миллионером?», в одной из которых Дмитрий Дибров «встретился» с Максимом Галкиным, который некоторое время вёл оригинальное (ну, то есть, оригинальное российское) шоу перед его возвращением, а также пародии на советские киносказки и «Что? Где? Когда?». Любители советского кино наверняка оценят и пародию на «Служебный роман», в котором Анатолий Новосельцев предстаёт в весьма неожиданных образах. Бывали в «Большой разнице» и неудачи. Очень неприятным выглядит высмеивание «Семнадцати мгновений весны» и шоу «Умники и умницы»». Причём, первоисточники лично мне тоже не нравятся, но с хамским поведением разведчика и сортирным юмором «ведущего» вышел перебор. Нередко авторы забывают о том, что следует пародировать, и в результате выпуски превращаются не пойми во что. Например, в пародии на «Гарри Поттера» основное внимание уделено какому-то побочному колдуну с востока, а в пародии на «Аватара» слишком большой упор сделали на обмене сознаниями. Но это ещё куда ни шло. Главная проблема выпусков (к счастью, лишь некоторых) — это сцены с курением, в которых не чувствуется явного осуждения. Учитывая, что шоу выходило с 2008 по 2014 гг, камень в огород за это швырнуть стоит. В общем, «Большая разница» хороша тем, что абсолютно все зрители найдут здесь именно то, что интересно им. Такие разноплановые и весёлые шоу — это то, чего всегда хочет аудитория. 9 из 10 прямая ссылка 07 сентября 2021 | 11:57 M-I-S-H-A ‘Большая разница’ мне очень нравится! Это телешоу уникально тем, что его могут смотреть как взрослые, так и дети. А главное, что все будут понимать шутки и приколы ведущих. ‘Большая разница’- развлекательная программа, которая очень сильно влияет на настроение, повышая его до предела (так по крайней мере у меня). Пародии создаются на любые темы. На сериалы как русские, так и зарубежные. Помню пародию на сериал ‘Остаться в живых’, которая получилась очень интересной! Так же создаются пародии на фильмы абсолютно разного жанра. Очень много пародий присутствует на многих певцов и певиц как русской, так и зарубежной эстрады. Каждая пародия прописана до мельчайших частиц. Прическа, макияж, костюм, повадки на сцене-всё это создается до максимального уровня. Очень хочется отметить игру актёров. Они просто входят в образ того или иного певца, актёра и делают всё на максимум. Этой передачей на радуют уже долгих 4 года. Пусть продолжают в том же духе и не останавливаются на достигнутом! Жду с нетерпением выход новых серий! 10 из 10 прямая ссылка 01 августа 2012 | 09:24 Arabeska Фанфары с треском К сожалению, пародийная передача ‘Большая разница’, взяв удачный старт, не смогла сохранить заданный темп, и к финишу фактически расплескалась за те рамки, которыми ограничивалось ее содержание, и которое так понравилось зрителю. До ее выхода, в период нахальной трейлеризации, я подумала, что передача едва ли рассмешит, поскольку выпуск на Первом канале — на приличном, серьезном, самом государственном. Просмотрев первую серию, я была ошеломлена: было действительно смешно. Всё еще свежи в памяти эпизоды пародии на Сергея Зверева, на Тину Канделаки с ее ‘Деталями'(поклон Гришаевой), много было выпусков на высоте. Однако, со временем смеяться становилось не над чем. И некогда смешные к моему удивлению Ургант с Цекало (которые как шоумены и актеры для меня не показатели) стали просто плоскими, с мраморными лицами. Казалось, на этой передаче им даже пошевелиться было уже лень. Как-то пыталась перетерпеть, подождать, ведь не всегда проектам удается выдержать заданную планку, временные спады имеют место быть. Но, увы, тот уровень, к которому скатилась ‘Большая разница’ на деле и оказалась новой планкой. То же самое, постигшее и ‘Мультличностей’, в первых выпусках могущих рассмешить до икоты. Да, ‘Большой разнице’ не удалось сохранить некую свою атмосферность, механизм, из которого выпускались правдивые, но добрые пародии. Она пошла куда-то туда, где обещалось больше зрительской аудитории, соответственно и слава, и деньги, и рамки треснули, фигуристость передачи расплылась, бесформенность стала выдавать что-то несуразное и не смешное. Сменился курс, чтобы очаровать массы? Попыталась вспомнить хоть один российский проект, который бы со временем не растерял своего шарма. Не вспомнила. Страна лоботрясов, не сказать иначе — сначала рады расстараться, затем ремень ослаблен и шевелим только пальцем, буду уверенным — раз тогда понравилось, то и сейчас съедят. Страна прожорливых коммерсантов — товар не качественен, но свернуть сбыт его смерти подобно. В общем, сказать покороче — передача пошла по всем! А не все ведь достойны пародии на себя — это раз, не всех можно достойно спародировать — это два, и три — правило про количество и качество работает фактически всегда. И тут сработало. 3 из 10 прямая ссылка 04 июня 2012 | 14:26 Я никогда не думала, что напишу на свою некогда любимую программу отрицательную рецензию. Если бы мне кто-то сказал об этом, я бы только засмеялась в ответ. И сейчас я сижу и пишу на ‘Большую разницу’ отрицательную рецензию. Это нонсенс. Мне тяжко от мысли о том, что эта передача выдохлась. И мне так же трудно это признать, как трудно заклятому и упрямому спорщику признать, что он не прав. Я помню, как каждый выходной с нетерпением замирала перед экраном телевизора. Как радовалась, когда наконец звучала до боли знакомая песенка ‘Большая разница, жена-начальница…’. Как смеялась над каждой пародией. Теперь все не так. Я ловлю себя на том, что часто пропускаю эту программу по телевизору, а потом скачиваю ее из Интернета, в случае, если нечего делать. К сожалению, пародии стали скучны и серы. В них нет той искорки, которая была во всех предыдущих. Нет удачных образов, если и есть, то это заслуга оригинала и замечательных актеров труппы ‘Большой разницы’. Много глупых пародий. Например, пародия на ‘Суд присяжных’ со свиньями и птицами. Простите, но, по-моему, это бред. Я не понимаю, зачем нужно было вводить рубрику ‘Большие новости’, ведь этим успешно занимается ‘Yesterday LIVE’. И я также не могу понять, почему стали появляться пошлые, несмешные шутки и пусть даже ‘запикиваемые’ матерные слова? Неужели создатели хотят опуститься до уровня ‘Камеди клаба’? И ведь передачу смотрят дети! Но, конечно, есть и удачные пародии, над которыми я искренне смеюсь, но по отношению к неудачным их так мало. Раньше я смеялась над всеми пародиями. Это было свежо, ярко и очень, очень смешно. Куда подевалась все это очарование? Хотя нет. Один из последних выпусков мне полностью понравился. Это вселяет надежду. Актеры и ведущие по-прежнему прекрасны. Они и спасают все положение. Их игра, мимика способна оживить любую, даже самую ужасную, пародию. Спасибо им за это. Когда-то я уже писала рецензию на ‘Большую разницу’ и поставила 10 из 10, ни секунды не сомневаясь. Но теперь. 5 из 10 P.S. Пойду пересмотрю старые выпуски. прямая ссылка 12 февраля 2012 | 13:24 Monster ing «Пора расслабиться, хоть на работу завтра с утра». С чего бы мне начать? А начну я, пожалуй, с того что я очень люблю пародии. Пародии буквально на всё: и на наших зазвездившихся звёзд, и на различные телевизионные передачи, ток-шоу, сериалы и фильмы. За последнее время на нашем телевидении было показано очень большое количество различных пародий, но не было, как таковой, целостной пародийной передачи. И вот в 2008 году на Первом Канале нашего телевидения появилась пародийное шоу ‘Большая Разница’. Скажу, что смотреть эту программу я начал не сразу. Вернее, я даже не знал, что она существовала, если бы не моя семья, которая в соседней комнате смотрела что-то очень весёлое, я бы про нее так и не узнал. Первую пародию из этого шоу я посмотрел на телепередачу ‘Фазенда’, которая мне показалась довольно смешной, прикольной и интересной. Актеры очень были похожи на настоящих, декорации отличные, всё замечательно — смешно, интересно и весело. И с того дня ‘Большая Разница’ меня восхитила. Я стал смотреть каждый выпуск, после которого всегда поднималось настроение и на душе всегда была куча позитивных эмоций. Пародии отличные, интересные, всё очень грамотно поставлено и сложено. Актёры — просто талантливые люди, пародирующие на все сто процентов. Очень похожи на ‘оригиналов’, которых они пародируют. Молодцы! Из актёрского состава хочу отметить Нонну Гришаеву, которой даётся любой образ. Особенно мне запомнилась её недавняя пародия, вышедшая на новогодних праздниках, на певицу Лору Фабиан. Образов и перевоплощений у нее уйма, что и не перечислить. Еще мне нравится, как она пародирует Тину Канделаки. Далее, Сергей Бурунов, тоже частый актер шоу. Ему даётся почти каждый образ, особенно пародия на Малахова, ведущего программы о здоровье ‘Малахов +’. Хочу так же отметить актрису Светлану Галку. Мне нравится её пародия на Елену Малышеву, доктора и специалиста по здоровью Первого Канала. Если честно, то я не очень люблю Александра Олешко. Ему даются, конечно, не все образы. Неудачно он спародировал Сергея Светлакова. Так что, талантов в этой передаче очень много, что всех и не перечислить. Всё очень хорошо, всё очень весело, если бы не было так грустно. Я заметил, что последние выпуски ‘Разницы’, по-моему, за последние пару месяцев, отличаются своим не очень хорошим качеством. Пародии стали какие-то немного глуповатые, немного не смешные, грим стал не очень хороший, видно разные наклодные носы и уши. Меня это немного расстроило. Надеюсь, что качество пародий вернется на прежний уровень, установленный ещё в самом начале и который зритель привык видеть. Надеюсь на улучшение. И в заключение скажу только одно, что ‘Большая Разница’ — это самое лучшее пародийное шоу за последнее время. Как и во всех проектах, бывают взлёты, бывают падения, — бывают удачные пародии, бывают не очень. На ошибках учатся, как говорится. Мне это шоу очень нравится, смотрю каждый выпуск. Надеюсь, что качество пародий сбрасывать своих оборотов не будет, надеюсь на лучшее, потому что последние пародии, как я уже говорил, были немного провальными. Желаю успехов и процветания этой позитивной передаче. P.S. И только в надежде на улучшение пародий, я сделаю эту рецензию положительной. 8 из 10 прямая ссылка 13 апреля 2011 | 21:05 Помню, когда программа выходила в первый раз, я ни один выпуск не пропускал. Я до жути смеялся над пародиями, ведущие шутили шикарно, а актеры были нечто! Я верил, что российское телевидение постепенно возвращается. И уж точно, я готов был поставить самый высокий балл. Я надеялся, что так будет продолжаться всегда. Но этому веселому времени пришел конец. За что? Только такой вопрос у меня был. «Большая разница» постепенно начинала портиться, пока совсем не упала. Это я заметил примерно пятнадцать выпусков назад, если не больше. Но только сейчас решил об этом написать. Также не понимаю, почему так много положительных рецензий. Я не собираюсь судить людей, ведь некоторым она нравится. Пусть смотрят, но я полностью решил завязать с ней и забросить. Лучше с удовольствием посмотрю повторы. Что именно меня заставило это сделать? Хотелось бы об этом сказать. После просмотра последнего выпуска, у меня только сейчас появился вопрос. Вы собираетесь дальше так продолжать? Вы хотя-бы понимаете, что это уже не то, что хотят зрители. Вы уже не умеете шутить и смешите людей, сидящих в зале словом «смех», на потолке над ведущими. Я, конечно, не знаю, так это или нет, но буду считать что да. Не могу понять людей, которые это продолжают смотреть. Я тут не вижу ничего смешного. Мне стыдно смотреть, но полную бездарность актеров и странных сценаристов. Хотелось бы отметить пародии на «Аватар», «Сумерки», «Начало», «LOST» и прочие попытки спародировать фильмы. Я такого еще не видел. Это самые тупые пародии, что мне удавалось видеть. Идиотизм на экране полностью отрубает мой мозг. Из этого списка хочу больше всего отметить пародию на первый фильм. Вы о чем думали? На такое кино надо делать что-нибудь более умное и новое, что хотят зрители. Но нам показали типичную банальность, а также прибавив к нему никаких актеров. Больше всего раздражают скучные и снова ни чем не впечатляющие пародии на наших артистов и их песни. В каждой программе их всё больше и именно они заставляют включить другой канал. Это снова не смешно, снова глупо и снова не смешно. Повторил это, чтобы вы поняли, насколько это не смешно. Создатели поняли, что пародировать больше нечего, и взялись, за что попало. Советую закрывать программу, но многие смотрят, и я всех советую забросить просмотр. Может всё же так и сделают. Из актеров, спастись сумели только трое. Сергей Бурунов, Нонна Гришаева и Александр Олешко. Они не переигрывают, играют на высоте. И от них шутки выглядят смешнее. Могу также отметить некоторый прочий состав, но они редко могут впечатлить. А про Ивана Урганта и Александра Цекало и говорить то нечего. Хочу сказать, что уже давно пора поменять ведущих. Повторюсь, что рассмешить публику не умеют, им лучше вернуться в кино. Сразу же отмечу и заставку. Она меня стала раздражать только пять выпусков назад, а именно песня. Её надо менять минимум раз в десять выпусков. А она, как и была с первого, так и осталась. Только слегка поменяли мелодию. Все-таки советую продюсерам подумать обо всём написанном. У меня два варианта для продюсеров. Первое, это совсем закрыть «Большую разницу». А второе, полностью заняться актерами, ведущими, сценаристами, а также хотелось бы и новую заставку. И самое главное, тщательно подбирать пародии и внимательно их проделывать. Прежде чем показывать по телевизору, проверять на мышах. Хотелось бы верить во второй вариант. А пока, я полностью забью на просмотр. Пока все ошибки не исправят. Итог: Из всех выпусков, советую посмотреть первые 20. Они могут рассмешить. Но актеры стали играть бездарно, пародии пошли никакие, ведущие шутят банально. В общем, программа окончательно скатилась на дно и вряд ли выберется наверх. На эти ужасные минусы хочется закрыть глаза или просто выключить телевизор. Не смешно, тупо, бредово и слишком по-идиотски. Смотрите первые выпуски, забудьте последние и к вам вернется чувство юмора. 5 из 10 P.S.: Вы не подумайте, что я такой ужасный и ни в чем не понимающий человек. И то, что у меня нет чувства юмора. Все-таки пародия и комедия – это одни из моих любимых жанров и я тот человек, который любит смеяться, даже иногда над бредом. Но тот бред, что сейчас показывают в «Большой разнице», это совсем не смешно и портит настроение надолго. Я всё сказал. прямая ссылка 23 февраля 2011 | 17:47 — Мы секс-символы 90-х — Вы Backstreet Boys?! Заводя тему пародийного жанра в России, нельзя не упомянуть именно о такой программе, как «Большая разница». Да, были и до нее юмористические передачи и прочие и прочие, но чисто пародийной на своем веку не припомню. И посему, «БР», наверное, стоит посмотреть, хотя у нее есть и плюсы и минусы. Цекало-Ургант – самая неунывающая пара российского ТВ, но все же одна из самых поднадоевших. Шутят шаблонно, с псевдо-подковырками и затрагивают темы даже не щепетильные, а какие-то отвлеченные и порой глупые. Ничего путного от них, в итоге, не ждите, но свои гонорары они отрабатывают… как плохая тамада на свадьбе. Что до концепции самой передачи, то лучше посмотреть, чем совсем наплевать. Даже не для того, что восхититься или посмеяться от души, а просто чтобы составить свое личное мнение. Кстати говоря, это мнение будет теперь негативным, потому что в выпусках прослеживается некая, как уже ранее сказали, деградация. Актеры играют все хуже и хуже, а сценарий и дебильные пародии выедают мозг. Нет, это можно и не смотреть, но иногда проскальзывают действительно актуальные «стебы» над шоу-бизом или жизнью звезд. Иногда это выглядит настолько по-идиотски, примитивно, что хочется выключить телевизор. Бывают же случаи, когда вполне можно скоротать вечерок. Кстати, главным минусом картины выступает ни юмор, ни актеры, ни ведущие, ни приглашенные звезды, которые ведут себя как идиоты, а зрители. Зачем показывать уморительную публику после абсолютно низкой, банальной пародии? Смотреть на свой страх и риск, желательно, предварительно выбрав лучшие выпуски. прямая ссылка 07 февраля 2011 | 22:36 Смотрю передачу с первого выпуска, который вышел 31 декабря 2008 года. как только увидел пародию на ‘Ледниковый период’ понял, что это самое смешное шоу в моей жизни. Актёры-пародисты просто гениальны. Не знаю как они вживаются образы, но получается у них это на славу. Очень нравится актёр Сергей Бурунов, который похож практически на всех людей Земли. В итоге хочу поблагодарить Александра Цекало за самое смешное шоу на российском телевидении. 10 из 10 прямая ссылка 09 января 2011 | 22:33 ‘Большая разница’ — одна из любимых моих передач на телевидении. Сейчас объясню, почему. 1.Качественно сделанная пародийная передача. Очень радует то, что пародируются не только известные люди, но и ТВ-программы, и фильмы, российские и зарубежные. Мои любимые пародии — на фильмы о Гарри Поттере, на группу ‘Квест Пистолс’, на сериал ‘Школа’ и на фильм ‘Аватар'(обе). 2.Актеры. Очень похожи. Особенно похож актер, пародирующий Галкина, его еле отличишь, просто копия. Еще нравится Сергей Бурунов и актер, победивший на фестивале пародий в Одессе(забыла, как его зовут), такое ощущение, что они могут сыграть любую роль. Александр Олешко нравится не всегда. Например, ему абсолютно не шла роль Светлакова, он на него абсолютно не похож, ни лицом, ни ростом, ни голосом. Хорошо, что в пародии на передачу ‘Девчата’ его наконец заменили Буруновым. Также отмечу Гришаеву и Лобанова. Они появляются довольно часто и всегда играют хорошо. 3.Ведущие великолепны. Лучше них никто бы эту передачу не повел. Их постоянные споры очень смешат. Еще нравится, что ведущие не читают тупо заученный текст, а импровизируют(в разговоре с гостями). Особенно остроумен Ургант — такое ощущение, что ему никто не сможет заткнуть рот! 4. Актеры ‘Маленькой разницы’. Здорово, что в пародиях принимают участие и дети! Хочется выделить мальчика, который играл маленького Радзинского. Это одна из моих любимых пародий на известных людей, пацан невероятно талантлив! В общем, ‘Большая разница’ — это отличный способ хорошо провести вечер, жаль, что сейчас вместо неё показывают иногда ‘Yesterday live’. 10 из 10 прямая ссылка 31 декабря 2010 | 15:23 Я просто удивлен, как преобразился Первый канал в последние 2 года. Трансляции футбольных матчей сборной России, игр первых команд чемпионата страны, КВНов; показы новых русских фильмов спустя пару недель после их старта в кинотеатрах; разные познавательные, интиресные передачи на любой вкус (к примеру, ‘Достояние республики’, ‘Лучшие годы нашей жизни’), ну и по-настоящему смешные ‘Прожекторперисхилтон’ и ‘Большая разница’. Хочется поблагодарить Константина Эрнста (сразу вспоминается пародия из ‘Городка’ (тоже ‘Первый канал’) — ‘Константин Ёпрст’) за модернизацию русского ТВ. Итак, ‘Большая разница’. Смешное пародийное шоу с талантливыми артистами. Отмечу пародию на пограмму ‘Максимум’ в одном из первых выпусков. Паренек, изображавший Глеба Пьяных, талантлив. Также запомнилась пародия на ‘Детали’ с Тиной Канделаки и Федором Бондарчуком. Ведущие Иван Ургант и Александр Цекало также не прочь остроумно пошутить. А какой был новогодний украинский выпуск! Понравилась пародия на ‘Танцуют все!’. А русский! Особенно классная на ‘Камеди Клаб’ в ‘России Криминальной’. К недостаткам отнес бы плохую пародию на ‘Обитаемый остров’ и еще несколько. И почему-то в последнее время эти пародисты ввязались в совершенно несуразные и какие-то плоские пародии на советскую классику. Это меня настолько возмутило, что я был готов поставить «Большую разницу» на уровень Кумеди клюба. К счастью, пока это лишь отдельные случаи. Но если это превратиться в тенденцию – программа опустеет. Побольше бы таких вот передач, которые привлекают людей не пошлятиной и дибилизмом, а адекватным забавным высмеиванием ТВ-программ, талантливыми артистами и здоровым остроумным юмором. 7 из 10 25 сентября 2010 | 01:01 показывать: 102550 1—10 из 27

Омск | Участник шоу «Давай поженимся» оказался в омской колонии   [ФОТО]  

Бывший танцор Егор Андреев, который 5 лет назад участвовал в этой программе, теперь стал героем постановки «Давай поженимся сейчас!».

В омской колонии-поселении № 13 ко Дню всех влюбленных подготовили юмористическую театрализованную постановку «Давай поженимся сейчас!». Главным героем постановки стал осужденный Егор Андреев , который 5 лет назад участвовал в программе «Давай поженимся» на «Первом канале».

55.fsin.su

Тогда Андреев боролся за сердце красавицы Анны. Он представился актером-бальником и директором инвестиционной компании. Но примерно два года назад Егор оказался в неволе, совершив некое преступление. Теперь его опыт участия в телепередаче был взят за основу при написании сценария юмористической театрализованной постановки «Давай поженимся сейчас!».

На этот раз Егор был в роли жениха, за его сердце боролись три невесты. Они пришли на шоу не одни, а со своими друзьями и родственниками. В сценке также участвовали ведущая программы, сваха и астролог, сообщили в пресс-службе УФСИН по Омской области.

55.fsin.su

Каждая из невест приготовила для жениха творческий подарок, это были авторские стихи, танец, песня в исполнении невесты и ее родных.

По сюжету шоу Егор получил большое наследство от бабушки. Чтобы деньги быстро не растратились на многочисленных невест, которые возникли в жизни молодого человека, подруга привела его на шоу, где нужно было выбрать одну из трех участниц.

– Старалась войти в роль как можно правдоподобнее, – говорит осужденная Валентина Токарева , исполнившая роль свахи. – Хотелось, чтобы зрителям понравилось. С удовольствием играю в различных спектаклях. В Год театра у нас запланировано несколько спектаклей, в том числе и по мотивам произведений русской классической литературы.

Как и было запланировано в сценарии, свою судьбу среди всех претенденток Егор не встретил, а выбрал в качестве спутницы подругу, которая и привела его на шоу «Давай поженимся сейчас».

55. fsin.su

Как сообщил заместитель начальника КП-13 Василий Фомичев , театральный кружок в учреждении пользуется большой популярностью среди осужденных.

– Они с удовольствием принимают участие в различных театрализованных постановках, концертах, творческих и литературных вечерах. Здесь каждый может раскрыть свои таланты. Многие среди участников самодеятельности именно в колонии впервые вышли на сцену, начали петь. Кто-то раскрывается как декоратор, сценарист, костюмер, – говорит Фомичев.

Сам Егор Андреев, который уже около двух лет находится в колонии-поселении, рассказал, как попал на Первый канал. Заявку на участие Егора в шоу «Давай поженимся» подали его друзья. Это был неожиданный сюрприз, но тем не менее Егор с радостью согласился принять участие и поехал в Москву.

– Для меня это был очень интересный и положительный опыт. Узнал, как снимается программа, познакомился с известными людьми. Вообще впечатление было очень положительное, – говорит Егор.

По словам осужденного, театральная постановка, которая была представлена в исправительном учреждении, ему очень понравилась, как и всем зрителям.

русские девушки для негров-«женихов» (2015) ~ Стихи и проза (Критика)

На «Первом канале» ТВ есть передача «Давай поженимся». Её трудно не заметить, но не потому что она такая замечательная. Просто она идёт в прайм-тайм каждый будний день. Листая каналы, неизбежно на неё попадёшь.

А вот передача 2016 года. Какая чудная пара. Даже не сомневаюсь: эта женщина всю жизнь мечтала о таком женихе.

Это, конечно, очень низкопробное шоу. И ведущие этому представлению под стать. Меня от них просто тошнит.

Но вот, что я стал замечать, попадая на эту самую передачу. Всё большее количество женихов там являются иностранцами, причём неграми.

Здесь представлена небольшая подборка негров-женихов с этого шоу. Все они о-о-чень разборчивые с большими требованиями. Характерно, что сами мало что умеют.

Ещё один искатель русских невест

Сегодня в очередной раз увидел негра (теперь малограмотного кубинца-мулата по имени Уилкин. Он — на фото) и уже надоело. Особенно, когда он стал выкобениваться и выдвигать свои «требования» к русским девушкам. В конце концов, я — тоже налогоплательщик и, это значит, что «Первый канал» существует и на мои деньги.

Выяснилось совсем уж неожиданное. Этот парень внебрачный сын Ларисы Геузеевой (см. видео по ссылке, кто не верит). Она просто обалдела, когда это всё показали и сидела. не зная что сказать. Может это открывшееся обстоятельство всё объясняет. Тянет её к чернокожим. Но продюсеры-то каковы! (Правда, потом объявили всё это «первоапрельским розыгрышем». Но не это, конечно, главное.)
И вот теперь самое время спросить у руководителей этого канала: у нас, что нет своих одиноких граждан? Почему, во-первых, мы должны тратить время и деньги (каждая минута на «Первом» стоит немалых денег и, самое главное: государственных денег) на иностранцев.

Женихи Первого канала. Это звучит гордо: все отборные

И почему, скажите на милость, надо обязательно сводить (а там весь смысл в сводничестве) русских девушек с чернокожими.
Вы, руководители канала, которые это фактически пропагандируют, готовы Вы сами выдать дочь за человека другой культуры и другой расы, чтобы она уехала в куда-нибудь Африку или Латинскую Америку? Или может с радостью, по-русски гостеприимно поселите его и всю его родню в своей квартире. Только не лгите, что «да». Не поверю…

Вы не хотите такого жениха для своей дочери? А то вот «Первый канал» сватает….

Я предполагаю, что всё это делается не случайно. Регулярно приглашают чернокожих и на другие наши передачи, ток-шоу, постоянно снимают в российской рекламе. НАС ПРИУЧАЮТ К ЭТОМУ КАК К НОРМЕ.

А этого назвали так: «гламурный жених из Африки». Налетай, бабы!

Чего хотят добиться руководители передачи: шока, скандала? Лично мне политика редакторов этой передачи кажется ненормальной. Это очередное низкопоклонство перед чужими, самая настоящая толерастия.

Ещё один многообещающий женишок из этого шоу.

У нас, конечно, многонациональная страна, но всё-таки африканские народы на территории нашей страны не проживают. И если уж нельзя без этих пошлых передач, так помогайте решать проблемы одиночества не иностранцам, а собственным гражданам.Никаких либералистических обвинений в «расизме» не принимаю: я за то, чтобы наши телеканалы действовали прежде всего в интересах наших сограждан и пропагандировали традиционные ценности.
01.04.2015, Омск
————————————
Эта статья была написана в 2015 году Я не поленился и после размещения её на паре своих ресурсов направил её «Первого канала». Вероятно, таких обращений было много. И сейчас иностранцев теперь на передаче стало поменьше. Повторяю, я её не смотрю, но когда листаешь каналы, негры уже как-то не попадаются.https://zen.yandex.ru/profile/editor/sergei_sizov_omsk
—————————-
Ещё по теме:
Национальные риски для молодых дур (вместо памятки)

Сценарий веселой сценки на новый год.

Шуточная сценка поздравления для коллег на новогодний корпоратив

Для того, чтобы весело провести праздничное мероприятие на Новый Год 2019, нужно заранее продумать новогодний сценарий, который поможет обеспечить хорошее настроение. Отлично воспринимаются на новогоднем празднике смешные и прикольные сценки, которые не занимают много времени.

Сценки на Новый Год отлично подойдут и для взрослых корпоративов, и для школы и детских садиков. Лучше всего, если в них будут принимать участие сказочные персонажи, Дед Мороз и Снегурочка. Тогда праздник будет интересным и радостным, поднимающим всем настроение. Очень хорошо, если сценки будут включать в себя и шуточные стихи, тогда они точно всем понравятся.

Выбирая новогоднюю сценку для школы или просто семейного праздника. Учитывайте то, что может быть интересно аудитории. Среди людей пожилого возраста не будут восприниматься шутки наподобие «Камеди клаб», про молодых, про измену или про взаимоотношения супругов, так же, как и среди молодых людей шутки о политике, ценах, докторах, даже новогодние. Поэтому стоит выбирать сценки, которые будут интересны всем гостям, или просто разбить программу нейтральными темами, которые будут знакомыми всем присутствующим.

Ещё один момент: актёрам, которые будут участвовать в сценки, желательно использовать различные костюмы, а так же исполнять номера, например, петь под караоке или танцевать с различными яркими и интересными эффектами. Тогда смешная сценка не только будет занятной, но и поможет тем, кто будет в ней принимать участие, проявить свои таланты и сделать праздник красивым и ярким, разнообразным и впечатляющим. Но, об этом Вы и сами уже догадались. Давайте приступим, и начнем со смешной сценки для взрослых.

Экспромт поздравления

Для начала ведущему нужно выбрать 8 добровольцев и заняться распределением ролей. Для каждой роли своя фраза, которую человек должен произносить при упоминании его роли.

• Первое яйцо: «Высший класс».
• Второе яйцо: «Круче меня нет никого».
• Соль: «Стопудово вкуснее».
• Сковородка: «Я вся горю».
• Перец: «Остёр всегда и во всём».
• Растительное масло: «Так-то лучше».
• Колбаса: «Копчённая я».
• Дед Мороз: «Моё любимое блюдо – яичница».

Ведущий: Приветствуем вас дорогие друзья! Каждый день по утрам любой готовит себе завтрак. В повседневной жизни используются самые разнообразные блюда и простые бутерброды. Многие завтракают яичницей. А никто случайно не готовил её на Новый год? Есть такие? Нет? Давайте тогда сейчас попробуем приготовить острую яичницу совместными усилиями.

Ранним утром проснулся Дед Мороз (слова ДМ) и пошёл к холодильнику. Посмотрел Дед Мороз (слова) на одной из полок расположилось первое яйцо (слова), смотрит, а на полке ниже лежит второе яйцо (слова). Дед Мороз и начал радоваться как ребёнок от мысли, что сейчас приготовит своё любимое блюдо. Взял сковородку (слова) и поставил её на плиту, предварительно налив растительное масло (слова).

Пока сковородка (слова) и растительное масло (слова) нагревались на огне, Дед Мороз (слова) вновь открыл холодильник и его взгляд наткнулся на колбасу (слова). Он взял её нарезал и закинул в сковородку (слова). Потом Дед Мороз (слова) взял первое яйцо (слова) и разбил его, затем настала очередь второго яйца (слова) отправиться в сковородку (слова). Осталось найти соль (слова) и посолить яичницу. Но когда Дед Мороз (слова) искал соль (слова), он увидел перец (слова) и решил его тоже добавить для остроты вкуса.

Затем Дед Мороз посыпал солью (слова) и перцем (слова) колбасу (слова), первое яйцо (слова) и второе яйцо (слова). Яичница приготовилась, стала необычайно вкусной и красивой. Дед Мороз (слова) съел её, собрался и прибыл к нам на праздник. После сценки появляется настоящий Дед Мороз. Желательно использовать музыкальное сопровождение. Рекомендуется включить песню «Яйца» в исполнении Дискотеки аварии.

Веселая сценка поздравление на Новый год для отдела «На ковёр к начальнику»

Главные персонажи: Снегурочка и Дед Мороз. В идеале будет лучше, если роль Деда Мороза будет выполнять само руководство, а если нет – тогда можно воспользоваться услугами актёра.

Всё действие происходит в кабинете начальника, который нужно преобразить, т.е. украсить новогодними атрибутами и поставить трон Деду Морозу, на который должен будет сесть начальник, а Снегурочка встать рядом.

Когда место действий готово можно приступать к поздравлениям. Начальник должен по очереди вызывать своих подчиненных при этом интонация голоса должна быть возмущённой. Может потребовать срочно отчёт, который вовсе не существует и не дать возразить подчиненному, вызвать к себе в кабинет. Человек к руководству будет идти с опасениями, а когда войдёт, то получит поздравление и подарок от Деда Мороза.

Собеседование на должность помощницы Деда Мороза

Будут задействованы: 3 девушки и парень, который будет играть Деда Мороза, идеальна для мужской аудитории.
Дед Мороз: «Внучка моя улетела в Израиль, вышла замуж, теперь мне не с кем вести Новый год, нужна помощница». Кого бы выбрать на её роль?
Первая кандидатура (гламурная блондинка в стразах) Можно?
Дед Мороз: «Проходи, девица! Что можешь делать? Упаковывать подарки?»
Блондинка: «Нет, 3 года проработала упаковщицей в магазине, довольно! Теперь я леди в Пежо, живу на Рублёвке».
Дед Мороз: «Умеешь петь, танцевать?»
Девушка: «Да». Исполняет грубоватый танец под музыку в стиле диско (вообще с плохой пластикой), а, когда начинается вступление, кидает микрофон, музыка останавливается, Блондинка пожимает плечами: «А где голос? Почему фонограмма без записи?».
Капризно надувает губки и уходит.

Блондинка: «Загадать могу – бриллиантовое колье за 30 000 долларов от Сваровски».
Дед Мороз: «Не проблема!»
Достаёт ей из мешка колье и даёт в руки «Ну всё, теперь иди танцевать!». Блондинка уходит.
Дед Мороз снова садится за стол и что-то пишет. Раздаётся стук. Дед Мороз: «Войдите!»
Появляется Ночная бабочка, ярко накрашенная, в чёрных колготках и с сигаретой: «Можно?»
Дед Мороз: «Заходи! Что можешь делать?»
Ночная бабочка: «Всё!» (начинает пытаться раздеваться) «Бабки давай!»
Дед Мороз: «Умеешь упаковывать подарки?»
Ночная бабочка: «А чё их упаковывать? Я сама могу упаковаться» (пытается залезть в праздничную коробку, но её останавливают).

Ночная бабочка: «Да не проблема!» Она начинает пытаться танцевать стриптиз и громко петь.
Дед Мороз: «Можешь исполнять желания?»
Ночная бабочка: «Любые!»
Дед Мороз протягивает ей подарки для присутствующих: «Вот раздавай!»
Ночная бабочка: «За конфеты? Мне ещё ими никогда не платили».
Кидает конфеты и уходит. Снова раздаётся стук.
Дед Мороз: «Войдите»
Входит уборщица с шваброй и тряпкой.
Дед Мороз: «Проходи, что можешь? Можешь упаковывать подарки?»
Уборщица: «Да я мастер чистоты! Конечно!»
Дед Мороз: «Петь, танцевать?»
Уборщица: «С удовольствием!»

Включается музыка медленная и уборщица танцует вальс со шваброй красиво, потом начинает петь с ней, как с микрофоном, чисто и красиво».

Дед Мороз: «Можешь исполнять желания?»
Уборщица: «Конечно! Готовить, наводить притягательную чистоту в доме, любить, всё по совместительству»
Дед Мороз: «Поздравляю, вы прошли отбор!» Приглашает её на танец, во время которого уборщица скидывает шапку (под ней красивые белые волосы снегурочки) и шубку, которой виднеется красивое платье снегурочки и сверкающее колье. Во время танца Она говорит: «Потому, что только настоящий мужчина может превратить свою жену в красавицу дыханием своей любви».
После этого объявляется тост, желательно за прекрасный пол или за мужчин.

Чем отличается взрослая компания от детской? Одним из немаловажных отличий является то, что на ней на Новый год не запрещается алкоголь. И, придумывая сценарий такого праздника помните, что многие даже самые скромные личности, как правило, после нескольких бокалов раскрываются по-иному. Продумывайте сценарий так, чтобы в нём было много места весёлым сценкам, юмору («взрослому» в том числе) и поменьше времени оставалось на обыкновенное застолье.

Новогодняя сценка про блондинок.

Говорить участники должны с выражением и интонацией, пародируя современных модниц.

1 Блондинка: Привет подружка, Что здесь стоишь?
2 Блондинка: Жду Лешего
1 Блондинка: А чего его ждать?
2 Блондинка: Да вот встретила его, не могла оставить все как есть — он выглядит как лузер. . так никто сейчас не ходит…
1 Блондинка: И где же он?
2 Блондинка: В парикмахерской… у Зверева
1 Блондинка: Это знаменитый парикмахер?
2 Блондинка: Нет, однофамилец… он еще и стилист, немного займется имиджем…
1 Блондинка: Ой 2 Блондинка: Что?
1 Блондинка: У тебя волос черный!
2 Блондинка: Быстрее выдергивай!
1 Блондинка: Да я пошутила..
2 Блондинка: ДА ну тебя.. Кстати вот и Леший. Выходит
Леший в супер обновках, под музыку.
1 Блондинка: Слушай последний писк моды…
2 Блондинка: Да теперь с ним и на пир, и в мир..
Леший: Ну вот, немного имидж сменил… как вышло?
1 Блондинка: Здорово…
2 Блондинка: Теперь еще бы танцевать тебя научить…
Леший: Я тектоник умею…
1 Блондинка: Уже что-то, покажи…

Завершить выступление можно танцем Лешего и блондинок. Блондинки и Леший уходят на сцене появляются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, в руках держат носок Лешего подходят к микрофону и крутят в руках

Холмс: Ватсон, мне кажется это носок мужчины. .
Ватсон: Как вы догадались?
Холмс: Элементарно! Размер слишком большой.
Ватсон: Вы думаете он не может принадлежать женщине?
Холмс: Если честно то я видел джентльмена которые шел во втором носке.
Ватсон: Холмс, вы просто гений. А куда направлялся этот джентльмен?
Холмс: Элементарно, мой дорогой друг, в сопровождении двух дам, он вероятно торопился на дискотеку…. О, мне кажется, еще кто-то идет туда же…
Ватсон: Давайте и мы пойдем?
Холмс: Для тех, кому за сто лет? Хотя, пойдемте..Нам не мешает повеселиться.

Новогодняя сценка «Девушка и вор».

Действующие лица:

• Автор
• Девушка — (чтобы было смешнее, роль девушки может исполнить и молодой человек)
• Шуба девушки — (сотрудник или сотрудница в шубе из бабушкиного сундука, образца 60-70 годов 20 века)
• Вор (обязательно в черном чулке на голове)
• Милиционер
• Снежинки
• Дед Мороз

Раз морозною зимой
Предновогоднею порой
Лена шла к себе домой
В теплой шубе меховой.
(Девушка идет вприпрыжку, помахивая сумочкой).

Без печали и тревоги
Шла девчонка по дороге.
И, когда вошла во двор,
Подбежал к девчонке вор.
(Подбегает вор с наганом)

Пистолетом помахал,
Шубу скинуть приказал.
(Вор активно жестикулирует наганом)

В сей момент и в сей же час!
Но, не тут-то было —
Лена вору ловко в глаз
Бац! Что было силы!
(Девушка демонстрирует несколько приемов).

Закричал тут вор от боли,
Лена вызвала 02.
(Звонит по мобильному. Появляется милиционер и свистит в свисток).

Вор теперь сидит в неволе
И в бинтах вся голова.
(Вор, сидя на стуле, держит руками перед лицом решетку, а в это время человек в погонах бинтует ему голову).

Пляшут за окном снежинки,
(Снежинки танцуют с мишурой)

Смотрит вор на них с тоской,
Лижет на окошке льдинки,
Горька плача день-деньской.
(Вор рыдает, трет глаза руками)

Весь опух уже от слез,
И поникший ходит.
Не поймет, что Дед Мороз
В тюрьмы не приходит!
(Дед Мороз показывает ему фигу).

Лена в шубке, как картинка,
Посещает вечеринки,
Отмечая Новый год,
Поздравляет весь народ.
(Девушка зажигательно пляшет с бутылкой шампанского)

Вору скажем так сегодня,
Завершая наш стишок,
В этот вечер новогодний:
«ВОРОВАТЬ — НЕ ХОРОШО!»

Сценка «В Новый год все хороши»

В сценке участвуют два человека.

ПЕРВЫЙ: Добрый вечер, дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам, как правильно встречать новый год?
ВТОРОЙ: Стоп! А почему ты, а не я?!
ПЕРВЫЙ: Потому что ты не знаешь, а я знаю как сделать идеальными новогодние праздники!
ВТОРОЙ: Откуда! Я же тебя знаю! Ты из тех людей, у кого под елкой не подарки, а тупо крестовина от елки.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые под ёлку накладывают пустые коробки с бантами — типа как — будто им кто-то подарки надарил. Дед Мороз блин!
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всю новогоднюю ночь Урганта по телевизору смотрят.
ПЕРВЫЙ: А ты по квартире везде мандарины раскладываешь, чтобы типа везде новым годом пахло.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на Новый год во время поздравления президента фотографируются на фоне телевизора
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто кричит «Да че там уметь открывать!», и обязательно все шампанским зальет и пробкой люстру разобьет.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто покупает петард и фейерверков тысяч на 10, а потом в новогоднюю ночь тупо засыпает
ПЕРВЫЙ: А вот ты принадлежишь к той группе людей, которая в Новый год на такси ездят за водкой
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всегда говорит: «Cлышь, оплати такси, а то у меня с пятитысячной сдачи нет!»
ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые на Новый год берут фотоаппарат, а потом выкладывают ВКонтакте фотки типа Лехин_стриптиз, Леха не спи в салате
ВТОРОЙ: Да, да. Как раз такие как ты в новогоднюю ночь спать не ложатся, а садятся. А потом утром фиг попадешь в туалет.
ПЕРВЫЙ: А такие как ты утром первого января раньше всех встают и начинают всех доставать: «Давайте, вставайте, пойдём на горку кататься!»
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на новый год всем друзьям одинаковую смс-ку с поздравлением отправляют. А через пару часов её же себе в поздравление получают.
ПЕРВЫЙ: А такие как ты приходят к тебе 31-го, а уходит только 3-го. Пока все не доест — сидит у тебя в гостях. Хоть блин обнамекайся ему.
ВТОРОЙ: А ты из тех людей, с которыми пьешь, пьешь, а в итоге они просыпаются у себя дома, а ты в салате на незнакомой хате.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, которые приглашают на новый год твою бывшую, и бывшего твоей нынешней.
ВТОРОЙ: ты из тех, кто в полночь считая вслух удары курантов, всегда сбиваются и на 11 ударе чокаться начинают.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто в кабаке начинает пялиться на баб из компании за соседним столиком. И потом вся новогодняя ночь состоит в том, чтобы отмазать этого товарища от мужиков из этой компании.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в декабре начинает антибиотики пить, и 1 января — последний день. И вот этот бедолага держится до часа ночи, а потом «а хер с ними!» и развязывается.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, для которых шампанское на новый год нужно только чтобы в него кусочек шоколада кинуть, и
сидеть смотреть как он вверх-вниз плавает.
ВТОРОЙ: Ладно, согласись, оба мы хороши…
ПЕРВЫЙ: И потому, чтобы встретить новый год на пять с плюсом
ХОРОМ: Не делайте так, как мы!

Сценка «Как мы деда мороза искали!»

Выходит Снеговик(ведущий).
Снеговик: Здравствуйте детишки, борзые девчёнки и мальчишки.
Дети: Здравствуйте!(хором)
Снеговик: А вы знаете что сегодня волшебный день?
Дети: Даа!
Снеговик:А почему волшебный знаете?
Дети: да, сегодня праздник Новый год!
Снеговик: правильно! День исполнения всех желаний. Но мы не можем проводить этот праздник без дедушки Мороза!
выходит Снегурочка.
Снегурочка:беда! беда!
Снеговик: Снегурочка, что случилось?
Снегурочка: Беда Снеговик! Деда укралиии!
Снеговик: Как украли? Кто украл?
Снегурочочка: его украла злая Баба Яга!
Прибегает Баба Яга с метлой.
Баба Яга: агаа,не ждалии?
Снеговик и Снегурочка: Баба Яга!
Баба Яга: Да, это я!
Снеговик:Отдавай Деда Мороза!!!
Баба Яга: Ха ха ха, так просто не отдам!Сперва загадки отгадайте.
Снеговик: Ну что ребята, будем отгадывать загадки?
Дети: даа!
Баба Яга: Ну вот 1-ая загадка: Что идёт перед зимой?
Дети: Осень!
Баба Яга: Правильно! Вот ещё загадка: Кто зимой метёт и злится? Дует воет и кружится, стелет белую постель? Это снежная….(метель)
Дети: метель!
Баба Яга: Правильно!
Снегурочка: Молодцы ребята!
Снеговик: а теперь отдавай нам назад Дедушку Мороза!
Баба Яга:Так и быть…
Выходит Дед Мороз
Дед Мороз:Хоу хоу хоу, здравствуйте детишки девчёнки и мальчишки!
Дети: Здравствуйте!
Снеговик:УРА!!! Теперь будем Новый год праздновать!
Все начинают веселиться,танцевать.

В самом новогоднем празднике есть что-то сказочное и мистическое, а поэтому сказочные спектакли, игры и сценки, включенные в его развлекательную программу, проходят всегда на «ура», и не только на детских праздниках, но и на взрослых вечеринках. Все мы в этот вечер верим в чудеса, и всем хочется быть к этому чуду причастными.

На детских праздниках обычно все продумано и отрепетировано заранее, а вот на взрослых — всегда есть место экспромту: новогодние сказки, которые не требуют ни сложного реквизита, ни предварительных утомительных репетиций, пользуются заслуженной любовью как у гостей, так и у организаторов праздников.

В нашей коллекции представлены авторские новогодние сказки – экспромт, написанные на тему новогодних приключений наших любимых персонажей: Деда Мороза, Снегурочки, Елочки, зайчиков и т.п. Костюмы, при желании, можно приготовить полноценные, а можно и символические (ушки, шапочки, накидки), главное, правильно подобрать исполнителей (желательно артистичных и заводных), выразительно читать текст и удачно выбрать саму сказку, тогда успех обеспечен.

1. Новогодняя сказка-экспромт «Волшебная незамерзайка Деда Мороза».

Действующие лица:

Дед мороз-1

Снегурочка-1

Снежинки- 2

Северные олени- 3

Метель -1

Это сказка-выпивалка, у Деда Мороза должна быть большая бутылка водки у остальных артистов по рюмке. Наливать каждый раз лучше понемногу, чтобы артисты смогли доиграть до конца. Если сказка проходит при участии детей, то водку, естественно, надо заменить на любой безалкогольный напиток.

Текст

Накануне Нового года, как всегда, ДЕД МОРОЗ со СНЕГУРОЧКОЙ отправились развозить подарки. Позвали своих верных СЕВЕРНЫХ ОЛЕНЕЙ, тут с ними еще и СНЕЖИНКИ – подружки СНЕГУРОЧКИ стали проситься, ДЕД МОРОЗ согласился. Дорога предстояла трудная, присели «на дорожку» и ДЕД МОРОЗ велел выпить всем свою волшебную незамерзайку (все выпивают).

Двинулись в путь: впереди ОЛЕНИ, сзади Дед Мороз со Снегурочкой, а Снежинки сбоку летают, Метель потихоньку завывает. Но вот копыта у северных оленей стали скользить, они стали спотыкаться и упадали-таки на Деда Мороза и Снегурочку, а сверху упали совсем обледенелые Снежинки. Тогда Дед Мороз достал свою волшебную незамерзайку и налил ее всем: Себе, Снегурочке, Оленям, Снежинкам, а Метели забыл налить (все выпивают)

И сразу ОЛЕНИ встрепенулись, забили крепкими копытами, СНЕЖИНКИ весело запорхали, СНЕГУРОЧКА вся раскраснелась и начала глупо хихикать, а сам ДЕД МОРОЗ стал немного косить. Двинулись дальше: впереди олени, сзади ДЕД МОРОЗ со СНЕГУРОЧКОЙ, а СНЕЖИНКИ сбоку летают, И тут налетела обиженная МЕТЕЛЬ, сбила с ног ОЛЕНЕЙ, уронила СНЕГУРОЧКУ с ДЕДОМ МОРОЗОМ, рассыпала все подарки, а СНЕЖИНОК МЕТЕЛЬ закружила на месте так, что они не могли никак остановиться.

ДЕД МОРОЗ не растерялся, достал свою волшебную незамерзайку, налил МЕТЕЛИ, и та немного успокоилась, СНЕЖИНКАМ и они перестали кружиться, как «сумашедшие», ОЛЕНЯМ и те опять бодрые поднялись на ноги и, конечно, своей любимой СНЕГУРОЧКЕ – пусть лучше хохочет, чем просто так в снегу будет валяться. Потом выпил сам (все выпивают). И все начали искать подарки, но их разнесло ветром, что нашли — погрузили.

Тронулись: впереди олени, сзади ДЕД МОРОЗ со СНЕГУРОЧКОЙ, СНЕЖИНКИ сбоку летают, а подобревшая от выпитого МЕТЕЛЬ тоже рядом бежит песенки поет. Так и приехали они к нам на праздник, подарков привезли немного, зато у ДЕДА МОРОЗА еще осталась волшебное снадобье, он вновь разлил всем своим и предлагает гостям присоединиться — выпить за наш праздник, за Новый год, за встречу!

Спасибо артистам!

2. Сказка-экспромт для тесной компании «Новогодняя Репка»

Действующие лица и реплики:

Елка – «Ой, как жить охота!»

Дед – «Эх, елочки-палочки!»;

Бабка – «В теле такая гибкость!»;

Внучка – «Ишь, чего выкаблучивают!»;

Жучка – «Ох, уж, эти сказочки!»;

Кошка – «Маломато будет!»

Мышка – «Вот, это мой размерчик!»

Текст новогодней сказки

Бабка: В теле такая гибкость!

Елка: Ой, как жить охота!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Елка: Ой, как жить охота!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Жучка: Ох, уж эти сказочки!

Внучка: Ишь, чего выкаблучивают!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Кошка: Маловато будет!

Жучка: Ох, уж эти сказочки!

Внучка: Ишь, чего выкаблучивают!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Бабка: В теле такая гибкость!

Внучка: Ишь, чего выкаблучивают!

Жучка: Ох, уж эти сказочки!

Кошка: Маловато будет!

Елка: Ой, как жить охота!

Мышка : Вот, это мой размерчик!

Кошка: Маловато будет!

Мышка: Вот это мой размерчик!

Кошка: Маловато будет!

Жучка: Ох, уж эти сказочки!

Внучка: Ишь, чего выкаблучивают!

Бабка: В теле такая гибкость!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Елка: Ой, как жить охота!

Дед: Эх, елочки-палочки!

Бабка: В теле такая гибкость!

Внучка: Ишь, чего выкаблучивают!

Жучка: Ох, уж эти сказочки!

Кошка: Маловато будет!

Мышка: Вот это, мой размерчик!

Елка: Ой, как жить охота!

3.

Новогодняя сказка — экспромт «Снегурочка и Змей Горыныч».

Действующие лица и слова:

Елка — До чего ж я хороша!

Заяц — Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять!

Снежинка — Снег кружится, летает, летает!

Первая Голова Змея Горыныча – Есть хочу!

Вторая голова Змея Горыныча – Снегурочку хочу!

Третья голова Змея Горыныча – А мне все по фиг!

Снегурочка – Не виноватая я, он сам пришел!

Дед Мороз – Я подарки вам принес!

Текст

Стояла тихая предновогодняя ночь, на заснеженной полянке одинокая задумчивая ЕЛКА тихо качала ветвями. Игривый ЗАЯЦ бегал вокруг ЕЛКИ и дергал ЕЛКУ за ветки, пытаясь ее растормошить. СНЕЖИНКА, пролетавшая мимо ЕЛКИ, весело закружилась рядом с ЗАЙЦЕМ, и они стали весело кружиться вдвоем. ЕЛКА обиженно закачала ветками. И тут на поляну выбегает СНЕГУРОЧКА, за ней гонится страшный ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, его ПЕРВАЯ ГОЛОВА плотоядно смотрит на ЗАЙЦА, его ВТОРАЯ ГОЛОВА пытается схватить СНЕГУРОЧКУ, а его ТРЕТЬЯ ГОЛОВА презрительно смотрит на всех. ЗАЯЦ, СНЕЖИНКА и СНЕГУРОЧКА в страхе прячутся за ЕЛКОЙ и зовут на помощь.

Прибегает ДЕД МОРОЗ, достает меч и мужественно кидается всех спасать. ДЕД МОРОЗ бьет ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА сначала по ПЕРВОЙ ГОЛОВЕ, и ПЕРВАЯ ГОЛОВА умирает, затем ДЕД МОРОЗ бьет по ВТОРОЙ ГОЛОВЕ и ВТОРАЯ ГОЛОВА тоже умирает, наконец, замахивается и бьет по ТРЕТЬЕЙ ГОЛОВЕ и ТРЕТЬЯ ГОЛОВА, а вместе с ней и злой ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ умирают. ЗАЯЦ выбегает из-за ЕЛКИ радостно обнимает СНЕЖИНКУ, СНЕГУРОЧКА обнимает ДЕДА МОРОЗА и все они кружатся вокруг ЕЛКИ, веселятся и визжат от счастья!

У этой предновогодней сказки счастливый конец!

4. Новогодняя сценка «Чукча» по мотивам басни С. Михалкова.

Действующие лица:

Мужик (рубаха и шапка в русском стиле)

Олень (накидка и ободок с оленьими рогами)

Чукча (в шубе с капюшоном, в руках бутылка водки)

Ведущий читает, «актеры» обыгрывают, предварительно ведущий может немного подсказать при каких словах, какие действия лучше делать, но импровизация тоже хороша. Эту сценку лучше делать в костюмах – будет намного смешнее. Слева — текст ведущего, справа, в скобках — примерные действия героев на каждую фразу . Весь текст принадлежит ведущему и только в конце слова поздравления от чукчи
Текст

На рынке оленя мужик продавал, («мужик» как предлагает гостям «оленя»)

Но никто за оленя цены не давал . (расстраивается)

Уж больно оленя была всем чудна: («олень» строит «рожи»)

Рогами и статью красива – сочна! («олень» демонстрирует рога и фигуру)

Тут чукча, однако, мимо спешил, («чукча» как бы бежит)

Водки себе он на праздник купил. (ласково целует бутылку водки)

Оленя увидел и весь-весь обомлел (замирает и с восхищением смотрит на «оленя»)

Купить для хозяйства его захотел (обыскивает свои карманы)

Отменны копыта, рога, даже нос, (осматривает подошвы, рога и нос)

Деньги, где взять – это вопрос! (озадаченно чешет затылок)

И сбоку и сзади, олень так хорош. (еще раз осматривает «оленя», тот кокетничает)

Мужик: «Эй, деньги давай или не трожь!» («мужик» отталкивает «чукчу»)

Чукча всю водку ему предлагал, («чукча» отдает ему дорогую сердцу водку)

Мужик за оленя цены не сбавлял. («мужик» отказывается)

«Рогам и копытам сносу ведь нет» («мужик» нахваливает «оленя»и показывает его)

«Возьми мою шубу» — чукча в ответ.. («чукча» снимает шубу и предлагает «мужику»)

Мужик уступил: шубу-водку забрал («мужик» все забирает и уходит)

А чукча довольный, к жене поскакал. («чукча» обнимает «оленя и уезжает на нем)

Звучит песня «Увезу тебя я в тундру»

Вспомнил чего-то и затормозил

Оленя, однако, назад воротил («чукча» возвращается)

Чукча: счас бумажка буду доставать

Я вам не президента, чтоб без бумажка выступать.(достает из кармана бумажку, ее смотрит, как бы волнуется, потом читает)

Чукча: С Новым годом однако! (кланяется, наклоняет морду оленя и они уходят)

5. Новогодняя сказка-экспромт

«Поросенок в новогоднем лесу».

Ведущий читает, каждый персонаж обыгрывает то, что говорится в тексте.

Действующие лица:

Елка

Поросенок

Зайка

Снежинка

Текст

Стояла тихая предновогодняя ночь, на лесной полянке одинокая ЕЛКА с заснеженной верхушкой тихо качала ветвями. Игривый ЗАЙКА бегал вокруг ЕЛКИ и дергал ЕЛКУ за ветки, пытаясь ее растормошить. СНЕЖИНКА, пролетавшая мимо ЕЛКИ, увидела ЗАЙКУ и весело закружилась вместе с ним в танце. ЕЛКА обиженно закачала ветками. И тут на поляну выбегает ГЛУПЫЙ РОЗОВЫЙ ПОРОСЕНОК, который сбежал из дома, чтобы встретить новый год в лесу. ПОРОСЕНОК увидел СНЕЖИНКУ и начал бегать за ней, пытаясь поймать своим пятачком. ЗАЙКА от ревности начал бегать вокруг ЕЛКИ и больно дергать ЕЛКУ за ветки. ЕЛКА отмахивалась, как могла.

А СНЕЖИНКА хихикала и кружилась вокруг ПОРОСЕНКА, она нравилась ПОРОСЕНКУ, но от ее прикосновений, пятачок ПОРОСЕНКА совсем замерз, и он обратил внимание на теплую меховую шубку ЗАЙКИ, подбежал к нему и стал тыкаться в него изо всех сил, стараясь отогреть свой пятачок. ЗАЙКЕ тоже понравился ПОРОСЕНОК, они обнялись и сели возле ЕЛКИ. Прилетела СНЕЖИНКА, и тоже прилепились к ЕЛКЕ. Тут ЕЛКА посмотрела на часы и поняла, что скоро новый год. Она растолкала всех, и тут ЗАЙКА, ПОРОСЕНОК и СНЕЖИНКА тоже посмотрели на часы, которые показывали ровно двенадцать. Все стали обниматься, поздравляться и целоваться и весело кружиться в новогоднем хороводе.

Вот такая новогодняя история, похлопаем артистам!

6. Новогодняя сценка-экспромт «Волк и Снегурочка».

Действующие лица:

Елка,

Зайчик,

Дед Мороз,

Снегурочка

Волк

Текст

На опушке леса росла, широко раскинув ветви, Красавица-ЕЛКА. Под ЕЛКОЙ сидел, дрожащий от холода, ЗАЙЧИК. В сугробе притаился злой и голодный ВОЛК. В предвкушении новогоднего ужина, ВОЛК выскочил из своего укрытия и стал гоняться за ЗАЙЧИКОМ вокруг ЕЛКИ. На поляне появились ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, которая пела новогоднюю песенку.

Испуганный ЗАЙЧИК прыгнул на руки ДЕДУ МОРОЗУ, тот прижал его к груди и стал гладить дрожащего зверька. Волк замер, сраженный красотой СНЕГУРОЧКИ. Он вильнул хвостом и сел у её ног. СНЕГУРОЧКА приласкала своего нового друга. ЗАЙЧИК вспомнил, что приближается полночь, спрыгнул с рук ДЕДА МОРОЗА и побежал в лес. ДЕД МОРОЗ срубил ЕЛКУ, взвалил лесную красавицу себе на плечо и двинулся в путь. СНЕГУРОЧКА села на спину ВОЛКУ, и они отправились догонять ДЕДА МОРОЗА.

С еловыми ресницами,
С улыбкой во весь рот,
С восторженными лицами –
Приходит Новый год!

С шампанским и с подарками,
С приятной суетой,
С украшенными арками
На главной мостовой,

С открытками, с приветами,
С морозным зимним днём,
С огнями разноцветными,
С серебряным дождём.

С петардами, с хлопушками,
С гуляньем до утра,
С друзьями и с подружками,
И с криками: ” Ура-а-а!”

С причудами и с масками,
С шарами, с конфетти,
С волшебной чудо-сказкою,
С надеждой впереди.

клип с новогодними открытками.

**************************************************************
НОВОГОДНЕЕ ПРИВЕТСТВИЕ.
Предлагаю разделится на группы по 4 человека, каждая группа должна через две минуты, прокричать, просвистеть, промяукать, протопать и т.д. девиз сегодняшнего вечера.
Ведущий: А теперь давайте отдадим дань уходящему году. Каким он был для каждого из нас, сейчас мы подведем итоги ________ года.
Пускай поднимет руку тот,
Кого постиг карьерный взлет (подняли)
Воздушный поцелуй пускай пошлет
Кому в любви везло весь год (поцелуй)
Большие пальцы вскиньте вверх
Кто праздновал не раз успех! (палец ОК)
И вниз переверните пальцы
Кто подрастратил капитальцы (Вниз)
Пусть те похлопают в ладоши,
Кто новый дом купил хороший. (хлопают)
И поднимите вверх бокалы,
Те, кто работали немало,
Трудились не жалея сил,
Кто в дом зарплату приносил
Кто веселится на банкете
Назло всем кризисам на свете
Кто смотрит радостно вперед
В счастливый добрый Новый год!

Стрелки скоро сойдутся в 12
Бой часов прогремит новый год
Надо с силами будет собраться
Чтобы встретить его у ворот.
Чтобы он к нам пришел с новым счастьем,
Старый год проводить надо в путь,
Все хорошее друг, ты запомни,
А плохое скорей позабудь.
Так давайте поднимем бокалы,
За прошедшее выпьем сейчас,
Чтобы в новом году только радость,
Громкой музыкой встретила нас!
***

ИГРА «Это я, это я, это все мои друзья».
1. Кто веселою походкой иногда шагает с водкой?
2. Кто из вас, скажите вслух, на работе ловит мух?
3. Кто мороза не боится, на машине ездит птицей?
4. Кто из вас, чуть подрастет и в начальники пойдет?
5. Кто из вас не ходит хмурый, любит спорт и физкультуру?
6. Кто из вас, такой чудной, водку пьет всегда босой?
7. Кто рабочее заданье выполняет точно в срок?
8. Кто из вас пьет в кабинете, как на сегодняшнем банкете?
9. Кто из ваших, из друзей, ходит грязный до ушей?
10. Кто из вас по мостовой ходит кверху головой?
11. Кто из вас, хочу я знать, любит на работе спать?
12. Кто из вас приходит в офис с опозданием на час?

«Пожелания».
Каждому из вас я предлагаю на выданном ему кусочке бумаги пишет фломастером то, что он хотел бы приобрести в новом году. Например, машину, ключ от новой квартиры, малыша, денежную купюру, новое платье. Все бумажки складываются в шляпу (глубокую миску) . Гостям предлагается вытянуть по одной бумажке и зачитать. То, что там оказалось, обязательно появится до конца года.

А мы отправляемся в 70-е. Новогодний «Огонек» становится самой престижной программой для советских артистов. В него пробивались всеми правдами и неправдами, но никто не мог быть уверен на 100 процентов, что в итоге появится в эфире. Любого могли вырезать в самый последний момент. Но главными гостями были цыгане, Магомаев и Пугачева
Бен Бенцианов
В 1970-е годы стал популярен “дождик” из фольги, а также пушистая и колкая мишура. В 1971 г. на экраны выходит премьера фильма «Карнавал», В 1975 году на экраны вышел фильм «Ирония судьбы или с легким паром», который до сего года является главной новогодней кинолентой. А хоровод водят уже не под Элвиса Пресли, а песенку «В лесу родилась елочка», что и вам предлагаю.

ПЕСНЯ: «Пропустим по сто грамм».
(на мотив в лесу родилась ёлочка)
В лесу родилась елочка, но сильный был мороз,
За ней поехал в декабре и, бедненький, промерз.
Пока рубить надумывал, да руки растирал,
Мысль появилась славная:
«Пропустим по сто грамм».

В лесу замерзла елочка – взять в дом ее тот час!
Пускай стоит нарядная и радует всех нас!
Стоит в углу замерзшая И ветки тянет к нам.
Чтоб все мы здесь согрелись вмиг,
«Пропустим по сто грамм».
Смотрите: нашей елочке Становится теплей,
Но что-то мало светится Игрушек средь ветвей.
Как мало шишек золотых… Да это просто срам!
Чтоб стало вдвое больше их,
«Пропустим по сто грамм».
Еще чуток добавили, И стало веселей,
И правда, шишек прибыло Порядочно на ней!
Чтоб праздник наш заладился И стало славно нам,
Давайте дружно водочки
«Пропустим по сто грамм».
И стало жалко елочку, За что ж её рубил?
А сам-то как умаялся, пока домой тащил!
А праздник надо весело Сейчас отметить нам…
Да что мы все про елочку?
«Пропустим по сто грамм».
У елки веселятся все, смеются тут и там…
Всех с Новым годом, господа!
«Пропустим по сто грамм»!
*************************************
1. ФАНТЫ. А теперь дорогие друзья, подруги, коллеги давайте немного разомнемся. Предлагаю не выходя из стола поиграть в одну популярную игру 70-х, «ФАНТЫ».
Вы целый год исполняли всевозможные приказы своих непосредственных начальников, а теперь извольте исполнить мои, шуточные приказы. Наконец-то я дождалась возможности и дать приказ самому руководителю фирмы, с него и начнем нашу игру.

2. Игра «Собери картошку».
В советское время работников интеллектуального труда любили в колхозы на картошку отправлять. Конкурс: кто больше картошки “накопает”.
Разбросать много картошки по залу, выбрать несколько участников, выдать им ложки, и пусть они, каждый в свой мешок, по одной картошине в ложке таскают. А потом взвесить каждый мешок. Весы советских времен достать бы – класс! Вместо мешков здорово использовать авоськи – сетки.

3. Стройка
Две-три дамы выстраивают пирамиду из кубиков — у кого выше, каждая свою. Кубики игроки должны «купить» у ведущего — по одному предмету одежды за каждый кубик.

4. ТАНЕЦ ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ

Музыкальная пауза (70-Е)
*************************************

А У НАС СЕГОДНЯ ПИР.
По моему сигналу: Мужчинам предлагают хором по моему сигналу повторять фразу: «Кукареку, дзынь ля-ля» Чокнувшись с дамами бокалами.
Дамы хором говорят: «замечательно, бум-бум» и шлют рядом сидящим кавалерам воздушные поцелуи.

А у нас сегодня пир.
Изотрем штаны до дыр,
елы-палы, тополя.
Кукареку, дзынь-ля-ля.

А у нас сегодня пир.
А где пир, ведь там и мир.
И приятный слуху шум.
«замечательно, бум-бум»

А у нас сегодня пир,
мы тосты дружно говорим.
И скучать нам всем нельзя
«Кукареку, дзынь ля-ля»

А у нас сегодня пир,
пьем, конечно, не кефир.
Но имеем острый ум!
«замечательно, бум-бум»

А у нас сегодня пир.
Кто на пир костюм пошил?
Кто напился втихаря?
«Кукареку, дзынь ля-ля»

А у нас сегодня пир.
Мы играем, а не спим.
Тост сказал большой молчун.
«замечательно, бум-бум»

А у нас сегодня пир.
Кто-то вижу, не допил.
Жаль без похмелья нам нельзя
«Кукареку, дзынь ля-ля»

А у нас сегодня пир,
чтоб заботы утопил.
Продолжается загул.
«замечательно, бум-бум»

А вам чем запомнились 80-е? Джинсы-варенки, кубик Рубика, жевательная резинка. На праздничном столе обязательно были: салат «Оливье» и селедка под шубой, ленивые голубцы и рижские шпроты, конфеты «Птичье молоко» и торт «Наполеон». Из выпивки – водка и портвейн. К началу 80-х цветное телевещание, до этого бывшее скорее приятным исключением на черно-белом фоне, превратилось в обычное явление. Качество изображения улучшилось многократно, но до настоящих спецэффектов дело еще не дошло. На «Голубом огонке» зажигают Тото Кутунье, Асисяй и Рок –группы!!!

В восьмидесятые все были увлечены лотереей.

ЛОТЕРЕЯ.

1. Шоколад “Путешествие”
Вас ждет немало происшествий
И интересных путешествий –
На курсы, в отпуск, за границу –
Куда судьба распорядится!

2.Зажигалка
Вам предстоит, друзья, и впредь
Работой творческой гореть.
Но крылья вы не обожгите,
Свое здоровье берегите!

3.Сливки
Вы в сливки общества войдете
Возможно, спонсора найдете.

4.Шампунь
Прическа ваша, внешний вид
Нас всех приятно удивит.
С тех пор вы будете и впредь
Всё хорошеть и молодеть!

5. Губка
А вас хозяйственных забот,
Домашних дел немало ждет.
Зато в семье и в жизни личной
У вас все сложится отлично!

6.Красный перец
Вас ждет немало приключений
И много острых ощущений,
Но всё закончится прекрасно,
Ведь не случайно перец красный!

7. Фломастеры
Любовь украсит ваши дни,
И станут яркими они.
Вся ваша жизнь зимой и летом
Волшебным озарится светом.

8. Шоколад “Аленка”
Что значит шоколад “Аленка”?
Вас ожидает Год Ребенка!
Кому какие испытанья
– Рожденье или воспитанье!

9. ДОЛЛАР
Судьба позолотит Вам ручку,
Пошлет солидную получку
Или подкинет кошелек,
И это всё в ближайший срок!

10. Витамины
Здоровье Ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.
Вам суждено до сотни лет
Дожить без всяких бурь и бед!

11. Чай “Баловень”
Вы баловни судьбы, а значит,
Вас ждут успехи и удачи.
Свои удачи отмечая,
Побольше запасите чая!

12. Сгущенка
Вы жить привыкли в гуще дел,
Работа – главный Ваш удел.
Покоя Вам не обещаем,
Мы Вас сгущенкой угощаем!

13. Печенье
У Вас друзей, знакомых море,
И все нагрянут в гости вскоре.
Готовьте чай и угощенье.
Вот для начала вам печенье!

14. Банка Пива
Кто получит банку пива,
Проживет весь год счастливо!

15. Зубная Паста
В подарок получите этот тюбик,
Чтобы блестел на солнце каждый зубик!

16.Ручка
Чтоб записать, куда ушла получка,
Вам очень пригодится эта ручка!

17. Йогурт “Услада”
Для сердца ожидает Вас услада –
Большое повышение оклада!

18. Кофе
Вы будете бодры и энергичны,
И потому весь год пройдет отлично!

19. Чтоб к победам быть готовым (ой) ,
Чтоб сопутствовал успех,
Ты венок надень лавровый –
Станешь вмиг важнее всех!
(Лавровый венок из бумаги)

20. Презерватив
Мы дарим вам резину-
Она демиссизонная.
Одень свою машину,
Она ведь не казённая!

21. Прищепка
Вы подарок взяли цепко.
Только здесь вы не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте!

22. Пакет
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите,
И что хотите уносите!

23.Ложка для обуви
Вроде вы трезвы сейчамс,
Но если перепьёте-
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадёте!

23. Три конфетки
Ты трудишся весь день деньской.
Полакомся, дружочек, малость!
Но здесь не красная икра-
Вам три конфеточки досталось!

24. Стакан
Вам лучше все. Вы убедитесь!
Для вас стакан. Опохмелитесь!!!

25.Туалет.бумага
Этот подарок вручаем вам смело.
Его потребляйте, вы, в нужное дело!!!

16 мая 1985 г. Президиум Верховного Совета СССР издал Указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом», поэтому родители стали все чаще читать детям сказки.

СКАЗКА.
Иду я по лесу. СНЕЖИНКИ порхают. на землю падают. Смотрю, СНЕГУРОЧКА гуляет, СНЕЖИНКИ ловит и рассматривает. А за ней по пятам крадется КОЩЕЙ. Устала снегурочка, смотрит – ПЕНЕК стоит, весь снежинками усыпан.
Стряхнула СНЕГУРОЧКА их с пенька и села. И тут КОЩЕЙ осмелел Подошел поближе. «Давай, говорит, – СНЕГУРОЧКА, дружить с тобой!» СНЕГУРОЧКА рассердилась, вскочила, по ПЕНЬКУ ладошкой хлоп, по снежку ножкой топ. «Не бывать этому, коварный КОЩЕЙ!». И пошла дальше. КОЩЕЙ как обидится, сел на ПЕНЕК, достал ножик, и стал на ПЕНЬКЕ плохое слово вырезать. А СНЕЖИНКИ на него так и сыпятся, так и падают. Вышла СНЕГУРОЧКА на полянку и поняла, что заблудилась. Смотрит, ДУБОК стоит молоденький. Подошла к нему СНЕГУРОЧКА, обняла его за ствол и говорит жалобным голоском: «напугал меня злой КОЩЕЙ, засыпали дорожку СНЕЖИНКИ, не знаю куда теперь и идти.
Тут БАБА ЯГА примчалась, смотрит, дубок, а под ним СНЕГУРОЧКА. Оторвала она ее от дубка, на метлу позади себя посадила и полетела. Ветер в ушах свистит, СНЕЖИНКИ за ними вихрем. Прилетели они к ИЗБУШКЕ бабкиной, а она стоит – к лесу передом, а к БАБЕ ЯГЕ задом. БАБА ЯГА и говорит: «А ну, ИЗБУШКА, поворачивай ко мне передом, а к лесу задом. А ИЗБУШКА ей что-то такое ответила…. А, спасибо за подсказку. Так и сказала. Но потом все же развернулась, как велено. БАБА ЯГА посадила в нее СНЕГУРОЧКУ да и закрыла на семь замков. (украли снегурочку)

Выкуп снегурочки.

Командные игры (4-5 человек)

КЛОУН.
Для проведения этой игры необходимо разделиться на 2-3 команды и приготовить 2-3 коробки спичек. Точнее нужен не весь коробок, а только верхняя его часть. Внутреннюю, выдвигающуюся часть вместе со спичками можно отложить в сторону.
Для того чтобы начать игру, все команды выстраиваются в колонну, первый человек надевает коробок себе на нос. Суть игры заключается в том, чтобы как можно быстрее передать этот коробок с носа на нос всем членам своей команды, руки при этом должны быть за спиной. Если у кого-то коробок упал, команда начинает процедуру заново.
Соответственно выигравшей считается та команда, которая закончит передачу коробка быстрее. Недостатка смеха в этой игре не будет!

ТУКАН.
Тукан – это рыба, которую рыбаки часто сушат, нанизывая на длинные верёвки. Сейчас мы, подобно тукану, будем “нанизываться” на длинную, около 15 м. длиной верёвку, на одном конце которой привязана сосновая шишка. Эту шишку все члены команды должны продеть через всю одежду сверху вниз, передавая шишку друг другу по очереди. Естественно, выигравшей считается та команда, последний участник которой первым из всех команд вытащит из штанины брюк сосновую шишку с пятнадцатью метрами верёвки, привязанными к ней.

ВЕРЁВОЧКА.
Для проведения этой игры возьмите верёвку и свяжите её концы так, чтобы было образовано кольцо. (Длина верёвки зависит от количества участвующих в игре ребят.)
Ребята встают в круг и берутся двумя руками за верёвку, которая находится внутри круга. Задание: “Сейчас всем надо закрыть глаза и, не открывая глаз, не выпуская из рук верёвку, построить треугольник”. Сначала возникает пауза и полное бездействие ребят, затем кто-то из участников предлагает какой-то вариант решения: например, рассчитаться и да-лее строить треугольник по порядковым номерам, и затем руководит действиями.

АРТИСТИЧЕСКИЙ.
Инсценировать сказку “Курочка Ряба”, если она:
1) комедия
2) мелодрама
3) фильм ужасов

КОНКУРС «СОБЕРИ СНЕГОВИКА».
Заранее подготовьте заготовки, а именно вырежьте белые круги разных размеров, а также красные носы морковки, вырежьте черные глазки и ведерки. Из всего этого ребенку предстоит на большом листе бумаги склеить снеговика. Нетрудно догадаться, что с этой задачей дошкольник справится быстрее, чем ребенок в возрасте 2 лет. Соответственно все должны оказаться победителем и получить призы.

ИГРА «ХРИСТОФОРОВНА, НИКАНОРОВНА».
Нужно пространство, чтобы можно было побегать, хотя бы небольшое. Делим всех на 2 команды, ставим 2 стула, на стулья вешаем платки.
По команде, бегут первые игроки, добегают до стула, садятся, одевают платок, говорят “Я Христофоровна” (или “Я Никаноровна”) , снимают платок, бегут к своей команде, бежит второй игрок.

Выигрывает та команда, которая быстрее.
Выигравшая получает какие-нибудь небольшие призы.
Проигравшая команда поет частушки.

Вот частушки.

Что за елочка у нас
Просто загляденье
Ну и что, что за окном
Оттепель весенняя

Новый Год встречать я начал
Как всегда заранее,
В десять замертво упал
Не справился с заданием

Я Снегуркой нарядилась
А народ пугается
Пригляделась что к чему
Надеть забыла платьице

Нарядился Дед Морозом
И приклеил бороду
И хожу я как дурак
Второй день по городу

Я Снегуркой наряжусь
И приклею косу
Очень замуж я хочу
За Дедушку Мороза

Как-то раз мы в ресторане
Отмечали новый Год
Веселились и смеялись
А теперь наоборот

Целый год мы очень ждали
Что придет к нам Дед Мороз
Он пришел с мешком подарков
А с собою два унес

Посмотрите-ка скорее
Быстро с горки я качусь
А кричу я потому что
Очень больно попой бьюсь

Новый Год решил я встретить
Очень экзотично
На дом вызвал я Снегурку
Очень симпатичную

Танцевальная пауза (80-е)
*************************************
90-е. Одежда блестит и переливается, большие начесы на голове с огромным количеством лака, большие подплечники, духи “Черная магия” и “Пуазон». От еды стол ломиться: икра красная и черная, поросята, стерлядь и осетр. Главное в то время: Лучше перебор, чем недобор. В общем всего много и несочетающегося. Смотрите сами.

Тем кто вырос в 90-е посвящается.

ЖЕВАСТИК.
Для конкурса понадобится огромное количество жевательных резинок. Каждому участнику ведущий выдает три жевательных резинки. По сигналу ведущего участники начинают надувать пузырь из этих резинок. Побеждает тот участник, который надует самый большой пузырь. Конкурс можно усложнить тем, что, надув пузырь, участники должны сделать так, чтобы пузырь не сдувался и не лопнул. После минуты с начала конкурса ведущий проверяет, чей пузырь больше.

С 90-х годов стали продавать ёлочные украшения с изображением животных – символов наступающего года. В новогодних шоу зажигают спонсоры, Задорнов и кавалеры Примадонны. В 1990-м в эфир вышел последний «Голубой огонек» в его классическом виде. После чего на главном телеканале страны его сменило шоу с названием «Новый год в «Останкино». В Новый год в разные годы ОРТ демонстрировал продолжение «Старых песен о главном» на основе песен 60-х, 70-х и 80-х.

ТЕЛЕГРАММЫ.

В 1992 году прошли первые выборы президента, вот и я вам предлагаю поучаствовать в выборах Деда Мороза
В качестве кандидатов приглашаем 5 мужчин, дамы в жюри
Снежное шоу или выбор Деда Мороза
1. Снежинки
Всем участникам шоу выдаются ножницы и салфетки, из которых они должны вырезать снежинку. Те, у кого получатся лучшие снежинки, получают призы и переходят на следующий этап конкурса.
2. Игра в снежки
Игру продолжают победители первого этапа. Каждому из участников выдается по пять листов формата А4. Напротив каждого участника, примерно в 2-х метрах от него, ставиться на пол шляпа. По команде ведущего участники должны брать листы бумаги левой рукой, комкать их в «снежки» и закидывать в шляпу. Правой рукой при этом не помогаем. Те, кто окажется самым быстрым и метким, получают призы и переходят на следующий этап.
3. Ледяное дыхание
Для этого конкурса понадобятся снежинки, которые были вырезаны в первом этапе. Участники кладут снежинки на пол перед собой. Их задача состоит в том, чтобы по команде ведущего сдуть снежинку до указанного места.
Побеждает тот участник, чья снежинка попала в место назначения последней. Это объясняется тем, что у этого участника оказалось самое «ледяное дыхание».
4. Создание лучшей Снегурочки.
Каждый из Дедов Морозов должен так переодеть выбранную им Снегурочку, как, по его мнению, должна выглядеть современная Снегурочка. Использовать можно все, что уже надето на Снегурочке, плюс любые дополнительные предметы, вещи, елочные украшения, косметику, бижутерию и т.д. Побеждает тот Дед Мороз, который создаст наиболее яркий и необычный образ Снегурочки.
Присваивается почетное звание ДЕДА МОРОЗА
***********************************************************
Дед Мороз
Здрасьте дяди, Здрасьте тети,
С Новым Годом вас, друзья!
Я гляжу, вы водку пьете,
Почему же без меня?
Я спешил, я торопился,
Путь прокладывал во мгле,
Я подарками разжился,
Так налейте рюмку мне (Выпивает)
Вот, совсем другое дело,
Сразу в сердце потеплело,
Приступлю теперь к работе,
Вы готовы? Дяди, тети?
Чтоб подарки получить
Надо вам их заслужить.
Первый приз получит тот,
Кто расскажет мне стишок.
Детский сад Деду Морозу

Девочка.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты.
Где мой новый «Мерседес»? И На Канарах хата?
Мальчик:
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Где же мой компьютер?
Шоколадку мне принес!… – Видно перепутал.
Девочка:
Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!
Мальчик:
Почему на Новый Год, Кто ни собирается,
Обязательно к концу В стельку напивается?
Девочка:
Дед Мороз проспал в постели, встал, сосульками звеня:
Где вы, вьюги и метели? Что ж не будите меня?
Мальчик:
Бабушка костюм мне сшила беленького зайчика,
Дать морковку позабыла Маленькому мальчику.
Девочка:
Шубу теплую Снегурку ночью снять заставили
Ей сказали: ты под шубой Как бы не растаяла!
Мальчик:
(с выражением!!!) За окном снежинок стая,
Тоже водят хоровод. Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.!

ДЕД МОРОЗ УГОЩАЕТ ДЕТЕЙ КОНФЕТАМИ.
_________________________________________________________
Выборы Снегурочки.
После выбора Деда Мороза, объявляется конкурс на лучшую снегурочку этого сезона. Конкурс проводится в три этапа.
Золотые ручки.
Ведущий объявляет, что подарки дарит Дед Мороз, а упаковывает их снегурочка. Поэтому всем участницам предлагается попрактиковаться в упаковывании подарков. А упаковать надо самое дорогое, то есть мужчину. Для каждой участницы приглашаются помощники – мужчины, которые будут играть роль «подарков», и вручаются рулоны туалетной бумаги, которая будет являться упаковочным материалом. По команде ведущего участницы конкурса начинают «упаковывать подарки» туалетной бумагой на свое усмотрение. На все действие выделяется три минуты, по истечении которых общим голосованием выбирается самые лучшие «упаковки». Победительницы получают призы и переходят на новый этап конкурса.
Танцуй, пока молода…
Участницы, по команде ведущего, должны станцевать три танца:
1. со стулом;
2. сидя на стуле;
3. мимикой лица
Ласковая внучка
Приглашается нареченный Дед Мороз, и каждая из участниц, по очереди, одаривает его комплиментами. В каждом комплименте должны обязательно звучать «зимние» слова, такие, как снег, мороз, зима и так далее.

Самой красноречивой участнице вручается приз и присваивается почетное звание Снегурочки.

Новогодняя сценка для корпоратива.

Снегурочка представляет действующих лиц, выбранных из гостей.
Постановка сказки.
Дед Мороз — любимый персонаж новогодних праздников. Поэтому, невзирая на возраст, он всегда добр, бодр и весел. Правда, временами страдает склерозом. Однако достойно выходит из любого положения. После того как однажды в Новый год неожиданно очутился в Зимбабве, стал говорить: «С Новым годом! Пошел на фиг!»
Снегурочка — ближайшая родственница Деда Мороза, красива, молода, задорна. Деда Мороза не отпускает ни на шаг. Активно помогает ему во всем, неравнодушна к Верке Сердючке, поэтому радостно припевает: «А я только с мороза. А я майская роза…»
Ледяной дворец — жилище Деда Мороза. Величественное сооружение в духе Зураба Церетели. Там вполне комфортабельно, но в силу сурового природного климата достаточно холодно, поэтому Ледяной Дворец всегда всех предупреждает: «Вы что, обалдели? Закрывайте двери!»
Главная елка стройна, красива, величава, с густой и пышной кроной. В лесу уже не первый год выступает в качестве главной, прекрасно знает себе цену, поэтому с вызовом восклицает: «А я такая, блин, такая!»

Посох является волшебным и чудодейственным средством в руках Деда Мороза. Без него Дед Мороз как без рук: ни опереться, ни поколдовать по-нормальному не может. Посох это знает и любит иногда пошутить: «Подержись, не ошибись!!!»
Сани-Мерседес — своего рода эксклюзив, последняя разработка народных умельцев, заводится со ста грамм спирта и работает на нем, пока не добавят еще сто. Сами себе на уме, но Деда Мороза слушаются во всем. Снегурочку за руль не пускают. Любимая фраза: «Наливай! Прокачу!»
Мобильник, кличка «Самсунг», последнее техническое приобретение Деда Мороза. Прост и удобен в обращении, весит легче снежинки, но не дистрофик, поэтому очень любит обращать на себя внимание. По желанию Деда Мороза может насвистеть любую мелодию. В последнее время перешел на рефрен: «Кукареку, я все могу!!!»
Занавес — красивая театральная декорация. С него все начинается, и им все заканчивается. Поэтому он пребывает в полнейшем молчании, но свою работу знает четко.
Действие 1. Занавес открывается. Стоит Ледяной дворец. В Ледяном дворце живут Дед Мороз и Снегурочка, их лица светятся неподдельной радостью. Скоро Новый год. Дед Мороз и Снегурочка собирают подарки. Рядом лежит Посох. Вдруг Дед Мороз слышит знакомые позывные Мобильника, берет Мобильник и из SMS-сообщения узнает, что надо зажигать Главную елку. Дед Мороз немедленно садится в Сани-Мерседес и уезжает. Снегурочка видит, что он забыл взять Посох, хватает Посох, а заодно и Мобильник, и с ними выбегает из Ледяного дворца. За-навес закрывается.
Действие 2. Занавес открывается. Главная елка замерла в ожидании, когда ее зажгут. Тут неожиданно по¬является на Санях-Мерседесе Дед Мороз, который паркует Сани-Мер-седес неподалеку от Главной елки и внимательно оглядывается по сторо-нам. Но пока больше никого нет. Главная елка ждет решительных действий. В это время появляется Снегурочка, в руках у нее Посох, на шее висит Мобильник. Дед Мороз радостно обнимает Снегурочку, целует Посох и забирает Мобильник. Главная елка чувствует приближение решающего момента. Дед Мороз касается Посо¬хом стройных ветвей Главной елки. От волшебных прикосновений Главная елка тут же заискрилась чудным светом. Увидев все произошедшее, Снегурочка громко хлопает в ладоши, Сани-Мерседес неожиданно пускаются в пляс, радостно кричит Дед Мороз, энергично помахивая Посохом. Всеобщее ликование под громкие звуки Мобильника. Занавес закрывается.

Музыкальная пауза (музыка 90-х)
***************************************

Нулевые!!! Это не может не удивлять, но набор основных персонажей на новогодних шоу остался таким же как и 20 лет назад.. В 1981 году «новобранец» новогодних телезастолий София Ротару спела «Счастья тебе, Земля моя» и с тех пор не изменилась вообще. Начинавшая с «Огоньков» 60-х Эдита Пьеха в середине 80-х как будто замерла во времени. А среди популярных забав стало гадание по картинкам в интернете

Гадание на компьютере.
Зайдите в Интернет и посмотрите, какая картинка загрузится первой

Если в Рамблере на картинках будет:
6.Ёлка – к финансовой стабильности (деньги будут поступать стабильно),
7. Колокольчик – к популярности, удаче,
8. Огонь, костер – к большой любви (найдёшь свою половинку),
9. Снежинки, гирлянды – к приятным знакомствам,
10. Мужчина -к неприятностям,
11. Женщина – к сплетням,
12. Ребёнок – к сюрпризам.
13. Серпантин, конфетти – к приятным хлопотам;
14. Офис – быть начальником;
15. Реклама губной помады – целоваться;
16. Реклама мебели – к строительству (покупке) жилья
17. Самокат (велосипед) – к покупке автомобиля
18. Реклама туалетной воды – к новым ощущениям
Животное:
19. Домашнее -к замужеству (женитьбе) (ты знаешь, что делать в случае провала),
20. Дикое -к веселым приключениям,
21. Фрукт – к удовольствиям,
22. Овощ – к учебе (вот чем ты будешь заниматься все праздники).

КОПИЛКА.
Берется общая наполненная в течении вечера Копилка. Каждый кто считает, что он щедр душой, любит фантазировать и желает избавится под новый год от всех долгов (имеется ввиду денежных и других обещаний) должен бросить в копилку.
Жизнь – мираж, надежды, страсти, ожидание мечты
Только вот бы все напасти стороною обойти.
Пусть дурманит хвоей елка, а не дурь сбивает с толку.
Пусть колючие иголки в доме будут лишь от елки!
Пусть стреляют в праздник пушки, и петарды, и хлопушки –
Пусть сбежит от вас сон прочь в новогоднюю лишь ночь.
Стрелки кверху поднялись, на двенадцати сошлись.
Срок настал! Двенадцать бьет!
Будь счастливым, Новый год!
Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду.

Бой курантов.
Салют.
Поздравление от президентов А-он.

Что мы пожелаем себе в 10-х годах 21 столетия? Наша страна примет олимпиаду в сочи, чемпионат мира по футболу, заработная плата будет выдаваться мешками, а мы будем по-прежнему праздновать новый год на кафедре

Поют куплеты Путин и Медведев
Новогоднее поздравление от знаменитостей

КОНКУРСЫ.
ДЛИННАЯ РУКА.
Поставить рюмки с напитком на пол у своих ног сбоку и шагнуть как можно дальше. А потом достать свою рюмку, не сходя с места и не касаясь пола руками и коленями.
Передача «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ»
Собралась Снегурка замуж!
Из дам-участниц праздника отбираются четыре претендентки на роль Снегурочки. Итак, у нас четыре претендентки на роль Снегурочки, которая замуж собралась. А чтоб угодить будущему мужу, она должна знать новогодние традиции разных стран и свято их чтить, и уметь их выполнять. А традиции и конкурсы к ним будут такими.
Новый год – это особый праздник. Почему? Да потому! В этот день по нашей планете самым законным образом шагает сказка. Она совершает путешествие к нарядным елкам, гремит раскатами фейерверков, сияет разноцветными фонариками. Сегодня, как в сказке, наши милые дамы ненадолго превратятся в сказочных героинь, попробуют сотворить чудеса и получить возможность ненадолго стать настоящими Снегурочками.
Сегодня и мы отправимся путешествовать вместе с этой сказкой. Для всех участниц конкурса, наших претенденток на роль Снегурочки, мы приготовили первый билет нашего сказочного путешествия – в Италию!
Итак, не пугайтесь, мы с вами в Италии, а здесь существует древняя традиция – в Новый год выбрасывать старые вещи из окон. Летят посуда и мебель, так что зевать в Италии – опасно! Мебель нам жалко, а вот посуда для бросков имеется! (На расстоянии от конкурсанток ставятся ведра или корзины для бумаг, а игрокам выдаются игрушечные алюминиевые кастрюли, тарелки, ложки, кружки, вилки).
Задача их – забросить свои комплекты посуды в емкость. Кто сумел набрать большее количество очков по числу попаданий, или кто выполнил задание быстрее – трое из четверых – объявляются победителями конкурса и остаются в игре. Затем трем конкурсанткам выдаются следующие билеты новогоднего путешествия – во Францию. Им предлагается откушать замечательные пряники.
В двух из трех запечены бобы, кто их обнаружит, те и победили. Ведь с давних времен у французов по традиции принято запекать в пряник боб, и кому он достанется, тому и повезет в наступающем году. А кто же у нас оказался счастливой?
Проигравшая участница, не обнаружившая боб в своем прянике, выбывает из игры, а две оставшихся принимают участие в последнем испытании. Им даются четыре коробки. Из них три – пустые, а в одной – сюрприз. Сейчас они поменяются между собой двумя коробками, которые каждая выберет из четырех. Какими хотят. Повезет – получат подарок, а не угольки.

СКОЛЬКО В ТЕБЕ ПОПУГАЕВ?
Мужчина измеряет рост женщины «пятерней» или «в пальцах». Умножать полученный результат на длину пальца, скорее всего, не стоит: не для того эта возня затевалась. Причем женщина может во время измерения как стоять, так и лежать.

Недотепа.
Желающий получить большой приз ложится на диван и накрывается покрывалом. Остальные загадывают предмет, который игрок должен будет снять с себя. Тот пытается угадать, что загадано, и если ошибается, то снимает ту самую вещь, которую назвал. Под конец на нем не остается практически ничего, ведь загадано было — покрывало! По инициативе ведущего это слово еще перед началом игры записывают на бумаге.

Мультифрукт.
Паре предлагается бокал сока и банан. Сок должен выпить мужчина, а банан съесть женщина. Причем бокал при этом зажат коленями сидящей женщины, а банан — коленями сидящего мужчины.

Танцевальная забава «Паровозик».
Выбирается двое участников-мужчин. Их задача: перецеловать как можно больше женщин на празднике в щечку или ручку, мужчинам пожать руку. Та, которую поцеловали, становится, как вагончик за паровозиком, за своим мужчиной. У кого вагончиков больше?

Одень даму.
Каждая женщина держит в правой руке скрученную в клубок ленту. Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой женщину. Выигрывает тот, у кого наряд получится удачнее, или тот, кто быстрее справится с заданием.

Залог удавшегося корпоратива — веселая и непринужденная атмосфера, в которой абсолютно все члены коллектива, независимо от должности, чувствуют себя комфортно. Во многом она достигается при помощи доброго юмора, например, прикольных сценок и веселых музыкальных номеров в сценарии. Принимать участие в таких смешных постановках могут даже самые статусные участники коллектива. Чаще всего, готовность разыграть шуточную сценку появляется у большинства в рамках новогодних корпоративов. Именно на таких праздничных вечеринках коллеги максимально расслаблены и открыты для самодеятельности. Если говорить о том, какие сценки на Новый 2019 год для взрослых на корпоратив всегда актуальны, то в первую очередь стоит отметить короткие номера на современные темы. Также вызывают улыбку и искренний смех у коллег сценки с веселым музыкальным сопровождением, переделенные сказки, выступления в стиле стендапа. Отличные идеи и примеры прикольных сценок на Новый год 2019 найдете в следующей статье.

Лучшие новогодние сценки для корпоратива — самые прикольные идеи и примеры, видео

Если говорить о самых актуальных идеях для прикольных сценок на новогодний корпоратив, то в первую очередь стоит отметить варианты на тему праздника. Речь идет о традиционных персонажах, традициях, приметах, фильмах, которые связаны с Новым годом. Например, можно с юмором обыграть ситуацию, как проходит подготовка к празднику в среднестатистической семье. Также актуальными будут номера о том, как проходят последние предпраздничные дни на работе. В большинстве компаний конец года связан с большим стрессом, когда важно вовремя закрыть все отчеты и сделки. А так как корпоративы зачастую проходят, когда все ведомости закрыты, можно смело посмеяться с коллегами над недавними рабочими трудностями.

Примеры прикольных идей для лучших новогодних сценок для корпоратива

Также на новогоднем корпоративе можно поставить сценки с участием Деда Мороза и Снегурочки. При этом можно заставить всех членов коллектива участвовать в этом номере. Например, водить хоровод вокруг елки, рассказывать Дедушке Морозу стишки, помогать лепить снеговика и т. д. Такие на первый взгляд детские забавы обязательно понравятся взрослым сотрудникам и помогут настроиться на праздничную атмосферу вечера. Еще больше примеров прикольных сценок на новогодний корпоратив найдете в следующих видео.

Веселые сценки на Новый год 2019 для взрослых — короткие музыкальные номера на корпоратив

Одними из самых веселых номеров для взрослых на корпоративе в честь Нового 2019 года можно назвать короткие музыкальные сценки. Как правило, это небольшие номера без слов под динамичную музыку или песню. Главный акцент в таких сценках сделан на мимику и жесты участников, которые стараются рассмешить всех присутствующих на празднике. В основе музыкальных номеров веселые и смешные ситуации из жизни, с которыми многие сталкивались хоть раз в жизни. Например, с помощью правильно подобранной мелодии для каждого участника можно показать, как тот или иной человек реагирует в определенных обстоятельствах. Это может быть номер о том, кто как приходит утром на работу (один всегда опаздывает, второй спит на ходу, третий варит кофе на весь коллектив). Желательно, чтобы в качестве прототипов героев сценки были взяты реальные люди, присутствующие на корпоративе. Тогда номер получиться еще более смешным и забавным.

Варианты коротких музыкальных сценок на Новый 2019 год для взрослых на корпоратив

Также вместо музыки в музыкальных номерах довольно часто используются нарезки аудиодорожек из известных фильмов и сериалов. С их помощью несложно составить целый диалог для веселой сценки, а участникам при этом не придется учить много текста. Главное подобрать актуальную тему, например, выбор подарок на Новый год для коллег в торговом центре за 5 минут до его закрытия. Далее предлагаем вам еще веселые варианты коротких музыкальных сценок на корпоратив в честь Нового 2019 года для взрослых.

Смешные сценки на Новый год 2019 для взрослых — переделанные сказки с приколами на корпоратив

Еще одна актуальная тематика для смешных сценок на Новый год 2019 для корпоратива — переделанные сказки с приколами и шутками для взрослых. Это довольно простой и одновременно интересный вариант веселого номера, воспроизвести который можно по-разному. Например, можно буквально переписать диалоги персонажей известных детских сказок, а можно вместо слов использовать нарезку из фильмов и песен. В любом случае при достаточном уровне артистизма участников такая переделанная сказка получиться смешной и прикольной.

Смешные идеи для сценок-сказок с приколами на Новый год 2019 взрослым на корпоратив

Что касается сюжета для смешных сценок-сказок на новогодний корпоратив, то можно брать практически любое детское произведение, немного изменив его под интересы взрослых. Хорошо если получиться обыграть какую-нибудь зимнюю сказку с участием Деда Мороза, Снегурочки, Снеговика и других традиционных персонажей. Но также можно брать и совсем простые детские сказки, например, Колобок или Репку. В таких случаях следует обыграть сюжет на более современную тему, желательно касающуюся рабочих будней коллектива. Например, вместо огромной репы Дед (директор) и Баба (главный бухгалтер) могут пытаться вытащить годовой доход компании. Несколько интересных и веселых примеров переделанных сказок для новогодних корпоративов найдете в следующих видео.

Самые прикольные сценки на Новый год 2019 — универсальные варианты для веселой компании, видео

Совсем необязательно, чтобы номера на корпоративе в честь Нового года 2019 были посвящены работе и компании, подойдут и прикольные сценки на универсальные темы. Например, можно поставить веселый номер про типичную семью и шаблоны поведения супругов, проблемы между родителями и детьми, важные социальные проблемы, волнующие многих. При этом важно соблюдать баланс между добрым юмором и острой пародией, которая может зацепить чувства присутствующих.

Прикольные варианты универсальных сценок для веселой компании на Новый 2019 год

Что касается формата такой прикольной сценки на универсальную тему, то можно использовать любой: танцевальный, музыкальный, пародийный, основанный на пантомиме и т. д. В следующей подборке видео мы постарались собрать именно такие универсальные варианты прикольных сценок, которые отлично подойдут для новогоднего корпоратива.

Веселые и смешные сценки на Новый год 2019 Желтой Свиньи — современные варианты с видео

Юмор не стоит на месте и то и дело появляются все новые интересные форматы номеров и сценок, которые также можно использовать для новогоднего корпоратива. В качестве примера можно привести набирающий популярности в последнее время формат стендапа. Как правило, в этом номере участвую всего один человек, но можно устроить и короткие выступления для нескольких людей. Отличительная черта стендапа — чтение шуток на актуальные темы из позиции выступающего, которая откладывает свой отпечаток на их интерпретацию. Другими словами, автор выражает свое мнение касательно популярных вопросов через призму шутки и юмора. Такой формат будет особенно актуален для новогоднего корпоратива, если в коллективе есть человек, способный остро шутить и не боится сцены.

Веселые варианты смешных современных сценок на Новый год 2019 Желтой Свиньи

Также среди современных смешных сценок на Новый год 2019 Желтой Свиньи можно отметить номера в формате «ожидание/реальность». Они могут быть как на рабочую тему, так и обыгрывать какие-то бытовые ситуации. Несколько интересных примеров веселых современных сценок на Новый год 2019 Желтой Свиньи найдете в следующей подборке.

Разыграть веселые сценки на новогоднем корпоративе могут абсолютно все участники коллектива. Особенно если принять участие нужно в юмористическом коротком номере с музыкой и танцами, который обязательно присутствует в каждом сценарии. Также сценки в формате переделанных сказок на современный лад могут быть использованы для данного праздничного формата. Главное, чтобы смешные и прикольные сценки на Новый год 2019 для взрослых на корпоратив дарили всем улыбки и хорошее настроение! И тогда можно не переживать за непринужденную и расслабляющую атмосферу этого праздника!

Любое застолье, семейное, дружеское или корпоративное, будет скучным и малозапоминающимся, если гости предоставлены сами себе и заняты исключительно трапезой. Помочь встряхнуться гостям может незатейливое, но очень веселое развлечение – сказки-экспромты , или сказки для компании с репликами. Это такие истории и сценки, в разыгрывание которых вовлечены гости мероприятия под руководством ведущего.

Тематика сказок может быть как универсальной, так и приуроченной к определенному торжеству или празднику (Новому году, Дню рождения и т.п.).

Реквизит для постановки таких сказок минимален или не требуется вовсе.

Новогодние сказки-экспромты с репликами

«Сельдь под шубой».

Реквизит: поварской колпак, фартук. Сказка подходит для большой компании с числом участников свыше 20 человек.

Ведущий говорит основной текст и выбирает актеров из числа гостей.

Начинает говорить ведущий: «Дорогие гости нашего новогоднего застолья! Наш стол ломится от вкусных кушаний и ароматных закусок, напитков и салатов. А какой салат, как вы считаете, является обязательным участников новогоднего стола? Оливье? Правильно! Но мы поговорим о его близком по новогоднему духу собрате – сельди под шубой! А давайте мы ее сейчас и приготовим!»

После этого ведущий выбирает одного из гостей на роль повара, выдает ему поварской колпак и передник. На расстоянии двух метров друг от друга лицом к лицу устанавливаются два стула. Повару дается задание приглашать из числа гостей актеров на разные озвучиваемые роли.

Ведущий: «Итак, из его же состоит наш салат? Конечно, из сельди! Пригласите пожалуйста к нам селедку, да покрупнее, с глазами навыкате. Лучше мужского пола – такая селедка всегда мясистее!»

К стульям приглашаются двое самых крупных мужчин. Они садятся лицом к лицу.

Ведущий: «Хороша селедочка! Давайте посыплем ее лучком! Повар, нам нужны две блондинки. Дамы, разбросайтесь по селедочке, не стесняйтесь!»

Дамы садятся на колени спиной к «селедкам» лицом к лицу друг к другу.

Ведущий: «Так, теперь дело за картофелем. Белый, крупный картофель нам подойдет. Приглашайте мужчин. Картофель, ну что вы такой вареный! Не стесняемся, придавливаем лучок!»

Выходят двое мужчин и пристраиваются на колеи к дамам.

Ведущий: «А теперь, чтобы салат был сочным, смажем все майонезом. Но лишние калории нам ни к чему – давайте-те ка нам стройных дам! Майонез, размазывается поверх картофеля, размазываемся!»

Выходят две дамы и присаживаются на краешек колен к «картофелинам».

Ведущий: «И снова овощи! Нам нужна морковь, крупная, спелая, с пышной ботвой. Мужчины, ждем вас! О, какая у нас морковь! Крепкая, стройная, в самом соку!»

Мужчины мостятся на колени к «майонезу».

Ведущий: «Теперь дело за свеклой! Свекла, выходим, не стесняемся, украшаем морковь! Какая-то не красная у нас свекла. Будем надеяться, что все же вкусная!»

Дамы садятся на колени к «моркови».

Ведущий: «Какой же салат без зелени! Нам нужны петрушечка и укропчик! Выходим, становимся в серединочку. Укропчик, вы – веточка, сделайте нам веточку! И вы, петрушка, сделайте нам веточку!»

«Салат» готов, место между двумя стульями должно оказаться полностью заполнено актерами.

Новогодняя сказка — экспромт с репликами кричалками

Еще интереснее, когда у персонажей есть свои реплики. Но поскольку речь идет о сказке-экспромте, к которой не готовится никто, кроме ведущего, то реплики должны быть короткими и запоминающимися с первого раза. Это короткие фразы, которые выкрикиваются персонажами (поэтому их и называют «кричалками»). Сказки для застолья с репликами могут быть абсолютно любой тематики. Главное – чтобы всем было весело.

Отлично подходят сказки на новый лад с репликами для новогоднего корпоратива. Ниже приведен сценарий такой сказки.

«Репка» .

Реквизит – карточки, на которых изображены действующие лица, платок для бабки, шляпа для деда, маски для кошки, Жучки и мышки, карточки с репликами каждого персонажа.

Актерам из числа гостей выдают реквизит и карточки с их словами, которые необходимо выкрикивать, когда ведущий в ходе чтения сказки называет имя соответствующего персонажа.

Всего персонажей семь: дед и бабка, елка, мышка, кошка и Жучка, внучка .

Слова персонажей:

Дед: «Елочки-да-палочки!»

Бабка: «Эх, ухнем, поскрипим суставами!»

Внучка: «Ишь, чегось зафинтифлили!»

Жучка: «Ох уж эти сказочники!»

Кошка: «И чего мне дома не сиделось».

Мышка : «А ну-ка, ухнем!»

Елка: «Я так просто не дамся!»

Ведущий читает сказку. Как только он называет определенного персонажа, тот должен выполнить действие, которое услышал, и сказать свою реплику.

Ведущий: «Наступил в деревне очередной Новый год. Да все бы ничего, да только елки в округе покончались. Послала тогда Бабка Деда за елкой в соседний лес. Идет Дед , поохивает, по сугробам поскрипывает. Видит – Елка стоит. Всем хороша! Схватил Дед Елку , и давай тянуть. Но не тут-то было! Не хочет Елка из лесу уходить, вцепилась корнями в землю, ветками отбивается.

Позвал Дед Бабку . Пришла Бабка , спину размяла, как ухватится сзади за Деда , аж кости у того затрещали. А Елка как сидела в земле, так и сидит по-прежнему, веточками помахивает.

К счастью, Внучка по лесу гуляла, снеговика лепила. Увидала она, как Дед с Бабкой корячатся, давай им помогать. Росточка она была маленького, и потому Бабку за ноги схватила. Потянули они втроем, а толку – никакого. Дед к Елке и так прижмется, и так обхватит – а та только уворачивается да веточками отмахивается.

Рассерчал Дед . На крики его прибежала в лес верная Жучка . Полаяла на Елку для приличия, а потом Внучку сзади покрепче ухватила да как потянет!… Внучка от неожиданности схватилась за Бабку , та за Дедку , а Дед за Елку . Но Елка не из хилого десятка – стоит как вкопанная.

Неторопливой походкой на полянку вышла Кошка . Обошла Елку кругом, презрительно помахивая хвостиком. Потом нехотя одной лапой потянула Жучку за хвост. Так взвизгнула и вцепилась в Внучку , Внучка – в Бабку , Бабка ухватилась за Деда , который продолжал тянуть за Елку . Но и эту атаку выдержала наша Елочка .

Тут выглянула из норки разбуженная от зимней спячки Мышка . Быстро сообразила, что к чему, поняла, что покоя ей не будет, пока шумная компания восвояси с Елкой не уберется. Вцепилась Мышка зубами в кошкин хвост, Кошка от такой наглости когти в спину Жучки вонзила, Жучка отчаянно тявкнула и дернула на себя Внучку , которая чуть не завалила Бабку . Но Бабка удержалась, изо всех сил рванув на себя Деда . Дед охнул да как дернет Елку . Та протестующе заскрипела, ветками замахала, но ничего поделать не смогла – выскочила из земли прямо с корнями.

Ведущий подводит итог: «Вот так, благодаря стараниям наших героев, с нами сегодня оказалась красавца-елочка! Давайте поаплодируем дружной команде!»

Давай поженимся еще раз? В «Comedy Club» нашли новую жену для Гарика Харламова

Илья Соболев вновь припомнил шоумену съемки Кристины Асмус в сцене 18+ для фильма «Текст».

Резиденты Comedy Club приготовили для своего коллеги Гарика Харламова сюрприз: шоумен должен был принять участие в номере, сценарий которого он не знал до последнего момента. Оказалось, что комик Илья Соболев в образе ведущей Ларисы Гузеевой приготовил пародию на любимую программу Харламова «Давай поженимся!». Гарик, соответственно, жених, которому после развода нужно найти новую спутницу.

«Сегодня у нас необычный выпуск. Признаться честно, я его ждала. Сегодня все зведочки на небе сложились в одно слово — довыеживался! У нас в гостях человек, в чьем Инстаграме наша передача появляется чаще, чем на Первом канале. Человек, который так долго смеялся надо мной, что мои проклятия сработали, и он развелся», — высказалась «Гузеева».

Первой невестой стала пышногрудая телеведущая Яна Кошкина, с которой Харламову ранее приписывали роман. Она призналась, что Гарик для нее — идеальный партнер, т.к. он и талантливый, и богатый, и старый. Правда, никакого сюрприза она для жениха не приготовила.

«И правильно сделала, потому что тебе все равно не удастся повторить сюрприз, который в свое время сделали для Гарика создатели фильма «Текст»», — язвительно отметила ведущая программы.

Второй претенденткой на сердце жениха оказалась Ольга Бузова. Певица заявила, что всегда хотела попробовать секс втроем, а с Гариком якобы это получится и вдвоем. Что касается Давы, то Ольга уверена — он не против! В качестве сюрприза певица предложила Харламову два варианта: или они будут жить вместе с Манукяном, или Ольга каждое утро будет исполнять вживую свои песни.

Вместо третьй невесты к Гарику пришел его друг и коллега Тимур Бадтрудинов, которого оскорбило, что шоумен пришел искать спутницу жизни и забыл о нем.

Харламову, который явно не ожидал от друзей такой «подставы», выбирать из трех невест не пришлось — Гузеева (он же Соболев) выбрал для шоумена подходящую жену — его правую руку.

Отметим, Гарик Харламов давно смотрит программу «Давай поженимся!». Самые смешные и абсурдные моменты из шоу он показывает подписчикам в Инстаграм и интересно их обыгрывает. Гузеева уже видела творчество комика. В одном из выпусков программы телеведущая публично обратилась к Гарику, заявив, что он ее «просто задолбал» своими шутками.

За последние несколько месяцев развод Харламова с актрисой Кристиной Асмус стал одной их самых обсуждаемых тем в российском шоу-бизнесе этим летом. Да и сам Гарик не против обыграть это событие в юмористических скетчах. Например, он снял пародию на шоу «Холостяк», в котором также пытался найти новую избранницу. По иронии, все девушки напоминали ему бывшую жену. В итоге Гарик выбрал Тимура Батрутдинова.

А недавно Харламов без всяких шуток рассказал об истинных причинах расставания с Асмус. Шоумен признался, что после 7 лет брака они с женой почувствовали, что стали очень разными. Тем для обсуждения почти не осталось, а чувства начали угасать. Сейчас пара продолжает общаться, чтобы вместе воспитывать дочь Настю.

Прикольный новогодний сценарий для корпоратива. Сценка-поздравление на юбилей от верки-сердючки

Действующие лица:

1. ВЕДУЩАЯ.
2. ДЕД МОРОЗ . С самого начала – выпимши. Небольшого роста, комичный. Патриот. Куда бы ни забросила новогодняя ночь, всегда возвращается на Родину.
3. СНЕГУРОЧКА. Длинная. Худая. Тоже комичная. Вначале трезвая, дальше – как пойдёт.
4. САНТА-КЛАУС . Друг и верный собутыльник Деда Мороза, независимо от санкций. С начала и до конца действия – в хлам.
5. НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ (МАТРЁНА И ЦВЕТОЧЕК ). Звёзды во всех отношениях и местах. Тоже «после вчерашнего».
6. ВЕРКА СЕРДЮЧКА. В рекомендациях не нуждается. Звезда международного CW-класса.
7. ЦЫГАНКА . Гадает на картах, глобусах, навигаторах. Результат напрямую зависит от суммы оплаты услуг.
8. ТРИО ОЛЕНЕЙ . Танцевально-вокально-бокальный коллектив с логистическим уклоном. Межконтинентальные перевозки.
9. ЦЫГАНЕ . Танцевальная группа. Количество танцоров зависит от желания режиссёра.

Ведущая появляется в зале, сбоку от зрителей. Она говорит по телефону – «вполголоса».

ВЕДУЩАЯ . Ну, где ты там?! Какая пробка?! Давай, чтобы через пять минут был на месте! Я уже начинаю. (Отключает телефон, прячет его за пазухой, говорит как бы про себя) . В пробке он стоит… Наступил на пробку от шампанского, и стоит… (Поворачивается в зал, изображает радостную улыбку ). Дорогие друзья! Позвольте в этот праздничный вечер поздравить вас… (Звонок телефона. Ведущая достаёт телефон из-за пазухи, подносит к уху). Да! Я уже работаю… Да ты едешь или нет?! (Отключается, прячет телефон. Снова в зал) . Дорогие друзья! Позвольте в этот замечательный, праздничный вечер… (Новый звонок. Ведущая вытаскивает телефон и, не слушая, говорит первая ): Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, не переключайтесь, оставайтесь на линии… (Отключается, прячет телефон, снова говорит в зал ): Дорогие друзья!..

В этот момент звучит музыка (припев из песни «Бабушки-старушки», секунд 15 – 20), во время которой в зале появляются «новые русские бабки». Они улыбаются, семенят под ручку, толкают друг друга, подходят к Ведущей.

МАТРЁНА (Ведущей ): Ну, чё, опоздали мы, нет?

ЦВЕТОЧЕК (Матрёне ): Ну, я же говорила, что рано шкандыбаем! Могли ещё в фойе полчасика позажигать!

МАТРЁНА (Цветочку ): Слышь, ты, зажигалка… Ты бы сначала отъелась, а то сухая, как доска! На тебя дыхни первого января с утра, такое фаер-шоу начнётся! Ни один МЧС не потушит!

ЦВЕТОЧЕК : А ты не завидовай! Не завидовай моей стройности! (Поворачивается вокруг себя, говорит зрителям ): Видали девочку-ромашку?

МАТРЁНА. Да кака ты ромашка?! Саксаул ты засохший! Стыдно с тобой на людЯх показываться! (В зал ): Товарищи! Не сдержусь, расскажу. Ходили с ней вчерась в салон красоты. Так ента дура уселась в кресло и говорит стилисту: меня побрить! И ноги на стол выкладыват! Стилист ей говорит: баушка, мы, мол, ноги не бреем, мы только с волосами дело имеем! А она ему: а на ногах, мол, что – не волосы?! И нагло так давай свои ходули пенкой для бритья покрывать!

ЦВЕТОЧЕК . Врёшь ты всё! Не так дело было!

МАТРЁНА . Не вру, как есть – не вру! Три флакона пены на себя выдавила и кричит – я снежинка! Я снежинка! Стилист ей – бабка, мол, давай, кружи отседова! А она – на ёлку прыг!.. Ёлка – хрясь! Игрушки – в хлам! Устроила, блин, снегопад… В полиции только и очухалась!

ЦВЕТОЧЕК . А сама-то! А сама!.. Кто в отделении пальму искусственну скрепками наряжал, пока участковый протокол составлял?!

МАТРЁНА. Я думала, это – ёлка! На ней уже игрушки висели!

ЦВЕТОЧЕК. Это – бананы, дура! (В зал). Ой, товарищи, не удержусь, расскажу! В полиции участковый с неё наручники сымает, а она ему так это игриво – и всё, мол, шалунишка? Может, ещё раз меня обыщешь?.. Намекат…

МАТРЁНА. Не было ентого!

Бабки ещё какое-то время пререкаются. Наконец, Ведущая становится между ними.

ВЕДУЩАЯ . Так, девочки, я не поняла что за базар? Пришли раньше времени, ведите себя достойно!

ЦВЕТОЧЕК (Матрёне ): Слыхала, что тебе сказали? Напилась – веди себя доступно!

ВЕДУЩАЯ. У нас и так проблемы. Дед Мороз со Снегуркой опаздывают!

МАТРЁНА. Как – опаздывают?

ВЕДУЩАЯ . В пробке где-то застряли. Вот что, девочки, я попробую до них дозвониться, а вы тут пока спойте чего-нибудь, развлеките гостей… Только это… (Строго) Без картинок! А то знаю я вас!

МАТРЁНА. Обижаешь! Мы с картинками не поём!

ЦВЕТОЧЕК . Мы только с люстрациями!

Ведущая уходит, Матрёна и Цветочек исполняют песню.

НОВОГОДНЯЯ ПАРОДИЯ на песню О.Митяева «НОЖИ».

Снова гости у соседки,

Ёлочка в углу горит,

Восемь на часах.

Вилки, блюдечки, салфетки,

В рюмочки коньяк разлит,

Праздник, как-никак.

Горками салаты, кольца сервелата,

И селёдку из-под шубы не видать.

Водка запотела, курочка поспела,

Старый год сначала будут провожать.

На часах пробило десять.

Лёгкий запах сигарет,

Громче разговор.

Сервелат уже подъеден,

У селёдки шубы нет,

В кетчупе ковёр.

В ход пошла гитара, и пустая тара

Начинает появляться под столом.

Зинкин муж Андрюха и подруга Ксюха

Почему-то в ванной заперлись вдвоём.

Вот и полночь, бьёт двенадцать –

Пробка выстрелила в глаз,

Нечего зевать!

Поздравленья, танцы-шманцы,

Серпантин летит в салат,

И не разобрать –

Где мужья, где жёны? От свечей зажжённых

Искры сыплются, а может, и из глаз.

Завалили ёлку. Участковый Колька

В дверь звонит… Ну, заходи, ты – в самый раз.

Продолжение песни – в полной версии сценария.

В конце песни в зале появляется Снегурочка. Она воинственно настроена.

ВЕДУЩАЯ . Ну, слава Богу! Появились! А где Дед Мороз?

СНЕГУРОЧКА . Я бы тоже хотела узнать, где этот старый хрыч шляется?!

ВЕДУЩАЯ. Как?! Вы что, не вместе?!

СНЕГУРОЧКА . Шли вместе! А потом ему встретился Санта-Клаус.

МАТРЁНА. И – чаво?

СНЕГУРОЧКА . И – ничаво! Оба исчезли!

МАТРЁНА . Ну, можа случилось чаво?.. У меня вон, Цвяточек три раза по дороге сюды ориентиры теряла. После кажного пивбара!

СНЕГУРОЧКА . Да что там случилось? Появится, опять начнёт рассказывать, как они каждый год, тридцать первого декабря, с другими Дедами Морозами ходят в баню!

ЦВЕТОЧЕК. Как это – в баню? Наши Деды Морозы в баню не ходют! Наши – в прорубь голышом ныряют!

МАТРЁНА (подозрительно ): А ты откудова знашь? Была там?

ЦВЕТОЧЕК (Застенчиво ): Ну, была… пару раз нырнула топлесс…

МАТРЁНА. Чаво-плесс?!

ЦВЕТОЧЕК . Ну, топлесс. Это значит, с обнажённой грудью.

МАТРЁНА (скептически оглядывает Цветочка ) Грудь-то резинову привязывала? Али так, доской ныряла?

ЦВЕТОЧЕК. Ну, вот чего ты меня всё время унижашь?!

МАТРЁНА. Да потому, что ты брешешь! Не могла ты в ледяну прорубь нырнуть.

ЦВЕТОЧЕК . Не брешу! Прорубь с подогревом была.

СНЕГУРОЧКА (сердито перебивает бабок). Да это другие Деды не ходят, а мой – отморозок, ему, что баня, что прорубь! В прошлом году вообще учудил! Ехал следом, и пропал! Звонит потом из Африки, говорит, навигатор завис, олени с курса сбились!

ПЕСНЯ СНЕГУРОЧКИ (На мотив «Хоп, мусорок», гр. «Воровайки»).

Чё ты гонишь, старый, шнягу не по делу.

Чё ты паришь мне про баню каждый год?

Сколько лет тебя я, алкаша, терпела,

И ждала, что ты исправишься вот-вот.

А я и так живу без папки и без мамки,

Ты про любовь свою мне только не бреши.

Другим Снегуркам дарят ледяные замки,

А ты сосульками отделаться решил.

Хоп, Дед Мороз. Пошёл вразнос.

Ещё не вечер, ну, а он уже поддатый.

Эх, наливай, стол накрывай,

Стучится в двери холодильник бородатый.

Текст песни полностью – в полной версии сценария.

ВЕДУЩАЯ. Как же нам быть?! Народ собрался, ждёт Деда Мороза, а его нет! Срочно – объявление по радио! (Достаёт телефон, набирает номер ). Алло! Эфир? У меня срочное объявление. Пропал Дед Мороз! Просьба ко всем, кто его встретит: срочно доставить на наш корпоратив!

СНЕГУРОЧКА. Так и знала, что одной отдуваться придётся

МАТРЁНА . Погоди, погоди ругаться. У меня цыганка есть знакома… Она мне всегда на какого-нибудь деда гадает. Прям всю правду говорит – и кака у яво пенсия, и кака квартира, и какой… ну, ета… гм… Уровень интеллекта! Сейчас попросим, пусть она и на Мороза раскинет! Можа, и прояснит обстановку! (Достаёт телефон, звонит). Здорово, Земфира. Зайди к нам сюды, дело есть… Ага, ага… Давай. (Снегурочке ). Сейчас придёт.

СНЕГУРОЧКА : Вот так и знала!!!

Звучит цыганская музыка. Появляется Цыганка.

МАТРЁНА (Цыганке) . Слышь, Земфир… Погадай-ка нам на одного блондина.

ЦЫГАНКА: Да погадаю, чего ж не погадать! Эх, бубновый!..(достаёт карты, раскидывает их на столе, смотрит, качает головой. Звучит «Цыганочка». Цыганка гадает и поёт вдвоём со Снегурочкой, танцоры танцуют цыганский танец, Матрёна и Цветочек тоже трясут плечами и остальными частями тела).

Цыганка:

Эх, ложись, козырна карта,

Бей, шестёрка, короля.

Снегурочка:

А мне кажется, что завтра

Буду бить кого-то я!

Эх, раз, ещё раз,

У меня скрипит матрас.

Я на нём качаю пресс,

Чтобы скинуть лишний вес!

Цыганка:

Вижу — дальнюю дорогу,

На дороге — крокодил.

Снегурочка:

Там не видно носорога?

Точно, в Африку свалил!

Цыганка.

Вижу, вижу — дом казённый,

Что-то хрупкое в руке.

Снегурочка .

То, видать, стакан гранёный,

Был, скотина, в кабаке!

Цыганка.

Вижу, с ним — король крестовый,

И нежданный интерес.

Снегурочка:

Собутыльник, видно, новый!

Он же с Клаусом исчез!

Цыганка.

А ещё — с червонной дамой

Связь… Пока не грешная.

Снегурочка:

Ничего себе — динамо,

Чую — баба… Снежная!

Цыганка.

Мужики — как на подборку,

Любят безобразия.

Снегурочка.

Ничего, грядут разборки.

Для разнообразия!

ЦЫГАНКА (Протягивает руку ): Позолоти ручку, серебряная!

СНЕГУРОЧКА . Я только посеребрить могу. Тем более, пока не знаю, может, ты обманываешь.

ЦЫГАНКА . Не жадничай, хрустальная! Земфира никогда не обманывает! Сказала – придёт твой бубновый, значит, придёт!

ВЕДУЩАЯ (оттягивает время). Скажите, а вы можете погадать нашим гостям на судьбу?

ЦЫГАНКА . А то!

ИГРА .

Описание игры в полной версии сценария.

Из-за дверей слышится песня, входят Верка-Сердючка и Санта-Клаус, под ручку. Тянут хором: «А я иду, такая вся, в Дольче Габбана…». Санта Клаус держится за Верку, спотыкается.

ВЕРКА СЕРДЮЧКА : А вот ще одна, моя любимая (напевает): каждый пусть себе нальёт, выпьет с нами и споёт… Новый год, Новый год, Новый год…

Санта-Клаус осоловело улыбается. Он – пьяный в хлам.

ВЕРКА СЕРДЮЧКА : А мы гуляем… мы фестивалим… ла-ла-ла…

ЦЫГАНКА (Снегурочке) . Ну, что я тебе говорила, бриллиантовая? Земфира никогда не врёт! Сказала – с бабой, значит, с бабой!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА (всем присутствующим): Звезда спустилась с небес на землю! Оваций не надо! Я снова с вами, и на этот раз – по объявлению! А я шла, шла, шла… Дед Мороза нашла… Села, посмотрела, и к вам привела. (Берёт Санту за шкирку, показывает всем по очереди): Це – ваше?

СНЕГУРОЧКА . Это – не моё!

САНТА КЛАУС (совершенно счастливый, пьяным голосом ): Здравствуйтье, дьети!

СНЕГУРОЧКА (подбоченивается ). Какие дети?! Ты куда, заграничная морда, моего Мороза дел?!

САНТА КЛАУС (улыбаясь, заученно): Мы, Дьеды Морозы, каждый год, трьидцат пьервого дьекабрья… ходим в банья!

ВЕДУЩАЯ (возмущённо): Какая баня?! При чём тут – баня? У нас Новый год срывается! Снегурочка есть, Деда Мороза – нет!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА : Так, я не пОняла, берём товар, или я ищу другого покупателя?

ВЕДУЩАЯ . Это не тот Дед Мороз. Это – вообще не наш Дед Мороз! Я заказывала другого!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА . Другой, не такой… совсем не такой… На вас не угодишь! Зачем платить больше, если результат одинаковый? Я, девочки, никогда больше, чем положено, не плачу. Ось, дивись (показывает ногти на руках). Думаешь, в салоне делала? Фирма – «Маде ин дома робыла»! Я взяла лак… Ну, лак у меня, знаете, такой, ему уже года три, весь засох! Неважно. Я в него растворителя – булькнула, перемешала, переболтала… (Жестикулирует) Потом на ногти нанесла. Дыроколом бумагу пожевала, кружочки такие, знаешь? Вот кружочки налепила, налила стакан хеннеси… Пила хеннеси? Я сама гоню… Ну, вот, стакан хеннеси вчерашней выгонки выпила, и вот так (набирает воздуха в грудь, потом выдыхает на пальцы) Ха!.. И маникюр – как от Дольче Габбана. Не ногти, а яйца Фаберже! С ароматом дрожжей. Кстати… Кстати! Кто знает игру «Угадай алкоголь»? Никто? Значит, так. Объясняю…

ИГРА .

Верка играет со зрителями.

Описание игры – в полной версии сценария.

ВЕДУЩАЯ . Девочки, ну, я не знаю. Может, правда, воспользуемся тем, что есть? (смотрит скептически на Санта Клауса).

СНЕГУРОЧКА. Да зачем мне эта ошибка природы?!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА . Наивная простота! Ты шо?! Кто в наше время разбрасывается мужиками? Я тут, понимаешь, стараюсь, веду к ним пропажу, трачу своё драгоценное время!

СНЕГУРОЧКА . Да это не наш Мороз!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА : Какая тебе разница? (Показывает на Санту ): Нос – красный? Красный. Борода есть? Есть. Сам в дугу! Вылитый Дед Мороз, ну вылитый! А ну, повернися! (вертит Санту, тот послушно поворачивается ) Наклонися! (Санта наклоняется, стоя спиной к зрителям, не удерживает равновесия, становится на четыре точки. Верка показывает на него сзади ): Одно лицо!

СНЕГУРОЧКА (какое-то время разглядывает Санта-Клауса, потом морщится, отрицательно качает головой ). Нет! Мой не такой был!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА (подводит Снегурочку к Санте, ставит рядом. Отходит, любуется ). Яка чудесна пара! Не знаю, чего ты брыкаешься? Отличное импортозамещение!

СНЕГУРОЧКА . Скорее, экспортозамещение!

ВЕДУЩАЯ. Может, споёте нам что-нибудь, пока я буду проблему-то решать?

ВЕРКА СЕРДЮЧКА . (Санта Клаусу ) Саня! Помнишь, как я тебя учила?

САНТА КЛАУС . Бьез бокала ньет вокала!

ВЕРКА СЕРДЮЧКА . Смотри, запомнил! Он мне уже начинает нравиться!

САНТА КЛАУС . Нальивай!

СНЕГУРОЧКА (отчаянно машет рукой): А наливай!

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:

ehvelina — p @ yandex . ru . Условия получения чисто символические, как благодарность автору за его труд.

Сценарий содержит несколько пародийных номеров, юмористических стишков, прикольных игр. Воспользовавшись этим сценарием вы сможете сделать праздник незабываемым для вашего коллектива!

С наступающим Новым Годом!

Post Views: 2 996

Комитет Администрации Краснощековского района по образованию Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение «Куйбышевская средняя общеобразовательная школа»

Сценарий Нового года

«Новый год по-новому»

Составитель: Косоухова Н. А.,

зам директора по ВР

с. Куйбышево

2013

Цели:

1. Воспитывать чувства прекрасного, чувства коллективизма, работать в группе.

2. Воспитывать чувство патриотизма, любви к своей Родине.

Ход мероприятия:

Сценарий Нового года 2014

Ведущий.
Новый год — волшебный праздник!
В нем улыбок чехарда,
В нем сюрпризы, игры, шутки,
Сказка, вымысел, игра.
Так давайте веселиться,
Бедам всем наперекор,
Чтоб из радостных улыбок
Выткать праздничный ковер.

Сцена 1: Дед Мороз, Елочка, Заяц Леший

Реквизит:

В зал входит Дед Мороз с мобильным телефоном у уха.
Дед Мороз:
Да что же такое?! Абонент вне зоны талдычит какая-то незнакомая дама. Где Снегурочка, я тебя спрашиваю?! За какую такую зону она усвистала?!
Дед Мороз (обращаясь к залу):
Здорово! Чуваки! Пока для порядка зажжем праздничную ель. А ну! Напряглись! И вместе!
Все:
Елочка зажгись!
Ничего не происходит.
Дед Мороз:
Еще разок! Громче! Вместе, дружно!
Все:
Елочка зажгись!
Ничего не происходит.
Дед Мороз:
Они что сговорились, эти девахи! А еще давай, вместе во все легкие!
Все:
Елочка зажгись!

В это время входит Елочка

(самый простой вариант костюма – на старую простынь либо пришить еловые веточки небольшие или елочки, вырезанные из ткани либо просто нарисовать много маленьких елочек, и на голову приготовить тоже елочку на обруче) .
Елочка:
Можете не напрягаться! Не буду я зажигаться!!! Сколько можно?!! Каждый год таскаю на себе тонны серпантина и другой фигни, смотрю на хороводы, вечно меня норовят спалить посредством китайских гирлянд. Хочу но-во-го! Требую праздника для себя!
Дед Мороз:
Ты чего, зеленая, объелась?
В это время приходит к деду смс.
Дед Мороз (берет мобильный):
О! От Снегурочки. Так, чего строчит? Зачитывает: «Не жди, весели сам. Я на конкурс мисс-Вселенная уехала. Можешь не звонить, не вернусь! Бастую!» Эко! Девки! Вы че!!!
Елка (мечтательно):
Мисс Вселенная, может мне тоже махнуть…на мисс Мира.
Дед Мороз:
Только шаг сделай! Ноги повыдергиваю у тебя! Не с чем ехать будет!
Елка:
Мы сейчас народ ученый, еще в прошлом году со Снегурочкой примкнули к рядам эмансипированных женщин.
Дед Мороз:
На празднике не выражаться!
В это время входит в зал Заяц (белая рубашка, белые шортики, ушки и хвостик) .
Заяц:
Бастую!!! Не серенький я и не беленький! Никаких прык-скок и тому подобных физупражнений!
Дед Мороз:
Ну а ты чего?! Ладно, что с баб взять, а ты же мужик! Немного потанцевав, Дед Мороз отпихивает Зайца.
Дед Мороз:
Отцепись, леший! Свихнулся на зиму?!!
Раздается голос:
Леший я!
Входит Леший (одет во что-то рвано-зеленое) .
Дед Мороз:
Великолепно! Вы вовремя. Только уточним сразу, вы он? Она? Оно?
Леший:
Леший я.
Дед Мороз:
Ну и ладушки. Обращаюсь к вам, как лесному начальнику. Наведите порядок в своем зеленом хозяйстве! По какому праву я спрашиваю ваша подопечная – Елочка отказывается исполнять свои служебные обязательства?! Зажигаться не хочет!
А Заяц…то вообще …даже говорить не хочу! Бастуют, видите ли, они! Леший:
Тоже мне новость! Что хотели? Демократия, гласность. Я, кстати, по этому вопросу. Снеговики под шумок всеобщий, как я понимаю, лесной забастовки слиняли в неизвестном направлении. А в лес вот-вот должны приехать иностранные туристы на фотоохоту. Без снеговиков сорвем выгодный тур. У вас, имеется парочка симпатичных снеговиков на примете?
Дед Мороз:
В этом помочь могу.
Елочка:
Гражданин начальник Леший. А премия там как?
Леший:
Бастующим премия не положена. Вот поможете со снеговиками. Сделаю исключение.
Заяц
Всегда готовы помочь!!!
Все уходят музыка
Сцена 2: Заяц, Дед Мороз, Фараон, Афина, Артемида, Афродита. Реквизит: Заходит заяц.

Заяц: Дед Мороз, смотри к нам пожаловали иностранные туристы.
От мороза онемели
И совсем окоченели.
Видишь, как легко одеты,
Прям, как-будто нынче лето.

Дед Мороз к фараону:
Ой, красавец, ну хорош!
На кого же ты похож?

Фараон.
Египетский я фараон!
Отец мой – бог Амон!
И имя мне – Тутанхамон!
В здоровье я понес урон!

Дед Мороз к фараону:
Да как же здесь ты очутился,
Из-за границы возвратился?

Фараон.

Беда вся связана с ЕГЭ!
Ваш выпускник в истории – ни бэ, ни мэ!
Он перепутал моей жизни век,
Теперь я с вами современный человек!

Вот помотало по России, поносило,
Но со мной моя египетская сила!
И чтоб закон истории сблюсти,
Решил на возвращенье пеньем наскрести.

(поет, потом идет в народ с шапкой)

Дед Мороз к богиням:
А эти бедные газели,
От мороза посинели!
Вы тоже жертвой стали знаний,
На баллы высших притязаний?

Богини Афина, Афродита, Артемида: а мы богини!

Афина: Я – Афина! Богиня мудрости, войны!
Афродита: Я – Афродита! Богиня красоты, любви!
Артемида: Меня же Артемидою зовут, богиня я охоты,
С Олимпа нас согнали ваши остолопы!
Похоже ты, белобородый,
Главный здесь, высокородный?
С выпускниками срочно разберись,
Иначе райскую мы всем устроим жизнь!

Дед Мороз к богиням:
Разбушевались, девки, разошлись,
Зато согрелись, покраснели вишь.
Задачу вашу вмиг мы разрешим,
Ведь вы же гости, так не погрешим!
Дед Мороз поет вместе с богинями.
-Ах, ты, бедная моя, Афродиточка!
Посмотри, как исхудала туникочка!
Я заботами тебя охвачу!
Афродита: — Ничего я не хочу!
Дед мороз к Афине:
Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, девонька, яйцо диетическое
Или может обратимся к врачу?
Афина: — Ничего я не хочу!
Дед Мороз к Артемиде:
-Артемидочка моя, горемычная,
Платье выпишу тебе заграничное.
Что ни выберешь, я все оплпчу!
Артемида: — Ничего я не хочу!
Все богини: — Ничего мы не хотим!
Афина: Домой, к Зевсу!

Уходят богини и Тутонхомон

Сцена 3: Заяц, Верка Сердючка, Заяц, Елка, Дед Мороз

Реквизит:
Заяц:
Дед, Мы хотим веселья!
Раздается голос:
Так! Кто там веселья хочет? Я иду!
Верка Сердючка:
Молодцы! Все собрались! указывает каждому — ты дед стал сюда, ты косой сюда, зеленая замри здесь, неопознанный объект (на Лешего) расположись там.
Заяц (в ужасе):
Что за зверь лесной такой?
На вопрос зайца никто не отвечает.
Верка Сердючка (обращаясь залу):
А вы придали лицам праздничное настроение и радостно хлопайте ладошами. (Обращаясь к зайцу): А я звезда! Самая яркая на нашем небосклоне!
Так! Поехали дальше, я тут нашла чью-то обувку.
Верка Сердючка:
Чья туфля? А ну лесная братия тащите кандидатов. Дед, а ты можешь пока всхрапнуть.
Елочка:
Толи копыта не те, толи что, но никому подковки не подошли.
Заяц:
А я не верю, небось, тоже забастовала лошадь и специально не влезла в обувку.
Леший:
А как же мы тогда в новый год и без символа?
Дед Мороз (качая головой):
Первый раз такой позор переживаю.
Верка Сердючка:
Без паники. Есть проверенный способ. Расставляете подозреваемых в шеренгу. Будем узнавать по голосу. (Обращаясь к игрокам): Ну что встали? Ржем!!!.
Верка Сердючка:
Теперь осталось лошади придать человеческий вид. Лесные козявки наведите порядок!

Верка Сердючка Дедуля, а не пора ли тебе жену найти. Давайте разошлем объявление на сайты знакомств. Неопознанный объект, ну-ка принимайся за работу. Леший Рассылает объявления в ноутбуке или планшете Звук ЭСМ Вот, уже ответ есть. Нас приглашает программа «Пусть говорят с Андреем Малаховым». Обалдеть, еще одно в программу «Дом 2», еще в программу «Давай поженимся» и еще, еще.., еще.. Верка Сердючка Стоп, с этого места поподробнее. Дед, мы с тобой идем к Ларке в «Давай поженимся». Порулили, мальчики.. Заяц А мы, куда же мы? Верка Сердючка Ты,заяц, чеши к Малахову, а ты Леший двигай в «Дом 2». Хай, беби. Елочка: А я? Верка Сердючка А ты тоже в Дом -2 вали Новый год встречать. Верка Сердючка и дед Мороз уходят.
Сцена 4: Лариса Гузеева, Василиса Волосина, Роза Забитова, Верка Сердючка, Дед Мороз, баба Яга. Заставка передачи «Давай поженимся»

Лариса Гузеева : Добрый вечер! Ну вот, так прямо и вижу, как холостые мужчины выходят из комнаты под любым предлогом или переключают каналы, а одинокие дамы прибавляют звук. А это значит, что в эфире программа «Давай поженимся». А веду программу я, Лариса Гузеева. А думают, что помогают мне в этом астролог Василиса Волосина и профессиональная сваха Роза Забитова. Сегодня в программе лучший жених России – российский Дед Мороз.

«С новым годом» (выход ДМ)

—Лариса Гузеева: Послушай, дед, чего не весел?

Что красный нос повесил?

Хандру свою ты убери,

На мир с улыбкой посмотри!

Дед Мороз: Ты, знаешь, весел я всегда,

А сейчас облом мне веселиться –

Уже прошли мои года –

Настало время мне …жениться.

Ведь я один на белом свете,

Подруги нету на примете.

Наверно, в клуб знакомств пойду…

Гузеева: (хватаясь за голову) – А я сейчас с ума сойду.

Достает мобильный телефон, набирает номер.

Алло, Верк, ты? Так это я.

Да ничего все у меня.

Конечно, можешь удивиться

Но Дед мой захотел жениться.

Не сложно оказать услугу?

Найди ему жену-подругу.

Ну все, пока. Жди скоро нас.

(обращается к Деду Морозу) – Садись, Дедуля – ловелас.

Садятся за стол.

Гузеева: Василиса, что там у нас для жениха престарелого по гороскопу?

Василиса: Год лошадиный наступает,

Каждый счастья ожидает,

Мудрость лошадь нам несет.

И здоровья полный рот.

А теперь настал черед

Чур, на шутки не сердиться,

Лишь смеяться, веселиться!

Дед наш любвеобильный

Он талантливый и сильный.

Знает толк в своей работе,

Дед наш вечно на охоте…

И для деда лошадиный год

Много принесет забот.

Роза: Я как правильная татарка, хочу знать: Вам какую невесту – русскую или нерусскую, обычную или волшебную, бедную или богатую? У вас самого-то особнячок есть?

Дед Мороз: Есть, есть… Мне все равно какая красавица будет! Мне лишь бы спокойно старость провести в своем тереме.

Гузеева: Ну держись, Дедуля!

«Я не поняла» (Выход Верки Сердючки»

(Появляется Верка Сердючка с пышным верхним бюстом, вся такая из себя)

Верка: Хоть уже давным-давно мне за тридцать,

Есть надежда хорошо здесь повеселиться

Солнце всем на планете одинаково светит

Новый год и могут все оттащиться.

Гузеева: Проходи, милая, ждем тебя с нетерпением!

Верка : Я, конечно, вене конкуренции. Со дедуля будет не скучно!!!

Гузеева: Ну, покажи свой сюрприз!

 Танец «Дольче Габано»

Дед Мороз: Ой, уматала ты меня. Старый я уж для тебя!

Роза: Сядь, старенький, отдохни, валокординчику прими.

Есть у меня невеста, красавица, чудесна!

«Выход Бабы Яги»

(Входит Баба Яга)

Гузеева : Краса, ну просто краса!

Жизни деду нет без тебя.

Что скажешь, что расскажешь? Как у тебя дела?

Баба Яга : Я, Баба Яга

Звезда эстрады нашей

Ну, кто еще вот так, как я

Смешно споет и спляшет?

Яга я и за пояс я

Заткну всех конкурентов

Так не жалейте для меня

Своих аплодисментов.

(Группа поддержки)

 Танец Бабы Яги.

Дед Мороз: Нет, не надо мне невесты, лучше буду одинок

Все чудесны, все прелестны – староват уж я чуток

Где снегурка, моя внучка? Забери меня скорей!

Здесь Лариса, Василиса не нашли для нас друзей.

Выходит заяц

Заяц: Ой, дедуля, повалили домой.

Заяц и дед Мороз уходят.

Гузеева: Ну, сегодня жених не нашел свою невесту. А я желаю вам, чтобы в Новом году вам кто-нибудь сказал: Давай, поженимся!

А сейчас для всех наших телезрителей новогодний подарок_______________________________________________________

 «Давай поженимся»

Сцена 5: Андрей Малахов, Дед Мороз

Заставка программы «Пусть говорят»

Андрей Малахов: История прошлого не особо радует, но сегодня вся страна узнает жизнь Деда Мороза, который на протяжении нескольких месяцев ищет любовь всей жизни. Тема нашего эфира «Беззаботная старость с женой? Или без?» Встречайте нашего гостя Деда Мороза!

На диван садится Дед Мороз.

Дед Мороз: Здравствуйте! Скорей всего вы уже догадались, с какой проблемой я пришел на ток-шоу.

Андрей Малахов: Ну, дедуля, рассказывай, как без невесты-то остался?

Дед Мороз: Андрей, это загадка для меня по сей день.

Андрей Малахов: Ну, а все же? Где же бабушка Снегурочки?

Андрей Малахов садится рядом и начинает расчесывать бороду Деда Мороза.

Дед Мороз: Ой, с бабкой-то ее расстались, еще когда Снегурке лет 6 было.

Андрей Малахов: А вы не знаете, как сложилась ее дальнейшая судьба?

Дед Мороз: Да как не знать. Знаю, конечно. Ушла она от меня к брату моему Санте. Живет теперь в Америке. Горя не знает. Каждые выходные в Лондон, Милан ездит. Права неделю назад на оленей получила. В общем, как сыр рокфор в масле катается.

Андрей Малахов: Дед, так зачем же ты к нам пришел-то? С бабулей общаешься, по твоим рассказам отношения у вас хорошие.

Дед Мороз : Андрей, телепередача у Вас популярная, может девчули молодые посмотрят, да и напишут к вам на шоу: «Мол, понравился Дед. Дайте телефончик.»

Андрей Малахов: Ну, хорошо. А время нашей телепередачи подходит к концу, Берегите себя и своих близких. В заключении нашей передачи вам, Дед Мороз, в подарок песня:

_________________________________________________________________________________

Все расходятся. Заставка «Пусть говорят».

Сцена 6: Ольга Арбузова, Влад Кадони, Дед Мороз, Елка, Артемида и другие герои.

Реквизит:

Заставка программы «Дом 2»

Ольга Арбузова: Здравствуйте! Это телепроект «Дом-2 у черта на куличках» и я –его ведущая Ольга Арбузова: Сегодня 2060 день нашей телестройки.

Влад Кадони: 2063-й!

Ольга Арбузова: Кадони, успокойся. Как будто кто-то проверять будет. Вчера нас покинула Баба Яга, а сегодня у нас приход. Мальчишки!

На лобное место входит Дед Мороз.

Ольга Арбузова: Откуда Вы?

Дед Мороз: Ямайка…

Ольга Арбузова: Вы майка?!

Звучит песня Ямайка

Ольга Арбузова: С какой целью Вы пришли на проект?

Дед Мороз: Сегодня утром я видел одну девушку. Мои помощники разузнали, что она находится на вашем телепроекте!

Ольга Арбузова: Кто же эта счастливица?

Влад Кадони: Подождите, подождите…Я сейчас все расскажу. Сегодня мне подсказали мои пауки, что он пришел к Артемиде.

Артемида: Нафига мне старый нужен?

Елочка: У него подарков много.

Дед Мороз: Я в самом расцвете сил!

Влад Кадони: Фараон только уехал, а ты готова променять теплый Египет на валенки и ушанку?

Ольга Арбузова: Победителя Битвы экстрасенсов никто не спрашивал!

Влад Кадони: Ну не дождались меня в назначенное время в назначенном месте!

Ольга Арбузова: А теперь покажите, что Вы приготовили для Артемиды!

Звучит песня «Девушка мечты, в этот вечер не со мной осталась ты» (Ненси, Чистый лист).

Артемида: Прости Тимон, но я не твоя Пумба!

Ольга Арбузова:

А это был телепроект «Дом-2 у черта на куличках». Построй свою любовь! Дорогие телезрители. Для вас новогодний музыкальный подарок.

Музыкальный клип ____класса

Танец снежинок – 5 класс

Сцена 7: Снегурочка, Дед Мороз, Елка, Верка Сердючка.

Реквизит:

Слышится радостный крик:
«Выиграла!»

В зал заходит Снегурочка с лентой на груди, на которой надпись: «Мисс Вселенная 2014».

Заходя в зал, Снегурочка подходит к деду и гордо показывает ленту.

Снегурочка:
Вот! Оценили меня!

Верка Сердючка
И кто мог оценить такую боеголовку?

Снегурочка:
Мир!

Дед Мороз:
Стоило из-за этого торжество пропускать.

Снегурочка (кружась):
Я мисс!!! Я мисс!!! Я мисс!!!

Дед Мороз (грозно):
Хватит, запрещаю забастовку!

Снегурочка (обиженно):
Ну могут у меня быть маленькие женские слабости?

Верка Сердючка:
У женщин должны быть маленькие женские слабости.

Снегурочка:
Я же не просто ленту получила, но и приз всем вам раздобыла.

В это время 3 человека вносят огромный мешок с надписью: «Волшебный мешок». За кулисами на стул садится человек, которого закрывают сшитым большим мешком, сверху завязанным, а вернее наверх надето узкое кольцо, чтобы могла пролезть только рука. То есть сначала в мешок ставят стул, потом на него садится человек желательно маленькой массы, на колени к себе берет настоящий мешок с подарками. Потом человека закрывают с головой мешком, и наверх одевают кольцо.

Снегурочка:
Вот! Для всех подарки.

Сначала к мешку подходит Дед Мороз, опускает руку и достает грамоты по одной. Грамоты вручает рука сидящего в мешке со словами: « ».

После вручения грамот.

Елочка:
Зажигаюсь! (зажигается настоящая елочка и иллюминация в зале) .

Дед Мороз.

Под бой часов, под звуки танца,

Под новый год желаем вновь:

Пусть вас не покидает счастье,

Надежда, вера и любовь!

Снегурочка.

Мы в Новом году вам желаем успеха.

Побольше весёлого, звонкого смеха.

Побольше весёлых друзей и подруг,

Чтоб вместе все с вами смеялись вокруг.

Заключительная песня Новый год

Список литературы:

В разработке использованы материалы различных сайтов Интернета.

Дейст. Лица: Веерка Сердючка
Ведущий
Дед Мороз
Снегурочка
участники концерт. Программы

На фоне _________________________________________________________
на сцену выходит ведущий (мужчина, например с именем Алексей).

Вед. Время мчится полным ходом
Под морозный звон зимы…
С Новым годом! С Новым годом!
Говорим друг другу мы!

Добрый вечер, дорогие друзья! С наступающим вас Новым годом! С новыми улыбками, с новыми успехами, с новыми мечтами! Мы рады приветствовать вас в нашем уютном и праздничном зале. Я думаю, сегодняшний вечер мы проведём с вами в хорошей компании. И поэтому, я рад представить вам свою помощницу, участницу Евровидения 2007, народную любимицу, гостью из Украины.
Встречайте, очаровательная и неповторимая Веерка Сердючка!

С песней «майская роза», вместе с подтанцовкой из зала поднимается Веерка Сердючка (в шубе). Присоединяется к ведущему и приветствует зрителей.

(Ведущий пытается остановить аплодисменты)

Верка. Та нэхай хлопають! Ой, боже ж мой! Наконец добралась! Здравствуй, Россия! Лёша, зайчик, здравствуй! Як только ты позвонил, сразу всё бросила, и прилетела на своём самолёте. Ты знаешь (перебирает листы), куча телеграмм, приглашений…вот смотри: «Вера, жду за океаном. Барак Обама.» (возмущённо) Шо я ему, подруга?! Вин бы ще открытку с котамы прыслав! Я сразу ответила:
« Барак, в этом году не надоедай!»
А цэ от Путина, так, так… не, это личное! Я ответила: «Вова, заеду на обратном пути!»
Ты ж когда позвоныв, я булла в Швейцарии, отдыхала на лыжном курорте. Заходю там в магазин, и спрашиваю: « У вас есть ботинки для лыж?»
-Какой размер Вам нужен?
— Пятидесятый, кажу.
— А зачем Вам тоди лыжи?!
А я опять спрашиваю:
-Есть у Вас ветровки или штормовки долларов за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Остряк хренов! Така забигаловка, я тоби скажу, хуже вашого (дальше название местного рынка). Мини нэ понравылось. Я зразу на самолёт и сюда. Приземлилась в (название районного центра), сзила штук шисть хот-догив, запыла чаем для похудания, на лимузин – и сюда. Правда, по дороги гаишныки, чи як их тепэр там называють, прыклэпалысь. Цей ваш главный, по фамилии ……(фамилия местного начальника ДПС) каже:
— А шо цэ у Вас, гражданочка, на подушки безопасности блёсткы понаклеини?
И лизэ шупать! (показывает на свою грудь) Вообще обнаглилы! Ну, ладно, не будэм о грустном. Ты просыв тэби помогты. Так давай, начинаем! Будем делать из тэбэ «звезду»!
Такой горячий приём, аж жарко! А я як дурра, в мехах припёрлась. (снимает шубу, ведущий ей помогает)
Ой, Лёха, ты подывы, якый ты сёгодня нафуфырыный, красавэць! Я прямо так и трымтю уся!

Вед. Да ладно, тебе, Вер. У меня жена в зале сидит и тёща. (громко шепчет)- Спасибо, Вера за комплимент (поправляет галстук)

Верка. Тю на тэбэ! Та хиба ж до мэнэ можно рывнувать? Толку ниякого, зря нервы портыть. Я ж звезда! Сёдни – тут, завтра- там. Так, Лёша, шо цэ у нас за празднык? Ни годной писни нэма! Я шо, сама отдуваця буду?

Вед. Всё у нас сегодня будет, и песни и танцы, и шутки –прибаутки (тут уж за тобой, Вера, дело не станет). А ещё, весёлые конкурсы и множество призов. Вообщем, затюкала, ты меня, Вера.
Итак, друзья, начинаем наш Новогодний вечер! А пока звучит песня, пойдём-ка, Вера, «обсудим» (мограет) наш сценарий.

Верка. Пойдём, Лёха, за встечу!

Удаляются. Музыкальные номера.

1___________________________________________

2___________________________________________

3___________________________________________

Пока звучат аплодисменты, ведущие выходят.

Вед.(весело, чуть захмелев) – Эх, Вера, люблю я вас, женщин! (приобнимает)

Верка. (обиженно) – Да? А то не ты, Лёха, в прошлую новогоднюю ночь обнимал не меня, а ёлку?

Вед. Я?! Не помню!

Верка. Та ладно! Вы ж мужики все одинаковые…Эх, люблю Новый год! Под Новый год случаются разные забавные истории….

(монолог Верки Сердючки)

Вед. Слушай, Верунь, а я тоже хочу тебе рассказать одну историю. Только тет-атет! Пошли, а?

Верка. Лёха, песню объявляй!

Вед. Ну, так это – песня!

Концертные номера.

1__________________________________________________________

2__________________________________________________________

3__________________________________________________________

(выходят ведущие)

Вед. Эх, хорошо тебе, Вера! Вон как тебя зритель принимает. Мне бы так!

Верка. Леша, шоб стать звездой, надо много работать, ну и талант нужен, конечно. У молодости, когда я ещё только начинала, приключился со мною такой случай…

Рассказ Верки (монолог)

Концертные номера:

1_____________________________________________________________

2_____________________________________________________________

3_____________________________________________________________

Выходят ведущие.

Верка. Слухай, Алексей, а своим дитям подарки приготовыв? Молодец! Ты только Дидом Морозом бильше нэ наряжайся, а то диты пэрэстануть вирыты, що вин есть!
Так, стоп, Лёха! Тыби нэ кажеться, шо так дальши нэ може продолжатыся наш новогодний вечер?

Вед. Вер, ну что за новый каприз?

Верка. Та якый там капрыз?! Хто всегда самый главный на новогоднем празднике? Ну я не про себя…

(ведущий недоумевает)

Верка. (поучительно) На нашем вечере должы буть Дид Мороз и Снигурочка. Так, всё Лёха, я с тобою бильш за кулисы нэ иду! Всё! Цэж надо так опростоволосыться!

Вед. О Боже! Я совсем забыл! Так, что тут по сценарию дальше….(торопливо ищет среди бумаг нужные слова) ага, вот! Я должен сказать:

Д.М. До свидания!

Снег. До новых новогодних встреч!

На фоне__________________________________________удаляются.

(выходит ведущий)

Вед. Друзья, а мы продолжаем наш вечер. А пока наша несравненная пошла, попудрить носик, мы-
Продолжаем отдыхать,
Но никак не унывать!

Концертные номера.

1____________________________________________________________

2____________________________________________________________

3____________________________________________________________

На фоне___________________________________________выходят ведущие с бокалами.

Верка. Говорят, на Новый год,
Что ни пожелается-
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается!

Новогодняя ночь – она ж такая удивительная, сказочная, волшебная….

Вед. Ночь, когда происходят чудеса и сбываются самые заветные желания и мечты!

(потихоньку к ним присоединяются все участники худ. сам-ти, то же с бокалами. Стихи распределяются между участниками.)

Вот год один ещё уходит прочь,
Счастливый, грустный и усталый.
Грядёт надежды новогодней ночь
Под вдохновенный звон бокалов.

Пусть вам юный новый год
Счастье новое несёт
Радости подарит, шутки.
А не грустные минутки.

Пусть дурманит хвоей ёлка,
А не дурь сбивает с толку.
Пусть колючие иголки
В доме будут лишь от ёлки!

Пусть стреляют в праздник пушки,
И петарды и хлопушки,
Пусть сбежит от вас сон прочь
В новогоднюю лишь ночь!

Стрелки к верху поднялись,
На двенадцати сошлись,
Срок настал, двенадцать бьёт!
Будь счастливым, Новый год!

Звучит бой курантов.

Верка Сердючка : Так, девочки! Все быстренько ко мне! Сейчас буду петь грустную песню о любви… Новогодняя ночь, а я без шампанского!.. Шо? Шо вы говорите? Це не новогодняя ночь? А якая же? Юбилейная? И притом не ночь, а вечер? Ой, шо делается, девочки! Это усе этот, как его… стресс! Сердце колотится, грудь опадает, голова и та думать отказывается. Мне срочно нужен бокал… Ну, быстрее! Какого шампанского?! При чем здесь шампанское, раз это не новогодняя ночь? И потом, вы что, моей песни никогда не слышали? Так, маэстрочка! Подмогни мне!

(Верка Сердючка исполняет куплет, а может быть, и всю песню «Горилка» .)

Верка Сердючка : Граждане! Срочно мене горилочки, для преодоления последствий стресса! Мужчина, не надо так смотреть, дама может засмущаться! (Выпивает стопку.) Ой, горько, девочки, горько! А что никто не кричит «горько»? А, я забыла, це ж не свадьба, це ж юбилей! Ну и за кого пьем? О, и це и есть юбиляр? Какой принц, какой принц пропадает, девочки! Сейчас, сейчас, к тебе идет твоя принцесса!(Направляется к юбиляру.) Что, принцесса у него рядом сидит? (Разочарованно.) Ой, девочки, какой принц пропал! До меня ей, конечно, далеко, но она тоже ничего. Ладно, принц не мой, поздравляю, поздравляю, поздравляю! Да ты сиди, сиди! Небось немало уже стукнуло? Как я тебя понимаю! Я и сама женщина в возрасте… Не скажу в каком. Так тебя уже поздравляли? А почему ж тогда не в помаде? Что, девочки, мужчину никто даже поцеловать не смог? Ну, так дай я тебя поцелую! (Целует юбиляра так, что на его щеке остается яркое пятно.) Вот, це ясно видно, что человек поздравленный. А что подарили? Не знаешь пока? Все в обертках? Ну что ж ты! Сразу разворачивать положено. Не, не, так оставь. А то вдруг расстроишься. Завтра один посмотришь. Давай я тебе подарю шо-нибудь без обертки совсем, чтоб сразу видно было, что за подарок. Дивись! Беру конфету, обертку снимаю и тебе дарю, чтоб жизнь была сладкой! А чтоб не приторно-сладко было:.. Ой, девочки, где мой ридикюльчик? А, вот це он! Вот тебе из моего ридикюльчика особая, юбилейная, юбиляру для здоровья безопасная горилочка!

(Вручает юбиляру подарочную бутылку крепкого напитка.)

Вижу, что тебе сегодня уже хорошо. А завтра… Отведаешь сей божественный напиток… И сно-ва хорошо, все будет хорошо!

Верка Сердючка исполняет песню «Все будет хорошо» , вовлекая всех гостей и юбиляра в танец. Если вокальные данные гостьи оставляют желать лучшего, пение придется организовать под фонограмму.

Рекомендуем также

Давай поженимся еще раз? В «Comedy Club» нашли новую жену для Гарика Харламова | Lifestyle

Илья Соболев вновь припомнил шоумену съемки Кристины Асмус в сцене 18+ для фильма «Текст».

Резиденты Comedy Club приготовили для своего коллеги Гарика Харламова сюрприз: шоумен должен был принять участие в номере, сценарий которого он не знал до последнего момента. Оказалось, что комик Илья Соболев в образе ведущей Ларисы Гузеевой приготовил пародию на любимую программу Харламова «Давай поженимся!». Гарик, соответственно, жених, которому после развода нужно найти новую спутницу.

«Сегодня у нас необычный выпуск. Признаться честно, я его ждала. Сегодня все зведочки на небе сложились в одно слово — довыеживался! У нас в гостях человек, в чьем Инстаграме наша передача появляется чаще, чем на Первом канале. Человек, который так долго смеялся надо мной, что мои проклятия сработали, и он развелся», — высказалась «Гузеева».

Первой невестой стала пышногрудая телеведущая Яна Кошкина, с которой Харламову ранее приписывали роман. Она призналась, что Гарик для нее — идеальный партнер, т.к. он и талантливый, и богатый, и старый. Правда, никакого сюрприза она для жениха не приготовила.

«И правильно сделала, потому что тебе все равно не удастся повторить сюрприз, который в свое время сделали для Гарика создатели фильма «Текст»», — язвительно отметила ведущая программы.

Второй претенденткой на сердце жениха оказалась Ольга Бузова. Певица заявила, что всегда хотела попробовать секс втроем, а с Гариком якобы это получится и вдвоем. Что касается Давы, то Ольга уверена — он не против! В качестве сюрприза певица предложила Харламову два варианта: или они будут жить вместе с Манукяном, или Ольга каждое утро будет исполнять вживую свои песни.

Вместо третьй невесты к Гарику пришел его друг и коллега Тимур Бадтрудинов, которого оскорбило, что шоумен пришел искать спутницу жизни и забыл о нем.

Харламову, который явно не ожидал от друзей такой «подставы», выбирать из трех невест не пришлось — Гузеева (он же Соболев) выбрал для шоумена подходящую жену — его правую руку.

Отметим, Гарик Харламов давно смотрит программу «Давай поженимся!». Самые смешные и абсурдные моменты из шоу он показывает подписчикам в Инстаграм и интересно их обыгрывает. Гузеева уже видела творчество комика. В одном из выпусков программы телеведущая публично обратилась к Гарику, заявив, что он ее «просто задолбал» своими шутками.

За последние несколько месяцев развод Харламова с актрисой Кристиной Асмус стал одной их самых обсуждаемых тем в российском шоу-бизнесе этим летом. Да и сам Гарик не против обыграть это событие в юмористических скетчах. Например, он снял пародию на шоу «Холостяк», в котором также пытался найти новую избранницу. По иронии, все девушки напоминали ему бывшую жену. В итоге Гарик выбрал Тимура Батрутдинова.

А недавно Харламов без всяких шуток рассказал об истинных причинах расставания с Асмус. Шоумен признался, что после 7 лет брака они с женой почувствовали, что стали очень разными. Тем для обсуждения почти не осталось, а чувства начали угасать. Сейчас пара продолжает общаться, чтобы вместе воспитывать дочь Настю.

Jagged Edge – Let’s Get Married (Remix) Lyrics

Let’s Get Married (Remix) Lyrics

[Intro: Jermaine Dupri]
This here is a ReMarqable, So So Def Remix
JE y’all
Run-DMC to the beat вы все (э-э)
А-а-а-а-а-а
А я? Вы все знаете мое имя (Ха)
Давай

[Куплет 1: Jagged Edge & Jermaine Dupri ]
Прежде всего посмотри ( Да, ха )
Я знаю, что эти так называемые игроки не скажут тебе это ( Что? )
Но я буду искренним и скажу, что у меня на сердце ( Да )
Давай воспользуемся этим шансом и сделаем эту любовь актуальной
Разве ты не знал, что я любил тебя с самого начала? (Да)
Когда я думаю о
Все эти годы мы вложили в эти отношения ( Да )
Кто знал, что мы зайдем так далеко?
Тогда я думаю о ( Ха )
Где бы я был, если бы мы просто развалились ( И что? )
И я не могу вынести мысль потерять тебя ( Поехали )

[Припев: Jagged Edge & Jermaine Dupri ]
Встретимся у алтаря в своем белом платье ( Ха, эм )
Мы не становимся моложе, девочка, так что мы могли бы сделать это ( Да )
Я все время чувствовал тебя, девочка, в которой я должен признаться ( Давай, девочка )
Девушка, давай просто поженимся ( I )
Я просто хочу выйти замуж ( Ха )
Встретимся у алтаря в твоем белом платье
Девочка, что ты собираешься делать?
Мы не становимся моложе, так что мы могли бы сделать это ( Ха, да )
Я все время чувствовал тебя, девочка, должен признаться ( Ха, давай )
Давай поженимся
Детка , давай поженимся ( Ха, зацени )

[Куплет 2: Jagged Edge & Jermaine Dupri ]
Сказал, что я все это сделал ( О, о )
Но, честно говоря, девочка, я устал этой пустоты
Я хочу вернуться домой к тебе и только к тебе ( Почему? )
Потому что заниматься любовью с кем попало не получится ( Ха )
Я просто должен быть с тобой ( Можешь похлопать один раз )
Думаешь, мы закончим то, что начали так давно? ( Э-э, а )
Я хочу отдать тебе все, что могу
Ты думаешь о том, что у нас могут быть дети? ( Да, о )
Давай, ты будешь моей леди? ( Короли и королевы )
Вечная девушка

[Куплет 3: Run-DMC]
Что происходит за морями?
Ничего страшного, я не против.Симмонс, надо жить лучше
Какая разница, что сделал Rev-Run
Раньше был типом змеи, болтался поздно ночью
Девочка, ты заставила меня изменить мою жизнь
С тех пор, как ты встретила меня, ключи от Бентли
Теперь они называют тебя женой проповедника
Я из тех парней, которые берут тебя с собой
И покупают это кольцо с камнем, который сломает тебе руку
Плайас не будет пробовать это, теперь ты не можешь отрицать это
Тройной даб, Rev to the Run dot com

[Распевка: Jagged Edge & Jermaine Dupri ]
Встретимся у алтаря в своем белом платье ( Да, да )
Мы не становимся моложе, мы могли бы также сделать это
(Мы могли бы также сделать это)
Я чувствовал тебя все время, девочка, я должен признаться ( Да )
Девушка, давай просто поженимся
Я просто хочу выйти замуж ( Ха, о )

[Припев: Jagged Edge & Jermaine Dupri ]
Встретимся у алтаря в своем белом платье
Ха, хоть мы и сл ow
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это
Да, я знал, что у нас это было тогда
Я чувствовал тебя все время, девочка, я должен признаться
Это правильно
Девушка, давай просто женись
Я просто хочу жениться
Встретимся у алтаря в твоем белом платье (Да, да)
Мы не становимся моложе, так что мы могли бы сделать это
Если тебе двадцать пять и больше, ты должен включить это
Я все время чувствовал тебя, девочка, я должен признаться
Если тебе от восемнадцати до двадцати одного, ты должен выключить это
Девушка, давай поженимся
Я просто хочу выйти замуж ( Да, да )
Встретимся у алтаря в твоем белом платье ( О )
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это ( Вау )
Я все время чувствовал тебя, девочка, я должен признаться
Если это не ReMarqable, то это их убивает
Давай просто поженимся
Давай поженимся поженимся, детка ( Убей их )
Давай поженимся, детка ( Да, вл )

[Концовка: Jagged Edge]
Встретимся у алтаря в твоем белом платье
Мы не получаем не моложе, мы могли бы также сделать это
Я чувствовал тебя все время, девочка, я должен признаться
Девушка, давай поженимся
Я просто хочу выйти замуж Стих 1]
Видишь ли, прежде всего
Я знаю, что эти так называемые игроки не скажут тебе об этом
Но я буду реален и скажу то, что у меня на сердце
Давай воспользуемся этим шансом и сделаем так, чтобы эта любовь чувствовалась актуальной
Не так ли? Ты знаешь, что я любил тебя с самого начала? Да
Когда вы думаете обо всех годах, которые мы потратили на эти отношения
Кто знал, что мы зайдем так далеко?
Тогда я думаю о том, где бы я был, если бы мы просто развалились
И я не могу вынести мысли о том, что потеряю тебя

[Припев]
Встретимся у алтаря в своем белом платье
Мы не получаем ничего Моложе, мы могли бы сделать это (Мы не становимся моложе, девочка)
Я чувствовал тебя все время, девочка, должен признаться (Чувствовал тебя все время)
Девушка, давай просто поженимся, Я просто хочу выйти замуж
Встретимся у алтаря в своем белом платье (Да)
Мы не становимся моложе, так что мы могли бы сделать это (Да)
Все время чувствовал тебя, девочка, и Я должен признаться
Давай поженимся (Малыш, давай поженимся)

[Куплет 2]
Сказал, что сделал все это, но, честно говоря, девочка, я устал от этой пустоты
Я хочу вернуться домой к тебе и только к тебе
Потому что заниматься любовью с кем угодно не получится
Я просто должен быть с тобой
Думаешь, мы закончим то, что начали так давно?
Я хочу отдать тебе все, что могу
Ты думаешь о том, что у нас могут быть дети?
Давай же, девочка, ты навсегда останешься моей леди?

[Мост]
Я готов посвятить себя тебе
И я просто не могу дождаться этой ночи
Потому что ты мне нужен здесь со мной
И давай создадим семью, о-вау

[Припев]
Знакомьтесь я у алтаря в твоем белом платье
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это (Мы могли бы также сделать это)
Я все время чувствовал тебя, девочка, я должен признаться
Девушка, давай Просто женись, я просто хочу жениться (Я просто хочу жениться, о)
Встретимся у алтаря в своем белом платье (О-о)
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это ( Мы не становимся моложе, эй)
Я все время чувствовал тебя, девочка, и я должен признаться (Женись, женись, женись, женись)
Давай поженимся (Все, чего я хочу от тебя, ха-ха, это встретимся у алтаря)
встретимся у алтаря в твоем белом платье (да, да)
мы не станем моложе, мы могли бы сделать это (детка, мы не станем моложе)
Я все время чувствовал тебя, девочка, я должен признаться s (Чувствую тебя, чувствую тебя, чувствую тебя все время, все время)
Девушка, давай просто поженимся, я просто хочу пожениться (Да)
Встретимся у алтаря в своем белом платье (Да, да, да)
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это (Мы могли бы сделать это, детка)
Все время чувствовал тебя, девочка, и я должен признаться (Девочка, я должен признайся)
Давай поженимся (Давай поженимся, детка, сказал давай поженимся, детка)
Встретимся у алтаря в твоем белом платье (Детка, детка, детка, детка, уоу, ох)
Мы не получаем не моложе, мы могли бы также сделать это
Я все время чувствовал тебя, девочка, я должен признаться (Эй, давай поженимся, детка)
Девушка, давай просто поженимся, я просто хочу выйти замуж (Вау-оу)
Встретимся у алтаря в своем белом платье (Ооо)
Мы не становимся моложе, мы могли бы сделать это (Сделай это, сделай это)
Я все время чувствовал тебя, девочка, и я должен Признайся
Давай поженимся

Lyrics conta в срок: выйти замуж

Слова:

  женат 

Просто потому, что этот момент (момент)
Заслуживает момент (момент)
Просто потому, что этот момент (момент)
Заслуживает момента (да)
Детка, давай  получим  

 Моя мама сказала
я больше не могу тебя видеть
Потому что мы не знаем
Что на самом деле означает любовь

Она говорит, что мы не можем  поженить   
В течение трех лет и более
Потому что мы 

 Пока, девочка, я должен признаться (чувствую тебя все время)
Девушка, давайте просто  выйдем замуж   
Я просто хочу  выйти замуж за   
Встреть меня у алтаря в твоем белом платье 

 Пока, девочка, я должен признаться (чувствую тебя все время)
Девушка, давайте просто  выйдем замуж   
Я просто хочу  выйти замуж за   
Встреть меня у алтаря в твоем белом платье 

  женаты на  (  женаты на  )
Вот что они делают-о-о
Большинство людей  женятся на   ( женятся на )
И это то, что я хочу сделать с тобой

Когда хочешь только гулять (давай 

  женат 
Я просто хочу  выйти замуж за   
Встретимся у алтаря в своем белом платье (встретимся у алтаря, да)
Мы не становимся моложе, мы могли бы также сделать 

  женат 
Я просто хочу  выйти замуж за   
Встретимся у алтаря в своем белом платье (встретимся у алтаря, да)
Мы не становимся моложе, мы могли бы также сделать 

 город, о
я хочу успокоиться
И хватит дурачиться

(Давайте  выйдем замуж за    )
Я должен перестать дурачиться
(Давайте  выйдем замуж за    )
Хватит дурачиться 

 город, о
я хочу успокоиться
И хватит дурачиться

(Давайте  выйдем замуж за    )
Я должен перестать дурачиться
(Давайте  выйдем замуж за    )
Хватит дурачиться 

 Теперь давайте  поженим   
Не нужно ждать и тратить наше время
Почему мы должны продолжать
Сюда?
Никто не может разлучить нас
Итак, давайте  поженим    

 что
Я знаю, что ты любишь меня
я могу сделать это

я не хочу  выйти замуж   
Это слишком дорого
я не хочу  выйти замуж   
Терпеть не могу родных
я 

 город, о
я хочу успокоиться
И хватит дурачиться

(Давайте  выйдем замуж за    )
Я должен перестать дурачиться
(Давайте  выйдем замуж за    )
Хватит дурачиться 

 город, о
я хочу успокоиться
И хватит дурачиться

(Давайте  выйдем замуж за    )
Я должен перестать дурачиться
(Давайте  выйдем замуж за    )
Хватит дурачиться 

  женился на ,  женился на  в Лас-Вегасе
Давайте  женимся на    ,  женимся на  сейчас
Давайте  женимся на    ,  женимся на  в Лас-Вегасе
Давайте  женимся на    ,  женимся на  сейчас
Нет, мне не нужно платье 

 город, о
я хочу успокоиться
И хватит дурачиться

(Давайте  выйдем замуж за    )
Я должен перестать дурачиться
(Давайте  выйдем замуж за    )
Хватит дурачиться 

 больше

Потому что мы идем в часовню
И мы собираемся  выйти замуж   
Идти в часовню
И мы собираемся  выйти замуж   
Боже, я действительно люблю тебя 

 воспоминаний... в летний ливень
Это любовь, это любовь, которой мы можем поделиться

Я собираюсь  выйти замуж за   ( выйти замуж за  )
Я собираюсь  получить  

 Моя мама сказала
я больше не могу тебя видеть
Потому что мы не знаем
Что на самом деле означает любовь

Она говорит, что мы не можем  поженить   
В течение трех лет и более
Потому что мы 

 (Можете ли вы взять эту малышку, чтобы она была вашей единственной?)
(И эта малышка будет твоей единственной?
Давайте  поженим   

Сядьте, дышите и просто слушайте
Эй, детка, детка 

 Идем в часовню, и мы
Собираюсь  выйти замуж   
Идем в часовню, и мы

Собираюсь  выйти замуж   
Джи, я действительно люблю тебя, и мы
Собираюсь  получить  

 Но мы справились
И теперь время под рукой

Мы собираемся  пожениться   
И есть все
птички поют
Колокола будут звонить
Звонки каждые 

 Иду в часовню
И мы собираемся  выйти замуж   
Идем в часовню
И мы собираемся  выйти замуж   

Джи я действительно люблю тебя
И мы собираемся  получить  

 О
Ага
Давай  поженимся   

Какое у тебя имя
Какое у тебя имя
Какой у тебя номер
(Какой у тебя номер)
Мальчик, я пришел не играть, дай мне знать, как дела.
(Пусть 

 "Хорошо.И мы можем вырезать это, верно?
Мы можем вырезать это?"

Вы  выходите замуж   

Вы  получаете   замуж  по любви (по любви!)
Для любви! (Для любви)
Для любви! (Для 

Все, что вам нужно знать перед просмотром (без спойлеров)

Давайте повеселимся — это специальная рождественская романтическая комедия для взрослых, снятая Вероникой Родригес, а сценарий фильма написала Саша Перл Рэйвер; Ева Лонгория — исполнительный продюсер фильма.Фильм был выпущен недавно, и его посмотрели люди, которым фильм понравился. Он отличается от традиционных фильмов, и им руководят женщины с разным опытом.

Где смотреть

Фильм вышел на Vh2 на 13 декабря 2021 года. Поэтому он может быть доступен только на Vh2. И на данный момент нет новостей или информации о фильме, доступном на других платформах OTT, таких как Hulu, Netflix, Amazon Prime Video, HBO Max.

Сюжет фильма Источник: Крайний срок

«Давай повеселимся» похож на дикий девичник, сюжет фильма о тусовщице, которой не повезло, и ей не нравится курортный сезон. Она и ее группа друзей решают отправиться в парк приключений, посвященный Рождеству, и она решает выйти замуж за человека, которого еще не встречала.

Чем он отличается?

Фильм обещает быть интересным, от которого люди могут ожидать хороших вещей, потому что это другой тип фильма, в котором будут все элементы рождественской тематики, как в классических праздничных фильмах, но он полон смеха и немного похабный, но он подарит рождественское настроение своей аудитории.

Несмотря на то, что фильм не является полезным, он веселый и интересный фильм, который заставит вас посмеяться над тем, через что прошли люди, потому что мы проходим через многое в нашей повседневной жизни, и иногда опыт может быть довольно интенсивным.

В отличие от других сезонных фильмов, этот фильм представит тему, которая заставит людей почувствовать, что в какой-то момент их жизни они остались позади, и им нужно повзрослеть, чтобы принимать лучшие решения для себя.

В фильме также представлена ​​сильная тема любви и уз женской дружбы, которая объединяет девушек.Глядя на темы и ситуации, в которые попадают персонажи фильма, этот фильм становится интересным и интересным для просмотра. Хотя это не похоже на классический праздничный фильм, который мы любили и смотрели в детстве, он может быть одним из лучших праздничных фильмов для взрослых в стиле ромком.

Актерский состав фильма Источник: Ceng News

В главных ролях мы увидим Николь Пауэр, Хоса Рокмор и Тадж Моури. В второстепенном составе мы будем наблюдать за Николлет Пирс, Мишелем Прада, Саванной Бэсли, Конором МакМахоном, Кассандрой Потенца, Кайлой Джо Фэрис и Иваном Лопесом.

Ева Лонгория, исполнительный продюсер фильма, похвалила актерский состав фильма, назвав его чемпионами и свежими, и каждый член актерского состава отличается разнообразием, что хорошо для проекта, и она прекрасно провела время, работая с актерский состав, и режиссер фильма проделал фантастическую работу, кто знает, что и как снимать фильм.

Made Of Honor Script — расшифровка сценария и/или комедии Патрика Демпси и Мишель Монаган

Made Of Honor Script — расшифровка сценария и/или комедии Патрика Демпси и Мишель Монаган Вуаля! Наконец, сценарий Made Of Honor для всех поклонников комедии Патрика Демпси и Мишель Монахэн.Этот щенок представляет собой расшифровку, которая была кропотливо транскрибируется с использованием сценария и / или просмотров фильма, чтобы получить диалог. Я знаю, я знаю, мне все еще нужно ввести имена актеров и все такое прочее, так что если у вас есть какие-либо исправления, не стесняйтесь напишите мне. По крайней мере, у вас будет несколько цитат Made Of Honor (или даже один или два монолога), которыми вы тем временем будете раздражать своих коллег, верно? И вернуться к Дрю Потом напиши Скрипт-О-Рама, потому что чтение полезно для твоей лапши.Во всяком случае, лучше, чем Фармвилль.

---

Сценарий Made Of Honor

  
О, да, приятно тебя видеть.

  
Эй, это платье нужно
сухая чистка.

  
- Ну вот.
- Большое спасибо, Моника.

  
Моника? Моника?

  
О, черт, Хиллари.

  
Хорошо.

  
Привет, Билл.

  
О, привет, Белоснежка.

  
Где находится «11Б»?

  
Бинго.

  
Где она сказала, что эта штука?

  
Думаю, пришло время
для небольшого действия.

  
Моника.

  
Это Билл.

  
я получил диктант
для тебя, Моника.

  
У меня есть большой секрет
для тебя детка.Как ты получил
здесь так скоро?

  
Моника. Моника.

  
Ждать!

  
Я не вижу.

  
Мои глаза! Мои глаза!
Я не вижу!

  
Кто тебя впустил?

  
Что случилось? Где Моника?
Что случилось с Моникой?

  
Как ты сюда попал?

  
Она сказала мне, где
ключ был. Я не вижу.

  
Она сказала, что все в порядке?
трахнуть ее соседку по комнате?

  
Она сказала, что ты будешь в библиотеке.
потому что ты гик.

  
Я не гик. Боже!

  
О Боже.
Что это было, Мейс?

  
«Вечность» Кельвина Кляйна.

  
О, я буду так осторожна
с кем я теперь буду в постели.Это было бы большой корректировкой
для вас, не так ли?

  
Бог.

  
Я делаю это каждый раз.

  
Я придумал решение для этого.
Шутки в сторону.

  
Это что-то происходит вокруг кофе
чашка, чтобы не обжечь руку.

  
Я назову его кофейным воротником.
Гениальная идея.

  
Я знаю о тебе все.
Я знаю весь твой рэп.

  
- Вы делаете?
- Ага. Ты старший...

  
- Ага.
- ...который охотится на первокурсников.

  
Ты спал с половиной моего этажа.

  
- Ну, половина твоего этажа была женской.
- Что бы ни.

  
И ты однажды встретил Боно,
что я подозреваю, полный бред.Нет, это правда. Он подписал мой диск.
Это наверху в моей комнате

  
с моим... кофейным воротником,
если хочешь увидеть.

  
Ты приставаешь ко мне?

  
Нет. Я схожу с ума.

  
- Мое видение.
- Ага. Твой образ "собачьей миски".

  
- Ты называешь меня собакой?
- Нет, нет, у меня есть теория.

  
О, у Казановы есть теория.

  
Ага. Когда девушку тянет к парню,
у нее вид. Это ее теллс, как покер.

  
Такой же взгляд у собаки
прямо перед тем, как поставить миску.

  
Вы оскорбительны.
И ты сумасшедший.Нет, я честен.
Я считаю, что честность — лучшая политика.

  
Хорошо. Ты хочешь меня
быть честным с тобой?

  
Конечно.

  
- Я учусь в изобразительном искусстве.
- Правильно.

  
Я изучаю золотые пропорции
человеческого лица.

  
И твой нос кривится, и
он опускается на дно,

  
особенность, подчеркнутая
по тонкости твоей губы.

  
И твои глаза...
слишком далеко друг от друга,

  
но они должны быть
чтобы приспособиться к этому изогнутому носу.

  
И мне жаль тебя.
Вы должны подтвердить себя

  
через ненасытный,
бессмысленный, эгоистичный спорт-секс

  
с неуверенными в себе девушками
как мой сосед по комнате.я бы никогда не занялся сексом
с кем-нибудь...

  
как ты.

  
Ух ты. Вау!

  
Эй, иди сюда.

  
Это было удивительно.

  
- Что было?
- Честность.

  
Это было почти лучше
чем секс без...

  
Без плача.
- На самом деле, это было довольно хорошо.

  
Да, никто никогда не был
что честно со мной раньше.

  
- Это называется друг.
- Я Том, кстати.

  
- Ханна.
- Ханна. Это палиндром.

  
Спокойной ночи.

  
Спокойной ночи.

  
Твоя рука липкая.

  
я вижу сквозь
твоя ночная рубашка.Том, это ты?

  
Можно посмотреть
твой автограф Боно?

  
Она вся твоя, друг.

  
Моника, поспи.

  
Субтитры от demoseye

  
Доброе утро.

  
Это кто?

  
О, я опаздываю.

  
Что ты делаешь сегодня вечером?

  
я не делаю
спина к спине.

  
Разве это не то, что мы были
делал прошлой ночью?

  
Нет, это было что-то другое.
Спина к спине видят друг друга

  
две ночи подряд.
И ты знаешь, что я этого не делаю.

  
Не могли бы вы просто сломаться
одно из твоих дурацких правил?

  
- Нет.
- Для меня?

  
Мне жаль.Я не нарушаю правила.

  
У меня есть правило на этот счет.

  
Увидимся на следующей неделе.

  
Спасибо.

  
- Извините меня.
- Прости.

  
Могу ли я получить большую капельницу

  
и кофе без кофеина, тройной гранде

  
обезжиренное, очень острое, перемешанное,
карамельный макиато без пены

  
со взбитыми сливками,
дополнительная карамель?

  
И заполнить эти 70 процентов
пути. Спасибо.

  
О, здесь. Позвольте мне поставить кофе
воротник на том, что для вас.

  
О, спасибо.

  
Я слышу парня, который изобрел
который получает десять центов за каждый использованный.

  
- Ты шутишь.
- Я не.Это может добавить.

  
О, кажется, я подобрал твою
случайно.

  
Извини за это.
- О, все в порядке. Спасибо.

  
В любой момент.

  
Пока-пока.

  
«Глория».

  
Утро.

  
Доброе утро, Ханна.
Кофе, как вы любите.

  
Идеальное время.
Я только что закончил работать над его яйцами.

  
Это... Да. Хорошо.
Так вот, я забронировал.

  
- Итак, что это за правило?
- Нет спина к спине.

  
О, разве это не то же самое, что
правило "не чаще одного раза в неделю"?

  
Нет, правило "раз в неделю"
работает с понедельника по пятницу...

  
О, так что, теоретически, вы могли бы
свидание в воскресенье вечером

  
а потом в понедельник
не нарушая его.

  
- Точно, ты понял.
- Конечно.

  
А, поехали.
Привет, доброе утро.

  
Могу я получить... паровые булочки,

  
ну, зубчатый
вареники на пару

  
и вегетарианец
и вареники с креветками на пару.

  
- Спасибо.
- Для чего?

  
Ты знаешь, как сильно я люблю
жареные вещи. Ты присматриваешь за мной.

  
Отлично.
И что она сказала?

  
О, она была ранена,
но, вы знаете, по крайней мере, я был...

  
- Но ты был честен, не так ли?
- Что? Я был. Я. Всегда.

  
Я знаю, что ты такой, но это просто...
шокирует то, как ты используешь его в качестве щита.

  
Может быть, я должен солгать.
Будьте больше похожи на Денниса Филлипса.

  
Скажи, что нужно
затащить женщину в постель.

  
Не уподобляйтесь Деннису Филлипсу.
Он такой грубый.

  
- Он ударил тебя только один раз.
- На похоронах моего отца.

  
Хорошо, он не известен
за его чувствительность.

  
О Боже. В любом случае...

  
Какие?

  
Ничего такого.

  
О, я знаю это "ничего".

  
Это не ничего,
это что-то.Так или иначе...?

  
В любом случае, мы оба знаем, что ты не
нужно солгать, чтобы затащить женщину в постель.

  
Глория. Я не хочу потерять это.
Могу ли я сохранить его? Спасибо.

  
Вот еще одно правило:
24-часовое правило.

  
Я не могу позвонить ей еще 24 часа.
Потом оказывается, что я слишком отчаялся.

  
Да правильно.

  
Знаешь,
Дэн прислал мне еще одно письмо.

  
Просят вас переехать в Канаду
и снова выйти за него замуж?

  
Ломтик
яблочный пирог.

  
Нет. Получил это в прошлый раз.

  
Вы расстались год назад.
- Девятнадцать месяцев.

  
- Вы считаете?
- Нет, он.Это было в письме.

  
Лимон, масляно-сливочная чашка.

  
Хм, не чувствую
кремовая чашка сегодня.

  
Клюквенно-апельсиновый кекс?

  
О, Ханна, давай.
Вы теряете его.

  
Я знаю, я знаю, я знаю.
Ладно, ладно, ладно...

  
У них здесь нет.
Забудь об этом.

  
- Ну давай же. Ты меня разочаровываешь.
- Я понял. Я понял.

  
- Вау, да.
- Ладно, у меня так, у меня так.

  
Брауни со сливочно-сырным кремом.
- Ох.

  
Ты так хорош.

  
Что ты думаешь об этом?
Я думаю, мы должны принести им это.Том, я не пойду к другому
свадьбы твоего отца.

  
Спасибо.
Ханна? Пожалуйста.

  
Возьмите одну из девушек
вы терлись против.

  
Нет свадеб
или семейные события.

  
О, верно.
Я забыл это правило.

  
Оставляет неправильное впечатление.
- Оно делает.

  
- Это сделано из настоящего аллигатора?
- Да, аллигатор.

  
Вы должны быть
стыдно за себя.

  
Посмотри на себя.

  
Привет. Привет.
Разве ты не красивая?

  
О, я люблю тебя.
Да, я люблю тебя.

  
Ты такой красивый.Да, вы.
Ты прекрасна.

  
Ты прекрасна. Ты так красива.
Посмотрите на это лицо.

  
Люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя.

  
Вы должны попробовать сказать, что
человеку когда-нибудь.

  
Какие?

  
Человек?
Такого человеку не скажешь.

  
Ты милый. Люблю тебя.

  
Ханна, пожалуйста.
Приходите на свадьбу.

  
- Нет.
- Он женится, и я ухожу.

  
Я иду, потому что он мой отец
и я глубоко забочусь о человеке.

  
И все знают
он их не любит.

  
Они его не любят.
Это жалко.

  
Разбивает мне сердце.Я не знаю, что сказать.

  
Вы знаете, если кто-то
сделать ошибку

  
и это не твое место
чтобы вмешаться, вы просто говорите:

  
«Я рад, что ты счастлив».

  
— «Я рад, что ты счастлив».
- Ага.

  
Хорошо. Я сделаю это.

  
Я обещаю вам, это
в последний раз я попрошу тебя прийти.

  
И тогда я найду кого-нибудь еще
приехать на следующие несколько.

  
Ханна, пожалуйста.

  
Это мило.

  
- Последний раз.
- Спасибо. Спасибо.

  
Смотри, она получает квартиру
в городе и 30 штук в месяц.

  
Правильно.Хорошо хорошо.
Ты получишь дом в Хэмптоне.

  
Она просит квартиру
в городе и 30 штук в месяц.

  
- Тридцать? Но...
- Вы все еще ведете брачные переговоры?

  
- Теперь вечеринка начинается, мой сын здесь.
- Ты женишься через 10 минут.

  
Папа, папа, пожалуйста. Я не могу дышать.
Папа. Пожалуйста, папа.

  
- Ты привел прекрасную Ханну?
- Да, я сделал.

  
Вы знаете, вы не действуете на это
довольно скоро, знаешь, что я собираюсь сделать?

  
- Нет.
- Я собираюсь сделать ее своим номером шесть.

  
Уже семь.Это номер шесть.

  
- Ага.
- Боже мой, ты хорошенькая.

  
О, папа...

  
Когда-то я была такой хорошенькой.

  
Денис, смотри
какой красивый мой мальчик.

  
Он красивый. Они не примут
минимум пять раз в неделю.

  
Она обещала пять,
Я хочу пять.

  
Что она обещала тебе
пять раз в неделю?

  
- Четыре раза?
- Два.

  
Нет-нет-нет-нет-нет. Не были
сделано еще. Мы еще не закончили.

  
- Трое с минетом раз в два месяца.
- О, это беспокоит.

  
- Четыре, и еженедельно.
- Подожди, подожди, подожди.Не...

  
Водитель, объезжай квартал.
Мы даже не близки.

  
- Привет.
- Привет.

  
- Что это было?
- Кристи, подожди. Кристи.

  
- Ну давай же.
- Хорошо. Хорошо.

  
Давай, скажи мне.
Скажи, что ты должен сказать.

  
Ну, я счастлив
если ты счастлив.

  
— Ты слишком стар для нее, папа.
Она не любит тебя.

  
Это раздражительно. Ты собираешься
затяни свой пятый развод».

  
- Шестой.
- Шестой.

  
- Да ладно, я счастлив, если ты счастлив.
- Дурь несусветная.

  
Они пойдут на четыре
если вы больше тренируетесь.

  
Она говорит, что ты не можешь
набрать лишний вес.- Возьми это. По рукам.
- По рукам.

  
Я сказал ей, что я весил 10 фунтов
больше, чем я. Разве любовь не велика?

  
- Подпишите их обоих, пожалуйста.
- Что он подписывает сейчас?

  
- Текущий брачный договор и его последние документы о разводе.
- А, это просто здорово.

  
Классно выглядишь,
не исправить это. Ну давай же.

  
- Ты в порядке.
- Переехать.

  
- Я так взволнован.
- Ага.

  
Спасибо.

  
Я так взволнован.

  
- Ваше здоровье.
- Ваше здоровье.

  
- Ты сказал отцу, что любишь его?
- Я сказал ему, что забочусь о нем.

  
Ты даже не можешь сказать своему отцу.Я не понимаю.

  
- Это парень вещь.
- Нет, это дело Тома.

  
О, ну ты
шлюха "Я люблю тебя".

  
Ты шутишь, что ли?

  
Ты говоришь это все время,
всем.

  
- О, это выглядит так хорошо.
- Выглядит хорошо. Это что?

  
Лимон. Я должен был заказать это.
Это выглядит хорошо.

  
Вы всегда заказываете
лучше, чем я.

  
Это лимон, да? Хорошо.
Я заказываю это с этого момента.

  
- Нет, не будешь.
- Почему?

  
Мне нужно, чтобы ты заказал шоколад
торт, так что я могу иметь некоторые.

  
Там мой сын.Вот так.

  
- Привет.
- Кристи. Как дела?

  
Если ты плохой мальчик,
Я тебя отшлепаю.

  
Ага. Знаете ли вы, что я бы
хотел сказать вам? Это... Ой!

  
- Я хочу, чтобы ты выслушал меня, Том.
- Да.

  
Если тебе нужны деньги...

  
или нужен совет...
- Правильно.

  
или у тебя проблемы с девушкой.
я не думаю...

  
Мне нужно, чтобы ты думал обо мне
как вы были бы настоящей матерью.

  
Да, это точно
что я...

  
- Посмотри на эту красоту, а?
- Вот он.

  
Привет, дорогая.

  
Пьяный как ночь
Я впервые встретил ее.- Так романтично.
- О, пожалуйста. Во всех смыслах.

  
- Ты плохо на нее влияешь.
- Мне?

  
Последний выстрел, хорошо?

  
Я украду тебя.
- "Последний."

  
Он знает, что
он может просто встречаться, верно?

  
Нет, я не думаю, что он делает.

  
- Матерям.
- Матерям. Ваше здоровье.

  
Осторожный.

  
О, классно.

  
О Боже.

  
- Спрячь меня.
- Что?

  
Это мой папа
координатор пациентов.

  
Да, не смотри, не смотри. Не смотри.
Нет нет. Она одержима мной.

  
Да, она создала сайт
под названием AllThingsTom.орг.

  
- Блогер-псих?
- Да.

  
Ладно, давай.
ПОТАНЦУЙ со мной. Следи за собой.

  
- Я думаю, что она милая.
- О, перестань.

  
- Я серьезно.
- Просто продолжать идти.

  
Вот, просто...

  
Спрячь меня. Вверх. Шея, шея, шея.
Вверх. Назад. Сторона, сторона. Идти. Над.

  
Ее последний блог был
двухстраничное описание моего лица.

  
Видишь ли, она не думает, что мой нос
слишком изогнут или мои губы слишком тонкие.

  
- Кто это сказал?
- Ты сделал. Когда мы встретились.

  
- Ну, я солгал.
- Что?

  
Я думал, ты горячий.

  
Ну, ты сказал мне
Я был похож на собаку.Это потому что я был
просто пытаюсь переспать с тобой.

  
Почему с тех пор нет?

  
Ну, мне нравится
иметь тебя в моей жизни.

  
Смешной.

  
- Привет том.
- О привет.

  
- Вы видели новый блог?
- Э, нет, у нас нет.

  
- Это кто?
- Этот?

  
Ну, это мой...
Моя девушка.

  
Почему ты не сказал мне
вы встречались с кем-то?

  
Потому что я тебя не знаю.

  
Смотри, у нас действительно
действительно открытые отношения.

  
Действительно?

  
Знаешь, я хотел поговорить
Вам об этом, принцесса.

  
Принцесса...?

  
Я-я-я не хочу быть
ни с кем, кроме тебя.

  
Я не знаю, действительно ли я довольно
готовы взять на себя это обязательство.

  
Ты знаешь мои правила.

  
Мы немного эмоционально отсталые.
- Ага.

  
Я думаю, мне нужно начать
новый блог сейчас.

  
Это так страшно.

  
Она психопатка вдобавок ко всему...
О, это нехорошо.

  
Прочь с дороги.

  
Ладно, хорошо, она ушла.
Идеально. Пойдем.

  
Хорошо, давай.
Какие?

  
Ты помнишь это
родовой дом в Шотландии

  
с этими картинами
Я говорил тебе о?

  
- Это все, о чем я думаю.- Перестань, Том.

  
я наконец получил
доска для подписания

  
о внесении в них дополнений
в нашу постоянную коллекцию.

  
Действительно?

  
Но они хотят, чтобы я поехал в Шотландию
для ознакомительной поездки.

  
- Когда ты пойдешь?
- Пару дней.

  
Пару дней?
На сколько долго?

  
Шесть недель.

  
Это долго.

  
- Замечательно.
- Ты думаешь?

  
Да, это здорово
возможность для вас.

  
Ты как музей
знаток Метрополитена.

  
У этого есть хорошее кольцо к этому.

  
Спасибо.
- Поздравляю.

  
Шесть воскресений.То есть шесть воскресений.

  
- Что я буду делать без тебя?
- Ну что ж. Я могу только представить.

  
- Ага.
- Что ты делаешь?

  
- Я буду прыгать!
- Бога нет. Иисус.

  
Шесть воскресений.
Как мне жить без тебя?

  
- Ты можешь ничего не воспринимать всерьез?
- Да, я могу.

  
Спускаться.

  
Давай нальем тебе еще выпить.
- Я думаю, что у меня уже было слишком много.

  
О, спасибо, что пришли
к свадьбе.

  
Это был мяч. я не могу дождаться
для числа семь.

  
Это скоро произойдет,
У меня есть ощущение.

  
Мы также просим в это время, чтобы вы
выключите все свои электронные устройства.Пожалуйста, оставьте свои мобильные телефоны включенными
отключается на все время полета.

  
я не смогу
играть сегодня, человек. Моя спина.

  
Если у нас нет четвертого,
мы закончим с Парнем в Маленьких Шортах.

  
- Как делишки?
- Нужен еще?

  
Нет, наш друг Пол,
с более длинными шортами, идет.

  
Нет, Джинни подписала его.
для какой-то арт-прогулки.

  
Художественная прогулка? Ты серьезно?
Скажи мне что-нибудь.

  
Как вы думаете, что Джинни сделала с
его яйца, когда она их отрезала?

  
О, давайте, ребята.
Брак - это не так уж плохо.Я согласен. Без брака,
не было бы развода.

  
Так что без развода
У меня не было бы моей квартиры в Аспене.

  
Ну вот.

  
- Неплохо.
- Что он? Что он такое?

  
Я серьезно, чувак. Вы пропускаете
о лучших сторонах жизни.

  
Самая важная часть жизни.

  
Это исходит от парня
чья жена не позволяет ему иметь порно.

  
Он должен дрочить на нижнее белье
раздел каталога Sears.

  
Эй, я думал, что мы не
поговорим об этом, а?

  
Что с тобой?

  
Вы одиноки, и у вас есть
с тех пор был одинок...

  
Как ее звали,
на втором курсе?

  
Эм, Пим... Пимкин.
Пимкин, вот так.

  
Пимкин бросил тебя ради него.
На втором курсе.

  
Ты никогда не был прежним.
Вы не смогли уснуть.

  
- В шрамах.
- Ага. Вы не представляете, как это приятно

  
иметь кого-то, кто будет
там для вас, несмотря ни на что, навсегда.

  
Привязка к этому.

  
И ты не знаешь, как это приятно
каждую ночь спать с другой девушкой.

  
Это правда.

  
Хорошее опровержение.

  
Вы знаете, у вас есть лучшее
обоих миров, Том.Нет, это правда. я могу спать
с кем хочу,

  
но я все равно буду тусоваться с Ханной
после. Это идеальная установка.

  
- Ну, может быть, не для Ханны.
- Что это должно означать?

  
Давай, Том. Она женщина.

  
- Да, я понял.
- Вы уверены?

  
- Ага.
- Чувак, ей уже за 30.

  
Вы думаете, что ее идея
долго и счастливо

  
возвращается домой к вам и
тусуешься после того, как тебя переспали?

  
- Заставляет задуматься, да?
- Ага.

  
- Привет?
- Привет.

  
- Привет.
- Как погода в Англии?

  
Это великолепно.Только я в Шотландии.

  
О верно. Правильно.

  
Итак, солнечно.

  
Сейчас 3 часа ночи.

  
- О верно. Прости. Итак, темно.
- Ага.

  
Эй, ты видел
лохнесское чудовище еще?

  
Я знаю, ужасная шутка. Так или иначе...

  
Есть что-то важное?

  
Да, ты никогда не угадаешь
что случилось.

  
- Что?
- Засыпали яму.

  
- Выбоина?
- На 83-м.

  
Потрясающий. Эй, Том?

  
- Ага?
- Сейчас я снова пойду спать.

  
Ох, ладно. Конечно.

  
Люблю тебя.

  
Спокойной ночи.
Позвони мне завтра.Все это старое.

  
Ага. В этом-то и дело.

  
Перейдем к Фенди.

  
- Фенди? Нет нет нет.
- Да.

  
- Были здесь. Давай просто останемся здесь.
- Да.

  
Я не любитель старых вещей.

  
Почему ты говоришь
как шестилетка?

  
Я не.

  
Эта строка слишком длинная.
Мы не можем просто пойти куда-нибудь еще?

  
Нет. Это лучшая пекарня.
в мире.

  
Вот почему
стоит подождать в очереди.

  
Давай, мы поиграем в игру.
Хотите сыграть в игру?

  
- Да, мы можем сыграть в игру.
- Ладно, хорошо.

  
- Скажи мне, что заказать.- Почему?

  
Вот увидишь. Это будет весело.
Внести предложение.

  
- Печенье.
- Нет, нет, ты должен быть конкретным

  
например, какой тип cookie.

  
Действительно большое печенье.

  
Том, твой телефон звонит.

  
Привет?

  
Привет?

  
Неа.

  
- Что случилось?
- Пропустил важный звонок.

  
Это потому что
ты важный человек.

  
Нет. Ой, подождите.
Эй, иди к маме.

  
Ухх, у нас будет, гм,
два жареных вареника,

  
два вонтона и шесть
жареные свиные штучки.

  
Да, но это жареное.

  
- Ну давай же.- Это не здорово.

  
Возьми немного жареного.
Это не повредит вам.

  
Спасибо.

  
Подвинься, пожалуйста.

  
О Боже.

  
Это невероятно.

  
- Привет?
- Привет. Привет?

  
Привет?

  
- Ханна?
- Привет?

  
- Привет.
- Том? Том, это ты?

  
- Том?
- Привет?

  
Привет?

  
Вы вырезаете.
Я ничего не слышу из того, что ты сказал.

  
Я застрял в грозе.
Меня окружает стадо коров.

  
- Слушай, я позвоню, когда буду в отеле.
- Ханна, я тебя не слышу.

  
Том?

  
Привет?

  
Привет? Привет?

  
Привет?

  
О, я ненавижу Шотландию.Нам тяжело.

  
Нам тяжело.

  
О, да? Хотите руку?

  
- Дай нам немного...
- Нам бы это понравилось.

  
- Я думаю, вам лучше присесть, сэр.
- Я могу попасть.

  
- Сядьте там, сэр.
- Сиди, садись, садись.

  
Вот так.

  
- Не входи.
- Подожди.

  
Спасибо Спасибо.

  
- Добрый день.
- Хорошего дня.

  
- Сдавайся, детка.
- Что у тебя есть, Гар?

  
- Давай, скраб.
- Что ты получил?

  
Пойдем. Что у тебя есть, Гар?

  
Что у тебя есть, Гар?
Что у тебя есть?

  
Давай, Том.Том, Том.

  
Легкий.

  
Том, фол. Это фол, Том.
Что с тобой сегодня?

  
Я не знаю. я думаю
У меня могут быть чувства к Ханне.

  
О, давай, давай.
Давай просто поиграем.

  
Просто... без нее,
что-то не так.

  
Это заставило меня задуматься,
может быть, в жизни есть что-то еще

  
чем просто спать.

  
- Я не понимаю.
- Я-я не слежу.

  
Давай, давай просто поиграем.
Ну давай же. Я возьму это.

  
я знаю точно
что ты имеешь в виду, Том.

  
Спасибо. Ну вот.

  
Я расскажу Ханне.Когда она вернется домой...

  
Я собираюсь сказать ей, что
Я хочу быть с ней.

  
Ничего о браке, просто будьте вместе.
- Да, это романтично.

  
У вас одно непрослушанное сообщение.

  
Эй, Том, я вернулся.
Боже, я не могу дождаться, чтобы увидеть тебя.

  
Мне все равно, что ты делаешь сегодня вечером,
отменить. Мы идем ужинать.

  
Встретимся в этом новом модном месте рядом
в маленькое греческое место, которое мы ненавидели

  
это место когда-то было тайским фьюжн
мы любили. Встретимся там, в 8 часов.

  
Мне так много нужно тебе рассказать.

  
Хорошо.Хорошо.

  
Спокойной ночи.

  
Том. Ты в порядке?

  
- Я в порядке. С тобой все впорядке?
- Кажется, я сломал ребро.

  
- Прости за твои цветы.
- Его ребро. Все хорошо. Все хорошо.

  
- Ты в порядке?
- Мне так жаль.

  
- Простите, сэр. Вот ваши цветы.
- О, но...

  
- У тебя были цветы?
- Нет, это не мои цветы.

  
Это твои цветы. Это твое.
- У меня не было цветов.

  
- Привет. Рад тебя видеть. Это великолепно.
- Я скучал по тебе.

  
- Есть кое-кто, с кем я хочу тебя познакомить.
- О, хорошо.Начал литься и вдруг
это был просто я в поле коров.

  
Конечно, мы в Европе. Нет
уличные знаки в любом месте, и уже темнеет.

  
Я думаю, она думала, что она
в каком-то плохом фильме об оборотнях.

  
«Держись подальше от болот, девчонка».

  
Так вот, вдруг,
из ниоткуда,

  
Колин подъезжает
верхом.

  
Ты можешь в это поверить? Лошадь.
И спрашивает меня, не нужна ли мне помощь.

  
Вау!

  
Вы были дамой в беде.
Что я собирался делать?

  
Это было прямо из
Роман Бронте.Так, во всяком случае, он показывает мне
в эту очаровательную маленькую гостиницу

  
где он покупает меня
самый ужасный ужин в моей жизни.

  
Правильно. Хорошо. Да. Это было довольно плохо,
даже по шотландским меркам.

  
Затем мы просто провели следующий месяц
путешествуя по стране,

  
познакомиться поближе,
посещение музеев. Это было...

  
- Это было идеально.
- Это было идеально.

  
Итак, когда пришло время
чтобы Ханна ушла, я просто...

  
Я не знаю, я просто...
Я не мог отпустить ее.

  
Ах...

  
- Итак, я опустился на одно колено...
- И он предложил, и я согласился.

  
Вау, это просто...
Он огромный, он...

  
Итак, скоро свадьба
вместе очень быстро.

  
Ах, это звучит так.

  
Мы собираемся пожениться в Шотландии,
в летнем доме родителей Колина.

  
Это будет довольно маленькая вещь.
Мы не можем ожидать слишком много людей

  
совершить поездку за границу
всего за две недели.

  
- Две недели.
- Правильно.

  
- Это две недели.
- Это безумие, не так ли?

  
- Ты когда-нибудь был в Шотландии, Том?
- Вы знаете, у меня нет.

  
Вы должны увидеть маленькую церковь
где мы обмениваемся клятвами.Это та же церковь, что и у Колина.
родители поженились в г.

  
Это довольно зрелищно. Только через
озеро с нашей винокурни.

  
- Винокурня?
- Да, семья Колина.

  
владеет крупнейшим
вискикурня в Шотландии.

  
Том, смотри.

  
Если бы вы выходили замуж
Я ожидаю, что буду твоим шафером.

  
Том, ты будешь
моя подружка невесты?

  
Ваша подружка невесты?

  
О, мне очень жаль.

  
- Прости меня, я...
- Что с тобой, мужик?

  
Что ты...?
Извините меня. Извините меня.

  
Ты это видел?

  
Фрейлина.Это забавно.
Но ты парень.

  
- Давай, только вытащи его.
- О, мой...

  
Так... так, что ты сказал?
Ты сказал "да"?

  
- Нет.
- Нет?

  
Я не знал, что сказать.
Я сказал ей, что подумаю об этом.

  
Вам нужно подумать о
так или иначе

  
это платье сделает
твоя задница выглядит большой.

  
- Дай мне перерыв. Ну давай же.
- Хорошо. Ладно, дай подумать.

  
Ей действительно нравится этот парень?

  
О, вы бы видели ее. Глядя
на него лунатик, будто он единорогов гадит.

  
О, это нехорошо, чувак.я думаю ты
придется сделать это.

  
Тебе придется быть
фрейлина.

  
- Что?
- Да, я серьезно.

  
Подумай об этом.
Это даст вам

  
повод быть рядом
Ханна все время.

  
Помогая ей, будучи
человек за занавеской... А?!

  
Ты будешь ее доверенным лицом.

  
И тогда вы могли бы
использовать это время

  
указать Ханне
что это действительно безумие

  
и что она не
даже знаю этого парня вообще.

  
Нет нет нет. я не собираюсь
сделай это. Ни за что. Нет.

  
- Что?
- Нет.Смотреть. Том, я не знаю, что
ваши другие варианты.

  
У тебя больше шансов
остановить эту свадьбу изнутри

  
чем с другого континента.

  
И они говорят, что вы можете сократить это
и носить его снова, если хотите.

  
Давай, чувак, если ты серьезно
и ты действительно хочешь, чтобы Ханна вернулась

  
от этого парня ты собираешься
нужно делать все, что потребуется.

  
Что бы ни.

  
- У тебя красивое платье.
- Спасибо.

  
я так счастлив
ты собираешься... сделать это.

  
Удовольствие. На эту свадьбу,
Я готов сделать все, что потребуется.- О, я так взволнован.
- Да, я тоже.

  
Хорошо. Итак, позвольте мне сказать вам, кто
другими подружками невесты, которыми ты будешь.

  
Хорошо.

  
- Хорошо. Стефани...
- Стефани? Отлично, мне нравится Стефани.

  
- И она любит тебя.
- О, хорошо.

  
- И мой друг Хилари из лагеря.
- Хилари? Я не знаю Хилари.

  
- Она лучшая.
- Хорошо.

  
- И Мелисса.
- О нет.

  
- Я должен был, Том. Она моя двоюродная сестра.
- Нет, она ненавидит меня.

  
- Ну, ты разбил ей сердце.
- Она сломала мне нос.

  
- Это был несчастный случай.- Она ударила меня кулаком.

  
Я был совершенно честен с ней, когда сказал
"Смотри, ничего серьезного", и она согласилась.

  
Что ж, иногда наши сердца
не соответствуют нашим ртам.

  
Это хорошо. Вам следует
поместите это в клятвы.

  
- И...
- Ага?

  
Она хотела быть моей подружкой невесты
с тех пор как нам исполнилось 5 лет,

  
так что теперь она действительно
буду ненавидеть тебя.

  
Вот они сейчас.

  
Ладно, ну, как твоя подружка невесты,
Я обещаю сохранить мир.

  
- О привет.
- Вот она.

  
- Привет, рад тебя видеть.- О, будущая невеста.

  
- Я Том.
- Я Хилари.

  
Приятно познакомиться.

  
Стефани, как дела?
Я тоже так рада тебя видеть.

  
Ты шутишь, что ли?

  
Посмотри на себя, Мелисса.
Как твои дела?

  
- Это было здорово.
- Это не неловко.

  
Все будет хорошо, все будет хорошо.
Не волнуйтесь. Я буду в порядке.

  
Итак, Том, ты
уже встречались с Колином?

  
- Да.
- Разве он не мечтательный?

  
Абсолютно.

  
Может кто-нибудь, пожалуйста
передать мне Splenda?

  
Может ли кто-то, кто не
женоненавистник пройти Splenda?

  
- Привет?
- Спасибо, Стефани.Это Колин, ребята.

  
Привет детка. Одну секунду.

  
Привет.

  
Они такие милые.

  
Ладно, у нас всего девять дней
прежде чем мы отправимся в Шотландию,

  
так, мы должны действовать быстро.

  
Точно. Я был
Минздрав шесть раз

  
так что я все организую
это нужно сделать.

  
Хотя я не
официально Минздрав здесь.

  
- Что такое МОЗ?
- М-О-Х.

  
- О, фрейлина. Это ты.
- О, это умно. Ага.

  
Нет, все идет отлично.

  
Очень плавно.

  
Итак, у нас девичник,
Девичник,

  
фурнитура для платья, килт...

  
- Я сделаю килты.
- Хорошо.

  
О, хорошо.

  
Покупаю приданое для Ханны.
Это будет весело.

  
Приданое?
Что такое приданое?

  
- Это белье.
- Ой.

  
Для ее брачной ночи.

  
Как вы ожидаете быть хорошим MOH
если ты даже этого не знаешь?

  
- Она разговаривает со мной.
- Нет.

  
- Ты только что сделал.
- О, прости, Том.

  
Я нарушил правило?

  
О, как насчет того, чтобы сосредоточиться
на свадебной части?

  
- Хорошая идея. Давайте сделаем это.
- Хорошо, мне нужны размеры платья.

  
- Я четверка.- Привет.

  
8.

  
Мне жаль.

  
Знаешь, Хилари, эм,

  
ты думаешь, что, может быть, ты бы просто
чувствовать себя более... комфортно, например, в 12-м?

  
Нет, все будет хорошо.
Я делаю доктора. Русло быстрое.

  
- О, да.
- Это что?

  
Э-э, вода, персиковая смола,
яблочный пектин,

  
экстракт акулы и
Соль приправы Лоури.

  
Как насчет еды?

  
Смотри, я посмотрю
восхитительна в этом платье,

  
Я собираюсь встретить шотландца
и я буду счастлив.

  
Запишите 8.
- Понятно.

  
Какой у тебя размер платья,
фрейлина?

  
Я не знаю.Какой у тебя спортивный размер, Мелисса?

  
Хорошо, ребята. Достаточно.
Достаточно.

  
Прости. Но вы, ребята,
посмотри на Ханну, пожалуйста?

  
Хорошо, она счастлива, наконец.

  
Итак, не могли бы вы, для Ханны,
давайте все просто поладим,

  
поймать улыбку на наших лицах и
делать вид, что все идеально.

  
В порядке отлично. Хорошо.

  
- О Боже. Замечательно.
- Что он сказал?

  
- Как он поживает?
- О, он такой милый.

  
Разве это не здорово...

  
Как делишки?

  
- Большой.
- Хорошо. Действительно хорошо.

  
Фантастика.Фантастика.

  
- Я имею в виду, что это в значительной степени сделано.
- Идеально.

  
Действительно?

  
- Том?
- Да.

  
- Здесь.
- Что это?

  
А, она делает
свадебное развлечение.

  
Я нанял ее для Стефани
душ сестры, и Ханне это понравилось.

  
Она читает карты Таро и прочее.
- О, это здорово. Спасибо, Мелисса.

  
Я делаю это не для тебя,
Я делаю это для Ханны.

  
Хорошо. Спасибо.
Для Ханны.

  
Это должен был быть я.

  
- Я поговорю с тобой завтра. Пока, Том.
- До свидания.

  
- Пока, Хилари.
- Увидимся.Приятно познакомиться.

  
у меня был очень хороший
Момент связи с Мелиссой.

  
- Могу ли я попросить вас об одолжении?
- Конечно.

  
Моя мама и бабушка
приезжают в город завтра

  
и у меня так много планов.

  
Мне было интересно, если вы и ваши мальчики
мог бы развлечь Колина в течение дня.

  
Развлечь его?

  
Да, просто получить
узнать его и прочее.

  
- Конечно.
- Прохладный.

  
Ага.

  
Итак, вы больше гордитесь
скотч или Макдональдс?

  
Я думаю, что они оба американцы.

  
Итак, подождите, вы пригласили этого парня
играть с нами в мяч?

  
Да, он конкурент.мне нужно познакомиться
его сильные и слабые стороны.

  
Мне нравится его зеленая рубашка. В том, что
как... поли смесь типа вещи?

  
- Да, это моя рубашка.
- Это твоя рубашка?

  
- Ага. Хорошо смотрится на нем, да?
- Выглядит очень хорошо.

  
Почему бы тебе не поиграть с ним?

  
Спасибо.

  
Эй, Колин, ты когда-нибудь играл
баскетбол раньше?

  
Мы бы назвали это нетболом.

  
Эм, еще в Шотландии,
это больше женская игра.

  
Так что нет, у меня нет
большой опыт.

  
- Я делаю. Вам нужен еще один?
- Были хороши.

  
Хорошо.- Хорошо, девочки. Ты готов?
- Ага. Я.

  
- Должен использовать ваши руки там.
- Ты в порядке?

  
- Я открыт, я открыт.
- Ну вот.

  
Ты должен держаться за мяч, чувак.
Ты держишься за мяч.

  
Почти.

  
Вы должны получить некоторые
Здесь шотландские девушки.

  
Нет, ты хочешь начать снова
потому что ты этого не понял.

  
Ну вот. Это было хорошо.
Ну вот.

  
Что у тебя есть?
Стреляй в это. Хороший.

  
- Мне это нравится.
- Извините ребята.

  
Садитесь на него.

  
Прокладка.
Иди туда, мяч.Ты в порядке?

  
Хорошо, вернемся к вам.
Положите его в корзину.

  
Положите его в корзину.

  
Вы знаете, что я люблю?
Парень тупица.

  
- Вот оно.
- Руки вверх, детка. Это хорошо.

  
Вот именно, вот так.
Мы получили это сейчас.

  
Эй, я хорошо выгляжу, не так ли?

  
Вот так. Вот и все.

  
Эй!

  
Просто положите его в корзину.

  
- Вперед, продолжать.
- Положите его в корзину.

  
Эй, стреляй.

  
- Извините, ребята, а?
- Ты это видел?

  
Наверное не разрешено
засунуть в сеть.

  
- Он макает мяч.- Извините извините.

  
Он забивает мяч.

  
Это было потрясающе.
Вы можете замочить.

  
Он может замочить.
Это замечательно.

  
Подождите, если это разрешено,
почему бы вам всем не сделать это?

  
Да, если бы мы могли,
мы будем. Правильно?

  
Хороший!

  
Прохладный!

  
Да!

  
- Хорошая игра, да. Хорошая игра.
- Мой брат.

  
Он будет больше
конкуренция, чем вы думали.

  
- Знаю, знаю, знаю, знаю.
- Я люблю этого парня.

  
Дерьмо.

  
- Ты в порядке?
- Ага.

  
Привет.

  
- Святой...
- У этого мальчика коровье бешенство.

  
мы должны получить
немного грязи на этого парня.У меня есть парень, которого я использую, когда
супруг подозревает измену.

  
У всех есть скелеты
в их шкафу.

  
Никто не кристально чистый
и мой парень лучший.

  
Я не знаю,
это только кажется таким дешевым.

  
Не волнуйтесь, этого не будет.
Я возьму двойную цену, потому что ты богат.

  
- Я имею в виду, это дешевая вещь.
- Он играет дешево.

  
Вы должны соответствовать этому.
- Как Колин играет дешево?

  
Эта штука с Ханной,
быть шотландцем,

  
заставить ее влюбиться
с ним в Шотландии...

  
Это его чудовище...

  
Отлично. Получите грязь.

  
Это классно.

  
Белая зона
для немедленной загрузки

  
и разгрузка
только пассажиров.

  
Парковка запрещена.

  
Что он собирается делать, есть ее?

  
Давай, давай, давай.

  
Ладно, выдохни,
вздохнуть, сделать...

  
Спасибо, Том.

  
Да, удачного полета.

  
Пока. Спасибо друг.

  
Ну давай же.

  
- Я люблю тебя, Колин.
- Пока.

  
Пока.

  
Ага.

  
О Боже.

  
- Нужна гигиеническая помада?
- Ага.

  
Итак, в какую церковь мы идем?

  
Благодатная церковь.

  
Спасибо, что пошли со мной
встретить преподобного.- О, это не проблема.
- Он самый милый человек.

  
- Ага.
- Ага.

  
Он женился на моих родителях
и настаивал

  
по приезду в Шотландию
для того, чтобы сделать мою свадьбу.

  
Я не знаю, почему Колин не
остаться и сделать это с тобой?

  
Ну, это было важнее
чтобы он вернулся в Шотландию

  
ходатайствовать перед Большим советом,
чтобы мы с Колином могли пожениться.

  
Я не знаю, что такое Гран...
Что это означает?

  
Ну, я не шотландец, и
его семья вроде как, знаете ли...

  
- Что?
- Роялти.Роялти?

  
- Роялти? Какой он, как король?
- Нет нет. Он герцог.

  
Герцог?

  
- Ах, Ханна, дорогая.
- Преподобный Фут.

  
И это должен быть счастливый молодой человек
который женится на нашей прекрасной Ханне.

  
- О нет. Я не выхожу за него замуж.
- Нет.

  
Это Том,
моя подружка невесты.

  
- Фрейлина?
- Да.

  
Ну, как насчет этого?

  
У нас много геев и лесбиянок
члены общины.

  
Добро пожаловать.

  
- Спасибо.
- Спасибо, преподобный.

  
- Итак, давайте поговорим о свадьбе.
- Хорошо.мне нужно получить некоторые детали
о тебе и...

  
- Колин.
- Колин. Колин, да.

  
Я хочу включить это в церемонию.
- Хорошо.

  
Ну, это был такой вихрь, на самом деле.
- Да ну, просвети меня.

  
Расскажи мне об этом.

  
Ханна, дорогая?

  
Ханна, я думаю, это важно
копать глубоко здесь для обетов

  
и скажи преподобному Футу
все, что вы знаете о Колине.

  
Все, что ты любишь в нем.
Не только очевидные вещи,

  
но эти уникальные характеристики
это Колин.

  
Те вещи, которые...
заставить вас смеяться и сказать

  
— Это так, Колин.

  
Правильно.

  
И тогда, вы знаете, может быть, вы могли бы
получить некоторую информацию от Колина

  
и подчеркнуть их уникальную связь.
Их общая история.

  
Конечно.

  
Мы могли бы поговорить о
любовь с первого взгляда.

  
Ну, это всегда
нравиться толпе, но...

  
Ханна, подробнее.
Расскажите мне о нем больше.

  
Как ты к нему относишься.

  
Где вы встретились?
- В Шотландии.

  
Модильяни.

  
Ваше первое лето
в Нью-Йорке,

  
ты встречалась с парнем
кто работал на Уолл Стрит

  
и он спросил тебя
переехать к нему.И ты был не совсем уверен.

  
Во всяком случае, это было около
время, когда вы открыли Модильяни

  
и стал одержим
с его картиной

  
этой женщины, которая
синий шарф, держит ребенка.

  
И Ханна сказала: «Эта картина
поймал суть этой женщины

  
лучше любой фотографии».
- Не могу поверить, что ты вспомнил об этом.

  
Я также помню, что она взбесилась
потому что она сказала, что чувствует

  
больше увлечен этой картиной
чем она сделала с мистером .... Уолл-Стрит.

  
И она задавалась вопросом, если она когда-нибудь
мог бы встретить кого-нибудь

  
это могло бы заставить ее чувствовать
так же страстно, как это произведение искусства.Это хорошо. Это хорошо.

  
Модильяни.

  
Теперь я знаю, почему ты выбрал его.
быть подружкой невесты. да.

  
Что ж...

  
Ну давай же. Кто готов потерять некоторые
деньги сегодня вечером? Потому что я чувствую себя счастливым.

  
Вы, ребята, опоздали.
Как дела?

  
- Как ты держишься, чемпион?
- У меня стресс.

  
Что это, черт подери, такое?

  
- Ханна принимает душ утром.
- Где будем играть?

  
Мы не будем играть, пока
эти корзины сделаны

  
и все остальное
никогда не делается.

  
- А как насчет этого микса для вечеринок?
- Это попурри.- О, это идеально.
- Давай, Феликс, снимай.

  
У Деб есть один из них.
Забавно, ты даже ничего не видишь.

  
- Ей придется, чтобы переспать с тобой.
- Ты можешь быть, типа, ослеплен.

  
Нет, я не играю в корзины.
Это ночь покера.

  
- Вы положили чернику с безмятежностью.
- Тебе не нравится?

  
Нет, это интересно,
Я всегда думал, что это очевидно

  
это сработало
лучше всего с гармонией.

  
Действительно? я положил
бейберри с Tahitian Sunrise.

  
- Это мне нравится. Это дзен.- Ага. Знаешь, что мне нравится?

  
мне нравится как ты ставишь
шарик для ванны в центре.

  
мне так нравится, посмотрю
свой мяч и поднять вам другой мяч.

  
Это хорошая идея.g
У вас обязательно должно получиться два мяча.

  
- Принеси тебе еще мяч.
- Привет, Денис,

  
подойди и завяжи ленточку.

  
Я чувствую, как умирает моя сперма
внутри меня по одному.

  
Заткнись и возьми корзину.
Давай, это весело.

  
я иду в стриптиз-клуб
съесть немного мяса.

  
Тогда я собираюсь вступить в бой.

  
Позвони мне, когда найдешь
твои яйца, Том.Ладно, крепкий парень.

  
Или, может быть, они в корзине
рядом с Tahitian Sunrise.

  
кто-то боится
его женской стороны.

  
Посмотрите на это ... О, хорошая работа
с пухом. Посмотри на это, а?

  
Вы это tjuzsed,
и это было тюззед, и...

  
- Посмотри на нас.
- Ну давай же.

  
- Хорошая работа, да?
- Ты не можешь проиграть.

  
Вот дерьмо. Здравствуйте, дамы.
Ты прекрасно выглядишь сегодня.

  
- Том.
- Ах, Хилари, как дела?

  
Хорошо. Все выглядит замечательно.
Это лучший душ, в котором я был.

  
Вы правда так думаете?
Знаешь что, Хилари?

  
Тебе действительно стоит что-нибудь съесть.- Нет. Том, я в порядке.

  
Все хорошо. Я в порядке.

  
Что вы, дамы, проходите
влезть в платье.

  
Это в значительной степени удары
ваше правило из воды

  
ни о каких женщинах
разрешено у вас дома.

  
Что хорошего в правиле, если вы этого не сделаете
ломать его время от времени?

  
Я очень, очень впечатлен.
Спасибо...

  
Послушайте это. Гей Гордонс
вечеринка ремикс, только для вас.

  
Слышишь рог? Слышишь рог?

  
Это хорошо, не так ли? Подожди, позволь мне
включите его для вас. Вот оно.

  
- Это немного громко.
- Что?

  
- Это немного громко!
- Хорошо.Я откажусь. Ну вот.

  
Посмотри на это. Попробуй это.
Хаггис Пинк.

  
Это перец, сыр, нарезанный ребенок
легкое ягненка и гипофиз коровы.

  
Как дела?

  
Это шотландский деликатес.
Колин порекомендовал.

  
Дамы. Дамы.
Смотри, что только что пришло для Ханны.

  
Это от Колина, все.

  
Подождите, есть карта.
Есть карта. Есть карта.

  
Там написано "Ханна".

  
«Ханна, любовь моя,
это крайне редко

  
Шотландский, цветочный, чертополох.

  
чертополох?

  
«Они цветут всего четыре часа
прежде чем они умрут."

  
Он, должно быть, засекал время
это отлично.

  
О, Боже мой. Когда мы встретились впервые,
Колин пошутил

  
что он будет бродить по сельской местности
найти мне один, и он сделал.

  
Милая, это самое
романтическая вещь, которую я когда-либо слышал.

  
Спасибо, мама.

  
Джоан, рад тебя видеть.
Это было слишком давно.

  
Я думаю, Пасха, не так ли?

  
да. Ты спал с нашей горничной.

  
Она сказала тебе?
Я не знал, что она говорит по-английски.

  
Да, привет.

  
Это бабушка Перл.
Ты помнишь Тома.

  
- Как дела?
- О, да. Прелюбодей.Верно.

  
- Хорошо.
- Том, это потрясающе.

  
- Это великолепно.
- Хорошо спасибо.

  
Я имею в виду, это даже лучше
чем душ моей сестры.

  
Да неужели?
Кажется, все идет хорошо. Да?

  
Шарон хотел бы
чтобы знать, где установить.

  
ВОЗ?

  
- А, развлечение.
- О да.

  
Слава богу... в смысле, хорошо.
Она-она должна обосноваться там.

  
Всем привет. Привет, я Шарон.
Рад видеть вас всех.

  
Да, давай,
прямо спереди.

  
Это была моя идея, знаете ли.

  
О, я знаю, ты любил ее
из душа сестры Стефани...

  
Прежде чем я начну, я хотел бы для всех нас
сделать глубокий вдох.

  
Ее не было в душе.

  
- Она не была?
- Нет.

  
- А теперь медленно выдохни.
- Действительно?

  
Молодец. Молодец.

  
Очень важно сбросить
наш третий глаз

  
и подключитесь к первоисточнику...
внутри себя

  
прежде чем я представлю
удовольствие помогает.

  
- Удовольствие помогает?
- В настоящее время...

  
эти средства удовольствия лучше всего использовать
в тантрическом медитативном состоянии.

  
И сегодня,
Я покажу вам, дамы,

  
как достичь своего оптимума,
сакральная чакра.Все эти пособия
продаются, дамы.

  
И... О, смотрите, что у нас тут.
У нас есть съедобные трусики.

  
Ты выглядишь голодным. Здесь,
перекусить этим. Ну вот.

  
Теперь, дамы, какая вечеринка
было бы полным без...

  
светящиеся в темноте бусы грома.

  
Это потрясающе.
А для вас, дамы, сегодня два на одного.

  
Хорошо? Ну вот.

  
Вы хотите попробовать их,
принцесса?

  
Куда они идут?

  
От повседневной до вечерней одежды.
Великолепный.

  
Знаешь что,
почему бы тебе не сохранить их?

  
О, и они совпадают
твои серьги.Ханна, ты в порядке?

  
Ты знаешь, что я мечтал
моего свадебного душа

  
с тех пор, как мне исполнилось 10 лет?
- Нет.

  
Достаточно странно,
образ моей бабушки Перл,

  
завернутый в светящийся в темноте
бусы грома,

  
не был частью этого.
Это не смешно, Том.

  
Есть ли у вас какие-либо идеи
насколько это важно для меня?

  
И Гей Гордоны, розовые хаггисы,
продавщица дилдо?

  
Мы-ну просто что-то поняли,
что Мелисса подставила меня.

  
О, пожалуйста.
У тебя всегда есть оправдание.

  
Я даже не должен был спрашивать тебя
сделать это в первую очередь.Вы даже не верите
в браке, ради Христа.

  
Знаешь, я мог бы.

  
Я должен вернуться.

  
Вау, Мелисса хороша.

  
Смотри, вся цель здесь была в том, чтобы
убедить Ханну, что я вырос

  
и она не знает
что-нибудь о Колине,

  
что я подходящий мужчина для нее.

  
Этого не произошло.

  
О, Стелла. Нет. Нет, детка,
не ешь пуговицы, хорошо?

  
Да, но ты все еще
подружка невесты, верно, Том?

  
Я не знаю, я думаю
она могла меня уволить.

  
Убирайся отсюда! Как кто-то
уволить с подружки невесты?

  
Расскажи мне об этом.- Знаешь что? У меня есть идея.
- Хорошо.

  
Чтобы доказать Ханне, что
ты единственный мужчина для нее

  
мы должны заставить тебя
лучшая подружка невесты.

  
Правильно.

  
Я в растерянности, совершенно ошеломлен.
Мой парень не смог найти компромат на Колина.

  
Этого никогда не случалось.
Этот парень чист.

  
я рад
это произошло со мной.

  
Вы знаете, что у него есть три
Книга Рекордов Гиннесса?

  
- Прохладный. Для чего?
- У него на самом деле есть Почетная медаль.

  
Эй, это довольно забавно, потому что
у нас есть подружка невесты прямо здесь.Хорошо,
давайте оставаться сосредоточенными.

  
Слушай, дело в том,
мы не избавим ее от этого парня.

  
Да, так что нам нужно не
сделай это о Колине.

  
- Мы должны сделать это о вас.
- Хорошо.

  
Но ты должен показать ей
что ты взрослеешь наконец...

  
- Я.
- ...что ты меняешься.

  
Я. Я меняюсь.
Я взрослею.

  
- Хорошо. Тогда это должно быть легко для вас.
- Хорошо, отлично.

  
Это свадебные журналы
из 18 разных стран,

  
каждый со статьей о
обязанности подружки невесты.Идеально. Убер-невеста.

  
Теперь у меня есть эти ребята
в Бангалоре, которому мы передаем на аутсорсинг.

  
Они перевели их
ночь для вас.

  
Хорошая закуска, Гэри.
Вот основное блюдо.

  
- Что у тебя есть для меня? Давай.
- Деб, личность А-типа.

  
Она должна сделать все идеально.
- Конечно.

  
Любить ее.
Ненавижу это в ней.

  
Правильно.

  
Во всяком случае, она арендовала это, когда
она собиралась быть подружкой невесты

  
для своего учителя йоги.
Это товар.

  
- Хорошо, давайте посмотрим на это.
- Вы будете поражены.- Хорошо, давайте посмотрим на это.
- Вы будете поражены.

  
Привет, я Элизабет Хассельбек.

  
и я просто в восторге
вы приобрели эту программу.

  
И я горжусь тобой, потому что
это показывает, что ты не счастлив

  
быть просто обычным другом
и любимый человек.

  
Нет, ты и я
будем работать вместе

  
сделать тебя
идеальная фрейлина.

  
Когда мы закончим, ты узнаешь
все, что нужно знать

  
о платьях, посуде, свадебных
этикета и доставить удовольствие своей невесте.

  
Хорошо. Какая длина
платье подружки невесты?

  
Не может быть длиннее невесты.Что, если кто-то не будет
возможность присутствовать на свадьбе?

  
- Вы должны послать приглашение в любом случае.
- Приемная линия?

  
Приемная линия?

  
Есть приемная линия означает
Я потерпел неудачу, потому что Ханна замужем.

  
Правильно, это было
хитрый вопрос.

  
Кто был
занявший второе место MVP 1974 года?

  
Нет, эй, эти вопросы
все должны делать

  
с Томом лучший
подружкой невесты он может быть.

  
Хорошо. Я-я-я думал, что мы
просто задаю, типа, вопросы.

  
Иди садись.

  
Основные обязанности
подружки невесты?

  
Управляй подружками невесты,
держи кольцо, поддержи невесту.Основные обязанности, как вы
как фрейлина?

  
Покажи Ханне, что я повзрослел, что я могу
полностью выполнять свои обязанности

  
и что мне нужно уничтожить
свадьба изнутри.

  
- Что произойдет, если вы не справитесь с этой задачей?
- Колин получает ее.

  
Что мы будем делать?
Украсть невесту.

  
Что мы будем делать?
Украсть невесту.

  
- Что мы будем делать?
- Украсть невесту!

  
Украсть невесту!

  
И помните, помогает ли это
со схемой рассадки

  
или оставить отзыв о торте,

  
идеальная подружка невесты
со своей невестой

  
каждый шаг на этом пути.Знаешь, у тебя не было
чтобы очистить весь день, чтобы сделать все это.

  
Ты смеешься?
Конечно, я сделал.

  
Идеальная подружка невесты с
его невеста на каждом шагу пути.

  
Изменившийся мужчина.

  
Я действительно являюсь.

  
- Я даже не знаю, с чего начать.
- При выборе моделей фарфора

  
вам нужно подумать о том, что
тип развлечения, которое вы будете делать,

  
какие... продукты
ты хочешь готовить.

  
А, вот, смотри. В настоящее время,
не бойтесь смешивать и сочетать.

  
Это важно даже при
разные стили и фактуры.Что вы хотите сделать
это всколыхнуть стол.

  
Оживить
с цветом и изяществом.

  
Это цель.

  
Также, в конце дня,
ты найдешь

  
соединения.

  
Большое Вам спасибо.

  
Пойдем. Если вы думаете
Я хорошо разбираюсь в тарелках,

  
подожди пока не увидишь
что я делаю с постельным бельем.

  
- Нижнее белье, идеально.
- А белье?

  
Вы сможете помочь подобрать
что-то на брачную ночь.

  
- Нет.
- Ты сумасшедший?

  
Ты идеальный человек
для этой работы.

  
кто снят
нижнего белья больше, чем у тебя?

  
Давай положим твой блуд
с пользой.Хорошая точка зрения.

  
Итак, как прошло с
Великий совет Шотландии?

  
Здорово. Колин получил их
все одобрять.

  
Здорово.

  
Итак, я должен сказать вам,
Я знаю, это прозвучит смешно

  
но, гм, я должен поблагодарить вас.

  
Для чего?

  
Ну, за то, что спросил меня
быть твоей подружкой невесты.

  
Ага. я-я знаю
это прозвучит безумно

  
но... ты действительно открыл мне глаза
ко всей идее брака.

  
- Правильно.
- Нет, серьезно.

  
Ты встречался с кем-нибудь, Том?

  
- Нет.
- Ну, как же ты можешь быть серьезным?

  
Я не знаю.Я только...

  
Я не знаю.

  
Что вы думаете?
Думаешь, Колину это понравится?

  
Нет нет.

  
- Это просто...
- Что?

  
Это мило.

  
"Милый"? я не хочу смотреть
мило в мою брачную ночь.

  
Просто надень это.
Прикройтесь.

  
О, привет. Это мое пальто.

  
- Спасибо. Ага.
- Спасибо.

  
Вот, позвольте мне взять вас в такси.
Смотреть...

  
я не могу поверить, что это
мой последний день в Нью-Йорке.

  
О чем ты говоришь?

  
я имел в виду
сказать тебе, Том.

  
Когда я уйду завтра,
Я не вернусь.я решил переехать
в Шотландию, чтобы быть с Колином.

  
- Ты уезжаешь из Нью-Йорка?
- Я.

  
Это захватывающе, знаете ли,
и это имеет смысл.

  
Он следующий в очереди, чтобы взять на себя
семейный бизнес и...

  
Это совершенно новая глава.

  
Ты сегодня был прекрасен,
ты знаешь что?

  
- О, да?
- Ага.

  
не имел представления
можно было так жонглировать.

  
- Да хорошо...
- Я имею в виду, женщины, да, китай, нет.

  
- Да, знаю.
- Ты всегда великолепен.

  
Приходить.

  
Скоро увидимся в Шотландии, хорошо?
- Да, увидимся там.Я буду скучать по тебе.

  
Шотландия.

  
Приходи, детка.

  
- Всем привет.
- Привет.

  
Привет.

  
- Хорошие собаки.
- Это Хэмиш, а это Каллум.

  
- Каллум? Каллум.
- Ага.

  
- Что это за собака?
- Он Скотти.

  
Скотти.

  
Это идеально.
Чертов Скотти.

  
Я никогда не чувствовал себя так
до. Так безнадежно.

  
Итак, скажи мне еще раз, почему ты согласился
быть подружкой невесты.

  
Ах, быть с ней.
Сделай ее счастливой.

  
Выяснить каким-то образом
чтобы отвлечь ее от него.

  
Может быть, все было не так.
Может быть, он лучше для нее, чем я.Он шотландец, он может замочить,
он идеален.

  
Никто не идеален.

  
Хотя, скажу я вам,
этот виски чертовски близок.

  
Это подарок от Колина.
Он сделал это.

  
Зыбь.

  
Я не могу пойти. я не могу смотреть
Ханна выходит замуж за этого парня.

  
Она переезжает в Шотландию,
Я уже потерял ее.

  
- Дерьмо.
- Если ты что-то любишь, отпусти это.

  
Сказал киска и
используется киски с тех пор.

  
«Касабланка».
Боги сажает ее в самолет.

  
- Киска.
- Боги киска?

  
Большая киска.

  
Вы знаете, я только
по-настоящему любил когда-то.Самая удивительная женщина
в мире.

  
Она была моей лучшей подругой.

  
Но я был молод, глуп,
а я испортил.

  
Мой большой список ошибок,
это было самое большое.

  
- Кто это был?
- Твоя мать.

  
И когда я наконец понял, как
глупый я был, я решил бороться за это

  
но я опоздал.

  
Она не приняла бы меня обратно.

  
И она была права.

  
А потом
действительно было слишком поздно.

  
Кстати, ну

  
У меня очередной развод.

  
О, поп.

  
Привет. Иди и возьми ее,
ты киска.

  
А платья?

  
UPS доставляет их
завтра утром.я отдал тебе
номер отслеживания.

  
Я понял, я понял, я понял.

  
Итак, Колин и Ханна
Собираюсь встретиться со всеми в доме.

  
Хорошо, отлично.

  
- Томас.
- Ага.

  
- Иди за ними, фрейлина.
- Ага.

  
Сделайте это идеальной свадьбой.

  
И украсть невесту.

  
Спасибо, парни. Спасибо.
Спасибо за все, чувак.

  
- Большое спасибо, хорошо?
- Хорошо, детка.

  
Ладно, ладно, ладно.
Убирайся отсюда. Увидимся.

  
- Вау, это как в сказке.
- Ханне так повезло.- Я знаю.
- Хотел бы я быть ею.

  
Как она когда-либо нашла
такой молодец...

  
- Мы придем навестить ее.
- Я знаю.

  
Все время.

  
Привет. Привет.

  
Какое у тебя имя? Хм?

  
Ты красивая собака.
О, я люблю тебя.

  
- Это его дом?
- Нет. Это дача?

  
МакМюррей
есть дома на каждый сезон.

  
Этот летний дом
является самым маленьким.

  
У них тоже есть осенний дом,
Зимний дом, весна...

  
Я знаю времена года, приятель.

  
Кто-то богаче тебя, Том.

  
Я думаю, тебе нужно пойти изобретать
что-то еще глупее.На самом деле весь замок был построен
в 1220 году в 13 веке.

  
- Это невероятно, не так ли?
- Но около 7-го...

  
Бабушка Перл, Джоан,
это моя мать, Дьердра

  
и мой отец, Мунго.

  
- Как дела?
- Как дела?

  
Приятно познакомиться, Джоан.
Рад встрече. Добро пожаловать.

  
Все, я хочу, чтобы вы встретились
кто-то особенный для моей Ханны

  
и был другом на всю жизнь,
а теперь ее фрейлина: Том.

  
да.

  
Он только что сказал
он фрейлина?

  
Он парень.- Как дела?
- Очень хорошо Спасибо.

  
- Мунго.
- Мунго, с удовольствием. Спасибо.

  
Однозначно гей.

  
О, и это
подружки невесты:

  
Хилари, Стефани и Мелисса.

  
- Как дела?
- О, привет.

  
- Привет.
- Хорошо, что ты смог прийти.

  
Как дела?

  
Как дела?

  
- Так что ты думаешь?
- Думаю, они думают, что я гей.

  
- Что?
- Слушай, мы можем собраться?

  
Поговорить, догнать?

  
Том, Том, ты
хочешь увидеть твою камеру?

  
- О, люблю. Спасибо. Спасибо.- Подписывайтесь на меня.

  
Спасибо.

  
Спасибо.

  
Сейчас, когда.

  
Я думаю, еще несколько веточек
гипсофилы на фронте нет.

  
Прекрасный.

  
Что вы думаете, ребята?

  
- О, это великолепно.
- Выглядишь потрясающе.

  
- Это так красиво.
- С вуалью...

  
- Это так блестит, это великолепно.
- Это ты.

  
Что вы думаете?

  
Из?

  
Волосы. Да, это, эм...

  
Этот пояс пойдет
на платье.

  
- Действительно?
- Традиция.

  
Что с волосами?

  
Ну, я не совсем уверен, что...

  
О, нет, нет, нет, видишь ли, он прикреплен
здесь с прекрасным большим...

  
Ты подружка невесты.
Хорошо, когда ты просто поддерживаешь...

  
- Я поддерживаю.
- Я не думаю, что ты.

  
- Я думаю, что я.
- Нет, послушай меня.

  
Нет, ты отлично справляешься,
ты отлично справляешься.

  
Ханна.

  
На самом деле, вы знаете,
твои волосы выглядят потрясающе.

  
- Действительно?
- Да.

  
О, игры скоро начнутся.
Вот ваши костюмы.

  
Игры?

  
- Костюмы.
- Наши костюмы?

  
Что вы имеете в виду под "играми"?

  
О, Хайлендские игры.

  
это традиция
в честь свадьбы.

  
Это восходит к тому времени
когда жених должен был доказать

  
что он был достаточно мужчиной
заслужить невесту.Если он не выиграл,
он не получил невесту.

  
Нет проблем для моего Колина, да.

  
Добро пожаловать, один и все,
к Хайлендским играм.

  
Мужчины путешествовали со всех
Четыре угла этой великой страны

  
соревноваться в подвигах
силы и ловкости.

  
Но только один воин будет
человек достаточно, чтобы претендовать на невесту.

  
Один конкурент
кто не нуждается в представлении

  
наш собственный
Колин МакМюррей.

  
- Разве мой Колин не выглядит красивым?
- Да.

  
Подойдя сзади,
весь путь из Америки,

  
Подружка невесты Ханны... Том,

  
кто, я думаю, вы все согласитесь,

  
носит довольно
получение крошечный мини-килт.

  
Кто отвечал за это?

  
Я понятия не имею.

  
Да ты секси!

  
Все отдают все.

  
И мы бежим
шея и шея.

  
Шотландец против янки.

  
Дамы и господа, результат
сегодняшних Хайлендских игр

  
опирается на бросок кабера.

  
Конкуренция снижается
двум конкурентам.

  
- Дерево. Мы бросаем дерево?
- Ага.

  
Какой бросок.

  
Какой бросок.

  
- Ладно, Колин.- Он сильный.

  
Ну, тогда Том. Посмотрим
из чего ты сделан.

  
Весь конкурс
опирается на этот бросок.

  
Выгляди живой, Лэсси.

  
Давай, Том. О Боже.

  
Ладно, я могу это сделать. Я могу сделать это.
Хорошо, поехали.

  
Хорошо. Хорошо хорошо.
Я понял.

  
Хорошо. Хорошо. Вот так.
Вот так.

  
Следи за своим шагом. Следи за своим шагом.
Следи за своим шагом.

  
О, Боже.
Это будет стоить янки девушки.

  
Какая задница.

  
И победитель Хайлендских игр
наш собственный Колин МакМюррей!

  
Отлично, парень! Молодец.Замечательно.

  
Молодец, мой мальчик.
Отличная работа.

  
- Как мило.
- Молодец, мой мальчик.

  
Роберт Бернс, написавший эту песню,
самый известный поэт Шотландии.

  
Нет, нет, тетя, у нас не было детей
пока, так что у нас нет никаких имен.

  
«Бернс» означает дети.

  
Мне очень жаль, мне тяжело
время понимания вашего акцента.

  
- Атол.
- Извините меня?

  
Это имя для детей.

  
- Атол.
- Атол.

  
Маленький Атол.

  
Да, нет, мы не будем
назовем нашего ребенка Атолем.

  
Может быть, когда он будет подростком.двоюродный брат моей матери
был герцогом Атола.

  
Мы длинная линия Атолов.

  
Ну, может быть... может быть
мы будем держать его в миксе, а?

  
Может, как отчество?

  
Итак, Ханна,
тебе нравится оленина?

  
Это вкусно.

  
Колин выстрелил.
Он прекрасный стрелок.

  
Ой, стой, мама,
ты заставишь меня краснеть.

  
И это момент,
Я только что вспомнил.

  
Какой это момент?

  
Когда Колин убил оленя.
Я снял это.

  
Прямо между глаз.

  
На самом деле все, что мы едим
этим вечером Колин убил.- Колин.
- К Колину.

  
В твою честь, Ханна.

  
Это так продуманно.

  
мне так жаль
Я ничего не убивал для тебя.

  
О Боже. Что ты получил?

  
О, я люблю шоколад.

  
Не... Не делай этого.

  
Если вы хотите немного...

  
Здесь. Дайте вам немного.

  
Хорошо?

  
Извините меня. Привет.

  
Преподобный.

  
Извините меня. Извини за...
Ну вот.

  
Прекрасный ужин, между прочим.
- В восторге, Том.

  
- А твоя жена ищет тебя.
- О, большое спасибо.

  
- Хороший.
- Ваше здоровье.

  
Маленькая птичка говорит мне
Колин лично убил

  
каждый из этих
головы северных оленей.- Том.
- Ты прав.

  
Когда я говорю, маленькая птичка сказала мне,
он бы сказал мне, но Колин выстрелил.

  
Слушай, серьезно. Можно мы пойдем
где-нибудь наедине и поговорить?

  
Это важно.
- Ага.

  
Пойдем?

  
Волынки.

  
О Боже.

  
Вы знаете, он был
играть на волынке

  
с тех пор, как ему исполнилось 3 года.
Тренировки каждую ночь.

  
- Каждую ночь?
- О, никогда не промахивается.

  
Что это за ожерелье?

  
Они светятся в темноте
громовые бусы.

  
- О, привет, мама.
- У меня есть кое-что для тебя.Как-нибудь вечером, а?

  
да.

  
Это так, что вы можете иметь
кусочек дома с тобой.

  
Спасибо.

  
О, посмотри на себя.

  
Это ты и Мелисса.

  
Тебе было около 5 лет.

  
О, ты помнишь это?

  
Это было сделано на озере
когда твой отец сломал руку

  
потому что
глупый его мотоцикл.

  
Я так скучаю по папе.

  
Я тоже, милая.

  
я просто хочу
он мог быть здесь.

  
Он всегда так волновался
Я никогда не собирался ни с кем встречаться.

  
О, нет, он не был.

  
О, это Париж.Он мог быть таким
иногда вне базы.

  
Какие?

  
Ну, это просто...
он всегда был убежден

  
что ты был
выйдет замуж за Тома.

  
Действительно?

  
Увидимся утром.

  
Спокойной ночи, мой ангел.

  
Это вытягивание пластыря. Ты только
нужно закрыть глаза и сделать это.

  
Но я просто не нашел
нужное время.

  
О чем ты говоришь,
"правильное время"?

  
В любое время самое подходящее время, чтобы сказать
«Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».

  
- Правильно.
- Да ладно, ты чего там, чувак?

  
Сделай выстрел, выиграй игру,
и привести ее домой.И перестань бегать по моей дальней дистанции
телефонный счет с этими сумасшедшими звонками.

  
Правильно. Правильно, правильно, хорошо.
Спасибо, Феликс.

  
Ты можешь сделать это, Том.
Вы можете сделать это, вы можете сделать это.

  
Что со мной не так?
Ты можешь это сделать. Ты можешь это сделать.

  
- Привет.
- Привет.

  
Эй, я подумал, что мы могли бы пойти на прогулку
и поработай над клятвами.

  
- Хорошая идея. Мне не помешала бы помощь.
- Ага.

  
Хорошо, хорошо.

  
- Что вы думаете?
- Я много чего думаю.

  
я работаю
на них всю неделю,

  
и я думаю, что они на самом деле становятся хуже.- Ага.

  
Сначала я пошел
для эмоций,

  
тогда я подумал, о, Боже,
а если Колина нет?

  
Ага.

  
А потом я попытался пошутить.
Ну, я не знаю, если шотландцы

  
иметь тот же смысл
юмора как американцы.

  
Я-я... Так что теперь я
вернуться к чему-то основному,

  
и я полностью думаю, что я отклонился
во что-то скучное.

  
Я схожу с ума по тебе.

  
Я думаю о тебе все время. И я хочу
провести остаток жизни с тобой.

  
- Действительно?
- Действительно.

  
Это так универсально.

  
- Общий?
- Ага.- Общий?
- Совершенно верно.

  
Как это может быть общим?

  
Это звучит как что-то
кто-то должен сказать

  
в отличие от того, что
ты действительно чувствуешь.

  
Ладно, как насчет...

  
Никто в мире
заставляет меня смеяться, как ты.

  
Ты мой лучший друг.

  
Я просто хочу быть с тобой.

  
Смотри, смотри, смотри!
Вот она! Ханна, пошли!

  
Что это?

  
- Это ее "вынос".
- Ее что?

  
Мы одеваем ее, а затем
мы выставляем ее вокруг одного из пабов.- Это странно.
- Это традиция.

  
А потом наполняем унитаз солью
и мы продаем ваши поцелуи для изменения.

  
- Действительно? Они продают твои поцелуи?
- Ага.

  
Давай, это как
шотландский девичник.

  
Ладно, давай.

  
Хорошо, давайте продавать поцелуи!

  
Это она уходит.
У нее дыхание ангела.

  
- Другой.
- Другой.

  
Спасибо!

  
Это все, что у меня есть.

  
- О Боже, вы, ребята!
- Что?

  
Не уроните свой горшок.

  
- Мы должны получить больше поцелуев!
- Целую!

  
- Еще поцелуи.- Поцелуи.

  
- Я больше не могу.
- Что ты делаешь?

  
- Давай сделаем это снова. Ради старых времен.
- Не снимай это.

  
Нет, Том, мне нужно
чтобы сделать это до вас.

  
Не бери это...

  
- Нет, я действительно несчастна.
- Это нормально.

  
- Нет это нормально.
- Том, я совсем не доволен.

  
И я в самом деле,
действительно запутанное место

  
в моей жизни прямо сейчас.

  
- Смущает?
- Слушай, я выпил виски...

  
- Я могу сказать.
- ...и мне нужно, чтобы ты меня обслуживал.

  
- Обслуживать вас? Обслуживать вас?
- Обслужи меня, сука!

  
Служи мне!

  
- Будь спокоен.Будь спокоен.
- Ты молчи.

  
- Отстань от меня. Просто быть спокойным.
- Ты спускайся.

  
- Будь спокоен.
- Будь спокоен! Ты будь...

  
Не надо! Отправиться!

  
Ждать! Ждать!

  
- Ханна!
- Принеси мне еще виски.

  
Ханна!

  
Это Том, впусти меня.
Впусти меня.

  
- Уходи, Том.
- Нет, нет, нет, нет, нет, позвольте мне объяснить.

  
Это не то, что вы думаете.
- Это не имеет значения сейчас.

  
- Да. Зачем ты...?
- Просто иди.

  
Я пойду. Только скажи мне,
зачем ты пришел в мою комнату?

  
Ханна?
Зачем ты пришел в комнату?

  
Чтобы поговорить об этом поцелуе.О, Ханна.

  
Пожалуйста, не...
Не выходи за него замуж.

  
- Все эти годы, Том.
- Не выходи за него замуж.

  
Все это время.
Ты делаешь это сейчас?

  
- Я знаю.
- Как ты можешь это сделать?

  
- Прости, прости. Просто впусти меня.
- Нет, я не могу.

  
Впусти меня.

  
Ты делаешь это только сейчас
потому что ты боишься меня потерять.

  
мне нужен кто-то
кто будет там для меня

  
неважно, что произойдет.

  
Кто-то, кто действительно... любит меня.

  
Кто-то, кому я могу доверять.

  
Завтра я выхожу замуж за Колина...

  
Том.

  
я не могу быть
ваша подружка невесты.Я не могу отдать тебя.

  
Прости, Ханна.

  
мне жаль
вы с Томом поссорились.

  
Я его лучший друг.

  
он просто боится
потерять меня.

  
Он переживет это.
- Да.

  
- Можешь просто сосать? Соси это.
- Хорошо хорошо. Я.

  
Всоси это.
Вдохните. Больше.

  
- Потяните его! Вы можете попасть в него!
- Потяните его! Я затяну его крепче!

  
Я держу, а ты застегни молнию.
Ну давай же! Один два.

  
Три!

  
Это не...

  
- Боже мой, подходит.
- Это подходит!

  
О, подходит! Это подходит!

  
Наверху.

  
- Почему мы останавливаемся?
- Неугомонное стадо.Какие?

  
Я тебя помню.

  
Привет.

  
Я тоже тебя люблю.

  
Спасибо.

  
Повернись.
Я должен вернуться.

  
О нет.

  
Дерьмо. Дерьмо! Дерьмо!

  
Привет! Мне нужен другой паром.

  
- У нас только один паром.
- Что?

  
Он ждет там
чтобы церемония завершилась.

  
- Есть ли другой способ добраться туда?
- Ты можешь вести.

  
- Водить машину. Водить машину. Сколько?
- Это займет около полутора часов.

  
- Это слишком долго.
- Ты умеешь плавать.

  
- Плавать?
- Ну, можно пешком обойти берег.Но это займет некоторое время.
- Берег. Ступня.

  
Лошадь. Лошадь.
Эй, мне нужна твоя лошадь.

  
- Моя лошадь?
- Да.

  
- Эй, спускайся оттуда, ты.
- Мне нужно добраться до церкви.

  
Как вы думаете, что вы планируете,
ты великий дурак? Вы навредите себе.

  
Я скажу тебе, я дам тебе: 3 цента за
каждый кофейный воротник, используемый во всем мире.

  
Какие?

  
Есть ли у вас какие-либо идеи
сколько это денег?

  
Ага, удачи тебе тогда.
Ее зовут Нэнси.

  
Спасибо. Нэнси. Пойдем!

  
Придерживайтесь береговой линии.Мимо памятника.
Церковь слева.

  
Что во имя
маленький человек - кофейный воротник?

  
Легкий.

  
Давай просто закрепим
эти красивые прессованные складки.

  
И это проходит через платье,
это выглядит действительно красиво. Это наш тартан.

  
Вот и все.

  
Пожалуйста, садитесь.

  
Мы собрались здесь
в глазах Бога...

  
Мальчики, дайте мне ваши булавки. Пины.

  
- ... чтобы объединить этого человека
а это горе...

  
Это праздник любви.

  
Для Колина это воспоминания
видеть любовь своих родителей в детстве.- Это очень приятно.
- А для Ханны,

  
это через картины
Модильяни.

  
Поэтому, если какой-либо мужчина
может показать правое дело

  
почему они не могут
быть соединены вместе на законных основаниях,

  
пусть теперь говорит
или навсегда замолчать.

  
Том?

  
Том? Том?

  
Том. Том.

  
Том.

  
Том.

  
Том. Ты в порядке?

  
Думаю, да.

  
Том, что ты здесь делаешь?

  
- Я должен сказать вам кое-что.
- Ага.

  
Ханна...

  
Твои волосы выглядят ужасно.
- Оно делает?

  
- Ага.
- Что?

  
А створка...это отстой.

  
О нет.

  
Но эти волосы...

  
это как кооператив
для попугаев.

  
Какие?

  
Смотри... Ханна.

  
Знаешь, я горжусь собой
быть честным со всеми.

  
Но есть кто-то, кем я был
лежать очень долго:

  
Сам.

  
Потому что правда...

  
Страшно.

  
И 10 лет назад,
Я лег в постель не с той девушкой.

  
Она оказалась
быть правильным.

  
Я люблю тебя, Ханна.

  
У меня всегда есть.

  
И я всегда буду.

  
Томас Бейли...

  
Вы худшее
фрейлина всех времен.О нет.

  
Я...

  
так...

  
очень искренне жаль.

  
я не жду тебя
чтобы когда-нибудь простить меня.

  
Просто чтобы вы знали...

  
ты идеальный парень.

  
Просто не
идеальный парень для меня.

  
До свидания, Ханна.

  
Колин.

  
Что она сказала?

  
- Она сказала, что я должен украсить тебя.
- О, да, это имеет смысл.

  
Мудак.

  
Я делаю.

  
И, Том, ты возьмешь Ханну?
быть твоей законной женой?

  
Я делаю.

  
Теперь, это момент.

  
Я сейчас произношу тебя
муж и жена.

  
Наконец,
ты можешь поцеловать свою невесту.О, Боже мой.

  
- Номер шесть?
- Семь.

  
Ты абсолютно сияешь сегодня вечером,
бабушка Перл.

  
Спасибо.

  
Это очень хорошо, что вы
так сказать.

  
Что делаешь?

  
я просто удостоверяюсь
На этот раз у меня была правильная девушка.

  
Вы делаете. Определенно.

  
О, Моника.

  
О, Билл.


 

Отдельное спасибо Сергею К.

Секретный соус к величию

Как написать сценарий драмеди: секретный соус к величию.

В этой статье мы обсудим основы написания драмеди для кино и телевидения.

Мы рассмотрим часто задаваемый вопрос: «Что на самом деле означает «драмедия»?» прежде чем углубляться в всестороннюю разбивку основных компонентов, писатель должен знать/выучить для успешного сценария, например:

Что делает драмеди такими могущественными?

• Как сбалансировать драму и комедию в сценарии драмы

• Тип комедии, которую можно использовать

• Как меняется тон сценария драмы

И многое другое.Итак, давайте начнем.

Что на самом деле означает слово «драмеди»?

Вы, наверное, хоть раз в жизни слышали, как друг члена вашей семьи восклицает: «Это отличный фильм! Это заставило меня смеяться, это заставило меня плакать».
Этот фильм или сериал, вероятно (несомненно), был «драмедией».

Потому что это то, что они делают: объединяют комедию и драму, чтобы дать нам более богатый эмоциональный опыт, чем может дать только один жанр сам по себе. Это их суперсила, если хотите.

Любая заурядная драма может заставить глаз или два затуманиться. Любая остроумная комедия может заставить наш пресс болеть от смеха.

Но драмеди может и . И должен делать и то, и другое, если он хочет быть помечен как таковой.

Можно подумать, что одно слово — драмеди — скажет все, что вам нужно знать об этом жанре.

«Это просто. Это когда драма и комедия встречаются на сайте знакомств, женятся и рожают ребенка. Дело закрыто.»

Не так быстро. Не все так просто . На самом деле, это намного сложнее. Итак, давайте приступим к тому, как написать драмеди, которая заставит читателя смеяться и плакать.

Прежде чем мы приступим к гайкам и болтам того, как написать сценарий драмеди, давайте сначала убедимся, что мы находимся на одной странице с некоторыми примерами драмеди.

Примеры Драмеди.

Братья Дюпласс, например, волшебники драмеди. Они, по большому счету, помогли пролить яркий, свежий, современный свет на жанр.

Их выдающиеся работы (среди многих) включают драматические фильмы, такие как Сайрус , Близнецы-скелеты , и богатое нюансами (хотя и отмененное слишком рано) шоу HBO Вместе .

Марк и Джей Дюпласс — одни из самых востребованных писателей/создателей в бизнесе прямо сейчас, и они во многом обязаны этому своему мастерскому пониманию того, как писать драмы.

Примеры драматических фильмов.

Ниже приведены лишь несколько примеров выдающихся драматических фильмов.

• Красота по-американски

• Квартира

• Выпускник

• Ханна и ее сестры

• Джерри Магуайр

• Трудности перевода

• Бумажная луна

• Боковой

• В воздухе

• Обратный путь

Примеры телесериалов.

Вот несколько примеров других успешных драматических телешоу:

• После жизни

• Большая маленькая ложь

• Повседневная

• Метод Комински

• Чудесная миссис Мейзел

• Оранжевый — новый черный

• Половое воспитание

• Шесть футов ниже

• Это мы

• Чудесные годы

Что делает драмеди такими могущественными?

Сила драмы в том, что она основана на человеческом опыте .Сейчас зрители стали более искушенными и требуют более убедительных эмоциональных арок.

Человек не испытывает одну эмоцию всю жизнь. Мы находимся в постоянном движении.

Даже за один день человек может испытать множество чувств и эмоций. Однажды утром человек может проснуться в плохом настроении, а к тому времени, когда он ложится спать, чувствует себя прекрасно. Или наоборот.

Возможно, именно по этим причинам драмеди действительно находят отклик у зрителей. Они кажутся более правдоподобными, чем прямая драма или откровенная комедия.

Это то, что делает их привлекательными и популярными — каждый найдет что-то для себя. И очень привлекательный и рыночный — это хорошо, когда вы пишете любой сценарий.

В целом, драмеди — это динамичное и сложное выражение нашего динамичного и сложного «я», изложенное на бумаге.

Именно по этим причинам создание одного из них особенно сложно, но также и чрезвычайно полезно в личном/эмоциональном плане.

Нажмите, чтобы твитнуть этот пост.

Как написать сценарий драмеди. Шаг № 1: склоните чашу весов в пользу драмы.

Вот в чем сложность: драмеди должна обслуживать двух господ и выполнять дуэльные функции.

Это должно быть беззаботным, когда это необходимо, и чревато драмой, когда это необходимо. Именно из-за такого смешения жанров драмеди так часто называют «искренними», «приятными» или «очаровательными».

Но совместить драму в истории с ее комедийным партнером — вот в чем проблема.Вы можете спросить себя: «Когда я играю смешно, а когда остаюсь на драматическом тоне?»

Хороший вопрос. И для него нет четкого шаблонного ответа или отраслевого стандарта Beat Sheet. Но есть основное правило драмеди, которое вы можете применить…

Изменить тон сценария в пользу драмы.

Это означает, что может быть полезно подходить к драмеди в первую очередь как к драме. Но иногда юмористическая реакция персонажей на конфликт отличает его от обычной драмы.

Другими словами, тональный баланс должен быть драматичным , с вкраплениями веселых моментов.

Примеры драматических сценариев драматических историй:

• В «Большая маленькая ложь» история А, связанная с убийством и жестоким обращением с мужем, смешивается с множеством забавных моментов, таких как колкие перепалки между Эдом и бывшим мужем его жены, Натаном.

• В Ханна и ее сестры драматические отношения сестер лежат в основе всего фильма, но им противостоит веселая неуклюжесть двух главных мужских персонажей: Микки и Эллиота.

• В The Way Way Back семейные проблемы Дункана в основной сюжетной линии представляют собой прямую драму, но они компенсируются моментами чистой комедии, такими как его попытка станцевать брейк-данс перед толпой детей.

Как написать сценарий драмеди. Шаг № 2: Добавьте немного тонкой комедии.

Комедия в драме обычно бывает более утонченной. Не широкая комедия, которую можно найти в фильмах и телешоу, таких как Похмелье , Парки и зоны отдыха или Zoolander здесь.

Это означает, что веселую сцену с участием пьяной обезьяны на пенной вечеринке, которая сейчас есть в вашем сценарии драмы, можно смело удалять. Оставьте это для другого сценария с более широким комедийным тоном.

Вместо этого убедитесь, что юмор в сценарии драмеди достаточно сдержан. Таким образом, полагаясь больше на словесное остроумие и юмор , укорененные в реализме , и меньше на большие декорации и шуточки с травкой.

Вот почему, когда в драме появляется откровенно чрезмерный момент физической комедии, он может показаться неуместным и ненужным.

Помните танцевальную сцену в Дэн в реальной жизни , в которой Дэн и Мари устраивают буги-вуги с другими людьми, чтобы заставить другого ревновать? Вот о чем мы говорим.

Примеры тонкого юмора в сценарии драмеди:

• В Casual большая часть юмора возникает из-за сексуальной неловкости. И, конечно же, непринужденно веселый и приветливый характер Алекса.

• В Greenberg комедия в основном состоит из забавных реплик и немного неловких ситуаций.Хотя есть и моменты физического юмора. Например, когда Гринберг пытается плавать или убегает от разъяренного водителя.

• В Laggies забавные моменты снова занижены — например, спор Меган с подругой из-за статуи Будды и резкие остроты Крейга.

Как написать сценарий драмеди. Шаг № 3: Увеличьте драму, уменьшите комедию.

TVTropes имеет правило драмеди №1, указанное как:

«В любом произведении, в котором есть и драма, и комедия, драматизм возрастает пропорционально уровню напряжения в рассказе.Комедия делает обратное».

Но что именно это означает?

Просто сценарий драмы должен становиться все более похожим на драму, но в то же время все меньше походить на комедию.

Чаще всего к тому времени, когда драма (по крайней мере, фильм) достигает третьего акта, она более или менее превращается в настоящую драму .

Шутки почти закончились. Забавные недоразумения почти исчезли. Веселые танцы неизменно исчезали.

То, что у нас осталось, — это сердце фильма — драма , которая вызывает слезы, а не смех — и придает драмеди уникальный особый соус.

Примеры сценария Драмеди с прямым окончанием драмы:

• В Broken Flowers в конце фильма Дон встречает парня, которого он считает своим сыном. Это эмоциональная сердцевина фильма, и безвыходное положение Дона не оставляет повода для смеха.

• В Выпускник первая половина фильма содержит забавные сцены с Беном в отеле и его романом с миссис Робинсон. Затем комедия сменяется обвинением в изнасиловании, угрозой судебного преследования и захватывающей гонкой к алтарю.

• В Sideways , как только Майлз попрощался с Джеком, он узнает, что Виктория беременна, выпивает в одиночестве и, наконец, едет к Майе. В этой последней последовательности нет ничего смешного.

Как написать сценарий драмеди. Шаг № 4: погрузитесь в драмеди.

Чтение и просмотр драматических фильмов и телешоу — отличный способ изучить тон, структуру и ритм успешных драматических произведений.

Существует огромное количество отличных вариантов, на которые стоит обратить внимание, чтобы получить реальное представление о том, как работает эффективная драматургия.

При изучении драмы обратите пристальное внимание на предпосылку и сюжет . Скорее всего, вы увидите, что костяк материала (будь то фильм или сериал) носит серьезный характер.

Далее обратите внимание на написанные символы. Вы заметите, что у большинства из них уже есть врожденная юмористическая личность , будь то неуклюжий, причудливый, саркастичный, откровенный, грустный мешок и т. д.

Этот юмор обычно является защитным механизмом персонажа для того, чтобы справляться (или не справляться) со стрессом, напряжением и конфликтами, которые они испытывают, как внутри, так и снаружи.

Наконец, изучите время , тон и темп , когда драма возрастает пропорционально уровню напряжения, а когда комедия наоборот.

Примеры сценариев Драмеди для скачивания и просмотра:

• 50 лучших сценариев для скачивания и чтения в каждом жанре

• 50 лучших телевизионных сценариев для чтения и бесплатного скачивания

• 20 лучших примеров драматических сценариев для скачивания и чтения

• 20 лучших примеров комедийных сценариев для скачивания и чтения

Как написать сценарий драмеди. Шаг № 5: Добудьте свою жизнь.

Еще одним важным ключом к обучению написанию сценария драмеди является копание в собственной жизни.Это не следует путать со старой письменной поговоркой, Пишите то, что вы знаете .

Некоторые писатели придерживаются этого с ученичеством. Другие утверждают, что «то, что я никогда не был на другой планете, не означает, что я не могу о ней писать».

И ни то, ни другое не будет ошибкой. Но есть еще и другие писатели, вроде автора Ави, которые чувствуют:

«Студентам всегда говорят [писать то, что они знают], но я всегда говорю, что вы должны писать то, что чувствуете — это сильнее и намного лучше для любого писателя.

Способ мышления

Ави, пожалуй, может быть лучшим подходом для всех сценариев, но особенно для драмеди он абсолютно необходим.

Напишите свою жизнь так, как вы ее проживаете. Прикоснитесь к тому, что вы чувствуете и испытываете каждый день.

Обратите внимание, когда радость была лучше драмы или драмы, смягченной юмором.

Поймите, что наша собственная жизнь — каждый день — состоит из трех актов: Утро. После полудня. Ночь. И в промежутках между ними происходит много «драмедии».

Любой, у кого есть амбиции написать сценарий драмы, должен замереть прямо там, где он есть, и сначала подумать о своем дне (или предыдущем дне, или позавчера).

Они должны чувствовать важные моменты и нюансы , и даже мелочи затраченного времени кончиками пальцев, понимая, что они являются «персонажем» в своей собственной жизни, предпринимают действия и делают выбор.

Теперь встряхните все это, соскребите все скучные детали, вложите эти чувства и переживания в персонажей, скрепите этих персонажей в хорошо структурированном сюжете, и вы будете на верном пути к созданию великой драмы.

Нажмите, чтобы твитнуть этот пост.

Как написать сценарий драмеди: заключение.

Теперь, когда у вас есть инструменты и исходный материал для написания сценария драмеди, остается только копаться и браться за дело. Просто помните, что жизнь каждого — это драме.

В один момент мы можем хорошо поужинать с любимым человеком, а в следующий — ссориться с ним за пределами ресторана. Такова жизнь. Хорошее и плохое. И это красиво.

Приятного письма!
(И грустное письмо.Смешайте их вместе, и произойдет волшебство…)

###

Пишете сценарий драмы или телесериала? Что вы думаете о наших предложениях о том, как подойти к этому? Оставьте свои мысли в разделе комментариев ниже.

Понравился этот пост? Подробнее о том, как написать сценарий драмеди…

Почему совет просто «писать то, что вы знаете» вводит в заблуждение

Как спланировать сценарий: 3 важных шага перед первым наброском

Конфликт главного героя и антагониста: почему это между 3 персонажами, а не 2

[© Фото предоставлено: Unsplash, Flickr]

Крис Д’Элиа: Человек в огне (2017) — Полная расшифровка

[♪♪♪]

♪ Огонь ♪
♪ Огонь ♪

[аплодисменты]

♪ Человек в огне ♪
♪ Пожар ♪
♪ Пожар ♪
♪ Пожар ♪
♪ Человек в огне ♪

Да.

[аудитория продолжает аплодировать]

Да. Хорошо. Ага. Хорошо. Просто расслабься. Мы здесь , черт возьми, , делаем это в Канаде. Я рад этому.

[аплодисменты]

Посмотрите на эту толпу. Йоу, хорошо. Я знаю, э-э… Я знаю, что выгляжу как усталый орел. Эм…

[смех]

Мне не нравится, как ты смеялся, если честно. Это нормально… Хорошо, что ты смеялся над этим, но то, как ты смеялся, было дерьмовым, понимаешь? Ты смеялся, как будто понял это.

[смех]

Ха, ха, о. Но орлы крутые. Это , черт возьми, … Понимаешь, о чем я? [писк] Они делают это дерьмо. Я не похож на того орла, который будет , черт возьми, … Я похож на орла, который будет таким: Каркать. Если вы понимаете, о чем я? Типа… просто чертовски устал, застрял в пробке: Карк. Я много думал о том, как я выгляжу в последнее время, потому что я наконец достиг того возраста, на который выгляжу. Я типа… Я всегда выглядел старше, чем был, но сейчас мне 36, и это очевидно на сто процентов.Вроде… это… Вроде… Вот что я имею в виду: «Я в том возрасте, в котором выгляжу». Когда я говорю, что мне 36, никто здесь не отвечает так: «Нет». Знаешь?

[смех]

Мол, я взрослая. Это ебаное безумие осознавать себя взрослым, да? Я имею в виду, что какое-то время я была взрослой, но я просто… Недавно до меня дошло. Вот что произошло, когда я это осознал. Я увидел фотографию, ну, меня, и я не узнал себя. Я только что видел, типа, взрослого мужчину. Я буквально увидел себя и подумал: « Трахни этого парня.Он выглядит жутко». Это то, о чем я думал. Я подумал: «Мне не нравится вся его история. Трахни его». И тут я понял, что это я. Я выгляжу так. Я похож на парня, который трахнул бы твою девушку, а потом сказал: «Вот это игра». Если вы понимаете, о чем я?

[смех]

Прости. Я этого не делал. Я такой чертовски 36, чувак. Когда мне было 20, я был совершенно другим человеком. Я не… я чувствую, что девушки говорят подобное, на самом деле. Я не это имею в виду.Я чувствую, что девушки говорят драматическую чушь вроде: «Раньше я был совершенно другим человеком».

[смех]

Я чувствую, что когда девушка говорит это, это означает, что она раньше много трахалась с , понимаете?

[смех]

Мне кажется, когда девушка так говорит, часть ее думает, что она на самом деле была кем-то другим. Она ответит: «Нет, правда». Раньше я был маленьким японцем», или что-то в этом роде. Типа: «Нет, ты не был». «Да неужели? «Тогда объясните вот что» [имитирует японский диалог] Ты такой: «Хорошо, я не хочу спорить.— Ты был японцем какое-то лето или что-то в этом роде. Ха, ха. Я не имею в виду, что я был другим человеком. Я был совсем другим, чем сейчас. И я был, чувак. Просто возьмите десять лет назад. Когда мне было 26, я женился, что безумие. Что… И это правда. Но, кстати, не делайте этого. А, да.

[смех]

Я не ругаю брак. Ты можешь выйти замуж, и это может сработать, но только не в том случае, если тебе 26 и ты парень. Это слишком молодо, ясно? Я имею в виду, может быть, некоторым из вас 26 и они женаты, в таком случае, упс, но вы понимаете, о чем я? Не получится, понимаешь? То есть может, но не будет.Если вы понимаете, о чем я? А мог бы, но не собирается, верно? Но некоторые говорят: «Этот особенный». И ты не прав, но, эээ… Да ты не особенный. Ты просто кто-то. [Смеется] Это , . Мы вовсе не особенные. Вот так трахнули .

[аплодисменты]

Нет. Мы не особенные. Мы просто люди. Это испорченное , чтобы думать, верно? Я знаю, когда говорю, что теряю некоторых людей в зале. Они такие: «Ну, да, я имею в виду…» [смех] «Говори за себя, но… я особенный, потому что неделю назад купил жилет.Или что-то еще, что, по вашему мнению, делает вас особенным. Конечно, мы думаем, что мы особенные. Мы живем в обществе, которое гребаных заставляет нас чувствовать себя так, верно? Мы все люди и дерьмо, верно? Ну, мы… Люди говорили нам это с тех пор, как мы были маленькими детьми. Твои родители или, если у тебя были дерьмовые родители, твои учителя рассказали нам это дерьмо, верно? У меня был учитель, который говорил: «Помни, ты сам себе снежинка».

[смех]

В 4 года вы говорите: «Хорошо, наверное, я немного снежинка.«Вроде, это чертовски странно. А вы продолжаете традицию. Мы, , черт возьми, делаем… Ты… У тебя есть дети, ты заставляешь их чувствовать себя особенными, ты им лжешь. Вы делаете. Вы говорите дерьмо типа: «Ты можешь делать все, что захочешь». Какого черта ? Нет, вы не можете. Нет. Нет, ты не можешь. Нет, вы не можете. Нет. Так много вещей, которые вы не сможете сделать, даже если сильно постараетесь. Большинство вещей, которые вы не можете сделать. Многие из вас, ребята, даже не смогли прийти вовремя.

[смех]

[аплодисменты]

Все чертовски сложно.Мы все можем делать максимум четыре или пять вещей. Мы что-то пробуем, но на полпути говорим: « К черту , я голоден». И мы уходим. Мы сдаемся, потому что это чертовски тяжело. я ошибаюсь в этом? Вы можете делать все, что угодно. Действительно? Дерьмо из твоих глаз. Сделай это.

[смех]

Попробуйте. Сделай это. гребаный задумайся об этом. [ворчит] Старайся каждый день до конца своей жизни. [хрюкает] Это всегда будет исходить из твоей жопы первым каждый раз.Это ты каждый день. «Вернуться к доске для рисования.» Это ты каждый день с большим счетом за химчистку, потому что ты обосрался. Мы не особенные. Но, конечно, вы так чувствуете. Я видел, как некоторые из вас вошли сюда сегодня вечером. Ты такой: «, черт возьми, , вот и я».

[смех]

Ты так думаешь только потому, что ты — это ты. Вот почему. Если бы вы были кем-то другим, вы могли бы сказать: « Трахни этого парня. Мне не нравится его жилет».

[смех]

Проблема в том, что ты всегда был только собой.Это проблема. Ты никогда не был кем-то другим, верно? Итак, вы важны, потому что живете внутри своего тела. Вы смотрите из ваших глаз. И если кто-то тыкает в тебя, ты такой: «, черт возьми, , эй».

[смех]

[смеется] «Не заставляйте меня заводить хэштег в Твиттере».

[смех]

Знаете, откуда вы знаете, что мы думаем, что мы особенные? Потому что… Вот почему. Потому что фильмы приносят деньги. Вот почему. Потому что мы думаем, что мы особенные.Потому что мы будем сидеть в кинотеатре, смотреть Дензела Вашингтона и говорить: «Знаешь что?» , черт возьми, , это я.

[смех]

Я чертов Дензел в своей жизни. Если бы моя жизнь была фильмом, я был бы главным. «Я часть Дензела Вашингтона». Нет, ты не часть , черт возьми, Дензела Вашингтона. Какая ты часть? Дензел Вашингтон подходит к вам и говорит: «Где она?» И тогда вы говорите так: «Я не знаю». Это ты.

[смех]

Думаешь, ты Дензел? Думаете, вы входите в комнату, полную копов, с кучей уверенности и чванства? Так же, как «Итак, что у нас есть?» Нет.Это то, что делает Дензел. После этого ты парень с кучей графиков и электронных таблиц, и ты такой: «Э-э, извините, сэр». У меня… у меня… у меня есть куча фактов, относящихся к предстоящему делу. А он такой: «Заткнись, , черт возьми, !» А ты: «Ой, ой!» А таблицы летают повсюду, сукин ты зад. Это ты. Ты не , черт возьми, Дензел. Вы думаете, что вы? Вы думаете, что вы человек в огне? Это то, что вы думаете? Вы думаете, что выходите из машины в замедленной съемке под фоновую музыку? [имитирует драматическую музыку] Нет.Когда вы выходите из машины, музыка останавливается. Потому что это было по радио в твоей машине. Вы не отправляетесь на задание с красивым голубем, вылетающим из вашего заднего сиденья. И ветер небрежно задирает твою гавайскую рубашку, обнажая пресс. У тебя даже пресса нет, ты толстый нахуй .

[смех]

Вы не выходите, как: [Имитирует драматическую музыку] Вы выходите, и это похоже на: [Имитирует дурацкую музыку] [Имитирует пукающий звук] Жир. Толстый трахает . Трахни голубя.В лучшем случае есть голубь. И он толще тебя. Не может даже оторваться от земли. Когда ты вышел, ты ешь Doritos прямо из машины, ты, , блядь, , жирный поросенок, , блядь, .

[смех]

[мужчина в зале] Да!

Ты не… Ты не Дензел. Ты не человек в огне. Вы думаете, что вы. Многие из вас думают, что я говорю о других людях. Вы другие люди для других людей. Ты думаешь, что ты чертов человек. Ты думаешь, что это твой фильм, ты, , черт возьми, … Ты думаешь, что если кто-то направит на тебя пистолет, ты можешь: «Сделай это.Давай, , ублюдок ». Давайте посмотрим, что у вас есть. Давай, покажи мне свои яйца». [кричит] Ни за что. Я бы тоже. Я не говорю, что я лучше этого. Вот я или кто-нибудь здесь, если на нас наставят пистолет. Вот что мы делали: [Стонет, потом плачет] «Возьми мою девочку, возьми мою девочку. Ты можешь трахнуть ее».

[аудитория смеется]

Ты не Дензел. Ты не человек в огне. Правильно? Жизнь не твой фильм, вот что я пытаюсь сказать. Имеет смысл, верно? Знаешь, на что больше похожа жизнь? Мы все статисты в чужом фильме.Вот это больше похоже, да? И вы, ребята, поверьте мне. Вы такие, 70, 75 процентов там. Ты такой: «Ну, да, я имею в виду… Крис Д’Элиа прав, «но… также, ха-ха… Я немного Дензел». Правильно? Вы знаете, что это такое? Это ваше эго. Это… у меня тоже такое есть. У меня есть это эго. Ты живешь так, как будто это твой фильм, потому что ты не хочешь быть стервой в массовке, верно? Я, конечно… я так организую свою жизнь. Я чувствую, что сейчас я главный герой своего фильма. Я на сцене кричу вам в микрофон, ребята.Я такой: «Вот так. Как будто.» Вы, ребята, все оглядываетесь на меня и говорите: «Да, он прав». Кажется, что это мой фильм, но это не так. В реальной жизни фильм, вероятно, о ссорящейся паре. И девушка так злится, что выбегает. А это всего лишь сцена в Vogue в , черт возьми, , Ванкувер, Канада.

[аплодисменты]

Да. Я даже не Крис Д’Элиа в этом фильме. Я комик номер шесть.

[смех]

Но ты попробуй, да? Вы пытаетесь, потому что вы должны.Ты пытаешься сделать жизнь своей, верно? Жизнь бросает то, что она бросает вам, и вы принимаете удары. Вот что случилось со мной, понимаешь? Я встретил девушку и слишком долго с ней тусовался, а потом… Потом я полюбил ее. Кстати, это и есть любовь. Это и есть. Слишком долго тусить с кем-то. Это и есть. Это так. К черту эти фильмы. Они прославляют любовь. Два человека под дождем смотрят друг на друга, им насрать на дождь, потому что они смотрят друг другу в глаза.Правильно? Они такие: «Я люблю тебя, черт возьми, ». Ах. Ты моя родственная душа. Мне так повезло, что я нашел тебя. Почему мне так повезло? «Не могу поверить… Я скучаю по тебе, когда моргаю».

[смех]

«Куда ты пошел?» — О, я просто моргнул. Это не то, что люди говорят, когда начинается дождь. Знаете, что говорят люди? Как бы сильно они ни были влюблены, как бы ни смотрели им в глаза, мы говорим: «Привет. [Плевает] Ах. Давай зайдем внутрь.» Вот что мы говорим.Любовь не так уж определенна. Если бы я мог выбрать два слова, обозначающих любовь, я бы выбрал вот это: «Наверное».

[аудитория смеется]

Любовь — это «я думаю». Вы находите себе своего «я полагаю» человека и имеете «я полагаю» семью. Это то, что вы делаете. И тогда вы «угадываете» свой путь всю жизнь. Это то, что вы делаете. Вы говорите: «Да, давай поженимся, я думаю, а потом заведем детей, я думаю», и будешь кормить их, я думаю, ну… каждый день, я думаю. И съездить, если у нас будут деньги, я думаю. А когда я заболею, приготовь мне суп, если ты в настроении, наверное.И тогда, когда ты умрешь, я буду рядом с тобой. «Наверное. Я не знаю. Это так далеко. На данный момент, я надеюсь, что пойду первым».

[смех]

[аплодисменты]

Любовь — это «я думаю». Если вы уверены, что не влюблены, это не любовь. Подумайте о людях в вашей жизни, которые знали, что влюблены. Подумайте об этих людях. «Я люблю ее». Сто процентов это знают. Я понял это, как только увидел ее. Вы не можете убедить меня в обратном.Рядом с ней так легко. «Она в основном я». Правильно? А потом через год ты такой: «Как она?» — О, эта сука сошла с ума.

[смех]

Потому что это не любовь. Это Блокнот. Это Джерри Мак-, черт возьми, -Гуайр, понятно? И эти фильмы закончились рано. Им было два часа, а не 40 гребаных лет. Ты знаешь, что я прав. Вот почему ты смеешься. Потому что вы были влюблены или влюблены сейчас, и знаете, что любовь бывает взлётов и падений. И вверх, и вниз, и вверх, и вниз, и вниз, и вниз, и немного вверх, но затем вниз, вниз, вниз.Вниз, вниз, а не вверх, вниз, вниз, вниз. И вы оба застряли там и говорите: «По крайней мере, мы есть друг у друга». Вот что такое любовь. А потом ты встречаешь там другие пары и обедаешь с ними или что-то в этом роде. К черту эти обеды. Многие из вас, ребята, наверное, сейчас на тех обедах.

[смех]

Многие из вас, ребята… Послушайте, иногда люди думают, что я говорю что-то негативное, потому что я говорю, что любовь — это дерьмо. Но это не значит, что любовь — это дерьмо.Ты знаешь почему? Потому что любовь дерьмовая, потому что она должна быть , блядь, . Ты знаешь почему? Потому что это тоже здорово. Вот так все в жизни. Все, что хорошо, так же плохо. Это инь и ян жизни. Возьмите все, что вам нравится. Это так же плохо. Кит Катс. Вы любите Kit Kats, верно? Съешь их. «О, чувак, я люблю эти Kit Kats». О, они такие шоколадные. Оторви меня от другого. «Я люблю эти Kit Kats. Почему они такие хорошие?» Так и есть, пока: [Имитирует звук трубы] Это плохая часть.Это плохая часть. Вы сидите на унитазе и думаете: «О, чувак, я больше никогда не смогу есть Кит Кат». Это то же самое, что любовь. Чипотле, Чипотле, Чипотле. Люблю люблю люблю. Любовь — это Чипотле. Чувак, это даже не комедия. Это гребаный TED Talk, понятно?

[смех]

[аплодисменты]

Ох, ебать это. Любовь дерьмовая. И это нормально. Иногда, если… Если ты с кем-то, ты засыпаешь дерьмовым и просыпаешься дерьмовым.И, кстати, ты тоже хреново спишь. Иногда. Если не просыпаться каждые два часа и думать что-то вроде «эта сука выключила увлажнитель?» это не любовь. А потом вы просыпаетесь с обветренными губами и обвиняете друг друга. Это любовь. Ты такой: «Эй, ты выключил это дерьмо? Какого хрена ?» Ты сделал… Мой… Уголок моего рта теперь трескается… когда я открываю его вот так. Плохая сторона. Какого черта ? Вы его не отключили. Вы его не отключили. Кто пришел сюда? Пришла фея увлажнителя и сделала это дерьмо? «Моя мама пришла в 2:30 ночи и сделала это?»

[смех]

Вот что такое любовь.Знаете, что такое любовь? Если бы я мог сконцентрировать любовь в одном моменте, это прямо здесь было бы моментом любви прямо здесь. « чертовых ходов».

[смех]

Подвинься. Посмотрите на другую сторону кровати. Посмотрите на ту область. Взгляните на это… Перестаньте смотреть в мои чертовых глаз на две секунды и посмотрите на другую область. А потом посмотрите на эту нулевую область, которую я получил здесь. Посмотрите на эту обширную территорию. Они стреляли в Безумного Макса с другой стороны от тебя. Том Харди вон там, на передней части машины, как: [Стоны] А я здесь, моя нога и мой член свалились с кровати.Объяснить, что. Объясни, почему мой член упал с кровати. Они снимали «Безумного Макса» и «Танцы с волками» с другой стороны от вас. Кевин Костнер там с водяным буйволом, как будто: [Говорит на лакота] Он так говорит.

[смех]

Каждый раз, когда вы поворачиваетесь, вы берете крышки. Ты знаешь что? Каждый раз, когда вы поворачиваетесь, вы берете его. Вы берете его. Я здесь, а ты спишь, но ты видишь сон. ‘ Трахни его. Он их не заслуживает». И ты берешь, берешь и берешь.И ты делаешь миллиард оборотов за ночь. Ты бери, бери. А когда вернешься, оставишь. Берешь и оставляешь там. Вы берете его, а затем оставляете. Ты как дерьмовая пишущая машинка , черт возьми, . Ты сука машинописи. И я здесь без укрытий. Холодный, ледяной член, и мой рот истекает кровью. — Спасибо, сука.

[смех]

[аплодисменты]

[смеется] Вот что такое любовь. Знаете, что такое любовь? Вот что такое любовь.Когда ты в самолете со своей девушкой или кем-то еще, и они рядом с тобой, и у тебя возникает мысль типа: «Неужели она действительно думает, что подлокотник для нее?» , черт возьми, , давай. Иногда бывает моя очередь. Бля . Ну давай же. Знаешь что? Прислони свою гребаную -ю -ю голову к борту самолета. Я дал тебе место у окна не просто так. Используй это. Ну, я пытаюсь быть чертовски рыцарским. Бог.

[смех]

«Пора расслабиться и отдохнуть.» Правильно? Ты замерзаешь, но она скомкала твою толстовку, используя ее как подушку. И ты должен быть этому рад. Ты такой [болтовня]: «Ах, надеюсь, тебе удобно». И ты собираешься навестить ее семью, типа, в Далласе или еще в каком-то дерьме, а потом она такая: «Ты хочешь пойти, потому что ты хочешь пойти… или ты хочешь пойти, потому что знаешь, что я хочу, чтобы ты пошел?» ?»

[смех]

«Знаете что? Ты просишь меня солгать тебе». Я хочу пойти, потому что я хочу пойти. Как это? Ага.Меня даже не волнует, пойдете ли вы в этот момент. Я. Ага. Мы можем остаться с твоей бабушкой? И ей 93 года? Неужели я не понимаю ни слова, вылетающего из ее уст? И она носит ночные рубашки только в 3 часа дня? «И ее ванные комнаты чертовски странные? [задыхается] Запишите меня». – Ой. [Хихикает]

[аплодисменты]

Чувак, братан, я так разозлюсь в самолете. Типа… А я ебаных … Разогреюсь. Я включу… К черту этот воздух, этот маленький кондиционер, этот… Маленький сукин воздух.Сделайте большую вентиляционную решетку. Сделайте большую вентиляционную решетку. Это дыра. Используйте меньше материала. Ты нарочно используешь больше материала, чтобы быть большим ебаным придурком. Сделай немного… Надо включить. Это как ебаных сисек. Если вы понимаете, о чем я? Вы включаете его. Это даже не холодный воздух. Это просто громкий воздух. Вы включаете его, и он, как [шипит] , черт возьми, , летит мне в глаза. Четыре тысячи миль, пожалуйста. Как раз в этой обведенной области. Как раз в этом районе. Вот где я горячий, на самом деле.Вот, я уже замерзаю, ладно? Но здесь я тропический. черт возьми вытри мои контактные линзы, пожалуйста. Когда я приеду в аэропорт Далласа, я хочу прогуляться вот так. Вот как я хочу ходить. Я хочу, чтобы люди думали, что видят Фетти Вапа в зоне выдачи багажа. Это то, что я хочу. Вот что такое любовь. Прогулка по аэропорту Далласа с тремя сумками и одним хорошим глазом. И скачет перед тобой без мешков и с двумя глазами. И ты сказал ей собрать одну сумку. И одну сумку ты упаковал, а три как-то держишь!

[смех]

Горящий человек этим не занимается.

[смех]

Как угодно. Итак, вы знаете. Я попросил ее выйти за меня замуж. [Смеется]

[смех]

Я имею в виду, я не хотел… Ну, я хотел. Я хотел… я имел в виду… я хотел сказать слова, понимаете? Но… я не знаю, теперь, когда я оглядываюсь назад, десять лет спустя, я думаю, причина, по которой я это сделал, в том, что я думал, что это правильно, понимаете? Это была моя идея, верно? Например, мои родители все еще женаты. Теперь даже.Они мои образцы для подражания, верно? Но я не имел это в виду, когда сказал это от… Я не имел в виду это от всего сердца, верно? Когда ты просишь кого-нибудь жениться на тебе, ты должен , черт возьми, иметь в виду это дерьмо. Ты должен сесть на корточки и просто гребаных , понимаешь… [смеется] «Эй». Правильно? «Просто хочу, чтобы вы знали… иногда жизнь может быть сумасшедшей. Но ты, ты все понимаешь». Или что угодно. Какую бы песню Creed ты ни хотел содрать, понимаешь? Но…

[смех]

Я не от всего сердца просил, понимаешь? Я этого не сделал.Я просто не… Я сказал это своим ртом. [Хихикает] Не могу этого сделать. Ты не можешь просить кого-то выйти за тебя замуж из своего гребаного рта. Просто зажгите его там, как: «Мех. Ты хочешь жениться?» — Если вы понимаете, о чем я?

[смех]

Не то что бублик заказывать. Вы можете заказать рогалик изо рта. Неважно, верно? Вы можете просто сказать: «Мех, какие у вас рогалики, сэр? Неважно, если мне это не нравится. Я просто закажу еще один». Это не то, что брак, верно? В дополнение к моему мнению, не заказывайте рогалик от всего сердца.Это было бы очень странно. Разные чувства, разные ситуации. Правильно? Например, если бы вы зашли в место, где подают рогалики, и вы были бы, типа, чертовски , «Эй. [Хихикает]» Извините меня, парень с рогаликами. Я хочу, чтобы ты… [смеется] Я хочу, чтобы ты знал, что твои рогалики — мое все. — Итак, можно мне бейгл со всем? Правильно? Корни, в этом вся моя суть.

[аплодисменты]

Итак, мы сделали это. Мы поженились, и я… Но я не… Я не был настоящим… Я не знаю. Я знал, что что-то случилось. Я не знала, что не хочу замуж, но что-то случилось.Я был слишком молод, чтобы осознавать собственные эмоции. Типа, я был расстроен, да? Типа, я был… я вымещал это на неправильных вещах, потому что я не знал себя. Например, я ел бутерброд и говорил: «Знаешь что? Трахни индейку. Или какое-то дерьмо. Она бы спросила: «Что не так?» Я бы сказал: «Ты меня не знаешь!» Я становился мудаком. Вот как я поняла, что не хочу замуж. Это продолжало происходить. Тогда не понимал, но теперь понял, хорошо? Это очень символично. Вы знаете, когда вы живете с кем-то и заходите в комнату, а они в комнате, и это в конечном итоге пугает вас до чертиков, верно? Хотя это единственное, что должно быть в этой комнате, потому что это тоже их комната, ты не думаешь, ты занимаешься чем-то другим.Вы входите, и это пугает вас. Это продолжало происходить, хорошо? Я продолжал ходить по разным комнатам, в которых она могла быть, и пугал меня до усрачки. Я входил и думал: «Какого черта , ?» Вау, откуда ты взялся? Как ты сюда попал?» Она бы сказала: «Я здесь живу, , черт возьми, ». Ты такой: «Я знаю. Мне становится страшно, потому что в глубине души… «В глубине души я не хочу, чтобы ты был здесь. В глубине души я не хочу, чтобы ты был здесь». Что бы ни. Ошибки страшнее монстров.

[смех]

[смеется] Другое дело, да? Не позволяй себе бояться.Не как молодой человек, верно? Типа, не в свои 20. Не хочешь… Ты хочешь быть мужчиной, верно? Например, если кто-то пугает вашего друга, и он говорит: «Бу». И он идет: [Задыхается, затем кричит] Этот чувак сука, да? Мол, он не будет в твоей армии. Я имею в виду, что у тебя нет армии, но если бы она была и случилось бы какое-то дерьмо, ты бы отдал ему флейту. И он был бы стервой задницей сзади… просто: «Не стреляйте в меня. Это не… Я здесь просто для морального духа. Правильно? [имитирует свист пули] «Это несправедливо.[имитирует свист пуль] Это против правил. «Стреляйте в парней из автоматов». С другой стороны, если вы напугаете своего друга и скажете: «Бу». И он такой: «Давай, ублюдок , давай сделаем это». Дайте ему пистолет. Он должен быть там, охранять флейтистов, да? Я не хотела быть флейтисткой. Только не перед моей девушкой. Не может быть, чтобы я был настолько уверен в себе. Нет никакого способа. Итак, я входил и боялся, что она в комнате. Но я не мог позволить ей это увидеть.Поэтому я сразу же скрывал это и просто злился на нее даже за то, что она была в комнате. Я заходил и просто: «Привет. Ой. Что, черт возьми, , , ты делаешь?» Посмотрите, как вы сидите с поднятыми коленями. Ты горгулья? « Отвали ».

[смех]

Итак… сейчас мне 36. Прошло десять лет. Я мужчина. Не может , черт возьми, что-то сделать, потому что я думаю, что это правильно, или это… Это то, что я должен сделать. Должен что-то сделать, чтобы я… Потому что это я.Я именно тот парень на той фотографии, которую я видел. Тридцатишестилетний ебаный … Мужчина, да? Но недавно я поклялся больше не притворяться из-за этого. Типа… И у меня это хорошо получалось. Недавно я занял позицию. Вот то, что я больше не хочу притворяться. Многие не согласны, но я больше не хочу притворяться, что хочу пойти на твою вечеринку. Я не хочу идти, ясно? Я был на стольких вечеринках, ноль раз веселился, понятно? Не хочу никуда идти, когда я разговариваю и ловлю себя на том, что говорю так: «Ах.«Я не хочу идти.

[смех]

Люди чертовски скучны на вечеринках. Они просто будут говорить всякую чушь, которую считают интересной, и им на тебя наплевать. Однажды я был на вечеринке, и этот парень посмотрел мне в глаза и сказал: «Эй, ты знаешь что-нибудь о лужайках перед домом?»

[смех]

Потому что я думал о том, чтобы переделать газон перед домом, понимаете? — Можно просто все переделать. Ах. «Я собираюсь оторвать свой член в углу. Ага.Нет, будет больно», но, по крайней мере, мне придется немедленно заняться чем-то другим, верно? Эй, я бы с удовольствием посидел и поболтал о твоем гребаном газоне, но… надо разобраться с этой хреновой ситуацией. «Это выключено.» [смеется]

[смех]

Я не хочу идти на твою вечеринку. Я не хочу притворяться, что хочу уйти. Вот что я определенно не хочу притворяться, что хочу сделать. Я не хочу притворяться, что хочу пойти на твою чертову вечеринку по случаю дня рождения . Нет. Мне все равно. Что ты повернул, 28? Пока.Сделать это самостоятельно. Плевать. Я Свидетель Иеговы отныне. Серьезно. Я не праздную. Если вам 9, устройте вечеринку по случаю дня рождения. Это нормально. Но если тебе 10, немедленно найди работу. Вот что я думаю. Ты идешь на работу. А ты не хочешь. Это мир, в котором я хочу жить. Это… Где 10-летним приходится ходить на работу. Я хочу увидеть их , черт возьми, , просто типа: «Эй, ребята. Извини, я опаздываю на работу». Типа… «Я только… Извините, прошлой ночью я поспал всего несколько часов».

[смех]

Привет, ребята.Первый заказ бизнеса. [хихикает] Первое дело. Нужно срочно передать эти продукты высшему руководству. Здравствуйте, Стейси, не могли бы вы принести мое Капри Сан? Это будет долго.

[смех]

А ты не мог бы положить соломинку сзади, пожалуйста? Я никогда не знаю, как это сделать. Привет, ребята. Прежде чем мы начнем… где туалет для сотрудников? — Мне пора идти кака. Если вам 9, устройте вечеринку по случаю дня рождения. Это твой последний. Хорошо? Мой приятель приехал ко мне в этом году, и он идет вот так.Во-первых, ему 42, ясно? Сорок два. В смысле, почти мертвый. Хорошо? И он подходит ко мне и говорит так: «Эй, чувак. Угадай, что.» Во-первых, не делай мне «угадай что», хорошо? Мне 36. Это уже не мило. Каким я должен быть? О, ах! — Нет, не подсказывай мне. Я хочу разобраться в этом сам». Это может быть что угодно. Если вы сделаете «угадай что», с этого момента это будет моя догадка. Фиолетовый? Это и есть. Если не фиолетово, гребаный , скажи сразу. Экономьте время. Мы оба взрослые.Хорошо? Парень говорит так: «Нет, не фиолетовый. Эм…» Мне скоро исполнится 42 года. — Ты придешь на мой день рождения? В глубине души я уже думаю: « Трахни этого парня» за то, что даже спросил, хорошо? Но в моей голове, когда я пытаюсь обдумать вежливый способ отклонить приглашение, я понимаю, что уже говорю этому парню в лицо: «Нет». Прямо ему в лицо. «Нет…» Это было приятно. Было ощущение, что настоящая я вышла наружу. Это было освобождение, как «Нет». Такое ощущение, что я пела ее, по-настоящему, прямо в его…

♪ [поет] Нет, я не пойду ♪ Мне казалось, что нет: мюзикл вот-вот начнется.

♪ Я не пойду ♪

Люди сзади:

♪ Он не пойдет Он не пойдет ♪
♪ Он не пойдет ♪
♪ Я не пойду ♪

«Привет, Крис, ты идешь на его вечеринку?» «Нет.» «Вечеринки больше не для меня».

[разброс] ♪ Может быть, в мои 20 ♪

Какая-то девушка в центре внимания в одиночестве,

♪ Я бы хотел, чтобы он пришел ♪

[вздыхает]

♪ Встретимся где-нибудь еще ♪ Встретимся… [смеется]

♪ Встретимся в другом месте ♪

Я люблю, когда они дважды берут одну и ту же ноту в конце.

♪ Встретимся где-нибудь… ♪

[смеется]

♪ Еще ♪

Это такое « пошел на хуй «, понимаете? Это действительно так. Вам нужна эта сверхвысокая нота. Но какие-то ублюдки тебе этого дерьма не дают. Вы знаете, чего хотите. ♪ Встретимся где-нибудь, эль… ♪ Это то, чего ты хочешь, верно? Но некоторые чуваки такие: ♪ Встретимся где-нибудь, эль… ♪ А они такие: « Трахни тебя. Вы не получите эту последнюю ноту. Яйца, которые вы должны сделать, чтобы сделать это дерьмо.[смеется] Я не хочу идти на твою вечеринку, чувак. Какого черта ? День рождения? Ну давай же. Я должен сделать тебе подарок? Почему? Что случилось? Какие? Ничего такого. Вы просто ждали. Это все, что произошло. Ты не умер. И я должен купить тебе видеомагнитофон или еще что-нибудь? Это то, что я получаю каждый год с этого момента. Если пригласишь меня, ты получишь грёбаный видеомагнитофон . «Да, ты хотел этого, ублюдок ? Бьюсь об заклад, вы сделали в какой-то момент. Ах, чувак. Трахни это. Это еще одна вещь, которую я не хочу делать, это… Это как подарок, который ты подарил мне на мой день рождения.Правильно? Если ты пришел ко мне на вечеринку и сделал мне подарок, который мне не понравился, знай меня лучше, друг. Это твоя вина, верно? Потому что это о другом человеке. Нужно убедиться, что они хорошо относятся к подарку, который они получили, верно? Вы должны открыть его, как: «Что? Ни за что.» Как ты узнал, что я хочу именно этого, хотя я никогда не говорил об этом вслух, даже когда был один? — А еще я не знаю.

[смех]

Подумал об отказе от подарков, потому что вот что случилось, когда мне исполнилось 35, хорошо? Мой приятель купил мне самый гейский подарок, какой только можно купить другому гетеросексуальному мужчине.Знаешь, что он мне купил? Он купил мне штаны. Ага.

[смех]

Подумай об этом. Как ты мог быть взрослым мужчиной и покупать штаны другому взрослому мужчине, не создавая впечатления, что ты сосет все члены, понятно? Вот гейская часть. Они подходят фантастически. [смех] Я даже не знаю, как он узнал мой размер. Я даже не знаю своего размера. Мне всегда приходится примерять брюки. Этот чувак буквально глазел на мои бедра. И он такой: «Похоже на 33». И он чертовски прибил это, ясно? Это гей.Это гей. И, кстати, это то, что я имею в виду. Я имею в виду, это гей. Я имею в виду, это гей, ясно? Повторяю это дважды, потому что хочу уточнить. Я хочу, чтобы вы, ребята, знали, что я серьезно, хорошо? Потому что люди становятся очень чувствительными, когда вы используете этот термин. Правильно? Они будут такие: «Знаешь что? Нехорошо использовать это слово в уничижительной манере». Да, я на 100 процентов согласен с вами. Я не имею в виду уничижительный смысл. Я имею в виду, это гей, как , трахающий парня, ясно? [смех в зале] Покупать своим друзьям штаны, которые подходят по размеру, — это гей, как трахать парня.И это нормально. Трахаю парней весь день, ура. Но это по-гейски, ясно? Это так по-гейски, я думаю. [аплодисменты] Я на самом деле думаю, что это более гейское, чем , трахающееся с парнем. Я делаю. Я делаю. Я думаю, что купить штаны твоего друга, которые ему подошли, завернуть их и ждать, чтобы отдать ему, намного веселее, чем просто трахать его . Я так думаю. Я на сто процентов решился. Я много думал об этом, очевидно. Вы не можете убедить меня в обратном. Знаешь, почему лучше купить своему другу штаны, которые ему подходят, чем трахнуть его ? Потому что трахаться с парнем легко.Вот почему он менее гейский. Это очень просто. Я имею в виду, что ты можешь трахнуть парня, даже если ты не гей. Расслабляться. Вы не обязаны, но… вы могли бы, верно? Типа, ты не можешь построить ресторан, если ты не гребаный архитектор из , верно? Мол, вот, смотри, позвольте мне объяснить. Гм… Если бы я приставил пистолет к твоей голове… Мне не нужен набор навыков, вот что я хочу сказать. Вам не нужен набор навыков, чтобы трахнуть парня, верно? Если бы я приставил пистолет к твоей голове и сказал: «, черт возьми, , ты архитектор?» И… [смех] Хорошо, подождите.И ты такой: «Нет», да? А я такой: «Ладно, построй мне ресторан, иначе я вышибу тебе мозги из , черт возьми, ». Вы должны были бы сказать: «Скажи моей семье, что я люблю их».

[смех]

Но если бы я приставил тот же пистолет к твоей голове и сказал: «Ты гей?» А ты такой: «Нет». И я сказал: «Ну, тебе лучше трахнуть парня», или я вышибу твои гребаные мозги». Вы бы сказали: «Где он?»

[смех]

Вот как это просто.Вот как легко… Вот почему в моей голове меньше веселья. Мол, нахуй … Но, чувак, купить у друга штаны, которые ему подходят, и завернуть их… и зная размер, это непросто. Это сложно. Это требует времени. Время веселья, хорошо? Это гей-приключение. Это гейское чертово поручение. В этом есть уровни гейства. Мол, смотри. Слушай, хорошо, я не гей, ясно? Ни разу не занималась сексом с парнем. [хихикает] Звучит забавно так говорить. Все еще означает то же самое. Но… [смеется] Тем не менее, иногда я так устаю и так ленива, что если кто-то подходил ко мне и говорил: «Эй, чувак… не хочешь ли купить штаны своему другу?», чтобы они подходили, заворачивали их и отдавали его на вечеринке в честь его дня рождения… или…

[смех]

«Хочешь просто трахнуть этого парня прямо здесь?» Я мог бы сказать: [Ворчит] «Я имею в виду, он прямо здесь.Для этого мне не нужно идти к машине». Это так просто, и поэтому это менее весело. Чувак, так легко трахнуть парня. Практически мог по ошибке трахнуть парня. Вот так… Не практически. Вы действительно могли. Это очень маловероятно, не волнуйтесь. Но… я не имею в виду ошибку, когда вы говорите: «Извините, я думал, что это женщина». Я имею в виду, буквально, ошибка вроде… Как? Хорошо, вот как. Эм… Хорошо, так что… если бы ты зашел в комнату с уже вынутым твердым членом, хорошо? Пока что все чуваки на борту, верно? Э-э… [смеется] И… И в комнате пол очень скользкий, ясно? [хихикает] А на полу лежит один чувак лицом вниз… и он просто раздвигает свою жопу.Даже если вы поскользнетесь, вы, вероятно, поймаете себя. Вы скажете: «Вау, это было близко». Но есть шанс, что вы можете упасть в другую сторону и сказать: «Что? Нет.» [кричит] Боинк. Упс. Ты трахнул его по ошибке, понятно? Но ни за что, черт возьми, ты не можешь поскользнуться и упасть и купить штаны своему другу, которые ему подходят.

[смех]

Каким бы мокрым не был Macy’s, этого просто не может быть. Это невозможно. Этого не произойдет. [аудитория приветствует] Вы не можете.Вы не можете сказать: «Эй, подождите минутку». Это крутые штаны. У вас есть 33 размер? О, я возьму их. Спасибо. «Надеюсь, я доберусь до вашего отдела подарочной упаковки». Итак, штаны сидят хорошо, понимаете? И, э… Но вот что случилось. Итак, мой приятель позвонил мне, эээ… который купил мне штаны, он позвонил мне через две недели. И он позвонил мне и сказал: «Эй, чувак, хочешь чашечку кофе?» И я такой: « Ебать , да, я выпью это дерьмо прямо сейчас, игрок.«Я в восторге от своего кофе. Мне плевать на , чувак. [Хихикает] «Положи свой ебаный кофеин туда, где у тебя рот, братан».

[смех]

Итак, я пошел встретиться с ним за кофе, верно? И как только я повесил трубку, я вышел из дома. Как только я добрался до своей собственной двери, я понял, что я не был… Я не был одет в штаны, которые он мне подарил, понятно? Я не хотел, чтобы он впервые увидел меня с тех пор, как он дал мне штаны, чтобы я появился и не был в штанах, верно? Потому что тогда он замечал меня и говорил: «Эй, как дела? Ой.А потом это заставило меня сказать: [Стоны] Итак, я сменил штаны. Я буквально надела более симпатичный наряд, чтобы встретиться с чуваком, ясно? Это гей как дерьмо. Итак… Теперь я надел штаны и, эм, я появляюсь в кофейне, вижу его, а он видит меня и такой: «Эй, как дела?» Ой! И это заставило меня пойти: [Кричит] Трахни этого мудака. Он контролирует мою жизнь с помощью штанов. Это контроль штанов. Так что теперь мне не по себе. Я такой: «Давай просто покончим с этим», верно? Итак, мы выпиваем кофе и выходим во внутренний дворик.Я с чуваком, который купил мне штаны. Я ношу штаны. У нас разговор, кофе. И пока мы это делаем, из кофейни выходит девушка, замечает меня и говорит: «Знаешь что? Это действительно крутые штаны». Я такой: «О, круто». По крайней мере, я могу поговорить об этом с девушкой, верно? Мой приятель наклоняется и говорит: «Знаешь, я купил их для него».

[смех]

Это намного веселее, чем просто трахнуть его. Вот что бывает, когда притворяешься.Вот что происходит. Правильно? Вы попадаете в ситуацию, с которой не готовы иметь дело, потому что вы не являетесь собой. Вот что я сделал. Когда он купил мне штаны и я расстегнула их, я должна была сказать, что чувствую. Я должен был сказать: «Откуда ты знаешь мой размер, ты, , чертов -й чудак?»

[смех]

Вместо этого я подумал: «О, классные штаны. Я надену их в следующий раз, когда увижу тебя». Я играл в игру, а затем игра играла со мной.

[смех]

Ага.Но тяжело, правда. Трудно не притворяться. Трудно знать, кто ты есть в той или иной ситуации, и никогда не притворяться, верно? Мол, мы все так делаем. Мы все притворяемся моментами. Мы все думаем, что значим больше, чем на самом деле. Правильно? Мы все думаем, что мы особенные, но это не так. Правильно? Вы знаете худших людей в наши дни, которые думают, что они значат больше, чем они значат на самом деле? Люди, которые работают и не затыкают гребаных об этом. Я не могу терпеть это дерьмо. Бах, бах, бах, щелк, щелчок.Перезагрузить. Бах, бах, бах, я не могу этого вынести. Потренируйся, иди домой. Ты не так уж и важен, ладно? Вся эта вдохновляющая культура, этот стиль жизни, в котором вас пытаются убедить. Кого вы вдохновляете? Вот что я хочу знать. Правильно? Эти чуваки будут такие: «Знаешь что? Раньше я весил 90 фунтов», но теперь, благодаря тяжелой работе, решимости, настойчивости, никогда не отступая, не останавливаясь, оставаясь сосредоточенным, никогда не сбиваясь с пути, не оглядываясь через плечо, никогда не умирая, без выходных, «теперь, У меня большие мышцы.» Хорошо. Знаешь что? Ешь члены. Хорошо?

[аплодисменты]

Съешь все члены, которые увидишь вокруг. Если ты такой, если ты видишь член, ты ешь это дерьмо. [имитирует жевательные звуки] Вот так. Как триммер для бревен, просто: [Хрюканье] С кусочками члена, вылетающими изо рта: [Ворчание] Подбрось член и просто [хрюкает] проглоти его целиком. Там, где на шее есть контур члена, уменьшите его мускулами. Это твоя новая тренировка, хорошо? Кушать хуй, конечно. Типа, ты особо ничего не делаешь, ладно? Кого, черт возьми, , , ты вдохновляешь? Вы не баллотируетесь на политические посты.Ты не пойдешь в армию. Все, что вы делаете, это перемещаете вес и едите лишнюю курицу, верно?

[смех]

Вы любите белок? Прохладный. В моем члене белок. Съешь это. [смех] Вы много работаете? Поздравляю- ебать -ляций. Я тоже много работаю. Я не использую хэштег «благословение» весь день. Ешь мой член. Эти ребята настолько самостоятельны. Это так раздражает. Они нелепы. Они сделают селфи в зеркале и будут такими: «Держи своих друзей близко, а врагов еще ближе.

[смех]

Нет. Не совсем так, чувак. Ты знаешь почему? Ты не воин. Вот почему. Хорошо? Ты просто работаешь в кинотеатре или типа того. Держите своих друзей очень близко. Смотрите фильмы с ними. Это работает отлично. Вы не управляете нацией. [смеется] , черт возьми, , они смешные, эти парни. Они просто смешны. — Знаешь, я… Ну, я… Эй. Просто чтобы ты знал… жизнь — это путешествие, хорошо? Дело не в пункте назначения. «Речь идет об инструментах, которые вы используете… и о пути, который вы выбираете.

[смех]

О, правда? Я не знал, что имею дело с Далай-, черт возьми, -ламой, чувак. «Знаете, не бойтесь…» [смеется] «Никогда не бойтесь достигать своей мечты». О, круто, чувак. «Никогда гребаный не бойся воплотить свои мечты в реальность…» и добиться успеха, понимаете? Раньше я был оболочкой человека, но теперь… Теперь я точно знаю, что внутри этой оболочки.

[смех]

Все равные части, которые делают меня собой.«Никогда не бойся быть собой». Знаешь, какой мой любимый? «Только ты. Все остальные заняты.» К черту это дерьмо.

[аплодисменты]

«Тяжелая работа, решимость, настойчивость, никогда не отступать, не останавливаться», оставаться сосредоточенным, никогда не сдаваться, бороться с желанием, но также следовать желанию, никогда не оглядываться через плечо, чертовски , армия из одного человека, без выходных . Рим строился не за один день. Здания, роботы, ковер, iPa…» Ты просто говоришь слова, ладно? Вам нравятся слова? Вот еще.Ешь мой член. Есть три.

[смех]

[аплодисменты]

[посмеиваясь] Типа, кого, черт возьми, , ты вдохновляешь? Вот что я хочу знать. Я хочу… Вот что я хочу знать. Я хочу знать, какой парень видит этого парня… и затем вдохновляется. Правильно? Например, какой парень увидит плакат с хвостом кита, торчащим из океана, и словом «настойчивость» под ним? — Хм.

[смех]

Давай хорошенько об этом подумаем.Какой парень увидит стаю птиц, выстроившихся на ветке дерева, и подумает о командной работе?

[смех]

Лайк, какой парень просматривает этот пост в Instagram и такой: [Хихикает] Вау. Вы когда-нибудь думали об этом? Вы когда-нибудь думали о настойчивости? Вы когда-нибудь думали об этом? Вы когда-нибудь думали о том, чтобы не брать выходных? Вы когда-нибудь задумывались о том, как бы вы могли сделать больше, если бы не брали выходных? Вы когда-нибудь задумывались о том, что вы армия из 1? Потому что ты не больше, чем другие люди? Вы когда-нибудь задумывались о том, что Рим не был построен за один день? Вы когда-нибудь задумывались о том, что Рим строился за несколько дней? Никто.Ты не… Ты никого не вдохновляешь. Ты знаешь почему? Вы знаете, как я знаю? Потому что никогда в истории человечества ни один чувак не смотрел на подтянутое тело другого парня и не говорил: «Вау, этот парень в форме. Я собираюсь создать Microsoft». Такого гребаного никогда не было, понятно? Так что ешь хуй. Видите, так бывает. Вот что бывает, когда обманываешь детей. Вот что происходит. Когда смотришь на детей и говоришь: «Ты можешь делать все, что захочешь». Вы получаете ублюдка , который вырастает и верит в это.Он такой: «, черт возьми, пора менять мир». Вот так. Та, та, та, та, та, та. Излечим мир от голода. Давайте попробуем вылечить мировой голод. Вот так. [хрюкает] «Голодных уже меньше?»

[смех]

Не лгите детям. Правильно? Я имею в виду, я не знаю. Впрочем, я так чувствую. К черту это. У меня пока нет детей, но когда у меня появится мой первый ребенок и выйдет этот чувак, я никоим образом не скажу: «Ты можешь делать все, что захочешь». Ни за что.Посмотрю ему в глаза. Первое, что я говорю: «Ты много потерпишь неудач. Ааа!» И убежать. «Жизнь полна трудностей, приятель. [хихикает] Твоя первая трудность — попытаться найти меня». Пьюм! И просто чертовски …

[смех]

[посмеивается] ебаный , пёом, так быстро, что бумаги летят на землю, как в мультиках. Я прибываю к следующему пункту назначения со словами: [Имитирует звуки вибрации] [смеется] [имитирует грустные приглушенные звуки трубы] Что я знаю? Я говорю, не лгите детям.У меня ноль детей. У меня ноль мальчиков, ноль девочек. Это равно нулю. Я думал об этом, почему у меня нет детей… ну, пока. И я думаю, правда, если честно, ответ таков: если я буду честен, как обещал, я не буду притворяться, и… Но что более важно, если я буду честен и не притворяюсь, почему я не У меня пока нет детей, потому что я напуган, но, что более важно, это потому, что я эгоист, чувак. Серьезно. Я имею в виду, но в том-то и дело. Ты можешь быть тем, кем захочешь, когда у тебя нет детей.Это не имеет большого значения, верно? Например, если у вас есть ребенок, который смотрит на вас так… Как образец для подражания, вы должны гребаный взять на себя ответственность и делать дерьмо, верно? Но мне не нужно. Например, у многих из вас, ребята, , черт возьми, , есть дети дома, верно? И ты оставил их. Ты такой: «До свидания, ребята. Мы вернемся позже», вы знаете? А они такие: «Хорошо, не могу дождаться, когда ты вернешься». Правильно? Вы думаете о них, когда смеетесь. Ты такой: «Ха-ха». В вашей голове вы думаете: «У меня есть ребенок», понимаете? Это не оставляет вас.Для меня я эгоистичен, как дерьмо. Я выхожу из дома, мне не нужно никому говорить. Иногда я притворяюсь. Я такой: «Пока, ребята, увидимся позже. Ха, ха. Тебя не существует». Я ухожу.

[смех]

Рождение детей меняет тебя. Это не значит, что это меняет вас в худшую сторону. Это меняет вас к лучшему. Но тем не менее, нахуй это дерьмо. Я не хочу быть лучше. Я хочу быть собой. Ты можешь делать… Будь кем хочешь. В глубине души, честно говоря, мне иногда холодно, и это нормально.Плохое настроение? Мне не нужно следить за собой, потому что на меня не смотрит ребенок, верно? Это не имеет значения. Я мог бы смотреть на парня в спортзале. «Ты не так уж и важен. И гребаный , нет, я не приду на твой 42-й день рождения». В глубине души я иногда гангстер, как дерьмо. Иногда я выглядываю из своего дома в свой район и думаю этим голосом: «Знаешь что? Улицы здесь настоящие». И я знаю, что это правда в моем сердце, хорошо? Если бы на меня каждый божий день смотрел маленький ребенок, это изменило бы меня.Например: «Привет, папа, что мы сегодня будем делать?» «Эй, чувак, почему ты смотришь на меня своими ангельскими глазами, игрок?» Попытка сохранить улицы настоящими. А ты смягчаешь ублюдка , чувак. Ебать , чувак. Делает меня эмоциональным. Иди в свою комнату, игрок. В настоящее время. «, черт возьми, , чертовски жестко в этой суке». Рождение детей меняет вас к лучшему. Трахни это. Это случилось с моим приятелем. Он был моим лучшим другом. Теперь он папа. Вот такой я эгоист.У меня не может быть даже папы лучшего друга. Я не могу. Я реально завидую ребенку. Я скажу: «Ты знаешь меня девять лет. Ей 4 года». Как вы объясните свою лояльность?

[смех]

Он будет: «Я водил ее в парк». Я скажу: «Ты никогда не водил меня в парк». «Я бы… я бы отвез тебя, так что…» Это интересно. Это действительно интересно. Действительно. — Я не злюсь, я просто… мне интересно. Я не сумасшедший.» Да, чувак, у него была эта чертова маленькая девочка. Эта маленькая девочка-дочка.Эта маленькая чертова … Ей 4 года. Они живут в Техасе, так что я с ними еще не встречался. Правильно? Недавно встретил их, но не тогда, когда он мне звонил, потому что он… Я живу в Лос-Анджелесе. Он позвонил мне и сказал: «Эй, хватит». Я хочу, чтобы ты познакомился с моей малышкой. Ей уже 4 и… «Мы едем в Лос-Анджелес. Есть отели, в которых мы могли бы остановиться?» И я сразу заговорил. Я сказал: «Нет, оставайся дома». Я даже не это имел в виду. Я просто сказал это, потому что, типа, я слышал, как мой отец сказал это однажды, когда рос, понимаешь? Ты такой: «Теперь я взрослый.Я даже слышал акцент моего отца с Восточного побережья. Я такой [с итальянским акцентом]: «Да, ребята, подходите». [нормальным голосом] Это было похоже на рекламу гребаного Olive Garden или что-то в этом роде. [с итальянским акцентом] «Да, когда вы здесь, вы семья. Приходи». В доме неограниченное количество хлебных палочек». [нормальным голосом] И они подошли, и этот чертов … Это… Я имею в виду, что эта маленькая девочка напрямую пыталась повлиять на то, насколько реальным я держусь на этих улицах, понимаете? Она смотрела на меня вся такая милая, мягкая и дерьмовая.Во-первых, ее зовут Аника, это так мило. К черту , да? Я такой: «Как я должен оставаться правдой и называть эту девушку Аникой?» К черту это. Я назову ее Рейчел. Это обычное имя задницы.

[смех]

Но нельзя назвать 4-летнюю девочку другим именем. Это трахнуло бы ее на всю жизнь. Представьте, что она позже разговаривает со своим отцом так: «Эй, папа, извини меня». У меня к тебе вопрос. Эй, папа, извини меня.Могу я поговорить с тобой секунду? Эй, папа, могу я поговорить с тобой секунду? Эй, папа, почему твой друг, похожий на парня из Сонной Лощины, почему он…?

[смех]

«Папа, извини. Могу я поговорить с тобой секунду? Привет, пап.» Почему маленькие девочки хватают свои киски сзади? Это так странно. Не ведите себя странно, будто я заставил их это сделать. Это Иисус Христос, наш Господь и Спаситель, заставил их сделать это, понятно? Если он что-то сделал, то он сделал все, включая это, понятно? Он сделал это, типа, на восьмой день или типа того.«А на восьмой день маленькие девочки будут хватать их за киски сзади». И даже… И даже ученики такие: «Ого, уже?» Мол, мы можем сделать это позже». Он такой: «Это то, о чем я сейчас подумал. Нет порядка. Мы их все устроим». А потом он сделал озера или что-то в этом роде. «Привет, пап. Прости меня, папа». У меня к тебе вопрос. Привет, пап. Разве ты не видишь, что у меня к тебе вопрос? Могу я поговорить с тобой секунду? Ты можешь покончить с этим прямо сейчас? Привет, пап. Почему твой друг, который выглядит как крутой молодой Боб Сагет, почему он…? И он это знает.Почему он…? И он ненавидит, когда люди говорят это в Твиттере. Почему он…?

[смех]

Почему он зовет меня Рейчел? Меня зовут Аника. Я тоже Рэйчел? Я хочу купить кролика, а потом убить его.

[смех]

«Аника любит кроликов, а Рэйчел нет». Если вы понимаете, о чем я? Вот так наверное и бывает. [смех]

[свист зрителей]

Итак… [смеется] Спасибо. Итак, теперь я должен звать эту девчонку Аникой, вопреки своему лучшему гангстерскому суждению.Они появились, чувак. Они появились и остались со мной. Потому что я пригласил их. Вот как это работает. И они появились. И когда они появлялись, мой приятель или Райан, папа, мой бывший лучший друг, он входил первым. И вот как. Он вошел в мою собственность, и он входит вот так… Вот как он входит. Он говорит так: «Эй, чувак».

[смех]

Я такой: «Какого хрена ? Магическое шоу вот-вот начнется? Я понятия не имею, что происходит, верно? Но потом я очень быстро понимаю, что он делает это так, потому что маленькая Аника прячется за его ногой, и он играет роль папы, и он спрашивает… Он спрашивает меня… Он спрашивает меня, он говорит: «Эй, чувак.Кстати, ты не видел Анику?

[смех]

А я такой: «Этот ублюдок . Ты серьезно сейчас?» Мы оба знаем, где эта сука. Давай, чувак. Я пытаюсь сохранить это дерьмо реальным, чувак. Не заставляй меня есть твою дерьмовую отцовскую жизнь. « Ебать , чувак». Мне было плевать, насколько реальным я пытался сохранить это. Он просто пытался превзойти мою реальность. Он просто сделал это сложнее. Он такой: «, черт возьми, , давай».

[смех]

И я застрял.Я такой: « Трахни , чувак. Давай, чувак. Это твоя жизнь, ублюдок . — Я искал ее весь день, чувак.

[смех]

Вот когда она говорит так: «Вот я». Я такой: «Я знал, где ты, сука!» Ты не… Ты держишься за его ногу. Я вижу твои маленькие чертовы детские ручки. «Неуважение к игре в прятки на моей территории». Я снова притворяюсь. Я снова притворяюсь. Тридцать шесть, притворяюсь, что не знаю, где эта маленькая девочка.Я согласен называть ее Аникой, верно? Они остаются со мной на неделю. Вы знаете, как дерьмо в жизни формирует вас, и оно меняет вас и делает вас тем, кто вы есть, верно? Когда ты ребенок, у тебя бывает много… Когда ты в возрасте Аники, у тебя есть множество моментов, которые формируют тебя и делают тебя тем, кто ты есть. Когда ты взрослый, многого не бывает, потому что ты такой, какой ты есть. Но они случаются, верно? Может быть, у меня было четыре или пять в моей взрослой жизни. У меня был один, пока они гостили у меня в конце, когда трахнул меня , понятно? Это было то, где… Это заставило меня понять, что, знаете ли, я не Дензел и не горящий человек.Жизнь не мой фильм, и, может быть, это нормально, хорошо? Итак, вот что произошло. Я был, э-э… Я сидел на диване и смотрел телевизор в своей комнате с телевизором в моем доме. Я смотрел сериал, который мне нравится смотреть, это The First 48, хорошо? Если вы не видели шоу, оно графическое. Это как бы показывает мертвые тела и семьи, плачущие из-за потери близких. И это подтверждается в моем сердце, знаете что? Улицы там должны быть настоящими. Я всегда знал это дерьмо, игрок. Итак, я смотрю шоу, и я смотрю шоу, потому что это то, что, черт возьми, , я хочу сделать, хорошо? Сейчас, пока я смотрю, маленькая Аника спускается по лестнице, хорошо? Теперь, когда я вижу ее, мой взрослый мозг включается.Тот самый мозг, который пригласил их, ясно? Я подумал: «Тебе нужно переключить канал. Ты не можешь позволить ее глазам увидеть это», потому что она вырастет и будет убивать кроликов, верно?» Итак… Я подумал: «Хорошая идея. Ты должен переключить канал». Итак, я пошел за пультом. Как только я схватил пульт, моя гангстерская сторона включилась, и я подумал: «Ты, , гребаный , чертова сука». Ты собираешься позволить этой шлюхе управлять твоей жизнью? К черту это, чувак. Ты слишком реален для этого дерьма. «Она изменит тебя так же, как она изменила своего отца до тебя.Итак, тогда я подумал: «Хорошо, я думаю, сегодня вечером она узнает о жизни». Итак, я смотрю это шоу, делаю то, что, черт возьми, , я хочу делать, и маленькая Аника тоже должна это делать, потому что это то, что я хочу делать, хорошо? Сейчас проходит около 20 секунд, и я понимаю, что, понимаете, ей все равно, что происходит, потому что мультфильмов нет, верно? Итак, я чувствую, что она как бы сдается. И она смотрит на меня и говорит так: «Привет, Крис». Я такой: « Бля, , я не знал, что в этом дерьме будут диалоги.Итак, я перевернулся, я сказал: «Ага, какого нахрен ты хочешь?»

[смех]

Вот как я звучу в голове. Наверное, я сказал что-то вроде: «Да, милый, чем я могу тебе помочь?» [хихикает] Итак, она смотрит на меня и говорит: «Ну, эм, мне кое-что интересно». Типа: «Да, давай с этим дерьмом». Она говорит так: «Ну». [резко выдыхает] Она быстро дышала, как дети. Я не знаю, почему они это делают, но типа: «Привет. [Резко выдыхает] Извините.«Я еще не знаю, как делать все вещи. «В данный момент я не контролирую свои способности». Итак, она смотрит на меня и вот что говорит. Она говорит: «Ну, мне интересно, эм… ты хочешь увидеть секретный сад?»

[смех]

В этот момент мой взрослый мозг и мой гангстер сбиты с толку, понятно? Я посмотрел на нее, я сказал: «Эй, что?» Она повторялась, как будто я был чертовым мудаком в этом разговоре. Она сказала: «Я сказала… ты хочешь увидеть секретный сад?» И, знаете, я имею в виду, типа, да, типа, понимаете? Наверное, это не тайный сад, который она покажет, но вдруг она права, на что он похож, да? Там драконы, цветы с членами на них? Что бы там ни было, я хочу об этом в Facebook, хорошо? Итак, мне сейчас интересно.Итак, я беру пульт и ставлю свое шоу на паузу. А я смотрю на нее и говорю: «Хорошо, покажи мне секретный сад». И она так возбудилась. Она говорит так: «Хорошо. Давай, следуй за мной». И она начинает вот так ходить, как какой-то дерьмовый исследователь подводного мира, понятно? И я следую за ней. Я ловлю себя на том, что делаю то же самое , черт возьми, . Я хожу по своему дому, как будто за любым из этих углов может появиться что угодно. Нет, не может. Это мой дом. Я положил туда все, хорошо? Итак, теперь она дважды ведет меня через кухню.Хорошо? Да, и я такой: «Эй, она знает, где секретный сад или что?» Итак, я небрежно упомянул ей, я такой: «Знаешь, э-э… [смеется]». Мы прошли через кухню два раза. Так, например, что с этим делать? — Ты знаешь, где это дерьмо или что? Снова, как будто я мудак, она ответила. Она говорит: «Я знаю это, хорошо?» Мы должны были сделать это, потому что именно так вы открываете портал, чтобы попасть туда». Я понятия не имею. Я такой: «Ты просто садишься за руль». Понятия не имею, что происходит. Я упомянул… Я подумал: «Может быть, есть более быстрый способ, потому что мое шоу все еще идет.А она такая: «Ладно, давай срезать». Я этого не говорил, но я определенно подумал, в следующий раз начни с гребаного ярлыка . Итак, она ведет меня на мой задний двор и говорит так: «Вот оно». «Нет нет. Это вовсе не секрет». Я знаю об этом месте с тех пор, как купил его. Это мой собственный задний двор. Он у меня уже три года. «Мои собаки гадят здесь. Они тоже об этом знают». Я думал, она изменит меня. Вместо этого я заглянул в свое гангстерское сердце.Я посмотрел ей в глаза и подумал: «Очередная лживая сука».

[смех]

Я уже ходил по этой дороге. Предательство — это ублюдок . — Вот почему ты стал таким настоящим, чувак. Итак, я посмотрел на нее и сказал: «, черт возьми, , мир». Я развернулась и пошла обратно к себе домой. Я сделал три или четыре шага и услышал: «Привет, Крис». Я такой: «О, черт. У нее больше тепла для этой задницы, да? К черту это.Она ничего не меняет. Ты все еще настоящий, как , блять, . — Посмотри, какого черта она хочет. Итак, я оборачиваюсь и говорю: «Да? Что, черт возьми, , , ты хочешь сейчас?» И на этот раз она показывает пальцем и говорит: «Эй, смотри, там апельсиновое дерево». И я посмотрел, и там было апельсиновое дерево. У меня есть апельсиновое дерево. Я этого не знал, ясно?

[смех]

Это секрет, но все же трахни ее. Она не знала, верно? Я удивлен. Я такой: «Черт.Как ты…? О, Боже мой, ты принес это так же, как принес это дерьмо с собой. Но я играл круто. Я такой: «Хорошо, да». Спасибо, что показали мне то дерьмо, которое я уже знал на 100 процентов, которое у меня определенно, без сомнения, уже было. «Мир.» Итак, я сделал несколько шагов назад к своему дому. И тогда я услышал на заднем фоне: «Привет, Крис». «Мол, она действительно пытается изменить ублюдка . К черту это. Она ничего не меняет. Вы… Ну, теперь у вас есть апельсиновое дерево, о котором вы не знали.Но это не меняет того, кто ты внутри. Теперь, по сути, ты все тот же, что и ты. Только вы можете наслаждаться вкусным апельсином, когда захотите. Ага, игрок. Хорошая логика. «Посмотри, чего , трахни , она хочет сейчас». Итак, я оборачиваюсь по-настоящему, как , черт возьми, , и говорю: «Да? Что, черт возьми, , , ты хочешь сейчас?» Она все еще показывает пальцем, совсем не колеблясь, будучи ребенком, и говорит: «Ну, эм, ты хочешь выбрать один?» И я такой: «Чувак, мне плевать на всю эту ситуацию», но… я выше тебя и… с точки зрения логистики, это имеет смысл.Итак, я схватил апельсин, как босс, и протянул ей. И я подумал: «Никогда не говори, что я ничего для тебя не сделал». Одолжение за одолжение. Это код улиц. Ты слышишь меня? Однажды, а может быть, и не завтра, я могу постучать в твою дверь «и попросить у тебя, типа, банана или еще чего-нибудь. В любом случае… до свидания. Я поворачиваюсь. Я делаю несколько шагов назад к своему дому. И тут я снова слышу на заднем фоне: «Привет, Крис». Типа: «Она действительно погружается в свои крючки, чувак. К черту это.«Ты настоящий. Выньте их крючки. Покажи ей, что случилось. Итак, я обернулся и сказал: «Да, какого , черт возьми, , ты хочешь сейчас?» Она до сих пор стоит там, ничуть не колеблясь. Не заботясь о том, насколько реальным я пытаюсь сохранить это, просто будучи ребенком. И она говорит: «Ну, эм, ты хочешь выбрать один для себя?» [аудитория] Ой. Нет, не говори «ау», трахни эту суку. Она изменяет тебя, и ее даже сейчас здесь нет. Знаешь, как трудно было сохранять реальность улиц, глядя в ее чертовых ангельских глаз? Но я хотел один.Я имею в виду, они выглядели чертовски хорошо.

[смех]

Ну, я такой: «Чувак, знаешь что? Давай заключим сделку, чувак. Ты можешь есть это дерьмо и срывать этот апельсин, пока ты делаешь это, сохраняя реальность, и ты ешь это, пока смотришь The First 48. «Да, игрок. Хорошая логика». Итак, я схватил его. И она была такой милой, что действительно начала вызывать у меня чертовски эмоции. Я пошел… Я сказал: «Пока». Я едва взглянул на нее.Я сказал: «Хорошо, пока». И я развернулся и быстро пошел назад. Как только я прикасаюсь к ручке своей двери, слышу на заднем плане: «Привет, Крис». А я бегу на пустом месте. У меня не осталось бензина в баке. Делаю последний вздох, оборачиваюсь и говорю: «Ага, какого нахрен ты сейчас хочешь?» И она знала, что у нее есть я. В этот момент она была еще милее. Она стала меньше, глаза стали больше. Тем временем кто-то делал ей прическу. И она смотрит на меня, никакой ерунды, и на самом деле говорит: «Ну, я хотела спросить, эм, ты хочешь прийти на мой день рождения?»

[смех]

[аплодисменты]

[♪♪♪]

♪ Огонь ♪ ♪ Огонь ♪ ♪ Огонь ♪ ♪ Огонь ♪ ♪ Огонь ♪

Эй, это выключено или что? Это правильно? Вау, ты должен исправить это дерьмо.

[женщина] Извините.