Женаты 7 лет: Постер (1) к фильму Женаты 7 лет (7 ans de mariage, 2003)

текст, цитаты фильма, читать содержание, описание

Статья 215, супруги дают взаимное согласие на совместную жизнь.
Ну вот, мы закончили несколько скучное, но обязательное чтение Гражданского кодекса.

Наконец, мы подошли к самому торжественному моменту нашей встречи.
Союзу Наташи и Франсиса, которые решили поселиться в нашем регионе.
Приступаем к процедуре заключения брака.
Прошу всех встать.

Франсис, согласен ли ты взять в жены Наташу, здесь присутствующую,..
и обещать ей верность как в счастье, так и в несчастье.
Да.
А ты, Наташа, согласна ли взять в мужья Франсиса, здесь присутствующего,..
и обещать ему верность в счастье, так и в несчастье.
Да.
Отныне вы связаны узами брака.
Вот теперь неприятности и начнутся.
Пьеро.
Вы можете поцеловаться, если хотите.
Вы действительно сможете меня подвезти?
Но ехать будем медленно.
Конечно.
Я желаю им обоим счастья. Но посмотрим что будет через 7 лет.
У меня с женой после семи лет начался настоящий ад.
-А ты сколько женат? -Уже семь лет.
Да нет, Адре. Адре, я тебя не слышу.
Не могу ничего разобрать.
Послушай, я уже в поезде, я сел на 16-часовой.
Я возьму такси.
Извините.
7 ЛЕТ ЖЕНИТЬБЫ
Вы прибыли в Париж на Лионский вокзал.
Ты что, спишь? Я уже целый час отчаянно тебе машу.
Ку-ку, папочка. Ты не ждал, что я тоже тебя буду встречать?
Я рад, малышка. Держи.
Я уже 20 минут стоял в очереди на такси, могли бы и не приезжать.
Жаль не осталось времени чего-нибудь выпить.
Конечно, но это к лучшему. У меня завал работы.
Пока не забыла, дай мне свою чековую книжку.
Папа, это что, женился «все что движется»?
Не говорят «все что движется», а говорят «Франсис, он мой хороший друг».
Наверняка женился на наивной дурочке. Он ей еще не изменял?
Вот, держи.
Нет, ей 33 года.
Она невропатолог, они живут в прекрасном доме,..
куда мы приглашены на сорокалетие Франсиса.
И куда мы конечно не пойдем.
Папа, а когда мы переезжаем?
В апреле, но на счет года не знаю.
Кстати, ты скинула мне на дискету фотографии квартиры?
Посмотри в пакете с твоей рубашкой.
И мы купили тебе «Кит-кат» в шоколадных шариках, какты любишь.
Спасибо, но я сел на диету. Я их больше не ем.
Такя и поверила.
Приехали.

— Не забудь пакет с рубашкой.
— Нет, нет, не забуду.
Я, конечно, не забуду. Удачного тебе дня.

— Ну ладно, мы ничего не забыли?
— Забыли поцеловаться.
Да.
До завтра.
Скорая помощь
Нет, нет, нет.
В банке даже самые тупые клиенты знают, что нужно заполнять корешок чековой книжки.
Камила, Камила.
Камила, ты видела который час?

— Да
— Гаси свет.
Да, мама, гашу.

— Что у тебя за бардак?
— Я забыла убрать.
Ты просто не хочешь убирать свои вещи.
А это что такое?
Откуда у тебя эта гадость?
Нет, тебе это так не сойдет. Ты наказана.
Завтра никуда не пойдешь с дедушкой Минаром.
Пора прекращать эти

Женаты 7 лет (2003) Описание, новости, обзоры, трейлеры, обсуждение

Год: 2003

Дата премьеры: 17 мая 2003

Дата премьеры в РФ: 29 января 2004

Страна: Франция

Жанры: зарубежный фильм, комедия

Режиссер: Дидье Бурдон

Продюсеры: Жак Энстен, Шарль Гассо

Актеры: Катрин Фро, Жак Вебер, Дидье Бурдон, Жак Эрлен, Клэр Надо, Вероник Барро, Франсуаз Лепин, Габриель Лопес Бенитес, Жан-Пьер Тальяферри, Ян Дюфа, Ян Дюффа, Клер Надо

Сценаристы: Дидье Бурдон, Доминик Куб, Натали Вьерн

Оператор: Паскаль Кобер

Композиторы: Жан-Кристоф Прудом, Жан-Шарль Лорен, Лоран Берто

Художники: Аврора Висенте, Коринн Жорри, Кристиан Марти

Одри и Алан женаты семь лет. У них есть очаровательная маленькая дочка Камилли. Бытовые проблемы подавили любовные чувства и желания супругов. Былая страсть Одри к мужу утихла.Одри, которую играет Катрин Фро, пропадает на работе в банке и предпочитает Алену чокнутую подругу. Да тут еще дочь-школьница обнаруживает в папином кабинете журнал для гомосексуалистов.Не находя понимания у жены, Алан начинает тайно увлекаться запретными удовольствиями. Но, беспокоясь о дочурке и будущем семьи, он все же обращается за помощью к другу-сексопатологу, который советует ему непременно осуществить свои мечты, но только с собственной женой.

Максим Галкин и Алла Пугачева женаты 7 лет: нежная любовь друг к другу и замечательные дети —

Официальная регистрация брака Максима Галкина и Аллы Пугачевой состоялась 7 лет назад. Как знаменитостям удается наслаждаться семейным счастьем, несмотря на общественное мнение и разницу в возрасте, узнавал Joinfo.com.

Всеобщее недоверие

Какими только эпитетами не награждали в начале отношений Максима Галкина и Аллу Пугачеву. Общественность рассматривала брак Примадонны эстрады как желание сохранить популярность и вызвать ажиотаж вокруг своей персоны.

Фото: Инстаграм @ pugacheva_team

Со стороны молодого юмориста видели только жажду славы, богатства и приобретение влиятельной покровительницы.

Случайная встреча

Судьбоносное знакомство состоялось в 2001-м году на фестивале «Славянский базар» в белорусском городе Витебске. Талантливый 25-летний юморист давал свой первый сольный концерт. Популярная 52-летняя певица Алла Пугачева состояла в жюри конкурса. По иронии судьбы, представить их друг другу довелось тогда еще супругу Примадонны, Филиппу Киркорову.

Дальнейшие встречи быстро сблизили пару и убедили в полном взаимопонимании и огромной симпатии.

Фото: Инстаграм @ alla_pugacheva_primadonna

Сам Максим Галкин не считает произошедшее любовью с первого взгляда. Поначалу Алла Борисовна привлекла юношу своим обаянием и характером.

Фото: Инстаграм @ galkingram

Постепенно восхищение знаменитостью переросло в любовь к женщине.

Проходили годы, а никаких слухов об изменах Галкина (чего так ждали окружающие) так и не появилось. Алла Пугачева также не стремилась больше окружать себя молодыми фаворитами и юными талантами.

Фото: Инстаграм @ alla_pugacheva_primadonna

И это несмотря на то, что каждый шаг яркой пары пристально отслеживался и поддавался критике. Совместное участие в мюзиклах, запись песен и видеоклипов убедили скептиков в хорошем маркетинговом ходе для раскрутки своего творчества.

А в 2011-м году состоялось торжественное бракосочетание Максима Галкина и Аллы Пугачевой. Спустя 10 лет отношений влюбленные все-таки поставили штампы в паспортах.

Фото: Инстаграм @ alla_pugacheva_primadonna

В 2013-м году неожиданное пополнение в звездном семействе снова спровоцировало огромный интерес к личной жизни знаменитостей. Близнецы Лиза и Гарри, рожденные суррогатной матерью, дополнили картину идеальных отношений.

Фото: Инстаграм @ pugacheva_superzvezda

И, наконец, 18 ноября 2017 года состоялось венчание Алла Пугачевой и Максима Галкина. Церковный обряд полностью подтвердил серьезность и предназначенность супругов друг другу.

Фото: Инстаграм @ alla_pugacheva_primadonna

По прошествии стольких лет имена Максима Галкина и Аллы Пугачевой даже странно произносить отдельно. Своей жизнью, воспитанием детей и непроходящей нежностью друг к другу, знаменитости давно доказали искренность чувств и радость от каждого проведенного вместе дня!

Главное фото: Инстаграм @ maxgalkinru

Ученые узнали, на сколько лет стареют женщины после родов

Роды могут быть причиной ускоренного старения женщины, предупреждают ученые. Они выяснили, что у рожавших женщин укорочены теломеры, части хромосом, которые укорачиваются по мере старения. И чем больше у женщины было детей, тем более выражен был эффект.

К геморрою, варикозу, болям в спине, недержанию мочи, послеродовой депрессии и другим последствиям родов прибавилось еще одно — ускоренное старение. Исследователи из Университета Джорджа Мэйсона в США выяснили: у рожавших женщин укорачиваются теломеры, концевые участки хромосом, которые защищают ДНК и укорачиваются по мере старения организма. Результаты работы были опубликованы в журнале

Human Reproduction.

В исследовании приняли участие 1954 женщины, примерно поровну распределенных по возрастным группам: 20-24 года, 25-29 лет, 30-34 года, 35-39 лет и 40-44 года. 37,6% имели нормальный вес, 27,9% — избыточный, 31,3% страдали от ожирения, 3,3% имели недостаточный вес. Более половины никогда не курили, остальные либо курили на момент исследования, либо бросили. 444 женщины никогда не рожали, у остальных было от одного до пяти детей. 377 женщин были беременны на момент исследования.

По сравнению с нерожавшими женщинами, те, у кого был хотя бы один ребенок, имели теломеры как минимум на 4,2% короче —

это равно примерно 11 годам клеточного старения (т. е. потери клетки способности к делению) или, по оценкам исследователей, трем годам биологического старения.

Короткие теломеры ассоциированы с повышенным риском раковых заболеваний, болезней сердца, слабоумием.

Роды влияли на длину теломер сильнее, чем курение или ожирение, которые ускоряли клеточное старение на 4,6 и 8,8 лет соответственно. Чем больше детей родила женщина, тем, соответственно, сильнее были укорочены ее теломеры. Так, у женщин с пятью детьми они были на 12,7% короче, чем у нерожавших.

«Мы обнаружили, что женщины, у которых было пять или более детей, имели теломеры более короткие, чем те, кто не рожал или родил одного, двух, трех, даже четырех детей», — отмечает эпидемиолог Анна Поллак, автор исследования.

Исследователи отмечают, что укорачивание теломер в связи с родами может быть вызвано множеством факторов. Так, например, значительную роль может играть стресс — ранее было установлено, что он также способствует сокращению длины теломер.

«Мы не призываем не заводить детей», — подчеркивают авторы работы.

Также они избегают говорить о какой-либо причинно-следственной связи между количеством родов и длиной теломер — возможно, женщины с изначально более короткими теломерами просто способны родить меньше детей. Ученые отмечают, что дальнейшие исследования этого феномена должны учитывать изменение длины теломер на протяжении определенного срока.

«Даже обсуждая детей с друзьями, мы отмечаем, что дети нас старят, — говорит Поллак. — И это подтверждается наукой. Мы знаем, что рождение детей связано с повышенным риском развития болезней сердца и диабета. А многие крупные исследования связывают длину теломер с риском развития других серьезных заболеваний или смерти».

Не исключено, что укорочение теломер действительно вызвано стрессом — ранее «Газета.Ru» писала, что новоиспеченные матери проводят в два раза больше времени, чем отцы, в заботах о

ребенке и выполнении домашних обязанностей, даже если оба партнера работают. В течение трех месяцев после родов 52 пары вели дневник, где отмечали, в какое время и чем они занимались.

В рабочие дни женщины занимались домом и ребенком лишь немного больше мужчин, но в выходные разница вырастала в два раза.

Также исследования подтверждают и расхожее мнение об ухудшении когнитивных функций во время беременности. Симптомы включают забывчивость, потерю концентрации и сообразительности. Ухудшение памяти при беременности знакомо четырем женщинам из пяти: они отмечают появившуюся рассеянность — не могут вспомнить, куда положили ту или иную вещь или во время какого-либо занятия забывают, что же они делали, чаще теряют нить разговора, им сложнее сконцентрироваться и, чтобы оставаться организованными, им приходится делать заметки. Некоторым бывает сложно даже сосредоточиться на чтении.

Мета-анализ 20 исследований, посвященных этому явлению, показал: у беременных женщин когнитивные функции оказались заметно хуже, чем у небеременных.

Память страдает на протяжении всей беременности, а в третьем триместре подключаются проблемы с исполнительными функциями — способностью планировать действия и избирательно реагировать на внешние стимулы.

Однако, по мнению ученых, изменения укладываются в пределы нормы. «Мы не говорим об ухудшениях, способных серьезно помешать беременным женщинам заниматься их повседневными делами или работать. Речь скорее о том, что они чувствуют себя не так, как обычно», — отмечает исследователи.

Ранее ученым с помощью МРТ удалось выяснить, как с течением беременности уменьшается объем серого вещества будущей матери. Результаты сканирования мозга показали четкое различие между будущими матерями и остальными участниками исследования: у первых наблюдалось сокращение серого вещества в медиальной фронтальной и задней теменной коре, а также в префронтальной и височной. Эти области мозга отвечают за чувство эмпатии, способность к пониманию других и прочие социальные процессы. Изменения сохранялись в течение двух лет после родов.

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр. ).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически.  

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

7 случаев, когда один из супругов останется без недвижимости при разводе :: Жилье :: РБК Недвижимость

Рассказываем, в каких обстоятельствах при разводе квартира, дом или земельный участок достанутся только одному из супругов

Фото: bildagentur münchen / global look press

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации, недвижимое имущество, нажитое в браке, делится при разводе пополам. Однако есть ряд обстоятельств, которые сильнее общей нормы и при которых недвижимость достанется только одному из супругов.

Ситуации, когда при разводе вы не сможете получить даже половину квартиры, дома или земельного участка, — в карточках «РБК-Недвижимости».

Квартира куплена до свадьбы

Согласно закону, имущество (в том числе недвижимое), которое принадлежало одному из супругов до вступления в брак, целиком принадлежит ему и не делится при разводе. Однако это не бесспорно — право на недвижимость надо доказать нотариусу или в суде. Причиной для исключения из правила также может быть, например, ремонт — если один из супругов докажет, что в квартире совместными усилиями и на совместные средства были проведены значительные работы.

Супруг приобрел недвижимость на личные средства

Есть несколько ситуаций, при которых квартира или дом, купленные уже после свадьбы, все равно будет принадлежать только одному из супругов. Одна из таких ситуаций — когда недвижимость приобретена или построена на личные средства мужа или жены. Такое решение недавно вынес Верховный суд России по иску о разделе между бывшими супругами нескольких участков с домами в Сочи.

Супруг купил жилье на средства, полученные до брака

Похожая ситуация, при которой жилье не делится при разводе, — когда супруги приобрели недвижимость на средства, которые один из них получил до свадьбы. Эти средства не обязательно должны быть денежными: например, новое жилье получено путем обмена на квартиру, которая была в собственности мужа или жены до вступления в брак. Такое решение также недавно вынес Верховный суд.

Недвижимость получена супругом в дар

Имущество, полученное в дар, неделимо. Оно является безраздельной собственностью одариваемого. Если человек на момент получения квартиры в дар находился в браке, то она принадлежит только ему и не может быть предметом раздела в случае развода. Аналогичное правило применяется в любом случае, когда недвижимость получена безвозмездно. Исключение — когда один из супругов получил бесплатную землю от властей муниципалитета.

Заключен брачный договор

Брачный контракт имеет приоритет над общим правом, если он не противоречит законодательству. Если по условиям договора недвижимость принадлежит одному из супругов, то второй при разводе ее не получит. В исключительных случаях обделенный супруг может подать иск об аннулировании контракта, если условия договора ставят его в неблагоприятное положение. Правда, при разводе многие злоупотребляют именно этим правом.

Земельный участок слишком маленький

При делении земельного участка создаются два новых земельных участка, со всеми причитающимися характеристиками и документами. Если параметры нового участка — например, размер — не соответствуют установленным нормам, то разделить землю при разводе не получится. Впрочем, второму супругу в этом случае положена компенсация.

Квартира оформлена на ребенка

В случае когда недвижимость оформлена на несовершеннолетнего, родители теряют любое право собственности на нее. Соответственно, при разводе родителей квартира или дом остаются за ребенком. Он сможет распоряжаться своим недвижимым имуществом с момента признания дееспособным (не раньше 16 лет). До этого любые действия с жильем осуществляются родителем или опекуном, но только с одобрения органов опеки и попечительства.

Автор

Игорь Кривицкий

Серьезно ?! Семилетний зуд? | SiOWfa14 Наука в нашем мире: достоверность и продолжение

Слышали ли вы о фазе «семилетнего зуда»? Если вы посмотрите фильм с Мэрилин Монро в главной роли, тогда вы, возможно, поймете, что означает этот этап. Семилетний зуд — это психологический термин, который предполагает, что счастье в отношениях падает примерно после седьмого года брака. Но знаете почему? Существование этого феномена не является загадочным брачным проклятием, но имеет научное объяснение.Несмотря на то, что до сих пор существуют разные теории об этом явлении семилетнего зуда, мы не можем отрицать, что чувство «безумия в любви» обычно не длится вечно в супружеской жизни. Есть новое исследование о трех различных стадиях образования химического вещества в браке. Первый этап — этап безумия в любви. Когда два человека влюбляются, химическое вещество под названием дофамин (вот видео !!! допамин и любовь) пробегает по вашему телу, особенно по вашему разуму, чтобы вызвать у вас захватывающие романтические чувства, которые заставляют вас поверить в то, что вы можете быть главными героями игры. романтический фильм.Итак, проблема в том, что произойдет, если дофамин уйдет? Будут ли безумно влюбленные пары по-прежнему испытывать чувства друг к другу? В реальной жизни вторая стадия показывает, что многие пары теряют эти чувства, когда утихает выброс дофамина, и это обычно происходит после двух лет брака. Последний этап — период горлышка бутылки. Исследование, проведенное Мичиганским университетом и Университетом Стони Брук, показало, что скука может стать роковой точкой в ​​браке. Исследование показало, что пары, которые сообщали о чувстве скуки в браке в течение седьмого года, также сообщили о меньшем счастье и удовлетворенности браком девять лет спустя.В результате исследователи пришли к выводу, что скука в течение седьмого года брака может быть основной причиной того, что так много браков заканчивается на седьмом году, потому что это снижает удовлетворенность браком.

Но как насчет тех браков, которые помогли побороть семилетний зуд? Ученые находят химические вещества, лежащие в основе прочного брака. В прочном браке пары стремятся производить химические вещества связи или привязанности, которые помогают им чувствовать романтику с другим партнером. Исследование показывает, что «Даже после похоти остается далекое воспоминание.После секса наш мозг наполняется гормоном привязанности окситоцином, который помогает связать партнеров надолго. Это может быть причиной того, что пары, которые сообщают о более частых сексуальных контактах друг с другом, как правило, дольше остаются вместе и заявляют о более высоком уровне семейного удовлетворения ». Это объясняет, почему сексуальные контакты полезны для брака.

Итак, теперь мы знаем, что семилетний зуд действительно случается, вот несколько советов, как избежать семилетнего зуда. Как я уже упоминал, исследование показывает, что скука может стать фатальной причиной развода, поэтому важно, чтобы брак был интересным.Может быть, парам стоит почаще развлекаться вместе. Во-вторых, всегда верьте своему партнеру и браку, потому что доверие играет огромную роль в браке. И последнее, но не менее важное: вы всегда должны получать удовольствие от брака и становиться лучше для своего партнера !!!

Эта запись была опубликована в рубрике Без категории 7 сентября 2014 г. автором Jiayi Wang.

7 предложений на первые 7 лет брака

Я уже писала о первых семи годах брака. Мы не знаем, почему обязательно — у меня есть несколько теорий, — но годы брака между 6 и 8 годами часто бывают самыми трудными. Кажется, на седьмом году так много браков рушатся.

В таком случае логично, что защита брака в эти годы имеет решающее значение. И это не займет 7 лет. Я потерял счет парам, которые борются — и готовы назвать это разводом — всего через несколько лет после брака.

То, как начинается брак, помогает сохранить здоровье брака на долгие годы.Я считаю, что внимание, которое мы уделяем новым бракам в наших церквях, критически важно.

Исходя из своего опыта, у меня есть несколько конкретных советов для новых браков. Наши первые 7 лет брака давно прошли, но если бы нам пришлось сделать это заново, я бы позаботился о некоторых вещах, которые мы сделали бы как пара, чтобы получить хорошее и прочное начало.

Вот 7 вещей, которые мы сделали бы в первые 7 лет совместной жизни:

Наймите пару наставников. Мы могли бы найти пару, у которой больше многолетний опыт, и которые, кажется, состоят в таком браке, как мы и хотели, и попросили бы провести с ними время. Мы склонны становиться похожими на людей, с которыми общаемся больше всего. Все пары могут использовать наставников, которые помогут им справиться с трудностями, с которыми сталкиваются все браки.

Вложите деньги в брак. Продолжай встречаться. Это может быть обед в парке или ужин со стейком 5 звезд или уик-энд в Париже, в зависимости от уровня вашего дохода, но мы бы просто развлекались. Оставайся активным. Скука — одна из основных причин неудач в браке.

Защитите свой бюджет. Последний важный, но и этот тоже.Вам нужно будет уравновесить два. Долг создает огромные проблемы в браке. И легче избежать этого в процессе строительства, чем после того, как вы его накопили. Вам не обязательно иметь все сейчас. (Позвольте мне сказать это еще раз.) Вам не обязательно иметь все сейчас. Это не ключ к счастливому браку. Но устранение серьезных отвлекающих факторов — ключ к крепкому браку. Проблемы с деньгами — основная причина проблем в браке. Мы получим согласованный бюджет (и это ключ) и приучим себя прожить его.

Установите расписание. Жизнь может высасывать у нас время. Занятым парам, особенно когда приходят дети, становится очень трудно найти время, чтобы побыть вместе. И все же это критично. Не забывайте проводить время вместе. Мы бы установили распорядок намеренного еженедельного времени только для нас двоих.

Ограничение внешних прерываний . Родственники. Друзья. Работа. Все они могут помешать. Конечно, они тебя любят. Они хотят проводить с тобой время. Однако давайте будем честными, некоторые из них тоже хотят контролировать вашу жизнь.Не верьте, что другие люди будут так же стараться, как и вы, защищать ваш брак. Они этого не сделают. Вы двое создаете одно целое. Если бы мы начали все сначала, мы бы охраняли наш брак от любого неуместного давления.

Будьте активны в церкви. Звучит эгоистично. Я это признаю. Но это еще и стратегическое значение. Вам нужно сообщество и особенно здоровое сообщество, которое будет рядом, когда что-то пойдет не так. И все пойдет не так. Вам понадобится сообщество веры вокруг вас. И вы не узнаете, насколько они вам нужны, пока они вам не понадобятся.Мы хотели бы — и мы сделали — привержены сильному церковному сообществу.

Обсуждение. лотов. Часто парам становится настолько комфортно друг с другом, что им не удается общаться на более глубоких уровнях. Это становится очень распространенным явлением в первые годы брака. Наступают привычки и знакомство, и пара предполагает, что они уже знают все, что нужно знать друг о друге. Я разговаривал со многими парами, которые больше не общаются. Или один из супругов думает, что да, а другой думает, что нет.Они не делятся подробностями дня и жизни друг друга — своими более глубокими невысказанными мыслями. Чем лучше вы научитесь общаться — тем крепче будет брак. Лучший способ улучшить общение — это практика. Мы бы много практиковались в этом.

Конечно, я почти уверен, что еще не поздно заняться любым из них, даже если вы уже прошли первые семь лет.

Это всего лишь несколько предложений. У вас есть более?

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим.Психологический термин «семилетний зуд» стал популярен в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя этот фильм навсегда останется в памяти как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье на бретелях развевалось выше бедер).

Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не означает автоматического развода — напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. После 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений «. Но волноваться не надо. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений.Это чувство довольно легко исправить.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените свое отношение к любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь. Да, будут тихие бассейны и каменистые участки, но это часть приключения», — говорит Хокемейер.И приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давних пар разделяют брачный совет, который их держал вместе

Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы. Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом.«Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», — говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе … верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение ».

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: I если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина !, и так далее.Но «обвинение своего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», — говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения. Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком». По его словам, все, что вы можете сделать, охватывает весь спектр: от того, чтобы пойти на работу другим маршрутом, до чтения, до совместной игры в настольные игры, вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов, «маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов доказательства расторжения брака

Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год)», — говорит Смерлинг. «Вы действительно можете ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и отдохнуть. Вместе займитесь чем-нибудь физическим. Возьмите напрокат велосипед, отправьтесь в поход, займитесь пробежкой — упражнения — это невероятно объединяющий опыт ».

Подружись с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения — так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; плюс, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 нерушимых правил взаимоотношений, которым должен следовать каждый в отношениях

Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут ездить раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам».

Слушай … и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или откровенно спорите, вы уже думаете о том, что собираетесь сказать, пока говорит ваш партнер, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, прочистить голову и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам.Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает … »,« Мы не можем этого сделать … », попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, в любом случае, выслушивание и понимание — это не то же самое, что согласие. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он или она говорит, характер общения изменится к лучшему.»

СВЯЗАННЫЙ: Худший совет о браке каждого десятилетия с 1900-х годов

Общайтесь — часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — это научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», — говорит Тина Б.Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться по-детски, и вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру могут помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку», — говорит Тессина. «Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать более позитивную связь и успокоить «.

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин

Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего.Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере человека, который удерживает вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет, — вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», — говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение со стороны другого. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением.»

А вдруг … зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

«Я был со своим партнером 7 лет. Наш брак продлился всего 10 месяцев.’

Я просыпаюсь на диване в гостиной и чувствую, как мое сердце замирает.

Прошлой ночью был сон, верно?

Этого не могло быть. Мы были вместе семь лет. Менее 10 месяцев назад мы стояли перед друзьями и семьей на нашей идеальной свадьбе и сказали: «Да».

Все кончено … что теперь? Что вы будете делать, когда решите, что ваши отношения окончены? Мэнди Нолан объясняет в нашем подкасте The Split. Публикация продолжается после аудио.

Но это был не сон. Это было на следующее утро после разрыва моего брака.

Позвольте мне начать с того, что я не хочу вдаваться в детали, которые он сказал / она сказал, или слишком много говорить о деталях. Это слишком личное, это слишком грустно и, по правде говоря, никто не виноват. Мой бывший муж — хороший человек, и я желаю ему всего хорошего.

С самого начала мы делали все, что должны были делать. Мы встречались и через 12 месяцев переехали вместе. Мы много раз путешествовали за границу, проводили большие праздники с семьями друг друга, у нас была долгая помолвка.На бумаге мы все сделали «правильно».

Думаю, проблема почти в этом. Я был так занят проверкой того, что мне следует делать, я никогда не проверял, действительно ли хотел, чтобы это сделал .

Видите ли, я ваш классический сверхуспевающий. У меня все получилось. Как и в школе, я никогда не пропускал ни дня, и когда я что-то делаю, я отдаю все на себя. В то время я работал на себя, и мне НРАВИТСЯ делать то, что я делаю. Я тренировал удивительных женщин, вел успешный подкаст и зарабатывал неплохие деньги, но никого это не волновало.Каждый друг, которого я встречал, был сосредоточен на том факте, что на мне не было кольца. Я почувствовал жалость, пробегающую по моему голому пальцу, когда они сказали: «Все в порядке. Я уверен, что он скоро спросит ».

Другие люди тоже чувствовали необходимость узнать мнение о моем неженатом статусе. Я говорю не только о нашей семье или близких друзьях. Однажды я обсуждал со своим парнем из Почты Австралии, почему у наших посылок разные фамилии. В САМОМ ДЕЛЕ? Это был 2018 год.

После того, как мой партнер сделал предложение, и я с готовностью согласился, свадьба стала центром и центром нашей жизни.Цветы, торт, волосы, платье… но, честно говоря, я просто ждала, когда оно щелкнет. Я ждала, чтобы почувствовать себя идеальной невестой, но так и не почувствовала.

«Я был так занят проверкой того, что мне следует делать, я никогда не проверял, действительно ли это то, чем я действительно хотел бы заниматься». Изображение: Прилагается.

Семилетний зуд — причины, по которым большинство пар рассматривают развод в седьмом году жизни

В идеале брак должен длиться всю жизнь — в конце концов, вы обещаете своему партнеру, что проведете с ним остаток своей жизни, независимо от ситуации.А в индийском обществе, где развод по-прежнему сильно стигматизируется, вероятность того, что партнеры (особенно женщины) откажутся от брака, каким бы неприятным он ни был, не так уж часто, хотя эта тенденция сейчас меняется. Итак, означает ли это, что каждый брак, о котором вы знаете, является по-настоящему счастливым, или партнеры только что научились приспосабливаться к недостаткам друг друга после многих лет совместной жизни? Мы не говорим, что за каждой счастливой парой кроется печальная правда, которую они скрывают, нет, совсем нет! Но знаете ли вы, что в браке 7 ^-й год считается решающим моментом, когда большинство пар рассматривают развод? Если вы и ваш партнер скоро приблизитесь к 7-летнему ориентиру, не прекращайте читать!

Что такое 7-летний зуд?

Психологический термин для обозначения развала отношений или брака к 7-летнему периоду, фактически он возник как название голливудского фильма 1955 года.В то время как термин в фильме означал неудовлетворенность браком через 7 лет, с тех пор концепция эволюционировала и стала общим термином, включающим неудовлетворенность в течение длительного периода времени по различным вопросам — работа, место, где кто-то живет, и т. Д. Опять же, в традиционном индийском контексте, где сама концепция развода не так распространена, это не означает, что вы откажетесь от своего брака и уйдете в 7 ^{годовщину этого события. Но это явление было подтверждено научными данными, так что это определенно не просто глупая басня или концепция!}

В нескольких проведенных исследованиях было замечено, что напряжение между партнерами достигло предела, как правило, около 7 ^-го года брака, из-за чего уровень разводов был выше.Фактически, выборки данных, взятые с 1922 по 1990 год, фактически показали, что средняя продолжительность браков в Соединенных Штатах колеблется около 7-летней отметки, будь то 6,6 в 1992 году, 7,5 в 1974 году или 7,2 в 1990 году. , временной промежуток, похоже, еще больше сократился до 4 лет. В исследовании, проведенном покойным доктором Лоуренсом А. Курдеком, психологом из Государственного университета Райта в Огайо, было замечено, что люди с детьми с большей вероятностью испытали падение своего семейного счастья в районе 4 ^-го и 7 лет. ^-й год! Первый провал в основном был связан с окончанием «фазы медового месяца», в то время как второй был больше связан с появлением детей, в результате чего их приоритетность и их потребности имели приоритет над работой над супружескими отношениями.

6 причин, по которым люди рассматривают развод в 7

^-м году брака

Так почему же ваши отношения с партнером могут просто нарушиться примерно на 7 ^-м -м году брака, в частности? Читайте дальше, чтобы узнать некоторые причины.

1. Вы взламываете из-за однообразия ваших дней.

К 7 ^-му году вы уже какое-то время состоите в браке, у вас есть ребенок или двое, и, по сути, ваша роль изменилась с «партнеров» на «родителей».Особенно, когда ваша жизнь сосредоточена вокруг ваших детей, становится трудно сосредоточиться на супружеских отношениях, не так ли? Потребности ваших детей на первом месте, ваше расписание вращается вокруг них, ваши разговоры о них — вы знаете, каково это. Через какое-то время вас может охватить однообразие того же старого распорядка, который вы склонны выносить в браке из-за отсутствия нового или интересного пути, чтобы направить свое разочарование.

2. Вы воспринимаете партнера как должное.

Помните, как в начале ваших отношений вы искали любую возможность проявить любовь и привязанность к своему партнеру? Сладкие жесты, такие как приготовление особого ужина каждую ночь, длительные поездки, переодевание только потому, что вашему партнеру это нравится, — вы, вероятно, сделали все это.А теперь подумайте — когда в последний раз вы пытались произвести впечатление на своего партнера или сделать его счастливым? Похоже, давным-давно, не так ли? Если вы воспринимаете друг друга как должное, это действительно показывает, что вы достаточно уверены в своих отношениях с партнером, но это также может показывать, что вы не готовы прилагать усилия, чтобы ваш брак был особенным.

3. Вы редко говорите ни о чем, кроме детей.

Пока вы думаете о чем-то, вот еще одна вещь, над которой стоит задуматься — когда вы нашли время, чтобы сесть рядом со своим партнером, взяться за руки и просто поговорить о чем-то, кроме детей, в последнее время? Вы знаете, что происходит в их жизни, на работе, с друзьями или в подобных вещах? Они знают, что происходит у вас? По сути, вы живете двумя разными жизнями под одной крышей? Если это так, велика вероятность, что вы чувствуете, что делаете что-то в одиночку, и вам скучно и одиноко.

4. Кроме того, вы держите вещи в бутылках.

В начале брака вы можете немного стесняться говорить о многих вещах, которые меняются по мере того, как вы чувствуете себя комфортнее со своим партнером. Но несколько лет с ними могут также заставить вас поджать губы о некоторых вещах, о которых, как вам кажется, нет смысла говорить. Это может быть что угодно — неудовлетворенность вашей текущей ситуацией, любое физическое или психическое расстройство, с которым вы сталкиваетесь, даже что-то о ваших сексуальных отношениях.Всегда хорошо держать мелочи при себе, они могут быть вашими маленькими секретами. Но если вы дошли до того, что лжете о чём-то, чтобы сохранить мир или избежать конфронтации, возникает проблема.

5. У вас нет общих интересов.

Вы два разных человека, поэтому, конечно, у вас не будет одинаковых личностей и интересов. Но если вы даже не приложите усилий, чтобы попытаться отстоять хотя бы одно из интересов друг друга, вы просто создадите еще больший разрыв между вами и вашим партнером.Хотя проводить время в одиночестве — это прекрасная вещь для обоих партнеров, не должно быть, что вы всегда хотите проводить время в одиночестве и вдали друг от друга!

6. Вы оба справляетесь с жизнью по-разному.

Вы и ваш партнер можете смотреть на понятие времени с двух разных сторон — то, что вам может показаться «слишком быстрым», может показаться «слишком длинным» для вашего партнера, и наоборот! Эта точка зрения отличается, особенно в тот момент, когда вы или ваш партнер чувствуете, что застряли в колее или что на самом деле все идет не так, как ожидалось.Например, если вы слишком терпеливы и можете ждать столько, сколько нужно, чтобы что-то произошло, для вас время может идти просто отлично. Но эта логика не применима к вашему партнеру, если он любит все делать быстро, без долгого ожидания. То, что вам может показаться короткой фазой скуки, может показаться вашему партнеру нескончаемой. Вероятно, поэтому не прилагаются усилия к возрождению брака или почему один может чувствовать, что все в порядке, в то время как другой паникует из-за того, как медленно дела идут.

Как преодолеть «семилетний зуд»

Чтобы ваш брак успешно преодолел «семилетнее» препятствие, вам необходимо хорошо осознавать роль, которую вы играете в браке. Не воспринимайте усилия, которые вам придется приложить, как «тяжелую работу»; Думайте об этом как о «внимании» к вашим отношениям. Если это достойно того, чтобы оставить его в вашей жизни, вам придется бороться за это!

1. Помните, почему вы благодарны своему партнеру.

Принимать кого-то как должное происходит, когда вы настолько привыкли к его присутствию в своей жизни, что не понимаете их ценности.Но так быть не должно! Ваш партнер — ваша сила и костяк, а также родитель ваших детей, поэтому роль, которую они играют в вашей жизни, не стоит сбрасывать со счетов как неважную. С благодарностью вспомните, что они значили для вас и сделали для вас. А потом говорите об этом открыто — иди и скажи им, почему ты так благодарен за то, что они есть в твоей жизни! Кроме того, настало время, чтобы эти романтические жесты снова появились в вашей жизни! Такие мелочи, как планирование простого свидания, могут помочь вам и вашему партнеру дорожить отношениями и выбраться из этой колеи!

2.Осознайте, что «идеальных» отношений не существует.

Довольно легко сравнить свою жизнь с жизнью кого-то другого, особенно когда они публикуют все об этом в социальных сетях. Но важно помнить, что за изображениями #couplegoals, которые вы видите, скрываются два человека, которые такие же, как вы, — люди, несовершенные и со своей долей проблем. То, что они не демонстрируют свои проблемы, не означает, что у них есть все, что вы хотите! Во всяком случае, они могут желать того, что есть у вас — мало ли! Прекратите давить на себя, чтобы достичь совершенства в отношениях; это уже красиво и особенно!

3.Общаться!

Правильное и регулярное общение для укрепления отношений — это не просто клише, люди! Держать мелочи при себе и чрезмерно и навязчиво преодолевать их не поможет ни вашему партнеру, ни вам. Пора открыться и поговорить честно. Выскажите все открыто — вы и ваш партнер оба достаточно зрелы, чтобы вести настоящую дискуссию или продуктивный спор, где вы можете найти решения проблем. Точно так же и в случае, когда вы оба склонны воспринимать время по-разному, искренний разговор ничего не может исправить.В конце концов, вы, ребята, добились такого успеха, не так ли?

4. Найдите себе заслуженное «времяпрепровождение».

Если вам постоянно скучно и вы жалуетесь на то, что в вашей жизни не происходит ничего нового или интересного, самое время взять ситуацию на себя. В конце концов, никто другой не сможет сделать это за вас! Найдите время для себя, даже если это всего полчаса в день, чтобы заняться чем-то, что вам нравится. О моем времени много говорят, но его нисколько не переоценивают — вы увидите, когда испытаете это!

5.Найдите себе заслуженное «время для пары»!

Совместное выполнение дел, которое вам обоим нравится, важно для установления и укрепления вашей дружбы с партнером. Это дает вам о чем поговорить или чего ожидать; это становится вашим «чем-то особенным»! Возьмите общее хобби и назначьте для него фиксированное время, чтобы вы регулярно проводили время вместе со своим партнером. В то время как вы занимаетесь этим, «совместное времяпрепровождение» также может означать просто уделить время тому, чтобы посидеть друг с другом, пообниматься, поговорить и просто пообщаться друг с другом.

Приведенные выше причины, по которым отношения сталкиваются с напряжением в районе 7-летнего рубежа, могут не звучать как невероятно веские причины, из-за которых брак может действительно распасться. И знаете что, их тоже не должно быть! В конце концов, вы и ваш партнер были вместе, к счастью, все эти годы, и нет причин, по которым это не должно продолжаться. Неважно, сколько времени прошло и кто вошел в вашу жизнь — помните, вы партнеры в такой же степени, как и родители! 4 года, 7 лет или 25 лет, это не имеет значения.Вы в нем надолго, и это будет прекрасное путешествие!

Также читают:

Признаки того, что вы на самом деле в хорошем браке
Способы проявить уважение к партнеру
Важность общения в браке

10 вещей, которые помогут вам снова полюбить после 7 лет брака

Слышали когда-нибудь о 7-летнем зуде ? По сути, это общий психологический термин, который объясняет возможное снижение уровня счастья на человека после 7 лет брака. Конечно, обобщать отношения каким-либо образом нереально или нечестно, однако некоторые исследования показали, что процент разводов через 7 лет становится выше. По правде говоря, это не обязательно должно быть ровно через 7 лет, это просто тот этап в отношениях, когда вы какое-то время замужем, и вам становится скучно, вам не хватает пикантности, сексуальности и привлекательности присутствия в чем-то. новый и свежий.

Итак, как снова полюбить после 7 лет совместной жизни? Усилие. Вам нужно приложить усилия, чтобы оживить ваш брак, и снова полюбят друг друга .

Итак, давайте поговорим о некоторых возможных решениях 7-летнего зуда и о том, как снова влюбиться в своего партнера …

1. Не паникуйте

Мы знаем, что вашим первым инстинктом будет паника. тот факт, что вам скучно и вы почти не занимаетесь сексом. Однако вы должны знать, что для многих супружеских пар это нормально, и это не означает, что ваш брак распадется или что вы не будете счастливы в нем до конца своей жизни. Приходит то, что вы действительно можете с этим поделать…

Многие люди недооценивают силу хорошей сексуальной жизни с мужем или женой. Секс — это не просто то, чем вы занимаетесь, потому что замужем, хотите детей или вам скучно. Это буквально физическая форма выражения любви и похоти к партнеру. Если он умрет … эти штуки умрут вместе с ним надолго.

3. Как снова сделать вещи сексуальными?

Поначалу это может быть сложно, но вы оба должны приложить усилия, чтобы соблазнить и возбудить своего партнера. Начните с того, что вы делали вначале, например флирта, секстинга или поддразнивания друг друга под обеденным столом.Снова достаньте свое сексуальное белье и сделайте ему сюрприз. Войдите в дверь и скажите ей, что вы хотите ее прямо сейчас.

Сделайте это спонтанным, увлекательным и молодым, а не запланированным, рутинным и скучным. Исследуйте тела друг друга снова, вы изменились. И, конечно же, не забывайте пробовать сексуальные игры, ролевые игры и пробовать разные сексуальные позы.

4. Выезжайте

Если вы живете в одном доме в течение 7 лет с одним и тем же распорядком и практически без изменений, возможно, он вам действительно нужен.Если вы способны, почему бы не переехать? Продайте свое жилище и купите новое, которое вы можете спроектировать и украсить вместе. Это может вдохновить вас как на новый шаг, так и на изменение отношений. В основном измените настройку, в которой вы находитесь.

5. Оживите прошлое

Теперь давайте поговорим о влюбленности снова. Вернемся к тому, как все начиналось. Расскажите, когда вы впервые встретились? Что привлекло вас в другом человеке? Что творилось в твоей голове? Что вас в них взволновало? Когда вы поняли, что влюблены? Как вы сказали друг другу? Как насчет твоего первого поцелуя? Воссоздайте это и переживите заново.Как насчет вашего первого интимного отношения или секса? Обсуждение всех этих вещей вместе напомнит вам, как это было вначале и почему вы решили провести остаток своей жизни с этим человеком.

6. Ночное свидание! Свидание! Свидание!

Мы не можем переоценить это и знаем, что это было сказано миллион раз, но свидания абсолютно необходимы. Если у вас есть дети, самое время сделать перерыв и побыть одному. Это смена обстановки, вы можете нарядиться и поговорить друг с другом.

Говорите о других вещах, помимо работы, и о том, что происходило в ваш день. Говорите о том, что вы любите, о своей любимой музыке или фильмах, как когда вы начали встречаться. Вы будете удивлены, узнав, как много вы забыли рассказать друг другу об этих вещах за все эти годы.

Если вы уже этим занимались, но ничего не вышло, попробуйте воспроизвести свои первые свидания. Вы даже можете пойти туда же. Или вы можете сыграть в игру с незнакомцами! Представьте, что вы только что познакомились, многим парам это нравится.Это захватывающе, сексуально и на самом деле может быть очень романтичным.

7. Забудьте, что вы вообще женаты ….

Почему бы не притвориться, что вы даже не женаты, и снова не начать встречаться? В основном начинайте заново. Помните о себе и о том, что вы оба лучше узнаете друг друга. На самом деле хорошо, если становится неловко, смейтесь! Откройте для себя друг друга снова, имея возможность поехать домой вместе или вы не можете вместе пойти домой, что подводит нас к следующему совету …

8.Расстояние

Расстояние может быть хорошим для пар, потому что после стольких лет совместной жизни вы начинаете меньше скучать друг по другу. Так что, возможно, разделение на несколько дней или повторные «свидания» помогут вам больше скучать друг по другу и сделают ваш брак более захватывающим и свежим.

9. Путешествуйте туда, где был ваш медовый месяц …

Буквально вернитесь в свой медовый месяц. Если вы даже можете остановиться в том же отеле, сделайте это. Все это просто поможет напомнить вам об особых моментах и ​​любви, которые вы оба чувствуете и сильно чувствуете друг к другу.

10. Консультации

Многих людей пугает и отталкивает идея консультирования по вопросам брака. Однако, как и терапия, это может быть революционным и изменить жизнь. Поговорите о своих проблемах и постарайтесь выпустить все наружу, чтобы вы могли начать с чистого листа и, возможно, даже начать с практики совета №7.

Подводя итог, очень важно помнить, что отношения меняются, как и ваша любовь друг к другу. После многих лет брака у вас появляется новый вид любви, который подталкивает вас к старости вместе.Это может быть не так захватывающе или страстно, как раньше, но оно также неизбежно, безоговорочно и очень мощно. Однако скука может поразить вас, и именно тогда вы можете начать делать некоторые вещи, о которых мы упоминали выше, чтобы снова полюбить.

Кредиты основного изображения: Instagram @alexandrapereira

Реален ли «семилетний зуд»? — исследование об изменении модели разводов в китайских браках | The Journal of Chinese Sociology

Описание выборки

Таблица 1 описывает семейное положение всех 16 472 пар при опросе в 2010 году.К концу опроса 86,9% пар все еще состояли в браке, 3,6% развелись и 9,5% овдовели. По брачным когортам доля вдов постепенно уменьшается с течением времени, тогда как доля разводов увеличивается. Среди тех, кто состоял в браке в период с 2000 по 2010 год, доля разведенных пар составляет всего 3,0%, что ниже, чем в когортах 1980–1989 и 1990–1999 годов. В основном это связано с тем, что эти пары состояли в браке в течение относительно более коротких периодов времени, чем это было верно для трех других когорт.Хотя большинство пар, вступивших в брак после 2000 года, не развелись к концу 2010 года, это не означает, что они не разводятся в будущем. Тем не менее также нереально предполагать, что все они в конечном итоге разведутся. В качестве примера возьмем пары, состоявшие в браке до 1980 года: к концу 2010 года они были в браке не менее 30 лет, но доля оставшихся в первом браке составляла 75,4%, а вдовы составляли 22,7% от всей группы. Это означает, что в Китае брак в целом стабильный, а развод — относительно редкое явление.

Таблица 1 Семейное положение по брачным когортам в 2010 г.

В таблице 2 представлены основные характеристики всех пар по когорте брака. Две трети отобранных пар проживали в сельской местности, а одна треть — в городах. Среди всех пар супруги-женщины, имеющие только начальное или более низкое образование, в общей сложности составляли 60,3%; доля выпускников средней школы, выпускников средней школы и получивших высшее образование составила 21,2, 10,5 и 4 человека.1%, соответственно, а случаи отсутствия данных в целом составили 3,9%. В среднем женщины выходят замуж в возрасте 22 лет. Со временем доля пар, проживающих в настоящее время в городах, постепенно увеличивается, а также повышается уровень образования супругов и их возраст вступления в первый брак.

Таблица 2 Статистическое описание характеристик всех пар по брачным когортам

Таблица 3 показывает изменение количества детей, возраста и гендерной структуры за время брака.На протяжении брака количество детей увеличивается, количество детей старшего возраста увеличивается, а количество детей младшего возраста уменьшается. С увеличением количества детей увеличивается и доля имеющих мальчиков. Обратите внимание, что в Таблице 2 размер выборки уменьшается с увеличением продолжительности брака. Одна из причин заключается в том, что некоторые разведенные или овдовевшие пары расторгли свой первый брак до 2010 года. Эти пары не появляются в последующие годы после развода или потери супруга.Кроме того, согласно опросу, у некоторых супружеских пар была очень короткая история брака. Например, пары, вступившие в брак в 2006 году, не могут быть частью выборки браков продолжительностью 10 или 20 лет, так как они были обследованы в 2010 году.

Таблица 3 Изменения количества детей, возраста детей и пола в течение срока брака

На рис. 2 показан риск развода для супружеских пар и его изменения с течением времени. В соответствии с результатами, полученными в других странах, функция риска разводов у китайских пар также похожа на перевернутую U-образную кривую, пиковое значение которой приходится на седьмой год брака.Это имеет то же значение, что и «семилетний зуд», с которым люди знакомы.

Рис.2

Риск развода с течением времени (полная выборка)

Однако функция риска развода значительно меняется со временем. На рис. 3 высота четырех кривых выстроена в строгом порядке для четырех брачных когорт, что определенно отражает разницу в уровне разводимости между четырьмя когортами. В дополнение к этому, формы четырех кривых также различаются.Для тех, кто был женат до 1980 г., функция риска развода представляет собой почти плоскую линию, тогда как функции трех других когорт представляют собой перевернутые U-образные кривые. С точки зрения времени, пока функция не достигнет своего пикового значения, мы можем видеть, что для тех, кто состоял в браке в период с 1980 по 1989 год, это составляет примерно 11 лет после вступления в брак, для группы 1990–1999 годов это составляет 8 лет после вступления в брак, а для группы 2000 года. –2010 группа, это 5/6 лет. Подводя итог, можно сказать, что пиковое значение функции риска развода со временем становится все раньше и раньше.

Рис. 3

Риск развода с течением времени по когортам браков

Традиционный анализ выживаемости

Согласно теории жизненного цикла семьи, дети являются основным фактором в формировании модели риска разводов в виде перевернутой U-образной кривой. Мы используем модель пропорциональных рисков Кокса и модель рисков с дискретным временем, чтобы проверить эту гипотезу.

В таблице 4 приведены результаты модели пропорциональных рисков Кокса. Мы используем два типа моделей пропорциональных рисков Кокса.Одна из них — классическая модель Кокса, в которой брачная когорта задается как нормальная контрольная переменная, т. Е. Предполагается, что форма функции риска развода остается одинаковой для всех когорт, в то время как уровень риска развода может быть различным. Второй тип — стратифицированная модель Кокса. В этой модели брачная когорта рассматривается как переменная уровня, т. Е. Предполагается, что форма и уровень функции риска развода различны в каждой когорте. Делая это, мы не можем получить коэффициенты регрессии брачной когорты из стратифицированных пропорциональных моделей Кокса.Как видно на рис. 3, стратифицированная модель Кокса более реалистична, чем классическая модель; однако оценочные коэффициенты регрессии и результаты их статистических тестов почти одинаковы в двух моделях.

Таблица 4 Результаты модели пропорциональных рисков Кокса

Таблица 4 показывает, что те, кто состоял в браке до 1980 года, имеют самый низкий риск развода, но со временем риск развода значительно возрастает. Пары, живущие в городах, имеют более высокий риск развода, чем пары, живущие в сельской местности; чем моложе первого брачного возраста супругов и чем выше их уровень образования, тем выше риск развода.Все это соответствует результатам более ранних исследований (Waite & Lillard, 1991; Heaton, 1990). Обратите внимание, что когда уровень образования жен отсутствует, по статистике, риск развода становится чрезвычайно высоким, но этот факт может не соответствовать показанной модели.

Таблица 4 также показывает, что риск развода значительно снижается по мере увеличения числа детей после контроля других переменных. По сравнению с детьми более старшего возраста наибольшую роль в защите брака своих родителей играют дети в возрасте 0 лет, на втором месте — дети в возрасте 1–5 лет, на третьем — дети в возрасте от 6 до 12 лет, а дети 13 лет и старше — наименьшее.Эти результаты согласуются с данными, полученными в западных странах, но противоречат гипотезе теории жизненного цикла семьи. Подводя итог, как и в других странах, дети, особенно дети младшего возраста, оказывают заметное положительное влияние на стабилизацию брака в Китае.

Наконец, обратим внимание на влияние гендерной структуры детей. Таблица 4 показывает, что наличие мальчика может значительно снизить риск развода для пары, если контролируются другие переменные. С одной стороны, как Morgan et al.(1988) указали, что отцы могут брать на себя больше ответственности, чтобы ухаживать за мальчиками, а не за девочками дома; с другой стороны, в Китае влияние пола детей на развод также можно объяснить тем, что родители отдают предпочтение сыну (ам) по сравнению с дочерью (ями).

Помимо использования моделей пропорциональных рисков Кокса, мы также используем модели рисков с дискретным временем для проверки надежности вышеприведенных выводов. Результаты моделей опасностей с дискретным временем приведены в таблице 5.

Таблица 5 Результаты модели опасностей с дискретным временем

Преимущество модели пропорциональных рисков Кокса состоит в том, что не нужно устанавливать конкретную функциональную форму риска развода; Напротив, при использовании модели рисков с дискретным временем ее необходимо установить.Поскольку общая функция риска разводов представлена ​​на рис. 2 в виде перевернутой U-образной кривой, мы выбираем квадратичную кривую для соответствия функции.

В соответствии с предыдущими моделями Кокса, таблица 5 также состоит из двух разных типов дискретных временных моделей рисков: первый тип (без члена взаимодействия) предполагает, что формы функций риска развода остаются одинаковыми для разных брачных когорт, в то время как второй тип (с условием взаимодействия) предполагает, что формы функций риска разводов для разных когорт могут различаться.

Еще раз, таблица 5 подтверждает все результаты модели Кокса в таблице 4. Во-первых, риск развода увеличивается с течением времени для различных супружеских пар. Во-вторых, пары, живущие в городах, имеют значительно более высокий риск развода, чем пары, живущие в сельской местности; чем моложе женщина достигает первого брачного возраста и чем менее образованна она, тем выше риск развода. Наконец, чем больше у пары детей, тем меньше вероятность развода. Дети младшего возраста могут существенно защитить брак своих родителей.И, наконец, пары, у которых есть мальчик (и), гораздо реже разводятся, чем пары, у которых нет мальчика.

Помимо вышеперечисленных выводов, дискретная временная модель рисков может проводить формально статистический тест с точки зрения форм функций риска разводов среди различных брачных когорт. Как показано в таблице 5, все условия взаимодействия между брачной когортой и продолжительностью брака (включая его квадратный срок) являются статистически значимыми, что указывает на то, что форма функции риска разводов значительно изменилась с течением времени.

На рисунке 4 показана функция риска разводов четырех брачных когорт, полученная из модели рисков с дискретным временем (с условиями взаимодействия) в таблице 4. Для сравнения мы также приводим соответствующие результаты стратифицированной модели пропорциональных рисков Кокса, как показано на рис. . 5.

Рис. 4

Прогнозируемая функция риска развода по брачным когортам с использованием дискретной временной модели рисков с взаимодействиями

Рис. 5

Прогнозируемая функция риска развода по брачным когортам с использованием стратифицированного режима пропорционального риска Кокса

Мы можем заметить, что между двумя цифрами нет очевидной разницы.Таким образом, использование квадратичной кривой для подбора общей функции риска развода оказалось успешным. По сравнению с рис. 3, на котором не контролируется никакая переменная, очевидной разницы нет. Следовательно, независимо от того, контролируем ли мы переменные, связанные с детьми, или нет, форма функции риска развода не меняется слишком сильно, что также означает, что теория жизненного цикла семьи не поддерживается. Поскольку эта теория предполагает, что дети являются основным фактором, вызывающим паттерн перевернутой U-образной формы разводов, разумно сделать вывод, что если мы будем контролировать переменные, связанные с детьми, перевернутый U-образный паттерн должен измениться соответствующим образом; однако он не меняется, что означает, что на форму функции риска развода, вероятно, влияют другие факторы.

Анализ разделенного населения

Традиционный анализ выживаемости показывает, что количество детей, их возраст и гендерная структура не являются основными факторами, влияющими на структуру разводов пар с течением времени. Однако остается выяснить, является ли модель разводов перевернутой U-образной формы результатом естественной эволюции стабильности брака с течением времени или неоднородности населения.

Самая большая разница между теорией естественной эволюции и неоднородностью населения заключается в обосновании, которое они предлагают для объяснения того, почему риск развода уменьшается после достижения своего пикового значения.Первый утверждает, что невозвратные затраты на брак со временем увеличиваются, и это в конечном итоге приводит к снижению риска развода. Таким образом, согласно теории естественной эволюции, снижение риска развода является реальным отражением изменения стабильности брака с течением времени. С другой стороны, неоднородность населения предполагает, что среди населения есть пары, которые не будут разводиться ни при каких условиях; Со временем доля таких пар будет постепенно увеличиваться, что со временем будет способствовать снижению риска развода.

Чтобы исследовать эти две теории, мы исключаем из нашей выборки пары, которые остаются в браке; вместо этого мы сосредотачиваемся на разведенных парах и исследуем, как со временем меняется их риск развода. ^{Footnote 4} Согласно теории гетерогенности населения, существование субпопуляции, не имеющей риска разводов, серьезно мешает оценке общей функции риска разводов; следовательно, функция риска развода разведенных пар должна существенно отличаться от общей функции риска развода.Напротив, теория естественной эволюции предполагает, что модель разводов уже разведенных не слишком сильно отличается от общей модели разводов, и поэтому это также должно выглядеть как перевернутая U-образная форма.

Из рис. 6 и 7, мы видим, что теория неоднородности населения кажется более подходящей для случая Китая. Оба рисунка показывают, что функция риска развода для разведенных пар со временем монотонно увеличивается, что заметно отличается от общей схемы разводов с перевернутой U-образной формой.Для разных брачных когорт наклон функции риска разводов постепенно увеличивается, что указывает на то, что с течением времени уровень разводов для разведенных пар значительно увеличился.

Рис.6

Функция риска развода для разведенных пар

Рис.7

Функция риска развода для разведенных пар по когорте брака

Наконец, мы используем модель расщепленной популяции, чтобы проверить результаты выше.Учитывая, что риск развода функционирует на обоих рис. 6 и 7 — монотонно возрастающие линии, мы используем распределение Вейбулла, чтобы подогнать под функцию риска развода разведенных пар. Кроме того, учитывая, что доля пар, которые не разводятся, должна быть от 0 до 1, мы используем logit в качестве функции связи.

Результаты моделей разделения населения, состоящих из двух частей, показаны в таблице 6. Первая часть показывает оценку доли пар, которые не разводятся; вторая часть показывает оценки параметра формы и параметра местоположения функции риска развода.

Таблица 6 Результаты модели расщепленной совокупности

Во-первых, мы должны пояснить, что положительный коэффициент регрессии означает, что вероятность развода будет ниже по мере увеличения независимой переменной. Это связано с тем, что здесь зависимой переменной является доля пар, которые не разводятся. Отрицательный коэффициент регрессии, напротив, означает, что вероятность развода будет выше по мере увеличения независимой переменной, что прямо противоположно традиционному анализу выживаемости.

В модель 1 включена только брачная когорта. Используя эту модель, мы обнаруживаем, что доля пар, которые не разводятся, со временем значительно уменьшается. Используя здесь logit в качестве функции связи, коэффициент пересечения и регрессии не являются прямыми оценками пропорций, но с помощью простой обратной операции мы можем легко вычислить эти пропорции. Подсчет показывает, что среди тех, кто был женат до 1980 года, 97,9% не разводятся; для тех, кто был женат в период 1980–1989, 1990–1999 и после 2000 года, этот процент снижается до 94.5, 93,8 и 94% соответственно. К концу 2010 года пары, вступившие в брак после 2000 года, состояли в браке только в течение короткого периода времени; поэтому модель 1, вероятно, недооценивает долю пар из этой когорты, которые не разводятся. Имея это в виду, мы можем сделать вывод, что доля пар, которые в конечном итоге разводятся, со временем увеличивается. Тем не менее, браки в Китае в целом по-прежнему очень стабильны, и лишь небольшое количество пар в конечном итоге разводятся.

Модель 2 добавляет три группы переменных, связанных с дочерними элементами, и другими контрольными переменными на основе модели 1.Помимо брачных когорт, различия между городом и деревней также существенно влияют на то, разводятся ли пары в конечном итоге. По сравнению с сельскими парами, у пар, живущих в городах, гораздо выше вероятность развода. Кроме того, чем больше у супружеских пар детей, тем меньше у них шансов на развод. И, как согласуется с предыдущими выводами, дети младшего возраста более положительно влияют на стабильность брака; аналогично, пары с сыном (-ями) реже разводятся, чем пары, у которых есть только дочь (-и).Хотя могут существовать ненаблюдаемые факторы (например, супружеские отношения), которые влияют как на детей, так и на стабильность брака, в целом в Китае наличие детей является очень важным защитным фактором с точки зрения стабилизации браков. Понятно, что теория жизненного цикла семьи эмпирически не подтверждается.

Модель 2 показывает, что нет значительных различий между разными брачными когортами с точки зрения параметров местоположения. Риск развода в начале брака практически одинаков для разных брачных когорт.Однако параметры формы со временем значительно меняются. Со временем параметры формы становятся все больше и больше, а это означает, что наклон функции риска развода для пар, которые в конечном итоге разводятся, в Китае постепенно увеличивается.

На рисунке 8 показана прогнозируемая функция риска развода для пар, которые в конечном итоге разводятся на основе модели 2. Это очень похоже на рис. 7. Для пар, которые в конечном итоге разводятся, функция риска развода монотонно увеличивается по мере продолжения брака, а наклон каждой линии (т.е., процент разводов) также постепенно увеличивается для разных брачных когорт.

Рис. 8

Функция прогнозируемого риска развода для пар, которые в конечном итоге разводятся

Напротив, мы также рисуем прогнозируемые функции риска разводов для четырех когорт на основе модели 2 (см. Рис. 9). Этот рисунок похож на те, которые взяты из стратифицированной модели пропорциональных рисков Кокса и модели рисков с дискретным временем, показанной ранее, но существенно отличается от функции риска развода для пар, которые в конечном итоге разводятся, как показано на рис.8. Это демонстрирует, что именно существование подавляющего большинства пар, не желающих разводиться, несет ответственность за общую функцию риска развода с перевернутой U-образной формой. Эта перевернутая U-образная кривая не только не может точно отразить изменение риска развода для пар, которые со временем разводятся, но и искажает динамическую тенденцию общей модели разводов.