ЖЕНИТСЯ ИВАН НА САРЕ. ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ….: ykristianna — LiveJournal
- ykristianna (ykristianna) wrote,
ykristianna
ykristianna
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
АНАСТАСИЯ РЕШЕТОВА ЗАБЫЛА ЗАТЯНУТЬ КОРСЕТ И ПОКАЗАЛА СВОЮ НАСТОЯЩУЮ ТАЛИЮ
Если обратить внимание на снимки Анастасии Решетовой, можно заметить, что в районе ее талии идет вечная борьба. Борьба за ее выразительность, в…
АНИ ЛОРАК ОКОНЧАТЕЛЬНО ПРОСТИЛА БЫВШЕГО МУЖА
Когда несколько дней назад бывший муж Ани Лорак Мурат Налчаджиоглу появился на дне рождения дочери Филиппа Киркорова, то многие решили, что он…
«ПРОКРУТИВШАЯ РОДИТЕЛЬСКОЕ НАСЛЕДСТВО»: КАК КСЕНИЯ СОБЧАК ОТРЕАГИРОВАЛА НА СЛУХИ О СВОИХ ФИНАНСОВЫХ
Не так давно в сети появились слухи о том, что у Ксении Собчак возникли финансовые трудности, из-за которых было приостановлено строительство её…
Photo
Hint http://pics.
livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Анекдоты 30 августа 2017 года
1) Девушка приходит в полицию:— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
2) Депутаты Верховной Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки. Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
3) Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная — это наша булочная. Видишь: напротив аптека — это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет — это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
4) Ничто так хорошо не отвлекает байкера от ночных гонок по уснувшему городу, как бутылочка холодного пива, попавшая в его тупую башку.
5) — Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, мировое сообщество, в России преследуют и обижают художников!
6) Объявление: «Подкованный студент ищет раскованную студентку».
7) Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
8) В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
9) Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
10) А вы тоже в детстве были уверены, что, пока вы вырастете, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
9(11.
4%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)
| ********************************************************* Г рузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: — Позволяй ему делать все — обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чем дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что «нельзя, там как в печке», а он говорит — «тогда давай жарить мой шашлык». Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой! ************************************************** ******************* ******************************************** ************************ — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так.  Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!**************************************************** — Я знаю, Крылошвилли! — Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал? — Ворон и хлеб! — Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги! — Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит: — «Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!» Ворон каркнул и уронил кусок хлеба! — Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни? — А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба! ************************************************** ************ |
Почему нужно обязательно жениться на еврейке?
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так.
Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже всё готовое!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
Источник
Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Потрясающие анекдоты только по понедельникам
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него…
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис.
Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
— А чего мама на сайте знакомств делает?
— Так у нее зарядка от айфона сломалась. Она ее пятый день купить не может.
— И чего? А при чем тут зарядка?
— Ну ты чего не понимаешь? Она покемонов ловить не может!!!
Нет покемонов, маме грустно, она пошла мужиков ловить. Не бойся, она завтра зарядку купит.
Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.
На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!
Судья:
— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!
****
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
— Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
— Дурак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым дураком…
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить?! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Гаишник завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!
Пять самых громких королевских разводов — Российская газета
10 января 1810 года распалась одна из самых известных коронованных пар — в этот день был аннулирован брак Наполеона и Жозефины. «РГ» собрала подборку самых громких королевских разводов.
Екатерина Арагонская и Генрих VIII Тюдор
Генрих VIII Тюдор и Екатерина Арагонская. Фото:Ганс Гольбейн (Младший),Михель Зиттов
Дочь основателей испанского государства Фердинанда Арагонского и Изабеллы Кастильской обвенчалась с королем Англии Генрихом VIII 11 июня 1509 года. Екатерина вела активную политическую жизнь, однако главным ее предназначением было рождение наследника.
Первая беременность королевы закончилась появлением на свет мертворожденной девочки. Затем она родила мальчика, который скончался, не прожив и двух месяцев. Еще после двух неудачных беременностей Екатерина наконец родила здоровую девочку Марию. Принцесса была помолвлена с дофином Франции Франциском — согласно брачному контракту, если у короля не было бы наследников мужского пола, королевой должна была стать его дочь. Позже помолвка была расторгнута, и девушка стала невестой императора Римской империи Карла V. В отсутствии прямых наследников мужского пола, английский престол перешел бы к их старшему сыну. Екатерина забеременела еще раз и родила девочку, которая прожила лишь несколько часов. Это были последние роды королевы.
После 24 лет брака король Англии настоял на аннулировании брака. Это решение стало одной из причин конфликта Генриха с Папой римским, разрыва с Римско-католической церковью и реформации в Англии. Генрих VIII тайно обвенчался с фрейлиной Анной Болейн, которую позже признали его законной супругой.
К разочарованию короля, она родила девочку, впоследствии ставшую королевой Елизаветой I.
Петр Первый и Евдокия Лопухина
Петр Первый и Евдокия Лопухина. Фото:Поль Деларош
Дочери стряпчего при дворе царя Алексея Михайловича (отец Евдокии позже стал полковником и стрелецким головой, государевым стольником и окольничим, и, в конце концов, возведен в чин боярина) было суждено стать последней русской царицей и неиноземной супругой русского царя.
Петр и Евдокия поженились в январе 1689 года, когда ей было 20, а ему — 17 лет. Брак был не по любви: его организовала мать Петра Наталья Нарышкина. Вопрос был политический: после стрелецкого бунта на троне оказались два царя — Иван и Петр, обязанности регента при них были возложены на старшую сестру Софью. Иван Алексеевич женился на Прасковье Салтыковой: брак в те времена воспринимался как достижение совершеннолетия. Именно поэтому было решено женить и Петра.
Характеры и интересы у молодых были совершенно противоположными: Петр увлекался кораблестроением, армией, благоволил западному образу жизни; Евдокия же, воспитанная в духе домостроя, не разделяла его увлечений. Супруги сначала испытывали друг к другу что-то вроде влюбленности, но затем начали отдаляться. Мужу она родила троих сыновей, из которых в живых остался только Алексей. Петр завел роман, Евдокия примкнула к его противникам. И царь принял решение развестись. Он приказал боярам склонить ее к постригу в монахини. Царица не согласилась, поэтому в сентябре 1698 года ее насильно заточили в Суздальско-Покровский монастырь, где она стала монахиней Еленой.
В 1703 году Петр Первый встретил 19-летнюю Катерину (Марту Скавронскую, захваченную русскими войсками при взятии шведской крепости) и сделал ее любовницей, а в 1712 году с ней обвенчался. После смерти мужа в январе 1725 года она стала первой правящей российской императрицей Екатериной I. После нее престол занял царевич Петр Алексеевич (внук Петра Первого).
Судьба же Евдокии оказалась удивительной: в монастыре она жила мирянкой и даже завела любовника.
Она пережила мужа, вторую жену Петра, сына и даже внука Петра II, который освободил ее из заключения, выделил денежное содержание и восстановил во всех правах.
Наполеон и Жозефина
Наполеон и Жозефина. Фото:Жан Огюст Доминик Энгр, Барон Франсуа Паскаль Симон Жерар
Будущая французская императрица в 16 лет вышла замуж за виконта Александра де Богарне. Спустя 15 лет, во время Французской революции, супруги попали в тюрьму. Жозефину выпустили на свободу, а ее мужа казнили. Вдова вела светскую жизнь и на одном из приемов познакомилась с невзрачным офицером — генералом Наполеоном Бонапартом. Он был на шесть лет моложе Жозефины.
Когда они поженились, то на бумаге изменили свой возраст — Наполеон прибавил себе полтора года, а Жозефина — «помолодела» на четыре. Пара повенчалась 9 марта 1796 года. Наполеон подарил невесте кольцо с выгравированным внутри словом «Судьба».
Их брак был ярким и печальным. Их военных походов Наполеон писал Жозефине полные любви письма. Расстояние стало непреодолимым препятствием: до императора дошли слухи об измене жены, он вернулся и объявил ей о разводе. Однако Жозефина вымолила прощение, и они остались вместе. Их брак распался позже — из-за того, что императрица не смогла родить наследника. В 1809 году Наполеон развелся и женился на австрийской принцессе Марией-Луизе. Жозефине, по настоянию Бонапарта, сохранили титул, ей отдали Елисейский дворец, Мальмезон, Наваррский замок, а также назначили приличное содержание.
Бывшие супруги переписывались и после развода. Их письма были полны теплых чувств. Когда Наполеона сослали на остров Святой Елены. Жозефина хотела ехать с ним, но ей отказали. Она скончалась в 1814 году, он — семью годами позже. Говорят, что Бонапарт умер с именем бывшей жены на устах.
Принц Чарльз и леди Диана
Принц Чарльз и леди Диана. Фото:Reuters
Дочь виконта Элторпа, который являлся представителем ветви семейства Спенсер-Черчиллей (в него входили герцог Мальборо и Уинстон Черчилль) вышла замуж за принца в 1981 году.
Свадьба Чарльза и Дианы до сих пор считается самым дорогим торжеством за всю историю британского королевского двора — она обошлась в 2 миллиона 859 тысяч фунтов стерлингов. Церемонию бракосочетания посмотрели почти 750 тысяч человек во всем мире. Любопытно, что принцесса Диана стала первой королевской невестой в Англии, которая исключила из брачной клятвы слово «повиноваться», выразив тем самым свое мнение, что это «союз равных».
В 1982 и 1984 году Диана родила сыновей: принцев Уильяма и Гарри Уэльских. В 1992 году супруги официально заявили, что живут отдельно. Позже оказалось, что Диана давно знала о давнем романе мужа с Камиллой Паркер-Боулз, который продолжался и после замужества. Чарльз хотел «тихого развода» — через пять лет раздельной жизни супруги, по английскому законодательству, считаются разведенными. Однако в 1995 году Диана заявила на передаче BBC «Панорама», что «в браке нас всегда было трое».
В 1996 году супруги, по инициативе королевы Елизаветы II, развелись. В августе 1997 года Диана погибла в автокатастрофе, вместе с кинопродюсером, сыном египетского миллиардера Доди аль-Файедом (считается, что у них был роман, однако никто из друзей принцессы это не подтверждает). Принц Чарльз женился в 2005 году на Камилле Паркер Боулз. Из уважения к покойной принцессе Диане, она предпочитает не использовать свой титул принцессы Уэльской.
Принц Эндрю и Сара Фергюсон
Принц Эндрю и Сара Фергюсон. Фото:Fabrice Coffrini/AP
Третий ребенок и второй сын королевы Елизаветы II, принц Эндрю женился на будущей писательнице и телезвезде Саре Фергюсон в 1986 году. Их познакомила принцесса Диана. Сара родила двоих детей — принцесс Беатрис и Евгению. Брак продержался до 1992 года: рассказывают, что пока муж отсутствовал, Сара принимала ухаживания других мужчин, в числе которых был известный техасский мультимиллионер Стив Уайатт. Позже британском таблоиде «The Daily Mirror» появились откровенное фото бывшей супруги принца. Это сильно настроило против нее королевскую семью.
В 1996 году пара рассталась официально. Хотя Эндрю и Сара сумели сохранить дружеские отношения: они вместе воспитывали детей, жили в семейном особняке.
Во время «королевского» брака Фергюсон сильно поправилась — она весила около 100 килограммов, из-за чего желтая пресса дала ей обидное прозвище «герцогини Свинской». Позже ей удалось похудеть, она занялась бизнесом, начала делать медийную карьеру, основала благотворительный фонд. 2010 год оказался для Сары неудачным: ее долги превысили, по некоторым данным, пять миллионов фунтов. Положение спас американский финансист Джеффри Эпштейн, который выплатил часть долгов герцогини — поговаривают, что здесь не обошлось без вмешательства принца Эндрю.
После развода Сара утратила титул королевского высочества, но у нее остался титул герцогини Йоркской. Если она выйдет замуж повторно, то лишится и его. Принц Эндрю также не нашел себе вторую жену. Если он не женится и у него не родится сын, после его смерти титул «герцог Йоркский» возвращается к короне и может быть присвоен вновь.
Анекдоты про семью (Страница № 44)
У Хаима умерла жена.Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
— Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной…
Саpа побагpовев:
— Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
— Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
— Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!
Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама: Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын: Ну, что, бать, пожрём?
Отец: Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын: Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит.
Мама: Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама: Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребл&ете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения.
.. Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на её воспитании. Отец: Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец: Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!
Приходит хохол к куму и говорит:
Хохол: — Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум: — Знаю.
Хохол: — Так он твою дочЬ, Галю, того . . .
Кум: — Чего того?
Хохол: — Ну того . . .
Кум: — Ну всё, теперь не отвертится, и возмет её замуж.
Хохол: — Та не, он её того, трактором переехал.
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
«Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата — это ад». Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит — там муж в истерике, страдальческим
голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ — 170461284
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем…
(Ж): Да, да, да… А там ДЖИН…
(М): И-к. Ну почему джин… Лучше… ВОДКА!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа…
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца.
Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся… Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу…
Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: «На третий день». На него набрасываются остальные — мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. «На третий день после свадьбы моя жена попросила — вынь свой член, я хоть пописать схожу».
Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотарею.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Еврей и жена лежат в постели:
Еврей:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Абрам, помню.
Еврей:
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Абрам, помню.
Еврей:
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то …
— Алло, это похоронное бюро?
— Да.
— Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
— Так вы же похоронили жену месяц назад?
— А я снова женился.
— Понятно, примите наши поздравления!
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.
— Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван,я еврейка
— Да,Сарочка,и что?
— Не могу я без 100$
— Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
— Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван…Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
— Сара,милая,мы разоряны!
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:
— Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: — Армяне!!!
— Почему?
(Ч): — У меня сосед — армян
— И что?
(Ч): — Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр:»Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?»
Ну дед опять:»Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание…
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг — только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью — а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fuсk уоu!
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?.
Что лектор должен знать о свадебном чтении из Книги Товита, глава 8Прежде всего, какое это чтение? На католической свадьбе есть два возможных чтения из ветхозаветной книги Товита. Второй, более короткий, мы и обсуждаем здесь. Это всего около 200 слов и состоит из молитвы, прочитанной женихом и невестой. В лекционарии (большая церемониальная книга, из которой вы будете читать) этот отрывок имеет порядковые номера [801] и 5 (более подробное чтение из другой главы Tobit является темой веб-страницы, которая скоро появится.Какая установка? Эта библейская история, возможно, началась с народной сказки о женщине, которой очень не повезло в любви. Она была замужем за семью мужчинами менее одного дня каждому. Каждый раз в первую брачную ночь ревнивый демон убивает ее нового мужа. Ее зовут Сара, и, конечно, она в отчаянии. Она уже сама молилась о смерти. Но ангел Божий дает хорошему молодому человеку по имени Товия (или Товия) (произносится как «пока» или «пока») способ изгнать демона. Он и Сара успешно женятся, и это чтение — молитва, которую они возносят Богу в первую брачную ночь.«Избавление» (или «защита»), которого они просят у Бога, — это избавление от демона, который ранее преследовал Сарру. Как это читать вслух? В тексте нет контекста, поэтому людям, которые слышат вас, нужно время, чтобы мысленно составить сцену. Итак, объявите заголовок: «Чтение из Книги Товита» и сделайте паузу. Затем, чтобы дать минимальный контекст, вы должны медленно прочитать первое предложение , например:
Товия встал с постели [снова короткая пауза] и сказал жене [пауза еще раз].  Не торопитесь, иначе люди этого не поймут. Остальное довольно просто. Мы узнаем имя невесты, что и невеста, и жених верны Богу, что им нужно избавление от чего-то, что они знают свою историю (Адам и Ева и т. Д.). Прочтите это медленно и благоговейно, как будто вы сами молитесь. Сделайте это молитвой от имени жениха и невесты, которые попросили вас прочитать это на их свадьбе .Когда вы подойдете к концу, «Они сказали вместе:« Аминь, аминь ». Пауза на две доли. Это говорит вашим слушателям, что интимная молитва, которую они слышали, завершена. Затем скажите: «Слово Господа». Если вы хотите узнать больше:
Чтобы узнать больше обо всей книге Товита, нажмите здесь. Это введение к книге с веб-сайта Конференции католических епископов США. Ссылка «Следующая глава» внизу перенесет вас в саму книгу. Вы не найдете эту книгу в библиях, используемых в протестантских церквях.Это потому, что протестанты признают авторитет книг Ветхого Завета только в том случае, если оригиналы были на иврите. В шестнадцатом веке, когда протестанты решали эти вопросы, был известен только греческий перевод Книги Товита. Герой, в честь которого названа книга, Товит, является отцом Товии (Товии). Он не может видеть, и часть истории заключается в том, как ангел Божий помогает сыну Тобиасу вылечить слепоту своего отца. Обратите внимание на методы, которые он использует как для лечения глаз своего отца, так и для изгнания демона, убившего предыдущих мужей Сары; они довольно живописны. | См. Текст для чтения в том виде, в котором он изложен в лекционном справочнике. На главную страницу Записок лектора для особых случаев |
Женат с первого взгляда Иван Саракула раздевается до ОЧЕНЬ откровенного нижнего белья в первую брачную ночь
Иван Саракула женился на Александре Маркович в воскресном выпуске сериала «Замужем с первого взгляда».
Все шло хорошо для пары, которые оба работают в сфере недвижимости и имеют традиционное европейское происхождение, до их брачной ночи.
Иван, 30 лет, не любит пижаму, и в брачную ночь пары вбежал в номер отеля в откровенных белых трусах.
Рэйси! В воскресном выпуске «Женат с первого взгляда» Иван Саракула (на фото) разделся и обнажил трусики перед шокированной невестой Александрой Маркович в брачную ночь. жена ахнула.
‘Иисус! Господин! Приятель!’ — вскрикнула красавица-брюнетка из Перта, когда он озадаченно посмотрел на нее.
Иван спросил: «Ой что? Вещь без одежды? Простите!’ а Александра снова закричала: «Господи!»
Зря! 30-летний Иван не любит пижаму и вбежал в номер отеля в первую брачную ночь пары в очень откровенных белых трусах
Его потрясенная новая жена ахнула: «Господи! Господин! Приятель!’ На фото: Александра Маркович
Нравится! Иван спросил: «Ой что? Вещь без одежды? Простите!’
Он прошел в ванную, чтобы надеть что-нибудь более подходящее, и вышел в белом гостиничном халате.
Когда пара легла в постель, Алекс настоял на том, чтобы Иван остался на своей стороне кровати, назвав пространство между ними «Великой китайской стеной».
Иван попросил «поиграть в какие-нибудь игры» перед сном, но Александра отказалась, желая поспать.
По крайней мере, она приняла это хорошо! Александра снова закричала: «Господи!» как он ушел в ванную
Изменилось: Иван надел что-то более подходящее и вышел в белом гостиничном халате
Ночь ночь! «Спокойной ночи, спасибо, что женились на мне!» Иван сказал, и Алекс ответил то же самое, прежде чем пара наклонилась для поцелуя
«Спокойной ночи, спасибо, что женился на мне!» — сказал Иван, и Алекс ответил то же самое, прежде чем пара наклонилась для поцелуя.
Несмотря на немного неловкую брачную ночь, пара хорошо ладила, и Алекс назвал Ивана «мужской версией меня».
Хотя она сказала, что у нее «лучший день с Иваном» пока что, Александра считает его «лучшим другом».
Жениться с первого взгляда продолжается в понедельник в 19:30 девятого дня
Любили? Несмотря на немного неловкую брачную ночь, пара хорошо ладила: Алекс называл Ивана «мужской версией меня»
Женаты с первого взгляда Иван Саракула и Александра Маркович все еще вместе
В то время как пара покинула шоу перед тем, как посетить церемонию помолвки в воскресенье вечером, объяснив, что окружающая среда плохо сказывается на их браке, Иван опубликовал фотографию себя и Алекса со следующим объяснением.
«Давление и ожидания эксперимента взяли верх над нами. Мы с Алексом остались вместе вечером перед нашим отъездом, и я даже проводил ее в аэропорту, чтобы снова побыть с семьей».
«Это был эмоциональный момент для нас обоих. Давайте посмотрим, насколько справедливо наше пребывание на улице без давления и суждений со стороны сверстников», — добавил он.
«При этом, независимо от того, что произойдет в ближайшие несколько дней и недель, мы всегда благодарны всем замечательным людям, которых мы встретили на своем пути. Мы все просто люди в нашем собственном путешествии. Распространяйте любовь, а не ненависть и осуждение «.
Хотя мы так счастливы, что они все еще вместе, люди не в восторге от того факта, что Иван сыграл своих друзей Майкла Гунана и Джоша Пихлака во время взрывного званого ужина на прошлой неделе.
На пару напали из-за их
Девять
«Он позвонил нам, подчеркнув, что она подружилась с ним и сказала, что страсти нет, хотя на самом деле страсть была», — сказал Джош Пихлак, которого Иван якобы попросил раскрыть правду о сексуальной жизни его и Алекса.
«Он сказал, что они кормились, как кролики, в течение нескольких недель. Он попросил нас поднять этот вопрос, и он ушел как хороший парень, который не имел к этому никакого отношения».
Алекс настаивал на своем, заявив, что у пары не было S-E-X.
Однако Иван настаивает, что не бросал друзей под автобус. Разговаривая с Фитзи и Виппой из Новы, он говорит, что не звонил.
«Абсолютно нет, и уж точно не с Майклом», — сказал он. «Алекс поговорил с Джошем о некоторых интимных деталях, в которые мне не нужно вдаваться, и я просто сказал:« Послушай, Джоши, если возникнет вопрос об уровне ее влечения ко мне, можешь ли ты прикрыть мою спину? » Но я никогда не приходил и не говорил: «Смотри, приятель, разбей ее на званом обеде» или что-то в этом роде.
«
Алекс призналась, что любит Ивана, но не романтично.
Девять
Иван на самом деле думает, что Джошом «манипулировала ситуация, и я уверен, вы обнаружите, что он это признает».
Как бы то ни было, Иван и Алекс уже не на шоу и, кажется, очень счастливы вместе!
Иван больше всего сожалеет о женитьбе с первого взгляда, Австралия.
Иван Саракула и Алекс Маркович очень сожалеют о своем поступке на телеканал , женат с первого взгляда. Австралия.Но есть одно, о чем Иван сожалеет — о том, что его родители оказались втянутыми в сериал.
«Я сожалею об их участии», — говорит 30-летний Иван TV WEEK . «Они стали посмешищем и предметом злоупотреблений в Интернете, предложений и троллей, и это, по моему мнению, было несправедливо.
» Я подписался на него [ MAFS ], чтобы найти своего партнера, а не для моей семьи. жестокое обращение с полицейскими, поэтому я чувствую ответственность за это ».Мать Ивана смутила его на свадьбе тем, что он встал и спел, и хотя Алекс осветил ситуацию, встав и спел с ней, некоторые зрители поспешили осудить его мама в социальных сетях.
Она снова смутила его за обедом их интриганов, задав сугубо личные вопросы о сексуальной жизни пары. Иван проявил огромное самообладание, когда решил не отвечать маме, вместо этого позволив жене дипломатично прекратить разговор.
Иван явно находит поведение своих родителей вызывающим, но это не дает людям права оскорблять их в Интернете, сказал он.
Сиднейский агент по недвижимости тоже не был в восторге от того, как он предстал в своей свадебной серии.Он говорит, что чувствовал себя «немного обманутым», когда смотрел это.
«Вначале это было немного обескураживающим, потому что я знаю, что могу многое предложить, и я знаю, что я достаточно интеллектуален и умен, когда захочу, — говорит он.
«Но, тем не менее, у меня был Алекс, к которому я мог прибегнуть, пока все это разворачивается».
Что касается его отношений с Алексом, Иван говорит, что знал, что между ними разовьется химия. Он говорит, что сказал ей это всего через 10 дней после свадьбы.
«Мы пошли в бар Opera [в Сиднейском оперном театре], и я сказал Алексу:« Ты влюбишься в меня.Дайте себе несколько недель. И она говорит: «Ах, брось».
«На этом этапе мы шутили, подшучивали. Я видел, как она очень купилась на мой юмор, но при этом была очень осторожна».
В то время как другие пары заключили свой брак рано, на MAFS , Иван был готов проявить терпение и чувствовал, что это окупается.«Эти парни все идут туда, все пистолеты пылают, рвут друг друга на части, продолжают ругаться, кричать, осуждать, заниматься сексом, наркотиками и рок-н-роллом. И это типа:« Ну, ребята, это было два недель.’
«Я сказал это с самого начала: медленный и стабильный выигрывает в гонке».
Ореховая роща Свадьба | Мурпарк, Калифорния // Бриттани и Иван — Калифорнийский фотограф по побегу
Бриттани и Иван познакомились, когда они работали вместе в загородном клубе Spanish Hills в Камарильо, Калифорния, и влюбились в годы, проведенные в походах, вместе наслаждаясь поездками. и есть вкусную еду — моя пара! Иван сделал предложение в Секвойях под звездами у потрескивающего огня, и мы почтили это прекрасное воспоминание эпической помолвкой в национальном парке Секвойя — посмотрите здесь! После того, как они отправились в это приключение с моим мужем, участие в их свадебном дне стало еще более особенным!
В день свадьбы в Уолнат-Гроув в Мурпарке, штат Калифорния, Бретань была очень взволнована их первым взглядом, когда они решили поделиться своими личными клятвами друг с другом.Их день был так наполнен их личностями и их любовью. Иван сделал индивидуальный почтовый ящик, точно такой же, как из фильма «Вверх», для подарочной коробки с карточками, их кольца хранились в красивом керамическом яйце, очаровательные нестандартные мини-баночки с медом в качестве свадебных подарков для гостей и их деревянные геометрическую церемониальную арку в форме шестиугольника изготовил брат Бретани! Одна из самых крутых вещей, которые я видел, это то, что один из их близких создал великолепную картину одной из своих свадебных фотографий — я определенно могу сказать, что это одна из самых уникальных вещей, которые я видел, когда я делал с любой фотографией, которую я сделал.
!
Общий стиль их дня был вдохновлен деревенской атмосферой, с множеством цветов, зелени, геометрических форм и свечей повсюду, с акцентами темно-синего, стального синего и лесного цветов.Образ Ивана был одним из моих любимых образов жениха, который я видела, с твидовым галстуком-бабочкой и жилетом, латунными пуговицами, зажимом для галстука от шеф-повара, платком счастливого космонавта, классными носками и модной обувью! А Бриттани выглядела как лесная принцесса в своем кружевном платье в стиле бохо от Chic Nostalgia от Lili Bridals, элегантной косе и шиньоне в тон!
Их проводы были одними из самых сладких, которые я когда-либо фотографировал, у них была прекрасная встреча со всеми своими близкими, чтобы их провожали! Их машина для бегства была крутой Такома Ивана с надписью «Молодожены» на спине — и они отправились в путешествие по дороге Медового месяца в Йосемити и Русскую реку, оставаясь в обновленных воздушных потоках (я завидую)! Для меня было действительно честью быть частью их дня, и когда их близкие обнимали и благодарили нас так сильно, они заставили нас почувствовать себя семьей!
[Скоро будет больше!]
Сара Купер | Колледж гуманитарных наук Ивана Аллена
Потом случилось забавное
Как Сара Купер, MS DM 01, оставила успешную корпоративную карьеру, чтобы выйти из зоны комфорта и погрузиться в страшный мир комедии.
Саре Купер сейчас неуютно и в жизни, и на сцене. И это хорошо. Значит, она там, где должна быть. Вместо того, чтобы чувствовать себя комфортно на удобной корпоративной работе, она предпочитает проявлять себя, чтобы использовать свой ум и творческий потенциал, чтобы развлечь других и заставить их задуматься.
Несмотря на ее нервы, вы не заметите их, поскольку Купер выходит перед аудиторией и начинает стрелять словесными шарами, содержащими ее едкие наблюдения за миром технологий:
«До меня дошел слух, что инженеры-программисты, работающие в Google, настолько гордятся своей работой, что занимаются сексом со своими значками.
Это шутка. У них нет секса. Мой муж ненавидит эту шутку. Потому что он инженер-программист в Google «.
Вы также не увидите ее беспокойства в сочинениях и рисунках, которые она публикует в Интернете или публикует в своих юмористических книгах.
Тем не менее, этот дискомфорт существует, скрываясь под поверхностью. Кто-нибудь придет на это шоу? Кто-нибудь будет смеяться над этой шуткой? Кто-нибудь прочитает мою книгу?
Это беспокойство — инструмент, который уводит Купер от того, что было очень успешной карьерой, когда она проводила концерты по разработке пользовательского интерфейса с Yahoo! и Google.Тем временем он ведет ее дальше по этому новому, еще неизведанному пути комика, сатирика и писателя.
«В Google мне было очень комфортно, — говорит Купер. «Был ли я самим собой? Нет. Но я нравился многим людям и делал хорошую работу ».
О своем нынешнем призвании она говорит: «Это. Является. Очень сильно. Неудобный.» Ее слова растянуты, чтобы подчеркнуть суть. «Но в то же время меня это просто соблазняет».
Странно быть замужем за инженером-программистом. Каждый раз, когда в отношениях возникает проблема, он заставляет меня сообщить об ошибке.Я подумал, что мы недостаточно времени проводим вместе, поэтому зарегистрировал ошибку. Он отметил, что он работает как задумано.
Повороты на практике
Купер во время недавнего выступления в The Laughing Skull Lounge в Атланте (фото предоставлено Кейлинн Гилстрап)В юности Купер всегда хотела изучать театр. Она даже получила театральную стипендию в Мэрилендском университете. Но ее родители-иммигранты — она родилась на Ямайке и приехала в Соединенные Штаты в возрасте трех лет — хотели, чтобы она пошла более практичным путем.
Итак, она переключилась на экономику. «Это выглядело по-деловому, — подумала она тогда, без всякой болтовни».
Затем последовал еще один поворот. В конце учебы в бакалавриате она пошла на урок дизайна и влюбилась в Photoshop.
После колледжа она устроилась на работу в фирму графического дизайна, надеясь превратить свою вновь обретенную любовь к дизайну, цвету и творчеству в карьеру. «Я думала, что смогу продвинуться вверх, и мои начальники говорили:« У тебя нет степени, поэтому ты не сможешь этого сделать », — говорит она.
Просматривая однажды один из журналов агентства по графическому дизайну, она увидела рекламу программы цифровых медиа в Школе литературы, средств массовой информации и коммуникации Технологического института Джорджии. Внезапно она нашла практический путь, которым могла бы быть увлечена.
Я прочитал одну из тех статей в Интернете, в которых говорилось, что вы должны следовать своей мечте и бросить работу. Так что я уволился с работы. Но потом я понял, что эти статьи пишут люди, которым нужна твоя работа. Так что теперь я просто сижу дома и пишу такие статьи, надеясь, что кто-нибудь укусит.
Голодный и уверенный
Купер подала заявку, чтобы стать аспирантом Технологического института Джорджии, но она не стала ждать, чтобы узнать, поступит ли она. Она все равно спустилась сюда весной в Атланте с желтой пыльцой, чтобы встретиться с профессорами, которые она была уверена. учить ее. У нее не было и стажировки, которую она хотела, в интернет-компании MindSpring.
Но она сказала MindSpring, что Технологический институт Джорджии принял ее. Она сказала Технологическому институту Джорджии, что прошла стажировку.
Она получила и то, и другое.
«Когда я впервые приехал, я был очень голоден и уверен в себе — хотя со школой я всегда был таким», — говорит Купер. «Я почувствовал, что классы бросают мне вызов, и у меня сразу появилось так много идей о том, чем я хочу заниматься. Теоретическая сторона вещей заставила меня написать сценарий о императиве технологий, а практическая практическая сторона заставила меня захотеть разрабатывать интерфейсы, что в конечном итоге победило, потому что я очень любил дизайн »
В то же время она снискала себе расположение однокурсников и преподавателей.
Джанет Мюррей, профессор цифровых медиа, все еще показывает своим ученикам дипломную работу Купера, интерактивную историю под названием «Вспоминая прошлую ночь».
«Особенно поразительно то, что она сделала карьеру, рассказывая о том, как быть ленивым сотрудником, хотя на самом деле она — один из самых целеустремленных и продуктивных людей, с которыми мне когда-либо приходилось работать», — говорит Мюррей.
Успех в мире высоких технологий
Купер до выступления в Laughing Skull Lounge (фото предоставлено Kaylinn Gilstrap)После получения степени магистра в области цифровых медиа Купер продолжила успешную работу в области дизайна и технологий, поднявшись до креативного директора дизайнерской фирмы в Атланте, а затем в работа с Yahoo! в Сан-Франциско.
И все же этот непрактичный художественный мир продолжал дергать ее. Поэтому она ушла из Yahoo! снова попробовать свои силы в актерском мастерстве, осуществив эту детскую мечту. Она была подписана агентством, играла небольшую роль здесь и там. Затем произошла забавная вещь.
Та маленькая девочка, которая всегда хотела быть актером? Оказывается, ей не нравилось находиться перед камерой.
Купер оказалась в еще одном кажущемся тупике жизни и в придачу сломалась. Ей пришлось продать свою машину домой в Атланте, чтобы платить за аренду в Нью-Йорке, где она изучала актерское мастерство.Что-то нужно было изменить.
К счастью, ее связи в Технологическом институте Джорджии окупились. Стивенс, одноклассник по цифровым медиа, направил ее на работу в Google. Выдержав печально известные исчерпывающие интервью в технологическом гиганте, она была нанята дизайнером пользовательского опыта в команду Google Docs. Со временем она тоже стала там менеджером.
Купер нашла признание в своей технической работе и похвалу других — она всегда нравилась людям, как она говорит.
Но на самом деле это была не она, не настоящая Сара Купер, не вся она, по крайней мере, сидела в тех офисах, «ломая» те проекты, как она позже высмеивала за слова технических «братанов».
Что-то во всем этом казалось таким абсурдным. И это окажется ее билетом.
Как диаграмма Венна может изменить вашу жизнь
За годы до того, как она устроилась на работу в Google, Купер была на собрании в Yahoo! когда сотрудник встал и что-то нацарапал на доске. Это была диаграмма Венна, одна из тех диаграмм, показывающих пару пересекающихся кругов с чем-то важным, живущим в пространстве, где эти два круга пересекаются.
«Это не имело ничего общего с тем, о чем мы говорили», — говорит она.«И все подумали, что это потрясающе. Я был потрясен, поэтому записал в блокноте: «Как выглядеть умно на встрече: нарисуйте диаграмму Венна» ».
Купер тогда не знала об этом, но, наконец, нашла свою нишу.
Она положила тот блокнот в коробку, перемещала его из города в город, из одного места в другое, от работы к работе. Только когда она начала работать в Google, а затем переехала к инженеру Google, за которого позже выйдет замуж, она наткнулась на свой дудл.
Листая блокнот, она наткнулась на страницу с «советом выглядеть умно».Лампочка погасла. Она могла что-то с этим сделать.
Она видела столько глупых моментов на встречах. Коллега медленно повторяет то, что сказал инженер, пытаясь украсть у самых умных парней сообразительность. Созерцательное кивание. Пустой, но вездесущий вопрос: «Будет ли эта шкала?»
Она превратила свои хитрые наблюдения в вирусный пост в социальных сетях на платформе веб-публикаций Medium: «10 хитростей, чтобы показаться умным на встречах».
К этому моменту, в 2014 году, она уже попробовала себя в стендапе и обнаружила, что ей это нравится — быть перед живой аудиторией было лучше, чем на камеру.Но именно этот первый пост показал ей путь к успеху за пределами технологий. В течение дня у сообщения было несколько сотен тысяч просмотров. В течение недели это было до миллиона просмотров.
Зов комедии
Купер наконец нашла свое призвание: не в актерской игре, не в графическом дизайне, не в цифровых медиа, а в комедии.
Тем не менее, ей потребовались месяцы, чтобы набраться смелости и сказать своему боссу в Google, что она увольняется.
«Все говорили:« Подождите секунду.Вы собираетесь покинуть Google ради чего? «Вы чувствуете себя сумасшедшим», — говорит она.
Купер оказалась в совершенно новом мире для навигации, и ей пришлось составить свою собственную карту, чтобы найти выход.
«Это совсем не мир технологий, — говорит Купер. «Как мне получить литературного агента? Как мне найти издателя? Публикуюсь ли я самостоятельно? Планирование. Иногда просто просыпаюсь утром. Иногда ты не встаешь с постели, и никто не скажет тебе этого ».
Она продолжала двигаться вперед.Постепенно все начало происходить.
Ее вирусный пост в конечном итоге привел к сделке с книгой ( 100 трюков, чтобы показаться умным на собраниях и юмористической книжкой-раскраской для взрослых Draw What Success Looks Like ), выступлениями, приглашениями на конференции и успешным сайтом The Cooper Review (thecooperreview.com) среди других проектов.
Она все еще немного паникует перед каждым выступлением. Уродливые твиты и обзоры книг могут раздражать. Но она видит в этом вдохновение: если я смогу преодолеть этот негатив, может быть, я смогу вдохновить других продолжать действовать.
Новые направления
Когда она только начинала сниматься в комедии, Купер усиленно копила свой опыт работы в индустрии высоких технологий для материалов. Сегодня, три года спустя, она обнаруживает, что ее комедия и писательство начинают превращаться в новые области, поскольку она оставляет прежнюю работу позади.
Ее следующая книга, Как добиться успеха, не обижая мужские чувства , по-прежнему считается юмором, по-прежнему ориентирована на работу, но за ней также стоит серьезный посыл. Он пародирует «зачастую подавляющие и противоречивые советы женщин о том, как им следует вести себя в офисе», — говорит Купер.
«Это действительно о том, как амбициозным женщинам следует забыть об этих правилах и перестать ходить на цыпочках среди других людей, чтобы они могли проявлять себя любым удобным для них способом», — говорит она.
Для Купер это означает быть где-то рядом, чувствовать себя некомфортно и следовать ее убеждению, что следовать своему сердцу — лучший путь к самореализации. И у нее есть совет для тех, кто все еще пытается понять, какой путь они хотят выбрать или как найти новый.
«Вы знаете, я всегда возвращаюсь к той записной книжке», — говорит она.«Ничего не говорило мне написать это, это просто то, что пришло само собой. Так что я чувствую, что есть что сказать о том, чтобы обращать внимание на то, что вы рисуете на полях, и на то, что вы делаете в настоящее время, когда вам следует заняться чем-то другим. Я бы посоветовал просто следить за тем, к чему тяготеет ваш разум, потому что то, что приходит вам естественным образом, будет тем, чем вы будете заниматься с наибольшим удовольствием ».
Узнайте больше о выпускнице Технологического института Джорджии Саре Купер, прочтите ее юмористический блог и купите ее книги на thecooperreview.com и sarahcpr.com.
Замужем с первого взгляда Александра Маркович в сериале Take Me Out в 2018 году
На этой неделе мы наблюдали, как невеста Александра Маркович шла по проходу с Иваном Саракулой на телеканале Married At First Sight , и теперь выяснилось, что это не один из первое развлечение невесты с миром или реалити-шоу.
Агент по недвижимости в Перте Алек, который говорит, что «пора принимать решительные меры», когда дело доходит до ее личной жизни, на самом деле появился на Take Me Out в 2018 году.
Александра Маркович и ее телевизионный муж Иван Саракула. Фото: Девятый канал
Алекс появилась на «Take Me Out» в 2018 году. Фото: Channel Seven
Хотя она не нашла любви в шоу «Седьмой канал», Александра выглядела так, как будто она немного повеселилась, просмотрев найденные в Интернете кадры.
Алекс выключил свет для британца Дэна после того, как он рассказал, что у него дома есть домашняя змея.
Ведущий шоу, Джоэл Кризи, сразу подошел к 26-летней девушке, чтобы спросить ее, почему у Дэна не было шансов победить ее.